Original subtitles

Le ministère de l'Information du Kazakhstan présente

Une production de la télévision du Kazakhstan

En association avec Bagatov Films

Je m'appelle Borat.

Je vous aime bien.

J'aime le sexe.

Sympa.

Voilà mes compatriotes

du Kazakhstan.

Le pays est localisé entre le Tadjikistan,

le Kirghizstan

et ces connards d'Ouzbékistan.

Ici, c'est ma ville, Kuzcek.

Urkin, le violeur de la ville.

Vilain, vilain.

Par ici, le jardin d'enfants.

Et là,

Mukhtar Sakanov,

mécanicien et avorteur.

Voici ma maison. Je vous en prie, entrez.

Lui, c'est mon voisin, Nursultan Tulyakbay.

Un chieur de première.

Si j'installe une fenêtre,

il en installe une chez lui.

Si j'ajoute une marche, il en ajoute une.

Si j'achète un radio-réveil,

il n'a pas les moyens. Beau succès !

Elle, c'est Natalya.

Ma sœur.

C'est la prostituée numéro 4 de tout le Kazakhstan.

Sympa !

Elle, c'est ma mère.

La femme la plus âgée de Kuzcek.

Elle a 43 ans.

Je l'adore.

Et ça,

c'est ma femme, Oxana. Elle est ennuyeuse.

Tu dis quoi, petite merde ?

Pas maintenant.

Rends-toi utile et creuse la tombe de ta mère.

C'est ici que j'habite.

Mon lit.

Là, j'ai un magnétoscope.

Et là, un radiocassette.

Je vais vous montrer l'extérieur de ma maison.

Mes hobbies. Le ping-pong.

Les bains de soleil.

Le disco.

Le week-end, je vais à la capitale

regarder les femmes aller aux toilettes

Ma profession :

je suis reporter

pour la télévision du Kazakhstan.

Regardez.

Le lâcher de Juifs, 2004

Et voilà le Juif.

Il est très gros, cette année.

Il a failli attraper l'argent.

Attendez, voilà Mme Juive.

Elle s'arrête.

Elle va y arriver ?

Et le voilà qui sort.

Elle a pondu un œuf juif.

Les enfants, écrasez-le avant qu'il éclose !

Même si le Kazakhstan est un pays florissant,

il a quelques problèmes.

Economiques, sociaux et juifs.

C'est pour ça que le ministère de l'Information

a décidé de m'envoyer aux Etats-Unis d'Amérique,

le plus grand pays du monde,

apprendre une leçon pour le Kazakhstan.

Je voyagerai avec le très vénérable producteur,

Azamat Bagatov.

Azamat.

Filme-le, lui. Pas moi !

Urkin, ne viole pas trop... et que des humains.

Je t'achèterai un nouveau bras aux USA.

Je vais en Amérique !

Dis adieu à ton radio-réveil, couillon !

Si tu me trompes, je débarque

et je te coupe la bite !

Officiel de production : Azamat Bagatov

Directeur de la machine à filmer : Azamat Bagatov

Reporter : Borat Sagdiyev

BORAT Leçons culturelles sur l'Amérique pour profit glorieuse nation Kazakhstan

JFK Aéroport International New York

Je suis à l'aéroport d'Amérique, avec des habits, des dollars

et un bocal de larmes gitanes pour me protéger du sida.

Attention à la fermeture des portes.

Bonjour, je m'appelle Borat.

Je suis pas américain. Je viens d'arriver.

Enchanté.

Bonjour, enchanté.

Comment tu t'appelles ?

Je m'appelle "Me fais pas chier".

Attention à la fermeture des portes.

Bonjour. Enchanté.

Moi, c'est Borat.

- Salut. - Enchanté.

Casse-toi avant que je te défonce la mâchoire.

Mais dégage !

Tu sais pas à qui tu parles !

Désolé.

Merde !

Attendez.

Je l'attrape. Du calme !

Je l'attrape.

Attention, il mord.

- Ça va pas ou quoi ? - On se calme !

Attendez.

Tout va bien.

Bienvenue à l'hôtel Wellington.

Vous payez pour tout le séjour ?

Guy Borges Directeur de l'hôtel Wellington

Je paie pour une nuit. Combien ?

Une nuit, c'est 117 dollars et 7...

13 cents.

C'est bon pour 85.

Non, c'est bon pour 117 dollars.

Je vous tiens la porte.

Entrez.

Sympa.

Sympa la chambre.

On n'est pas arrivés.

Remettez tout dans la valise. On va repartir.

Je veux pas une chambre plus petite.

On est à votre étage. Je vous conduis à la chambre.

- C'est pas ma chambre ? - Non, c'est l'ascenseur.

Il vous monte à l'étage désiré.

Sympa.

Je suis le roi du château.

J'ai une chaise.

Faites ci, faites ça... Je suis le roi du château.

Bonjour, enchanté, je m'appelle Borat.

Je suis nouveau ici. Je veux te faire la bise.

J'y suis presque !

Je m'appelle Borat. Je viens d'arriver.

- Ne me touchez pas ! - Bonjour...

Ne vous approchez pas !

Je t'embrasse.

Si tu m'embrasses, je t'éclate les couilles.

Les "couilles" ?

Sympa.

Très chouette. Combien ?

Enchanté, je suis nouveau en ville.

Allez-vous-en !

Vous faites quoi ?

Attends ! Je veux dire bonjour.

C'est quoi, le problème ?

C'était le plus beau jour de ma vie.

J'étais très excité de commencer mon reportage.

L'Amérique est connue pour son humour.

Selon l'ONU, le Kazakhstan est 98e en humour.

Il faut progresser.

Vite, vite.

Juste un séchage, pas de branlette !

L'arrière, ça va ?

Pas mal. Humides.

A quelle heure est l'interview ?

