Original subtitles

- Вот. - Ой! Как приятно!

Подожди, ты деньги потерял? - Нет.

- Дыхни. - Не пьяный, и цветы?

Знаю! Занял кому-то? - Света, ну что ты докапываешься?

Хотел сделать приятное своей любимой женщине. Все.

- Ну прости. А это что? - А!

Мама просила передать. Ну поживет у нас пару дней.

- Лужин, она опять начнет меня домоводству учить.

"Подсолнечное масло - канцероген. Сливочное - холестерин.

Оливковое - офигеть сколько денег вы тратите!

А вот у этого продукта срок годности завтра истекает".

Она скажет, что я тебя плесенью кормлю.

- Значит, Света, ничего этого не будет.

Я с ней очень серьезно поговорю.

- Света, это ужас. Канцероген,

холестерин. Ух ты - оливковое!

У богатых свои причуды. - Мама...

- Я помню. Олег просил меня быть снисходительней к тебе.

Поэтому я не скажу, что ты кормишь моего сына плесенью.

Ты же сама это ешь! - Спасибо, что удержались.

- Вроде все принес. Ты сказала, будет пакет с просрочкой.

- Тут одним пакетом не обойдешься. А сумки - в комнату.

- На что только таксисты не идут, чтобы 5 звезд получить.

- Игорь - мой тренер по ЗОЖ

в нашем клубе "Синегубское долголетие".

Кстати, мой будущий муж. Вместе: - Чего?

- Игорь учит меня скандинавской ходьбе,

тайскому боксу. Мы будем много путешествовать:

океаны, пляжи, мегаполисы. - На какие деньги летать будете?

Или так пойдете? Скандинавской ходьбой.

Может, на нем поедете? - Не хами.

Мы решили продать мою квартиру. Вместе: - Чего?!

- А где жить будете? - А мы будем жить сегодняшним днем.

Сколько там осталось?.. - Вы поймите, квартира - это якорь,

это оковы, которые не дают Ксюшеньке расправить крылья.

- Я думала, сегодня страусов выгодно разводить,

оказывается, разводить старушек выгоднее.

- Мама... - А? - Ты что, не понимаешь,

что это обычный аферист? Он тебя не любит, мама.

Я понимаю, это больно принять. - Это не больно.

В отличие от хил-кика. Ха!

- Что, вот это и есть твоя лучшая собака?

- Так точно, товарищ полковник.

- А нарушителя она задержит? - Задержит, не сомневайтесь.

- Показывай. - Фас!

- Да ну. Крови нет, штаны целые. Добрая она какая-то.

- Убери ее. Товарищ полковник, есть еще одна собака.

Просто зверюга, трясущийся от ярости комок ужаса.

Так на ее фоне эта овчарка просто чихуахуа.

- При мне не матерись. Что, я тебе жена, что ли?

- Виноват, товарищ полковник. - Ну давай показывай.

(Свистит.)

Что? Что это такое? - Близко не подходите.

Это небезопасно.

- Ну, и что это за два грамма шерсти. Ты ж мне зверюгу обещал.

- Это и есть зверюга. Это самая идеальная охрана.

Мимо нее никто не пройдет. - Ну и как оно называется?

- Померанский шпиц, товарищ полковник. Но люди называют ее -

"Ути-пути, кто там такой холесенький,

кто там такой класивенький, ути-пути".

- Показывай давай.

Так... Значит, ты хочешь сказать, что я мимо нее не пройду?

- Не пройдете. Близко не подходите, потому что это небезопасно.

Мне можно, у меня иммунитет. - О-о! Кто это такой холесенький!

Ты мой класивенький!

Ути-пути! - Лейтенант, положи собаку.

- Не могу. Она ведь такая бусинка. - Что с ним такое?

- Он уже парализован. Так она воздействует на его речевой аппарат.

- Зю-зю, бузю!.. - Заберите у него собаку.

- Есть. - Лейтенант!

Что с тобой?

- Уже отпускает.

Но почему-то хочется за щечку вас потелебонькать.

