Original subtitles

- Если начальник пойдет, я тебе дам знак.

- Я работаю. - Все мы работаем - даже те, кто в отпуске.

- "Ваша честь, я не виноват..."

Она сама. - Лужин, ты куда собрался-то?

- Светик, в общем, вызвали срочно на съемки.

В программу "Судный день".

Там сюжет такой... Я буду играть сторожа в зоопарке,

который крутит любовь с шимпанзе.

А самец - как бы муж этой шимпанзе -

он сначала в меня бананами бросал, а потом повесился.

А стоит он 60 тысяч долларов.

Их должны вычесть из моей зарплаты.

А у меня линия защиты такая:

"Ваша честь, я не виноват.

Просто она напомнила мне... Она - шимпанзе.

...мою жену в молодости. Я не удержался.

Естественно". 10 тысяч платят.

- И за 10 тысяч ты хочешь опозорить нашу семью на весь город?

- Света, ты бы хоть что-то в этом понимала!

Где кино - и где ты, Света?! - Лужин,

стало совсем очевидно, что тебе нужная стабильная,

высокооплачиваемая работа. - Какая?

- Блогер, например. Настя Ивлеева, Ида Галич - обе богатые.

- Что-то я не знаю ни одного богатого блогера из Синегубска.

- Правильно! Конкуренции нет - ты будешь первый.

Ты можешь вести "Путеводитель по городу".

Например: "Пивбары Синегубска". - Вообще, это моя тема.

Здесь я лучший. Давай. - Ну!

- Эта ниша занята. Есть уже один, ну!

Вася Ерш. И всего-то 60 тысяч подписчиков.

Обалдеть! Ты посмотри, какая у него квартира! - Ну вот!

- А какая у него машина...

Обалдеть! Какая у него жена! - Лужин!

- Жена как раз не очень. Нет, ну это мое.

Все, я буду блогером. А как открыть этот блог?

- А я-то откуда знаю? - А что советуешь?

Пишем: "Как открыть блог?"

- Готово? Запускай! - Давай-давай.

- Доброе утро, дорогие друзья!

А утро в семье Лужиных, как всегда, начинается с зарядки.

Итак, начинаем...

Снимай! - Да я снимаю, снимаю!

- Гирю с меня снимай, дура!

- Лужин!

"Из-за острова не стрежень, На простор речной волны..."

"...Выплывают расписные Стеньки Разина..."

- Да вы как совсем с ума посходили!

Вы что, хотите, чтобы наш ансамбль "Речка-реченька"

проиграл ансамблю "Поле-полюшко"

на конкурсе русской народной песни "Лебедь-лебедушка"?!

Ну-ка, собрались! Еще раз!

- "Из-за острова на стрежень..."

- Стоп-стоп. А почему мы не собраны? А, ребятки-ребятушки?

Самолет через 2 часа - чего не торопимся?

- Простите... Вы кто?

- Я - ваш счастливый билет в новую жизнь!

Заодно - музыкальный продюсер Станислав. Вот моя визитка.

- А тут написано: "Скидка на окна и двери".

- Да? Правильно!

Потому что я распахиваю двери в шоу-бизнес!

Вы у меня все чарты порвете! Пошел вон отсюда.

Что молчим? А, народники? Что, со слухом плохо?

- Вы ниче не перепутали? Мы так-то - народный коллектив.

Мы поем песни о любви к родине, к России.

- Мы ниче не перепутали! Вас 15 человек!

Значит, Россию любите в 15 раз больше,

чем любая отдельно взятая звезда!

- А... - Нам только нужен скандал.

Понимаете? - Мы последний раз скандалили,

когда у Степана фляга засвистела.

Да! - А не надо было

моими концертными ложками щи хлебать!

- Да ладно! - Ребятушки, привыкаем.

Когда я делаю вот так, сразу - да? - молчим.

Сейчас какой-то скандальчик забрезжил, замаячил...

Вяленько, правда, а надо посерьезнее. Журналистов позвать,

замутить статейку с заголовочком скандальным.

Так, девчонки...

А есть у вас кто-нибудь 70+? - Нет. 58 есть.

