Original subtitles

- Я догоню. Олег, ты что тут делаешь?

- Ворую. Что я здесь делаю!

Грузчиком работаю, Светочка. Вот устроился.

У меня зарплата 30 тысяч рублей

и 4 любых просроченных товара на выбор - пожалуйста.

А еще! Если кто-нибудь из грузчиков помрет,

может быть, дадут униформу. - Ну какой из тебя грузчик?!

У тебя же спина, у тебя же почки!

У тебя из всех органов - только мозг был здоровый,

пока ты в грузчики не пошел. - Так работаем.

- Давай. Инвалидность, может, дадут - пенсию будешь получать.

Да перестань ты!

Послушай, у меня есть идея: давай ты директором отеля пойдешь.

- Какого отеля? Я тоже, знаешь, в какой-нибудь задрипанный отель...

(Звук лопнувшего помидора.)

...тоже не пойду, извини, конечно. - Хорошего отеля!

Наша квартира: будем сдавать спальню посуточно.

- Здрасте! А спать мы где будем? - В гостиной!

- А это... где мы будем? - Раз в два месяца можем не заселять.

- Раз в два месяца? Я лучше грузчиком, ладно?

- Давай-давай, только баланс держи,

а то будешь как наш главбух после корпоратива.

(Слышен храп.)

- Здравствуйте! (Храпит.)

Здравствуйте. Я Николай Проскуряков, бухгалтер.

Вы просили прийти по поводу моего резюме.

- Спасибо, что пришли. Очень приятно.

(Храпит.)

Я вас слушаю. - Доброе утро!

- А что, уже утро? - Да.

- А вы у нас?.. - Николай Проскуряков.

- Проскуряков. Видите ли, Коленька,

мы вчера отмечали день работника елочно-украшательной промышленности,

поэтому как-то вот так вот... (Храпит.)

Да-да, я слушаю. - Я вам резюме выслал.

- Да-да-да, резюме.

Огромное спасибо, все обязательно прочитаем.

Всего вам самого доброго. С наступающим.

- Но вы сказали, что уже прочитали и хотели со мной поговорить.

- О чем? - О резюме.

- Прочитали. - И? - И отправили... высшему руководству.

- А оно? - Тоже прочитало.

Вот это же оно, правильно? - Нет.

- Ах вот ты где! - Нашли?

- Да. Представляете, всю ночь искали-искали, искали-искали...

Коля, что мы еще ищем? - Мое резюме.

- Правильно. Это же надо! Это вы специально собрались,

утром оделись и приехали в такую рань, да?

Что это? - Резюме.

- Резюме. Пожалуйста, вот. Вот написано все: "Отказать".

Всего вам доброго. Вы нам не подходите.

- Вы сказали: "Отличное резюме! Приезжайте".

Я приехал из соседнего города на первой электричке.

- Вот в этом и состоит политика нашей компании:

никогда не отказывать соискателю по телефону.

Это нонсенс! Это скотство. Только вот так.

Вот так вот, очно. - Вы что, издеваетесь, что ли?!

- Тихо. Ну люди же спят. Тихо. (Слышен храп.)

Шепотом: - Вы издеваетесь? Вы позвонили в два часа ночи

и сказали, что вам нравится резюме, что я симпотный,

потом долго хохотали. - Ну я вообще такая веселая.

- Сказали, чтобы я бросал все и срочно приезжал,

иначе вакансия уплывет. - Так надо было все бросить

и приехать - и работал бы с нами, Коля.

А так приехал другой человек. Все. - Вы что, взяли кого-то другого?

- Что, я дура, что ли, стриптизера на работу брать?

Я эту вакансию приберегу для 8 Марта.

Колечка, вы, пожалуйста, к этому времени

как-то приведите себя в форму:

как-то подзагореть нужно, подкачаться.

Коля, а самое главное - не опаздывать.

Потому что был же уже прецедент.

И запомни, Николай, у нас в компании железная дисциплина!

- Хотя нет, лучше директором отеля.

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

Фантазер, а мы с тобою не пара. "Фантазер".

- Ой-ой-ой! Ну больно же, ну!

- Невыносимо. А я тебе говорила, не надо эти ящики таскать.

(Стук в дверь.) - Наверное, постоялица.

Иди сама: я сейчас не в состоянии

с пожилыми посторонними тетками разговаривать.

- Я ее анкету видела - мы с ней одного возраста.

- Ну так ты же не посторонняя.

- Здравствуйте! - Здравствуйте!

Вы Женя, которая на фестиваль здорового питания?

