Original subtitles

- Что люди скажут? Побоялся мужик

один на собеседование прийти - жену с собой притащил.

- Так ты меня и притащил. Зачем? - Я думал, для поддержки.

А сейчас думаю: люди подумают, что я без тебя вообще ничего не могу.

- Можешь, конечно. Ты же в прошлый раз

без меня работодателю сказал на собеседовании,

что он деньги на крови делает. - Так это шутка была.

Они кровяную колбасу делают. Ну классная же, да?

- Лужин, я лезть не буду.

Но если тебя понесет, я типа в обморок упаду.

- Нет, переборчик, не надо. Ну третий раз подряд!

Скажут, что ты припадочная. Зачем?

- Сидите-сидите.

Лужин Олег кто из вас?

- Это я шучу.

А без жены вы не можете? - Я?! Да...

- А я это одобряю.

Да, против стресса хороши абсолютно любые средства.

Хотя знаете, недавно на молокозаводе

один соискатель пошутил, что бизнесмены

как сыр в масле катаются,

а вот работники только кукиш в масле видят.

А знаете, что сделала жена? Она хрясь - и в обморок!

- Это не мы. - Так, вы знаете, что мы занимаемся

финансовым консалтингом и оптимизацией работы наших клиентов?

А финансового-то образования у вас нет.

- Так будет. Зарплату получу - сразу диплом куплю.

- Вот та, которая припадочная, сейчас, наверное,

точно в обморок хлопнулась бы. - Нам нужен специалист

по эйчар-консалтингу. - Я поздравляю вас: вы его нашли.

- Подожди. Звучит солидно, тысяч на восемьдесят.

- Сто двадцать. Но это работа для волевого

и даже жесткого человека. - Да жестчее и волевее

вы просто не найдете.

Больно вообще-то. - Скажите, а что надо делать?

- Света, ну что делать? Эйчарить и консалтить, вот и все.

Да, Николай Данилович? - Конечно, ничего особенного.

Просто сообщать сотрудникам компаний, которые мы оптимизируем,

что их зарплата сокращена и что они уволены.

- Я согласен. - Подожди.

А почему фирма сама этого не делает?

- Кто хочет выглядеть козлом перед собственным коллективом?

Козел-то должен быть со стороны. - Я согласен, я готов.

Когда приступать? Хоть сейчас. - Подожди.

А почему предыдущий козел уволился?

- По состоянию здоровья, понимаете?

Но таких ошибок мы больше не допустим.

Поэтому, пожалуйста, перцовый баллончик,

электрошокер ну и травмат.

Передайте мужу, пожалуйста. - Я все поняла.

Лужин, уходим. - Нет, Света, мы остаемся.

Лучше быть козлом на работе, чем оленем на пенсии.

- Вот так. - Я для храбрости.

Я умоляю вас ответить согласием на мою просьбу.

- Я тогда тоже, с вашего разрешения. - Да.

- Я вся внимание.

- Я прошу вас заплатить за ужин пополам.

- Ой-ой-ой, зачем я надеялась, зачем это все?

Боже, какой стыд! Причем стыдно за вас.

- Но я же извинился! Тем более вы не в моем вкусе.

А почему я должен платить, если у нас дальше ничего не будет?

- А почему вы решили, что ничего не будет?

- Не угадал. Посчитайте нам, пожалуйста, отдельно.

- Посчитайте нам отдельно. Какие мужики пошли, какой кошмар!

Я своим глазам просто не верю. - Я тоже своим глазам не поверил.

В интернете что было написано? - Чего там было написано?

- Тридцать пять с хвостиком. А что сюда пришло, а?

Пятьдесят пять с хоботом. Ничего себе, вилочка в 5 пятилеток!

- А вы чего напи... А вы чего написали?

"Мужчина атлетического сложения".

А что мы видим? Окорок со свиными глазками

и майонез из ушей! Ну просто прет!

- А вы-то что написали? Современная, а даже слово "петтинг" не знаете!

Ради бога, извините! Не знает!

- А ты что написал? Интеллигентный мужчина!

В парке так поддал - и свалил все на лошадь!

На пони вот такого! Да этого пони разорвало бы к чертовой матери!

Ой, и анекдоты! Про бордель, про...

Тьфу! И тьфу! - А что ж вы так ржали-то,

что листья с деревьев падали? - Ой, пошел ты, знаешь...

- Тоже достала уже!

- Вот сходила на свидание! - Ага! - К ревматологу опоздала,

до сериала - два часа... - А я уролога перенес аж на завтра.

А вечером сегодня футбола нет! - Что делать будем?

- А я знаю? Ха! Эсмеральда!

