All language subtitles for 1973 - Hausfrauen-Report 5

Die meisten von Ihnen werden sich noch
an unsere Hauptforenreporte 1, 2 und 3

erinnern. Diesmal haben wir uns
entschlossen, unsere Recherchen auch auf

Ausland auszudehnen. In jedem Land lebt
man anders, liebt man anders.

Tradition und Entwicklung bestimmen den
ethischen Wert, den man der Ehe

beimisst. Herr Mittler, mittlerweile
Herr Dr.

Mittler und auch stolzer Vater, wie ich
gehört habe, gratuliere noch

nachträglich. Ebenfalls. Und der schon
bei unseren ersten Untersuchungen dabei

war, wird unsere internationalen
Recherchen leiten. Und meine

Sie jetzt gleich mit dem nötigen
Material versorgen. Darf ich Sie bitten,

die Unterlagen für die diversen Anländer
abzuholen?

Sie beginnen mit Budapest. Hier ist die
Adresse des Instituts, das mit Ihnen

zusammenarbeiten wird.

Wenden Sie sich an ein Hegedisch.

Gut, weiß Ihre Frau schon von Ihrem
Glück? Bis jetzt noch nicht. Dann wird

aber Zeit. Wir haben Ihren Flug für
übermorgen gebucht. Einverstanden?

Was heißt denn das?

Das heißt, ja, danke schön.

Was heißt denn das?

Auf Wiedersehen heißt das in Ungarn.

Also, wir sind... Schönen Rheinbeißen.

Es schmeckt.

Hallo. Du, Bernd, der kann schon mit
einer Hand schwingen. Oh, erstaunlich.

dem Alter fängt man gewöhnlich mit den
Beinen an. Idiot. Ich meine,

selbstverständlich. Er braucht sich nur
mit einer Hand festzuhalten.

In einer Woche schafft er es, ohne sich
festzuhalten.

Wetten? Okay, wetten. Ein Fürst -Bückle
-Eis auf dem Fernsehturm. Du kannst mir

ja vorführen, wenn ich wieder zurück
bin.

Wieso? Fährst du weg?

Habe ich dir das nicht erzählt? Ich muss
nach Budapest.

Hausfrauenreport international.

Ach. Ach, armes Schweinchen.

Dafür soll ich dich wohl noch bedauern.
Wenn du meinst, ich habe mich um diesen

Job gerissen.

Ach, woher denn?

Bekanntlich sind die ungarischen Frauen
durch die Bank vollkommen reizlos und

uninteressant.

Brigitte spricht der Herr Papa.

Ich gehe aus und du bleibst da.

Hör zu, ich hätte dich bestimmt
mitgenommen, wenn ich der Junior gehe.

Sei recht ordentlich und freundlich nach
Hause, ich wiederkomme. Jetzt werde ich

dir mal was sagen.

Was nicht für die Ohren von Junior
bestimmt ist.

Noch weniger für seine Pupillen.

Typisch, Mann. Statt Argumente plumper
Handgreiflichkeiten.

Habe ich damit etwa keinen Erfolg?

Darf ich Sie was fragen, bitte? Man
sagt, die Ungarin wäre außerordentlich

klutvoll und sehr temperamentvoll. Was
meinen Sie dazu?

Und was meinen Sie dazu, bitte? Ja, in
der Liebe muss

keiner richtig mitreden, wenn er eine
richtige Ungarin gehabt hat.

Darf ich Sie was fragen, bitte?

Die ungarische Frau gilt als sehr
temperamentvoll. Wie ist das nach der

Ach, das hängt ja wohl davon ab, was der
Mann auf dem Kasten hat.

Danke. Sie leben in einem
sozialistischen Staat. Wie ist das denn

Scheidung?

Solange sich jemand einordnet und am
Aufbau mitarbeitet, mischt sich die

nicht ein.

Das ist Chandor, der Zigeuner -Primasch.
Mit seiner Geige vermag er nicht nur

sein Publikum, sondern auch sich selbst
zum Schluchzen zu bringen.

Ein Mann mit Herz, mit Seele, ja, mit
Temperament.

Genau so stellt man sich den feurigen
ungarischen Liebhaber vor.

Vielleicht macht ihn das stärker.

Ilona fühlt sich schon seit einiger Zeit
sträflich vernachlässigt.

Was, du bist schon auf?

Zieh den Mantel auf, der Kaffee ist
gleich fertig. Kaffee macht mich nur

Ich lege mich lieber hin.

Ja, aber dein Frühstück?

Du kannst mich um drei Uhr wecken. Aber
koch was Anständiges, nicht wieder so

einen Schweinefraß.

Vielleicht ist er am Samstag nicht mehr
so müde oder am Sonntag.

Hoffentlich kriegt sie einen Rostbraten
beim Fleischer oder ein gutes Gulasch.

Dann ist Chandor guter Laune.

Trotzdem will sie an diesem Morgen noch
versuchen, ihn herumzukriegen, wie man

so sagt.

Ich möchte schlafen.

Ich brauche Liebe. Ich bin eine junge
Frau.

Ich möchte schlafen. Ich bin ein alter
Mann.

Du liebst nur deine Geige.

Was willst du? Von der leben wir beide.

Ich möchte schlafen.

Und wenn du mich nicht in Ruhe lässt,
gehe ich in die Küche schlafen.

Du musst auf den Friedhof schlafen
gehen. Da gehörst du hin.

Welch eine Verschwendung.

Tausende von Männern wären froh, ihr aus
der Verlegenheit helfen zu können.

Ilona, was machst du denn da?

Wenn du glaubst, ich gehe mit dir nach
Hause, dann bist du im Irrtum.

Das kommt überhaupt nicht in Frage.

Weißt du, wann du zum letzten Mal mit
mir geschlafen hast?

Vor einem Monat.

Der Istvan besteigt seine Marika
mindestens zweimal am Tag.

Du Luffus.

Na ja, bitte.

Wenn du so wild aufs Bumsen bist, dann
frag ihn doch mal. Vielleicht kommt es

ihm auf einmal mehr oder weniger nicht
an.

Marika? Ja?

Störig? Sie wollten mir doch das Rezept
für das Gulasch geben. Natürlich ist das

ein Vorwand.

Was Ilona sucht, ist die Nähe von
Istvan.

Ich habe sie Ihnen aufgetrieben.

Zuerst geben Sie Tomaten und Zwiebeln in
einen Topf und lassen sie eine ganze

Stunde lang dünsten.

Sehr nett.

Manchmal beneide ich Sie.

Ihnen gelingt einfach alles.

Während bei mir... Na hören Sie, ich
wollte, ich hätte einen Mann, der ein

Essen zu schätzen weiß.

So wie Ihr Schandorf.

Als wenn ich es darauf ankenne.

Na sehen Sie mich an.

Was habe ich davon, dass ich den ganzen
Tag in der Küche stehe und koche und

mache und gebe mir Mühe?

Jedenfalls ist er ein guter
Futterverwerter. Was meinen Sie, wie oft

Braten im Rohr verkohlt?

Tom ist ja im Haus, will er es wissen.

Mir tut schon alles weh.

Nicht zu fassen. Ich könnte rein
verzweifeln.

Ich auch, das können Sie mir glauben.

Am nächsten Sonntag hatte sie, während
Shandor seinen an diesem Tag üblichen

Geigenunterricht gab, ein gutes Gulasch
für ihn.

Nach dem Rezept von Marika.

Nein, das halte ich nicht aus.

Blöder Hund.

Riecht ja nicht schlecht.

Lass mal probieren.

In einer halben Stunde können wir essen.

Und dann werde ich baden.

Da findest du noch Paprika.

Aber es ist keiner mehr da.

Vielleicht hat Marika welchen.

Marika?

Ich will kochen. Ich will kochen.

Nein!

