Original subtitles

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

Фантазер, а мы с тобою не пара".

- Лужин, что случилось? Кто-то умер? - Все умерло, Света.

Все: дружба, любовь, благодарность, порядочность. Все!

Уволил меня директор. - Ты ему сказал: "А кто не пьет?"

- Да не в этом дело.

- Он говорит: "Ты перестал развиваться.

Он сказал, мне надо уступать дорогу молодым.

Он сказал: "Сам ты старая плесень". - Да успокойся.

Лужин, ты же инженер от бога! Тебя с руками оторвут!

Вот, кстати, мастер, который у нас в доме быта ключи делал, ушел.

- Че?.. Света! Света, ты моя жена! Как ты можешь предлагать такое!

Я инженер, чьи игровые автоматы стояли по всему Советскому Союзу!

Я участвовал в изобретении "Морского боя"!

Да я вот этими руками придумал, как это покрасить в желтый цвет.

Это увеличило количество клиентов кратно!

А что ты мне предлагаешь?! Какой-то дом быта!

Какие-то ключи, какой-то мастер... Тьфу, вообще! А платят копейки!

- Откуда ты знаешь? - Узнавал как-то.

Можно? - Одна игра. У тебя стресс.

(Звучит музыка из игры.)

- Света, что это такое? Это все?

- Там после майских ничего не осталось.

- Спасибо, Светочка. Одна игра, да? - Пожалуйста.

По телевизору: - Количество самоубийств резко увеличивается,

и слабым звеном являются мужчины около 40 лет.

Потеря работы - одна из самых главных причин,

по которой мужчины идут на суицид, решают покончить с собой.

Мужчинам кажется, что утерян смысл жизни

и лучшим решением будет уход из жизни любым способом.

Был случай, когда мужчина покончил с собой,

пока его жена смотрела в соседней комнате телевизор.

Поэтому нужно внимательно следить за состоянием супруга.

- Лужин, не надо! Не делай этого! Лужин, прекрати, у тебя дочь!

У тебя внук!

Что там? Что там? Что там? Ну-ка, покажи.

Ах, вот где ты ее прячешь, да?

Лужин, успокойся. Отдохни. Займись спортом.

На йогу сходи. - На йогу?

Ну зачем? - Давай, давай, давай, давай!

- Не хочу я. Ну не надо. - Ты свои анализы видел?

У тебя в крови сахара больше, чем в газировке.

Ты по анализам - конфеты, Гена. - Хотел бы быть конфетой с коньяком.

- Все, не обсуждается. Я не хочу быть вдовой,

тем более перед дачным сезоном.

Ты когда-нибудь видел, чтобы пожилые люди такое вытворяли?

- Не-а. - Добрый день. Меня зовут Марина.

Приступим к пробному занятию?

- Добрый день, Мариночка. Геннадий, очень приятно.

Ты права, я не хочу оставлять тебя вдовой.

- Угу. По-моему, ты Мариночку не хочешь оставлять.

- Ревновать к тренеру. Мариночка, что я должен делать?

- Набор в нашу группу ограничен, поэтому предлагаю вам приобрести

абонемент сразу на полгода. - Где?

- Вот здесь. Оплатите в кассе. - Оплатишь в кассе.

- А пока познакомьтесь с вашим персональным тренером.

Валентина, можно вас?

- Здрасте.

Размялся? - Я на такое не подписывался.

- Подписывался, подписывался.

- Пойдем открывать чакры? Давай, давай, пошли. Давай.

Ну что, ложись. Давай.

- Спасибо, Мариночка. Я думала, что он никогда на это не согласится.

- Господи! Господи, открой мои чакры!

- Это нормально.

- Не, я лучше выпью.

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

Фантазер, а мы с тобою не пара.

"Фантазер".

- Угу. Спасибо. Пока. Лужин, хватит страдать.

Я связалась с одноклассником Толиком.

Он замдиректора полиграфического комбината.

