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LOWER UNCTON INGLATERRA

Shamus McBundy, ¿has terminado con mi caballo?

No, señora.

He tenido que pedir piezas de recambio para reforzarle las patas.

Y un cartel para colgarle al cuello que diga: "Llevo una gorda".

Guarda tu lengua para cazar las moscas

que bailan en tus sobacos.

Vamos, que tengo prisa.

¿Llega tarde al festival de tragones de pasteles de cerdo?

Mientras espera, tengo un hermoso poni para el aperitivo.

Te lo advierto.

Soy una hechicera muy poderosa.

No tan poderosa como las costuras de su vestido,

que impiden que arrastre su barrigón por el suelo.

Se acabó.

Shamus McBundy, yo te maldigo

a ti y a todos tus descendientes varones.

A partir de ahora, solo calzarás a gordos y desagradecidos.

¡Que Dios me ampare!

Y para que tú y todos tus descendientes varones

seáis eternamente odiados en este lugar,

Lower Uncton permanecerá en la oscuridad,

aunque en otros pueblos cercanos resplandezca el sol.

¿Estará usted flotando ahí arriba para tapar el sol?

Solo por lo que acabas de decir, tus pies sudarán eternamente.

Y en consecuencia, apestarán.

¿Cómo puede maldecirme una tripa así?

En la caza mayor, yo lanzaba piedras sin catapulta.

Si no me hubiera casado, sería un profesional.

¡Ya empieza!

Es pronto para que esté tan oscuro.

Esta no puede ser mi vida.

¿Acaso me han maldecido?

LOWER UNCTON INGLATERRA

Muy bien. Señoras y caballeros,

nos hemos reunido para nuestra asamblea del mediodía.

Preside el alcalde Fivshaw.

Como todos sabemos, Lower Uncton lleva cuatro siglos en las tinieblas

y esto perdurará mientras viva un solo varón con el nombre de Bundy.

Ahora le rogaré al historiador del pueblo,

el señor Winston McPhee, que prosiga con la asamblea.

¿Winston?

Eso es. No tengo que deciros

que está siendo un buen año para matar a Bundys.

Los hemos rastreado durante siglos allá donde se han establecido.

De hecho, ha sido fácil encontrarlos sea cual sea el país.

Simplemente había que ir a la zapatería y allí estaban.

Como sabéis, la maldición solo se romperá

si todos los Bundy mueren dentro de los límites del pueblo.

Y aunque esta enorme tarea casi acaba con nosotros,

me alegra, a pesar de todo,

anunciaros que solo queda este Bundy...

...y su hijo. Son los últimos varones Bundy sobre la Tierra.

La maldición desaparecerá si logramos traerlos aquí

para infligirles una muerte atroz.

Solo queda una pregunta por contestar:

¿Cómo los atraemos hasta aquí?

¡Mirad! ¡Hemos ganado un viaje a Inglaterra!

- ¿Inglaterra? - Increíble.

Lo sé. ¿Qué es Inglaterra?

Es un país, Kel.

¿No sabes dónde nació Shakespeare?

¿Churchill?

¿Benny Hill?

¡Sí, el tipo inglés!

Me encanta cuando corre rápido. Hace algo así.

Escuchad.

¡Escuchad!

"Han ganado un viaje a Londres con todos los gastos pagados.

Se alojarán en el castillo de un pueblecito sombreado y encantador".

Allí yo seré el invitado de honor

de una original ceremonia isabelina "de expiración".

- ¿Qué significa eso? - ¿Qué importa? Es gratis.

¿Cómo hemos tenido tanta suerte?

Bueno, aquí dice

que metieron todos los nombres del mundo en un sombrero

y salió el nuestro.

No puedo creerlo. Con todos los gastos pagados.

No he sido tan feliz desde que vivía con mis padres.

Caramba. Conseguiré un montón de inglesitas.

Seré irresistible.

Porque después de tantos años bebiendo su cerveza templada,

se van a enterar de que no hay nada como Bud.

No te olvides de que allí, las muñecas hinchables

se inflan por la izquierda.

- ¡No! ¡No! - ¡Chicos, basta!

Tenéis mucho tiempo para pelear.

Esta es una ocasión importante

y creo que deberíamos aclamar a Inglaterra.

¡Viva Inglaterra!

Hola.

Nos vamos de viaje y queríamos deciros a dónde,

dado que os lo preguntaréis.

Sí, llevo a Marcie a un viaje de lujo al Epcot Center, en Florida.

¡Caramba! Al Epcot Center de Florida.

Comparado con eso, nuestro viaje no es nada.

Nos vamos a Inglaterra.

- ¿Aclamamos a Inglaterra? - ¡Viva Inglaterra!

Están aclamando a Inglaterra.

¿Y tú me llevas al estado de los pantanos?

Yo también quiero aclamar a Inglaterra.

Tú aclama a quien quieras, pero nos vamos a Florida.

Lo de ir a Florida era una broma.

Jefferson también me lleva a Inglaterra.

¿Y cómo lo haré, querida?