Bientôt, mon ami.

Doucement.

Ça suffit !

Je m'appelle Pat Haggerty.

Pat Haggerty Instructeur d'humour

Puis-je faire une blague sur ma belle-mère ?

Aux USA, c'est une blague très appréciée.

Vous en avez une ?

J'ai fait sexytime avec ma belle-mère.

- Pardon ? - J'ai sexytime.

J'ai fait sexytime avec ma belle-mère.

- Vous avez fait l'amour ? - Oui.

Les Américains ne trouveront pas ça drôle.

C'est pas une blague.

On parle d'humour, ici.

Tu m'as parlé de ma belle-mère.

Vous avez une blague sur elle ?

Pourquoi j'en aurais une ?

Vous vous moquez des retardés ?

Aux Etats-Unis, on essaie

de ne pas se moquer de ceux que la nature a défavorisés.

Tu as peut-être jamais vu quelqu'un

qui avait un retard marrant.

Mon frère Bilo

a un retard très marrant.

Le retard mental cause souffrances et difficultés pour les familles.

Des fois, ma sœur montre son vagin

à mon frère Bilo et lui dit :

"Tu l'auras jamais, celui-là !"

Lui, il est fou dans sa cage et tout le monde rigole.

Elle dit : "Tu l'auras jamais."

Mais un jour, il a cassé la cage et il l'a eu.

Alors là, on a tous rigolé. Tope là !

Ça ne ferait pas rire, aux USA.

C'est quoi, une blague "faux" ?

Une blague "faux"...

Quand on veut se moquer,

on énonce une phrase,

soi-disant vraie,

et à la fin, on dit "faux", ce qui veut dire "pas vrai".

Apprends-moi à faire.

- De quelle couleur est ce costume ? - Gris.

Moi, je dirais bleu.

Il est gris.

Il est bleu-gris. Mais il est pas noir.

- Il est gris, mais pas... - Il est gris.

Pour une blague "faux", je dirais :

"Ce costume est noir. Faux."

"Faux", ce costume est noir.

On doit mettre le "faux" à la fin.

Ce costume est noir. Faux.

Ce costume est noir...

pause... vous savez ce qu'est une pause ?

Ce costume est noir. Faux !

Ce costume est noir, pause, faux !

Il ne faut pas dire "pause".

Ce costume est noir.

On fait une pause.

Faux !

Ce costume est noir.

- Je ne peux pas... - Faux !

On dit que la télé aux USA est super,

mais depuis 3 heures, ça bouge pas.

Petit-déjeuner de 6h00 à 9h30

Appuyez sur ces flèches pour changer de chaîne.

Tu viens dans le jardin ? Je dois enterrer autre chose.

Je t'aime.

Moi aussi, Jamie.

Je t'aime.

- Vous croyez en la magie, Mlle... ? - Parker. C.J.

Ravi de vous rencontrer.

Attention !

Attention, C.J. !

Cette C.J. ne ressemblait à aucune femme de mon pays !

Elle avait des cheveux dorés, et des dents comme des perles.

Et le trou du cul d'un enfant de 7 ans.

Pour la 1re fois de ma vie,

j'étais amoureux.

Debout !

Pourquoi t'es pas prêt ?

On a des gens à interviewer.

Je comprends.

Apprends un maximum de ce groupe de femmes.

Ma coiffure ?

Parfaite. T'inquiète pas.

Au Kazakhstan, c'est illégal que 5 femmes

soient dans la même pièce,

sauf dans un bordel ou une tombe.

Aux Etats-Unis, des femmes se retrouvent en groupe :

les féministes.

J'en saurai plus.

Féministes irréductibles d'Amérique (Veteran Feminists of America) Ça veut dire quoi, ce féminisme ?

Une théorie selon laquelle

les femmes devraient être égales aux hommes

dans plusieurs domaines :

économique...

Voyez, vous riez.

C'est ça, le problème.

Une femme doit être instruite ?

Bien entendu !

Et ça dérange pas

que la femme ait un plus petit cerveau que l'homme ?

C'est faux.

Le scientifique de l'Etat dit qu'il a la taille d'un écureuil.

- Le scientifique de votre Etat ? - Le docteur Yamak.

Il se trompe.

Souris, bichette. Pourquoi t'es fâchée ?

Ce que vous dites est très dégradant.

Vous connaissez ce mot ?

Nous vous disons...

J'arrivais pas à me concentrer sur ce que disait ce vieil homme.

Je ne pensais qu'à la charmante femme au maillot rouge.

Qui était cette C.J. ?

Hier soir, dans ma chambre, j'ai vu

à la télévision une femme qui s'appelait C.J.

- Vous la connaissez ? - Non.

Elle habite dans un endroit appelé "Alerte Malibu".

C'est un personnage fictif.

Elle s'appelle Pamela.

Elle habite à New York ?

Elle vit en Californie.

Dans la Californie ?

- Il va aller la chercher. - On a terminé ?

Ecoute, ma biche, souris !

C'est bon, on a terminé.

C'est fini, on doit partir.

Même si j'étais obsédé par cette C.J.,

je ne pouvais la séduire,

de peur que ma femme me coupe la bite.

M. Sagdiyev ?

J'ai un télégramme pour vous.

- Tu peux le lire ? - Oui.

"Cher Borat Sagdiyev,

Ta femme,

"Ox... Oxana,

se promenait

avec ton frère retardé Bilo,

dans les bois, quand un ours l'a attaquée, l'a violée

et l'a tuée. Aujourd'hui, elle est morte."

Tu me dis que ma femme est morte ?

C'est ce qui est...

Je suis navré, mais c'est ce qui est écrit.

Tope là ! Super !

Comment ça, en Californie ?

J'ai tout arrangé pour qu'on tourne à New York.

On doit quitter New York pour trouver la "vraie" Amérique.