- Что это такое? - Это нормально. Это побочка.

- Это вот это все только на салаг действует.

Дай мне сюда. - Не надо.

- Дай мне собаку. - Есть - дать собаку.

- Ой. Ой-ой-ой. Вот я стою. Вот я держу его.

Ноль. Ну собака, ну маленькая.

(Щенок скулит.) Ну холесенькая.

Пушистая. Ути. А глазки какие!

А глазечки - боже, боже мой!

Разве можно такую собачку на секретный объектик.

Конечно, нельзя. Такую собачечку нужно к папе в кабинетик.

А папочка будет это сольнышко кормить вкусняшками.

Будет молочко... Дай поцелую. Поцелую.

Поцеловать дай, пожалуйста.

- Как вы себя чувствуете, товарищ полковник?

- Нормально. Вроде.

Что я делаю? - Это нормально. Это побочка.

- Ух! Все.

Эту собаку на объект пускать нельзя.

Вот к нам, это, комиссия придет, проверка финансовая,

и к ней мы ее и выпустим. Пусть они описаются от счастья.

А ну дай мне ее на секунду. Да на секунду! Ну дай!

- Уноси. - Дай мне подержать!

Ну дай, пожалуйста! - И мне! - Не надо.

Это небезопасно. - Дай мне мою собачку подержать!

Сволочь ты!

- Что с ним? - Это бывает. Лужин!

- Это-то тут при чем? - Пойдем.

- Я все вижу.

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

Фантазер, а мы с тобою не пара.

Фантазер".

- Спасибо большое.

Светик, привезли. - Давай-давай, зови. Зови.

- Мама! Мама! - Да, иду-иду.

- Мы решили, что вы давно не отдыхали,

поэтому вот вам путевка в санаторий на 20 дней.

- И ночей. Там ночью обязательно надо оставаться.

- Спасибо, родной мой. - И Свете.

- Свете тоже купил? - Свете спасибо.

- А, ну да. Если бы Света возражала, ты бы не купил.

"Олл инклюзив". - Да. Читай.

- "Электрофорез..." - Душ Шарко.

- "Кварцевание..." - Ну все. Все!

- Прям Анталия. - Круче!

Где ты в Анталии электрофорез найдешь?

Поезжай и отдыхай! И все.

- Игорь, дай, пожалуйста, телефон. Спасибо.

Санаторий? Здравствуйте. Мне сын подарил путевку к вам.

А можно обменять на двухместный номер?

Ну конечно, доплачу. Отлично!

- А с чего это ты доплатишь? - Я же давно откладывала на отдых,

но как-то на двоих все не хватало.

20 дней! Это же почти месяц. - Медовый.

- Кстати, Игорь разрешил тебе называть его папой.

- Чего-чего?

Пусть папа... - Есть кефир еще?

- Да, там, в холодильнике, в дверце.

Сам себе пусть покупает. - Мы, сильные женщины,

другого отношения и не ожидали. Все как обычно. Все сами.

Света, что с ним? Опять?

Ты бы дала ему какую-нибудь таблетку.

- Что происходит, вообще?

Женщина, можно вас? - Да. Здрасте.

- Как вас... Алевтина.

Алевтина, кассирша скоро подойдет? - Все зависит от того,

как вы быстро ходите. У нас теперь касса самообслуживания

вот там, в конце зала. - Как это?

Я продукты, вообще-то, могла, знаете, и по доставке заказать.

Я сюда за впечатлениями хожу. Где мне еще с людьми пообщаться,

как не в очереди? - Зато быстро самообслужитесь,

без очереди, и домой - общаться с котиком, телевизором... Да?

- Я не могу только с соседями ругаться! Так, ну хорошо.

Начнем?

А почему у вас помидоры мятые?

- Они не мятые. Ах! - Уже мятые.

- Вы вообще!.. Охрана!

- Здравствуй, Мариша. - Привет, Боря.

- Вы Боря? И вы знаете эту женщину? - Конечно знает, еще бы!

Он меня семь лет подряд вон там на выходе лапает.