У него есть интересная работа.

Нужно готовить обеды - 30 в день - и отвозить на предприятие.

60 тысяч в месяц гарантированно.

Наймем повариху, а ты будешь обеды отвозить.

- Света, ты мне, инженеру-технологу высшей квалификации,

предлагаешь стать курьером, да? Спасибо.

- Раскрутишься, откроешь кафе, сеть ресторанов.

- Да! Раскрутимся! Конечно.

Вон Джахангир, который пиццу нам привозит, раскрутился.

Чувак фару купил на велосипед!

Если ты так веришь в этот проект, зачем нам тогда повариха?

Бросай работу, вон становись к плите, пожалуйста.

- Я в тебя верю. Давай начинай руководить корпорацией.

Вот тебе. Беги в магазин за продуктами.

- Так, что мы имеем? А вот что, Светочка, мы имеем.

Значит, продукты мы отобьем уже завтра,

а послезавтра побежала чистая прибыль.

Кусочек... (Телефонный звонок.)

- О, секретарша Толика звонит. Да, алло?

Как отменяется? Мы на продукты 20 тысяч потратили.

А ну-ка, дай-ка мне Толика.

А, на совещании? Ну тогда ты ему скажи:

"Глиста, это Светка, одноклассница, звонила и ска..."

(Короткие гудки в трубке.)

Бросила. - Тихо. Ну...

- Ну, ничего. - Ничего, ничего.

- Мы все равно с него эти деньги выбьем.

Сто процентов. Наверное.

- Зато вон... готовить не надо.

Представим, что мы, типа, на зоне и нас кормят одним и тем же.

Да, Света? - Лужин! Господи, какая же я дура!

С работы ушла, на продукты растратилась.

- Света, хочешь, я почку продам? - Какую почку?

- Левую. - Ты с ума сошел?

У тебя желтуха была, у тебя никто ее не купит.

- А ты не переживай, знаешь, не один твой Толик кушать хочет.

Рекламу правильную дам - очередь у меня здесь будет стоять!

Очередь из желающих!

То, что ты готовила, я на помойку выбрасывать не буду, нет.

- Ай!

Мадам, а нельзя ли немножко поаккуратнее?

- Казаков?

- Максимова!

Как живешь, Максимова? Впрочем, что я спрашиваю? Сейчас глянем.

Шардоне. Уважаю.

А ты ведь не замужем, Максимова. - Почему это?

- А потому что там щучья голова.

Был бы в доме мужик - обязательно доел бы.

- А мы ведь с тобой встречались в 9-м классе.

Правильно, что я тогда к Егорову ушла. Он на скрипке играл,

талантливый был. Наверное, сейчас в каком-нибудь оркестре.

- Максимова, если честно, шило на мыло.

- Егоров?!

- Лена, дай мне пять секунд.

- Это мне?

Поет: - Как ярко светит возле бака Лена!

Ее волшебный свет все оживляет.

И к новой жизни печень пробуждает.

Трясутся руки и - немного - сердце.

Лена, будь моей... Пардон.

Будь моей женой. - Какая прелесть!

- Хендмейд.

- Я согласна. - Пойдем.

- Иван, красава! Дуй на Кибальчича, 18,

там Витек с однокурсницей встречается. Давай, давай.

(Звучит музыка.)

- Никакой помойки.

- Мамуля! - Привет, моя хорошая.

- Привет. - Привет, Филипп.

- Привет, папочка. - Привет.

Ой, ну не надо, ну.

- Ну что, как у вас? - Пошли. - Ах, красота!

Мы дали рекламу, которую Филипп написал. Были заказы?

- Поступил один звонок: просили проспонсировать приют для собак.

- О, моя реклама.

По радио: "Никогда не сядете в лужу Вы с разносолами от Лужиных.

Радость каждого дня - Домашняя кухнЯ!"

- Вот скажи мне, тебе что, 12 лет, что ли?

