All language subtitles for 1973 - Der Tanzstunden-Report

Wir kommen jetzt zum Viechenschritt mit
Drehung. Ich zeige Ihnen das einmal.

Eins und zwei und Viechenschritt.

Drehung und Stehen.

Darf ich Sie mal bitten? Ja,
selbstverständlich.

Eins und zwei und Viechenschritt.

Drehung und Stehen.

Eins und zwei und Viechenschritt. Zwei
und wiechen Schritt. Und Drehung,

Kann der kleine Kerl das genauso gut auf
Kommando?

Danke, danke, Horst.

Und jetzt probieren wir es wieder alle
mit Musik.

Ich darf Sie bitten, sich paarweise
aufzustellen.

Und los geht's.

Eins und zwei und wiechen Schritt.

Drehung, stehen.

Eins und zwei und wiechen Schritt.

Drehung stehen.

Eins und zwei und vier Schritte.

Drehung stehen.

Bist du böse?

Wieso? Es steht doch gar nicht.

Und nun tanzen alle allein weiter mit
Musik.

Nun wird es noch.

Stimmt nicht mein Knie.

Das ist nur dein Knie, es stört mich.

Na ja, es geht ja schon ganz gut. Etwas
mehr dem Takt hingeben, ne, Frau?

Ich würde mich lieber dem Takt stock
hingeben.

Macht sie das immer so auf Hawaii? Was
heißt Hawaii? Ich habe mal auf einer

Ananas gesessen. Das ist alles, was ich
von Hawaii kenne.

Du.

Du machst mich ganz geil.

Ja, jetzt hat er mich gerochen.

Na, warte. Danke, das reicht.

So, das langt. Wir setzen uns wieder.
Mir platzt fast die Hose.

Gehen wir doch in die Garderobe, wenn du
es nicht mehr aushältst.

Na, komm schon.

Komm, schmuggel ihn hinter die Wand,
bevor er wieder einschläft.

Ich bin ja schon da.

Die schönen Möpse, schenk ihnen doch die
Freiheit.

Ich freue mich über die Daten, die
machen Fortschritte. Aber die Herren

etwas aktiver sein. Sie müssen ihren
Schatten zu überspringen versuchen,

Herren. Etwas mehr Aktivität, dann geht
es fast von allein.

Nicht hinten, Schätzchen, vorne.

Ach ja, da wollte ich auch hin.

Was machst du denn?

Soll er im Gefängnis bleiben?

Na also.

Na dann mal

hoch das Bein. Das Vaterland will leben.

Hörst du das?

Was denn?

Regie. Na und?

Ja, meine Lieben, unser Kursus neigt
sich ja nur allmählich dem Ende zu. Und

Wochenende haben wir unseren
Abschlussball.

Dabei werden dann hoffentlich auch Ihre
Eltern bei uns zu Gast sein.

Und sie können Ihnen dann beweisen, dass
Sie bei allen Frohsinn und Übermut eine

ganze Menge bei uns gelaunt haben. Ein
paar der jungen Damen kennen das

Zeremonie ja schon. Sie waren ja schon
als Anfänger bei uns. Sie werden sich

sicher noch sehr gut an Ihre ersten
Versuche auf dem Tanzparkett erinnern.

Ach, hey.

Was wollte ich denn noch?

Ach so, ja.

Ach, die Vögel.

Nein.

Was Sie einmal gelernt haben, das werden
Sie nie vergessen.

Vielleicht wird es sogar einmal Ihr
Hobby.

Wenn. Wie könnte das auch sein?

Körpers zum Partner und zum Raum sind
genauso wichtig wie die menschlichen

Kontakte, die sich nirgendwo schneller
als beim Tanz nippen lassen. Sie wissen

ja, wie viele junge Menschen heute unter
Kontaktschwierigkeiten leiden. Eine

Tanzstunde ersetzt natürlich kein gut
funktionierendes Elternhaus, aber in der

Zukunft werden Sie bemerken, dass es
überall angenehm auffällt, wenn Sie

wie man sich zu benehmen hat.

Sehen Sie mal, wenn Sie zum Beispiel
Ihrem neuen Chef gegenüber treten oder

einer älteren oder vielleicht auch
jüngeren Dame im Omnibus Platz machen,

wird das nicht nur angenehm auffallen,
sondern es kann sich ergeben, dass sich

daraus womöglich ein Gespräch ergibt.

Verstehe nicht, dass sie sich für Sorgen
macht oder hattest du schon mal

Kontaktschwierigkeiten? Ich kann nicht
klagen. Als ich Margot damals nach der

ersten Tanzstunde nach Haus gebracht
habe, da lief alles wie ganz selbst.

Ist deine Hütte sturmfrei oder wie?

So gut geht es mir nicht. Ich wohne noch
bei meinen Eltern. Ach, den geben wir

einen Heiermann in die Hand und drücken
sie ins Kino.

Das ist zum Kotzen immer der gleiche
Ärger mit den Alten.

Doch nicht hier, wenn eine kommt. Dann
muss er aufpassen, dass ihm die Augen

nicht übers Chemisett rollen.

So im Hausflur, dagegen habe ich
eigentlich was.

Schleicht einem so schnell der Gilb in
den Hacken. Aber wenn es nicht anders

geht...

Na und, was nun?

Komm, blicken wir in den Keller, bevor
einer kommt.

Ja, wer meint es, so nachts schlafen und
Salz und Krach zu machen? Geh nach

Hause. Robzeug, sicher wieder die
Rocker. Als ich gleich daran gedacht

hier sind wir ziemlich sicher. Den
Schlüssel habe ich zufällig bei mir.

haben wir uns übrigens schon als Kinder
versteckt. Hoffentlich ist das der

richtige Schlüssel. Er ist.

Ich mache mal die Petroleumlampe an. Du
machst das Licht im Flur aus.

Nun mach doch schon, Kindchen. Ich hole
mir einen Schnupfen hier im Zug.

Ja, doch.

Was halt nun? Wo geht's los? Auf der
Wiese bummst du immer? Aber Micha, wie

redest du denn mit mir? Du irrst mich
wirklich. Wenn du mich nicht an die

Klingeln gedrückt hättest, wären wir
nicht hier.

Es ist das erste Mal.

Wirklich.

Jedenfalls im Keller.

Lass den doch mal raus.

Gefällt mir gut, wie du das machst.

Die Hose musst du aber ganz hart ziehen,
wenn schon, wenn schon.

Sonst falle ich beim Laufen auf die
Schnauze.

Was heißt laufen? Willst du etwa
weglaufen?

Kommt auf dich an.

Nun leg dich mal hin, sonst wird das so
vertrauerisch.

Nun sei doch nicht so verklemmt, Mädel.

Mach ein bisschen auf.

Nun, da war doch was.

Na nun, sieh da doch das an.

Aber in Frust ist es ja, ich dachte
schon, ihr ruht.

Aber das Schaffste ist ja, dass mir
deine Fräulein Mutter erzählt, du lernst

der Tanzschule Anstand.

Anstand meinen Sie wohl?

Natürlich ist es ein Unterschied, ob Sie
einen Mann oder eine Frau vor sich

haben. Einer Dame gegenüber fällt sich
ein Mann als Kavalier. Aber auch Sie,

meine Damen, sollten Ihrem Partner
gegenüber gewisse kleine Unterschiede

ne wahr?

Oder zum Beispiel an, dass Sie mit einem
Freund oder Bekannten verabredet sind

zum Abendessen und die Absicht haben,
hinterher noch irgendwo tanzen zu gehen

und ein Schälchen Sekt zu trinken. Falls
dieser Herr nur eine lockere

Bekanntschaft hat... Meine Großmutter
ist nicht mal so weltfremd wie die. Wenn

ich da an die Party zum Beispiel bei
Ralf neulich denke... Kein Gesicht werde

ich nie vergessen.