Меня так муж не лапал, как он! - Мариша, а ты видела,

что они натворили? Продавщиц убрали!

Как я без них буду свои сканворды разгадывать?

- Не знаю. Но я свое все равно получу.

Здравствуйте. Долго жду вас!

Другим голосом: - Здравствуйте. Пакеты брать будете?

- Не нужны мне ваши пакеты! У меня свой пакет есть!

Вам лишь бы людей ободрать!

Другим голосом: - Больно мне нужны эти ваши 8 рублей.

- Так. Помидоры вот эти мятые - они по акции или нет?

Если не по акции, я их брать не буду!

Другим голосом: - А, все понятно. Сейчас, секундочку. Галя!

Галя, у нас это... отмена у нас!

Голосом Гали: - Иду, иду. Ничего сами сделать не могут без меня.

- А можно как-нибудь побыстрее вот это все?

Другим голосом: - Вы знаете, у нас всего две руки.

Голосом Гали: - Да. И две ноги. - И два подбородка!

Другим голосом: - Зачем хамишь, сестра? Зачем?

Голосом Гали: - Не надо нам хамить!

- Женщина, вы вообще как? - Нормально, нормально.

Хорошо. Хорошо. Что-то в этом самообслуживании даже есть.

Надо только в следующий раз добавить директора магазина.

Мужским голосом: - Что происходит здесь?

Эта женщина нас уже достала.

- И деда, деда с мелочью. Старческим голосом: - Тут у меня

87 рублей по одному рублю. Сестричка, не разменяешь крупными?

- Уф! И будет все хорошо. Ну хорошо. А?

Мы тут зажжем еще! Да?

- Так а вы брать в итоге ничего не будете? - Нет.

Все, что мне нужно, я уже взяла. Боря! Трогай.

О! Боря...

- Нет-нет, я потом поем.

- Вот, мама, полюбуйся.

Это мы нашли в аккаунте у твоего Игорька.

- Так это его бывшая, у которой я его отбила.

Она мне в личку написала: "Тварь!" Так приятно!

- Хорошо, раз вы так в нем уверены, давайте проведем эксперимент.

Мы пригласим его на чай и предложим ему 5 миллионов рублей,

чтобы он вас бросил.

- Да.

- Хорошо. Но если окажется, что его помыслы чисты,

вы купите мне путевку на двоих в санаторий.

- Ксюша! - Тихо. Что ты разорался?

- Ксюша, они, вот эти вот люди,

уговаривали меня бросить тебя за 5 миллионов, но я отказался!

Все, я не могу здесь находиться. - Я прошу тебя, подожди...

- Продешевили. Мамина-то квартира восемь стоит.

Теперь этот стероидный за каждые три миллиона биться будет.

- Игорь, я прошу тебя, прости меня, что втянула тебя

в этот грязный, чудовищный эксперимент

этой женщины, которая опутала моего сына.

- Ужасные люди. А знаешь что, надо срочно продать квартиру,

пока тебя вообще киллеры не убили! - Чего?

- А где мой кефир? - В холодильнике, в дверце.

- Сдайте мою путевочку и купите номер для молодоженов. С джакузи.

Игорь: - Вот, они выпили мой кефир! - Фу!

- Слушай, ты что, кефир выпил? - Мщу по-мелкому уже.

- Правда, что ли, придется им путевку покупать?

- Вот им!

У меня такая заначечка есть, про которую даже ты не знаешь.

- Это в розетке, что ли?

- Ты чего, в розетку лазила?

Ну ты!.. Ну убить же могло тебя! Просто детский сад какой-то.

- Здрасте. - Здрасте. - Мне сына надо забрать.

Зовут Саша. - Саша. А фамилия?

Наверное, такая, как у вас? - А, ну да, моя.

Смирнов. - Смирнов...

Я просто новенькая, тут заменяю.

А у детей сейчас тихий час. Может, пойдем посмотрим, какой ваш?

- Пойдемте. - Только тихо.

Вот.

- Это что, все дети? - Да. Ну, какой ваш?