- Да, это я. - Я думала, вы постарше...

- Ох... Спасибо! - ...выглядите.

- Здоровое питание, фитнес - и вы тоже так будете выглядеть.

- Добрый день! - Здрасте! - Олег. Совладелец.

- Женя. Очень приятно. - Очень приятно. Взаимно.

Просто подумал не бросать тебя - все-таки совместный бизнес...

Позвольте чемоданчик? - Спина не болит?

- Абсолютно. - Да я сама донесу. - Да?

- Конечно. Куда? - Туда.

- Спасибо.

- Лужин! - Хотел лебедя поправить.

Все в порядке? Все устраивает? - Да.

- Подождите, не насыпайте! Хотите, секретом поделюсь?

- Ну? - Если не доводить воду до кипения

и сначала обдать заварочный чайник горячей водой...

Выливайте.

...то напиток будет намного ароматнее.

- Хм... Нет, мой муж эту недокипяченую бурду

для одиноких эстетов пить не будет.

- Как чаем-то вкусно пахнет! Ты что, новый чай купила?

Ты всегда такой бери, а то пьем какую-то бурду.

- А вы мне какую полку в холодильнике выделите?

Где вялые огурцы или где засохший сыр?

- Почему засохший-то? Это для натирания в салат.

- Полку какую, тебя спрашивают?

- Вторую берите. - Вторую, пожалуйста.

- Я раньше тоже никудышной хозяйкой была.

Всему в интернете научилась. - А вы не замужем?

- Я была, но в разводе. - Что, муж учиться не захотел?

- Я бы захотел. - Лужин, ты как старый...

боксер, которому кажется, что он еще умеет драться,

если ему напомнят, как это делается.

- Физкульт-привет, спортсмены!

Раздевалочка свободна? - Папаша,

душ Шарко за стенкой, а здесь боксеры тренируются.

- Что, Витек, не узнал?

Это потому что я нос сделал. А вот так?.. Здорово!

- Колян! Е-мое! Ты, что ли? Здорово, братуха!

- Привет, брат. - Ты что, какими судьбами-то?

- Да вот, решил в большой спорт вернуться.

- Зачем? - За кем!

Ты же бои ведешь, организуешь, все такое...

Найди мне бой, старичок.

- Старичок, ты чего? Где я тебе другого такого

сумасшедшего старичка найду? - Чего ты? Я в форме.

Смотри: двоечка, джеб, апперкот. Видишь?

- Не вижу. - Ну я все термины помню, Витя.

- Так ты и целину, и Карибский кризис помнишь.

А дальше-то что? - Что?

Давай, ставь меня против самого молодого. Кому навалять, а?!

- Тихо-тихо-тихо...

Ты в зеркало-то на себя посмотри!

Ты ж даже взвешивание не пройдешь: у нас весов с такой шкалой нет.

- Ну проигравший же там тоже что-то получает.

Кроме люлей, естественно. - Тебе деньги, что ли, нужны?

Так один фиг они все на лечение уйдут.

Я вот смотрю на тебя: у тебя одышка, у тебя давление.

- Не без этого. Но ничего, выстою! Давай ставь меня. Вот...

Вот против этого. Давай вот этого.

- Ты что, дурак совсем?! У него удар - под тонну.

А если он тебе по печени попадет?

Тем более по твоей печенке же тяжело промазать.

- А-а! Уф...

А бог с ней, она и не такое видала.

А я и бумагу уже подписал, что, в принципе, никаких претензий,

если что... - Коля!

- Это квитанция на ЖКХ... - Коль!

- Нет, это рецепт... Вот, смотри. Все.

- Коля, ты... ты вообще хоть что-нибудь видишь?

- Вот если так - да.

- Пойдем, я тебе лучше покажу, где выход. Пойдем, родной.

- Старик, я прошу тебя: дай мне этот бой.

Хочу красиво из большого спорта уйти.

- Ладно. (Гонг.)

- Давай-давай-давай, заноси. Надо ж так в деньгах-то нуждаться!

Потерпи, родной! Потерпи, скорая уже едет.

Аккуратно! Пошел вон отсюда! - Как я?

- Ты молодец. Ты почти целый раунд продержался.

На вот. - Что это?

- Деньги. - Дай мне - в моей куртке - телефон.

- Сейчас. - Найди в контактах - "Жена".

- Есть. - Нажми.

Люсенька! А я в этом году огород копать не смогу.

Ну найми кого-нибудь. Люся, денег навалом!

И себе там что-нибудь ку...

- Коля, Коля! Коля...

- Я занимаюсь. Двоечка, хук, апперкот.

