Original subtitles

- Да?.. Ну вот сейчас, в данный момент,

так сказать, нахожусь в поиске.

Инженер. Высокий уровень финансовой ответственности?

Это я, это про меня.

А кем?

Разносчиком пиццы? Не звоните мне больше никогда!

Ну и что, что я вам сам позвонил?

Пиццу у вас хотя бы заказать можно? Салями!

Ну добро, добро. Значит, я резюме там подготовлю,

сброшу вам, ага. Добро, добро. - Ну?

- Да звонили из одной крупной компании... Ну, я думаю, Света.

- А при чем здесь салями? - С солями.

Это крупная химическая компания. Ищут инженера-технолога.

Пока не решил. - Да, ладно, понятно.

Я тебе реальную подработку хочу предложить:

в нашем магазине вакансия: салями.

- Что же, вам всем инженер-технолог нужен, что ли?

- Нет. Нужен салями - в ростовом костюме колбасы

приглашать народ в магазин. - Вы сговорились все сегодня, что ли?

Ты мне, инженеру-технологу, вот такое вот предлагаешь?

Спасибо! - Дед, сходим в кино?

- Вон по телевизору тоже кино показывают, сядь и смотри.

- Я буду жаловаться в прокуратуру! - Жалуйтесь. Я прокуратура.

- Он хочет на кино про супергероев, а у тебя все кино - про ментов.

- Про суперментов: в каждой серии раскрытое дело, ни одной взятки.

- Ну пожалуйста! Возьмем попкорн, колу, начос...

Бабушка сказала, что ты меня любишь. - А ты передай бабушке,

что дедушка тебя любит, но у него проблемы с деньгами.

- Но ты же можешь работать человеком-колбасой.

Это же весело. - Бабушка сказала?

А ты передай ей, что я еще могу работать человеком-подгузником.

Вообще обо... обсмеешься, в общем.

Что?

Ну ладно, иди сюда. Сядь вот здесь.

Все нормально, чего-нибудь придумаем, да?

- Ура, мы пойдем в кино! Бабуль, спасибо!

- Потому что бабушка всегда знает, как лучше.

Пойдем я тебе мороженку дам.

- Что, Светик, на тренинг по манипуляциям сходила для бабушек?

(Звучит мистическая музыка.)

(Овация.)

- Итак, мы начинаем бизнес-семинар для бабок!

Вначале мы разберем ошибки домашнего задания.

Поаплодируйте те, кто считает, что нужно дождаться пустого автобуса,

чтобы ехать по делам.

Нет! Нет, это неверно. Нужно сесть в самый переполненный автобус,

расталкивать всех локтями, ругать молодежь за то,

что не уступают место, и заставить закрыть форточку,

потому что дует, даже если на улице +40!

А теперь поаплодируйте те, кто хранит печенье

в такой красивой круглой жестяной банке.

И это неправильно!

Потому что печенье, сестры, нужно хранить в пакете!

А в банке нужно хранить нитки, иголки,

потому что это для вас иголки и нитки,

а для ваших внуков это урок, что жизнь полна неприятных сюрпризов.

Да! Да, да, да!

Сестры, слегка разомнемся. Кто мы? - Бабки!

- Чего мы хотим, бабки? - Не помним!

- А почему мы не помним? - Потому что мы бабки!

- Сестра, почему мы вообще чего-нибудь хотим?

Не волнуйся, сестра... говори.

- Нам лишь бы докопаться. - Она сказала это!

А сейчас я расскажу вам, как стать счастливой при помощи внуков.

Сдайте их в лыжную секцию! - Но это самая непопулярная секция.

- Правильно! Лыжи они скоро забросят, и вы получаете бесплатные палки

для скандинавской ходьбы!

Всегда покупайте внукам только йогурт "Малышка".

- Но они ж его не любят. - Да, но у вас всегда будут

свободные контейнеры для рассады.

Я готова ответить на ваши вопросы. - Скажите, пожалуйста,

как наладить отношения с зятем? - И это тема нашей следующей лекции:

"Дрессированный зять, или Шантаж с помощью завещания"!

Я чувствую этот взгляд... только он не обжигает, как обычно.

Что ты смотришь на меня, Максимка? К ноге!

Место. Голос. - Это вам! Ваша любимая ромашка аптечная.

(Гул восхищения.) - Моя любимая ромашка.

Голос. - А давайте я вас после тренинга домой отвезу?

Я как раз передумал идти с друзьями в бар.

- Он передумал!

