Original subtitles

Jag har inte råd att tappa momentum med min bok.

I går kväll gjorde den här skräphögen det där snurrande regnbågshjulet.

Jag tryckte på alla tangenterna och då började den låta "bonk, bonk".

Sen lät det som om min hårfön var däri.

- Har du en hårfön? - Jaha, då var det dags.

"Du har tid att föna håret men inte ta på dig riktiga byxor?"

"Använder du fönen för att hetta upp dina tv-middagar?" Jättekul!

- Där fick vi dig. - Visst.

Finns det nån datorsal? Jag måste jobba.

Ja, men jag skulle aldrig röra tangentborden där.

- Ungdomar har fingrarna överallt. - De tar på... sköldpaddor.

Jag har inget val.

Den enda datorn jag har råd med är en begagnad OLPC XO -

- som är en inlärningsdator för barn i tredje världen.

God morgon, Whitlockianer! Fick ni PM: et?

Årets talangjakt kommer att bli den bästa nånsin!

Får jag se?

Det här är ett läkarintyg på att du får använda flygtoan -

- även när bälteslampan är tänd.

Durbs! Varför använder du det här som ditt fejk-PM?

Jag vet inte, men jag behöver verkligen ha tillbaka det.

Det jag vill ha sagt är att talangjakten kommer att bli kul.

Jag hatar talangjakten.

Det är tredje året i rad som ingen anmäler sig till min klockkör.

- Jag anmäler mig. - Ja, vi ställer upp.

Tänk att spela så här fort...

Och så gör jag så här...

Du kan inte spela på två samtidigt...

- Och sen "bonk, bonk, bonk". - Nej, nej, nej!

Jättefint, men ni behöver fortfarande elever.

Det här är en talangjakt för elever.

Vår sponsor Greta Donovan -

- har höjt prispengarna till 3 000 dollar.

- Det har varit ett riktigt bra år. - 3 000 dollar?

Ska ungdomarna få 3 000 dollar?

Det är ju vad en förstavärldsdator kostar.

Vi betalar till fakultetsrådgivaren. Vi är inte dumma.

Vi ska vinna talangjakten.

- Mr Griffin... - Ja?

Varför tar ni er an det här? Ni följer inte ens kursplanen.

Svaret är enkelt: Jag älskar talang.

Vi skulle kunna ha en pizzafest med alla slags pizzor: Pepperoni...

- Köttälskarpizza. - Hawaii.

Ska vi räkna upp alla pizzor i världen?

Vi kan ha pizzafest, men först behöver vi talang.

- Marissa, vad kan du? - Jag kan säga alfabetet baklänges.

Z, Y, X, V... T?

Det stinker. Vem mer?

Jag kan jonglera med fyra bollar.

Fem, förresten.

- Jag kan trolla också. - Du blir bara värre.

Vem mer? Dan, vad är din talang?

Jag kan kasta upp mat och fånga den i munnen.

Jaså? Får jag se?

Grymt, han fångade popcorn i munnen. Dan Decker leder.

Vem mer? Nån här borta?

Har du nåt, Vic?

Blev du nervös?

Det måste finnas nån med talang!

Caleb, vad har du för dig?

- Inget. - Inga hemligheter för papa.

- Det är bara en dum pjäs...papa. - En pjäs?

"En gravid prostituerad korsar scenen barfota."

"Hon drar loss ett klistermärke från en banan på foten." Fascinerande.

Dåliga nyheter. Mr Porter är sjuk.

Han kan inte leda talangjakten i år.

Dessutom tror jag att hans dramagrupp har en orgie.

Våra elever skulle aldrig göra nåt så hemskt.

Vakta din tunga, Ralph. Jag är ett orgiebarn.

Min mamma var ett orgiebarn, hennes mamma...

Helen! Vi måste klura ut vem som ska vara värd.

Vem ska ersätta mr Porter?

Vem har hans schvung, hans sångkunskaper, hans rytm?

Det finns ingen.

Om du har rytmen...

...så kan jag sjunga...

Och vi kan båda typ agera

Dessutom kan jag sjunga

Vi är ett trippelhot. Vill du leda talangjakten med mig?

Det vore en ära.

Välkomna till er första handklockslektion.

Jag är Michelle, er dirigent.

Åh, dirigent!

Vad Michelle är allvarlig! "Jag är er dirigent!"

Handklockor är seriösa instrument. De är inga leksaker.

De är individuellt gjutna, de får aldrig nudda varandra -

- och man måste alltid bära handskar när man hanterar klockorna.

Ni ska få följa med på en galen resa.

Det kommer att vara höga toppar...

...och djupa dalar.

- Var inte rädda. - Jag vill ha den stora.

Nej, jag är den enda icke-sovjetiskan som får spela på den.

Upp med klockorna!

Här har vi det. Det är fantastiskt.