Ich will kochen.

Bist du wahnsinnig geworden?

Das ist doch die reinste Saline.

So ein Schweinefraß.

Wenn ich da an Marika denke, das ist
eine Frau.

Dann geh doch hin zu ihr und lass dich
von ihr bekochen.

Mir gewünscht.

Die sehnt sich doch nach einem, der bloß
frisst und frisst und sie sonst in Ruhe

lässt.

Himmelarsch und Gulasch, du denkst immer
nur an diesen vergumsten Kerl, den

Ischwan. Na schön, wenn dir so die
Muschi juckt.

Er ist wenigstens ein Mann.

Ja,

so kam das, dass die Paare die Bäumchen
wechselten.

Schmeckt's? Mhm, prima.

Hans, seit wann geigst du denn? Und noch
dazu so schön.

Ja, da staunst du, was? Ein Ständchen
zur Begrüßung. Ich bin immer ein

Naturtalent und das Geigen liegt mir im
Blut. Du alter Schwindler.

Na, was ist?

Hörst du deine Rassel?

Auch nicht?

Na, kleiner Mann, willst rumkrabbeln?
Auf Entdeckungsreise gehen?

Na, komm.

Sag mal, Bernd, hast du nicht vergessen,
mir noch andere Sachen aus Ungarn zu

erzählen? Ja, war da noch feidige
ungarische Gräfin? Was hat mich

ihr Verlieb? Seit wann nennt man das
Verlieb?

Hast du viel gegeigt in Budapest? Es
geht.

Ich hab dir auch was mitgebracht.

Für dich ist das nicht.

Du bist noch viel zu klein.

Oh, das ist ja fantastisch, Kaviar.

Soll ja mächtig die Potenz steigern.

Ich hatte schon überlegt, ob ich ihn
allein wegputzen soll, prophylaktisch

sozusagen. Aber ich bin der in Form.

Das musst du erst beweisen.

Aber gerne.

Apropos Geigen, wo hast du den Kasten da
eigentlich mitgeschleppt? Ach, so,

vielleicht kann ich der Junior später
mal brauchen. Oh, du Spinner.

Sag mal, hast du dir nicht schon immer
einen echten Schottenrock gewünscht?

Wie kommst du denn plötzlich darauf?

Es kann sein, dass ich 14 Tage nach
London muss.

Oh, das kostet dich aber mehr als einen
Schottenrock.

Halt nur ab!

Das

ist

Grace Stevenson, seit sechs Jahren
verheiratet.

Ihr Mann Richard Stevenson ist
Abteilungsleiter bei Lloyds in London.

Sie muss sich beeilen.

Richard ist nicht nur zuverlässig,
sondern auch ungemein pünktlich. Er lebt

sozusagen nach dem Sekundenzeiger. Es
ist wirklich undenkbar, dass Richard

jemals verspäten würde.

Es wird behauptet, dass selbst der Sex
von dem nebelig -trüben Klima in England

beeinflusst wird. Stimmt das?

Sorry, meine Wohnung hat Klimaanlage.

alle englischen Männer steif, sehr
korrekt und überaus zurückhaltend.

Ich würde sagen, das ist ein sehr dummes
Märchen.

Sie sollte mal Jimmy erleben. Von steif
kann da gar keine Rede sein.

Sind Sie Ihrer Frau treu, oder dass es
in Ihrer Ehe schon andere Frauen gibt?

Frauen? Nein, niemals.

Aber ein paar sehr nette junge Männer.

So wie Sie.

Ist die englische Hausfrau im
Allgemeinen treu?

Das kommt auf die allgemeine Umstande
an.

Nun, wie war der Tag, Darling?

Danke, sehr schön.

Und bei dir?

Oh, nichts Besonderes.

Harold Burton hat ein Baby bekommen.

Ich meine natürlich seine Frau.

Wirklich?

Eigentlich müsste Grace heute
Herzklopfen haben.

Wenigstens ein ganz klein wenig.

Denn heute ist ihr Tag.

Jeden Mittwoch pflegt Richard es mit
großer Pünktlichkeit, mit ihr zwischen

Tee und dem Dinner zu tun.

Wirklich hervorragend, deine Sandwiches,
Darling.

Darf ich nachher zuerst ins Bad?

Natürlich, Darling. Ich muss sowieso
noch den Tisch abreiben.

So, ich bin soweit, Darling.

Danke, Richard.

Richard war einmal als Student bei einem
französischen Buchclub abonniert

gewesen. Er kennt sich aus, was
Liebestechnik betrifft.

Ist was?

Es ist immer wie beim allerersten Mal.

Darling.

Darling.

Vergiss bitte nicht, du würdest uns
kommen am Mittwoch zum Dinner.

Ja, ich würde Handelfleisch mit Minzsoße
machen.

Sieh zu, dass du den guten Spültenkäse
bekommst, ja?

Ja.

Ja, und vielleicht etwas Camembert.

Nur einmal war Grace aus dieser
ehelichen Routine ausgebrochen.

Ein einziges Mal.

Doch dieses Abenteuer war nur kurz.

Es dauerte nur ein paar Tage.

Na, Marty, gefällt es dir hier?

Ja, nicht übel.

Damals besuchte sie der Sohn von
Richards Bruder.

Marty sollte nach bestandenem College
-Examen London kennenlernen.

Hier scheint die Hosen könnten mal ein
Bügeleisen vertragen. Aber Jeans doch

nicht. Die trägt man doch so schlappig.
Ja?

Da bin ich nicht kompetent. Richard
kleidet sich immer sehr konventionell.

Er ist immer furchtbar ordentlich.

Nicht mein Fall.

Was willst du denn hier alles
unternehmen?

Dad hat natürlich die Vorstellung, dass
ich pausenlos in Museen und

Ausstellungen renne.

Aber mit Kultur und so bin ich völlig
eingedeckt.

Und wo möchtest du hin?

Naja, also Whitechapel und Soho und die
Künstlerkneipen und Hippies und

Popmusik. Naja, eben das richtige
London.

Ich hoffe, du verstehst, was ich meine,
Tante Grace.

Ja, Martin. Aber vergessen wir doch die
Tante. Nenn mich Grace.

Einverstanden? Einverstanden, Tante. Ich
meine Grace.

Nein, Martin, da lang gehen.

So schnell habe ich gelohnt und gar

nicht geholt. Ich sehe schon, du wirst
hier gar nicht mehr wegholen.

Sie haben ja schon recht, wenn ich
hierbleiben könnte.

Ja.

Ich bin richtig halber. Gar nicht wie
ein Erwachsener überhaupt.

Ich will es jetzt so sehen. Und da habt
ihr nicht einmal einen

Ausstellungskatalog mitgebracht.

Grace.

Marty ist durch seine Unerfahrenheit
entschuldigt.

Aber von dir hätte ich etwas anderes
erwartet. Aber sie hat mir alles ganz

erklärt. Ganz ausführlich.

Wenn man das Original vor sich hat,
braucht man doch kein Geld für

auszugeben. Das ist ein Irrtum.

Mein lieber Junge, anhand eines
Kataloges ergänzt man das künstlerische

durch exakte Daten über Künstler und
Werk.

Was habt ihr morgen vor?

Ich weiß noch nicht.

Tja, was machen wir morgen, Martin? Was
meinst du?

Ich würde sagen, ihr seht euch das
Ägyptische Museum an.

Mumien.

Wir bringen dir einen Katalog mit.

Ich weiß nicht, was daran so komisch
ist.

Nichts, Richard.

Ich habe heute meinen albernen Tag.

Ich auch.

Entschuldige.

Das Weg ist ja fast durch.

Ja, ja, ja.

Hast du eigentlich eine Freundin gehabt
auf dem Kolleg? Ja, schon, zum Tanten

und so. Und wie sieht sie aus?