- Да черт его знает. Они все на одно лицо.

- Так, ну смотрите, вот этот Саша ест хлеб с пластилином.

- Это не мой. - Ага.

Так, а вот этот - грызет местную собаку за хвост постоянно.

- Тоже не мой. Нет, было дело, мой как-то стриг ежа на даче.

Мел ел еще. - Таких у меня полгруппы.

О, может, фото есть? - А, точно. Я же все-таки отец.

Так... Вот.

- Так, это он в ВР-очках... Рыцарский шлем... А это...

- Это Человек-паук.

- Извините, а может быть, у вас есть фото, где видно глаза мальчика?

- Конечно есть, но это у жены. - А, так...

- Невозможно. Его мать сейчас на Алтае:

ретрит, разговаривает с кедрами.

Там телефоны забирают, а то кедры сразу чувствуют невнимание.

- Ой, что вы говорите? Понятно...

Ну я не знаю... Подождите тут со всеми.

- Здрасте. Мужчины: - Здрасте.

- Это что, все папы? - Ну конечно.

У нас же единственный садик на три элитных поселка.

Вот мамы и полетели на ретрит, да? Мужчины: - Да.

- А нянечка где? - ФМС устроили облаву.

В общем, подождите тут, а ребенок проснется и сам вас выберет.

- У меня нет времени, у меня сегодня еще встреча с мэром.

- Так... О! Дядя Коля, можно вас?

Дядя Коля, сторож, работает тут с открытия, всех детишек знает.

- "Дядя Коля"! Николай Георгиевич. - Кирилл Александрович.

- Кого ищем? - Сейчас...

Саша. - Стой здесь.

Вот. Саша. Провела силовое задержание,

приковала Витю с Колей наручниками к батарее -

выясняла, кто ее больше любит. Вы же у нас силовик?

- Нет... У меня вроде был мальчик.

- Стой здесь. Иди спать.

Вот мальчик Саша. Дает детям конфеты под проценты.

Ему уже весь детский сад килограммов 12 должен.

Вы же у нас банкир? Оно?

- Нет, я не банкир, я работаю в федеральной службе по тарифам.

- Иди спать.

Саша. Из-за него дети уже полгода думают, что туалет платный.

Этот последний. Советую брать.

- Оно. Человек-паук.

Большое вам спасибо.

Сыночка, пойдем переодеваться.

- Так, спокойно, господа бизнесмены. Становимся в очередь.

Готовим пять тысяч рублей и вспоминаем имя ребенка.

Пожалуйста. Все, нормальный бизнес, а то ты мне: "Развивающие игрушки..."

- Ну пап! - Не папкай мне.

Так, фамилия, имя. - Никита Гуркин. - Стой здесь.

Я говорю: "Пять тысяч, имя ребенка".

- Может, тебе правда таблетку дать? - Да ну тебя.

- Еле помирилась с твоей мамой. Пришлось сказать,

что ты мне изменял. Она так тобой гордится!

Я договорилась, что мы к Игорю в зал придем, чтобы поближе познакомиться.

Ну а ты что-нибудь придумал? - Нашел схему.

Детектор лжи. Знаешь, как работает? Смотри.

Берешь два электрода, во. И если говоришь правду...

Ну, вот сейчас посмотришь.

Скажи, пожалуйста, ты когда-нибудь представляла себя

в постели с другим мужчиной?

- Лужин, я тебе уже честно отвечала: представляла.

Ой. - Блин, обидно.

Я просто надеялся, что ты соврала. Скажи какую-нибудь неправду, давай.

- Когда ты храпишь, я молюсь о твоем здоровье.

Когда ты храпишь, я тебя тихонько по попе шлепаю.

Работает. - Ага. Я знаю, я храплю специально.

- Давай теперь посмотрим, как он на мужчинах работает.

Держи-ка. Держи. - Света, подожди.

Здесь излучение. Там написано в инструкции,

что плохо влияет на мужское здоровье. - На тебя и пылесос плохо влияет,

и чистка ковров. Держи, сказала!

