Original subtitles

По телевизору: "Ощути тепло по телу, Сбрось тревоги лишний стресс.

Приходи в салон "Мария" - СПА сожжет весь лишний вес".

- Ой! Ой-ой! - Что? Нормально?

Ой, ой, два раза тут до шеи дотронулся -

у тебя уже такая реакция, как будто у нас

счетчик в обратную сторону крутиться начал.

- Лужин, у тебя просто руки такие золотые.

- О-о! Руки золотые... Что, полку надо прибить

или розетки поменять? - Нет, правда,

я просто не понимаю, почему я раньше этого не замечала?

Может, тебе массажем зарабатывать?

- Нормальный, Светочка, у нас регресс:

месяц всего не работаю инженером-технологом,

а ты меня уже записываешь в массажисты.

Куда дальше определишь? В ассенизаторы?

Спасибо. Сколько там массажисты получают?

- Полторы тысячи в час. Ассенизаторы - меньше.

Я узнавала. - Неплохо.

- У Сереги есть массажный стол.

- Да? - Угу.

- У меня сейчас первый клиент - я крем не могу найти.

- Ничего себе профессиональный рост!

Когда мне массаж делал, не всегда руки после скумбрии мыл,

а теперь крем? (Звонок в дверь.)

- Иду, иду, иду! Иду.

- Здравствуйте. Вы Олег?

- Я? - Да-да, вы.

- Олег. - Это очень хорошо.

Знаете, Олег, у меня в области шеи такое напряжение!

Вот потрогайте. Чувствуете?

- Да. - И дальше - вниз.

Вы поможете мне? - Здрасте, приехали!

- Здравствуйте.

- Будьте любезны, пройдите, пожалуйста, на кухню...

В смысле - в мой кабинет. - Ага, спасибо.

- Светлана, а вы встретьте, пожалуйста, следующего клиента.

- Тихо, Лужин, чего разошелся-то? Я сквозь стены видеть могу.

Ты же знаешь, у меня бабушка ясновидящая была.

- Ну, Эсмеральда, пожалуйста. - Ну, дорогой мой человек,

я ясновидящая - как я могу вызвать вам сантехника? Ну как?

- А дух сантехника вызвать можете?

- Дух - естественно, могу. - Меня это вполне устраивает.

Мне только спросить. Все равно это быстрее,

чем зарегистрироваться на сайте "Госуслуг"

и вызвать сантехника на дом. - Ну, это просто... Не говорите!

Даже с моим даром ясновидения - практически нереально.

Ну что, мы вызываем сантехника? - Да.

Мужской голос: - Твою мать! Даже здесь отдохнуть не дают.

- Простите, Эсмеральда, вы уже сантехник?

- Ну ясен перец. Зови меня просто Михалычем.

Только по-быстрому, профессор, я прошу тебя.

Потому что там у одного из наших, у архангела, - днюха.

Уже все, амброзию уже разлили по стаканчикам. Давай.

- Вот, понимаешь, Михалыч... - Что?

- Как ни ставлю сифон, он все равно протекает.

- Дай мне сюда. Значит, запоминай, профессор:

берешь покупаешь дополнительную втулку.

Только соединяешь не ФУМ-лентой - это ни в коем случае, просто забыть.

Дедовским способом: взял паклю, поплевал, намотал, и все. На.

- Спасибо большое. Вот мастера сразу видно.

Мужской голос: - Михалыч! - Там уже пацаны зовут,

говорят, амброзия по стаканам стынет.

- Поговорили с сантехником? - Да, спасибо большое.

У меня еще есть вопросы по поводу проводки.

- Это у нас электрики, да? - Да.

- С электриками все значительно проще:

работа у них опасная - их там намного больше.

(Звучит мистическая музыка.)

- Лужин, иди работать. - Да-да.

Так, раздевайтесь.

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

"Фантазер, а мы с тобою не пара, Фантазер..."

(Нечленораздельные звуки.)

- Женщина, ну скоро уже? У меня на два часа было назначено,

время - полтретьего! - Вы не волнуйтесь, я сейчас узнаю.

- Ну что? - Лужин, заканчивай!

Ты в удовольствие работаешь или за деньги?

- Скажи: пусть подождет. Извините.

Слушай, Алиса такие деньги платит! Потом, у нее проблемное место есть.

- Ты это своим проблемным местом почувствовал?

- Так, все, у меня сеанс! Хватит!

- Знаете, мне некогда тут сидеть.

Пойду к другому рукастому мужику, который помнет меня всласть.

- Олег, спасибо вам огромное! - Пожалуйста.

- У вас уникальная техника! - Лужин, ну ты даешь!