Les rodéos, les cow-boys... Ça sera mieux pour notre film.

Mais il y a quoi, en Californie ?

Pearl Harbor et le Texas.

J'avais réussi à persuader Azamat de partir en Californie

et de faire notre reportage en chemin.

Il a refusé de prendre l'avion

au cas où les Juifs referaient leur attentat du 11 septembre.

Je trouverai un autre moyen d'y aller.

Je suis Mike, votre moniteur.

Bienvenue dans notre pays.

Moi, c'est Borat.

Michael Psenicska Ecole de conduite de Perry Hall

J'ai pas l'habitude, mais tout va bien.

Vous savez déjà un peu conduire ?

Mettez sur "D".

- Quoi ? - "Drive".

Attendez un peu.

Vous avez déjà conduit ?

Oui, très souvent.

On va par là.

Il ne faut écraser personne.

Mettez les deux mains.

- Quoi ? - Les deux mains.

On va penser qu'une gitane me suce.

Je me moque de ce qu'on pensera. Les deux mains sur le volant.

Attention aux enfants.

D'accord.

Il ne faut pas écraser les enfants.

Regarde, une femme au volant !

On la suit ? On pourra peut-être faire sexytime.

Pourquoi pas ?

Une femme a le droit de décider avec qui elle veut coucher.

- Quoi ? - Incroyable, hein ?

Tu rigoles ?

Elle doit être consentante.

Etonnant, non ?

C'est bien, non ?

- Pas bien pour moi. - C'est bien.

Dirigez la voiture.

- Tu veux boire un coup ? - On ne boit pas au volant.

- C'est contraire à la loi. - Quoi ?

C'est qui, la voiture derrière ? J'aimerais qu'ils arrêtent.

- On va les semer. - Il vaut mieux pas essayer.

Me regarde pas !

Tète-moi !

Vous allez tourner à droite.

Me regarde pas comme ça ! Je bouffe ta merde !

- Arrêtez. - Baise ma mère !

- Vous ne pouvez pas faire ça. - Il a commencé.

Arrêtez.

Ils nous mettront en prison, vous et moi.

Pourquoi ? Il m'a regardé.

Faut pas insulter les gens.

Je t'aime bien. Et toi ?

Je vous aime bien aussi.

- T'es mon ami ? - Vous êtes gentil, alors d'accord.

Tu veux être mon petit copain ?

- Ah ça, non. - Mais pourquoi ?

Ça dépend. Enfin... "copain", je veux bien.

Grand succès !

Maintenant, je devais acheter une automobile.

Je veux une voiture qui attire les femmes qui se rasent le minou.

Prenez une Corvette ou un Hummer.

Jim Sell Vendeur GM

Je vais vous aider à choisir.

Hier, on m'a dit que je devais choisir une voiture

avec aimant à gonzesses.

Une voiture qui plaira aux femmes.

Oui, mais où est l'aimant ?

Il n'y en a pas. Ça désigne la voiture.

Les femmes aiment les Hummer.

Elle a un aimant à gonzesses ?

Le véhicule sera un aimant.

Si je vous paie bien,

vous me mettrez un aimant ?

Les aimants comme ça, ça n'existe pas aux USA.

Si la voiture écrase des gitans,

elle sera abîmée ?

- Ça dépend de la violence du choc. - Fort.

Si quelqu'un heurte le pare-brise, il risque de se casser.

Je dois rouler à combien pour être sûr qu'il meure ?

Avec cette voiture, je dirais 55 ou 60 km/h.

Super !

Quand j'ai acheté ma femme,

au début, elle cuisinait bien,

son vagin fonctionnait bien et elle labourait avec ardeur.

Mais après 3 ans, quand elle a eu 15 ans,

elle est devenue faible,

sa voix est devenue grave.

Elle avait des poils sur la poitrine

et son vagin pendait comme la manche d'un magicien.

Comment je peux être sûr que ça n'arrivera pas à l'auto ?

Chevrolet vous donne une garantie.

J'aimerais beaucoup acheter le Hummer.

- Il coûte combien ? - 52 000 dollars.

Je cherche une voiture

entre 600 et 650 dollars.

On n'a aucune voiture à 650 dollars.

Je pourrai vous en trouver une

avec un kilométrage élevé pour 700 dollars sans garantie.

Californie, me voilà !

Notre premier arrêt est Washington,

maison du tout-puissant seigneur de guerre, Bush Ier.

T'as vu cette ambassade ?

Fils de pute !

On venait prendre une leçon de politique américaine.

J'avais un entretien avec un membre du régime en place.

Bob Barr Ancien député de Géorgie

On est bons amis, Bob Barr ?

J'espère bien.

Selon la coutume,

on mange du fromage

avant de commencer.

Merci.

Ma femme

a fait le fromage.

Excellent.

Elle le fait avec le lait de ses seins.

Après l'entretien,

je suis tombé sur un festival de rue traditionnel.

Gay Pride

Ici, les gens sont beaucoup plus sympas qu'à New York.

Le lendemain matin, j'interviewe un politicien

qui a la tête toute noire.

Sans maquillage.

Alan Keyes 2 fois candidat républicain à la présidence

Dimanche, je suis arrivé à Washington

et il y avait une parade.

Je me suis fait deux amis.

Je les ai invités à venir dans mon hôtel,

on a bu comme au Kazakhstan,

on a lutté comme au Kazakhstan,

puis ils ont dit :

"On te lave sous la douche"

et ils m'ont lavé.

Vous avez rencontré des membres

de ce qu'on appelle "la communauté gay".

Ça veut dire quoi, "gay" ?

Homosexuel.

Un homosexuel ? Tu veux dire...

Cet homme qui a voulu mettre un poing en plastique dans mon anus

était un homosexuel ?

Même si j'avais l'anus douloureux,

je savais que le voyage serait un beau succès.