Voy a vender tu coche.

Oye, ese coche era un regalo a cambio de favores sexuales.

¡Me rompí el culo por ese coche!

¡Nos vamos a Inglaterra!

¡Caray! ¡Nos vamos a Inglaterra!

Perros, si ensuciáis las jaulas, yo no las limpiaré. ¡Jamás!

Oye, puedo ser un buen amigo tuyo.

Esta noche, en el baño insecticida, un amigo de verdad.

Sí, soy un perro con suerte.

Les habla el capitán.

Ruego al caballero del asiento 24B que se ponga los zapatos.

Me estoy asfixiando.

- Al. - Por favor.

Nos ponen la película Tu novio huele mal , ¿y dicen que yo apesto?

Mira a tu alrededor, hijo.

Esto no lo verás en casa.

Papá, es un aeropuerto.

Sí, pero esta vez no vamos disfrazados de Hare Krishna

pidiendo unas monedas.

Bienvenidos a Londres.

¿Qué es eso, cariño?

Es mi léxico inglés-inglés.

"Bienvenido a Londres. Bienvenido a Londres".

Diez horas metidos en un avión con ese hombre y esos pies.

Estoy impaciente por cambiarme.

Mi ropa huele a pies putrefactos.

A mí no me culpes.

Por diez mil pavos menos estaríamos oliendo los piececitos de Mike Fink,

mientras nos lleva en barca.

Esa palabra la reconozco.

Es nuestro nombre, cielo.

Hola. Encantado de verles. Bien, yo me llamo Winston.

Seré su chófer.

- Y él es mi ayudante, Igor. - ¿Igor?

Sí.

Sabes muy bien que me cambié de nombre legalmente.

¿Te supone mucha molestia llamarme Merryl?

Te llamaré Merryl cuando estemos solos, ¿vale?

¿Y cuando fue la última vez que estuvimos solos?

Delante de los yanquis, no.

Lo siento mucho. Como les decía,

les escoltaremos, pero antes queda una pequeña formalidad.

Es para que quede constancia.

¿Hay más varones Bundy?

Eso desearían las mujeres.

Aquí no.

Recuerda, tienen que morir en Lower Uncton, y no antes.

¿Entendido? Bien.

Síganme. El coche está fuera.

¿El viaje ha ido bien? Gracias.

Igor. De acuerdo.

Empezaremos nuestro recorrido

con una visita a Lower Uncton, un pintoresco pueblecito inglés.

- ¡No queremos ir allí! - ¡Yo quiero ir a Londres!

¿Londres? No, no, no. Hay muy poco que ver en Londres.

Muy sucio y todo es viejo. No, Lower Uncton.

- Bonito coche. - Deberíamos comprar uno.

Han metido nuestro equipaje en su maletero.

Ya lo sé. Es parte de mi plan maestro.

Su viaje tiene todo incluido, ¿vale?

Tenemos que permanecer cerca de ellos.

Como mínimo deberíamos conseguir la limusina gratis.

¡Se van con nuestras maletas!

- Llamemos a un taxi para seguirlos. - No podemos.

Todo el dinero y los cheques de viaje están en las maletas.

No quería tener bultos antiestéticos en mi cazadora.

Te daré una buena noticia, cariño.

Pronto tampoco tendrás bultos en los pantalones.

¡Eh! ¡Eh!

Eso es la catedral de San Pablo.

Genial.

Ahí está el Parlamento.

Genial.

El Tower Bridge.

Genial.

Y eso es Trafalgar Square.

Genial.

Miren, el palacio de Buckingham.

Genial.

- Mirad, un McDonald’s. - ¡Peg, rápido, saca la cámara!

Veo otra cosa. ¡Pare el coche! ¡Pare el coche!

Huelo a muchas mujeres comprando felizmente.

Esto es Harrods. Realmente hay que verlo.

Ya lo han visto. Vámonos.

Me siento atraída por este lugar.

¿Tienen suficiente presupuesto para comprar alguna cosilla?

Tal vez alguna cosilla pequeña.

- Nuestro pueblo es muy pobre. - Mamá.

¿Nosotros también podemos comprar?

Si sobra tiempo.

Mamá, ¿podemos ahora comprarnos algo nosotros?

No tenemos tiempo.

Ya está todo, señor.

Muy bien. Gracias.

Sí, dinero, dinero. Enviad más dinero.

Nunca he visto comprar así.

¿Qué? No lo sé, ¡vended algo!

¡Por amor de Dios!

- Bien, Marlboro. - Winston.

Mucho mejor. Estamos preparados.

¿Lower Uncton? ¿Vamos a Lower Uncton ahora?

¿Está bromeando?

Queremos verlo todo, queremos hacerlo todo.

Los Bundy se balancean como los péndulos.

Primero, lléveme al mejor retrete.

LA VISITA TURÍSTICA ORIGINAL

Marcie, ¿puedo ir un ratito en el autobús yo también?

No. Has sido un chico malo.

Además, solo teníamos dinero para un billete.

