Original subtitles

- Опоздаем из-за твоих тренировок.

Наверняка там гости весь шашлык выпили...

В смысле... - Водочку - съели.

Ничего, чайком занюхаешь.

- Нет, ну зачем ты пошла заниматься этими боями без правил?

- Рефлекс - на работе абонемент бесплатный давали.

- Точно - опоздаем!

- Лужин, да ладно тебе! Смотри, вагон пустой.

Едем, как в СВ. - Точно в таком вагоне

у нашего участкового пистолет отобрали.

- Да он сам его потерял! Пьяный из бани пришел.

Из одежду - только свисток на шее висел.

Лужин, ты что, боишься, что ли? - Я?! Человек, который пережил 90-е?

Я, между прочим, у самого Паши Палача кредит взял

и не вернул. - Потому что его тогда застрелили.

Ему тогда никто не вернул.

- Пожалуйста. - Оп, оп, оп!

- Добрый вечер. - Добрый, добрый.

- Часы, золото, мобильный? - Спасибо, нам ничего не надо.

- Уверена? - Тихо, тихо, тихо.

Ребята, тихо. Ну что вы? Просто женщина волнуется.

Конечно. Вот у меня часы - водоударные, антинепроницаемые.

- Лужин, ты с ума сошел, что ли?! Их тебе моя мама подарила.

- Действительно, теща подарила часы, а еще пластырь для поясницы,

таблетки для потенции - и все это на 30-летие.

- Мобильный. - О! Чуть не забыл.

Тот, который твоя мама подарила, когда ты ей свой подарила. Там уже...

Так, вроде все, да, ребята? - Нет, не все.

Тетка, а где твой мобильник? - В сумке, племянник.

Рядом с гантелями.

- Спасибо. - Тетенька, спокойно.

Папаша нам сам часы мобильник отдал.

- Врет! Под угрозой ножа. - Папаша, вам нельзя волноваться.

Стоять!

- На! И второй готов.

Света, так тоже нельзя. Ну ты дала бы мне хотя бы разик ударить.

Вот так всю жизнь: что-то собираешься, собираешься -

и потом это делают за тебя. - Прям как мать суррогатная.

- Да.

- Подождите здесь. Сейчас придет кандидатка на суррогатную мать.

- Угу. Хорошо.

- Зачем нам какая-то женщина, какая-то суррогатная мать,

чтобы сделать ребенка? Мы разве не для этого съехали от моей мамы?

- Леша, ты же знаешь, я переживаю за свою фигуру.

Я не хочу после родов быть похожей на ту бабу,

от которой ты ко мне ушел.

- Ребенок вам нужен? - Нам.

- Сейчас. Иди сюда.

Ну вот. - Этот?

- А вы видите другого? - Нам же нужно,

чтобы его вынашивали, а тут - так сказать, готовый продукт.

- Зато 9 месяцев ждать не надо. Потом отмоете его и увидите,

что, в принципе, он на вас похож: тоже светленький.

- Леша, давай возьмем. Смотри, какой он хорошенький!

Я назову его Стасик.

- Вы, конечно, можете назвать Стасиком,

но вряд ли Пашка будет на это откликаться.

Он и на Пашку-то не всегда откликается.

- Подождите, вы хотите отдать собственного ребенка?

- Здрасте! Сейчас, "отдать". Зачем? Вместе будем жить.

Только мне нужна комната отдельная, потому что он долбанулся обо что-то

и с тех пор орет по ночам. Я не могу -

мне, после того как бахну, надо отоспаться.

- Женщина, вы нормальная? Вы не будете жить в нашем доме.

- Чего нервничаешь, пончик? Нормально будем жить,

в добре, мире, согласии и уюте, все впятером.

- К... как впятером?

- Как ребеночек на вас похож! Тоже светленький.

- Вы, вообще, кто? - Папа. Суррогатный.

Так, дайте адрес, куда заселяемся:

у нас там суррогатные бабушка и дедушка - на чемоданах,

ждут отмашки. - Значит, так!

Это все уже какой-то цирк. Я не хочу в этом участвовать.

Спасибо. Мы не нуждаемся в ваших услугах.

Что? Я сама буду рожать. Пойдем!