Und die Blümelein, die fein, die du der
Hausherrin überreichen wolltest,

einmalig.

Wolltest du meine Hand anhalten oder was
sollen die Knickknäpfe? Ich dachte,

Frau Reifs Mutter sind die. Da kommst du
zu spät. Seine Fräulein Mutter ist Frau

Reis. In Italien will heißt das
Stichwort. In Italien. Wir machen hier

ein Fass auf, da fliegen dir die Hosen
weg. Von der Bluse will ich gar nicht

reden. Komm rein, Junge. Nimm eine Tasse
Whisky in den Mund.

Eins und zwei.

Wie geschreckt. Ich werde verrückt. Die
dicke Macken -Lisa ist ja auch da.

Habt ihr die hier als Motten -Schutz
angesteckt? Die Baut ist so scharf wie

Rasierklinge. Die kannst du bumsen, wenn
du willst. Die schaffe ich nicht. Ich

habe noch nicht gegessen. Was mache ich
nun mit meinen Blumen? Die kannst du in

die Haare schmieren. Oder mach einen
Salat von.

Eins und zwei. Weich.

Wieche Schrittdrehung. Und?

Na, nun muss er aber stehen.

Herr Lothar, haben Sie denn kein Benimm?
Wo liegt denn Ihre Hand auf der

falschen Stelle? Auf Erschleim?

Verzichtig. Ist mein Hinweis.

Frau Lanz -Schulte, was machen Sie denn
mit Ihrer Zunge?

Lecken.

Mach weiter.

Bravo, bravo, Herr Michael. Sie haben
den Rhythmus gut erfasst.

Wie wär's denn mit denen?

Das ist was, Gelle. Ich will auch mal.

Vor dem Volumen habe ich ein bisschen
Angst.

So eine Party habe ich selten erlebt.

Zu trinken gibt's kaum was und trotzdem
schwimme ich fast weg.

Ach, Herr Henning, diesen Schritt muss
ich Ihnen nochmal persönlich zeigen.

Sie machen das zwar sehr gut, aber Sie
können doch Ihre Tanzlehre nicht

vertrocknen lassen.

Also, darf ich mal bitten, Damenwahl?

Mäuschen, bei mir laufen doch gar die
Geschäfte.

Bist du süß.

Meine Herren, so eine arme Tanzlehrerin
wird ja ganz kribbelig, wenn sie immer

nur zugucken darf.

Wunderbar, Herr Ralf, wie Sie die Dame
führen. Ein, zwei, ein, zwei.

Den Tanz möchte ich auch mal.

Bitteschön, Herr Ralf, Damenwahl. Immer
unter die kalte Dusche, du hast mir zu

viel Dampf hinter der Lippe, du Ferke.

Was machst du denn?

Noch gar nichts, aber gleich.

Und was?

Stößt ihr im Plauder, mein Schatz.

Wo findet man denn hier ein ruhiges
Plätzchen? Versuch doch mal mit der

So, Schluss mit dem Tag. Das ist unser
Hürtenteil, das Abendfieber.

Das ist sehr hübsch. Das klingt doch
ziemlich unbequem. Gibt's hier

was zu essen?

Im Kühlschrank.

Ich komme hier aber nicht rein, das
Ding.

Da stößt er auf Öl.

So, jetzt will ich aber eine anständige
Stoßburg finden, sonst kenne ich mich

nicht vor Wut. Lass mich runter.

Bitte lass mich runter. Du kommst ja
gleich runter. Wir pflegen nämlich den

altdeutschen Stil.

Und was ist mit uns beiden?

Wie sehen wir denn aus, wenn wir als
einzige hier tanzen? Das liegt doch ganz

dir.

Macht mal Platz hier. Wegen eurer
Bumserei. Komm mal nicht mal zum Essen.

ist doch keine Art. Schön vorsichtig.
Und der Abrutsch darf noch mal.

Klärchen, was hältst du von Würstchen?
Du musst doch wohl was am Kopf haben.

hat von meinen Würstchen schon genug.

Ich habe immer gelesen, Liebe regt den
Appetit an. Aber das kann ja bei dir

nicht so stark sein.

Mach dich lieber flüssig hier. Du siehst
doch, wir haben Kirchendienst.

So, nun leier mal weiter in deiner
Gebetsmühle.

Es gibt ja so gewisse Schwingungen.

Mein Körper, der braucht das.

Gleich schläft mir das linke Bein an.
Ich war zwar mal in Indien, aber leider

nicht der Quark hier. Also kommen wir
zum Schluss. Nein, noch nicht.

Bitte noch nicht.

Wartet noch.

Na, sag mal, Mädel, du hast wohl gar
kein Schamgefühl. Wie siehst du denn

Die Uniform trage ich nur, weil ein
braver Soldat zu allem bereit sein muss.

Außerdem wollte ich euch ein Würstchen
anbieten.

Mir ist aber nicht nach Würstchen. Lass
uns lieber allein. Der Koitus

interruptet uns. Kann schädlich sein,
ich weiß. Aber zu dritt ist das auch

ulkig. Habt ihr schon mal probiert?

Mädel, bist du heiß. Du dampfst ja
schon. Geh raus und stell dich mal unter

kalte Dusche.

Das hat mir gerade eben schon mal jemand
gesagt.

Es gibt noch andere Paare, die das zu
schätzen wissen.

Du, mit der Nummer könnten wir
eigentlich auf dem Rummel auftreten.

Ja, nur die Zahl ist so wenig.

Die Musik ist immer so laut.

Will jemanden würgen?

Ja. Ob du das in der Stellung
runterkriegst? Nein, auf jeden Fall.

Wenn das deine Eltern wüssten. Was
Mutter sagen würde, weiß ich nicht. Aber

Vater würde ihn rausholen.

Du bist ein Ferkel.

Richtig. Und so soll es auch bleiben.

Na komm.

Pass bloß auf, dass er nicht abbricht.

Das macht nichts.

Ich habe doch einen Ersatzmann im
Schrank.

Lass mich mal auf den Rücken, ja? Ist
auch recht.

Das

kommt

wieder in Mode.

Das hat Zukunft.

Ganz ehrlich.

Entschuldige, Ralf, aber du hast doch
gesagt, wir sollen noch ein bisschen

aufräumen, bevor deine Eltern nach Hause
kommen. Wo soll ich anfangen? Aber

Lisa, Mädel, die kommen doch erst
nächste Woche zurück.

Ach so, ich hab's ja nur gut gemeint.
Wollt ihr vielleicht ein Würstchen?

Kindchen, wir wollen weder dein
Würstchen noch irgendwas anderes.

Kannst du dich nicht mal fünf Minuten
mit dir selbst beschäftigen? Wo soll ich

denn hin? Der Puff ist doch bis unter
das Dach besetzt.

Zieh deine Hose aus, sonst hast du so
einen fetten Hintern.

Was, dein Sohn wieder?

Kannst du einen Hunger haben?

Oh, ich vergesse gar nichts.

Wenn du mich so fragst, ich vögel dir
die Laube voll.

Diese Schweine.

Tu doch mal das Bett weg.

Das Bett bleibt da.

Wozu denn?

Weil ich friere.

Ich habe doch das direkte Heizrohr zu
dir verlegt und trotzdem frierst du. Das

ist doch nicht normal, Kindchen.

So ist es auch schöner.

Ja, endlich.

Ich dachte schon, du bist eingeschlagen.

Ach, shit.

Da fühle ich mich doch viel zu unbequem.
Ich tritt was von unten.

Das spricht für dich.

Ich könnte schon wieder.

Und damit das Spiel nicht einseitig
ausgeht, mal wieder eine Damenwahl.

Darf ich?

Alte Zicke.

Bitte?

Ich bitte mal.

Aber meine Herren, was sehe ich denn da?
Die Hände sind beim Tanzen nicht zum

Anfassen da, sondern zum Führen.

Sehr richtig, und zwar zum Einführen.

