Original subtitles

- А еще какие-нибудь вакансии есть у вас?

Охранником супермаркета? А еще? Охранником на овощебазу.

А еще что-нибудь есть у вас? В поликлинику охранником?

Слушайте, а с чего вы вообще решили, что мужики за 60 -

это такая надежная охрана?

Не буду я позориться на весь район - поликлинику охранять.

- Может, тебе в резюме что-то поправить?

Что-нибудь напридумать, приврать? - Приврал я один раз.

Сказал, что работал директором завода в Афганистане,

а когда талибы наступали, само собой, все мои документы сгорели.

А они мне сказали, что у них уже два таких директора работает.

- Хорошо. Я сама тебе работу найду. - Ага.

- Главное, правильно составить запрос.

- Давай, давай. - Так. "Мужчина 50+,

неспортивного телосложения". Отправляем.

(Сигнал входящего сообщения.) - О! "Для съемки в рекламе

ищем самородков из народа - непрофессионалов! -

которые чувствую тягу к искусству и хотят попробовать свои силы.

Поверьте, никогда не поздно!" - Реклама?

Дурят народ. Обман сплошной, и все!

"Английский за один урок!" - Так ты его даже не дослушал.

- Но пол-урока-то прослушал! Значит, половину языка должен знать.

Или вот это вот, когда ты на рекламу повелась, -

"Крем от целлюлита". Купила? Зря. - В смысле - зря?

- В смысле... Я тебя и такую любил.

- Наверное, ты прав. Если бы по-честному было -

десятку в день не предлагали бы. - Где?

- Вон.

- В принципе... если без обмана и не надо в бабу переодеваться,

в общем, можно попробовать.

- А они меня видят? - Конечно.

Я готова.

- Это подозреваемые, которых мы нашли по вашим приметам.

На вид 30-35 лет. Узнаете нападавшего?

- Все было так быстро. Помню руки его сильные, пальцы его бегали по мне,

как по клавиатуре рояля. Кстати, о пальцах.

Кольца обручального не было. - Ясно. Покажите правые руки.

- О, вот этот женатик, вот - сразу на выход с колечком.

- Так, женатик, на выход. - Гоу, гоу, гоу.

- Что еще? Спрашивайте, не стесняйтесь.

- Кстати, а мы с вами в некотором роде коллеги.

Да. Я еще в детстве прочитала всю Донцову.

- Может, не в детстве, а все-таки в молодости?

- Хамить не надо. Все должно быть внезапно.

Преступник должен быть ошеломлен. Показываю.

А какой у вас знак зодиака? - Рак.

- Телец. - Дева.

- Дева пусть сразу уходит. - Подождите, подождите. Почему?

- Господи! Ну все знают,

что Дева категорически противопоказана Козерогу.

На меня напал сильный, крепкий, брутальный мужчина.

Какая Дева? Ни о какой Деве не может быть и речи. Пусть он уйдет.

- Так, Дева, на выход.

- Ну что, я могу продолжить? - Да.

- Ну что, мальчики, поздравляю - вы в финале.

У нас преступное Эль-Класико.

- Скажите мне, где вы живете? - А это тут при чем?

- Тот, который на меня напал, сказал, что менты его никогда не найдут -

он живет в пяти минутах ходьбы. - Вы слышали вопрос.

- Я с братом однушку снимаю. - О, все, все, все.

Сразу до свидания. Зачем нам однушка, еще и с братом?

Ушел, ушел, ушел.

- В своей квартире на набережной. - Все, это он.

Пазл сошелся. Попался?

Попался, преступник, живущий на набережной?!

Это он! Это!.. В принципе, можем договориться.

Это он меня схватил! Он меня чуть не изнасиловал.

Это!.. (Свист.)

- Анисимов, гони ее в шею. То голубоглазых блондинов ловим

с высокими скулами, то зеленоглазых шатенов

с чувственными губами. Уже полгорода переловили.