Ты показал наш пылесос, который мы еще в 1998 купили?

- Так, Алисочка, приходите в следующий раз -

мы вам хорошенечко поясничку промнем. - Я обязательно приду завтра.

У вас призвание - дарить женщинам радость!

- Я старался. - До свидания.

Вам очень повезло. (Звучит лиричная музыка.)

- Тебе повезло. - Лужин, она права:

массаж - это призвание, это не профессия.

Давай тебе нормальную работу найдем, а?

- Света, что ты, в самом деле! Перестань валять дурака!

Это потрясающая работа! Если бы я знал,

что за массаж женских ягодиц такие деньги платят,

я бы никогда не поступал в политех!

Надо Сереге рассказать. - Ты что, ей ягодицы массировал?!

Она же говорила про шею. - Она говорила,

что у нее пошло отсюда - и вниз. И мне пришлось туда пойти.

Так, Света, короче, на завтра мы все отменяем.

Алиса заказала комплексный массаж,

и у нее в грудном отделе большие... проблемы.

- Лужин, я смотрю, ты ради этой работы на все готов.

- Работаем! - Здравствуйте!

Я так понял, что вы здесь главный? Мне нужна вакансия

в вашей организованной преступной группировке.

Я хочу много зарабатывать, хорошо питаться

и чтобы меня вожделели женщины. - Чего?

- Ладно, лукавлю. Просто хорошо питаться.

- Папаша, у нас тут просто спортивная секция.

- А вот сейчас уже вы лукавите. Я видел ваши машины у входа.

У нас в стране нет столько олимпийских чемпионов по боксу.

- А ты, часом, не мусорской? - Нет.

Я Мусоргский. Но если дело в ударении,

это не проблема. Я же смог свою фамилию поменять

на фамилию жены, так что ударение как-нибудь поменяю.

Вообще не вопрос! Вы меня берете?

- А ты людей когда-нибудь бил? - Нет.

Но неоднократно видел, как это делается.

Я же все-таки социально активный гражданин!

Я бываю на митингах... Но в качестве музыканта -

в оркестре, естественно. - Папаша, топай лучше отсюда.

- А зря вы судите обо мне по беретику и по очкам.

У меня криминал - он просто в крови!

У меня дед сидел при Сталине... за анекдот.

- Ты с оружием когда-нибудь дело имел? - Нет.

Но топор - мой конек.

Я однажды в деревне курицу замочил...

Случайно. Так у меня ни один мускул даже не дрогнул!

- Лады.

А ты когда-нибудь в засаде сидел с малознакомыми тебе людьми?

- Я 30 лет отсидел в оркестровой яме с очень малоприятными мне людьми.

Так что ваш вариант - он даже лучше. - Значит, музыкант?

Ну что, хорошо. Мы как раз завтра к одному терпиле поедем.

Музыка нужна будет - погромче, чтобы вопли его заглушить.

- Мои услуги как музыканта стоят 500 рублей в час.

Для вас нормально? - Считай, добазарились.

Ну что, завтра здесь. - Я зуб даю - во! Ой!

- Отдых.

- Ну что, вроде трудоустроился. Тьфу, тьфу, тьфу.

Значит, барабаны у нас - в ОМОНе,

труба - в пожарной части, сиреной работает. Осталась флейту.

Ну, я думаю - в коллекторское агентство.

Прессуешь там - и все.

И можем по выходным репетировать музыку. Музыку.

- Ай!..

- Алло. Игорь Иванович, здравствуйте!

Вы знаете, я что-то себя сегодня очень плохо чувствую.

Да. Мне бы отлежаться денек.

- Опа! Что это ты в халате? На работу не идешь, что ли?

- Олежа, ты представляешь, я что-то себя так плохо чувствую.

У меня голова кружится.

Может, у меня позвонки выскочили? Проверишь?

- Да ничего у тебя не выскочило. Ляг полежи. Я пока сеанс проведу.

(Звонок в дверь.)

- Здравствуйте! - Здравствуйте, Алисочка,

здравствуйте, дружочек! Как самочувствие?

- Получше.

(Слышны вздохи.)

Да, да, хорошо! Вот здесь, Олег. А! - Да-да. Так, еще чуть-чуть.

- Лужин! Олежа!

- Света, ну что такое - По-моему, у меня сердечный приступ.

Отмени массаж. - Света, сердце с другой стороны.

У тебя все от ревности! Я сейчас 15 минут

массировал женщине грудь - ничего не чувствовал,

кроме естественного желания помочь. - Лужин, я не ревную - я умираю.

- Хорошо, все. Вечером я тобой займусь.