Das bitte ich strengtens zu beachten,
meine Herren.

Sonst werden Sie wahrscheinlich nie gute
Tänzer.

Da müsste man mal die Spinnenleben
rausbürsten. Und woraus? Sieg sie doch

Epps, der würde ja noch was anderes
rausblasen. Ja, ich glaube, vor jeder

Stellung klatscht sie dreimal in die
Hände. Was läuft denn bei dir eigentlich

heute Abend?

Eine kleine französische Party. Wenn du
auch kommst, sind wir zu dritt. Auch

Hausbacken lässt mich kalt. Was heißt
Hausbacken? Wir sind bei Epps und er

was springen. Und komisch ist er auch,
wenn er auch nicht mehr so kann, wie er

will. Du bist gemein.

Neulich hat er mir gesagt, ich soll in
seinem Swimmingpool auf einem Gummitier

reiten. Das Gummitier war er.

Sprich, für seinen guten Geschmack. Ach,
du bist doof. Aber nur wochentags.

Motivo ist nur linke Arm.

Meine Damen, auch Sie sollen sich nicht
bei Ihrem Partner festklammern, sondern

ihn nur ganz leicht berühren, damit er
Sie führen kann.

Tanz ist letzten Endes rhythmisches
Schweben. Tanz ist die Freude an der

umgesetzt in rhythmische Bewegung. Ein
Tanz ist die Freude an der Erregung,

umgesetzt an einer geilen Begegnung.

Tanz ist für die meisten etwas
Äußerliches, drückt aber doch eine

Bewegung aus.

Im Tanz...

streift man die Zahl ab und zeigt, was
an wahren Werten drunter ist.

Mal sehen, was da drunter ist.

Du kommst ganz bestimmt, ja? Mit wem
willst du denn auftreten?

Mit Reis und Klärchen, den geilen
Pferden.

Eine heiße Party. Hier ist die Adresse.
Aber komm nicht zu spät. Okay,

überredet.

Leichter schwingen, meine Damen und
Herren.

Leichter schwingen. Sich führen lassen,
sich hingeben, der muss ziehen.

Und direkt dunkel.

Trauerflor von der Dunkel.

Wann und wo?

Hier ist die Adresse.

Sicher doch.

Da wird man gerade heiß. Eine Gemeinheit
ist das.

Meine Lieben, ich halte es für richtig,
wenn wir jetzt unser Bäuschen einlegen.

Was ist denn so?

Hast du doch sonst nicht so eilig. Ich
will ja nur, dass mir die Ärzte singen.

Beeilt euch aber ein bisschen, ja?

Die Fummeleien in Pausen müsste besser
organisiert sein. Kein System drin wie

überall.

Wie oft habe ich Ihnen schon gesagt,
dass Sie nicht mit Schülerinnen tanzen

sollen? Ich hoffe, wir haben uns
verstanden.

Ich möchte Ihnen das nicht noch einmal
sagen müssen.

Man hat mich aufgefordert und der Kunde
ist König. Ich will das auch dann nicht.

Als mein Assistent gehören Sie
schließlich und endlich zum Lehrkörper.

Deshalb ja gerade.

Ich kann den Mädchen beim Tanzen doch
noch ein bisschen was beibringen.

Ich habe aber den Eindruck, dass Sie
beim Tanzen mehr an die Konversation und

irgendwelche privaten Sachen denken als
an den Unterricht.

Wie kommen Sie denn auf das schmale
Brett? Das würde ich mir nie erlauben.

wissen jedenfalls, wie ich darüber
denke.

Ich hoffe, wir haben uns verstanden.

Horst, meine Schüler und Schülerinnen
sind hier, um tanzen zu lernen.

Nur tanzen, nichts anderes.

Geht aber auf die Ernste, die Kleider,
Hage, Hängen, Luhmann. Von Hängen kann

doch bei mir keine Rede sein.

Mann, werden die sich wieder aus heute.

Ich gucke mal nach, wie weit die sind.

Vielleicht machen sie ein Nickerchen.

Jetzt gucken wir durchs Nensterchen
nach.

Nur bring mal unter deinen Schuh. Wir
werden immer älter.

Was ist denn das?

Ein Maizkolben, die Wochenration.

Ach, du armer Kerl, hast du wirklich
nötig, oder?

Und im Haus, dazu habe ich auch keine
Lust mehr. Herr Sicki!

Ich bin schon anwesend.

Herr Assigi, kommen Sie doch bitte mal
her. Ich möchte etwas mit Ihnen

besprechen.

Ich bin, ich bin, ich bin jetzt schon
unser Rot.

Ich möchte

Sie mal etwas ganz im Vertrauen fragen.

Fragen Sie. So, jetzt aber nichts wie
rein hier. Der Platz gehört uns.

Doch ganz schön gemütlich hier in der
Sturzburg.

Darauf kommen wir gerade erst in der
letzten Tanzstunde. Wir sind doch

ganz schön bescheuert.

Und was sollen wir sagen, wenn Siegi
jetzt wieder auftaucht? Den erpressen

ganz einfach mit seinem Spiegeltrick.
Ja, das ist gut.

Mach schon, worauf wartest du denn?

Ist das was Feines.

Das tut gut.

Du könntest auch ein bisschen aktiver
werden.

Na, wo ist er denn?

Mach einfach auf und zieh raus den
ganzen Quatsch.

Vielleicht ist er dabei.

Wollen wir mal den Keuschheitsgürtel
ablegen?

Das will zum Schuss freigeben.

Ganz wie mein Burka befiehlt.

So, Konigunde.

Ich bin nämlich besorgt um den guten Ruf
meiner Schule.

So, aber weshalb denn?

Ich habe beim letzten Tanz etwas
beobachtet, was mir Anlass zur Sorge

zwar bei der Damenwahl. Ach, bei der
Damenwahl. Das habe ich wohl deutlich

gesagt, Herr Sigi. Ich werde sowas nicht
dulden und zulassen. Ich habe dies

betreffend auch schon mit Horst ein
Hühnchen gerupft.

Gerupft haben Sie mit Horst?

Ich habe das Gefühl, Sie nehmen mich
überhaupt nicht ernst. Nein, durchaus

nicht. Ich meine, selbstverständlich.
Ich hoffe, dass Sie mich weiterhin

unterstützen. Selbstverständlich. Sie
können sich felsenfest verlassen.

Gut. Ich freue mich, dass Sie so viel
Verständnis für mich zeichnen. Deshalb

möchte ich Sie bitten, ganz vertraulich,
selbstverständlich, mal

herauszubekommen, ob Horst mit einer
meiner Tanzschülerinnen... Nun ja, Sie

wissen schon.

Nein, wieso? Ich weiß davon gar nichts.

Sie können sich aber wohl denken, was
ich meine.

Ich will wissen, ob Horst vielleicht mit
einer meiner Schülerinnen auch privat

und so... Ach so, ob die fünf... Nun
drücken Sie sich mal Gewälder. Ich habe

dieses Unternehmen über viele
entbindungsreiche Jahre aufgebaut und

ich mir von niemandem kaputt machen
lassen.

Und dabei werden Sie mir helfen, aber
strengste Diskretion. Wenn Ihnen

irgendetwas auffällt, sagen Sie mir
bitte sofort.

Selbstverständlich. Nun gut, Ziggy, ich
danke Ihnen.

Ich bitte Ihnen.

Ja, wie, ja?

Beinahe hätte ich noch etwas Lichtschöns
vergessen.

Würden Sie wohl so freundlich sein und
für mich noch eine Kleinigkeit einholen?

Einholen, selbstverständlich. Dann
bringen Sie mir bitte ein Bäckchen

Haferflocken und einen halben Liter
fettfreie Diätmilch. Jetzt wird es aber

voll sein und wir... Ach ja, das macht
ja nichts. Sie haben ja Geld. Können Sie

auslegen? Nein, nein, natürlich.