Det är rått, superkonstigt... Domarna har aldrig sett nåt liknande.

Jag blev häpen när den prostituerade dök upp på lastbilshaket -

- med kola och en sockerkaka.

- Blev ni? - Ja, du måste stå för din talang.

Du tävlar mot skräp.

Vissa jonglerar, andra trollar...

Det var jag som gjorde bägge.

Hacka på Dan. Allt han gjorde var att äta popcorn.

Jag kan fånga svårare saker också, som skinka.

Och jag pratar inte om delikatesskivorna.

Jag pratar om tjocka skivor av påskskinka.

Ballt, men jag ska ta den här pjäsen till nästa nivå.

Ge en applåd till Caleb. Han är värd 3 000 dollar.

Du kastrerade mig. Du tog dem bokstavligen från mig.

Jag var tvungen att få information ur dig, i egenskap av maffiaboss.

Men du var min bäste vän. Och du skar av mig mina jävla... .

Gå hem till din familj. Du är full. Det är jul.

Det är jättebra. En gång till!

Titta på mitt sargade ansikte.

Du kan inte ge mig order bara för att du är min man.

Då ger jag dig order som Paris polischef.

Titta på mitt sargade ansikte!

Den utspelas i Paris. Jag insåg det först nu. Det förhöjer den verkligen.

Du gav min syster en könssjukdom. Farväl.

Herre...!

Du är den prostituerade som knivhögg mig.

Jag är gravid med ditt barn. Din sperma fanns i läkarens register.

Jag skulle hjälpa till att ta hand om det, men... jag är död.

Bra, hörni. Jättebra.

Vi kanske måste justera slutet. Vi fortsätter så här.

- Det ser ut att bli pizza för oss. - Pepperoni!

- Det blir massor av... - Svamp!

Grace!

Ner med klockorna!

Det där var... brutalt.

Det skulle behöva lite schvung.

Precis min tanke! Vi tar av en handske och bara...

Och kanske kombinerar det med en...

Kom igen. Kombo!

Håll tyst!

Ingen kommer att fatta att vi spelar Steve Winwoods "Valerie".

Handklockspelarens största rädsla -

- är att publiken inte ska höra vilken låt det är.

Det händer vid över 70 % av alla framföranden.

Hörni, jag älskar er.

Ni verkar vara trevliga människor och ni försöker förbättra er.

Men som handklockspelare är ni ingenting.

Ni får sparken. Lämna in era handskar.

Michelle! Jag har en mjölkleverans som jag måste göra på 50-talet.

Och jag hade en dejt med en i California Raisins.

Jag har det!

Ska vårt nummer vara som "Jackass"?

Ställ den här bägaren på golvet. Jag ska dyka ner i den.

Nej, Helen. Gå ner.

Ska vi impa på Greta så behöver vi nåt magiskt, nåt enastående.

En bergsäker hit för lång tid framöver.

- Ett Billy Crystal-Oscarsmedley. - "Jackass"! Också en bra idé.

Jag ska bara anmäla mina elever till talangjakten.

Får man de 3 000 kontant?

Jag tar även emot Apple-presentkort - å barnens vägnar, förstås.

Jag gillar ditt självförtroende!

Ja, domarna lär bli slagna med häpnad av vårt teaternummer.

Det finns inga domare.

Vi har en applådmätare som mäter publikens reaktion.

Publikfriande spektakel brukar vinna.

Fjolårets vinnare sköt fyrverkerier och armhålsfjärtade nationalsången.

Alla fyra verser - även den gamla rasistiska.

Vi kommer alltså inte att bli bedömda av experter som uppskattar nyanser?

- Bara av... oväsen? - Ja.

Tack för sexet. Det kändes normalt.

Lägg pengarna på bordet och stick. Jag ska föda.

Jösses, nu är det dags.

- Jag föddes in i eld... - Ledsen att behöva avbryta.

Men planerna har ändrats.

Pjäsen är död. Ja, vi måste hitta på nåt annat.

Den skulle aldrig ge oss pengarna.

Vem kan spela en melodi med armhålan?

Ni sa att min pjäs var bra. Mina föräldrar kommer.

- Det är första gången jag bjuder dem. - De borde komma ändå.

Är de typen som gapar och skriker? För det vore toppen.

- Var det ett ja? - Ja.

Vi kommer på nåt.

Vi måste få till den mest tilltalande föreställningen i mannaminne.

- Vad gillar era dumma klasskamrater? - Godis. Ostsås.

Stranden. Strandpromenader. Drinkar på stranden.

De mest sedda videorna på Youtube är elektronisk dansmusik -

- Bollywood, paketöppning, ASMR, jonglering...

Vad ska vi göra?

Alltihop.

Rektor Durbin, vakna! Ni missar talangjakten!

Nej, det gör jag inte, för...