Жанна Юрьевна... - Меня Жанна зовут.

- А я помню, обещал вам ведь за ваши выходки!

Административный арест обещал? - Угу.

- Все, допрыгалась. Анисимов, веди. - Позвони мне, хорошо?

Значит, 101-934... - Пошла!

- О чем мы говорили?

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

Фантазер, а мы с тобою не пара.

Фантазер..."

- Света, ешь, чего ты? - Лужин, хватит жрать, а?

Ну хватит. Давай порепетируем. - Давай.

- Как вас зовут? - Вы спрашиваете, как меня зовут?!

- Ну чего ты начинаешь? Чего ты переигрываешь-то?

Давай как-то попроще. Еще раз. Соберись.

Как вас зовут? (Кашляет, хрипит.)

Слушай, прекрати идиотничать, а?

Чего начинается-то? Что такое? Чего там?

- Фу! - Что ты не сказал, что правда?

Тебя на секунду одного оставить нельзя, Лужин.

Я с тобой на кастинг пойду. - Нет, не надо.

Давай я один. Я при тебе там смущаться буду.

- Олег Лужин! Пойдемте. - Ну все, пошел.

Как же ты не понимаешь...

(Щелкает пальцами.)

Как же ты не понимаешь, ты, что я люблю ее?

Я люблю не ее - не ее!..

(Щелкает пальцами.) ...а тебя.

Тебя, моя любимая ряженка...

Кусть... эфимс... уфимского комбината номер 2, молочного.

С полоской желтой на коробке. Есть такая, действительно, да.

А я все уже. - Гениально.

Олег, жалко, что мы эту рекламу сняли.

С вами она, конечно, глубже бы получилась.

Слушайте, хотелось бы понять ваш полный эмоциональный спектр.

Покажите мне злость, пожалуйста.

Страх.

Разочарование.

Это разочарование? - Да, вот сейчас.

- Гениально! Олег, вы же находка наша!

Вы понимаете, нам просто нужен человек,

у которого даже сил не осталось на эмоциональные переживания.

- Ну это я. Только скажите мне, когда съемки,

потому что у меня график такой напряженный...

- Мы сейчас ищем локацию для съемок. Просто такую квартиру,

которая нам нужна, очень непросто найти.

- Может, моя подойдет? У меня фото есть в телефоне.

- Это вряд ли. Нам нужна такая убитая, нищебродская, без ремонта...

- Моя, конечно, не подойдет. - Гениально. Смотри, как люди живут.

Олег! Мы же завтра сможем снимать! Скажите, пожалуйста,

вот такая сумма гонорара и аренды вашей квартиры вас устроит?

- Конечно, меня это устроит. Меня не очень устраивает,

как я жил вообще до сегодняшнего дня. Хотите на кастинг жену посмотреть?

- Нет. - Может, дочка? Внук?

- Нет. - Собаку? - Какая порода?

- Скажите, какая нужна, такую и заведем.

- Это позже. Олег, давайте сейчас про вашего персонажа. - Давайте.

- Вы человек, у которого метеоризм.

- У меня тройка была по астрономии. - Нет. Вы человек,

у которого повышенное газообразование.

- Типа, я директор "Газпрома"? - Вы пукаете.

- Тихо-тихо, ну что ты? Может, на нервной почве случайно...

- Вы в рекламе пукаете. Роль, персонаж.

Вы играете человека, у которого метеоризм,

и вам помогает новое средство от метеоризма.

Сейчас фармацевты название утверждают. Варианты прочитай нам.

- "Пукоретто", "Пукстоп", "Пантепук", "Пукемон", "Пукинист", "Пукинол".

- Это все? Все варианты? - Или "Антишептун".

- Вам какое больше нравится, Олег?

- Просто...

- Запиши его номер.

- Значит, не буду я это "Пукоретто" рекламировать!

Деньгами они захотели купить? Меня?! Да ни за какие деньги!