Ja, gut, danke, fein.

Ach, und Herr Siggi, Frau Malzbonbon
bringen Sie auch noch mit.

Opa, Opa, Opa, Opa.

Opa, Opa, Opa.

Dann werden wir mal verbuddeln.

Den Knochen.

Junge, du hast aber auch ein Riemen.

So, die Pause ist zu Ende.

Ach, Fräulein Hamsel, können Sie die
Pause nicht noch ein bisschen

Ach, Peter, ist doch heute das letzte
Mal.

Wir haben uns nämlich noch gar nicht
richtig erholt.

Meine Lieben, wir wollen gerade die
letzte Stunde voll und ganz ausnutzen.

ich Sie bitten, wieder Ihre Plätze
einzunehmen?

Und jetzt kommt die neue Position.

Ist recht.

Die Dame beugt sich weit zurück.

Eins und zwei. Immer schön in Schwung
bleiben.

Dann lädt die Dame die Beine auf die
Schultern ihres Partners.

Eins und zwei.

Ach so.

Keine Ahnung.

Meine Scheiße.

Sie überhalten sich doch sonst nie so.

Du bist doch gekommen, ne?

Ich würde doch sagen.

Sie sicher ist sicher, sicher.

Na, hast du Töne? Jetzt schließt der Tür
zu.

Lass mal, das machen wir schon.

Alles wieder einpacken.

Was macht's nur?

Don Ritter sieht aus wie ein
Zehnmarkschein.

Riecht wie ein Zehnmarkschein.

Passt dir auch an wie ein
Zehnmarkschein.

Das ist ein 10 -Mark -Schein.

Ja.

Damit möchte ich aber nichts zu tun
haben. Gar nichts möchte ich da haben.

ist doch doch mal ein Geschäft draus.

Das wird bestimmt eine echte Goldgrube,
denke ich.

Ja.

Na ja.

Als kleines Abschlussbonbon zum
Abschluss unseres Kurses noch einmal den

beliebten Partnerndausch. Zu diesem
Zweck treten die Herren bitte ein Stück

zurück und wir geben sich dann auf mein
Zeichen zu der nicht stehenden Dame.

Der Schimmel zahlt eine Mark in die
Gasse für den Abschlussball. Das ist

sehr lustig. Also, auf mein Zeichen
geht's los.

Und jetzt.

Musik, bitte.

Die Säcke hier.

Die müssen richtig liegen.

Für die Säcke.

So, das geht.

Das geht.

Bitte,

bitte, bitte.

So, so, so, so.

So, das geht.

Ich finde es eigentlich richtig schade,
dass heute schon die letzte Stunde war.

Beim Schlussball werden wir nochmal
richtig Abschied nehmen.

Tschüss, Lisa.

Tschüss, macht's gut.

Ihr nehmt uns doch mit?

In Ralfs kleinen Flitzer passen
höchstens drei Personen rein. Aber

Lothar, ihr könnt doch mal mit dem Bus
fahren.

Ausnahmsweise, ja?

Mit dem Bus finde ich scheiße. Wer weiß,
wann wir dann da sind.

Wenn ihr mich mitnehmt, dann kann ich ja
Lothar und Klärchen mitnehmen.

Danke, das erlaube ich Ihnen.

Aber heute nach der letzten Stunde
könnte ich dich mal nach Hause bringen.

Ich habe ja nichts dagegen, aber du
weißt, mein Vater holt mich immer mit

Wagen ab.

Wir haben eigentlich viel versäumt hier
in der Tanzschule.

Wieso? Ich würde sagen, wir haben uns
viel aufgehoben.

Wann stellst du mich eigentlich mal
deinen Eltern vor?

Das mache ich beim Abschiedsball, so
lange kannst du doch warten.

Oder bist du ein dringender Fall?

Das macht sich viel besser, wenn wir da
erst unser Solo abgeliefert haben,

nicht?

Du, Luda, du.

Sind Sie ja. Ich habe auf Sie gewartet,
Horst. Sie haben immer so nett und schön

für uns Musik gemacht. Und da habe ich
mir gedacht, ich werde Sie heute Abend

mal zum Essen einladen. Oh, das tut mir
aber wahnsinnig leid.

Ausgerechnet heute Abend, da habe ich
schon eine Verabredung. Ja, aber

recht vielen Dank für die nette
Einladung.

Auf Wiedersehen und beim Abschiedsball
sehen wir uns ja nochmal, nicht?

Wiedersehen. Beim Abschiedsball.

Na, Herr Kollege, noch immer keinen
Feierabend? Nee.

Ich gehe noch rüber zu Uli mal einen
Schluck Bier in den Mund nehmen. Kommst

mit? Gern, aber ich habe noch ein
bisschen zu tun hier. Komme nach,

Na, warte du.

Das kann ja heiter werden.

Ja, äh,

Lisa,

was machen Sie denn hier?

Ich werde Ihnen Ihre Tour gründlich
vermasseln.

Wie denn? Was denn für eine Tour?

Dann fliegen Sie raus und Ihr schönes
Geschäft ist geplatzt, Meister.

Oder aber?

Ich bin bei der nächsten Party, die Sie
arrangieren, auch mit dabei.

Ach, du, du bist ja verrückt.

Ich habe es satt, immer nur zuzusehen,
wenn die anderen sich einen ausstoßen.

Ich will doch die Pille auch nicht immer
umsonst fressen.

Na ja, das kann ich natürlich gut
verstehen. Ach, was nicht die Spur

du? Ich habe viel mehr zu bieten als
diese halben Portionen. Wirklich.

Aber eigentlich will ich gar nicht auf
so eine Orgienparty.

Na, da fällt mir was runter.

Am liebsten möchte ich zusammen sein mit
dir, ganz allein.

An mir ist eine Menge dran, da weiß man,
wo vorn ist. Wo vorn ist.

Das ist sehr schön. Ja, Verzeihung, da
kommt sie.

Guten.

Hallöchen. Ist aber spät geworden bei
dir, hast noch ein bisschen gefegt.

Komm doch her.

Ja, gleich.

Es wäre jetzt besser, wenn du gehst und
kein Wort zu Sigi hörst.

Wenn du mich jetzt wieder wegschickst,
dann fliegt dein Laden auf.

Also?

Also.

Also schön sei eine Stunde vor der
Tanzschule.

Und deine Pille sollst du auch nicht
mehr umsonst eingenommen haben.

Du versetzt mich auch bestimmt nicht.
Aber wie kommt's? Na gut, weg nachher.

Bleib sauber, Mädel.

Für Sigi.

Ja, Sigi.

Ach, Uli, bring doch mal zwei Bier und
zwei Korn, aber Erwachsene, ja?

Jetzt fühle ich mich zu wie ein
Weltmeister.

Was war denn, Lillou?

Nichts Besonderes. Hat ein bisschen
Ärger gegeben mit der Alten, weil ich

getanzt habe. Und jetzt noch Lisa, die
nicht umsonst ihre Pille schlucken will.

Was hast du mit ihrer Pille zu tun?

Wenn sie sie weiter umsonst lutscht,
wiegt alles auf.

Was wiegt denn auf?

Ach, ist ja auch scheißegal, suche ich
mir eben einen anderen Job.

Aber ein Geschäft, das ein bisschen
einträglicher ist, als die Tanzschule

junge Mädchen an gut situierte Herren zu
verschachern.

Etwas, was sympathischer wäre, als mit
Lisa die Nacht zu zerschlafen.

Stimmt doch, wer bin ich denn? Habe ich
das nötig?

Was sagst du denn? Gegen Lisa hat doch
schöne Runde zu sich gefitten.

Gefällt sie dir? Das trifft sich gut.
Ich schenke sie dir, du kannst sie

Dann sei mal genau in einer Stunde vor
der Tanzschule.