Ну какая "кухнЯ"?

Дочка, почему из 6 миллиардов мужчин, которые живут на этой планете,

обязательно надо было выбрать именно вот это? - Ну...

- А вот теперь, Света, все, вот сейчас все,

вот теперь действительно можно на помойку, вот это все.

(Звонок в дверь.) - Я сейчас открою.

- Здравствуйте. Я Раджив. У нас в общежитии реклама висела,

что здесь проживает мастер индийской кухни,

который стажировку делал в Бомбее, Дели, Калькутте?

- Нет, здесь таких нет. - Секундочку!

А вот это моя реклама.

Есть. Есть, есть. Это я.

Знаменитый повар индийской кухни Олег Виджай.

Хинди, русси, пхай-пхай.

Любые блюда на ваш вкус. Пальчики оближешь!

Договорились.

- Лужин, ты с ума сошел? Что ты ему наобещал?

Как мы индийскую еду готовить будем? - Разберемся. За мной!

Вот сейчас это был всего один маленький заказ для одного человека -

и огромный скачок для всей кулинарной империи Лужиных.

Значит, слушайте меня. Тащите сюда все кислое, острое, пряности...

Все, все тащите! - Просрочку можно? - Нужно!

Соусы... Давайте все. И будем вот из этого всего

готовить индийский соус карри.

Уф... - Я по поводу рекламы.

- Уйди от меня, прошу тебя. Сволочь.

(Звучит музыка.)

- Все. А?! Наш индийский соус готов.

Так забирает! Ох!

Ну еще бы: 10 специй, 20 соусов.

Так, кто пробовать будет?

Давай, "кухнЯ". - Нет-нет, у меня гастрит.

- Раньше наша дочка больных котят домой таскала, а теперь мужа.

(Телефонный звонок.) - Тихо.

Алло. Да, Радживчик, да, братик.

Уже приехали ребятки, да? Сейчас мой сушеф встретит вас. Ага.

Давай, что ты встал? Иди встречай.

Ух! Разливай.

Только руки осторожно!

- Какие-то странные. Я их приветственной рекламой встретил,

а они меня обматерили по-русски.

- А что за реклама, которой ты их встретил?

- "Домашняя кухня от Лужиных! Коровку прирежем вам к ужину!"

- Сейчас... - Папа, не надо!

Ты дебил?! Все знают, что в Индии корова - священное животное! Ну все!

- Да ладно? - Но, оказывается, не все.

- Да что ж такое! Я целый день пахала.

Кто эту дрянь теперь есть будет? - Светочка, Светочка, я их верну.

Я их верну сейчас. - Я с вами.

- Сейчас как!.. - Папа, ну!

(Звучит индийская музыка.)

- Друзья, не торопитесь. Пожалуйста, минуту ваший вниманий.

Напевает: Ача-ача... Ача-ача...

Мой слуга дурак. Он просто пошутил. Глупый человек.

Я буду бить его, палкой по голова буду его бить.

Корова не кушай. Му-у...

Для нас корова - это священное животное!

Мы кушаем свинка. Хрю-хрю.

Мы кушаем курочка. Ко-ко-ко.

Кушаем петушка. Кукареку!

И еще нутрий. Нутрий.

Приходите, для вас будет корпоративный скидка.

Милости просим вас.

(Одобрительные возгласы.)

- Им очень понравилось ваше выступление.

Очень смешно пародируете пакистанцев.

Да, мы будем у вас обедать. Это вам на чай.

А сладости будут? - А?..

- Сладости. - Сладость?

- Ну хватит жрать, а?

- Извините.

- Вы делали торт на свадьбу Евгения и Надежды?

- Так... Я ни в чем не виновата.

Это надо еще доказать, что тортом отравились.

- А никто не отравился. Торт мне очень понравился.

Я хочу его заказать, мне нужен торт. - Да? Так... неожиданно.

Какой повод? Свадьба, может быть, детский праздник, юбилей?