Тебя уволили, потому что ты нахамил директору?

- Света, скажи, вот указать начальству

на системные ошибки в руководстве - это хамство?

- Уточняем вопрос: ты его обматерил? - Да.

- О! Пытался извиниться? - Да.

- О! - Так, хорошо. Я...

Сначала извинился, потом опять обматерил. Вот так.

- А теперь говори: где у тебя заначка спрятана? В батарее?

- В кресле. - О! Доставай.

- Вот. - Работает.

- Так, ну один раз нашла, второй же раз в кресло не полезет.

Ну почему для того, чтобы достичь своей цели,

обязательно надо кого-то обмануть?

- До, си, ля, соль, фа, ми, ре, до.

- О! Здрасте.

- Мы приветствуем главного инвестора нашей радости.

Вот. - Ну?

Рассказывайте: сперли где? - Почему сразу "сперли"?

- Она никогда не слышала

про знаменитого музыканта-виртуоза, гитариста-импровизатора

Владислава Лапшина. - О как!

Сегодня, получается, гитарист. Вчера был хоккеист, коньки припер,

позавчера - швея-мотористка. Что, на бутылку не хватает?

- Людочка, просто нам денежки очень нужны,

ибо у нас день рождения. - В один день? Поздравляю.

Ею хоть никого не убили?

- Этот самокат злосчастный нам до смерти вспоминать будешь?!

- 500 рублей. - Ха!

Просто плевок в душу!

Людочка, посмотри. Вот туда, там написано: "7500".

- 7550. - Ну, типа, цена, да?

- Угу. - Ничего, что это инвентарный номер?

- Это плохо. - Скорее всего.

- А может быть, нас вместе с Кирюшей пригласили на работу

в местный театр музыкальный? И выдали зарплату, вот, музыкой.

- А почему вы тогда канаву вчера рыли?

- Мы расширяли оркестровую яму, дура!

- Так! - Да, мы глубоко копаем. Со смыслом!

Цитата: "В театр идут не ради того, чтобы лицезреть слезы,

которые текут из глаз, а ради того, чтобы слышать мысли,

которые их исторгают!" Дени Дидро!

Вот откуда я это знаю? - Владик, родной, я сам просто ох...

- А я знаю. Скорее всего, с газетки, на которой спал. Да?

- Ну что же. В таком случае ваш ломбард

лишится трех главных и основных клиентов.

- Вас двое, алло! - А Анатолий сейчас на озере,

присматривается к новой работе.

Кстати, вы катамараны на комиссию не берете?

- Значит, так. Сейчас оба разворачиваетесь и идете вон отсюда.

Иначе полицию вызову. - Ах так?

Тогда стой и слушай, ты, скобариха!

Кира! - Жги, Владик.

(Играет музыку П. И. Чайковского - "Танец маленьких лебедей".)

Как?! - Вот так!

Чего только организм не сделает, когда трубы горят.

(Звучит музыка П. И. Чайковского - "Танец маленьких лебедей".)

(Свистит.) - Закончили. Переходим к гимнастике.

Разминаемся, водичку пьем. - Поберегись.

- Давайте, быстрее, быстрее.

- Я думал, тут стариков только скандинавской ходьбой мучают.

Гимнастика...

Где Артем? Он же нас в могилу сведет. - Ой, не знаю...

О! Тема!

Да как ты здесь оказался? А, случайно зашел?

- Да вот, из ремонта иду. - Из ремонта идешь? Забрал?

- Ваш детектор лжи. - Вот, молодец.

- Игорь, идите к нам. Уф. Давайте немножко отдохнем

и сыграем в нашу любимую с Лужиным игру. - Детектор лжи.

Внук из ремонта забрал. Да? - Да. - Ну, иди домой.

- Игра называется "Обмани детектор лжи". Игорь, попробуйте.

- Вот возьмите электроды в руки. - Детектор лжи? - Ага.

- Угу, понятно. То есть вы хотите проверить меня,

люблю ли я Ксюшеньку? - Что за глупости! - Это игра.