Ну скажи честно: Эсмеральда - это настоящее имя?

- Да какое настоящее? Ира меня зовут.

- Игр. - Игорь? - Не Игорь - Игр.

- Что за Игр? - В честь 16-х Олимпийских игр.

(Смеются.) Ну родители так назвали.

Нормальное имя.

Ира... - Чего?

- А давайте до дома провожу? - Чего это?

- Ну а что? Надоело мне уже кого-то искать.

Тем более ты такая искренняя вся, со вкусом.

Тебе анекдоты про бордель нравятся.

- Почему нет-то? Ты хоть счет пополам делишь.

А мои двое предыдущих типа в туалет отлучились.

- Так, подожди, подожди. Нет, счет пополам -

это было нормально, когда мы были малознакомы.

Но мы с тобой так раскрылись друг перед другом!

Мы ж теперь родные люди!

А давай я заплачу, по-мужски? - Давай.

- 60 на 40! - Ты ж мой рыцарь на белом коне!

А говорил, ничего не будет. Будет, Игр, будет.

- А что это с ним? - Лужин!

- Я рыцарь! Ой!

- Он рыцарь.

- А вы мне нравитесь.

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

"Фантазер, а мы с тобою не пара, Фантазер..."

- Света, ну как я ему скажу, Сереге-то,

своему соседу и дружбану, что он уволен? Ну как?

- Главное - интеллигентно. Скажи: "Серега, ты профнепригоден.

Ты балласт. А ты, Люда, лучше помолчи и не матерись".

(Звонок в дверь.)

- Света... - Давай-давай.

- Здорово! - Привет! - Света, привет!

А что отмечаем? - Садись, Серега.

- Я разолью? - Давай.

- Говорят, ты премию в прошлом месяце получил.

180 тысяч! - Получил! Расщедрились!

Я даже увольняться передумал. Ну, давай. - Плохая примета.

Свинью тоже откармливают, перед тем как заколоть.

Это я сейчас со всем уважением.

- Олежа, ты чего? Меня начальник выделяет!

Он даже на меня орет меньше, чем на других. Ну?

- Плохая примета. Коллеги начнут завидовать -

кляузы писать, анонимки. Надо увольняться, пока не сел.

- Олежа, я своему начальнику доверяю!

Он всех козлов уже давно поувольнял!

- Короче, ты уволен. Света говорит, что ты профнепригоден.

Ты балласт. Это твой начальник говорит, а ты ему доверяешь.

Вот теперь можешь выпить. - Подожди.

А почему тогда об этом сообщаешь мне ты?

- Это теперь моя работа.

Мы тебя, собственно, для этого и позвали, Серенький,

чтобы как-то отметить, посидеть по-соседски.

- Ну ты и скотина! - Вот!

Вот сейчас ты и продемонстрировал полную свою стрессонеустойчивость.

А так, ты уволишься, Серый, как-то соберешься -

у тебя время будет, прокачаешь свои скилы.

- Пошел ты знаешь куда?!

- Посидели, отметили. - Пойду Людку успокою.

- Не надо меня успокаивать! Деньги верни.

Я 500 рублей за кого по-соседски сдавала на шлагбаум?

- Так я же отдала! - Я при свидетелях сдавала.

У тебя свидетели есть? - Это вчера было, я свидетель.

- Муж не свидетель - муж соучастник кражи!

- Вчера еще много чего было!

Вчера у нас соседи еще порядочные были!

- А ты выпить уже успел, да? - Мне можно: мне завтра не на работу.

- Да нате, забирайте! А вот когда деньги кончатся, приходите,

мы вас бесплатно кормить будем. - Ага.

- Смотри, Олежек, аккуратнее по улицам ходи,

а то, не ровен час, кирпичик на башку упадет.

В этом городе много порядочных и честных людей -

любой на это дело наймется.

- Кого ты наймешь, алкоголик безработный?!

Кстати, у меня травмат есть! - Ой как страшно!

- Восьмерых сегодня уволил.

(Звонок в дверь.) Гад!

Света!

Половик постирать надо. - Сам постираешь, не граф.

- Вижу старуху с косой.

- Ваше сиятельство, это ваша покойная жена.

Давайте ступайте к ней. - Мне... показалось.

А где деревенский дурачок Андрюшка? Где он?

- Ваше сиятельство, он не сможет прийти.

- Тогда хрен вам, а не завещание.

Я же к вам как к собственным детям относился!

Андрюшенька! Дурачок ты мой любимый.

Что, опять помогал курам яйца высиживать?

- Ага. - Ну ладно...

пришло время озвучить завещание.