- Что? Ты каждый день это бесплатно делаешь,

а тут такие деньги предлагают! - Я сказал, я этого делать не буду.

Что про меня люди подумают? - Что ты молодец,

что деньги из воздуха делаешь - буквально!

Помнишь, как твой дядя-иллюзионист: он в шляпу помет канарейки клал,

а доставал конфетку.

- Света, ты эту конфетку пробовала? - Нет.

- А я пробовал.

- Тихо, тихо... (Бой часов.)

Тихо, спокойно.

Ой! Тихо!

- Ну? - Внимание! Барабанная дробь!

Исчезновение.

Ах! Люсечка! Ты уже проснулась? А я вот здесь.

Кто-то мантию бросил. Прошу.

- Ты где шлялся всю ночь, скотина? - Почему сразу скотина?

Что за стиль? - Где шлялся?

- Я был на копора... копро... корпор... Скажи.

- На корпоративе. - Да! Ты же все знаешь.

- Угу. А это что? - Где?

- Вот. - Я артист. Это кружевной платок.

- Да, платок. - Был платок...

- Это что, я спрашиваю? - Это чудо! Пожалуйста.

Раз! Два! Пожалуйста.

Чудо! Как-то так.

- Ага. Объясни, пожалуйста, где зарплата? Опять все пропил?

- Ты спрашиваешь меня, где зарплата?

Пожалуйста. Вот она! Вот!

Пожалуйста, бери!

- А! А зарплату тебе в банке приколов дали, да?

- Люся, в стране инфляция, деньги сгорают на лету.

- А вот это что? - Где?

Что это? - Ой. - Что?

- "Алена. 8-926..."

- Оп! Все. Ха-ха-ха! Нет.

- 20 лет одно и то же!

- Что такое? Что? - Алена.

- Алена.

- Плюй.

(Стук.) - А это кто там?

- Люся, я не знаю. Ты была дома одна.

- Ясно. Ты еще и бабу домой притащил!

- Я понятия не имею, кто это.

(Оба кричат.)

- А где остальное?!

- Люсенька, это все Харитонов. Все Харитонов!

Начали конкурсы проводить, а он: "Давай распилим!" Ну, распилили.

- Ну нижнюю часть ты утащил! - Так она бы вся не поместилась.

- Ох, я тебе сейчас помещусь... - Люся, спокойно.

- Я тебе сейчас так помещусь! - Люся! Люся! - Я тебе сейчас!..

- Люся, не делай так! Открой! У меня клаустрофобия!

Люся! Люся, открой!

- Да, любимый? - Не делай этого, деточка.

Это очень сложный фокус. Там специальный ящик, Люся!

- В цирке своем будешь людей дурить, а у меня все по-честному.

Сам же говорил, что я тебя запилила до смерти.

(Гомерически хохочет.)

- Люся, нет! А-а!..

- Так себе была конфетка.

Пойдем. - Лужин! - Пойдем, я сказал!

- Я согласен.

Хотел узнать, а есть какая-то перспектива карьерного роста?

Ну, старшим охранником.

А, нет такого, да? А начальником охраны?

А, вы начальник, да? Я извиняюсь, а сколько вам лет?

Ты мне не хами, понял, ты, пацан?!

- Как платье? - Красивое платье.

- Это тебе. Примерь. - Света, ну не начинай.

Найду я работу, найду.

- Я разговаривала с режиссером. Он готов тебе дать другую роль.

Ты в образе женщины говоришь:

"С магазинами "Строй" за углом мужик в доме не нужен".

А потом превращаешься в мужика в спецодежде.

- Света, я в бабу переодеваться не буду. Что я, Стоянов, что ли?

- А в прошлый Новый год ты забесплатно переоделся!

- Да это был корпоратив, конкурсы и много водки.

Это же по телевизору покажут. - Ладно, хорошо, хорошо...

Алло. Да, я насчет уборки по дому.