On a quitté Washington en direction de la Californie.

Salut, les gars !

Oui, M. le ministre, on est dans les temps.

Je suis en plein Times Square.

Tu dois te préparer pour l'émission de télé.

N'oublie pas de dire que tu chanteras l'hymne au rodéo.

Je suis un pro de la télé.

Notre chaîne est la vôtre.

En direct sur la 16, "Infos Ce Matin",

désigné meilleur journal télévisé

par la profession.

Nous avons un invité spécial sur le plateau,

Borahat Sagadiyev.

Il parcourt les Etats-Unis pour avoir un aperçu de la vie ici

et il est de passage dans la région.

Bonjour, je m'appelle Borat.

Merci.

Avant de commencer, je vais aller faire pipi, VOYAGE À TRAVERS LES ÉTATS-UNIS

mais ensuite je reviens.

Préviens-moi une minute avant de commencer.

On a commencé.

On est en direct en ce moment même.

Je suis très excité.

Bonjour, les Etats-Unis !

Je suis très excité !

Je suis très excité d'être ici.

Bonjour.

Très rapidement, pourquoi êtes-vous venu ?

Parce que je veux apprendre

des choses sur les USA, sur votre culture

et aussi comprendre

comment ça se passe dans ce pays

pour repartir chez moi

avec cette leçon.

Vous voulez vous asseoir ?

Asseyez-vous !

Une des choses que vous avez appréciées...

Je peux avoir un micro pour qu'on m'entende ?

On vous entend très bien. Vous êtes branché.

Ce petit truc est un micro.

Salut, tout le monde !

Bienvenue aux Etats-Unis. Merci d'être venu.

Quand tu viendras au Kazakhstan,

je t'inviterai dans ma maison.

- Merci beaucoup. - Tu dormiras chez moi.

Je te prêterai ma sœur.

Le météorologue Ken Johnson nous parlera de l'ouragan Emily

après la pause.

Dans 10 secondes !

En direct sur la 16,

"Infos Ce Matin".

La circulation est fluide sur la 55.

Le temps est sec, mais vers le nord,

Holmes et Attala County, il y a de la pluie.

Regardez l'image satellite de la 16.

Merci de m'avoir invité.

Tu t'appelles comment ?

On est en direct pour le bulletin météo.

- Ton nom ? - On est en direct pour la météo.

Allez rejoindre Adrian.

- Elle vous appelle. - C'est une fille ?

- Très jolie. - Allez-y.

- Allez avec... - Comment tu t'appelles ?

Je présente la météo.

Revenons-en à la météo. Voici l'image satellite

qui indique des pluies et des orages dans le nord.

Enchanté.

Des pluies et des orages de Yazoo City à Kosciusko.

Merci, salut.

Tu chantes à un rodéo ce soir !

Pourquoi tu l'as pas dit ?

J'y peux rien s'ils sont pas professionnels.

Dépêche-toi. On a 160 km à faire.

Bienvenue au 30e championnat annuel de rodéo de Kroger.

Sur toutes les photos qu'on voit,

Bobby Rowe Directeur de l'Imperial Rodeo

les terroristes, ou dans le genre,

ou encore les musulmans,

ils vous ressemblent. Cheveux noirs et moustache.

Rasez cette satanée moustache, vous aurez l'air moins louche.

On vous prendra pour un Italien

par exemple, en vous regardant comme ça.

Souvent, je me dis : "C'est un salaud de musulman.

Il a une bombe sur lui ?"

Vous êtes sûrement pas musulman. Vous êtes quoi ?

Je suis un Kazakh. Je crois au Faucon.

Vous leur ressemblez quand même.

Quand la guerre sera finie,

on aura gagné, on les aura tous écrasés

et tous ces salauds seront morts.

D'ici là, vous aurez fait vos preuves et vous serez accepté.

- Bonne route. - Merci.

- Je veux pas vous embrasser. - Pourquoi pas ?

Les hommes qui s'embrassent ici sont ceux qui font comme ça.

C'est tous des tantes ?

Fuyez ceux qui embrassent.

Dites non au baiser !

Dans mon pays, ils les mettent en prison et les exterminent.

Il faut les pendre !

C'est ce qu'on essaie de faire ici.

- Tope là ! - Merci.

Mesdames et messieurs de Salem,

veuillez accueillir chaleureusement

un monsieur qui est venu depuis le Kazakhstan

et qui nous fera l'honneur de chanter notre hymne national.

Mesdames et messieurs,

Borat Sagdiyev.

Je m'appelle Borat et je viens du Kazakhstan.

Je commencerai en disant

que nous soutenons votre guerre de terreur.

Nous soutenons vos hommes en Irak !

Que les Etats-Unis d'Amérique tuent tous les terroristes !

Que George Bush

boive le sang de chaque homme, femme et enfant d'Irak !

Que vous détruisiez leur pays pour que pendant 1000 ans,

aucun lézard ne survive dans leur désert !

En signe de notre amitié, je vais chanter

notre hymne national kazakh

sur l'air de votre hymne national.

Veuillez vous lever.

On a failli mourir hier soir. Ce voyage est maudit.

On aurait dû rester à New York.

J'étais triste.

Les gens du rodéo ne m 'aimaient pas.

Et si Pamela ne m 'aimait pas non plus ?

Il nous fallait un truc pour faire tourner la chance.

Regarde, un village de gitans !

Si on leur arrache des larmes, notre malédiction sera levée.

Ne crains rien, gitane, je ne veux que tes larmes.

Donne-les-moi avant que je te les prenne.

Je ne suis pas une gitane,

mais la fille d'un fermier du Midwest, 100 % américaine.

Tu as plein de trésors. Qui tu as volé ?

Personne. Tout vient de la maison.

Je vais regarder tes trésors, gitane.