Настасьюшке, прислуге моей, после моей смерти

завещаю я... (Звонок телефона.)

- Да, Андрей Вячеславович. Слушайте, я не могу сейчас говорить.

- Ну ты дурак конченный, вообще! Ну все, это лажа.

Все, нет никакого смысла дальше продолжать.

- Что вы на меня смотрите? Он заколебал уже!

У меня своя адвокатская контора, а я все Андрюшка-дурачок.

- А тебе трудно было отца, можно сказать, на смертном одре

хоть как-то уважить, да?

- Папа! - Шляпа!

А чего виноград с косточками? - Разгрызешь!

Ты нас, всех своих детей, семь лет собираешь,

чтобы мы уважили тебя на смертном одре!

- Угу. То ты умирающий египетский жрец,

то король викингов, то пират в окружении своей свиты!

- Только я все время почему-то Андрюшка-дурачок!

- Потому что любимый. - Да подавись ты своим завещанием!

- Ну, действительно, задолбал уже!

Я вообще каждый раз прилетаю сюда из Англии, причем за свой счет!

Ну ладно, в этот раз я хоть конюх! Хотя жарко в этом.

А в тот раз, папа, кем я был? - О!

Ты был портовой проституткой из Гонгконга.

- Хм! - Несмешно!

Я этими чулками все себе тут стер. Ну вас всех!

- Ну подожди! - Бедный.

- Ладно, хрен вам, а не завещание.

Придется все отдать на благотворительность.

- Как-нибудь обойдемся без этих твоих ста миллионов.

С каждым новым курсом доллара мне их все меньше жалко.

- Вот именно. Пошли. - Ну почему же ста миллионов?

Двух миллиардов.

Там такой интересный вариант

по параллельному импорту нарисовался - о-хо-хо!

Так что два ярда, два ярда.

А как мне хотелось... Не-не-не, не надо.

Это все уже не катит - вот этот 19-й век, усадьба, крепостное право.

Как мне хотелось почувствовать себя умирающим альфа-самцом шимпанзе

в кругу любимой стаи. Но...

(Изображают голос шимпанзе.)

Хорошо. Неплохо, неплохо.

- Лужин, закрой дверь, а то дует!

- У нас виноград без косточек есть?

- А, это вы. Здравствуйте. - Ирки нет?

- Нет. - Это хорошо.

- Проходите. - Да я... Я по поводу твоей работы.

Вот этот твой ролик про мясокомбинат...

Сейчас. У меня даже записано.

"Каждый день бери сосиски - вырастут большие семьи".

- А, ну тут глубинный смысл.

Мужчины думают про свое, женщины - про свое,

а вместе - о семье.

- Вот ты сейчас объяснил - даже хуже стало. - Да?

- Да. Или вот, из моего любимого:

"Ешьте наши пирожные и сдобу! Красивая женщина - это большая попа".

- Ну работает же реклама.

Не верите - посмотрите на женщин на улице.

- Так вот, я тебе как муж жертвы твоей рекламы хочу

с особым удовольствием вручить извещение о твоем увольнении.

Как говорится, получите и распишитесь.

Работу себе нормальную найди, а, Филипп?

Ну вот как я, например.

- Господи... вы принесли это родному зятю?

- Не драматизируй. Просто зятю.

Филипп! И давай это... Ирке скажи, что ты это сам решил.

Ну чтобы не травмировать... меня.

У нее же характер в маму, она психованная.

(Вибросигнал телефона.)

Что, Филиппок, решил подставить родного тестя?

- Просто тестя.

- Да, лапочка. - Ты чего натворил, Лужин?

Мне Ирка звонила, сказала, что к нам - ни ногой.

И внука не пустит, пока его дед сумасшедший не выздоровеет.

- Светик, а давай я поговорю с Иркой -

ну, чтобы как-то смягчить ситуацию.

А ты поговори с Гулей, чтобы смягчить ситуацию.

А сокращение зарплаты на 50% - это ж не на 70%, да, Света?

- Чего?! Ты хочешь, чтобы я сказала подруге:

"Дорогая, тебе ползарплаты сократили, какая радость!"?

Ты чего, совсем ненормальный?

- А 120 тысяч нормальным за такую работу не платят.

- На своих бросаешься! Тебе к врачу надо!

Лучше - к ветеринару!

- Привет-привет, дорогой. Спасибо, спасибо.

Ну да, круглая дата.

Знаешь, это у них 45 - ягодка опять,

а у нас 60 - грустно ягодки свистят.

Да я в поликлинике.

Нет, не к урологу. Общий осмотр.

Давай, все. Я тебя целую, жду. Давай.

Женские голоса: - С днем рождения! - С днем рождения тебя!