- Ой, ну это плохо. Уйди, пожалуйста, ради бога.

Ну это ерунда полная. - Так а почему?

-Как почему? Так бы мы могли статейку написать:

"Прохор Шаляпин бросил свою возлюбленную и ушел..."

А к кому? Тут не к кому уходить. Все молодые для него. - Что я-то?

- Так и чего теперь делать? - А вот я вижу заголовок:

"Россия в шоке! Солист ансамбля "Речка-реченька"

показал всем прямо со сцены свои люли-люлечки".

- Не буду я ничего показывать. - Срамота!

Зачем нам такая популярность? - Ну ладно, ребятушки,

в общем, нет у вас продюсера: вы не мой уровень, извините.

- Подождите! Значит, нужен скандал? - Конечно, куда без него?

- Сейчас будет. - Давай, давай.

- Ну-ка, помоги. Степан, мне тут кое-кто сказал...

Вот при всех говорю. ...что у тебя колокольчики больше не звенят.

- Это кто такое сказал?! - Ой, да не знаю даже.

- Я сейчас тебе кулаком-кулачком морду-мордушку набью!

(Крики, брань.) - Ах, молодцы!

Молодцы, красавцы! Ну можете же, можете!

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

Фантазер, а мы с тобою не пара. "Фантазер".

- А сейчас - лайфхак для одиноких женщин.

Если у вас в доме нет отвертки и мужчины,

то починить розетку можно с помощью обычного столового ножа.

Снимаем кожух розетки, предварительно отвинтив винтик,

и приступаем к ремонту. Розетка обязательно должна быть обесточена!

- Стой!

- Света!..

- Лужин! Водички хочешь?

Мне Ирка позвонила - я забыла отключить электричество.

Прости. - Бог простит.

Я его, кажется, сейчас мельком видел.

- Последний штрих! Проверяем.

Как видите, замок исправлен, дверь работает.

Это был лайфхак от Лужиных!

- Попрощайся. - Пока-пока!

- Уходи. - Иду. - Да не туда. Туда.

- Не работает. - Чего не работает?

- Лайфхак.

- Может, нам батюшку пригласить, чтобы квартиру нашу освятил?

- Может, ты камеру выключишь?

- Ну, Лужин, ну чего ты? Не переживай!

Ты же инженер, ты ж с каким стажем, а!

Помнишь, как ты в институте женщину резиновую сделал из велосипедных шин!

- Из камеры я ее сделал. Кстати, где она? На балконе нет...

- Лужин! - Шутка.

Если бы я занимался, я не знаю... Ну, к примеру, Света, к примеру -

если бы я собирал мебель...

- Здрасте. Вы принимаете претензии по мебели? - А что случилось?

Кто-нибудь из сборщиков что-то украл в квартире? - Нет.

- В коробке вместо товара были экскременты? - Нет!

- Претензии, как правило, однотипные. - У меня все хуже.

Я вот это не могу собрать! И у меня полное ощущение,

что, когда шведы уходили с нашего рынка,

они забрали с собой все нормальные инструкции!

- Что вы у нас брали? - А я вам сейчас покажу.

- Так, что это у нас? - Тумбочка.

- Вы уверены? - Я покупал именно тумбочку.

Но в процессе сборки это становилось торшером, табуретом,

один раз даже поймало турецкую радиоволну.

- Вообще, смотрится неплохо. Не хотите вот так себе оставить?

- Нет, не хочу. - Так...

Какой отверткой была произведена сборка?

Плоской или, может быть, крестовой? - Да и плоской, и крестовой!

И паяльником, и напильником!

Я даже это оставил на 24 часа под кварцевой лампой!

- И? - Стало пахнуть лавандой. Нюхать будете?

- Нет, поверю на слово.

Ну что, попробуем что-нибудь из этого сделать. Инструкцию!

Где мы сейчас? - Так... Мы здесь, в начале.

- Плоская. От отца осталась.

- Точно не собачью конуру покупали?

- У меня однушка в хрущевке. - Ну да, зачем в конуре конура?

Минутку. А так?