Сделаю тебе массаж. Хотя медицинских показаний для этого нет никаких.

- Олег, ну давайте не будем прерываться.

- Все, все. Бегу, бегу!

- Ой! Ой!

Да-да! Ах! Ой!

- Простите пожалуйста, можно мне водички попить? Я быстро.

- Пожалуйста. - Спасибо.

- Ой, Олег, какие у вас сильные руки! - Это все мои тренировки.

- А вы в зал ходите? - Нет, в магазин:

4 пакета по 15 кг с продуктами.

- Ой, Лужин... Ой! - Что такое?

- Ой, вызывай скорую. - Света, подожди. Стой. Тихо, тихо.

- Ой! - Все, все, я здесь. Все, я здесь.

- Алисочка, извините. Давайте перенесем сеанс.

Если вы не против, конечно.

- Нет, ну я против, конечно, но занимайтесь с женой.

В ее возрасте важно следить за здоровьем.

А то бабушка моя игнорировала звоночки, а в итоге инфаркт.

- Соседке Люсе диагностировали очень редкое заболевание:

язык без костей. Но она игнорировала звоночки, и в итоге ей морду набили!

- Света, я смотрю тебе лучше, да? - Нет, плохо, плохо.

- Тихо, тихо. Я здесь. - Ой, как мне плохо, боже мой.

- Давай. - Не трогай меня!

- Тихо, тихо. Тихо.

- Странно, Светлана Николаевна.

Значит, говорите, давление скачет? Пятый раз измеряю,

а оно у вас как прискакало до 120 на 80, так и стоит.

Похоже на ложный вызов. По-моему, похоже на платный вызов.

- Что сказали? Ложный вызов? - Сложный, Олежечка. Очень сложный.

Сначала давление скакнуло до 170, потом упало на 70.

Доктор, как это по латыни называется? - Вага прессура.

- Доктор сказал, что самое главное - надо исключить

общение с посторонними. Да, доктор? - Да. Вдруг это заразно?

Будьте здоровы. - Спасибо, доктор.

- Спасибо вам большое. До свидания.

Тихо, тихо. Что, дружочек, плохо, да? - Да.

- Ну ничего, ничего, потерпи. Мы что-нибудь придумаем,

не волнуйся. - Ага. - Может, тебе к маме переехать,

чтобы Алису не заражать? И сама там заодно подлечишься.

- Лужин, я думаю, что скоро тебе придется в кредит лечиться.

- Почему в кредит? - Потому что со сломанной рукой

массажи не делают. - А-а!

- Нет. - Ну почему - нет?

Ну, мне очень нужны деньги. Я уже 2 часа

никаких онлайн покупок не делала, никаких.

Без этой карты я себе жизни просто не представляю.

- К сожалению, банк не одобрил вам кредит.

У вас плохая кредитная история. Вы в 2008 столько кредитов взяли

и не вернули, что из-за вас кризис начался.

- Ну прямо из-за меня. Вон, Греция почти столько же взяла.

- Вы банкротом были чаще, чем все участники "Поля чудес" вместе взятые.

В 2011 вы взяли в кредит полмиллиона на улучшение жилищных условий.

- Да. - И не улучшили. - Улучшила.

Ну, согласитесь, что жить в однушке и иметь полмиллиона рублей

все-таки лучше, чем просто жить в однушке.

- Через год вы взяли 4 кредита по 50 тысяч.

- Да. - Зачем? - Вы что, никогда не выпивали?

- При чем тут?.. - А кто же останавливается

после первых 50-ти?

- Вот я вижу у вас кредит на холодильник.

Я так понимаю, это вы закусывали. - Ха-ха.

- Затем у вас был автомобильный кредит, который вы тоже не вернули.

- Я взяла кредит на покупку автомобиля для мужа,

а замуж так и не вышла. Почему я должна платить

за человека, которого нет?

- Я вообще не понимаю, как вам кредиты давали.

У вас официальный доход - как у продавца

розовых мужских штанов в Махачкале: ноль рублей.

Вас коллекторы замучают, если вы деньги возвращать не будете.

- Мой дорогой, да какое же это мучение?

Для женщины в моем возрасте - это счастье большое,

когда накачанные, брутальные самцы звонят тебе, пишут,

ломятся в твою дверь. Ай, мечты, мечты.

- Я вам сочувствую, но помочь не могу.

- И правильно. Такой славный, такой обаятельный,

такой идущий навстречу, такой профессиональный,

такой нежный, такой сексуальный мужчина

вызывает у меня желание...

- Так, меня клиенты ждут. - ... предложить ему 20%

от будущего кредита.