Oh, blond, mit blauen Augen und wenn sie
lacht, dann sieht sie die Nase ein

bisschen graus. Sie trägt am liebsten
weiße Stiefel und weiß gepunktete

Miniröcke.

Irgendwie kommt mir die Dame bekannt
vor.

Ja? Ja.

Komm, wir gehen nach Hause.

Aber wir haben doch noch so viel Zeit.

Onkel Richard kommt doch erst um 17 .35
Uhr nach Hause.

Hast du noch nie mit einer Frau
geschlafen?

Nein.

Noch nie.

Ich will es dir zeigen.

Wann geht dein Zug morgen fahren?

Um 10 .20 Uhr.

Aber ich will nicht weg.

Ich werde Daddy sagen, dass ich lieber
hierbleiben will.

In London studieren.

Martin. Ich liebe dich.

Ich liebe dich.

Martin.

Ich... Sag es doch.

Nein.

Ich möchte nicht wegfahren, Grace. Ich
will hierbleiben.

Marty, das geht nicht. Sei doch
vernünftig.

Wie stellst du dir das vor?

Irgendwie werden wir es schon schaffen.

Ich will mit dir zusammenleben.

Verstehst du das nicht?

Ach, Marty.

Das ist doch unmöglich.

Darf ich dir wenigstens schreiben?

Also gar nichts.

Na ja, Tante Grace, du hast deinen Spat
gehabt, nicht wahr?

Das glaubst du doch nicht im Ernst.

Martin, verstehst du denn nicht?

Ich weiß nicht mehr, was ich glauben
soll.

Martin. Ja?

Du musst jetzt einsteigen.

Ich habe schon verstanden, Tante Grace.

Ist eigentlich das ganze Leben so?

Vielleicht.

Die Brühe, Martin.

Wo ist Onkel Richard?

Darling.

schon fünf Minuten über die Zeit.

Donnerwetter.

Ich muss in den Club.

Heute war es besonders schön, Darling.

Für dich auch?

Ja, Richard.

Es war besonders schön.

Du musst unbedingt neue Zahnpasta
kaufen, Darling.

Ja, Richard.

Mit Himbeergeschmack.

Ja, Richard.

Ach, wo sind denn die? Ach ja.

Darling, das Gesichtswasser ist auch
bald auf.

Ja, Richard.

Ich besorg da rein.

Also,

Darling, bis später.

Es war doch sicher sehr

schön mit Marty.

Hallo. Und, wie siehst du denn aus?

In London läuft jeder seriöse
Geschäftsmann so herum.

So, und nun weichte. Wie sind die
Engländerinnen? Ich meine vom Standpunkt

Fachmanns aus.

Wenn Sie glauben, dass Sie auf diese Art
und Weise etwas aus mir herausbringen,

gnädige Frau. Wieso?

Zur Meinungsforschung gehört doch, dass
man gewisse Vergleiche anstellt. Fishing

for Compliments.

Ach, du Biest.

Du willst bloß erreichen, dass ich
nochmal von vorne anfange.

Das muss nicht unbedingt von vorn sein.

Nur damit du siehst, ob ich auch fleißig
gespart habe.

Apropos gespart. Wo ist eigentlich der
Schottenrock, den du mir mitgebracht

hast? Shame on me. Den habe ich
tatsächlich vergessen.

Aber ich bringe dir die schönste
Mantilla mit, die sich auftreiben lässt.

eine Mantilla?

Weißt du, die wollen mich nach Spanien
schicken.

Ach, du fährst nicht zufällig in das
Land, wo der Pfeffer wächst. Dann kannst

nämlich gleich dort bleiben. Du?

Por favor, Caballero, verzeihen Sie
vielmals.

Würden Sie uns sagen, wie Sie die
Stellung der spanischen Frau sehen?

Con mucho gusto, señor.

Die Frau ist die Königin,
selbstverständlich.

Sie hört über alles, und zwar
unumfänglich.

Was werden wir erleben ohne Frauen?

Eine Truppe ohne Salz, ein Stierkampf
ohne Stier. Die Frau ist für uns das

Höchste. Es besteht kein Zweifel.

In keinem Land auf der ganzen Welt wird
die Frau mehr verlernt und geachtet als

bei uns in Spanien.

Nun, ich weiß nicht, ob die Herren der
Schöpfung das so ganz aufrichtig meinen.

Nehmen wir zum Beispiel Don Geronimo,
den Devotionalienhändler. Er ist

verheiratet und hat mit seiner Frau
Donia Dolores vier Kinder.

Während der Mittagshitze schließt er
sein Geschäft und begibt sich zur

Da bist du ja.

Endlich.

Geronimo, du musst ja ganz aufgelöst
sein bei dieser Hüfte. Aus Sehnsucht

dir.

Ich habe die Orangen ausgepresst. Das
wird dich erfrischen.

Ja, aber nicht so kalt, Candelaria.

Du weißt meinen Magen.

Sie haben richtig gehört. Das ist nicht
Dona Dolores, die Frau Don Geronimo,

sondern Senorita Candelaria, die
geliebte Don Geronimo.

Darf ich?

Na, so ist es doch viel bequemer.

Allerdings.

Sollten Sie Don Jeronimos Verhalten
missbilligen, so denken Sie daran, dass

in Spanien sind.

Kein vernünftiger Mensch würde ihm
zumuten, in dieser glühenden

weiten Weg nach Haus auf sich zu nehmen.

Hier, in dieser Wohnung, lebt Don
Geronimo offiziell. Hier führt er sein

eheliches Familienleben mit seiner Frau
Donia Dolores und seinen vier Kindern.

Kinder sind

ein Gotteswegen. Und so soll es auch
sein.

Don Geronimo hat die vier nicht etwa zur
Befriedigung seiner sexuellen Lüste

gemacht. sondern einzig und allein aus
Fortpflanzungsgründen.

Bei seiner geliebten Candelaria ist der
Fall mit den sexuellen Lüsten natürlich

ganz anders gelagert.

Donia Dolores ist von Don Geronimo erst
für das nächste Jahr eingeplant. Bis

dahin hat Donia Dolores im Bett Pause.

Ein bisschen lang für eine junge,
temperamentvolle Frau. Finden Sie nicht

Woran mag sie denken?

An ihren Mann natürlich.

Denn als verheiratete Frau darf sie
nicht einmal den Gasableser allein

empfangen. Ob es ihr wohl gelingen wird,
die strengen moralischen Grundsätze Don

Geronimos ins Wanken zu bringen?

Wenigstens ein einziges Mal müsste er es
mit ihr tun.

Vielleicht heute Nacht?

Lange hält sie es nicht mehr aus.

Ja?

Gefall ich dir so?

Dolores.

Hast du die Blumenvase verschluckt? Was
ist denn Unsinn?

Ist doch lächerlich.

Damals, als wir uns kennenlernten, hast
du es aufregend gefunden.

Eine Rose im Mund.

Weißt du, was dein Tag heute ist?

Freitag?

Heute vor sieben Jahren.

Waren wir zum ersten Mal allein?

Unten am Fluss?

Bitte, bitte erinnere mich nicht an
diese Sünde.

Ich hätte mich niemals dazu hinreißen
lassen dürfen.

Aber jetzt ist es doch keine Sünde mehr.

Du vergisst, dass ich dich zur Mutter
meiner Kinder gemacht habe.

Der Sinn jeden ehelichen Beischlafs ist,
Kinder zu zeugen.

Aber vier Kinder haben wir doch schon,
Geronimo.

Eben. Aber Geronimo...

Wenn sich das mit unserem Glauben nicht
vereinbaren lässt.

Ich meine, wenn du Angst hast, da gibt
es doch noch andere Möglichkeiten.

So?

Welche? Ich meine, du könntest mich
vielleicht von... Du weißt schon.