- А возьмитесь оба за электроды и ответьте - вы хотите проверить,

люблю ли я Ксюшеньку? - А чего ты сразу это:

"Возьмитесь за электроды"? - Ксюша, иди сюда, пожалуйста. - Да.

- Ксюша, они намекают, что я не влюблен в тебя как мальчишка,

а движим сухим расчетом, представляешь? - Олег...

- А я тебе говорил: эта алчная парочка захочет еще и дачу забрать

у нашего ребенка. - Чего-чего? - У какого еще ребенка?

- У какого ребенка? - А я знала, что вы будете против.

Пум! А я решила усыновить сына Игоря от первого брака. Милый мальчик,

23 года - а своей дачи нет. - Что вы говорите!..

- Ксюша, я не могу тренировать в таких условиях.

- "Своей дачи нет". Сволочь ты накачанная.

Чтоб ты распался на стероиды, гад.

(Свистит.) - Напоминаю: наша цель на сегодня -

в неспешном темпе пройти пять тысяч шагов. - Что?

- Пять тысяч шагов! - Метров? - Метров.

- Хорошо. - Новенькая? - Да.

- Разминайтесь. - Ой, как мне приятно быть

среди нормальных людей! У нас в коттеджном поселке

такая пафосная публика. Все разговоры только о бирже,

о частных школах, у кого яхта длиннее, у кого лошадь породистее...

Ой, мой муж все это так любил!

Мне это совершенно неинтересно, но без мужа очень тоскливо, да.

И я думала, что на мои миллионы толпа сбежится.

Нет! Никто не хочет делать стерилизацию, представляете?

А я очень боюсь забере... забеременеть.

- Простите. - Да. - Я не расслышал, как вас зовут.

- Кира. - Я украду Киру на минутку? - Да.

- Ну просто глупые люди. - Кто?

- Я уже 10 лет как стерилизовался. Ну, это же так удобно.

- О-о! Какой вы умница. - Подождите... Я вас узнал.

- Да? - Ну конечно. Я видел вас во сне.

- О! - Я помню это прекрасное лицо

и эту большую душу. - Душа у меня, знаете,

очень большая, еще с девятого класса. - О-о...

- А у вас будет время для индивидуальных занятий?

- Секунду. (Свистит.)

Только что эсэмэснули: в соседнем гастрономе Андрей Малахов

принимает жалобы на соседей и родственников.

- Что? - Иди домой. - А, спасибо.

- Кира, позвольте. Это нам сегодня не понадобится.

Прошу. - У нас будет сегодня

какой-то другой комплекс упражнений? - Конечно. - Прямо сейчас?

- Конечно же. - А тут есть какие-то

маленькие такие комнатки?

- Кира, аккуратнее, у нас может быть скользко.

Я должен сказать, что у вас потрясающая кожа, я восхищен, -

и напомнить, что до пятницы я совершенно свободен.

- Кира Сергеевна, спасибо, вы звезда. Коньяк в нашем магазине для вас

теперь всегда по акции. - Я в наш ТЮЗ

только ради вашей Мальвины и хожу. - Игорь...

- Ксюша, это не то, что ты думаешь... - На первой тренировке по боксу

ты сказал: "Думать не надо. Надо бить".

- Моя лунная звездо... - Мама, врежь ему, врежь!

- Боже! Как он меня хотел... - Как я его понимаю.

- Муженька терять, конечно, жалко.

Но зато я теперь чаще смогу у вас гостить.

- Конечно. - Пойдемте пить чай.

- Да вы знаете, у нас дела. Может, на следующей неделе.

- Да, мама. - Ну, пить чай в одиночестве -

признак старости. Секундочку.

Молодой когда-то человек! Хватит охранять эту богадельню.

Не хотите охранять королеву?

- Так, а с другой стороны - ну когда еще с мамой-то пообщаться?

- Да. Мама, давай, да... - Пошли чайку попьем. Чай пить.

- Сидеть.

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

Фантазер, а мы с тобою не пара".