- Что же вы сразу не сказали, что у вас

нормальный бизнес-план? - Прошу.

- Что, говоришь, у тебя болит?

- Да. Ну счастливо. Маме привет там передашь.

Проходите, Алисочка. Проходите.

Это бизнес.

- Ничего не спрашивай.

- Вот тварь!

- Ой, как хорошо...

(Звук перфоратора.)

- Сейчас мы еще 15 минут посверлим - сбежит твоя Алиса.

- Дырка будет - что делать-то будешь? - Очень хорошо!

Я давно хотела посмотреть, чем тут Серега в своем кабинете занимается.

Сверлим насквозь! Буду из твоей квартиры подглядывать.

- Так это в нашу спальню будет дырка. - Да.

- А Сережа твой не будет за нами подглядывать?

- Конечно нет: он не фанат фрик-порно.

Он даже в Таиланде не пошел смотреть на секс крокодилов.

- Да ладно. - Да. А слышимость и так хорошая.

Я 2 января за тебя порадовалась. - Зря порадовалась!

Это мне седалищный нерв защемило. Давай-давай, сверли уже.

- Нет, ну это невыносимо. Ну сделайте что-нибудь.

- Это Серега там что-то сверлит. Я сейчас, Алисочка. Сейчас, сейчас.

Сейчас.

Твою...

- Открыто!

- Ну правда, ну!.. Ты чего здесь делаешь?

- Люде помогаю. - Мы сейчас просверлим

и вот здесь портрет Сережин повесим. - Это срочно?

Позже это никак нельзя сделать? - Нельзя.

Люда хочет Сереже сюрприз сделать. Он придет, а портрет висит.

- Давайте я Сереже сюрприз сделаю. - О, спасибо.

- Все? - Нет. Вот смотри, надо еще здесь, здесь и вот здесь.

- Это тоже срочно? - Конечно!

А вдруг Сережа с родителями и бабушкой придет?

Им будет обидно, что портреты не висят.

- А если Сережа с одноклассниками придет, им тоже будет обидно?!

Где? - Вон там. - Да-да.

- Я здесь, здесь, не переворачивайтесь.

- Все? - Да.

Все в порядке. Все хорошо. Так, ручки сюда.

(Истошные женские вопли.)

- Что происходит-то? Решите уже что-нибудь с этой дрелью, с криками.

Я не могу расслабиться в такой обстановке!

Давайте на другой день перенесем. - Да.

(Истошные вопли.)

- Извините, больше этого не повторится. - Надеюсь.

- Вы чего орете, а?! Где портреты? Я дырки насверлил.

- Не успели. - Орете чего?

- Тут... - Крыса! - Да!

- Где крыса, а? Где крыса?! Ушла крыса! И Алиса тоже ушла.

- Ушла. - Ушла крыса, а!

- Завтра к ней домой поеду: мы договорились.

Там не сверлят!

И не орут! Кхм...

- Слушай, как ты думаешь, а можно над Алисой квартиру снять?

- Долго. Ах! Может, анонимный звонок, что у нее там наркопритон?

- Нет, могут проследить и посадят ни за что.

- А... Не, мне в тюрьму нельзя, я красивая.

А может, ты зря переживаешь и это на самом деле обычный массаж?

- Да ты видела, как у него глаз горит? И дышит он...

Явно либо сексуальное желание, либо ковид.

- Понимаю. Мой Серега тоже однажды зачастил в кофейню.

Я думала, там кофе вкусный -

оказалось, у официантки грудь четвертого размера.

- Зачем сказала-то?

- Здрасте.

- Привет, брат! Что будешь?

- Мне? - Тебе.

- Какой я тебе брат? Я, скорее, дед.

- Ну у нас тут такое неформальное общение.

Чтобы клиент чувствовал, что мы на одной волне.

Сечешь, о чем я говорю? - На одной волне

мы с тобой могли быть только в Ялте в 1998 году.

Тебе тогда лет шесть было, вряд ли. Слушай, извини...

Ты казак или пират? - Я бариста.

- Витя. Так. Боря, сделай мне просто кофе.

- Не вопрос. Капучино, раф, эспрессо, латте, фраппе, американо?

- Кофе. Я тебя тоже могу забросать незнакомыми словами:

СНИЛС, подагра, карбюратор, инжектор.

- Хорошо. Значит, подберем напиток под настроение.

Как насчет капучино? На каком молоке сделаем?

Есть кокосовое, банановое, овсяное.

- Я знаю только три вида молока: коровье, козье и материнское.

Сильно удивлюсь, если у тебя есть все три.

- Сироп добавим? - Вот это молодцы.