- Опять мимо. Если бы мне попался этот продавец,

который мне эту фигню втюхал, я бы засунул его туда - и хабах!

- Не горячитесь. По крайней мере, я начинаю улавливать принцип.

Так? - Нет! - Идем дальше.

Спортом занимаетесь?

Дача есть? - Нет!

- Да что ж такое! А там, кроме чертежиков,

никаких других рисуночков нет? Маленьких таких.

- Вот здесь человечек, два бокала и бутылка.

- Что ж ты молчал, а? Что ж ты молчал, гад?!

Что ж ты сразу мне не сказал? Что ж ты кровь мою пил-то?

Это для отечественного потребителя!

Ну тумбочка? - Тумбочка.

- Вот - тебе все нарисовали: две рюмки, бутылка и человечек.

Человечек - это ты. Это наша вещь, ее собирать надо творчески.

А ты трезвый пытался это сделать. - Нет слов.

- Надо выпить. - Чего?! - Шучу.

- Сколько там у нас лайков? - С нашими двумя - три.

- А этих?.. - Дизлайков? - Да.

- 227.

Лужин, ну ты чего? Давай комментарии почитаем.

"Мужик - красава! Починил замок и выложил в блог".

А? "Жду новых достижений:

как ты микроволновку включаешь, как в носу ковыряешь".

"Надо же, с мертвым левым полушарием, а как за жизнь цепляется".

Слышь, а еще пишет Антон, ему 45 лет.

"Спасибо! После вашего видео я в глазах жены уже не такой...

рукожопый".

- Все-таки люди злые, а. Пойду помедитирую, стресс сниму.

- Я твой сосуд для медитации из дивана перепрятала. Садись!

- Так, это от Джокера.

"И как жена этого дятла выбрала?" О, это про тебя сейчас.

"Наверное, в семье алкоголиков росла.

Любой трезвый мужик для нее - находка. Да и выбирала по пьяни".

- Да... Какие злые, а. Надо помедитировать.

Лужин, иди вон там, в прихватке, возьми.

А ну-ка давай этим хейтерам ответим. - Давай.

- Давай.

Нет-нет, я хочу так... - А, стрим? Сейчас. Давай.

- Отвечаем нашим хейтерам. В частности Антону, 45 лет.

Антон, послушай, вот тебе 45 лет...

А ты знаешь, что Александр Македонский

в 25 лет уже был великим?

Великий князь Ярослав - его в 30 лет стали величать Мудрым.

Султан Сулейман в 35 лет стал Великолепным. А ты?

- А ты, Антон, как был, так и остался: Антон-го...

- Тихо! - ...не рукопожопый - поздравляем!

- Антоша!..

- Спасибо, что поддержали нас лайками и донатами.

- Спасибо вам большое всем. - Смотри, смотри, что пишут.

"Молодцы, что дали отпор этим троллям.

Вы дружная, сильная семья".

Еще бы. Мы 30 лет вместе.

- Смотри, Вера Загадочная еще спрашивает нас:

"А как вам удалось прожить 30 лет вместе

и сохранить вашу любовь?" Света, это ты ответишь.

- Главное, помнить, что разбросанные носки,

размазанная по зеркалу зубная паста

и неподнятый стульчак - это не главное, если ты любишь.

- Это у нас сейчас типа такой вечер откровений пошел?

Хорошо. Вот еще один совет.

Ребята, главное - это терпение. - Да.

- И когда она вас тысячу раз будет спрашивать:

"Меня это платье не очень полнит?" -

вы должны тысячу раз отвечать одно и то же:

"Ну что ты, любимая! Ты такая же Дюймовочка,

как и 30 лет назад! Это просто я один так разжирел.

Разбомбило меня, разбарабанило!" - Чего я такого обидного-то сказала?

Я же не говорю, что ты специально

маленькие плавки надеваешь на пляж, чтобы удивлять.

- А, ну тогда я тоже промолчу, что ты в холодильнике

продукты хранишь до тех пор, пока они там шевелиться не начнут,

а потом милостиво говоришь:

"Отнеси ребятам в гараж - они, наверное, проголодались".