Tu me comprends ?

Je vais regarder.

Je vous en prie.

Qui est cette dame que tu as rétrécie ?

La propriétaire de la maison où tu as fait ton camp ?

J'ai d'autres poupées.

N'essaie pas de me faire rétrécir, gitane.

C'est tes grimoires ?

Celui-là est bien. Dans l'esprit du milliardaire.

Tenez !

Alerte à Malibu.

Ça veut dire qu'elle m'aime.

Grand succès ! J'ai les larmes !

En route pour la Californie !

C'est parti.

Qu'est-ce que t'as volé ?

Rien. T'inquiète pas.

On est sur la bonne route ?

Je sais pas, la carte est de 1917.

On est où ?

Arrêtez votre putain de camion !

Chéri, ça te dirait de venir ?

Je m'arrête pour demander.

Non, t'arrête pas, continue.

La Californie, c'est par où ?

T'es pas rendu, mon vieux.

T'es avec qui ?

Je voyage avec mon ami Azamat. On promène dans le pays.

Tu déconnes ?

C'est quoi, ce langage ? Ici, on parle anglais !

On dirait Michael Jackson. Beat it !

Putain !

S'il vous plaît, les amis,

apprenez-moi à m'habiller. Je veux être comme vous.

D'abord, baisse ton fute.

Je le baisse ?

Pas comme si t'allais aux gogs.

Comment ?

- Comme ca ? - Ouais, mais montre pas ton calbar.

C'est quoi, un filet de pêche ?

Non, c'est mon slip.

- T'écoutes de la zique ? - J'aime Corky Bucek.

Tu connais ?

Apprenez-moi à parler comme vous.

- Tu veux dire quoi ? - "Comment allez-vous ?"

Ça gaze ?

T'as un gaz ?

Arrête-toi. On va dormir ici.

T'as un gaz, cachet d'aspirine ?

Mon pote et moi, on a garé notre tire devant.

On cherche une crèche où poser nos culs de Noirs.

Z y-va, cousin, bouge de là.

On est deux macs, sans putes.

Monsieur, vous devez sortir.

Sortez ou on appelle la police qui vous évacuera.

On peut pas dormir ici. Ils aiment pas la caillera.

- Vous avez une chambre ? - Mais certainement.

- Entrez. - Super !

Votre ami aussi.

Quelle belle maison !

Tous les tableaux sont de moi.

C'est qui, lui ?

Un Juif yéménite qui travaille sur un bijou.

Les Yéménites étaient aussi bijoutiers.

Pourquoi tu as le tableau d'un Juif ?

Parce que je suis juive.

J'ai beaucoup de tableaux de Juifs.

Votre chambre.

Vous voulez deux oreillers ?

Super, merci. Jolie, la maison.

Ils sont juifs.

J'ai compris.

Ils vont nous tuer. Il faut fuir.

Attends.

- Ça va bien ? - Super.

Vous vous installez ?

Je vous ai fait un sandwich spécial.

J'ai pas très faim. Il le mangera. Lui, gros.

- Mangez un peu. - La moitié.

Mangez-en la moitié, vous verrez après.

J'ai pas très faim.

Mangez un bout.

Vous avez faim et vous êtes notre invité.

Je veux pas que vous ayez faim.

C'est quoi, ce tableau ?

Il est 3 h du matin.

Je suis dans un nid de Juifs.

Ils se sont intelligemment déguisés.

L'un des deux a pris l'apparence d'une petite vieille.

On voit à peine ses cornes.

Elle a essayé de m'empoisonner.

Ces rats sont très rusés.

Les Juifs se sont déguisés.

Je leur donne combien ?

Je sais pas...

Plus. Donne-leur plus.

Vite !

Retour à New York. Là-bas y a pas de Juifs.

On va en Californie.

Pourquoi tu insistes comme ça ?

On y va !

On se fait tuer en chemin ?

Détends-toi ! Je vais nous protéger.

ARMES

Quelle est la meilleure arme pour se défendre contre un Juif ?

Je vous conseille le 9 mm ou le .45.

Sympa.

Je suis une star de cinéma. C'est moi, l'inspecteur Harold !

Vas-y, fais-moi plaisir, Juif !

Il a rien voulu me vendre, je suis pas américain !

Il me fallait une autre protection.

Munch Ranch Vendeur d'animaux exotiques

C'est quoi, comme race de chien ?

C'est une tortue.

Un chat dans un chapeau ?

Non, une tortue dans une carapace.

Je veux un animal pour me protéger. Vous avez quoi pour moi ?

Pas d'enfants sans surveillance

On ne craint plus rien. On va en Californie.

Tope là ! Super !

Eteins la musique.

C'est énervant !

Des glaces !

C'était le bonheur. Nous étions en sécurité et en route pour voir Pamela.

Mais d'abord, au boulot !

Le Kazakhstan doit apprendre comment se comporter à table.

Une femme t'apprendra les manières.

Ce sera long ?

Une heure. Ensuite tu dîneras avec la haute société.

Bonjour, enchanté.

Je suis ravie de vous connaître. Bienvenue aux USA.

Kathie B. Martin Instructrice de convenances

Pouvez-vous m'apprendre comment dîner comme un gentleman ?

Certainement, avec plaisir.

- Faut-il saluer les gens en arrivant ? - Tout à fait.

Le manoir Magnolia Soirée sociale dînatoire

Je vais vous présenter.

Je suis Jared.

Bethany Weston. Enchantée de vous rencontrer.

- Sympa. Comment ça va ? - Bonjour. Je m'appelle Ben.

Dois-je prêter attention aux gens

qui sont assis autour de la table ?

Si c'est une très grande table,

contentez-vous de converser

avec ceux qui sont tout près de vous.

Vous éviterez ainsi de crier.

Vous faites quoi, dans la vie ?

Je suis pasteur.