- Дорогая, я сейчас догоню. - Угу.

- Спасибо вам большое! Я уж не знал, как ее уговорить рожать.

- Это наша работа.

У нас даже модели рожают. - Кстати, соленые огурчики,

клубничка... - Коля, позже, позже.

- Зачем? - Когда ваша жена будет беременна,

обязательно ночью будете бегать по городу,

искать или огурчики соленые,

или клубничку. Так что еще увидимся.

- Ты чего улыбаешься? - Да так.

- Сумку возьми! - Да, Светик, сейчас.

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

"Фантазер, а мы с тобою не пара, Фантазер..."

- О, Света! А ты что тут делаешь? У тебя же тренировки по нечетным.

- Мне уже три дня в неделю маловато стало.

У меня удар коленом пошел, хук слева и локоть с разворота.

А ты чего это? Чего это ты так на форму-то затратился?

Китайская реплика, 3500 стоит. - Это я у цыган купил.

Это цыганская реплика китайской реплики.

Они мне еще и погадали бонусом.

- Познакомились уже? Олег Анатольевич,

это Светлана, ваш наставник. Очень способный, перспективный боец.

Начинайте. Приступайте к разминке.

- Только не говори никому, что я твой муж, а то подумают,

что я тебя бью. - Главное, чтобы не подумали, что я тебя бью.

Лужин! Я не поняла: чего сидим? - Нога болит.

- Какая? - Левая. - Сейчас правая заболит. Вперед!

Работаем! Работаем! Вперед, Лужин! Молодец!

(Звучит динамичная музыка.)

- Ты стоишь не так! Я не могу тебя бросить, понимаешь?

- Господи, Лужин!

Сколько?! 3500?! - Светик...

Клянусь: продавец втюхал. - Сколько лет тебе цыганка нагадала?

(Хрипит.)

- Пожалуйста, дайте мне в наставники мужчину.

Я ей ответить не могу - она же этим пользуется.

- Исключено. Если вам так чувствительны удары женщины,

мужчина вас просто покалечит. Вы к нам все-таки ходите

по программе "Здоровье пожилых", а наше финансирование

и так на дартс хотели перекинуть. Благо там какой-то пенсионер

члену комиссии дротиком в лоб попал. - Что вы говорите!

- Да. - Я вам расписку дам, что никаких претензий не имею.

- Наставника я вам не поменяю, но расписку напишите.

- Сволочь ты ушастая!

(Звучит динамичная музыка.)

- Лужин, держи мешок. - Не надо, Света.

- Держи, я сказала!

- А!

- Неплохо, Светлана Николаевна. Пора вас в продвинутую группу

переводить. - Да.

- Чего встали? Работаем! Поехали! - Лужин! Лужин!

Господи! Господи! Живой?

Нет, бои - это не твое. Может, лучше скрипка?

(Дисгармоничная игра на скрипке.)

- Немедленно прекратить издевательства!

- Мы ни над кем не издеваемся. У меня ребенок,

вообще-то, учится играть на скрипке. Вы, простите, кто?

- Я ваш сосед! - Сверху или снизу?

- Из дома напротив! Я думал сначала, что это коллекторы.

Я всем банкам все долги вернул! У меня сосед -

жесткий мазохист! Он не выдержал -

он уехал! Я квартиру продать пытался -

никто не берет! Глухие приходили -

смотрят, смотрят, в принципе, смотрят,

но интуиция им подсказывает: что-то здесь не так.

И они уходят! - Не знаю.

Вообще-то, женщина из дома напротив меня очень благодарила за творчество.

- Так эта женщина - хозяйка аптеки!

Она на одних берушах поднялась!

- Так, сынок, не слушай. Продолжай. - Не сметь!

Я вас прошу, вызовите мальчику священника.

- Зачем? - Он дьявола призывает.

Господи, прости меня грешного. - Да вы что!

Да моего Алешеньку скоро по телевизору будут показывать.

У Алешеньки ведь талант! - У него не талант - у него дар!

Дядя Федя - нищий, его все знают -

вот тут в пробках у нас милостыню просил...

- Без ноги. - Был без ноги - до вчерашнего дня.