¿Puedo entrar en Harrods a beber agua?

Cállate.

¿Crees que yo no tengo sed?

Debemos encontrar a los Bundy y recuperar las maletas.

- ¿Dónde dijeron que se alojaban? - En Londres.

Bueno, solo es cuestión de tiempo.

Vamos.

¡Basta ya de avergonzarme!

- ¡Vamos! - ¡Venga! ¡Corre!

Según la leyenda, nadie logra hacer sonreír al guardia.

Fijaos en esto.

Disculpe, ¿eso es un sombrero

o es usted miembro del Club de Pelo Británico para hombres?

Deja que pruebe yo.

Mi marido vende zapatos de mujer para ganarse la vida.

Déjame a mí.

He reanimado a hombres que estaban en coma.

Y además soy tonta.

Lo intentaré otra vez.

Eso no es una sonrisa.

Lo será cuando lo aparte.

- ¿Qué es esto? - Bueno,

Winston dice que es el "Speakers' Corner".

La gente viene aquí a escuchar

a cualquier idiota hablar de lo que le preocupa.

Hoy quisiera hablaros de mujeres.

No me gustan.

Vosotros sois ingleses,

pero, aún así, no pueden gustaros las mujeres.

Está uno en casa, viendo los deportes en la tele

y eligen precisamente ese momento para plantar sus enormes posaderas

que ustedes llaman trasero, a tu lado

y preguntan: "¿Recuerdas aquel restaurante de hace 18 años?

¿La camarera te pareció guapa?".

Y cuando les dices que se callen, se ponen furiosas.

Luego empiezan a llorar, y tú te enfadas porque no oyes el partido.

Lo que creo que siempre ha sido su modus operandi.

No les propongo una solución porque me iré dentro de poco

y mi mujer está mirando.

Pero solo quería decirles

que no me gustan.

Quiero oíros gritar: "Mujeres. A mí no me gustan".

¡Mujeres! ¡No me gustan!

Por cierto, ¿soy el único de aquí que detesta a los franceses?

¡No!

Ya me parecía que no.

Mientras tanto... en los suburbios de la ciudad

¿Alguna idea brillante más, señor Falsificar-No-Hace-Daño-A-Nadie?

Pongo a Dios por testigo

que pensé que era Michael Caine el de los billetes de cinco libras.

Es la reina.

Qué mala suerte, nos topamos con el único que notaba la diferencia.

Aquí estoy, en mis vacaciones soñadas,

en un callejón, helada de frío, muerta de hambre y casada contigo.

Disculpa,

¿pero recuerdas que el invierno pasado

te pedí que me grabaras un episodio de Padres forzosos y te olvidaste?

¿Acaso me enfadé? No.

Simplemente me senté y me enfurruñé en silencio.

Pero por dentro estoy dolido.

Apestas, Marcie.

No te pases, Jefferson.

No eres tan bueno en la cama.

Vamos.

Los dos sabemos que sí lo soy.

Ahora relájate, nena.

Eres afortunada por estar casada con un delincuente y un mentiroso.

Ya se me ocurrirá un plan.

Tendrá que ser muy especial

porque los ingleses son más sofisticados que los estadounidenses.

Ya lo tengo. Es brillante.

SU FOTO CON UNA ESTADOUNIDENSE DE CARTÓN, UNA LIBRA

Vamos, haz la foto, Bud.

Vendedor de zapatos.

Al, no creo que todo esto quepa en la limusina.

¿Qué más da? Tampoco queremos toda esta porquería.

- Lucky Strike. - Winston, Winston.

- ¿Qué? - No hace falta ser grosero.

- Lo siento, lo siento, lo siento. - ¿Adónde vamos ahora?

A Lower Uncton, allá vamos. Ese es el lugar.

Allí nacieron los Beatles.

- Camels. - Winston.

Da igual.

Estamos cansados de dar vueltas.

- ¿Cuál es el mejor hotel? - El Savoy.

A lo que Igor se refería

es al contenedor de basura que hay junto al Ritz de Lower Uncton.

- ¿Verdad, Igor? - No. Creo que les gustará el Savoy.

Yo nunca he estado y querría ir.

Al Savoy, pues, Benson & Hedges.

Winston. ¡Winston!

Esto es maravilloso. Espero que nunca acabe.

Allí están.

Se quedarán en Londres. Deberían ser un objetivo fácil.

Recuerda, hay que matarlos fuera de Lower Uncton.

- Nuestro futuro depende de ello. - Cualquiera en Upper Uncton lo sabe.

Si en Lower Uncton vuelve a lucir el sol,

Upper Uncton perderá su auge como centro turístico.

Cada año vienen miles de personas a visitar a nuestros vecinos:

el pueblo condenado a la oscuridad más negra e infernal.

Lo sé mejor que nadie.

Mi padre tiene la concesión de venta de camisetas.

Recuerda, hay que matarlos fuera de Lower Uncton

para que la maldición sea eterna.

No te preocupes.

Los Bundy nunca saldrán de Londres con vida.

Continuará...