Was?

Ich soll dich in den Hintern?

Ja, meinst du etwa, ich mache meine mir
vor Gott angetraute Frau zum Gefäß

niedriger Lüfte?

Aber sind es nur normal?

Ich meine, nur einmal im Jahr.

Oder nur für Kinder.

Das ist einfach zu wenig.

Du wirst dich erkälten.

Nach dem Ostergeschäft werden wir uns
mit dem Segen der heiligen Jungfrau ein

weiteres Kind leisten.

Und bis dahin kannst du es wohl noch
erwarten.

Bitte verzeih mir meine unkauschen
Gedanken.

Aber du wirst dich nicht mehr zu
beklagen haben.

Gut.

Kommen Sie morgen um halb elf Uhr in den
Damm. Donna Dolores.

Heilige Mutter Gottes, bitte für uns.

Kommen Sie doch ein bisschen näher.

Jetzt sind in der Stunde unseres Todes.

Heiliger Sebastian, heiliger Borromeus
und alle 14 heiligen Nothelfer, wann

ich dich sehen?

Heiliger Isidor, bitte für uns.

Heiliger Supriano, bitte für uns.

Im Namen des Vaters und des Sohnes und
des Heiligen Geistes.

Amen.

Heilige Mutter Gottes, bitte für uns
arme Sünder.

Auf das wir Gnade finden vor dem Thron
unseres allmächtigen Vaters.

Dolores, warst du heute in der
Morgenmesse? Ja, und ich habe Schwester

Konzeption vom heiligen Herzen Jesu
getroffen.

Ich habe ihr von meinen sündhaften
Gedanken und Anfechtungen erzählt.

Ich weiß nicht, ob die heilige Mutter
für solche Dinge zuständig ist.

Oh ja, sie hat sogar sehr viel
Verständnis gekriegt.

Sie will mich sogar geistlich
unterweisen.

Darüber bin ich sehr glücklich.

Ja, hast du denn jemanden, der dich zum
Kloster begleitet?

Du kannst doch nicht allein dorthin
gehen.

Natürlich nicht, Geronimo.

Als ich ihr sagte, wie schwierig das für
mich wäre, war sie sofort bereit, die

Eindachten hier im Hause abzuhalten.

Backe der ehrwürdigen Mutter einen
Kuchen. Oder noch besser, frage sie, was

gerne hätte.

Der weite Weg wird ihr sehr schwer
fallen.

Ja, Geronimo.

Bis zum Abendmahl.

Gelobt sei Jesus Christus.

Die Ewigkeit, Amen.

Guten Tag, meine Tochter.

Scheiße.

Und ob ich eintreten werde.

In allen erdenklichen Öffnungen.

Ich traue keiner Frau über den Weg. Wir
haben uns alle faustig hinter den Ohren.

Besonders, wenn sie so schön ist wie
deine.

Und man sie so vernachlässigt wie du.

Kein Grund zur Besorgnis. Ich habe sie
sehr gut repriert, meine Dolores.

Keine unkeuschen Anwanderungen mehr.

Keine sündhaften Gefühle.

Na?

Sie hat ihre Seele dem Himmel zugewandt.

Ach, was du nicht sagst. Und was tut sie
mit dem Rest? Das kann man eh genau

wissen. Denn bei den Frauen sitzt ja
bekanntlich der Teufel zwischen den

So ist es.

Und wozu, Freunde, verleiht uns die
Kirche ihren Beistand?

Die ehrwürdige Mutter vom Heiligen
Herzen, Jesu, wird ihre Sache schon

machen.

Gefällt dir das, mein Teufel?

Ja.

Ja. Meine armen, verirrte Seele.

Reiner, meine Anne muss eifersüchtig auf
mich sein.

Warum werde ich immer gestört?

Da habt ihr Kinder.

Wer kann das sein?

Der Geronimo? Der hat doch eine
Schlüssel. Ich komme.

Karin.

Nora, der Lorenz.

Moment.

Geben Sie ein.

Ich habe gehört, Ihr Vater handelt nicht
in Ordnung. Ich habe gerade Besuch von

einer Schwester vom heiligen Herzen
Jesu. Oh.

Glaubst du Jesus Christus? In Ewigkeit.

Amen.

Ebenfalls. Kommen Sie morgen wieder. Auf
Wiedersehen. Geh hin in Frieden, mein

Sohn. Gerne.

Also bis morgen dann. Ja.

Buenas tardes. Buenas tardes.

Was ist denn nun schon wieder?

Mein Mann.

Ist er?

Ja, ja.

Zieh dich an.

Dolores.

Dolores.

Irgendwie, Jeronimo.

Gelobter Jesus Christus.

In Ewigkeit, Amen.

Ich beglückwünsche dich, mein Sohn.

Gott hat dich mit deiner guten Frau
gesegnet. Ja, ich weiß.

Dolores, warum hast du die ehrwürdige
Mutter nicht ins Wohnzimmer gebeten?

Das Bild unserer Schutzpatronin befindet
sich in diesem Raum.

Sie soll mir beistehen.

Ja, natürlich.

Und jetzt geh. Geh mit Gott, mein Sohn.

Wir haben unsere Andacht noch nicht
beendet.

Ziehe hin.

In Frieden, mein Sohn.

In aller Ewigkeit, Amen.

Also, ich will Sie noch einmal
verzeihen, aber unter einer Bedingung.

verzichtest darauf, meinen Kimono aus
Tokio mitzubringen oder einen Elefanten

aus Thailand und bleibst einfach mal
eine Weile hier.

Hörst du nicht, dein Sohn ruft dich.

Brigitte, ich glaube, er hat die
Strampelhose voll.

Na und?

Das ist bei Babys nun mal so. Oder hast
du das etwa nicht gewusst?

Ih, auch noch groß.

Oh. Worauf wartest du noch? Du bist doch
immerhin sein Erzeuger.

Oder hast du Angst, das Image eines
Klobetrotters zu verlieren? Was die für

einen Unsinn redet, nicht?

Sie bildet sich wohl ein, dein Papi kann
das nicht.

So, du kleine Scheißer.

Schön brav.

Na komm.

Schön die Beinchen hoch.

So ist es.

Und drinnen waltet die züchtige
Hausfrau, die Mutter der Kinder. Ist es

nicht bekannt, dass sich auch noch
andere Leute zur Gleichberechtigung der

geäußert haben? Komm, gib ihn mir.

Oh, doch.

Zum Beispiel die Megeren von Women's
Loop in New York. Vielleicht lassen sie

dich ein bisschen mitmischen. Ach du,

das fehlt mir.

Und wer bügelt dir denn die Hosen, wenn
du zwischendurch mal vorbeischaust?

Brigitte. Ach, ist doch wahr.

Na hör mal, du fängst ja früh an,
Junior.

Na du.

Wir befinden uns hier im Herzen New
Yorks.

Amerika ist das Land der Gegensätze, vor
allem was die Stellung der Frau

betrifft. Auf der einen Seite Women's
Lip und Emanzipation, auf der anderen

Frauenvereine mit den drei großen K's.

Kochtopf, Kinder, Kirchenchor.

Das ist Coxville, 42 Meilen von New York
entfernt.

In Coxville wohnen mittlere Angestellte,
Kaufleute und Beamte.

Da sind sie schon.

Das ist Dick.

Das ist Bob. Hallo, Bob.

Und das ist Jim.

Schönes Wetter heute.

Übrigens, hast du gestern Abend
Fernsehen?

Basketball?

Äh, war müde. Ich hab geschlafen. Bis
dann.

Bob! Hallo, Bob, hörst du mich?

Machst du mir Helm und Eck zum
Frühstück? Wenn's nicht kommt, nix, ist

Kaffee schon fertig? Hast du die Milch
schon reingeholt und Bananenbrei für die

Kleinen? Sie müssen in die Schule. Nun
mach schon, wir müssen uns beeilen.