А сейчас - смертельный номер! - Как же мне повезло,

что у меня такая ма... ма... ма... (Зловещая нота на фортепиано.)

- Ага! Тяжело сказать?

Не идет. Не рождается.

Ну что ж, сестры, поможем убогому.

Вместе: - Мама. Мама. Мама.

- Мама. Мама! Мама!

- Он сказал это! Он сказал это!

- Бред какой-то.

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

Фантазер, а мы с тобою не пара. "Фантазер".

- Итак, немного о нас. Меня зовут Екатерина. А это Жужа.

- Очень приятно. - Я от нее без ума.

Как-то муж на нее прикрикнул - сел на 15 суток.

- А вы?.. - Прокурор.

- Очень приятно. - Я поэтому вас и нанимаю.

Раньше он гулял. Какой у вас опыт общения с собаками?

- Так. В детстве дворовая меня куснула,

смотрел фильм про далматинцев и умею плавать по-собачьи.

Найдем общий язык. - Шутим?

- Нет.

- Ну, Жуже вы нравитесь.

Вы нам подходите. Гуляете с Жужей по 2 часа в день.

Оплата - 3 тысячи. - Я согласен.

- Прекрасно.

Запоминайте: кормить Жужу нельзя - у нее слабый желудок;

много бегать нельзя - у нее слабое сердце.

- А из сильного? - Желание жить.

- Это нас объединяет.

Скажите, а она не кусается? - Кусается.

Но у нее столько прививок, что если она вас укусит,

то вы, может быть, даже от чего-то вылечитесь.

Мне пора. Жуженька. Жуженька, моя хорошая.

Ты не скучай.

До свидания. - Три тысячи.

- Сиди, сиди. У тебя сердце слабое.

Алло, Светик, я, вообще, с работы звоню.

Мне некогда.

Ну и что, что сам тебе набрал? (Жужа чихает.)

Будь здорова. Это я коллеге - она чихает.

А-а! Света, у нее глаз выпал!

У коллеги. Я перезвоню.

Жужечка, ты как умудрилась?

Со мной знаешь что твоя хозяйка-прокурор сделает?

Глаз знаешь куда мне натянет?

- Ваше сиятельство... Ваша честь, я клянусь,

я с Жужи глаз не спускал. Это плохое выражение.

- Жужа, ну ты опять. - Опять?!

Это что, с ней не в первый раз? - У Жужи стабильно выпадает глазик.

Для ее породы это не редкость. Ей нужно к ветеринару.

- А мне - в туалет и к кардиологу. Я больше не буду с Жужей гулять.

Я лучше в цирк пойду - там хоть предупреждают,

когда смертельный номер.

(Стук в дверь.) - Войдите.

Тонкий голос: - Здравствуйте, Геннадий Иванович. Вызывали?

- Да. Я хотел обсудить с вами ваше увольнение

из нашего шоу карликов. - А в чем проблема?

- Даже не знаю, как вам сказать. Проблема в том, что вы не карлик.

Вы нас обманули! - Я карлик.

Сигизмунд, я карлик?! - Однозначно карлик.

- Я карлик? - Еще какой!

- У нас половина дохода уходит... - На то, чтобы меня прокормить?

- А еще: чтобы на афише вас уменьшить.

- Это нормально: я расту как артист.

- А вот как артист вы как раз не растете.

Я нас даже медведь на велосипеде скоро "заслуженного" получит.

- Потому что он сосет не только лапу.

- И хватит разговаривать таким дурацким голосом!

Так, ребята, идите. А вы сядьте.

Вы не карлик. У вас даже обувь 47-го размера.

Нормальным голосом: - Да я специально покупаю себе обувь

на 10 размеров больше. Клоунам можно, а мне нельзя!

Ну почему?!

Ну за что? - Прекратите эту клоунаду!

- Все. - Я не судебный пристав,

я не поверю в эти фокусы. - Так, ну хорошо.

Нам нужен конструктивный подход.

Пожалуйста, прикрепите меня к гимнасткам. Ну пожалуйста!

О-о, я такой гибкий.

Как я уворачивался от клинков метательных ножей,

когда сломал ему мишень!

- Ну нет, я уже прикреплял вас к бородатым женщинам.

До сих пор половина из них в декрете. - Ну, мы, карлики, любвеобильны.

Вы не знали? Ну хорошо! Дайте, я молю вас.

Дайте мне сольный номер! Я буду нырять в стакан.

- Да вы из стакана никак не вынырнете.

Мы вас по три месяца ждем из запоя.

И ладно бы вы бы еще один пили, а то вы шимпанзе научили.