Я что, с гиенами дружу, что ли? - Ну как тебе не стыдно, Лужин!

Серега ел курицу и нахваливал! - Конечно.

Потому что на фоне предыдущей рыбки

она уже казалась, в принципе, съедобной.

- Тогда сам себе готовь

яичницу-болтунью, яичницу-глазунью - яйца болтать ты умеешь!

Я лучше у дочери поживу. - О-хо-хо! Ой-ой-ой!

Меня будет мама кормить! Я всегда в детстве вкусно ел!

- Это когда она тебя грудью кормила? - Как тебе не стыдно вообще!

Когда моя мама подарила тебе вот такой торт,

чего ты его нахваливала, а? - Отличный торт.

Только несъедобный - из него только стриптизершам выпрыгивать.

- Каким стриптизершам?

- А теперь,

когда ни в одном пистолете гостей больше не осталось патронов, - танцы!

- Остался торт с танцовщицей, и все.

Так, торт вижу. Где танцовщица?

Где, где? (Слышен звон.)

- Тихо, тихо, я здесь. Все в порядке, все хорошо.

Сейчас себя немножко блестками так... посыплю - и все.

- Это что? - Это тортик.

Ну просто манехо отщипнула.

У меня сахар упал, так что это по медицинским показаниям.

- Я не про тортик, я про все это! - А что вас смущает?

- Я звонил в агентство моделей... - Да.

- ...просил девушку для торта. Почему прислали бабу для самовара?

- Потому что девушки болеют гриппом. А меня вот не берет,

потому что я ем лучок с чесночком. (Выдыхает.)

- Как так? Я четко указывал: 90-60-90!

- Все правильно: вес, возраст, плата за час.

- Я вас вспомнил. Вы мне не первое мероприятие портите.

Помните, в ресторане "Мимоза" вы с какими словами вылезли из торта?

- А! "А какой здесь пароль от вайфая?"

- А должны были: "С 15-летием, Ашот Аракелович"!

- Ну не сориентировалась, немножко вздремнула.

Торт же был с коньяком - разморило чутка.

- Чутка?!

Вы вместо "Хэппи бездей ту ю" спели "Воровская доля"!

- Это моя любимая. - Так, все. Нет, нет, нет!

Я не могу так рисковать! Вы знаете, кто там гуляет?

- Кто же там у нас?

Если бы ты только знал,

перед кем я только в 90-е не выступала!

Тебе ножевые показать? - Не надо!

- А здесь все покоцано, все покромсано, все изрезано!

Потому что торт однажды начали резать раньше времени...

- Жаль, что остановились. - Ой, ну что ты волнуешься?

Все будет хорошо.

В мире нет такой выпечки, из которой бы я не вылезала:

от медовика до осетинского пирога.

Я однажды из шаурмы вылезла. Баранина была очень вкусная.

Ну давай я из торта в темноте вылезу?

Хочешь, скажем имениннику, что вот это вот - аллергия на арахис.

- Алло! Я не понял! - Все, мне конец.

- Где мой долбаный торт, а?

Ты что, очкарик, совсем дурак? Рамсы попутал?

Может, ты хочешь, чтобы последний тост был не чокаясь - за тебя, а?

Алло! - Женька, Женька, Женюля...

- Да ладно! Валя?

Валюша! - Женька!

- Валюшка, Валюшка... - Ну Женя! Ну Женя!

- Ну, браток, спасибо! Просто царский подарок мне сделал.

Валюха, короче, я пацанам скажу, что ты здесь.

Вот они обрадуются! Пацаны! (Выстрел.)

Валюха приехала!

- Что ты уставился?

Давай надевай на меня торт - я сама в него не влезу. Давай.

- Мама, а ты зачем полы моешь? - Чтобы чисто было.

- Так я же вчера вечером помыла. - Да, очень чисто было!

Это я так, чтобы навык не забыть.

- Это ф��тболка Филиппа? А ничего, что я положила ее стирать?

- Да? - Угу. - Слушай, от нее такой запах шел!

Я думала, что это тряпка половая.

Кстати, я Филиппа на следующей неделе записала

к эндокринологу и дерматологу. - Мама, что ты творишь?!