Ja. Ich freu mich ja so auf unsere
Party. Die wird bestimmt furchtbar nett.

Ja, bestimmt, Liebling.

Bist du bald soweit?

Ja, sofort, Liebling, sofort.

Nun mach schon.

Kommst du noch zu spät ins Büro? Die
Kinder müssen weg. Ja, ich hab's ja

Sheila.

Für Jesse Tomatensaft, nicht?

Hier, Junge, selbst.

Du musst jetzt nicht aufhören, dann
wirst du nicht fertig.

Das ist doch scharfen, scharfen,
scharfen.

Ach Gott, bleibst du, wenn die Kinder
fahren? Nein, entschuldige. Ach, also

beeil dich doch.

So,

Mami. Morgen, Mami. Morgen, Mami. Oh,
hier sind die Eier, Mami. Ich kann kein

Wort mehr sehen.

Heute Abend möchte ich gern sehen.

Sie hat nämlich einen Boxkampf heute.

Ich muss meinen Freunden einen Ausfall.
Da soll ein Superwettkampf laufen.

Ihr macht ja noch mehr Kraft als das
Radio.

Endlich die neuen Comics.

Na,

wir müssen los.

Die

Männer

sind sogenannte Commuter. Zu deutsch
Pendler.

Morgens um 8 .05 Uhr werden sie von
ihren Frauen nach New York zur Arbeit

gefahren. Abends um 18 .10 Uhr kommen
die Männer mit dem Zug zurück.

Ein langer Tag.

Nicht leicht, auch für die anderen
Frauen in Coxville, ihn auszufüllen.

Das Einkaufen bringt eine kleine
Abwechslung. Aber auch nur ein-, zweimal

Woche. Die Gerichte sind vorgekocht.

Man braucht bloß die Aluminiumfolie
abzuziehen und sie aufzuwärmen.

Immerhin ein Trost, dass es für alle
Frauen in der Nachbarschaft das

gibt. Hast du von dem Neger gelesen, der
vorgestern in Lenox freigesprochen

wurde? Ich finde das unerhört, eine
Unverschämtheit. Dieser Richter scheint

wirklich der größte Versager zu sein,
der heutzutage in der freien Welt

rumläuft. Ein windiger Scheißkerl, ein
Schnappschwanz.

Dabei fällt mir ein, hat es den Jim
diesmal mit dir getrieben?

Ach was, wenn das so weitergeht, dann
habe ich überhaupt keine Hoffnung mehr.

Das arme Würstchen kommt ja nicht mehr
richtig hoch.

Irgendwann werden schon noch bessere
Tage kommen.

Ob diese Hoffnung nicht sehr trügerisch
ist?

Die Männer der Frauen aus Coxville, die
in New York täglich vom frühen Morgen

bis zum späten Nachmittag angestrengt
arbeiten, um ihren Familien einen hohen

Lebensstandard bieten zu können, haben
sich, obwohl sie amerikanische Männer

sind, noch nicht an den American Way of
Life gewöhnen können, den die

amerikanische Frau diktiert.

Das ist Bobs Sekretärin.

die ihn selbstverständlich ganz anders
behandelt als seine Frau Sheila.

Fragen Sie ihn 14 Tagen noch mal nach.

Ja, hallo, bitte?

Ja, aber was?

Das ist eine Unverschämtheit, fristlos
entlassen.

Hallo?

Wo ist denn mein Stift?

Schönen Tag.

Nein, nein, da habe ich schon
reizvollere Sachen in der Hand, also

die Finger davon.

Bitte? Ja, aber bitte, wenn Sie mal was
Besseres anzubieten haben, dann kommen

wir ja vielleicht zusammen, aber so hat
es gar keinen Sinn. Nicht so einseitig,

Chef.

Ach je.

Warum hatte er nicht statt Sheila solch
ein bezaubernd williges Geschöpf

geheiratet? Aber so kann nur ein Mensch
fragen, der seine Lektion noch nicht

gelernt hat.

Sobald diese Süßen einen Mann ergattert
haben, entwickeln sie sich ganz genauso.

Die einzige in Coxville, die nicht
frustriert scheint, ist Sheila.

Im Gegensatz zu ihren anderen
Freundinnen, wie zum Beispiel Mabel, die

seit Stunden mit allen Damen in der
Nachbarschaft telefoniert, wird Sheila

frisch und ausgeglichen.

Hallo?

Ach, er ist mal wieder zu müde gewesen,
der Ernste.

Natürlich, meiner auch. Aber das macht
fast gar nichts. No kidding.

Ich habe einen fantastischen Psychiater.

Ja, Mr. Goodfellow.

Er hilft mir wirklich sehr.

Ich komme auf Empfehlung von meiner
Freundin Sheila.

Ah, hat sie Ihnen von mir erzählt.

Nehmen Sie bitte Platz.

Ja.

Eigentlich wollte ich erst das
Psychogramm aufnehmen, aber das können

später nachholen.

Schließen Sie die Augen und entspannen
Sie sich.

Legen Sie sich einfach hin.

Woran denken Sie?

An einen Mann.

Er ist nackt und ungeheuer kräftig und
hat Haare auf der Brust.

Verfolgt er Sie?

Leider nein.

Hat er ein Gesicht?

Nein.

Aber er hat ein Glied.

Ja, es ist groß und steif und sprüht
förmlich Fugen.

So wie dieses?

Ist das gut, Professor.

Toll.

Das beste Mittel, Zwangsneurosen zu
beseitigen, ist Ihre Umsetzung in das

Geschehen.

Oh.

Ich werde Sie bestimmt heilen.

Ich hoffe es.

Ich habe gehört, dass Sie sehr tüchtig
sind.

Ja, man sagt es mir nach.

Ich habe die Ursache Ihres Leidens
erkannt.

Und wie werden Sie mich heilen?

Es fehlt Ihnen an menschlichen
Kontakten. Sie brauchen etwas, das Sie

Voll und ganz.

Toll, Ihre Behandlungsmethode.

Gut.

Einmalig, Herr Professor.

Ganz entspannen.

Völlig locker. So wie...

Doktor,

nimmst du das Thermometer?

Ja.

Ja.

Ganz fantastisch.

Hier in diesem Wolkenkratzer hat Jim,
Bobs Zwillingsbruder, sein

Büro.

Ja, der Frachtbrief ist bereits
unterwegs.

Auch Jim hat eine feine Sekretärin. Wir
haben schon gesehen, dass es bei Bob

genauso ist. Die Jim von Zeit zu Zeit
bei Bedarf aus seinen Nöten hilft.

Le Bob, alter Junge. Wie wäre es, wenn
wir heute einen draufmachten?

Kurzfristig anberaumte
Generalversammlung oder sowas.

Stimmt, heute ist ja Shilas langweilige
Party.

Ach, wenn nur der Abend schon vorüber
wäre. Das können wir nur wieder

überstehen, wenn wir uns volllaufen
lassen, mein Lieber.

Shila!

Shila!

Hier bin ich.

Hallo, Shila.

Hi, Pam.

Hier ein kleiner Beitrag zu deiner
Party. Oh, wunderbar.

Russischer Wodka, da werden sich die
Jungs wieder volllaufen lassen.

Lass sie doch, wenn es ihnen Spaß macht.

Du hörst gut singen.

Wenn das so weitergeht, wie fertig, pack
sie dich da unten noch zu.

Hallo, ihr Schönen. Gibt es schon einen
Drink? Ich habe einen Durst.

Ja, bedien dich.

Du warst wohl gerade beim Seelenmaster,
ha?

Sieht man mir das an?

Du hast recht gehabt, der Mann ist toll.

Allein schon die Sicherheit, mit der er
seine Diagnose stellt.