- Проклятые приматы! Сдали все-таки.

- Все, разговор закончен. - Ах так? Хорошо.

Не хотел. Сейчас я выстрелю себе в ногу

и скажу, что это произошло на манеже.

И вы мне всю жизнь будете платить компенсацию.

- Стреляйте. - Стреляю.

- А вот если бы вы хоть один раз вышли на финальный поклон

вместе со всеми, а не бежали воровать сахар у пони,

тогда вы бы знали, что пистолет ненастоящий.

- Хорошо. Тогда я сейчас пойду к остальным карликам и расскажу,

что вы им должны, на самом деле,

платить, как целому человеку, полную ставку,

а не половину, как вы платите. Понятно?

- Не сметь! - Не трогай меня.

Не трогай меня, карлик!

- Бред какой-то в голову лезет.

- И что, прямо реально глаз выпал?

Треш! Ладно, значит, так: тут венки, там тапочки,

вот тут гробы - два по цене одного. - Зачем два?

- Сам не знаю. Но, не поверите, люди покупают. Халява!

Так, запоминай обязанности. Это все продаем, это все продаем.

Соболезнования выражаем. В принципе, все.

- А вот это под тряпкой что? - А, скоро за этим приедут.

Это нужно отдать, деньги в кассу положить, грустное лицо сделать.

Но оно у тебя, в принципе, подходящее.

Знаешь, такое лицо, будто тебе только что сказали,

что ты следующий в очереди к урологу.

Ясно. - Можно вопрос?

А почему в объявлении про вакансию вы написали:

"Желательно люди с ипотекой"?

- Грустное лицо, дружище. Грустное лицо.

Что это? - Что? - Ап! Все, ты за главного.

Алло. Прикинь, мужик гулял с собакой, она чихнула, и у нее глаз выпал.

Да, я его на работу взял.

- Алло, Светик? Ну что ты, как ты там?

Нормально?

Да все в порядке там с этой Жужей.

Ну, с коллегой, да. Ну имя такое.

Да нормально, обошлось все.

Что я делаю? Работаю я с документами.

Да, да. Опа!

Света, слушай, тут серьезная опечатка в договоре.

Так, все, я тебе потом перезвоню, ладно? Угу.

Ну хорошо...

Ну вот. А то неудобно бы получилось.

Здравствуйте! - Здравствуйте! Мы за памятником.

- Все готово. Вот, можете забирать.

Вы примите мои самые искренние соболезнования.

Я, к огромному сожалению, не был знаком с Тимуром Васильевичем,

но я убежден, что он был очень хорошим человеком.

- Спасибо. Только он Расильевич. - Да нет...

- Да - да!

- Ой...

Ну, ту, в общем, вот такое дело...

- Парни, еще раз приносим извинения. Все услуги, разумеется, за наш счет.

- Естественно, за ваш. - Конечно.

- Я как лучше хотел. - Да не переживай, дружище.

Ну, все умирают.

Вот сегодня умерла твоя карьера в наших ритуальных услугах. Жаль.

Очень жаль. Лицо просто создано для этой работы.

Знаешь, такое лицо, будто ты живешь в 14-м веке

и вся твоя семья умерла от чумы. - В каком веке?

- В 14-м.

- Друзья! Соратники! Русичи!

Нас ждет великая битва.

Но мы будем сражаться не просто... так.

- Нет, ну не мог же я, лесник с 30-летним стажем,

вот так вот грибы перепутать.

Ребята, вы мне просто скажите: вы не галлюцинации?

- Конечно нет. Мы не галлюцинации, мы "Русичи".

Клуб исторической реконструкции.

- Да мне как-то это по барабану, как ваша психбольница называется.

- Да ты что! Мы нормальные. Ну просто у нас хобби такое.

- А не надо алкоголизм хобби называть.

Вот вечно нажрутся - и в лес сразу. Да?

- Как тебе объяснить-то? Это сценарий у нас такой.

Я вот вообще князь. - О...

И вот кличками не надо тюремными разбрасываться.

Мало того что пьющие - еще и сидевшие.

А ну, давайте из моего леса!

- Э-э!

Ну вы скоро? - Это еще что?

- Мы уже устали вас там ждать.

У нас аренда лошадей через полчаса заканчивается.

- Ты стой там, где стоишь! - Вы что, обалдели?

Договаривались же, что из оружия только мечи и луки.

У вас почему мужик с ружьем? - Я лесник!

- Что-то я не помню, чтобы печенеги с лесниками воевали.

- А ты кто такое? - Я - хан! Пришел нападать.