- Ну и что ты тут два часа-то уже сидишь?

И почему микроволновка там? - Слушай, Женя

как-то так интересно хлеб пожарила - вообще без масла, но очень вкусно.

- Без масла? Фу! Давай забирай свой холестерин -

пойдем большой телевизор посмотрим. Что ты в маленький уперся?

- Да Женя здесь что-то убрала, что-то переставила -

вроде ничего особенного, но так уютно стало.

Я здесь футбол досмотрю. - А что там досматривать?

"Зенит" выиграл - 2:1. Это же не прямая трансляция.

- Вот зачем ты мне сейчас это сказала?!

Я специально "Новости" не смотрел. Что мне теперь делать?

- А что-нибудь другое посмотрим. Здесь же так уютно.

(Сигнал входящего сообщения.)

- Да иди ты! (Сигнал входящего сообщения.)

Дурак я любопытный.

Голосовое сообщение: "Олежа, срочно нужно 500 рублей.

Завтра утром отдам".

- Серый, где я тебе сейчас, ночью, деньги достану? Спать иди.

Голосовое сообщение: "Олежа, а когда тебя менты пьяного задержали,

я приехал с деньгами тебя выручать".

- Вообще-то, есть один способ, но он очень трудный, очень.

Голосовое сообщение: "Тяжелее, чем тогда - у спящей жены

из лифчика деньги доставать? У меня такого еще не было".

- Олег Анатольевич... - Да-да, Женечка.

- Я конечно сразу поняла, что вы смотрите на меня

как-то по-особому, но не думала, что это произойдет именно так.

- Женечка, вы неправильно меня поняли.

Я не хотел вас будить. - Лужин, ты ничего не перепутал?!

- Он сам пришел, я не давала повода.

- Заткнись! - Света, это совсем не то,

что ты подумала. Я пришел заначку свою забрать, и все.

- Из нее? Ночью? - Серега послал мне эсэмэску:

попросил одолжить до утра 500 рублей.

Вот я здесь. - Покажи переписку.

- Покажите ей переписку. - Я ее стер.

Я просто испугался, что будет как в прошлый раз,

когда ты прочитала. А, сейчас. Сейчас, сейчас.

Алло, Серый, ситуация обостряется.

Быстро дуй сюда с телефоном с нашей перепиской.

Как - удалил? Ссыкло ты подкаблучное, понял!

Хрен тебе, а не 500 рублей!

Света, ну я не знаю, как тебе доказать.

Ну как ты себе представляешь?

Что я в этих старых трениках и в семейных трусах

пришел такую женщину соблазнять? - Меня ты так соблазнял.

- Это другое: тебя я люблю.

- Вы закончили? - Заткнись!

Лужин, может, ты встанешь? - Конечно. Извините, Женя.

- Олег Анатольевич, может, как-то...

- Ну что, тянем-потянем, вытянуть не можем?

- Какая пошлость, Света! - Тьфу!

(Актеры бурно переговариваются.)

- Друзья мои!

У нас в театре проблема.

У нас в бюджете образовалась дыра,

и нам нужно кого-то уволить из сказки "Репка".

- А может быть, коньяк уберем из сметы?

- Танечка, Танечка!

О роспуске всей труппы речь пока, слава богу, не идет.

Какие еще предложения? - У меня есть хорошее предложение.

Мы должны уволить Мышку.

Ну а что? Он приходит позже всех,

"тянем-потянем" делает на 15 раз меньше, чем я.

А я заслуженный артист, Аркадий, я не могу тащить на себе всю труппу.

- Да если бы не я, хрен бы вам, а не репка!

- Толя! Толенька, Мышка прав.

Ведь именно он, Мышка, украл для нас с предыдущего места работы

костюм репки. - И через весь город вез в маршрутке!

- Да, это заметно. - Толя, что мы до этого тянули?

Мы тянули костюм хрена.

И на реплике "Вырос хрен большой-пребольшой"

в зале раздавались нездоровые смешки. (Хихикает.)

Вот. Идиотка.

- Знаешь, Аркадий, зато на моей реплике

"Дед хрен тянет-потянет, а вытащить не может"

раздавались аплодисменты! - Толя...

- А давайте уволим Жучку!

Спать с режиссером могут и другие животные.

- В смысле? А чего это вдруг кто-то будет спать с моим мужем?

Не поняла. Аркаша! Давайте Репку уволим.

Ну серьезно, я задолбалась ее вытаскивать -

то из депрессии, то из ментовки, а сейчас вот из запоя.