Et vous ?

J'ai passé des années dans le bâtiment.

Je suis un jeune retraité.

- Vous êtes retardé ? - Oui.

Physique ou mental ?

Pas retardé.

- Je ne travaille plus. - Il a arrêté.

C'est très gentil de permettre

à des retardés de manger à votre table.

C'est pas ce dont il s'agit.

Il n'est pas ce que vous appelez "retardé".

Non, pas du tout.

Vous avez un téléphone au village ?

Bien entendu.

Je peux montrer des photos de ma famille ?

Vous en avez ? C'est formidable.

Mon fils préféré, Huey Lewis.

Il a l'air heureux.

Il est très fort.

C'est lui qui vous porte ?

Il est très fort.

Il a poussé de 3 cm. Il mesure 17 cm de long.

Il vaut mieux ne pas montrer ces photos de lui, tout nu.

Je dois faire des compliments aux gens ?

Seulement si vous les pensez vraiment.

Vous avez un visage très doux

et un physique très érotique.

Vous avez raison.

Très bonne observation.

C'est votre femme ?

Non. C'est elle, ma femme.

Dans mon pays,

ils seraient fous

de ces deux-là, mais pas trop de...

Je dis quoi, si je veux aller aux chiottes ?

Aux WC ?

- Là où on fait caca. - Les toilettes.

- Pas faire toilette, faire caca. - D'accord.

Les cabinets.

Où on fait... Vous comprenez ?

Des choses sales.

- Vous dites... - Marron.

"Excusez-moi, j'aimerais aller aux toilettes."

Excusez-moi, ce serait possible d'aller...

- Vous voulez sortir de table ? - Comment on dit déjà ?

En haut.

Vous dites "Excusez-moi un instant."

- Vous pouvez aller en haut. - Merci.

Les différences culturelles

sont énormes.

Et je trouve cet homme charmant.

Ça ne lui prendrait pas longtemps

avant d'être américanisé.

Merci, je me sens mieux. Je peux mettre ça où ?

Je le mets où ?

Dans les toilettes du bas, peut-être.

Excusez-moi, je vous prie.

Vous déroulez du papier,

vous vous essuyez le derrière et vous jetez le papier.

- Vous m'essuyez ? - Vous le faites seul.

C'est un geste très intime.

L'hôtesse nettoie l'anus des autres ?

Personne ne doit vous toucher, à part vous-même.

Je peux amener un invité au dîner ?

Quand vous êtes invité à un dîner ou à une soirée,

il est permis de venir avec un invité

si vous demandez tout d'abord à votre hôtesse.

C'est sûrement mon amie.

Bonsoir. Je cherche Borat.

- C'est moi. - Salut, je suis Luenell.

Bonsoir. Enchanté.

C'est ma copine Luenell.

Vous faites un dîner ?

Je ne sais pas exactement ce qu'on fait,

mais il est très tard.

Si vous voulez bien m'excuser, je vais rentrer.

Il est très tard. Il est l'heure

de terminer notre soirée.

Elle reste pas pour le dessert ?

Certainement pas et vous non plus.

Le shérif va arriver, la police aussi. Je les ai appelés.

Pourquoi la police ? Le retardé s'est échappé ?

Je suis désolé qu'ils te traitent comme ça.

Merci.

Et si je prenais ma soirée

pour qu'on aille s'amuser tous les deux ?

Ça te dirait ?

Tu viens avec nous ?

Va te faire voir !

Je m'appelle Borat et voici mon amie, Luenell.

Elle est prostituée.

T'étais drôle sur le taureau.

Tout le monde a vu ta culotte.

J'étais jamais montée sur un taureau.

Tu veux entrer un moment ?

J'aimerais beaucoup...

mais je suis amoureux d'une femme à Malibu.

Ça serait pas sympa pour elle.

Si tu repasses en ville un jour,

n'hésite pas à m'appeler.

Si je repasse par ici,

je serai ravi de te payer pour faire l'amour.

Bonne nuit, Luenell.

Bonne nuit, Borat.

Tu prononces bien mon nom.

Les gens disent "Borak" ou "Billy" ou "Bob".

"Pamela Lee est une fille très simple,

a-t-elle déclaré récemment.

La façon dont je vis ne suit pas une grande logique.

Je suis très spontanée."

Moi aussi, je suis très spontané.

Je devais trouver un cadeau

pour que Pamela me laisse visiter son vagin.

J'ai réussi à convaincre Azamat

de me laisser filmer dans un magasin typique américain.

Dépense pas plus de 3 dollars. On est fauchés.

Reliques de la guerre de Sécession

- C'est ton magasin ? - Mon magasin d'antiquités.

Pourquoi tu as autant de drapeaux ?

En l'honneur de notre héritage.

Qu'est-ce que c'est, tout ça ?

Ce sont des pièces de collection.

Ça, c'est une lampe pour la maison.

Ceci est une clochette chinoise.

Et voilà un canard uniquement décoratif.

Est-ce que tu crois...

Pardon.

- Viens m'aider, chérie. - Non, ça va.

Pardon.

Je réparerai tout ça.

T'inquiète pas.

Mon ami mettra de la colle...

Vous ne pourrez pas recoller tout ca.

Il va falloir payer.

J'ai une montre numérique du futur.

Je te la donnerai, elle vaut plus que tout ça.

Vous avez cassé 425 dollars de marchandises.

160, 170, 180.

Ça ne suffit pas.

- Tu veux des poils ? - Je veux pas de ces cochonneries.

C'est les plus beaux du Kazakhstan. Touche !

J'en veux pas !

C'est des touffes de pubis. Je peux t'en avoir 2 000 sacs.

On ne s'en sert pas dans notre pays.

Tu leur as proposé les poils ?

Oui.

Encore 20 dollars. Ça ira.