Ich finde vor allem seine
Behandlungsmethode angenehm.

Spricht er von einem Psychiater,
Professor Goodfellow?

Wieso, gehst du auch hin?

Nein.

ebenfalls empfohlen, etwas für ihren
Seelenfrieden zu tun.

Was meinst du?

Sollen wir mal selbstlos sein?

Tja, wenn noch genug für uns übrig
bleibt.

Ja, denke schon.

Leider habe ich heute sehr wenig Zeit,
Professor. Ich muss zu einer Party.

Aha, ich verstehe. Haben Sie etwas
dagegen, wenn Sie die Diagnose stellen

gleich mit der Behandlung anfangen?

Dann darf ich wohl voraussetzen, dass es
sich bei Ihnen ebenfalls um den

Normalfall handelt.

Sie dürfen.

Einen Moment bitte.

Wie man sieht, braucht man bei diesem
Beruf, wenn man ihn so, auf diese Art

eigenen Ideen ausübt, eine gute
Konstitution, um allen Anforderungen

zu sein.

Das ist ein toller Doktor.

Das wird er sicher gut bekommen. Du,
apropos bekommen, ich habe alles von mir

gemacht. Also, ich trete den Gashebel
durch. Der andere hat 50 Pferde mehr

der Haube.

Der Fasti entscheidet.

Da fällt mir ein, hast du dir mal das
Fahrgestell von der neuen Lehrerin

angesehen? Alles dran.

Die zwei niedlichsten Kotflügel, die du
dir vorstellen kannst.

Wo ist denn eigentlich Pamela?

Sie hat noch etwas zu erleben. Sie hat
gesagt, es sei sehr wichtig.

Zwei Oinufen treffen sich auf der
Straße. Sagt der eine, ei, ei, wie

Hallo, entschuldigt, dass wir jetzt
kommen. Da bin ich mal so beschäftigt.

Hallo, Pupps.

Familie hat doch noch etwas Dringendes
zu erledigen.

Ei, ei, ei, wie spitze ich denn mein
Mäuschen? Habt ihr noch ein Armechen

für mich?

Da bin ich endlich.

Na, wie war's?

Das siehst du doch, sie ist ja jetzt
noch außer Atem.

Also ich finde, im Grunde habe ich gar
nichts Unrechtes getan.

Ich weiß gar nicht, wie diese verdammte
Luft über die Gläser kommt.

Ich sage ja immer, Gesetz und Ordnung.
Jetzt gehen die ganzen verfluchten

Staaten noch in den Eimer.

Hauptsache in dem Eimer ist noch Wodka.

Man muss das verstehen. Die Jungs müssen
ja den ganzen Tag schuften.

Kein Wunder, wenn sie abends fertig
sind.

Es wäre direkt drohend zu verlangen,
dass sie sich auch noch abends im Bett

abstrampeln.

Scheiß auf die unterentwickelten Länder.

Scheiß drauf.

Wir müssen zuerst mal an uns denken.
Stimmt.

Sonst gehen die ganzen verfluchten
Staaten total in Eimer. Genau.

Ist das der einzige Eimer, den ihr habt?

Dann hole ich noch einen Eimer. Oh, wir
haben genug.

Wann geht's denn wieder zu unserem
Psychiater?

Morgen. Gleich nach dem Präsent bin ich
bei ihm angemeldet. Das geht doch gar

nicht. Um fünf Minuten bin ich bei ihm
vorgemerkt. Da bin ich längst fertig.

Das stimmt doch was nicht.

Wie soll er mich dann um 16 Uhr noch
schaffen? Lange hält er das sowieso

mehr aus. Wäre aber ein Jammer.

Ich bin doch ganz New York gelaufen, um
dir etwas mitzubringen. Die Platten

waren doch das Beste.

Du, Bernd, ich habe mit deinem Chef
gesprochen.

Ja?

Er will dich nach Paris schicken.

Das ist aber schlimm. Damit hast du mich
für alle Zeiten verloren.

Wahnsinnig komisch.

Du, Brigitte, wenn ich dich betrügen
wollte, dann könnte ich das auch in

tun.

Darum dreht es sich doch gar nicht.
Verstehst du denn nicht, wie mir zumut

wenn ich allein hier in der Wohnung
sitze und die vier Wände anstarre?

Warum gehst du da nicht aus oder triffst
dich mit Freunden?

Oder lädst sie ein? Und nachts?

Wenn ich im Bett liege und grüble, was
machst du jetzt und mit wem triffst du

dich? Sind sie hübsch, die Frauen? Haben
sie Charme?

Verstehen sie einen Mann zu fesseln?

Brigitte, das ist ja fantastisch. Sag
mal, seit wann hast du Toilette

-Eifersucht? Es geht ja nicht darum, ob
du mit ihnen ins Bett gehst.

Verstehst du denn nicht? Ich komme mir
abgemeldet vor wie ein Heimchen am Herd,

das man am besten nicht vorzeigt. Es
gibt aber auch sehr viele Leute, die das

Heimchen vernaschen möchten.

Eine Frau braucht eine gewisse
Selbstbestätigung, sonst holt sie sich

woanders. Wenn du mit so massiven
Drohungen kommst... Denk an die

Hausfrauenreporter 1 bis 3.

Also gut.

Paris ist Ende der Kletterstange, dann
werde ich es deshalb.

Wieder gut?

Paris, die Französin gilt als besonders
tüchtige Hausfrau und Mutter. Auch ist

ihre Küche sehr bekannt.

Wollen Sie zu einem neuen
Haushaltsartikel einführen?

Außerdem sagt man ihr nach, sie wäre
besonders temperamentvoll in der Liebe.

Fragt sie mit wer sie verheiratet ist.
Wenn der Typ in Ordnung ist, soll sie es

nicht eine Weile aushalten. Aber Sie
geben doch zu, dass ein Franzose vor

schönen Frau nicht Halt macht, bloß weil
sie verheiratet ist.

Sehen wir uns einmal das Ehepaar Dutour
aus Abbeville an. Die beiden holen

endlich ihre Hochzeitsreise nach, die
sie drei Jahre lang verschieben mussten,

nämlich bis die Möbel für ihre
zweieinhalb Zimmerwohnung abgezahlt

Es ist doch das erste Mal, dass wir
verreisen.

Wären wir zu meinem Onkel gefahren, dann
hätten wir uns den Fernseher leisten

können. Aber es musste ja Paris sein.

Ich pfeife auf den Fernseher, es ist mir
Schnuppe.

Wenigstens einmal im Leben möchte ich in
Paris gewesen sein. Danach kann ich

immer noch in der Provinz versauern.
Ach, Abbeville ist nicht mehr gut genug

dich. Ich bin Provinz und meine ganze
Familie.

Nein, Mon Cherie, das habe ich nicht
sagen wollen.

Aber Paris ist Paris.

Stell dir doch bloß vor, dass wir auf
den Champs -Élysées sitzen.

Und die ganzen Berühmtheiten kommen
vorbei.

Die Bardot.

Und womöglich Belmondo.

Und dann Pompidou.

Meinst du, ich zahle die
Wahnsinnspreise, nur um Pompidou zu

ich auch im Fernsehen sehen können.

Das ist der Gare du Nord.

Endlich ist Janine in Paris.

Und schon beginnt sie zu träumen.

Sie kennen sich doch sicher in Paris
aus. Ja, natürlich.

Ich möchte zu meinem Hotel in
Montmartre.

Können Sie mir vielleicht sagen, wie ich
da hinkomme?

Ja, wo liegt es denn?

Pigalle, Pichy oder Rue de Pic?

Das weiß ich nicht.

Aber es fällt mir ganz sicher wieder
ein, wenn ich den Namen höre. Es gibt

sehr viele Hotels.