А когда ваш мальчик заиграл, у него на моих глазах отросла нога,

и он как дунул в сторону соседнего микрорайона!

Господи, почему скрипка? Почему скрипка?!

Почему не фестиваль меда в парке? Почему не прыжки на батуте?

Слушайте, хотите, я его на стриптиз свожу?

Пусть парень сбросит как-то напряжение.

- Вы что! Мой Алешенька любит ездить к бабушке

и ходить с ней на речку купаться.

- Так вы его отведите в городской бассейн.

Там в 7 утра столько бабок - бери не хочу!

- Так, мужчина, не мешайте нам репетировать.

Мы, вообще-то, из-за вас рискуем не выиграть на конкурсе

денежный приз в размере 50 тысяч рублей.

- Солнышко, сколько, вы сказали? - 50.

- 50. Господи боже мой!

Берите все.

Я прошу тебя, я молю тебя, мальчик!

Смотри!

- Ну вот, мама, а папа говорил, что у меня на скрипке

ничего не получится заработать. - Ничего-ничего.

На выходные к папе поедешь -

у него дом панельный, там очень хорошая слышимость. Пам!

Из-за двери: - Сейчас!

Что надо? - У нас с пацанами к тебе серьезный разговор.

- Ну?

- Ты это, мегеру-то свою как-то урезонь,

а то она же звереет на ровном месте. - А я-то считаю, что Светка права.

Ты на детской площадке пиво пил? Получите и распишитесь!

А ты, воин, жену гонял палкой по двору?

Рука не болит?

А ты, мелкий, совсем обалдел.

В 7 утра в воскресенье перфоратором стенки долбить начал!

Все, огреб свое.

- Если тебе не нравится наша повседневная жизнь,

вот прямо сейчас с пацанами можем пойти и в секцию Эм-эм-эй записаться.

Туда, кстати, пьющих тоже берут. - О, отлично!

Давай, у меня как раз форма есть - вот такая! - для тренировок.

Тебе продам за 3 тысячи. С доставкой.

- А давай мы бесплатно сейчас пойдем в полицию

и накатаем телегу на твою мегеру? - А вот она.

- Да тут, я вижу, бунт на корабле!

- Светик, вот Серега пришел, говорит, в секцию хочет пойти тоже заниматься.

Форму у меня готов купить. - Да. - Да? За 5 тысяч.

Давай покупай.

- Да, как договаривались. Вот как раз пятерка.

- Что-нибудь еще хочешь сказать? - Светлана Николаевна,

вот как вы просили, мы так и сделали. Потолок побелили,

сейчас пацаны готовят стены к покраске.

И мы нашли того, кто тушит бычки о стены.

Это Кира Васильев. - Это 32-я квартира, Света.

Я говорил. - Он опять курит?

У него пальцы зажили, что ли?

- Так он, когда пьяный, боли-то не чувствует. Дурачок!

- Ладно. Протрезвеет - позвоните. Пусть молочку ест!

Ему кальций нужен, чтобы кости срастались.

- Заходи, Светочка. Заходи, солнышко, заходи.

Молочки пусть больше ест!

- Мужчина, вы куда? Туда нельзя! - Прекратить трогать меня руками!

Здрасте. - Здрасте.

- Значит, так. Я два года питался только вашими творожками,

маслом, молоком, кефиром, йогуртом, ацидофилином, айраном.

Я накопил 250 тысяч этикеток и язву желудка.

И пришел получить мой автомобиль!

- Тогда я сейчас буду вас поздравлять! Та-дам!

Поздравляю! Вот ваш автомобиль. - Что это такое?

- Ваш автомобиль. - Ты чего творишь, а?

Это что?! Это я ради вот этого приза

родного внука перевел с грудного молока на вишневое?!

Я по урчанию в животе любого человека могу понять,

какая жирность сметаны, которую он ел!

Я различаю всех коров на ваших этикетках!

- Да? Как интересно, я думала, это одна и та же.

- Нет! Разные! Поняла? - Да.

- Вот это вот холмогорская. А вот это - ярославская!

А холмогорская бывает трех мастей: пестрая, черная и белая!

(Женский смех.) - ...Да-да, да.

Здравствуйте. - Здрасте!

