Original subtitles

- И плавно, плавно! Вот.

Корпус - вот здесь гнемся, вот. И рука идет плавно.

- Чему тут учиться, я не знаю. Смотри, первый раз пришли,

а у меня уже лучше всех получается. - Подбородочек вот здесь выше.

- Одни дилетанты. - С чего ты взял-то?

- Бальные танцы - это спорт? - Ну.

- Посмотри на них. Я здесь единственный в спортивном костюме.

- Ты и в больнице в нем был. Хорошо. Если давление скаканет,

переодеваться не надо.

- Нормально. Танцуем. - Активнее бедрами. Грудь вперед.

- Светлана, вы молодец! Чувствуете ритм.

- Естественно. - У нас скоро городской конкурс

"Вторая молодость". Вы можете поучаствовать

и даже выиграть денежный приз в 100 тысяч рублей.

- Мы подумаем. - Да чего тут думать?! Мы в деле.

За 100 тысяч я здесь любого перетанцую.

Водички попью. 100 тысяч!

- Светлана, если откровенно, - у вас есть все шансы на успех,

но надо поменять партнера.

- Вы говорите как моя мама 30 лет тому назад.

А если этого поднатаскать?

- У вас до конкурса пара недель, а не пара лет.

Как бы вам помягче сказать... Олег любит дергать конечностями,

как надувная кукла на ветру.

Я бы на вашем месте обратила внимание на Петра.

У него нет пока партнерши и одышки. Так что подумайте.

- Подумаю.

Лужин, что ты делаешь? - Подожди. Это серьезно.

Говорят, обнаружена какая-то подозрительная активность на счету.

- На каком счету? У тебя там ноль! Это мошенники.

- Мошенники?

- Говорит начальник службы безопасности вашего банка.

Прошла подозрительная операция.

- Вам нужно перенести все ваши деньги на новый счет.

- Сейчас я дам вам безопасный счет. - По вашему счету прошла

подозрительная операция. - ...Номер вашей карточки

и три циферки с другой стороны.

- Без лоха и жизнь плоха. - Ни фига себе!

- Че по темЕ? - 20.

- Шо 20? Где 20? - 20 раз послали.

Как у тебя все получается, Сиплый? - Потому что подход к людЯм нужен.

По-человечьи как-то надо с людЯми.

Учись, пока я живой.

Алло, тишина в хате. Будет мастер-класс.

Для людей с ограниченным словарным запасом - памятка.

Тебя касается особенно.

ЗвОним Антонине Никитичне.

Включаю на громкую.

- Алло. Сипло: - Алло. Кхм.

Красивым баритоном: Алло. Антонина Никитична, здравствуйте.

- Да? - Служба безопасности вашего банка

звОнит. - Ой, а какого банка?

А то у меня миллион в одном банке и 50 тысяч в другом.

- Ясен пе... Естественно, того, где миллион, Антонина Никитична.

По вашему счету произошла подозрительная операция.

Нам нужно срочно спасать ваши деньги. - Да как спасать-то, милый?!

У меня ж там все мои деньги: и рубли, и баксы!

Зятя юани тоже у меня.

- Сейчас я вам продиктую безопасный счет,

куда надо будет перевести все ваши деньги.

- Да как перевести, сынок? Я ж не умею. У меня и телефон-то кнопочный.

- Вы мне должны назвать номер вашей карточки,

а если вы карточку перевернете, там будут три маленькие циферки.

Вы мне их назовете. - Сейчас. Сейчас назову.

Да господи!.. Очки-то с утра не найду, куда дела!

А пока найду, эти мошенники все же украдут, а я только квартиру продала!

- Так, Антонина Никитична, что надо делать?

Надо срочно бежать до ближайшего банкомата,

оттуда вы мне позвОните, и я уже скажу, что вам делать.

- Сейчас. Ой! Только вот куда же я со своими ногами-то?

Артрит же у меня, сынок. Я не дойду. Может, вы на такси переведете

соседке моей, а я перехвачу у нее. - Сколько там на то такси надо?

- Да две тысячи, сыночек. - А что такое дорогое у нас такси?

- Так я ж на даче, сыночек, а до города далеко.