Лужин: - Почему я слышу ваш голос? Женский голос: - Это наш секрет:

все люди после 60-ти могут общаться телепатически.

- Добро пожаловать в клуб! С шестидесятилетием!

Поют: - "С днем рождения тебя! С днем рождения тебя!"

Стоянов: - Ну ни фига себе! Это что, абсолютно все 60-летние так могут?

Женские голоса: - Да. А внуки еще думают,

почему мы интернетом не пользуемся.

- Мы вот так обо всем и договариваемся.

- Где скидки на сиреневую краску. - В какой автобус

с утра пораньше забиться. - Где распродажа сумок на колесиках.

Мужской голос: - Ну если кому-то надо, Маша,

у меня чайный гриб созрел. Ты спроси - я ведь могу отсадить:

город Курск, Ленина, 10, квартира 21.

Стоянов: - А, так что, это по всей стране работает?

Мужской голос: - И даже за ее пределами.

Стоянов: - То есть я могу слышать мысли людей по всему миру?

Да с такой силой я смогу...

Да мне же по силам стать королем мира. Ха-ха!

- Следующий.

Мужской голос: - Проходите, ваша очередь.

Женский голос: - Именинники вперед. Стоянов: - Ну как я могу?

Я же джентльмен.

Но если никто не хочет, я пойду.

Напевает: "С днем рождения меня..."

- Шибанутый.

- Олег Анатольевич, вы уже час здесь стоите.

- Быстро время летит в хорошей компании.

- Вот, Света, смотри какой - в возрасте, но выглядит прилично.

Своя квартира, дети живут отдельно.

- Что? - Гюльнара Шумигуловна,

получите и распишитесь уже. Чем вы вообще там заняты?

- Свете мужчину ищу, а то с вами, с вашей работой,

может всякое произойти.

А кому охота ухаживать за жестоким инвалидом?

Нет, ну ты посмотри на него, а!

- Пожалуйста, вот здесь. Благодарю.

Света, ну... не получилось у тебя ее подготовить:

ну плохо она по-русски понимает. - Она сейчас столько слов

по-русски наговорила! Самым приличным было "штопаный".

Я тебя умоляю: уйди с этой работы. Лучше меньше денег,

но пусть только внук в школе не говорит, что его дедушка умер.

- Света, Светочка, да я не ради денег уже.

Ну пойми, я никогда не чувствовал,

чтобы меня вот так уважали, как сейчас.

- Да какое уважение?! Тебя боятся и презирают.

Я сама слышала, тебе кличку дали - Поирас.

- Что это? - "Получите и распишитесь"

чаще, чем здрасте говоришь. (Звонок телефона.)

- Здрасте.

Николай Данилович, дорогой мой человек, я весь внимание.

А я как раз сейчас в супермаркете.

Кому еще зарплату сократить?

Кому?

Секундочку...

Света... Света, ну будешь получать на пару тысяч меньше.

Ну клянусь, ну моей же зарплаты хватит.

- С этого дня сам будешь стирать свой обоссанный коврик.

А я чувствую, делать ты будешь это часто.

- Николай Данилович, дорогой мой человек,

вы меня поймите: я не могу собственной жене

зарплату сокращать. Ну хотите, я десять любых чужих жен уволю?

Вот, кстати, Гюльнара Шумигуловна очень сильно нарывается.

Все, ладушки. Благодарствую.

Все разрулил я. - У нее дядя шаман.

Если уволят, даже уголовный розыск не поймет, отчего ты умер.

Лужин... Лужин!

- Звук идет? Можем?

Сергей Анатольевич, вы просто легенда уголовного розыска.

Скажите, от вас вообще ничего нельзя утаить?

- Абсолютно ничего. Я вижу все буквально насквозь.

Я человек-рентген. Например, для меня абсолютно очевидно,

что вы с вашим оператором сегодня проснулись вместе.

- С чего вы это взяли? - Ну это элементарно.

У вас - блокнот из отеля, у него - ручка с логотипом того же отеля.

Кроме того, вы пользовались одним и тем же дезодорантом.

(Стук двери. Смех.)

- Ну что такое? Ну, Мариша!..

- Сережа? Здрасте.

А ты почему не предупредил, что так рано будешь?

- Ну вот образовалось абсолютно спонтанное интервью.

Ты же понимаешь, это сейчас моднее, чем "Битлз".

- Сейчас, кажется, все моднее, чем "Битлз".

- Леха, я же слышал твой голос. Чего ты там прячешься? Выходи давай.

- Здрасте. - Здрасте.

- Здорово, Серега. - Привет-привет!