Сразу заодно и от кашля лечите, да? Это я уважаю. Не жалей, там, плесни.

- Услышал тебя, брат! Имя напомните, я напишу на стаканчике.

- Не надо ничего писать. Даты жизни и смерти еще через тире там напиши.

Не надо ничего! Просто кофе. Дай мне кофе.

- С вас 500 рублей. - Что ты сказал сейчас? Извини.

Сколько? - 500 рублей. - Я кофе просил чашку. Не канистру.

- Это цена за 300 миллилитров. - Ты вообще знаешь,

что такое 500 рублей для простого, нормального, обычного человека?

Да у меня для пятисот рублей вот тут вот, в семейных трусах,

карман потайной специально вшит. Там 500 рублей.

Это подарок крестнику, которого семь лет не видел.

500 рублей! - Но это не просто чашка кофе.

Это неиссякаемый источник энергии.

- У меня дома банка есть кофе. Растворимый, нормальный, из магазина.

Вот, когда он там закончится, я туда накидаю шурупов, болтов, саморезов.

А потом нужные буду два часа искать. Вот это источник энергии!

- Дружище, я так понимаю, ты ничего брать не будешь?

Может быть, напишешь отзыв о нашей кофейне?

- Обязательно напишу. А как же!

Краску я найду, а место у вас вот тут на витрине навалом.

Счастливо! - Только ничего не надо писать!

- Давайте повторим. Вот как только он войдет,

вы сразу начинаете меня мять. Со всей страстью.

Бедра, ягодицы. Все, как положено. - Понял. Икры, ступни?

- Не теряйте времени, сразу - ягодицы.

И пожирайте меня взглядом. Вот как будто только что у нас был секс.

И вам еще хочется. - Это сложно.

Если он у меня был, я потом дня три не хочу.

- Может вам еще денег дать? - Ну...

Светлана: - Ой, как хорошо! - Что, так рада моему приходу?

- Ай, хорошо! Ой... - А что здесь происходит?

- Ты кто вообще? - Массажист. - Григорий, продолжайте.

Потому что левую ягодицу вы размяли, а правая еще напряжена.

Лужин, смотри, учись, как жене приятное делать!

- Я не понял!

А чего, руки маслом не мажешь? - Так она раздеваться не стала.

- Ты с воротниковой начал и вниз пошел?

- С поясничной и налево. - Нет, надо направо:

у нее прободирует в правую. У нее здесь грыжа межпозвоночная...

- Я почувствовал. - Почувствовал? - Да.

- Вот здесь аккуратненько и хорошо проработай, ладно?

- Все будет по красоте. - Олеженька, а вот если Григорий

мне сильнее ягодицы помнет, они у меня болеть не будут?

- Да нет, ну не должно. Ну, если там спазма не будет.

Но он постарается, да? Давай-давай.

Давай-давай, работай, коллега.

Смотри, хорошо там все промни, каждый рубчик мне отработай.

- Ну что, я пожирал вас взглядом?

- Пожевал. - Не-не, я не хочу, я не голодный!

- Алисочка, это я. Значит, я выезжаю и примерно минут через двадцать

уже буду у вас.

Почему не надо? В смысле? (Звонок в дверь.)

Что такое?

- Проходи. Этот?

- Этот, этот. - Ты, мужик, куда намылился?

Опять чужих женщин жамкать? - В смысле?

- В коромысле! - Сережа... - Тихо!

Это видел?

- Да. - Ты хоть понимаешь, что у тебя сейчас ситуация -

прямо как то место, которое ты у моей Алисочки массировал?

- А, так вы муж Алисы.

- Да. Понял, что нужно делать?

- Да, забыть Алису. - Молодец.

И поясницу мне чуть-чуть помассировать.

- Пожалуйста. - Жди здесь.

Так, куда? - Вот сюда.

- Здрасте. - Здрасте.

- Я присяду? - Конечно.

- Вы фотографии отправили? - Я.

Чай будете? - Нет.

(Слышно кряхтение.)

- Алиса... - Да-да, Сережа.

До свидания. - До свидания.

(Стук двери.)

Кто приходил? - Да муж Алисы.

Представляешь, глупость какая: приревновал из-за массажа.

- Согласна, ревность - это недоверие к любимому человеку.

- Не говори.

Ну чего, поработал массажистом - и все, хватит.

Отдам я Сереге этот стол его. - И правильно.

- Откуда у него эта фотография?

- А давай я тебе массаж сделаю. Или ты мне. Как пойдет.

- Да нет, я намассировал уже.

Откуда эти фотки?

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

"Фантазер, а мы с тобою не пара".