Может, мне сына попросить, чтоб отвез?

В основном его деньги! От налоговой прячет.

- Никому не надо звОнить. Сейчас.

Антонина Никитична, давай быстро... - Сиплый...

- Диктуй мне, куда переводить на такси.

- 8-958-342-16-57.

- Все. Все перевел. Садись и езжай. Быстрее.

Шо?

Шо такое?

- Без лоха и пенсия плоха.

Следующий.

Работаем, работаем, девочки. Активнее.

Курочка по зернышку клюет.

- Света!

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

Фантазер, а мы с тобою не пара".

(Звучит танго.)

- Ну что ты, Света? - Лужин, ты вообще музыку слушаешь?

- Света, ты извини, я танцую. Я не могу одновременно и танцевать,

и слушать музыку. Танец - это язык тела.

Просто язык моего тела ты не понимаешь. Извини.

- А мне кажется, твое тело говорит: "Не надо больше, не мучай меня!"

- Здрасте! А сто тысяч? Я уже все распланировал.

Двадцаточка идет тебе на хозяйство. - А восемьдесят?

- На восемьдесят я открою свою школу танца.

- А если мы не выиграем? Ну, засудят нас!

Мне кажется, эти танцы отвлекают тебя от поиска работы.

- Наоборот, помогают. Представь, я прихожу на собеседование:

у меня грудь колесом, у меня спина прямая,

у меня в глазах танго, здесь 80 тысяч. Все!

Консьержем точно возьмут.

- Слушай, а давай мы твои тренировки на твою страницу выложим?

Пусть все видят, что растет новый Михаил Барышников. Давай.

- Ну, пор Барышникова не знаю, я все-таки поздно начал.

Не хочу конкурировать. Идея хорошая, очень.

(Звучит танго.)

Чего пишут?

"Олег: "Куда деньги на лечение скидывать?" Мерзавцы!

- "Внимательно осмотри тело. Очень похоже на укус клеща".

Правда, гады какие-то. - Хвалят, смотри.

"А по-моему, неплохо". - А тут продолжение:

"По-моему, не плохо, а прямо ужасно".

Лужин, да не расстраивайся ты, ну. Тебя же всегда не за танцы,

а за ум ценили. Пока не уволили, правда.

- Плевать я хотел на их комментарии! Все, пойду тренироваться.

- А пиво-то зачем? - А я слышал, что Барышников пил.

В новостях передавали. - В каких новостях?

- В хороших новостях. Где пьют и не трындят.

- Мужчина, студию покиньте. Или, если вы эксгибиционист,

подождите, пока у меня будет обед. - Ха-ха.

Я ж для маскировки. Я не понимаю вообще, как ты по городу ходишь.

Нас же люди ненавидят за то, что мы им эти хреновые новости

каждый день рассказываем. Они нас с ними ассоциируют, естественно.

- Главный редактор почитал сегодняшние новости

и просил добавить позитива.

Так что ты у нас сегодня за позитив отвечаешь.

- Какого позитива? Где ты видела вообще позитив?

Почему я? У меня ипотека! Я последние 15 лет без позитива живу.

- Пять секунд до эфира. Выкручивайся, иначе тебя уволят.

- Нормально. Ну хватит уже, правда! - Пять, четыре, три, два, один. Эфир!

- В эфире программа "ЧП" и мы, ее ведущие: Антон Самойлов...

- ...И прекрасная Елена, она же Радимова.

Всем привет в этот распрекрасный денек!

- Итак, к новостям. На улице Ленина случилось страшное ДТП,

в котором пострадало полтора десятка автомобилей.

- Какая хорошая новость для нашего автосервиса!

Сразу 15 клиентов за один день!

Я поздравляю мастеров кузовного ремонта.

Пожалуйста. - Новый коррупционный скандал:

мэр Дальнегорска украл из местного бюджета 5 миллионов.

- А мог 25 - как мэр Ближнегорска. Так что это хорошая новость.

И мы идем дальше.

Пожалуйста.

- Бесчеловечное преступление против братьев наших меньших.

Из городского зоопарка похищен страус.

- Это потрясающая новость на самом деле!