- А тебя - к неврологу. А что?

- А ничего, что мы взрослые люди и сами решим,

кто кого куда записывает? - Хорошо, я отменю.

Но вот Артема я бы записала к детскому психологу.

Мне кажется, ему очень надо. - У него есть отец.

Если надо будет, то он запишет. - Может, вы тоже с отцом запишитесь?

Что-то какие-то нервные стали. - Мама!

- Не мамкай.

(Звучит лирическая музыка.)

- М-да... (Щелчок замка двери.)

Ну и что молчишь? Стыдно стало, да?

- И я рада тебя видеть, сын. - Мама?

- Узнала, что Света ушла - и тут же приехала тебя поддержать.

- Да как?.. - Ира позвонила.

Твоя жена уже и их достала.

О-о! Фу-у!

Это мы больше не едим.

А это мы больше не пьем.

- Значит, все-таки можно? - Тебе вредно.

Это мне - для сосудов, для сердца.

- Расширились? - Угу.

А ты почему не ешь? - Это?

- Угу. - Аппетита нет.

- Ну хорошо, нагуляешь аппетит - вечером доешь.

Уборку надо сделать. - Как хочешь, мама.

- Ну давай начинай, только не шуми, пожалуйста.

Я хочу прилечь - устала с дороги.

Здесь закончишь - переходи в гостиную.

А! Витамин С.

- Мама! Я тебе говорила Артему денег не давать?

- Не стыдно на мать наезжать? Он вообще-то на ботинки просил.

- Но он купил ботинки, купил - ботинки-вездеходы

для своего компьютерного героя. Ничего?

- На ботинки там чуть-чуть было, а вообще-то - на пальто и на шапку.

Говорит: "Шапки у всех есть нормальные".

- Во-первых, не пальто, а плащ, а во-вторых, на твои пять тысяч

он купил себе шлем невидимости. - Что?

- Угу. - Ба, я его не себе купил,

а Калигуле-86. - Кому?

- Калигуле-86, мама. - Да это наш физрук.

Он мне за это пятерку поставил.

- Пальто...

- А где печенье? - Вредно.

- ...специально маленькие плавки надеваешь на пляж, чтобы удивлять!

- О, ну тогда я тоже промолчу, что ты хранишь продукты

в холодильнике до тех пор, пока они шевелиться там не начнут.

Вот так вот...

- Ну хватит пялится в экран - зрение посадишь. Пора спать.

- Спокойной ночи, мама. - И тебе, сынуля.

Пока мама рядом, все будет хорошо.

Завтра дам объявление. Свою квартиру буду сдавать...

- Не надо, мама, зачем? Тебе будет неудобно.

Ну как? Другие соседи, другие магазины...

Ничего, я привыкла жертвовать собой ради ребенка.

На кухне гора посуды - надо помыть. - Да я полчаса назад все перемыл.

- Понимаешь, опять скопилось.

Не торчи в телефоне, ну что такое? Баиньки пора.

Илон Маск рано ложился, слушал маму - вон какой крутой бизнесмен!

Спокойной ночи.

- Здравствуйте! - Здравствуйте! Проходите.

- У меня есть претензии к проделанной вами работе.

- Так, подскажите, пожалуйста, какого рода услуги я вам оказывал:

ремонт забора, установка унитаза, свадьба сына?

Вы составляли генеалогическое древо моего рода.

- О, все, точно! Прекрасно. Просто, знаете,

приходится одновременно сразу несколькими бизнесами заниматься:

то памперсы, то каперсы, то фьючерсы.

- Фьючерс - это договор между двумя инвесторами.

- Серьезно? Спасибо, что сказали, а то я чуть у цыган

целую "газель" не купил. Так, что за претензии?

Красиво. Что здесь не так? - Что не так? - Да.

- Основатель моего рода - Адам? - Конечно.

Знаете, вы сначала Библию прочитайте,

а потом с претензиями ко мне приходите.

- Ну хорошо, с Адамом - хотя бы логика есть.

- Железная - ветхозаветная. - Тогда объясните это:

один из моих предков - королева Бастинда? - Конечно.