Also, du übernimmst Lisa und wirst mit
10 % am Gesamtumsatz beteiligt. Und zwar

ab sofort dem Morgen.

Na, wie schmeckt dir das?

Bei Epps steigt heute nämlich eine
Riesenfete und da will ich nichts

lassen.

Sag mal, was will der alte Scheich
eigentlich?

Ist der pervers? Ach wo, nur ein
bisschen senil, wahrscheinlich impotent.

sich sicher mal die Kanüle verwoben.

Wie soll denn das laufen? Alle zusammen
oder einzeln? Das wird mir schon noch

früh genug merken. Jetzt halt erst mal
die Füße still.

Ich glaube, da kommt er schon.

Hallo, meine Lieben. Ach, ist das ein
Zirken, was ich da alles sehe.

Also halt mir nicht böse. Ich habe mich
ein bisschen verspätet.

Meine Süße.

Grüß dich, Ralf.

Oh, wen haben wir denn da?

Eine kleine Aufmerksamkeit von der
Direktion.

Eine Schönheit aus dem Morgenland.

Da muss ich Sie enttäuschen. Ich bin aus
Frankfurt, Sachsenhausen. Oh, Charmant,

das wird ja ein lustiger Abend werden.
Ralf, gieß doch bitte mal die Gläschen

ein. Du bist ja hier zu Hause, du kennst
dich ja aus.

Aber was haben wir denn da Schönes? Das
habe ich ja noch gar nicht begrüßt.

Charmant, Appart, der Typ.

Tag. Tag, wie erfrischend.

Hast du so einen zarten... Ich weiß auch
nicht, woher das kommt. So, dann greif

mal zu, Leute. Das trifft ja keinen
Namen.

Zum Wohl, zum Wohl, meine Lieben.
Charmant, charmant. Ein Scham muss am

erquicken und lachen.

Macht Spaß, ne?

Schön ist das.

Und praktisch, man bleibt immer frisch
im Schritt.

Im Schritt.

So machen wir es.

Reizend, wie eine kleine Statue.
Charmant, Charmant, ich bin hingerissen.

Entzückend, aber meine Liebste, nicht so
verkrampft. Es passiert Ihnen doch

nichts. Wir machen nur ein paar schöne
Fotos von uns beiden, das ist alles.

Nehmen Sie Platz, meine Göttin, machen
Sie es sich komod.

Sie machen also Pornos, ja? Pornos, wo
haben Sie diesen phonetischen Müll her?

Ich bete das Weibliche an. Aber
vielleicht trinken wir uns erst mal ein

Mut an, mein kleiner Marmor.

Und morgen sehe ich die Bilder am
nächsten Zeitungskirch. Ach, Dummerchen,

ist eine Polaroid -Kamera.

Da gibt es gar keine Negative. In
Sekundenschnelle können wir das

besichtigen.

Meinetwegen.

Charmant, Charmant, mein weißes
Gämschen.

Verdrängen wir doch erstmal die bösen
kleinen Komplexe.

Man nennt mich Eberhard, mein Engel.
Klärchen.

Klärchen, Charmant.

Nun leg dich mal hier hin, mein kleines
Grazilis, du.

Noch ein bisschen näher. Ja, so ist gut.

Dieses verträumte kleine Marmorbandchen
legen wir ein bisschen mehr nach links.

Spreize, spreize.

Ja, und das hier wickeln wir dann ein
bisschen an.

Und den Torso ein bisschen zur Kamera.
So, ja. Ach, was sind das da für

Himmelsdrehen. Oh, charmant, charmant.

Und das kleine, hübsche, zerbrechliche
Ärmchen nach oben. Wie eine gefallene

Göttin musst du aussehen.

Ja.

Und das Goldgefühl mir nach links.

Ja, so ist gut. Charmant, charmant. So
bleib nicht bewegen. Ein Zücken.

Und nun, mein Engel, naht sich dein
strahlender Held.

Tippe, tippe, tippe, tippe.

Ernieden.

Und nun blicke deinem strahlenden
Odysseus verliebt ins Angst.

Still, ganz still.

Tralala.

Hallöchen. Finde ich aber ganz beperbt,
dass du die Düse schon ein bisschen

weich gemacht hast. Mit dir habe ich
eine tolle Nummer vor.

Na komm.

Och, mein kleiner Ralf braucht jetzt
eine Menge Trost, nehme ich an.

Einverstanden. Aber alles dran lassen,
nicht abbrechen. Er ist gerade so schön

in Form.

Ja, wie ich sehe, könnte er sogar eine
Abkühlung vertragen.

Na,

du bist ja ein ganz schönes Ferkel.

Was hast du denn vor mit den Bildern?
Eine Wichsvorlage? Ui, die brauche ich

Repetitionszwecken. So ein Wort kenne
ich nicht. Sicher eine Sauerei.

Und pass mal auf, guck mal. Das ist
nämlich so.

Ein Mann in meiner Position muss Erfolge
vorweisen. Auch bei Mädchen. Und die

Fotos zeige ich nur meinen engsten
Bekannten und Freunden. Und die halten

dann, na ja, für einen tollen Hecht. Das
finde ich aber kaputt. Warum machst du

es denn nicht richtig?

Mein Freund sagt immer, einen Haken
eingibst. Na, du weißt schon.

Ach, mein kleiner schwarzer Engel, jeder
hat so seine Probleme. Ach so ist das.

Und dein kleiner, das ist dein
Problemchen. Dann lassen wir das.

Ich bin jetzt Bacchus und du meine
Göttin der Fruchtbarkeit.

Das rechte Flügelchen hoch, ja. Du
kannst ruhig fest zufassen.

Das linke Ärmchen hoch, noch höher.

Ja, so.

Ja.

Und jetzt die Bananachens.

Mal sehen.

Charmant, charmant. Genau so bleib, mein
kleines schwarzes Teufelchen. Nicht

bewegen. Ein Hauch nur.

Und nun mein Kind.

Nahtig dein strahlender Held.

Tippe, tippe, tappe, Tim.

Das Zauberarmchen wie an meine
Heldenbrust.

Und jetzt sieht es mich mal so richtig
furchtbar an.

Da hebt mich doch was.

Wenn man hier aufs Tickenknöpfchen
drückt, ist das ein Zeichen, dass unten

reinbricht. So schön war es doch gar
nicht.

Aber ein bisschen verrückt.

Oh, diese wilde Schönheit. Diese
übernatürliche Sinnlichkeit, Charmant.

Sie, mein Wild, geht's Ihnen etwas
trinken, damit Sie sich nicht erkälten,

sondern braun möchte ich Ihnen
gestarben. Scheiße, ausgerechnet jetzt.

Mittendrin, dem könnte ich vor Wut seine
Nudel abbeißen. Ach du, da wäre nicht

viel zu beißen.

So wie ich Jane kenne, holt er sich bei
ihr die erste Abfuhr.

Mach doch mal an, die Dusche.

Zum Wohl.

Prost. Auf Sie und Frankfurt
Sachsenhausen. Aber nicht pervers.

nämlich überhaupt nicht. Nein, was kommt
mir dazu gehört? Wie ordinär. Alles ist

ganz normal, was wir machen. Mein Wort
darauf.

So, stell dich mal hier hin.

Und jetzt mit dem wilden Körperchen ganz
weit nach vorne. Mit den Händchen

umfasst du den Knauf. Da das kleine
Lümmelchen. Und die Gazellenläufe ein

bisschen spreizen.

Und dann machen wir da ein Schnürli
drum.

Die Nummer bin ich aber gespannt.

Das ist doch nur Proforma, mein Schönes.
Nur zur Dekoration.

Ja, das sieht schon ganz gut aus.
Charmant, charmant.

Sag mal, was soll denn das jetzt
wirklich werden?

Und nun, mein Kind, naht sich dein
strahlender Held.

Tippe, tippe, tippe.

Und nun sieh deinen weißen Herrn mal so
richtig ängstlich an.