Vielleicht kann ich Ihnen helfen. War es
eins von den großen?

Bestimmt nicht. Mein Mann gibt nicht
gern viel Geld aus.

So schwierig. Am besten Sie nehmen ein
Taxi. Vielleicht kann Ihnen der Fahrer

helfen.

Und wohin in Momarca?

Das weiß ich eben nicht.

Ich habe meinen Mann verloren.

Oh, mein Beileid.

Nein, ich meine nur, wir haben uns auf
dem Bahnhof verloren.

Und jetzt weiß ich nicht mehr, in
welchem Hotel er das Zimmer bestellt

Na, wenn schon. Da gibt es ja kaum ein
paar hundert Möglichkeiten.

Am besten gehen wir in ein Café und
gehen das Branchenverzeichnis durch.

Vielleicht finden wir es, wenn Sie ganz
langsam fahren.

Da wird sich die Polizei freuen.

Lieber Gott, setzen Sie mich bitte an
der nächsten Ecke ab. Mitten auf dem

Nuttenstrich? Nein, Madame, kommt nicht
in Frage.

Aber ich will raus.

Ich habe nämlich nur noch zehn Frauen.

Was Sie da veranstalten, ist restlos
verkehrt.

Warum überlassen Sie die Suche nicht der
Polizei?

Kommen Sie, ich fahre Sie zum Revier.

Vielen Dank, aber Sie kennen meinen Mann
nicht.

Wenn der meinetwegen mit der Polizei zu
tun trägt.

Schon gut, war ja ein Hundvorschlag. Ich
werde mir schon weiterhelfen. Vielen

Dank. Vielleicht sehen wir uns wieder
mal.

Es kann doch nicht sein, dass niemand
nach mir gefragt hat. Dutour, Gérard

Dutour. Bitte gehen Sie vor das
Komfortpult.

Hören Sie zu, das gibt es nicht. Es muss
jemand nach mir gefragt haben. Ich

möchte wissen, hat sich meine Frau
gemeldet?

Sollte Madame sich melden, sage ich
Ihnen sofort Bescheid. Kann ich sonst

was für Sie tun, Monsieur?

Danke, bei den Preisen.

Der Lift ist kaputt.

Mich wundert nichts mehr.

Na, immer noch Stroh, bitte?

Ja, was soll ich nur machen? Tja, das
ist schwierig.

Wenn Ihr Mann sich bei der Polizei nicht
blicken lassen darf.

Bitte? Ach so, Sie meinen... Sie raten
genau das Gegenteil von einem

Kriminellen. Das kapiere ich alles
nicht.

Er meint bloß, ein ehrbarer Bürger darf
auch nicht das Mindeste mit der Polizei

zu tun kriegen.

Sie verstehen, er arbeitet bei einem
Notar.

Wie heißen Sie eigentlich? Janine.

Janine? Und ich Jeannot.

Passt doch ganz gut. Ja.

Ich wollte eigentlich telefonieren, aber
ich habe kein Geld mehr.

Fahren Sie mich bitte zur Polizei?

Aber gern, worauf warten wir noch?
Kommen Sie.

Am besten ist es, Sie rufen alle zwei
bis drei Stunden im Revier an.

Warten Sie, ich schreibe Ihnen die
Nummer auf.

Sobald er sich meldet, werden wir Sie
vertreten.

Danke, Monsieur.

Wir tun nur, was wir müssen.

Ja, okay, geht in Ordnung.

Also, vielen Dank, Jeannot.

Keine Ursache. Was halten Sie von
Omeletten mit Gänseleber und

haben doch bestimmt noch nicht zu Abend
gegessen.

Nein, aber... Verkommen Sie, meine
Schicht ist sowieso zu Ende. Hören Sie,

können mich doch nicht einfach so
mitschleppen. Ist doch kein Problem, ich

ganz in der Nähe.

Na los.

Da oben ist meine Hütte, gleich unterm
Dach.

Mein Gott, ich bin hübsch hier.

Erschrecken Sie nicht, bei mir ist nicht
aufgeräumt.

Die Aussicht ist das Beste an der
Wohnung.

Sauberhaft. Leider habe ich keine
Trüffeln. Das macht doch nichts.

Sehen Sie sich ruhig ein bisschen um.

Gern, wenn ich darf.

Was ist denn das?

Das da?

Das ist ein Hobby von mir.

Ich bin Amateurfunker. Und wozu ist es
gut?

Das werde ich Ihnen gleich erklären.

Sehen Sie die Morse -Taste da? Damit
unterhalte ich mich mit Freunden in der

ganzen Welt.

Einer sitzt im Saskatchewan.

Einer fährt als Bordfunker auf einem
Eisbrecher.

Und dann ist da ein Minen -Ingenieur im
Theorate -Pack.

Mit dem spiele ich Schach.

Und da waren Sie überall?

Keine Spur, die Kollegen habe ich nie
gesehen.

Geben Sie her, das mache ich.

Also, darin muss man das im Letcher auf
Raten machen.

Haben Sie denn keine Freundin?

Sie meinen eine Feste?

Wissen Sie, da warte ich lieber, bis die
richtige kommt.

Steckt sie denn nur.

Oh, haben Sie Telefon? Ich hätte nämlich
schon vor einer Stunde anrufen sollen.

Ah, neben der Tür.

Ich habe direkt ein schlechtes Gewissen.

Die ganze Zeit habe ich kein einziges
Mal an Gérard gedacht.

Hallo?

Hier Janine Dutour.

Sie wissen doch, ich war vorhin bei
Ihnen.

Hat sich mein Mann inzwischen gemeldet?
Nein, bedauere.

Bisher haben wir noch nichts von ihm
gehört.

Versuchen Sie es später nochmal.

Das werde ich tun.

Obermadam.

Was ist denn das?

Wenn er wirklich so ein Spießbürger ist,
dann muss man ihm schon ein bisschen

Zeit lassen. Und ich habe nicht gesagt,
dass er ein Spieß ist.

Natürlich nicht.

Nun? So schön hatte ich es mir nicht
vorgestellt.

Manchmal frage ich mich, was wird aus
den Wünschen, die in Erfüllung gehen.

Wenn ich wirklich nach Saskatchewan
gekommen wäre und nach Teotihuacan.

Dann legen Sie sich jetzt unter einer
Palme und ließen sich von einer kleinen

Eingeborenen verwöhnen. Nicht schlecht.

Aber dann hätte ich Sie nicht
kennengelernt.

Wäre denn das so schlimm?

Verbinden Sie mich bitte mit der
Vermisstenzentrale.

Ja.

Einen Moment bitte. Hier.

Ist da Vermisstenzentrale?

Hallo, hier Dutour.

Gérard Dutour.

Ja, es handelt sich um eine
Vermisstenanzeige. Meine Frau, Janine.

Seit wann? Seit heute Nachmittag.

Am Gare du Nord.

Was? Nach drei Tagen? Hören Sie, als
Steuerzahler habe ich das Recht.

Vielleicht ist sie verunglückt.

Meinen Sie nicht?

Ja, ich bin im Hotel Select zu
erreichen.

Hier bin ich.

Ach so, ich habe an Gérard gedacht.

Wie schade.

Jetzt sind wir schon fast seit drei
Jahren verheiratet.

Und plötzlich ist er so weit weg.

Lieben Sie ihn?

Sowas dürfen Sie mich nicht fragen.

Haben Sie Angst zu antworten?

Ich muss jetzt die Polizei anrufen.

Da hinten links.

Moment.

Na,

was ist?

Wartet auf mich.

Im Hotel Selick.

Gehen wir.

Das war ja nur kurz. Warten Sie.

Ich muss Ihnen noch das Geld bringen.

Da bist du ja schon.

Darf man fragen, wo du gesteckt hast?

Du warst plötzlich weg und da... Erzähl
mir doch keine Märchen.