- Повод несколько нестандартный.

- А, понимаю.

Ну, давайте сделаем так: лента из черного шоколада,

из глазури крест и годы жизни... - Да нет-нет-нет, деточка,

я развожусь и хочу это красиво отметить.

Торт должен быть такой, как на свадьбе, - две фигурки;

и всю половину жениха засыпьте крошкой.

- Хорошо. Так, крошка из белого шоколада?

- Чипсы, сухарики, баранки -

все то, что эта скотина на своей половине кровати жрет.

- Будет сделано. - Торт должен быть

в форме резиновой лодки. - Почему?

- Ну не могу себе отказать в удовольствии

еще раз всю ее изрезать. Ну, всю.

- Угу... Так, поняла. По какому адресу доставляем?

- Записывайте: гаражный кооператив, Кирова, 12.

У распахнутых дверей гаража валяются поломанные инструменты

и стоит очень дорогой внедорожник, разрисованный краской из баллончика.

Очень дорогой. А, да. Еще дополнительный ориентирчик:

слышен звонкий, радостный

женский чуть пьяный смех изнутри гаража.

- Здрасте! - Здрасте. - Девушка, мне нужен торт.

У меня развод! - Слушаю вас.

И, кажется, кое-что о вас уже знаю.

- Значит, торт должен быть в форме бревна.

С одной стороны подгоревший, с другой - сырой.

И большими-большими буквами кремом напишите: "Икс, игрек"...

- Я поняла!

- Галчонок. - В форме бревна?

- Брейк! Галя! Галя! Галя, не надо!

- Не надо! - Уйди! Ты еще!

- Галя, я прошу тебя! Не надо, Галя, ну!

Галчонок! Галя! Галя, не надо!

- Да подождите! Что мне делать? - Торт дай!

- Галя, Галя!

Галя! - И даты жизни и смерти

кремом на ленточках шоколадных пиши!

(Звучит музыка.)

- И черные ленты такие из шоколада, да?

- Какие ленты? - Ай, да это я так, про свое. Короче.

- Так. А вот теперь послушай.

Значит, они когда есть начали - ну, кислоту эту, -

я подумал: все, капец, международный скандал, и мы невыездные.

А они с таким смаком едят, знаешь, причмокивают, нахваливают.

И в результате мы имеем 20 тысяч за еду и 3 тысячи чаевых.

(Свистит.) 5 тысяч чаевых.

Я в окно видела, как ты выплясывал.

- А, да. Действительно.

- Сейчас все деньги в развитие холдинга.

(Звонок в дверь.)

- Здравствуйте. - Здрасте.

- Здесь находится фирма "Домашние кухни"?

- Да. - Вы у нас на здании,

на Сиреневой, 26Б, объявление повесили. - Да.

- Инспектор пожарной охраны Еремин. Давайте-ка проверим наличие

вентиляции, огнетушителя, безопасность источника огня.

- Проходите. - Это ж надо! Такие наглые.

Прям на воротах пожарной части объявление повесили.

План эвакуации, кстати, где? Я осмотрюсь.

- Проходите.

- Ну я думал, у пожарных коллективы большие,

много людей - много заказов.

- Лужа, ты такой умный. Может, тебе детей учить?

Только не своих, потому что таких, как ты, у нас в семье хватает.

- Здравствуйте. Я Анатолий Иванович, дедушка Даши Смирновой. Что?..

- Отлично, Анатолий Иванович. Я хотела с вами поговорить.

- Ну? - Ви хев зэ проблемс виз Даша.

- Чего? - У Даши проблемы.

По английскому языку двойка. - Ну и правильно:

ничего хорошего нет в этом английском языке -

ни души, ни твердого знака. - Много времени проводите с Дашей?

- Естественно. Все время провожу.

А где она? - Пойдемте.

Вот, пожалуйста, полюбуйтесь. - Красава.

Дашка, вырубай давай!