Du bist ein ziemlich perverses und
raffiniertes Arzt. Oh, dieses Bild ist

meiner schönsten Symphonien. Sag mal,
mein schönes buddhistisches Kätzchen

getaner Arbeit sollten wir doch auch du
und du trinken, das relaxt und

erheitert. Auf dein Wohl.

Machst du das eigentlich nur so mit dem
Fotografieren? Reicht das? Oder hast du

so eine unheimliche Nummer drauf, die
man nicht vorführen kann? Ich könnte mir

durchaus vorstellen, dass wir beide
schöne, wilde Spiele spielen könnten.

Meinst du? Und was machst du, wenn ich
ja sage?

Du kleines, wildes Biest. Du wächst
Wellen in mir, die ich längst

glaubte. Du, hosche mal, Papa. Ich bin
keine Krankenschwester. Ich soll ja

deinen Knick aus der Flöte büschle. Und
wer küsst mich?

Jane, du kannst dir von mir wünschen,
was du willst.

Wir fahren gemeinsam an die Riviera,
nach Monte Carlo. Was für ein Wahrer

du eigentlich?

Ein Cadillac. Oh, wie schön. In einem
Cadillac habe ich noch nie gefüschelt.

sich mein kleiner Wunsch wohl erfüllen
lässt? Wo steht denn dein Wäschhaufe? In

der Küche nicht, in der Garage.

Na dann komm, mein Kleiner, worauf warte
mir denn noch? Ich will doch mal sehen,

ob ich ihn wirklich wach kriege, den
kleinen Kerl.

Schwänzlein in das Wasser, Ärschlein in
die Höhe.

Seit wann hast du es nötig, dich an
einem toten Gummitier zu vergreifen?

Tierchen ist mir ja auch lieber.

Ich bewundere dich, ehrlich.

Wieso? Das ist doch heute schon
mindestens deine 15. Nummer. Wie machst

Na, jetzt mache ich eine und dann mache
ich 14.

Du solltest als Show -Rammlein zugehen.

Danke.

Was ist denn mit euch los?

Weit uns doch mal ein. Wir wollen auch
mitlachen.

Klärchen hat mir gerade den Vorschlag
gemacht, dass ich mich als Show

zugeladen soll.

Da steht sie, unsere monumentale, offene
Liebeslaube. Ein wilder, kleiner Engel.

Ich will das mal ein bisschen lüften.
Nein, Ebs, lass es doch dunkel. Romantik

ist wie der Insel. Wie du befehlst.
Deine Wünsche wären bei mir keine

sondern Realität.

Was ist mit der Garagetür? Bleibt die
offen? Aber selbstverständlich. Wer soll

denn hier kommen? Mein Diener hat heute
Ausgang.

Mein kleiner Angsthasen, komm zu deinem
lösternden Maratsche.

Oh, diese Haut.

Wie das riecht.

Ach, sind das Wonnedrüsen. Na, na, na.
Rauschen wir.

Nun komm mal wieder auf den Teppich, du
wilder Fächer. Wir sind ja nicht beide

Kannibale, gell? Was willst denn du
wirklich? Rede mal Tarle. Gott, wie sie

spricht.

Genauso, was habe ich geahnt. Du bist
eben doch ein Altsauer. Aber wie kam es

denn? Aber ich bin ja nicht gerade
kleinlich. Pass mal auf, komm mal her.

Das rechte Bein da drüben.

Oh Gott, oh Gott, oh Gott, die Spannung
wird unerträglich. Und das linke hier.

Jetzt fallen beide Hände hinter deinem
Kopf zusammen.

Und dann legst du dich erst mal weit
zurück.

Und jetzt beugst du dich nach vorne.

Weiter, noch weiter. So geht das aber
doch nicht. Du bist steif, mein Lieber,

aber in der falschen Knoche. Wenn du
jetzt noch ein bisschen übst, dann

du das ganz allein.

Ja, wie denn? Du bist,

du kannst mich doch nicht einfach so
alleine... Es geht doch nicht.

Es führt so richtig alles durch.

Nun guckt dir den an, sogar unter
Wasser. Der muss doch Draht in der

haben.

So, den geilen Molch habe ich geschafft.

Was hast du denn mit ihm gemacht denn?

Der bummelt jetzt allein, der ist
eingeschluckt.

Was willst du denn hier? Wieso?

Wir sind doch verabredet. Wie?

Dich hat wohl ein Pferd getreten. Na,
was suchst du denn hier mitten in der

Nacht? Ja, ja, ich weiß schon. Mit
Horst, wie willst du vögeln? Wegen

Pillen. So was Gemeines. Na, warte, der
soll nur... Mir hältst du gar nichts.

Ich habe eine Rute wie ein Schornstein.

Ich verrate dir mal was. Ich habe
nämlich so einen großen. Ich habe eine

zu Hause mit Tankscheiben. Von Damen.

Wirklichen Damen.

Wieso bin ich in deinen Augen keine
Dame? Ich habe doch noch gar nicht Nein

gesagt. Darf ich das als Antrag
verstehen? Nicht als Antrag. Ich würde

bei dir mal einen verstecken. Mal sehen,
ob das passt.

Darf ich bitten, Madame?

Oh, die Schildkröte ist noch da.

Das folgen wir mal unaufwendig.

Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da,
da, da, da, da, da, da, da, da, da, da,

da, da, da, da, da, da, da, da, da, da,
da, da, da, da, da, da, da, da, da, da,

da, da, da, da, da, da, da, da, da, da,
da, da, da, da, da, da, da, da, da, da,

da, da, da,

da, da, da, da, da, da, da, da, da,

da, da,

da, da, da, da, da, da, da, da, da, da,
da, da, da, da, da, da, da, da, da, da,

da, da, da,

da, da, da, da, da, da, da, da, da, da,

Bitte, bitte, bitte.

Schnell.

Hier sollen

wir... Ich meine, hier willst du mich...
Jetzt werde ich dir mal die Kakapulze

vollhusten. Mensch, es geht nur sehr
nicht undankbar. Ich riskiere Kopf und

Stellung und du stellst Ansprüche. Nö,
nö, schnell mal ab die Tapete. Was?

Alles? Ich bin kein Konfektionsnießer.

Mein Mantel hört nur.

Eine luxuriöse

Bettstadt.

Hier werde ich dir mal bügeln, dass dir
die

Nudeln raus werden.

Was du so alles anhast.

Muss dir ja nicht gefallen.

Ja.

Ist es draußen kühl und nass, macht es
auch im Saale Spaß. Kalte Bauernregeln.

Wie ein Weltmeister.

Na, steh nicht da wie ein begossener
Pudel.

Raus mit dem Patengeschenk.

Und gleich zwei davon.

Meine Lieblingsstellung.

Man kann da bei der Fernsehen.

Man muss kein freundliches Gesicht
machen.

Ach, Sie sind es, Frau Amsel. Ich sagte
gerade zu meiner Frau, da brennt ja noch

Licht. Sie, was ist denn?

Er trennt die hin, sie schickt der
Himmel. Das sind Einbrecher im Land, die

scheinen den ganzen Fußboden
aufzustemmen. Ich hole die Polizei.

Ach was, keine Polizei.

Bleiben Sie mal hübsch hinter mir, da
kann überhaupt nichts passieren.

Ich bin doch mal hochwohlhüblich
ausgebildet worden.

Hab sogar die Nahkampfstange. Ach ja, in
Nahkampf?

Oh!

Was ist denn los? Was passiert? Das ist
ja der Sigi.

Von Herrn Amsel war der Meinung, hier
sind Einbrecher im Saal, stemmen den

Fußboden auf.

Na, ist denn sowas die Möglichkeit? Ich
bin sprachlos. Tag und Nacht arbeitet

der Gude für meine Tanzschule. So bin
ich nun mal.

Das haben Sie aber sehr schön gemacht,
lieber Sicki. Sehr geschmackvoll,

ehrlich.