Ну что делать, деньги нужны. Муж нетрудоспособен.

Хозяин квартиры - одинокий холостяк? И квартира большая?

- Все, хватит, Света, хватит.

Пойду я в твоем "Пукоретто" сниматься.

Дам там... всем.

Режиссер: - Начали!

- Фу, папа! - Извините.

- Олег, фу! Выйди из комнаты! - Извините.

- Не, ну мы же договаривались. Почему "Олег"?

Почему они меня по имени называют? - Стоп!

Олег, вы непрофессиональный актер. Когда вас называют по вашему имени,

у вас естественнее получаются боль и ужас.

- Олег, я узнавала. После съемок мы можем поменять тебе имя в загсе.

- Спасибо большое!

- Вот еще. Почему, когда я к ним подхожу,

я же ничего не делаю, а они все от меня шарахаются?

- Потому что на постпродакшене мы громкий звук наложим.

- Люди подумают, что это я наложил. - В этом и смысл.

"Фу!" Понятно? Дубль!

Олег, на исходную!

(Пукает.) - Фу, папа!

(Пукает.) - Олег, фу! Выйди из комнаты!

- С "Пукоретто" вы восстановите атмосферу в семье.

- По-моему, очень даже неплохо.

- Господи, я надеюсь только на то, что этого никто не увидит.

(Звонок в дверь.)

- Олег, я что хотел спросить...

Ты "Пукоретто" с утра выпил? К вам заходить уже можно?

- Ты чего сюда, издеваться пришел? Вали отсюда!

- Ой, да ладно, ухожу, ухожу.

Главное, дверь не закрывай - пусть проветрится.

- Вот и все. По-моему, это крах.

Теперь и в гаражах не появишься.

- Тебе просто нужно в новой рекламе сняться, тогда все старую забудут.

Хочешь, я договорюсь? - Да, забудут...

Рекламу "Пукоретто" только реклама средства от запора может перебить.

- Что ты ворчишь, как бабка в аптеке? Струя бобра закончилась?

- Сколько?! Вот сволочи!

- Здравствуйте. - Так, сынок,

дай бабушке таблетки от давления, капли в нос, мазь от поясницы.

- Хорошо. С вас 5400 рублей.

- Еще слуховой аппарат - тебе на уши натянуть.

Я просила капли, таблетки и мазь, а не изумруды, нет.

- Со слуховым аппаратом получается 19 300.

Картой, наличными? - Картой...

...города, чтоб на ней показать, куда тебе идти с такими ценами.

- Аптека для всех предоставляет аналоги за меньшую сумму.

- Да, давай. - Например, вот.

- Издеваешься, да? - Шутка.

Давайте мы вам посчитаем не немецкие капли от насморка,

а наше, отечественное средство.

- Это не средство. Но отечественное.

(Нюхает.) Что думал, бабушка спирт не учует?

У бабушки муж восемь раз подшитый и закодированный.

- Гематоген? - Не надо.

Так... Вот рецепт. На.

- Вам другой рецепт нужен.

- "У собачки боли, у кошечки боли..."

- А у бабушки не боли.

- А что ты думаешь, я кошками не лечилась?

Я как узнала, что кошки лечат, восемь штук завела. Восемь!

Потому что их кормить дешевле,

чем одно это средство от поясницы стоит.

- А с поясницей что? - Сорвала!

Пока вот эти вот анализы в поликлинику носила.

Что ты можешь мне дать на 500 рублей?

- На 500 рублей я могу дать...

...надежду. - Не беси меня. Не надо!

Мне ж к тебе еще лет 50 ходить,

потому что я с такими ценами все деньги на лекарства трачу,

ничего на похороны отложить не могу.

- Наконец вы поняли принцип формирования цен.

Мы просто хотим, чтобы вы дольше жили.

- А-а!.. Тогда дай мне бинт, зеленку и мазь от синяков.

- А это вам для чего? - А это не мне.