J'ai pas fait exprès.

T'as tout fait foirer.

J'ai pas vu le camion.

J'ai glissé dessus.

Faut être bête pour faire ça.

C'est bon, sortez d'ici !

T'as pourri le film et t'as failli nous ruiner.

Appelle le ministre et demande-lui de l'argent.

Si je fais ça, il nous tue !

J'espère que la Californie est aussi bien que tu dis, sinon on est foutus.

Connard !

Ça va pas ou quoi ?

Comment t'as osé te soulager sur Pamela ?

Je m'astique sur qui je veux.

J'aime cette femme.

C'est pour elle qu'on va en Californie !

Tu m'as menti !

T'as menti sur la Californie !

Mange-moi le cul !

Quelle horreur !

Banquet annuel des courtiers en prêts hypothécaires

Foutez le camp !

Mauvaise nouvelle.

Azamat m'a quitté.

Quand je me suis réveillé, il avait disparu

en emportant

Oxana, mon ourse. Notre ourse.

Il a également décidé de prendre tout l'argent

et mon passeport.

Il m'a laissé

ce sac

avec la poule

et...

mon billet pour le Kazakhstan.

Mais pas de passeport.

Au moins

il a été assez gentil pour me laisser

ma belle...

que j'ai nettoyée depuis hier soir.

Et j'ai décidé

de continuer mon documentaire.

Sans Azamat.

Je pense que ce sera mieux

et qu'on aura plus de succès sans lui.

J'en veux pour 17 cents seulement.

J'avais plus de voiture,

plus d'argent et plus d'Azamat.

La seule chose qui me motivait était qu'un jour

je tiendrais Pamela dans mes bras

et je ferais des feux d'artifice sur son ventre.

J'ai réussi à me faire prendre par de jeunes étudiants

qui traversaient aussi le pays.

Fraternité étudiante Khi Psi Université de Caroline du Sud

Tu es de quel bled ?

Je viens du Kazakhstan.

Assieds-toi. C'est parti.

- Tu t'appelles comment ? - Anthony.

Justin.

David.

Sympa.

- Tu ouvres ca ? - D'accord.

Merci.

Elles te branchent les putes de l'ancienne Russie ?

- Quoi ? - Les putes de l'ancienne Russie.

- "Les putes" ? - Les femmes, quoi.

Les prostituées.

Les poufiasses !

Tu les tringles à mort et tu les rappelles jamais.

Pourquoi ? Elles ont pas le téléphone ?

- C'est pas à cause de ça. - Il y a aucun respect.

Tu fais quoi en Amérique ?

Ils me filment pendant que je traverse les USA.

Je comprends que dalle, mais c'est cool.

On se saoule la gueule !

- L'Amérique en bouteille ! - Oui. Bois !

Roule, ma poule !

- Vas-y, Borat, dis-le ! - Roule ta poule !

Vas-y, tète !

- J'ai un jeu de chez nous. - On veut connaître ton jeu.

Le jeu s'appelle "Quand le serpent mange le cochon".

Mange quoi ?

Mange le cochon.

Il faut une bébé souris,

toute petite...

Tu mets du fromage sur ton zob jusqu'à ce qu'elle entre.

C'est trop crade pour moi.

Je veux bien le faire, je m'en branle.

Réponds à ma question.

Les femmes sont vos esclaves en Russie ?

- Vous avez des esclaves ? - Ce serait bien.

C'est dommage.

Très dommage !

- Le pays serait meilleur... - Sûr. Il nous faut des esclaves.

Dans ce pays, les minorités ont plus de pouvoir.

Les minorités prennent le dessus.

Les Juifs.

Tous ceux qui sont pas dans les normes.

Vous voulez voir ma nouvelle femme ?

C'est ma femme.

Tu la connais ?

Je la connais, Pamela.

Je serai le premier à la pénétrer.

Je mets cette connerie.

Borat, on a des choses à te dire.

Je vais entrer dans son vagin. Je vais la dépuceler.

Elle est pas vierge.

- Reste assis ! - C'est pas vrai, tu mens.

Croix de bois, croix de fer...

Ta gueule !

Elle fait quoi ?

Elle lui taille une pipe.

C'est pas elle.

Je t'assure qu'il va se passer des trucs.

C'est elle, Borat, désolé.

C'est pas elle.

- Si, c'est elle. - J'en suis sûr.

- Je m'en vais. - Non !

- Pourquoi elle a fait ça ? - Allez.

Je comprends pas pourquoi elle fait ça.

Reste avec nous. Sois courageux !

On se souviendra de toi.

Comme je te l'ai appris.

Tu es en Amérique. Tu vas réussir.

- Continue comme ca. - T'es plus fort qu'une femme.

Tu vaux mieux qu'une femme.

On te soutiendra toujours.

Ne laisse jamais une femme

te contrôler.

Au revoir, Borat !

Mon billet !

Comment je vais rentrer chez moi ?

Désolé, ma poule.

Va-t'en.

Cours vers ta liberté.

Va-t'en vivre ta vie !

C'est bon d'être là.

Charles "Chip" Pickering Député américain

C'est mon dixième camp pentecôtiste. 10 ans !

Jim Smith Juge de la Cour suprême

On est une nation chrétienne.

Et on le sera jusqu'à ce que le Christ revienne.

Amen.

Je ne descends pas d'un singe.

Je n'ai jamais été un têtard. Je suis qui je suis.

La Bible dit que Dieu a pris forme humaine.

Et le monde croit en Lui.

J'ai du nouveau. Jésus est le fils de Dieu.

Peu importe ce que le diable a fait ou ce qu'il veut faire.

Il suffit aujourd'hui de sortir des rangs

et d'avancer vers l'autel.

Tournons-nous vers l'Eglise.

Que quelqu'un vienne prier avec moi.

Venez, monsieur.