Lecker, nicht?

Ach eben, was ich Sie noch fragen
wollte. Haben Sie mal die kleine

die wir gehabt haben, überdacht?

Ich meine, haben Sie mal den Horst
beobachtet nach der letzten Tanzstunde?

Mich interessiert, ob er mit einem
Mädchen weggegangen ist.

Ich glaube, dafür denken Sie
unberechtigt.

Wie darf ich das verstehen?

Nach der letzten Stunde habe ich ihn
lokal sitzen sehen, mit einem Mann.

Da bin ich ja platt. Mit dem Mann?

Das hätte ich ja nie vermutet. Mit dem
Mann. Die Hauptsache ist, dass er meine

Schülerin in Ruhe lässt.

Da können Sie, denke ich, ganz unbesorgt
sein. Ich habe beobachtet mit einem

Mädchen, wo er wollte sich mit ihm
verabreden, aber er wollte nicht.

Wollte nicht.

Ach, so ist das, wie man sich doch irren
kann.

Aber besser so als anders. Ich danke
Ihnen jedenfalls sehr für Ihre Giete.

Sie haben mir sehr geholfen. Ich bin
begütet.

Horst, ich wollte mich entschuldigen,
wie ich neulich.

Ich war etwas ungerecht und unwirsch,
denke ich. Tut mir leid.

Ich wollte das zwischen uns aus der Welt
schaffen, aber heute beim

Abschlussball. Da wollen wir alle nur
vergnügt und heiter sein, ja?

Du, Rigi, sag mal, verstehst du das?

Die Alte hat sich bei mir entschuldigt
wegen neulich. Die muss aber seine

haben. Ich kenne ja ihre Knolle nicht.

Wie will die von dir werden? Vielleicht
nur.

Die hat so komische Andeutungen. Was für
Andeutungen?

Naja, die glaubt vielleicht, dass du
schwul bist.

Schwul, du.

Das ist doch wohl nicht dein Ernst.

Ausgerechnet ich soll schwul sein? Das
glaubt die?

Ich bin doch von ihr nicht beleidigt.

Ich und schwul.

Der Braut werde ich jetzt die Mauer voll
kleistern, dass der Samen flockig wird.

Die kann sich auf was gepasst machen.

Mein Täubchen, mach dich frei, dein
Schwuler kommt.

Sie müssen sich geirrt haben, Sigi.

Der Hostel ist ja gar nicht so. Den muss
ich mal nach Hause einladen.

Wie schön.

Nö, nö. Ich meine, ich muss ihn aus dem
Haus ausladen. Ich habe ihn fristlos

hinladen. Ich bin ruiniert.

In einer Stunde beginnt der Ball.

Was soll ich jetzt die Musik machen?

Ach, Sigi, wenn ich Sie nicht hätte.

Sagen Sie mal, können Sie das hier
auflegen? Ich meine, können Sie

die Schallplatten auflegen?

Ich weiß nicht.

Vielleicht finden Sie doch noch jemand
anderen.

Ach was, das ist ganz einfach. Ich zeige
Ihnen das einmal.

Und dies hier sind die beiden
Lautstärkeregler. Und dies für die

Und sehr wichtig, diese beiden Knöpfe
für den Vorhang.

Wenn Sie hier auf den linken Knopf
drücken tun, dann geht der Vorhang auf.

So, nun mal.

Aber denken Sie dran, der Vorhang wird
nur ein einziges Mal aufgemacht. Und

zwar, wenn unser bestes Tanzband Solo
-Tanzbuch wird. Naja, in historischen

Kostümen. Sie kennen sie doch, die
historischen Kostüme aus unserer

Bundeskammer.

Nun sehen Sie, ich bin überzeugt, Sie
schaffen das.

Sagen Sie mal, Zwicky, was halten Sie
überhaupt von der Idee, mein Assistent

werden?

Na?

Nun?

Na gut, ich danke Ihnen. Sie werden mir
helfen, den guten Ruf meiner Tanzschule

in allen Ehren zu halten. Na wahr?

Und ich wäre auch gern noch mal so jung.

Wenn ich so an meine Tanzstundenzeit
denke.

Ich glaube, an einer Tanzstunde hat sich
noch nichts verändert.

Es ist alles noch genauso wie früher.

Tja, warum sollte es heute auch anders
sein als früher? Doch, die Zeiten haben

sich doch geändert.

Aber zu diesem Walzer haben wir damals
auch schon getanzt.

Ich bin echt von den Socken, Papa. Hab
ja gar nicht gewusst, dass Mama noch so

viel Strom abzugeben hat. Was heißt denn
das? Gehören wir für euch junges Gemüse

etwa schon zum alten Eisen? Ganz frisch
seid ihr nicht mehr.

Wenn du erst über 40 bist, mein Kind,
dann denkst du anders darüber. Aber egal

mit welchem Alter, man soll tun, was
einem Spaß macht. Aber ich finde es sehr

wertvoll und angenehm, dass unsere
Kinder in der Tanzstunde wenigstens noch

klassische Tänze lernen. Die guten
Umgangsformen sind ja viel wichtiger.

fängt ja schon mit der Verbeugung vor
der Dame und dem Dach und Kippen an. Auf

dem letzten Geburtstag von Margot habe
ich doch gesehen, wie ein Mädchen

aufgefordert wurde. Und wissen Sie wie?
Mit dem Handwinken und dem Pfiff.

Ich kann nur hoffen, dass sich mein Sohn
besser Manieren angeeignet hat. Dafür

hat er ihn in die Tanzschule geschickt.

Gib doch mal einen Schlüssel.

Heute nur gegen Basel, sonst flitzt ihr
nach.

Mann, du bist doch wohl nicht dicht. Das
fällt doch auf, wenn wir die Scheine

hier über den Tisch reichen. Nun gib
schon her, das Ding Menschenskind. Ich

reich nicht mehr aus.

gesteigerten Wert auf das Tänzchen oder
wollen wir schnell ein paar löten?

Schlüssel haben wir ja.

Löten.

Guten Abend, Herr Siggi. Guten Abend.
Guten Abend, ihr beiden.

Tut mir leid, aber ihr müsst euren Trieb
aus die Augen nehmen. Die Funduskammer

ist besetzt. Wieso? Wir wollen uns doch
nur umziehen. Wir haben doch gleich

unsere Solon gemacht.

Umziehen könnt ihr euch auch auf der
Bühne. Ziehen wir uns auf der Bühne um.

Traumpaar des Jahres.

Ihr habt aber noch viel, viel Zeit.

Ach ja, Lothar, jetzt habt ihr bald
wieder einen Lebensabschnitt hinter

Wenn die Tanzstunde vorbei ist, seid ihr
bald richtige junge Männer.

gern ein paar Worte der Begrüßung
loswerden. Es wird nur kurz sein. Danach

gleich wieder weiter gedanzt werden. Ich
freue mich, dass es Ihnen bisher schon

so viel Spaß gemacht hat und dass Sie
alle die richtige Stimmung mitgebracht

haben.

Ich danke Ihnen.

Hat es dir gefallen? Und der junge Tanz
in Zücken.

Mensch, Lothar, dein Vater ist ja noch
ganz toll in Form.

Danke für das Kompliment, mein liebes
Kind. Sie tanzen aber auch ganz

fantastisch. Der nächste Tanz gehört ja
bei mir, Männer. Mal sehen, ob du da

auch so viel Temperament entwickelst.

Liebe Tanzschüler und liebe Eltern, ich
bin beglückt darüber, dass wir heute zu

festlichem Anlass gemeinsam den letzten
Abend in der Tanzschule feiern.

Sie, meine hochverehrten Eltern, können
jetzt einmal sehen, was Ihre Tochter und

Ihr Sohn hier schon gelernt haben.

Sollen wir was vorbumsen? Halt doch den
Mund.