- Слышь, хан, ты это, прочитай свое имя наоборот, и вот туда и иди.

А давайте мы в другую реконструкцию поиграем?

Значит, представьте: это Америка, 63-й год, и вы все - Джоны Кеннеди.

- Стоп! А что здесь происходит? А ну, опустите ружье!

У нас официальное разрешение есть. Вот, лично мэр подписал.

- Да, там внизу моя подпись стоит. - Ручки, ручки.

Так. Вот это - это вот оно? - Да.

- Ну, наши извинения.

Хотите, я вам покажу одну очень интересную поляну,

на которой имеется древнейший шлем не то Батыя, не то предыдущего мэра?

- Пойдемте. - Пожалуйста, товарищи, налево.

Вперед, товарищи реконструкторы, идем, никуда не сворачиваем.

И не гадить в моем лесу!

Касается не только лошадей.

Смелей, товарищи, ну!

(Крики людей. Ржанье лошадей.)

Там дальше нормально будет.

- Тону! Спасите! - Помогите!

- Хорошая получилась историческая реконструкция.

"Сусанин и поляки" называется.

- Руку отпусти. - Ага.

- Девочки, как же хорошо, что существует просрочка, да?

- Да. - Полностью согласна.

Я бы сама такую дорогущую колбасу даже на Новый год не купила бы.

- Там, на желтом ценнике, такой кусок форели лежит заманчивый!

Если завтра никто не купит - у нас такой обед шикарный будет!

Только надо в уксусе замочить.

- Что, девочки, опять просрочку утилизируете?

Молодцы. Там, в зале, на желтом ценнике форель лежит,

так я ее сама утилизирую. Света, пойдем - поговорить надо.

- Ушла форель. - Уплыла.

- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая.

Начну с первой: я ухожу. - А какая плохая?

Ой! В смысле - почему?

- Меня переводят в региональный директором. А плохая - в том,

что тебя назначают на мое место, а ты не готова к руководству!

Понимаешь? Тебя должны твои подчиненные бояться и уважать,

а ты с ними, прости, просрочку пополам делишь.

- Я исправлюсь, Елена Ивановна. - Сегодня у нас будет проверка.

Если все пройдет гладко, будем жить, как печенье по 84 рубля.

- В шоколаде? - За что я тебя выбрала -

потому что лучше всех ориентируешься в товаре.

Кстати, мы нашли человека на вакансию колбасы.

Там на него в смете заложено 20 тысяч,

но я думаю, что этот катастрофик и за пятнашку пойдет.

Поговори с ним.

- Классно сделали, да?

Ну что ты в самом деле, Света, ну...

Света... - Олег, это что такое?!

Ты же нашел работу на фирме! И откуда у тебя шишка?

- Если честно, Света, атмосфера мне там не очень понравилась.

Естественно, начальство не хотело отпускать.

Я подумал: зато так больше времени будем проводить вместе.

- Не надо! Мне повышение обещали.

А как меня подчиненные бояться будут, если у меня муж - колбаса!

- Так откуда они узнают? Вон я усы присобачил.

А я прямо из дому буду уже в костюме колбасы сразу выезжать.

- За 15 тысяч? - Елки-палки!

А я думал: максимум десятка. - Ладно, оставайся.

Только никому не говори, что я твоя жена,

потому что все скажут, что я сплю с колбасой, что я сумасшедшая.

- Но ты вот сама себе какие-то диагнозы ставишь...

- Время приема закончилось! У меня официально начался отпуск.

Ладно, заходите.

Ох... Ершова, я вам 124 раза говорил, что вы абсолютно здоровы.

Я почему такую точную цифру называю?

Потому что вот они все ваши талончики.

- А как же мой сахар? - Сахар у вас в норме.

- Слава богу.

Мне нужно срочно сделать МРТ.

- А мне нужно срочно сделать на двери шпингалет,

чтобы вы не доставали меня несуществующими заболеваниями.

- Почему "несуществующими"? У меня отказывают ноги.

- Завидую им. Я вот вам отказать не могу.

На что еще жалуемся? - На зрение.

- Давайте проверим. - Давайте.

- Читайте по буквам. - У, Х, О, Д, И.

- Теперь быстро. - Не уйду.

- Почему? - Потому что все плохо.

У меня рука немеет.

А я прочитала, что это первый признак катаракты.

- Где?! Где вы это все читаете? - В интернете.

- В интернете? Так пусть интернет вас и лечит!

Давайте вобьем в нейросеть все ваши симптомы,

и она поставит вам диагноз.