- Это же сказочный персонаж. - А вот тут вы ошибаетесь,

мой дорогой. Смотрите,

вот ее генеалогическая ветвь. Держите.

Бастинда. О, получается, что через Бастинду -

вы прямой родственник Горбачева. Вот: Бастинда - Горбачев - вы.

- Допустим. Тогда вот: почему там, где моя прабабушка,

лицо какого-то мужика? Это вообще как?

- Действительно, она была женщина, но с лицом какого-то мужика.

Поэтому у нее отношения вообще никак не складывались.

Я вам больше скажу: у нее детей не было.

Вы ее единственный потомок.

- Что за бред?! У меня три родных брата.

- Прекрасно. От души поздравляю! Семья должна быть большая.

Должно быть много братьев. Должно быть много сестер.

Кстати, для ближайших родственников у меня скидка - 20%.

- Я буду жаловаться на вас в полицию. - О-хо-хо!

У меня вся полиция прикормлена.

- Это как это? - Это так это.

Я им ��беды развожу горячие.

- Встретимся с вами в суде. - Я умоляю: где угодно,

только не в суде. Пожалуйста. Я им там потолок перекрывал -

там очень большие проблемы, там очень опасно.

Да ради бога! Идите!

Я еще посмотрю, что они вам там, в суде, скажут,

когда узнают, что вы потомок Бастинды и Горбачева. Пожалуйста.

- Чем вы тут вообще занимаетесь? - Бизнесом.

Я чувствую, что в этой стране можно зарабатывать сумасшедшие деньги.

Я просто не знаю как.

- Спасибо за покупку. Здрасте.

Ну и что хотел?

- Я слышал, у тебя там с Иркой все непросто - какие-то споры, обидки.

Я подумал: может, ты стесняешься признаться?

Короче, готов принять тебя без упреков.

- Нет, тебя обманули. Мы с Иркой весело все обсуждаем:

как лучше прибраться, как Тему одевать,

какие компьютерные игры ему покупать. А ты чего пришел? Мать достала?

- Нет, у меня с мамой все очень хорошо.

Мама мне помогает. Мама вообще мне ничего делать не дает.

Мама убирает, мама готовит - по-домашнему, очень вкусно.

Даже коньяк мне домашний покупает. - Можно побыстрее?!

- Сейчас.

Ну раз у тебя все так хорошо, вот твой чек.

А что, мамины деликатесы надоели - соскучился по магазинному, да?

Следующий. Не задерживайте, мужчина.

- То есть ты хочешь сказать, что ты не хочешь возвращаться?

- А для чего? Я толстая, я тебя сериалами задолбала.

- Да где ты толстая? Ты ни разу не толстая.

Знаешь, как нас во дворе называют? Слон и Моська. Слон - это я.

- А Моська - я. Умеешь ты сказать приятное.

- По сериалам твоим я даже соскучился.

Мне кажется, что Сулейман любит Сюрем.

- А Балибей - кого?

- Балибей, кажется, - Гюзель.

- Там нет персонажа Гюзель.

Балибей любит Салиху. Не задерживайте, пожалуйста, очередь.

- Мог бы ради меня хоть первую серию досмотреть.

Все, не задерживайте очередь.

Лужин, спички. - Угу, спички.

А рыба твоя мне, кстати, очень понравилась.

Я просто завелся, когда ты мне сказала,

что я стульчак не поднимаю, что я носки везде разбрасываю,

что я зеркало пастой пачкаю. Спасибо, что не сказала,

что я в кастрюлю рукой залезаю и в паху чешусь.

- Господи! - Он пошутил.

- Вы не бойтесь, это не одновременно. - Он опять пошутил.

Гуля, подмени меня.

Иди уже. Пошли домой. Все, пойдем. - Серьезно?

Спасибо. - Я на работе, между прочим.

- Хорошо... - Опять начинается?

Звучит песня: "Фантазер, - ты меня называла. -

Фантазер, мы с тобою не пара".

Ты умна, ты прекрасна, как фея,

Ну а я... я люблю все сильнее.

Я люблю все сильнее".