- Севастьянов? - Да! - Какое же счастье!

Я так бесплатному шоколадному обертыванию не радовалась, как вам!

Севастьянов! Да мы же благодаря вам

недавно из коровника в этот шикарный офис переехали.

- А обо мне вы подумали?! Забирайте свою машинку

и верните мне все мои деньги. Все! - Спокойно. Давайте присядем.

Проходите, присаживайтесь. Все в порядке.

Вот, держите. Ну как это? Как это - все деньги?

Мы же так разоримся. Мы только-только, можно сказать,

себя людьми почувствовали - перешли на удобный белорусский трикотаж.

- А я?! А мне как быть?!

Даже Якубович как-то морально готовит людей,

когда из черного ящика вместо денег достает баклажан.

- Хорошо. Но знайте, что без этой машинки

вы не сможете участвовать в нашей следующей акции.

- Какая акция? Скажите мне, какая акция?

- Собираете 50 машинок и получаете наш главный приз -

загородный дом.

- Так, 50 на 250 тысяч...

Разнес бы ваш офис! Руку жалко в седьмой раз ломать.

Потому что в вашей молочке кальция нет совсем - одни консерванты.

- Зато какие! - Сидеть! Никуда не выходить!

Даже по-маленькому.

Я сейчас сгоняю в магазин за углом и вернусь.

А вы договор перепишите, и чтобы там было написано,

что дом настоящий, а не игрушечный! - Конечно, конечно, настоящий.

Анжелка, срочно пиши новые условия договора.

Значит, так, крупным шрифтом: "Дом не игрушечный, а настоящий".

И дальше - мелким шрифтом: "Настоящий дом для мышки".

- Олег, ты где? - Здесь.

- Имей совесть: верни хотя бы две штуки - меня Людка убьет.

- Не разведешь - не проживешь. Мне знак был.

По телевизору: "- В эфире программа "Криминальный Синегубск".

В нашем городе по вечерам участились случаи нападения на мужчин.

Потерпевшие утверждают, что их без повода избивала агрессивная женщина.

Составлен ее фоторобот.

Если кто-то узнал ее лицо, просьба сообщить по номеру 112.

А мы переходим к другим новостям".

- Конечно, ее же там по голове все время бьют.

Елки-палки! Только бы не посадили.

Или лучше, чтоб посадили?

- Лужин! Что с тобой? - Ничего.

Не заметил просто, как ты вошла. Значит, докладываю:

ЖКХ оплатил, в магазин спортивного питания сходил,

полы пропылесосил. - Я не просила пылесосить.

- А я проявил инициативу. Я еще и пыль везде протер.

- Ты не заболел? - Нет. Здоров как бык.

А что задержалась? Я понимаю, что по делу, - просто интересно.

- Шла с работы - одного мерзавца встретила.

Пойдем, я тебе за ужином расскажу.

(Звучит таинственная музыка.)

Лужин, иди кушать!

У тебя что, голова мерзнет? - Да нет.

Работу вспомнил - ностальгия.

- Может, каску-то снимешь? - Нет.

- Шла сегодня - директора твоего встретила, который тебя уволил.

- Что с ним? Он жив? - Конечно жив!

Я же говорю: "встретила". - Ну просто если бы он тебя уволил,

к примеру, а я бы его встретил - я бы его на землю повалил,

стал душить его, ноги бы переломал ему.

А ты нет, да? - Мне хотелось, конечно,

но я удержалась. Ладно, я пойду на тренировку собираться.

А ты уберешь, да? - Да. - Ты мой хороший!

- Все сделаю. - Хорошо.

- Алло. Николай Иванович, у вас все в порядке?

Точно?

Тогда идите в задницу!

Твое счастье, что я на тебя Светку не натравил:

она бы тебе устроила суд Линча!

- Привет, солнце. Чмоки-чмоки.

Ну видишь, Сереженька, я тебе говорила:

мы и после развода будем встречаться. - Леночка, ну зачем тебе это надо?

- Просто я узнала, что ты живешь на съемной квартире,

питаешься всухомятку - решила тебе предоставить государственное жилье

и горячее питание. Удачи вам всем.

Она вам очень понадобится.

- Встать! Суд идет!

- Прошу садиться.