У нее даже слов нет. Репка: - У меня нет слов?

- Замолчи. - Я придумала: а давайте обойдемся без внучки?

- Спасибо тебе, дружочек, за понимание.

- А я вообще-то не про себя. Я про вашу внучку,

которая тут в гардеробе работает.

А у нас уже 4 года нет дверей и все сидят в куртках - ничего?

- А вообще, Аркадий Венедиктович, а может, мы вас уволим?

А то как-то странно получается, что у нас дыра в бюджете

образовалась тогда, когда у вас исчезла дыра в зубе.

- Не сметь, тварь! Молчи, животное!

Этот зуб мне подарили мои почитатели!

Репка: - У меня нет слов! - Замолчи ты уже!

- Хватит уже, надоел!

- У тебя нет слов?

У тебя нет слов, потому что ты в сказке "Мойдодыр"

в образе Утюга приставал к Мочалке!

У тебя нет слов,

потому что ты даже Яйцо не можешь сыграть в "Курочке Рябе"!

Ты не артист - ты овощ! Тьфу!

Репка: - У меня нет слов! - И не будет! Ты достал уже всех!

Чтоб ты сдох! (Выстрел.)

- Толя... Толенька, я прошу тебя, посмотри, что там?

Что там внутри, что там? - А почему я?

- Ты мой кум. Посмотри, Толя.

- О боже! - Что там, Толенька?

- Ах! - Толя, Толенька, без подробностей.

- Ну что, друзья мои, видите, как-то вот само собой все и разрешилось.

Артиста у нас как бы нет, а репка у нас есть.

Артист собою закрыл дыру в бюджете.

Как говорится, эта сказка со счастливым концом.

- При чем тут "Репка"? - Ах!

(Стук в дверь.)

- Здравствуйте! - Здравствуйте!

- Я Александр, онлайн бронировал вашу комнату.

Меня в местный музей утюга реставрировать пригласили.

Звонок не работает - я могу починить. - Не надо, я чинил вчера.

- И позавчера, и позапозавчера.

- Сюда? - Да.

- Ой! - Да нестрашно. - Извините.

Ничего, я в компании "Муж на час" работаю, я отремонтирую.

На зубочистке они плохо держаться, лучше саморез.

- Что вы говорите! Да не надо, не надо.

- Вы просто поймите меня: если я вижу, что где-то

что-то поломалось или не работает, то я уснуть не могу, пока не починю.

- Тогда вы у нас не выспитесь.

Пойдемте, я вашу комнату покажу.

- Я потом починю. - Куда пошла?

- Лебедя доделаю.

По телевизору: "Какая атака! Какой удар по воротам!

Сейчас невнимательно сыграли наши защитники..."

- Лужин... Лужин!

(Выключила телевизор.)

- Света, елки-палки, пять минут осталось до конца! Такой матч!

- Тихо! Слушай. - Да ничего я не слышу.

- Холодильник не гудит! - Я тебе говорил:

оно само как-то пройдет. - Нет, не само, это Саша починил.

Оказывается, он просто неровно стоял. - Вот здесь я как инженер

с ним абсолютно согласен, потому что если угол наклона был критический,

то это давало повышенную нагрузку на механизм

и на систему охлаждения. Очень может быть.

- Вот Саша так и сказал: "Муж ваш очень умный,

раз он руками ничего делать не умеет".

- Саша так сказал? - Да. А потом он сказал,

что починит ножку стула и научит тебя,

как быстро и легко чинить бачок.

- Не надо! Я люблю из ведра смывать. - Слушай, хочу в магазин метнуться

баранинки купить, чтобы свое фирменное рагу сделать.

Ведь настоящего мужика надо нормально кормить.

И творожку тебе заодно захвачу.

- Света, если бы ты меня кормила бараниной,

я бы пошел привел нормального мужика, и он бы все починил.

Саша то, Саша се, Саша пятое, Саша десятое...

Убил бы! - Убей. Сядешь.

(Напряженная музыка.)

- Проходим. - Коля... - Оля...

- Колечка... - Олечка... - Колечка! - Олечка!

- Коля, Колечка! - Оля! - Садимся.

- Ты очень похудел, ты плохо выглядишь. Ешь.

- Они забирают у меня все самое вкусное и съедают.

- Так, потом поешь.

- А еще они заставляют стирать их белье.

- Говорят, что тяжело только первые три года,

а потом - полегче, полегче.

- Я слышал, что если выбирать самого здорового,

подойти к нему и ударить, то можно стать авторитетом.

- Ты больной? Ну скажи, ты совсем больной, что ли?