Лешка, приятель мой, да.

Всегда готов помочь, всегда под рукой:

прокладку в кране поменять, полку прибить...

Я как ни приду - все время что-то чинит, суетится.

Ребята, ну чего вы встали? Проходите. Тут камеры...

- Ага. Извините. - Леша, ну ты в таком виде, ей-богу!

- Постирался. - Так, на чем я остановился?

Я как...

Вы меня слушаете? - А, да...

- Я как белорусский трикотаж. Я если потянул за ниточку,

так все само собой и распутается.

Как с тем знаменитым аргентинским чемоданом.

Маришка! Мариша, вы тогда как раз с Лешкой в Турции были, да?

- Да-да. - Они вместе с Турции были?

- Это потрясающая история. Леха просто купил билет в метро.

И на это билет выпал выигрыш в Турцию на двоих.

- Билет в метро? - Повезло.

- А в Маришки как раз образовались выходные.

- Выходные? - Совпало, да.

- Ох как я на вас зол за эту поездку в Турцию, ребята, до сих пор...

Я вот вам никогда этого не прощу! - Почему зол?

- Потому что вы оттуда даже магнитика какого-то несчастного

на холодильник и то не привезли.

Чего не могу сказать про Астрахань. Астрахань - другое дело.

- Они еще и в Астрахани вместе были? - Да.

- Маришка с подругой поехала туда на базу зимой,

и попали в страшный, ну чудовищный ураган, метель -

и к счастью - выяснилось, - что рядом совершенно Леха был на охоте.

Так он их и из снега, из метели этой, вытащил, спас.

И мне вот такой подарок подогнал. А? - Красиво.

Рядом на охоте был, да? - Совпало так.

- Сергей Анатольевич, вам не кажется кое-что странным?

- А что странно? - Ну, например, то, что у вашей жены любовник?

- Так, деточка, вы вот эти свои штучки журналистские,

вот этот хайп свой... Давайте в другом месте будете зарабатывать.

Нет, только не у нас! Ладно? Не в моем доме!

На что они только не пойдут ради журналистского рейтинга!

- Ага, ужас!

Сережа, забыла тебе сказать: мне к маме нужно съездить, в Челябинск.

- Надолго? - Да нет, 5 дней, 6 ночей.

- На 6 дней одна? - Нет, у Лехи командировка в Челябинск.

И он мне составит компанию. - Совпало?

- Повезло.

- Ты точно можешь? - Конечно!

- Давайте. Ну слава богу! Давайте, ребята!

- Все. - Серюня, я твою сумку возьму?

- А, да-да, конечно. - Спасибо.

- Кхм...

Он в трусах. - Естественно!

А что, он должен быть быть без трусов?!

- Ну трикотаж. - Что? - Ниточку, а?..

- Ну что? Ну что такого?! Я не понимаю!

- Едут вместе, 5 дней, 6 ночей...

- Камеру выключи, пожалуйста.

Эти тоже выключи.

Уф! До меня только сейчас дошло.

- Ну вот. - Что же они устроили-то, а?

"Челябинск"! Ага, сейчас! "Мама"! "5 дней, 6 ночей"!

К моему дню рождению они хотят подготовиться.

Сюрприз чтобы, нежданчик! Вот артисты, а!

А-а! Леха!..

Включай, включай камеру! Включай! На чем я остановился?

- Что вы - белорусский трикотаж. - Да! Я как белорусский трикотаж.

Я вот так если за ниточку потянул,

все! - оно уже все само собой там и размоталось...

А куда вы все время смотрите?

- Света... Света!

Куда ты исчезаешь все время?! Ну Света!

- Сможете быть с ним безжалостным,

несмотря на то, что он ваш родственник?

- Да какой он мне родственник? Так, седьмая вода на киселе.

Отец жены. (Стук в дверь.)

- Здрасте, Николай Данилович... О господи!

Извините ради бога! Иди отсюда.

Что ты приперся? Тебе не стыдно?

Простите, Николай Данилович! Приперся канючить, а!

Иди отсюда, я тебе сказал! Работу себе нормальную найди,

как я, да? - Я так и поступил.

Вот. Получите и распишитесь. Расчет получите в полном объеме.

Кто следующий? - А вы мне нравитесь.

- Алло... Серенький, это я. Ну подожди ты!

Уволился я. Как: взял заявление и швырнул им прямо в лицо!

Ну что, брат, мир, да?

Слушай, и, главное, они, значит, старого уволили,

а молодого Поираса взяли на его место,

причем из той же самой семьи!

Серый, надо порчу снять,

потому что складывается трудовая династия.

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

Фантазер, а мы с тобою не пара".