Слушается дело об административном правонарушении.

Обвиняемый, расскажите, как все было.

- Ваша честь, дело в том, что произошло трагическое недоразумение.

Уже темнело, и я совершенно случайно

не заметил двойную сплошную, когда разворачивался на перекрестке.

- А почему же это произошло?!

А потому что он несся на скорости 140 км/ч - в хлам,

в дымину пьяный! - Это неправда! Не было такого!

- Как это - не было? А у меня есть свидетель - моя мама.

- Да, так и было. - Да твоя мама что угодно наплетет,

лишь бы против меня! Дело в том, что после нашего развода...

Запишите это в протокол. ...мать ее стала подкладывать пакетики с мукой

во все мои карманы. - Пожалуйста, посмотрите на это лицо.

А ведь это лицо бандита. Его фоторобот

висит во всех отделениях полиции. - Так ты же сама их там и развесила!

- А я имею право: я прокурор. Кстати, занесите в протокол

попытку дискредитации всей правоохранительной системы

в моем лице. Это же было оскорбление, очевидно.

- Ваша честь, она просто не может простить мне развода,

но я ее, клянусь, очень любил! Она объездила все страны мира!

Она в Аргентине столько креветок съела,

что потом креветки два года популяцию восстанавливали!

- Опа! Прошу отметить дачу ложных показаний.

Не два, а полтора! Это большая разница для креветок.

- Ай-ай-ай! Как тебе не стыдно-то?!

Ты ж купалась во всех морях и океанах, даже в Северном Ледовитом.

- Потому что ты меня туда толкнул, ты!

- Толкнул тебя туда не я, а вторая бутылка армянского коньяка,

потому что первую ты в самолете еще засадила!

- Прошу тишины!

- Ваша честь, я прошу для обвиняемого 300...

нет, 500 часов исправительных работ.

И чтобы везде было грязно: мусор везде валялся,

грязное белье и недопитые бутылки.

- Как ты всегда себя и вела, а я потом все это убирал.

- Ваша честь, отдаю обвиняемого в ваши руки.

- Прошу всех встать! Оглашается решение суда.

- "Суд назначает следственный эксперимент:

три месяца вашего совместного проживания

с выявлением степени вины каждого".

- Нет, тогда уж лучше "виновен". Ваша честь, я признаю свою вину!

Не надо. - Дело закрыто.

- Браво! Уведите обвиняемого.

Спасибо. - Это мой долг.

Тут мой бывший, говорят, снова жениться собрался.

- Ах, жениться?

Ну, жениться - это минимум 5 лет исправительных работ - на даче.

И ни один козел не уйдет от правосудия.

Можно я молоточком стукну? Всегда хотела.

- Света, холодное все!

(Звучит тревожная музыка.)

- Опа! - Здрасте, тетя!

- Ну что, тетка, помнишь меня? - Ну как такую красоту забыть?

- Сумку, сумку давай!

Где гантели? - Дома оставила.

- А папаня твой где, который всем мобильники и часы раздает?

А-а! - Ну что, гопота, а?!

К успеху шли - не фартануло?! - Да ну вас, больные!

- У меня твоя баба! - А у меня аккумулятор от КамАЗа!

Ты вообще в школе до физики дошел? У меня тут 40 000 вольт!

До утра пузыри пускать будешь. - Не подходи!

- Да режь ты ее - ты мне только поможешь!

На хрена мне этот секонд-хенд - я себе молодую найду, понял?!

(Треск электрошокера.)

Светик, я их вырубил. Ты что творишь вообще, Света?

- Что? - Я твой фоторобот по телику видел.

- Какой фоторобот? - Ну, что ты на мужиков нападаешь!

Это что у тебя, типа, адреналин такой возрастной?

- Лужин, ты дурак? Эту женщину еще днем полиция взяла.

В новостях показали. - Да? А!

- За что?! - За секонд-хенд.

- Так это ж был отвлекающий маневр. - Беги, Лужин!

- Света! 40 000 вольт! - Молодую нашел, да?!

- Молодую, говоришь, нашел?! - Да нету у меня никого!

- Я тебе покажу "нет"! И не будет!

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

"Фантазер, а мы с тобою не пара".