Le sang versé pour mon voisin, pour mon Eglise.

Je veux que vous m'aidiez. Sauvez-moi !

Mesdames et messieurs,

ce monsieur qui est à côté de moi s'appelle Bolak.

Accueillez-le en criant "Jésus" pendant quelques minutes.

Merci.

J'ai pas d'amis. Je suis seul dans ce pays.

Personne ne m'aime.

Mon seul ami, Azamat,

a pris mon argent, mon ourse et m'a laissé tout seul.

En plus de ça,

la femme pour qui je fais ce voyage

a fait quelque chose de terrible sur un bateau

et je ne peux pas la pardonner.

Y a-t-il quelqu'un

qui veut m'aider ?

Celui qui t'aidera est celui qu'on acclame.

Jésus m'aime ?

Absolument. Jésus t'adore !

Jésus aime mes fils ?

Jésus aime tes fils.

Jésus aime mon frère retardé, Bilo ?

Il aime ton frère, Bilo.

Jésus aime mon voisin, Nursultan Tulyakbay ?

Il aime tout le monde.

Personne n'aime mon voisin, Nursultan Tulyakbay.

Jésus pourra guérir la douleur dans mon cœur ?

Jésus guérira la douleur dans ton cœur.

Qu'Il guérisse la douleur dans mon cœur !

Lève les mains et prie.

Levez vos mains avec lui

et prions au nom de Jésus.

Dieu, pardonne mes péchés.

Sauve-moi, purifie-moi.

Purifie-moi, Seigneur, au nom de Jésus.

Délie ta langue ! C'est bien.

Laissons-nous emporter.

Je pardonnerai à Pamela et j'irai en Californie.

J'irai à Malibu avec mon ami M. Jésus

et ensemble, on la prendra.

J'ai pris le car pour Los Angeles avec des amis de M. Jésus.

J'étais enfin arrivé.

J'étais heureux.

Amen !

Azamat ?

Traître !

Je t'expliquerai.

Ma moustache a gardé le goût de tes couilles.

Calme-toi, je t'explique.

Qu'as-tu fait de l'ourse ?

Elle s'est enfuie.

Casse-toi, la Mort !

Calme-toi !

Du calme !

Tu m'as encore mis dans un état incroyable.

J'étais pas venu à Hollywood pour me battre avec Hitler.

J'étais venu pour épouser Pamela Anderson.

Alors j'ai pardonné à Azamat.

Je savais que tu y arriverais.

J'étais si mal que je t'ai fait une surprise.

C'est tout ce que j'ai trouvé sur Pamela.

Vendredi, elle a soutenu un groupe qui agit contre la cruauté envers les animaux.

Contre la cruauté ?

Demain, elle signe des autographes.

Elle a écrit un livre.

Une femme peut écrire ?

Dr Yamak le croira pas.

Je sais.

On ira à cet événement historique

et j'épouserai Pamela,

mais selon la vieille tradition kazakhe.

On va préparer le sac de mariage.

Tu me pardonnes, hein ?

Oui.

J'ai appris tant de leçons des Américains...

A mon tour de leur apprendre ce qu'est un mariage kazakh.

Vous verrez.

Signature d'autographes par Pamela Anderson Orange, Californie

Je suis très excité.

Très excité.

Je t'aime.

C'est moi, Borat.

Merci d'être venus.

J'aime Pamela Anderson.

Allez-y.

- Je m'appelle... - Je l'adresse à qui ?

Je m'appelle Borat Sagdiyev.

Fils d'Asimbala Sagdiyev et de Boltak, le violeur.

Ancien époux d'Oxana Sagdiyev,

qui était fille de Miriam Tulyakbay et de Boltak, le violeur.

J'ai fait ça pour toi.

C'est ton nom.

Mon nom et ton nom. Pamela Anderson, Borat Sagdiyev.

Et la date d'aujourd'hui.

C'est la date de notre mariage.

A l'intérieur, c'est de la soie.

Pamela, tu veux m'épouser ?

Non merci. Navrée.

T'es pas obligée d'être d'accord.

Prends ta propre femme !

T'inquiète pas. Je suis nerveux, moi aussi.

Pamela, attends !

Je te donnerai ta propre charrue.

Ecartez-vous !

Les mains dans le dos !

Debout !

Levez les genoux !

Je ne t'aime plus.

"Faux" !

J'étais humilié.

Il était temps de retourner à New York

où m 'attendait un billet

pour rentrer chez moi.

Dans le car, je repensais à mon voyage

depuis 3 semaines.

Les moments super.

Les bons moments.

Et les moments merdiques.

Il y avait surtout eu des moments merdiques.

J'étais venu aux USA

apprendre des leçons pour le Kazakhstan,

mais j'avais appris quoi ?

Et tout d'un coup, j'ai compris.

J'avais appris une chose : quand on poursuit un rêve,

surtout un rêve avec des seins en plastique,

on peut passer à côté de la vraie beauté qu'on a sous les yeux.

8 mois plus tard

Nous voici revenus dans ma ville de Kuzcek.

Depuis mon retour, il y a eu des améliorations.

On ne fait plus de lâcher de Juifs.

C'est cruel.

On est chrétiens maintenant.

Doltan va mieux.

Salut, Doltan. Tope là !

Super !

Venez chez moi.

Il y a Nursultan Tulyakbay.

Toujours connard.

J'ai un iPod.

Lui, il a un iPod mini.

Tout le monde sait que c'est pour les filles.

Venez.

Et voilà ma charmante épouse.

Merci d'avoir regardé mon film.

J'espère qu'il vous a plu.

Debout pour hymne national

BORAT Leçons culturelles sur l'Amérique pour profit glorieuse nation Kazakhstan

Comité de censure kazakh Ne convient pas aux enfants de moins de trois ans

Traduction : Isabelle Juhasz