Ведь сегодня замечательная погода для шашлыков.

- Продолжать? - Да, конечно.

- В опасности самые незащищенные - это дети.

Здание школы номер 49 признано аварийным: требуется замена крыши.

- У нас все для детей, и я уверен, что занятия на свежем воздухе

пойдут ребята на пользу. А мы идем дальше.

- Интриги мирового спорта. ВАДА обнаружила

в крови российского спортсмена допинг.

- И все?! Как хорошо, что ВАДА так плохо ищет.

Хорошие новости продолжаются.

- Ну что ж, и о погоде. Предупреждаем о предстоящих катаклизмах.

Синоптики прогнозируют в этом году наводнение.

- Наконец-то серфинг, ребята! Покатаемся на бананах.

Что у нас дальше? Еще одну хорошую новость какую-нибудь, пожалуйста.

- Уважаемые телезрители, мы получили экстренную новость.

Скоропостижно скончался главный редактор нашей компании

Никитин Валерий Арсеньевич. - И это замечательно!

Потому что в свои 53 года через каких-то девять дней

Валерий встретится с Толстым, Пушкиным, Лермонтовым -

и далее по списку.

И с этим мы искренне поздравляем родных и близких счастливчика!

- Уходим на рекламу.

- Пошел тренироваться.

- Ой, мамочки мои...

- Что ты ржешь? - А что? Нет, неплохо.

Я в том году когда лампу менял тут, в гараже,

меня так долбануло током! Меня так же плющило и колбасило.

- Дурак. Я тебе показываю танец,

который мы со Светкой готовим для конкурса "Вторая молодость".

- Да ну не очень. Это не вторая молодость -

это девятая или пятнадцатая.

Я когда в школе учился, у нас техничка была -

когда она полы помоет, ее из-за радикулита вот так же во все стороны.

- Что ты предлагаешь? - Сядь.

Буду с тобой честен.

- Сволочь. Все-таки это ты мою дрель спер, да?

- Сейчас не об этом. Сейчас надо о главном думать.

Вот этот конкурс прошлогодний я по телевизору мельком посмотрел.

Скажу я тебе, там ребятки серьезные.

Поэтому вам со Светкой надо как-то хитростью, как-то...

- Как, Сережа? - А может, шуточный танец, а?

Что? Светка в костюме бюстгальтера, ты в костюме носка.

И вы так крутитесь, крутитесь,

как будто в барабане стиральной машины. А?

- Сам ходи в костюме носка.

А ты, собственно говоря, в нем и ходишь все время.

- Ладно. Вот еще такой вариант.

Вы со Светкой в форме нашей сборной по футболу стоите, но грустные,

и музыка должна играть грустная, как будто вы стоите и ждете,

что вас кто-нибудь когда-нибудь куда-нибудь позовет.

А тут я выбегаю в форме сборной Кыргызстана.

- Все понятно.

Да ладно, бог с ним, с этим конкурсом.

Не такие там великие деньги. Я тебя умоляю - сто тысяч.

- Что? Сколько? - Сто.

- Дурак совсем? Что ты молчал-то? Сто тысяч!

Да я тебя сейчас сам обучу за полчаса. Но десятка мне.

- А ты уверен, что ты умеешь?

Потому что ты как-то неуверенно ходишь, Сережа.

- Что там уметь? Главное в танце, запомни, -

ноги должны струиться независимо от тела.

Что я тебе объясняю? Вон в интернете знаешь сколько видеоуроков по танцам!

(Звучит танго.)

- Раз-два-три... Это я сейчас веду.

- Молодец. Но я веду тоже.

- Серый, я чувствую, что у меня получается. - Ну!

- Значит, не во мне дело. Это Светка портачит, понимаешь!

Ты танцуешь как Барышников. - Струюсь.

- Ты бог.

- Олег Анатольевич! - Да-да?

- Вы что делаете? У вас же жена есть.

- Ты что, с ума сошла? Он меня танцам учит.

- Ты с ума сошла? Он мне 10 тысяч рублей заплатит.

- Ой, еще и за деньги. Все вашим женам расскажу!

- Стоять! - Стоять!