Das war doch Absicht, dass du mich
verloren hast.

Das war doch ganz genau eingeplant.

Nein, das ist nicht wahr.

Wie heißt der Kerl, mit dem du dich
rumgetrieben hast? Lass mich los!

Du, deshalb wolltest du unbedingt nach
Paris.

Es reicht nicht, was ich zu bieten habe.
Gera... Das ist doch alles Unsinn. Von

wegen. Aber darüber reden wir noch.

Und zwar zu Hause.

Wir fahren zurück.

Nein, du fährst.

Gute Reise.

Janine!

Janine.

Sag mal.

Fahren wir zu dir, dann werde ich dir
alles erzählen.

Wohin hast du eigentlich gemerkt, dass
du mich liebst? Das Omelette.

Es war völlig misslung.

Und ich, weil ich eifersüchtig geworden
bin?

Auf wen?

Auf die Richtige, auf die du warten
wolltest.

Übrigens, da fällt was ein für dich.

Wir müssen unbedingt eine neue Omelette
-Sanne kaufen, nicht?

Ich bin so glücklich schon.

Das hast du mir mitgebracht?

Das ist aber lieb von dir, Bernd. Komm,
zieh es doch gleich mal an. Ja, warte.

Ich glaube, es passt mir ganz genau. Ich
kenne doch deine Maße.

Sag mal, hast du das allein ausgesucht?
Wer wird denn so neugierig sein? Und

jetzt noch die Kette, komm.

So.

Es ist wirklich totschick, du Bernd. Du
hast so viel ausgegeben. Ich mache mir

wirklich Vorwürfe. Na, so viel hat es
wieder nicht gekostet. Das war blöd von

mir zu maulen, dass du mich so viel
allein gelassen hast. Soll das heißen,

möchtest jetzt doch den Kimon aus Tokio
und den Elefanten aus Thailand?

Quatsch, ich habe nur Angst, dass du mir
eines Tages Vorwürfe machst, dass du

nicht überall hinfahren konntest.

Schönen Liebling.

Du, Bernd.

Ja?

War mir wirklich ernst mit dem, was ich
vorhin gesagt habe. Wenn du wieder mal

weg musst, ich mach dir bestimmt keine
Szene mehr.

Wie großzügig.

Wenn du genau weißt, dass der nächste
Reporter aus München kommt.

München ist bekannt für sein
Fräuleinwunder.

Hier wachsen die hübschesten Mädchen und
täglich ziehen neue zu, um ihr Glück zu

versuchen. Was wird aus ihnen, wenn sie
geheiratet haben?

Wie sehen sie aus?

So?

Oder so?

Empfindsam?

Oder robust?

Ist Musiker.

Es war ein langer Weg zum Glück. Sie
sehnte sich nach einer gleichgestimmten

Seele.

Selbstverständlich männlichen
Geschlechts. Das Heiratsinstitut

einer Auswahl vom Typ Kunstliebend mit
Herzensbildung.

Darunter befand sich auch ein gewisser
Herr Kirchhofer.

Keine besonders eindrucksvolle
Erscheinung, aber bekanntlich kommt es

Innere an.

Kirchhofer war nicht nur
bildungsbeflissen, sondern

Schöne.

Als er ihr in der Pause mitteilte, er
sei Sänger vom Beruf, hatte er gewonnen.

Ja, was ist nachher jetzt?

Ich lege noch rasch eine Platte auf.
Wagner wirkt wahnsinnig anregend auf

Nullich, mit Musik geht alles besser,
gell?

Xaver, wir werden schrecklich glücklich
sein.

Ich bin es doch jetzt schon.

Xaver!

Jetzt kommt's.

Wieso?

Das kommt doch noch gar nicht.

Ich meine doch die Stelle bei Wagner.

Oh, Xaver, wir werden uns immer lieben.

Aber nach dem ersten Mal musst du
vielleicht ein bisschen verbrauchen

gell?

Was singst du eigentlich?

Ich meine, was hast du für ein
Repertoire?

Ja, meine, schöne Lieder halt.

Komm, sing etwas, Xaver. Nur für mich.

Was? Jetzt?

Oder geht es nicht ohne Begleitung?

Das ist mir egal.

Ich brauche keine Kleidung. Ich singe
nackt.

Dieser Jodler hatte Lindas Liebe
beendet.

Restlos. Natürlich war Herr Kirchhofer
daraufhin abgemeldet.

Wenige Tage darauf hatte sie eine sehr
seltsame Begegnung.

Zuerst glaubte sie an eine
Sinnestäuschung.

Das kann doch nicht wahr sein.

Sollte es sich um einen Enkel, nein,
einen Urenkel von Richard Wagner

Verzeihen Sie, ich hätte eine Frage.

Möchten Sie auch Karten? Es ist nämlich
so, ich hätte eine abzugeben. Das heißt,

wenn Sie in Tristan und Isolde...
Tristan?

Ich habe hier zwei Logenplätze. Der eine
war ursprünglich für jemand anders

gedacht, aber der... Und wieso sind Sie
da ausgerechnet auf mich verfolgen? Sie

erinnern mich an einen Künstler, den ich
schrecklich liebe.

Ja, wenn das so ist, ich sage nicht
nein.

Zwar vermag Andal, Wagner wenig
Geschmack abzugewinnen, aber wenn dieses

Mordstrom -Weibsbild derart auf ihn
steht, lässt er auch den Tristan über

ergehen.

Kein Zweifel.

Dieser junge Mann mit Herzensbildung,
der so viel Sinn für das Höhere,

für Wagner hat, ist der Richtige.

Ihn. Nur ihn wird sie heiraten.

Herr Wittemeister, Ihnen das?

Wir werden sehr glücklich sein, Andern.
Davon bin ich überzeugt.

Weiß, dann gehen wir noch auf ein Bier
und reden mit meinem Alten. Der wird

Augen machen.

Ein kleiner Unterschied zu der Musik von
vorhin, findest du nicht? Ja, die

Kapelle ist gründlich.

Ja, ich möchte meinen Vater
kennenlernen.

Okay, Herr Reeserl.

Meine verehrten Herrschaften, ich gehe
gleich wieder zurück.

Ein kleines Helles, bitte.

Bei uns gibt es bloß eine ganze Masse.

Dann eine Kaffee, bitte.

Ja, Sie sagen gut, warum nicht gleich,
oder, Milly? Dann bringen Sie mir halt

irgendwas. Ich bitte um Applaus für das
beliebte und in der ganzen Welt berühmte

Jodlerpaar Peppi und Anderl.

Mein Gott.

Ja, so war das.

Aber Ende gut, alles gut.

Linda hat nun doch noch den Mann ihres
Lebens gefunden.

Ein weiter Weg zum Glück.

Da, das ist der Auserwählte.

Gleich muss sein Einsatz kommen.

Na komm.

Iss noch eine.

Schmeckt doch gut.

Jetzt haben wir auf dich getrunken und
auf mich und auf den Junior. Worauf

trinken wir jetzt? Auf den nächsten
Hausfrauenrapport.

Muss das sein?

Du, ich habe eine Idee.

Du gehst jetzt raus und klingelst bei
mir und ich erzähle dir dann, wie sehr

unter meinem Mann zu leiden habe. Eine
gute Idee. Ich bin gleich wieder da.

Guten Tag, niedrige Frau.

Ich komme vom Meinungsforschungsinstitut
und möchte Sie etwas fragen, niedrige

Frau.

Sind Sie mit Ihrem Ehemann zufrieden?
Oh, im Grunde schon, bis auf eine kleine

Schwierigkeit. Und die wäre? Die Wohnung
wird zu klein und ich erwarte in sechs

Monaten ein zweites Baby. Im Ernst?

Na,

Mahlzeit.

Vielen Dank.