Aber eine Tanzschule ist ja nicht nur
dafür da, was tanzen zu lernen. In

Schülern soll die Freude an der Eleganz
der tänzerischen Bewegung geweckt

werden. Wie weckt sich bei dir bloß die
Freude an der Bewegung?

Eine Tanzschule hat ja letzten Endes
auch eine apfierische Funktion, die

zumindest ebenso wichtig für die
Entwicklung eines jungen Menschen ist.

Disziplin und Anstand.

Die Achtung vor dem anderen Geschlecht.

Sind die Grundformen der Höflichkeit,
von denen wir auch Gebrauch machen

Darf ich euch die Tittentüten
umschneiden, teuerste?

Du, jetzt müssen wir aber wieder zurück.

Solange die Irrele da nahe runterbetet,
können wir doch nicht in den Saal

zurück.

Ich könnte sie auffressen, deine frechen
Lümmels.

Junge, doch nicht schon wieder.

Ach,

das Ärscheli.

Und bevor wir jetzt unser Fest durch den
fröhlichen Tanz weiter fortsetzen

wollen, möchte ich daran erinnern, und
Sie, liebe Eltern, werden mir das

bestätigen. Tanzen hält jung, es
entspannt.

Stoßen macht aber mehr Spaß.

Und deshalb sollte für alle von Ihnen
ganz gleich, wie alt Sie sind oder sich

fühlen, die Devise lauten, trimm dich,
tanz mal wieder.

Abschluss meiner Rede möchte ich meinen
nun fast ehemaligen Schülern noch einige

Worte auf ihren Lebensweg mitgeben.

Viele von Ihnen werden jetzt sicher
traurig sein, dass die schöne

Tanzstundenzeit heute beendet ist.

Aber es ist nun mal leider so im Leben
und daran sollten Sie denken. Immer wenn

es am schönsten ist, eine Worte sollten
Sie aufhören.

Hey!

So macht man das nur von heute, wenn man
innen sein will.

Na los, komm dann, komm.

Na, und wie jetzt bei beiden? Ich bin
noch vom ersten Tanz ganz außer Atem.

mach mich jetzt frisch. Oh, da möchte
ich bei sein. Du bringst die ganz vorn

verlendet heute Abend, ja? Na ja.

Mach aber nicht so lange.

Was stierst du mich so an? Dreh dich
gefälligst um.

Wenn's sein muss.

Gib mal einen Schlüssel, ich will mal
mein Rohr verlegen.

Du auf der Warteliste.

Ich bin die Gattrube an meinem Seeplatz.

Was denn, ihr auch? Euch habe ich ja
noch nie hier gesehen. Tja, was soll man

machen? Die Natur verlangt ihr recht,
auch in der Tanzschule.

Naja, wir haben ja alle mal angefangen
und nach. Das muss ja sein.

Wenn ich deine Haare sehe, dann bin ich
schon wieder ganz geil.

Abmeldung, Volk.

Nimm dich aber anständig, wenn nachher
keiner ausrutscht.

Das ist doch... Also... Das gibt's doch
wohl nicht.

Halt mal.

Hey, mach doch mal auf.

Was ist denn? Ich glaube, deine Mutter
hat was gemerkt. Komm lieber raus.

Weißt du, was ich eben gesehen habe? Ich
bin ja kein Held mehr. Auf dem Flur

hier gibt es eine Tür mit einem
Schlüssel. Das haben Türen so an sich.

Was doch das jetzt? Stell dir vor, aus
diesem Raum kam ein Pärchen. Und ein

anderes Pärchen verschwand hinter der
Tür. Und die haben auch noch hinter sich

abgeschlossen.

Ja, das Lachen wird dir gleich vergehen,
du. Denn zu diesem Pärchen, was da

reingegangen ist und hinter sich
abgeschlossen hat, gehörte nämlich dein

Was willst du damit sagen?

Meinst du etwa, dass Michael jetzt...
Den Gedanken finde ich sehr erfrischend.

Hast du schon mal sowas bemerkt?

Beständig nicht. Und von wem hat er das?

Von dir natürlich.

Tja, von dir leider nicht.

Also weißt du, ich verstehe dich beim
besten Willen nicht. Solchem Treiben in

diesen Räumen muss man doch ein Ende
setzen. Ich werde das gleich mal der

Lehrerin erzählen. Du wirst gar nichts,
mein Muppich.

Willst du jetzt hier vielleicht einen
Skandal machen mit deinem Sohn?

Aber wir können doch dabei nicht einfach
zusehen. Die Kanzlerin hat doch davon

bestimmt keine Ahnung. Sieh mal, Frau
Pädagogin tanzt gerade selbst.

Du kannst dir doch nicht ihren Ball
vermassen. Nein, ich lasse das nicht zu.

Wenn du nicht sofort was unternimmst,
dann tue ich jetzt eben. Na, dann wollen

wir erst mal tanzen, um deiner
Unternehmensfreude entgegenzuarbeiten.

Dann können wir ja immer noch
weitersehen.

Von Ralf, aber berechnen Sie mir das
nicht. Ich kam nicht zum Schuss.

Richten? Wo sind Sie denn nicht hoch?

Aber die Frau weiß doch von alledem
nichts. Sie hat doch überhaupt keine

was in ihrem Hause los ist. Halt doch
den Rand. Mir wird schon irgendwas

einfallen. Ist doch gemütlich hier. Ich
habe mir das nicht zunächst vorgestellt.

Ja, voller Überraschungen.

So, dann komm.

Jetzt werden wir uns das mal etwas
genauer ansehen und unter die Lupe

Wird auch sein.

Einen schönen guten Abend wünsche ich.

Da geht dir gar nichts an. Ich möchte
gern den Schlüssel haben.

Was für eine Schüssel?

Den Schlüssel, der zur Flurtür gehört.

Ich verstehe Sie immer noch nicht.
Welche Schüssel?

Sag mal, was willst du denn mit dem
Schlüssel? Psst, eine kleine

Wenn Sie jetzt nicht sofort mit der
Schlüssel, mit dem Schlüssel

dann werde ich mit Ihrer Chefin sprechen
müssen.

Nein, nein, bitte nur das, nicht die
Chefin, bitte. Was willst du? Lass mich

doch bitte mal.

Was bekommen Sie dafür an
Schweigegeldern?

Neunzehn Mark.

So, so. Und was kommt da so einen ganzen
Abend über zusammen?

Übernehmen Sie sich da nicht den ganzen
Abend?

Das ist meine Sache. Also wie viel?

Sie müssen ja hacken wie ein Kanickel,
das hatte ich noch nicht.

50 Mark, okay? Halt dich im Kopf nicht
aus.

Überredet.

So, und jetzt werden hier heute nur noch
alle tanzen.

Bitte, Sigi, Musik.

Oh ja, Musik.

Das wäre was Schönes. Mein Mann und ich
hier sind ja richtig aufgetaucht. Mädige

Frau, mein Kompliment. Das ist wirklich
reizend hier bei Ihnen. Meine Frau hat

mich gerade eben überredet, den nächsten
Kursus für Ehemacher bei Ihnen zu

überlegen. Mein Mann hätte nämlich schon
alles vergessen. Und beim Tanzen, da

kann man endlich mal wieder richtig jung
werden. Ich hoffe es.

Musik, Ziggy.

Musik.

Das ist die fortschrittlichste
Tanzschule, die ich je kennengelernt

ist wenigstens modern.

Bravo, bravo!

Ja, und den, den, den.

Das ist ein grandioser Einfall. Mein
Kompliment hier, Frau.

Klassischer Tanz, gepaart mit
klassischer Schönheit.

Und dann noch im historischen Kostüm.

Dankeschön.

Bleib dran, Mädel, bleib dran. Wir
dürfen doch noch eng zusammentanzen. Ich

einen Ständer, das ist nicht mehr
feierlich. Dann zeig ihn doch.

Olé!