- Олежа, танцы на сегодня закончились.

Моя Людка - баба несовременная, она ни фига не поймет.

Я просто на той неделе бухой с Петровичем тут боролся,

а сегодня с тобой танцую. Тенденция...

Гульнара, стой! - Сережа!

Ну и ладно. А я выиграю на конкурсе и буду на такси в булочную ездить.

Так, ну что, где-то здесь.

Да ладно?

Похоже, наврал я сегодня инспектору,

когда сказал, что ничего не употреблял.

- Очень смешно. Я просто аниматор. Опаздываю на день рождения.

- Это как же себя надо вести, чтобы тебе на день рождения такое подарили?

- Вообще-то это Хагги-Гагги, его дети любят.

- Вы договаривайте. Его дети любят...

палкой лупить, чтобы оно куда-нибудь убежало.

- Зато вы меня за 200 рублей туда везете,

а мне там за час четыре тысячи заплатят.

- Но я тебя в "Синюху" везу, а там из этих четырех тысяч

в таком виде трешечку ты на лекарства потратишь.

- Давайте поезжайте уже. - О, я смотрю,

у тебя тут тариф "Вместе".

Сейчас еще пассажира возьмем.

- Поезжайте-поезжайте, я тороплюсь.

Господи!

- Что, допрыгался, демон? Сейчас тебя изгонять будут.

- Да ну что вы. Это...

Хагги-Гагги, его дети любят. - Понятно?

- Интересно. А кстати, вы ж по одному маршруту едете.

Что там за мероприятие такое, даже интересно?

- Давайте уже молча поедем. - Да пожалуйста.

(Включает радио.)

Звучит песня: "...Большой и звездно-снежный.

Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались..."

- Действительно. Когда еще так соберемся одной компанией?

Зараза! Вот так и знал, что остановит.

- Здравия желаю! Употребляли? - Да ну, командир, ну что...

- Здрасте. - Здрасте. - Хотя я сейчас

даже сам в себе не уверен. - А это Хагги-Гагги,

его сильно дети любят. - Не-не, я демон.

Вы проверьте у него страховку. - Батюшка, вы скажите ему вообще,

что это не по-христиански. - Товарищ инспектор,

отпустите нас, пожалуйста, мы очень торопимся.

- Ладно. Поезжайте.

Но у меня есть маленькая просьба: не могли бы вы на обратном пути

этот участок дороги освятить?

Седьмой час стою - ни одного нарушения.

- Решим.

- У нас тогда тоже просьба: не могли бы вы

по рации там своим передать, чтобы нас не тормозили?

А то мы в таком составе на всех постах стоять будем.

Или пусть на крайняк вон Хагги-Гагги на поражение мочат, стреляют.

- Решим. Счастливого пути.

- Такси - это не мое.

(Звучит танго.)

- Я извиняюсь! Так, я не понял, что происходит, а? Не понял.

- А что происходит? Ты подзадержался, Петр тебя подменил.

- Петя, я вот никак не соберусь дома унитаз прочистить.

Не подменишь меня? - Если честно, я не против:

я в сантехнике разбираюсь. - Он еще в сантехнике разбирается.

Потрясающий мужчина! - Товарищ хореограф,

а вы не могли бы Петю ну на секундочку отвести?

Мне с женой поговорить надо. - Да, конечно, хорошо.

- Только давай, Лужин, без сцен! - Не. Слушай, подумал -

ты должна танцевать с ним. - В смысле? А ты?

- Ну я там за 30 процентов от выигрыша готов потерпеть,

пока ты будешь с ним в конкурсе участвовать.

- Лужин, ты у меня такой понимающий.

Зовем? Петр! - Петя! Иди сюда.

- Да. - Так, значит, Петя.

Вот послушай. Я разрешаю тебе танцевать с моей женой,

но с условием - как в музее: руками не трогать.

- А как танцевать танго, если нельзя дотрагиваться до партнерши руками?

- Ну как в контактном зоопарке.

Трогать можно, просто лишнего не позволяй себе, и все.

- Понятно. Только сейчас возникла одна проблема.

- Какая проблема? - У меня уже есть партнерша.