Välkomna till Whitlock's Got Talent! Vem har vi här?

Det är coachen!

Jag ser till så att det inte blir märken på gympasalsgolvet.

Typiskt coachen. Dyker upp på talangjakten -

- men får inte ens sina spelare att dyka upp på matcherna.

Vem har vi här i dag?

Greta Donovan från Donovan Exterminators -

- som Whitlock High konsulterar för all skadedjursbekämpning.

Tack vare henne -

- vet vi att Skalbaggarna inte kommer att uppträda i kväll.

Nästa tävlande är mrs Jones och hennes beledsagare.

Upp med klockorna.

Herregud. Hon har ersatt oss med sig själv!

Men det här låter ju jättebra.

Hon är lysande.

Okej, vi står på tur. Vi måste vinna!

Det här blir ert livs bästa kväll! Nu kör vi.

Herregud, hon tar den stora!

Kom igen nu. Är ni redo? En, två, tre...!

- Svamp! - Ost och lök!

Pratar ni fortfarande om pizza?

- Tack så mycket, mrs Jones. - Fantastiskt!

Tillbaka till elevernas talangjakt.

Nästa uppträdande står mr Griffins biologiklass för.

Visste du att mr Griffin har varit lärare på Harvard?

Har han? Det har han aldrig nämnt!

Är ni redo? Nu kör vi.

Välkomna EDM Candy Dance Spectacular Samurai Explosion!

Grace, nu!

Kör.

Kör hårdare! Gör mer grejer!

Han kommer att sabba det.

Eduardo, Marissa, Sarika, kör!

Le, Caleb! Sälj in det!

Häll godis i fläkten.

- Ni går lite väl långt. - De kommer att älska det!

Lägg av!

Vad tittar vi på?

Välj en person att titta på, annars får du huvudvärk.

Bu!

De tyckte inte om det.

Bu!

Då så, gott folk! Var beredda på att bli förbluffade! Nästa trick...

Ledsen, mr Griffin. Jag vet att ni verkligen ville ha den där pizzan.

Det är jobbigt att vara inställd på nåt man verkligen vill ha -

- och så tas det ifrån en. Jag ville också ha pizzan.

Det är ingen fara, Victor. Tack.

Gå och sätt er, ni två. Ni vill inte missa det här.

Det var kul att lära känna dig!

Jättebra. Får jag bara...? Ledsen för det.

Hej, allihop.

Ni kommer att få se ett bidrag till i kvällens tävling:

Caleb Bakers dramatiska pjäs i sju akter.

Det där är... Jag vet inte hur de lyckades.

- Caleb, det är dags. - Jag vill inte göra min pjäs.

Du, jag hade fel. Jag satsade på fel häst.

Vi borde ha gjort din pjäs.

- Ni sa att ingen skulle tycka om den. - Förmodligen inte.

För den är bra. Som mina böcker.

Vet du vem som gillar mina böcker? Jag gör.

- Gillar du din pjäs? - Ja.

- Jag gillar den. - Jag gillar den.

Jag också. Då är vi fyra. Det är redan fler än mr Griffins böcker.

- Ta det lugnt nu. - Jag vet hur vi ska göra slutet.

Herre...!

- Det var du som knivhögg mig. - Jag är gravid med ditt barn.

Det var ju det jag sa.

Jag skulle hjälpa till att ta hand om det, men... jag är död.

Jag har försökt tala om för dig att jag också är död.

- Det var ju det jag sa! - Jag vet.

Ta mig nu till himlen innan vi båda släpas ner i helvetet.

Okej!

Det är bordet från träslöjden!

En applåd för Calebs pjäs!

Det där var mycket olämpligt, men vi har visst en vinnare!

- Då ska vi se... - Oj. Pizza för 3 000 dollar?

Vad pratar du om, Grace? Jag har köpt den här pizzan.

Har du köpt pizza för egna pengar? Du är ju fattig.

De är jättefina, men vi kan inte ta emot dem.

Det är för sent att ångra köpet. Dessutom förtjänar ni det.

Ni kom etta!

Men den gamla damen tog tillbaka pengarna på grund av ert spöksex.

- Tack för att ni gillade min pjäs. - Det gjorde alla.

Jag antar att den gick hem hos massorna.

- Hoppas ni får uppleva det en dag. - Coola ner dig lite.

Om Dan läste upp min uppsats så skulle massorna gilla den också.

Sån är Dan Decker.

Han är ballast.

Läs bara in min bok i mikrofonen.

Jakten på lycka kan delas in i fyra grundkategorier.

Ett: Ha ett jobb där du kan se ditt resultat i slutet av dagen.

Två: Skapa vardagliga firanden för att skingra tankarna från döden.

Tre: Ät sockerrik, fet och saltig mat som utsöndrar endorfiner...

Text: Fredrik Ringstedt-Axberg www.sdimedia.com