- Я тогда ничего не знаю, я ничего не понимаю.

- Коля, они тебе не ровня.

Ты кандидат экономических наук!

Запомни, есть правила, которые могут помочь тебе спасти жизнь.

Я бы на твоем месте их просто наколола.

- "Не верь, не бойся, не проси"?

- "Не ной, не клянчи, не ори".

Так, теперь дальше.

Что это, знаешь?

- Это зубные щетки. Я знаю, что делать.

Если их заточить, можно использовать их как оружие.

- Ну ты совсем больной, а!

- Ну я тогда не знаю, я ничего не знаю.

- Ну так ты слушай.

Просто берешь их и 2 раза в день пасту на них выдавливаешь -

утром и вечером. Все.

Когда вернешься, если будут проблемы,

сразу говори, что ты знаком с авторитетами.

- Олечка, я им говорил, но они никого не знают:

ни Бонифация, ни Лелека и Болека, они не знают даже чешского Крота.

- О темпора, о морес!

Что творится - ничего святого, ничего!

- Все, свидание окончено. - Олечка, не бросай меня!

На моем месте должна быть ты! - Так, что происходит?

- Муж впервые с двумя внуками остался,

пока я тут 10 суток административного ареста досиживаю.

Держись, дружочек. Держись!

Держись!

- Олечка, не бросай меня! Я не справлюсь!

- Держись. И пожалуйста, почаще гуляйте на улице.

На улице весна и эти лучики тепла.

Уводи ты меня отсюда, не могу! - Оленька... Оля...

- Ноги его в нашем доме не будет.

По телевизору: - Такую игру мы посмотрели только что!

До новых встреч, друзья!

- Лужин... - Чего?

- Здравия желаю! - Здравствуйте.

- Бодрая у вас хата. - Хата?

- Юмор профессиональный. У вас просто звонок не работал -

пришлось по-привычному. - Могли бы постучать.

- Стучать западло. - Да? - Да.

Майор ФСИН Садыкова.

Для друзей и знакомых - просто: товарищ майор.

(Сумка упала с грохотом.) И где у вас тут можно кости кинуть?

Я на 2 дня забронировала - хочу мужа наказать.

Ну?! - А... вот. Давай.

- Правило номер 1: вещи мои не трогать.

- Что-то мне подсказывает, что для мужа ее отъезд -

это не наказание. - Тише говори.

- Время!

- Что значит время? Я 10 минут как зашла.

- А точнее, 12 минут 48 секунд.

Соблюдаем правила поведения в помывочной.

На первый раз просто предупреждение. - Почему вы командуете?

- Кто платит деньги, тот и командует.

- Лужин, сделай хоть что-нибудь!

Она и посуду нашу испортила.

- Ну почему испортила, Света? Просто товарищ майор считает,

что в целях гигиены посуда у каждого должна быть индивидуальной.

Ну, это чтобы избежать эпидемий, Света.

Чаю попей.

Света, на сайтах бронирования рейтинг нашего отеля - минус 2.

Если мы выгоним ее, выгонят нас - из бизнеса.

- Номер 1! Плохо убрала за собой в помывочной.

Следующий раз будешь последняя в очереди на помывку.

- Да хрен с ним, с этим бизнесом, пусть выгоняют.

- А почему я номер 2? - Лужин!

Звони ее мужу.

- Может, заберете свою жену? Она у вас такая милая.

Вы, наверное, соскучились.

- Да на фига мне ее забирать?

Пусть товарищ майор и дальше у вас живет.

Да я впервые за много лет могу в туалет нормально сходить,

моюсь не на время, да и секс мне надоел - за баланду.

- Может, мы вам оплату вернем? - Да на фига мне ваши копейки?

Я с ней разводиться боялся, только потому что у нее

доступ к табельному оружию имеется. Да и отсидевшие часто навещают.

К вам еще не приходили, кстати? - А может, и приходили.

У нас звонок не работает. - У-у-у!

- Сколько?

Сколько вы хотите, чтоб забрать свою любимую?

- Хм... Ну, предлагайте, а я буду взвешивать риски.

- Угу... Спасибо.

Только еще на зону отправьте продукты от Вени Ржавого.

А то ж я, как по УДО вышел, сразу в загс.

- Договорились. - Угу.

(Слышен скрежет в замочной скважине.)

- А еще ваша жена хотела, чтобы вы к ней на коленях приползли.

- А спиннинг ваш? - Ваш.

- Любимая! Товарищ майор!

Пошли домой.

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

Фантазер, а мы с тобою не пара".