- Знаете, я тоже решила поучаствовать.

Петя, нам нужно репетировать.

Светлана, я вам желаю удачи на конкурсе.

- Всего доброго.

- Вот жучка, а! - Увела у меня мужика.

В смысле, партнера.

Давай! Лужин, активнее. Бедрами крути.

Помнишь, она говорила? Вот. Давай, чувствуй ритм.

- Я чувствую ритм... учащенный, Света. Может, перерывчик?

- Слушай, а может, мы поддержку сделаем? Эффектно будет.

Давай, вставай вон туда. Я сейчас на тебя прыгну,

а ты меня вот так покружишь. - Так я и так кружусь частями,

голова в основном. - Лужин, соберись, а.

Давай на раз, два...

Три!

Серега! Спасибо, что пришел.

- Ну что, где он? - Там.

- Екарный ты бабай! - Вот.

- Олежа, родной, как тебя угораздило-то?

- Вот видишь, Сереженька, Света когда-то в загсе поклялась

любить меня и в здравии, и в болезни.

Болезни не было, так она решила ускорить.

- Ну прости, Лужин. Ты знаешь, он как-то так упал.

Что делать, я не знаю. - Воды мне хотя бы дать.

- Сейчас, Олеженька, сейчас.

- Сколько пальцев? - Слушай сюда.

Сейчас валим в аптеку, покупаем все для гипса, и оттуда - в гараж.

С инвалидом же она не будет танцевать, да? - Чего?

- А не будешь задавать лишних вопросов -

дрель можешь не возвращать. - И сверла тоже?

Света! Нам в травмпункт надо.

- Так... Получается, икс в 45-й степени.

- Папа, это задача 4-го класса! - Ну конечно, не мог поезд,

выйдя из точки А в точку В, потратить на путь икс в 45-й степени!

- Это что за изверги эти задачи придумывают?

Если даже ты, профессор математики, не можешь решить,

что ребенок решит?! - Сынок, а в интернете какой ответ?

- Компьютер виснет, как только я "решение задачи" завожу!

- Ну что? - Я выбежал из Москвы,

начал движение в точку В со скоростью 10 километров в час.

- И что получил? - Кренделей от машиниста поезда

в 45-й степени я получил! - Все, я звоню маме Лены Ивановой.

Она даже метеорит один раз нашла на урок труда.

Задачу точно решит. Алло, да! А можно...

Школьная, 65. - Что "Школьная, 65"?

Там ответ спрятан? - Нет. Это адрес больницы,

куда попала мама Лены Ивановой после решения этой задачи.

- Нашла! - Ответ?

- Знахарку. В Рязани нашла. Слепая и глухая. - Во!

- Зато дружбу России с Эритреей с точностью до дня предсказала.

- Собираемся, выезжаем. - Все, все. - Давайте, дети!

- Сыночек, давай, бежим.

- Что, мать, думаешь, поможет? - Поможет.

Она из автора этого учебника демонов изгоняла.

- Дай бог. Дай бог! - Да.

Шепотом: - Олег, ты чего?

- Я еще не досмотрел.

(Звучит рок-н-ролл.)

- Света, что-то у меня эта нога так разболелась.

- Лужин, не ной. Мы же договорились пойти на этот конкурс вместе.

Ну и что, что 1-е место не выиграем? За 2-е и 3-е тоже деньги дают.

- Да? - Да. - Иду на это только ради тебя.

- Встречаем следующую пару конкурсантов:

очаровательная Светлана Лужина и ее партнер Фантомас!

(Звучит музыка.)

(Одобрительные возгласы, аплодисменты.)

- И 1-е место единогласным решением судей достается

Фантомасу и Светлане! (Овации, торжественная музыка.)

Ура!

- Света, я это, признаться тебе хочу.

- Слушай, я знаю, ты кастрюлю щей забыл в холодильник поставить,

и они прокисли. Давай не сейчас. - Да при чем тут это?

Нас вот все поздравляют - а мы же нечестно выиграли.

Я тебя обманул. У меня нога-то целая. - Лужин, это поправимо.

(Звук удара, хруст.) - А-а-а!..

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

Фантазер, а мы с тобою не пара".