Это тебе. Я тебя сейчас бить буду!

(Хруст.) А-а!

Смотри, отпустило. - Это моя работа. Не благодарите.

- Лужин, ты чего? - Ничего.

- Что тут все вот так валяется? Иди убирай. О!..

- Ну вот. Наконец-то нормальный ролик.

Что рекламировать будем? Спиннинги, снасти?

- Не совсем, но ролик действительно рассчитан на мужскую аудиторию.

Рекламируем препарат "Мужестин". - Ха! Что за "Мужестин"?

- Это очень качественное, эффективное...

- Средство от аденомы простаты. - Что у меня за жизнь такая -

между метеоризмом и простатитом?!

- Нет, Олег, вы слишком возбуждены, это никак не вяжется

с концепцией нашего ролика. - Подождите, дайте нам минуточку.

Пожалуйста. Спасибо. - Угу.

- Не, ну это... - Лужин, у этой рекламы

счастливый конец: ты излечиваешься. Он сначала не мог, а потом смог.

- А я не хочу, чтобы кто-нибудь видел,

что я хоть не раз не мог. - Да в твоем возрасте

про каждого думают, что он хоть не раз не смог.

- Света... - И только ты один за это деньги получаешь.

- Света... - Все. Мы готовы!

- Реклама "Мужестин": 1, 1, 1.

Режиссер: - Начали!

- Олег, дорогой, что случилось?

- Виолетта, больше страсти!

- Олег, зайка, что случилось?

- А где? А-а.

У меня сегодня опять не клюет.

- Супер. Олег, теперь ты должен хотеть ее взглядом.

Да ну... Ну Виолетту, не камеру!

- Олег, представь, что на ее месте я.

- Спасибо. - Не благодарность, а страсть нужна!

Давай.

- Олег, представь, что это она тебя уволила с завода.

- Ах ты!.. - Вот, ну это ж другое дело.

Виолетта, покажи ему грудь. Не бойся, мы ее в монтаж не возьмем.

- Да можете брать.

- Ух, ничего себе! - Это?.. - Стоп! Стоп! Было.

Так. Переставляемся. - Серьезно все так.

- Попробуй "Мужестин". С ним на тебя клюнет любая.

- Таблеточка.

Вырастает спиннинг.

У-у! Больше, больше страсти! Больше!

- Эй! Ты что творишь? Быстро руки от него убрала, я сказала.

- Стоп! Стоп! Ну почему посторонние в кадре?!

- А почему с нами сценарий не согласовали? Мы не согласны.

- Да все согласовали, мы со всем согласны.

Одну секундочку. Ну Светик. - Что?

- Ты что? Ты моя жена. А это какая-то неизвестная красавица.

Ты для меня фермерская сметана, а это - какой-то обезжиренный творог,

я бы такое даже задаром не стал есть.

Все хорошо, мы готовы. Готовы. Работаем.

А где эта?..

- Кхм, кхм. - Здрасте.

Дело в том, что мне ваш ресторан посоветовала жена.

Раньше я любил сидеть на диване, а теперь она меня посадила на диету.

Да. У вас есть что-нибудь бескалорийное?

- Вы можете заказать любое блюдо из меню нашего ресторана.

Его калорийность будет равна нулю. - Да что вы говорите!

Ну...

А это точно? Дело в том, что меня жена каждый день взвешивает.

Неделю назад у меня еще были длинные волосы. Пришлось состричь.

Зато скинул граммов двести, да. Но если у вас все бескалорийно...

Знаете что? Несите все самое вкусное, и побольше.

- Я приступаю.

Людочка, бескалорийное меню!

Прошу вас. - А это точно все бескалорийно?

А то от одного запаха баранины у меня такое ощущение,

что я уже полкило набрал. - Вы не получите ни одной калории.

- Да...

- Прошу прощения.

- Э, э! Ты что творишь? Если ты хотел доесть после меня,

то это ты сильно рано. - Так в этом же и есть

главная фишка нашего ресторана! Вон, пожалуйста.