Выходь сюда. - Здорово, Иваныч.

Извини, руку не жму, вся в мазуте.

- Как вообще дела, Никитишна? Чего, вообще? Работу работаем?

Чего мастеришь там? - Да на технологии.

Карбюратор перебирала. - Это дело хорошее.

(Телефонный звонок.) - Спокуха, Иваныч, это мой аппарат.

- А, твой? - Алле? Добро.

Добро, добро. - Чего там?

- Да нумером оплошали. - Ну, бывает.

- Вы закончили? - Да, пожалуйста.

- Анатолий Иванович, их класс писал сочинение.

- Ну и что? - На тему "Мой питомец". - Ну и?

- Ну, ребята написали кто про кошечек, кто про собачек. - Ну и?

- Даша написала четыре страницы про чайный гриб.

- А! Мне это очень приятно. Молоток!

Это я ей от своего манехо отщипнул. - Да я не сомневаюсь,

что это вы ей от своего манехо отщипнули.

А на днях четыре раза поднималась в медпункт.

- Ну и что? - Колени и поясница болели.

- Ну. Оно завсегда перед дождем так. - Я понимаю.

Медсестра дала ей таблеточку. А она что сказала?

- "Сама свою химию пей, а мне барсучий жир дай".

- "И пояс из собачьей шерсти", правильно? - Угу.

- В общем, Анатолий Иванович, я считаю, что ваше влияние

негативно сказывается на поведении Даши.

- Чего это? - Ну, на конкурсе поделок

девочки делали, там, принцесс, букеты... - Ну а она что?

- Даша сделала мормышку на карася.

- Вот сейчас она меня сильно расстроила. - Наконец-то.

- Сколько раз я говорил, что на мормышку клюет только... кто?

- Окунь. - Окунь! - Так и знала,

что хлебный мякиш нужен. - Извините, больше не повторится.

- Меня от вас то в жар, то в холод бросает.

- Так, возможно, это гормональный сбой на фоне менопаузы.

А у вас климакс начался? - А чего?.. Это...

Сейчас вот это не я. Это дедушка по материнской линии, это от него,

от Филькенбаума. Он гинеколог. У вас все?

Потому что нам карбюратор перебирать. Давай. Что там?..

- Как хорошо, что инспектор на 25 тысяч согласился.

- Прости меня, Света, прости. - Да ты достал меня уже этим

"прости меня, Света", "прости меня, Света"!

- Прости меня, Света!

- Это не я сейчас.

- У вас двери открыты. - Глиста!.. Ой, Толик.

- Сколько я вам должен за продукты? - 25 тысяч... - 30 тысяч рублей.

- Ладно, 25 так 25.

Что хотел сказать: Света, ну скажи моей секретарше,

что ты насчет Глисты пошутила.

Ну, что у меня в школе была какая-то другая кличка.

- Хочешь, скажу "Терминатор"?

Если ты моего мужа на работу возьмешь.

- Обеды нам уже не нужны, а работы по его специальности у меня нет.

- Нет так нет, что поделаешь.

- Мне среди инженеров только инженер по эксплуатации нужен.

Но он же не пойдет. - Да нет, конечно.

Нет, ну если это прямо вот так вот и надо выручить, то пожалуйста.

- Договорились. Что-то у вас вкусно пахнет. Я бы поел.

А то проголодался. - Да ешь, ешь.

- Стой! - Э, э, э!

(Звучит музыка.)

Звучит песня: "Все я выдумал сам, потому что был слеп, -

Непроглядный туман...

Непроглядный туман и невыпавший снег.

Песня нежных сердец под аккорды дождя и счастливый конец.

И счастливый конец, и, конечно, тебя.

Я к тебе приходил и в морозы, и в зной.

Я тебе говорил,

Я тебе говорил о любви неземной".

(Шум слива воды в канализацию.)

(Сдавленный крик.)

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла,

Фантазер, а мы с тобою не пара".