Где ваша история болезни? - Она напротив.

- Вижу. Так, копируем... вставляем.

Электронный голос: "Судя по всем перечисленным симптомам,

у вас острый хронический синдром интернета".

- Как?! Как это?..

Как это лечится? Как? Как?!

- Как это лечится?

Электронный голос: "Вам нужно отписаться от видеоблогов:

"Корень зверобоя", "От всех проблем"

и "Волшебные свойства мышиного помета..."

- Извините. "...а также избегать больниц:

в них вы можете усугубить ситуацию". - Вот! Интернет говорит.

- А вы говорили, что я здорова. - Я ошибался.

- Ну сахар в норме точно? - Сахар в норме.

- Врач, называется.

Тьфу-тьфу-тьфу! (Стук двери.)

- Наконец-то! Я думал, никогда не уйдет.

Электронный голос: "Не благодарите, доктор. А можно вопрос?"

- Да, конечно. Электронный голос: "Я компьютер,

и последнее время в моей работе появились глюки.

Мне кажется, у меня вирус".

- Срочно в отпуск!

(Кричат.) - Я вас сейчас как... заколбасю!

- "Сделан я наверняка Из коровы молока".

Все-таки работенка у нас с тобой - то, что надо.

- "А вы попробовать готовы? Я частица с той коровы". Я.

Что хорошего? Два взрослых мужика

напялили на себя черт знает что и развлекаем тут народ за 15 тысяч.

- А я - за 20. Может, у меня просто костюм тяжелее.

"Будет настроение ок, Коль попробуешь сырок".

Работа реально кайф, а главное, какие тут барышни работают!

- Какие барышни? - Светка. - А что Светка?

- В моем вкусе. И, главное, взгляд у нее ищущий.

- Подожди. "А прижмись скорей губами

К восхитительной салями". Иди!

Слышь, я сильно сомневаюсь, что она ищет принца в костюме сыра.

Похожа на счастливую замужнюю женщину.

- Да я про ее мужа узнавал. - А что муж?

- Старая плесень. "Оглянись..."

Ах ты... салями!

- Продукция у нас исключительно свежая.

- А это что? - Утилизируем.

- Это что такое?

- Колбаса с сыром дерутся. А ну-ка... Вы что творите?!

Что вы творите? Стойте! - Лужин...

- Хватит! Ну хватит... - Постойте. Лужин, прекрати!

- Лужин?.. Света, это что, муж твой, что ли?

- Нет, это не муж. Я не знаю, в первый раз его вижу.

- Олег Анатольевич! А Света вас в этом костюме не узнала.

- Зато ты узнала. - Светик, ну извини, ну!

Слушай, он про тебя такие гадости говорил - я не удержался.

Потом, нас тут напаривают, Света.

Вот этот сыр!.. Он двадцатку получает.

Тут откаты.

- Да, это мой муж, и я горжусь, что он такой храбрый

и ради меня готов на все, даже работать колбасой,

хотя он инженер с 30-летним стажем.

- Ну что ж, Елена Ивановна, я полагаю, вы понимаете,

что с повышением вам стоит пока повременить.

Тут у вас сплошные бои - нужен ваш контроль.

Всего доброго. - До свидания.

- Хрен тебе, Света, а не повышение.

Татьяна Михайловна, вы знаете, это я придумала такую акцию.

- Светик... - Девочки, пошли работать.

- Врезал бы тебе один раз! - Ну извини, а!

Я же не знал, что ты ее муж. - Давай лапу.

- А я еще удивился: как ты в наш бизнес-то попал? А?

У нас же только по знакомству. - Да? - Да.

И, честно говоря, не нравится мне твоя жена.

У меня баба есть: кукуруза из торгового центра.

Тоже ростовая кукла. - Да? - Да.

- Слушай, а ты можешь меня устроить в этот торговый центр -

ну хотя бы на сутки? - Конечно. Пойдем.

Я же в кукольно-ростовом бизнесе уже сто лет. - Ага.

- Я еще в 90-х начинал.

Пену "Бархатные ножки" весь город до сих пор знает.

На экране: "- Я чудище убил! - Чудище - это ты!"

- Дед, а ты классно придумал!

Сходим на третий фильм?

- А может, в фойе посидим? Устал я что-то.

- Олег, ну что ты, в кои-то веки нормально отдохнуть вышли.

- Ладно, бургер, в принципе, и лежать может.

- Только бы не захрапел. Если в резюме будет,

что тебя и с бургера уволили, то точно никуда не возьмут.

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

Фантазер, а мы с тобою не пара".