Пожалуйста.

Есть буду я - и передавать вам эмоции.

Так что я буду получать калории, а вы - впечатления.

- А может, ты за меня к моей жене пойдешь

и потом впечатления свои передашь? - Где у нас жена? - Сидеть!

- Я могу продолжить? - Черт с тобой. Ешь.

Как там мои спагетти, а? - Спагетти как спагетти. Но!

Я никогда не ел ничего вкуснее! Эти белые, тонкие сливочные спагетти!

Альденте, да. Альденте.

Такое чувство, что они приплыли сюда прямо с озера Гарда.

Как первый поцелуй. - Ой... - Да, да.

Именно поэтому я и делаю вот так, вот так.

(Громко чавкает.) - Так, хватит спагетти.

Давай-ка мяском сверху спагетти закидывай, закидывай.

Ну как? Ну, ну, ну? - Боже, какая сочная баранина!

- Ох... - Она настолько сочная,

что только что соком... - Ой! - ...Мне выбило пломбу.

- Так, давай-ка пивком заполировывай сверху, пивком.

- О-о! Я беру в руки этот холодный пенистый напиток,

для того чтобы ощутить всю прелесть краснодарского солода и хмеля, -

и делаю первый глоток.

И понимаю, что я не могу пить! - Почему?

- Потому что я приехал на машине. - А что же делать?

- Просто вспомнить, что у жены тоже есть права.

(Хохочут.)

- Так, давай-ка еще селедочки и сальца. Закидывайся. Давай!

(Икает.)

- Все, вы объелись. - Давай активированный уголь.

- Я очень рад, что вам понравилось. Вот ваш счет.

- Ой... Да, конечно.

- Сдачи не надо. - Благодарю.

- Ап! - Не понял. А деньги, деньги?

- А у меня тоже есть фишка. Называется "безденежная оплата".

Но вы не волнуйтесь. Вы не получите не копейки.

Вам я оставляю приятные, нежные, шуршащие, как первый осенний лист,

воспоминания о пятитысячных купюрах. До скорого.

(Икает.)

Режиссер: - Начали! - Иди ко мне, мой рыбак!

- Принимай "Мужестин" - и на тебя клюнет любая!

- А может быть, я попробую жену сыграть?

- Стоп! Светочка, пожалуйста, у вас же другой образ. Ну какая вы жена?

Ну вы скорее теща. - Извини.

- Послушайте, ну не будет настоящего поцелуя. Мы снимем с такого ракурса,

что будет ощущение, что они целуются. Можно? - Бездуховность.

- Можно. - Мы готовы давно. - На исходную! Еще дубль.

Камера, мотор! Хлопушка! - Реклама "Мужестин": 1, 5, 2.

- Начали! - Иди ко мне, мой рыбак!

- Принимай "Мужестин" - и на тебя клюнет любая!

- Да нет! Ну слышь, ты!.. Ты чего делаешь-то, а?!

Смотри, как присосалась-то, а! - Тихо, тихо, тихо!

(Актриса визжит.) - Смотри как присосалась к нему!

- Тихо!.. - Помогите! - Ух я тебя!

Актриса: - Помогите! Помогите! - Света, что ты делаешь?!

Света: - Глушу эту стерлядь!..

- Ты меня прости, что заставила тебя сниматься в этой рекламе,

а сама все испортила. А? - Да ладно, Светик.

Зато это ролика дебильного про "Мужестин" не будет.

Чего?

Рекламный ролик: "Принимай "Мужестин" -

и женщины за тебя будут драться!"

- Теперь я надеюсь, что этого никто никогда не увидит.

(Звонок в дверь.)

Сосед: - Олег! Рекламу видел? Спиннинг-то вырос? Ха-ха-ха!

- Открывать не будем. - Я согласен.

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

Фантазер, а мы с тобою не пара".