Original subtitles

Tenemos problemas.

Papá está viendo Shenandoah.

¿No es aquella en que Jimmy Stewart lo arriesga todo por su familia?

Cuando empiece el tema musical, papá explotará como un géiser.

Estamos perdidos.

Ahora querrá pasar más tiempo con nosotros.

Vamos, chicos.

Esta película te hace pensar.

¡Reunión familiar!

Familia, llega un momento en la vida de todo hombre...

¿Podemos ahorrarnos el discurso

y pasar al castigo que nos impondrás por ser tu familia?

¿Cuál será esta vez, cariño? ¿Sacarás el juego de herraduras?

¿Chicos contra chicas a la petanca?

No, Al.

No vayamos a asustar a ya sabes quién en el zoo.

No, Peg, porque tenemos prohibida la entrada en el zoo

gracias al joven Sr. Bundy, que se hizo la pregunta:

"¿Qué ocurre cuando a un panda le das Peta Zetas?".

Al menos yo tengo curiosidad intelectual.

Yo no le grité al leopardo:

"¿Cuántos animales han muerto para hacer ese abrigo?".

Al menos yo no me bajé los pantalones y enseñé el trasero a los monos.

Al menos yo no la delaté.

Al menos yo no invité a la mona al baile de graduación.

- ¡Era una mona calenturienta! - ¡Qué morboso!

¡Basta, chicos!

Nos estamos alejando del espíritu de Shenandoah .

Las familias deben estar juntas.

- No queremos estar juntos. - No tenéis elección.

Hoy celebraremos el Divertido Domingo de los Bundy.

Y aquí acaba.

Este es el plan.

Daremos un paseo dominical en coche.

¿En el Dodge?

Solo por eso, irás detrás con tu madre.

¿Alguien más tiene problemas con el Dodge?

No os voy a decir cuál, pero tengo una sorpresa especial.

¿Una pegatina que pone "Mi otro coche son los pies"?

¿Has usado el dedo para hacer rayas deportivas

en el polvo del lateral del coche?

¿Tienes un cartucho de ocho pistas nuevo de Hotel California?

¿Podemos cantar mientras nos remolcan por la autopista?

No me obliguéis a mataros el Día de la Familia.

- Vamos a ponernos ropa elegante... - Ya la llevamos.

- ...coger comida... - No tenemos.

...y meternos en el coche para pasar un día divertido,

un día en familia, un día de amor.

Sesenta y cuatro cervezas en la pared Sesenta y cuatro cervezas

Si una de ellas...

Eres pésimo, Al.

- ¿Por qué Kelly no empuja? - Cierra el pico, zoquete.

¡Callaos todos!

Es el Divertido Domingo de los Bundy. No dejaré que me lo fastidiéis.

Pon el coche en punto muerto, cielo.

Lo hice antes de que empezarais a empujar.

¡Al, para!

De acuerdo, de acuerdo.

Estoy bien.

- ¡Al! - ¡Te mataría por eso!

Vamos, Al.

Cuando se acabó la gasolina, prometiste que si empujábamos

nos dirías qué gran sorpresa nos vas a dar.

¿Qué es, Al? ¡Dínoslo!

¿Te estás muriendo?

No.

Pero si fuerais más observadores, veríais la sorpresa.

SERVICIO COMPLETO

¡Dios mío!

Ya la veo, ya la veo.

Al, ¿esto es cierto?

Lo es.

Tras años de vivir como pordioseros,

los Bundy van a hacer lo que hacen los Rockefeller:

hoy pediremos que nos pongan la gasolina.

¿Lo ves?

Al, me siento como una princesa.

¿Quién es el rey de las sorpresas?

- ¡Papi! - Claro que sí.

¿Quién quiere tocar el claxon para avisar al empleado?

- ¡Yo! ¡Quiero hacerlo yo! - ¡Yo, papá! ¡Quiero hacerlo yo!

Vale, vale. ¿Cómo elige un padre?

Que lo haga el chico.

Al, ¿esto no es un poco repelente?

Peg, vamos a pagar 25 centavos más por galón. Lo soportan y les gusta.

Vamos, pelacañas, atiéndenos.

- ¿Qué desean? - Dos dólares de gasolina normal.

¿Alguna cosa más, señor?

Pues sí. Comprueba bajo el capó.

Peg, fíjate en eso.

Es la primera vez que le digo a alguien que haga algo y lo hace.

Sí, cariño. También es la primera vez que tienes dos dólares.

Le faltan cuatro cuartos de aceite. ¿Quiere que le ponga?

¿Cuántos sueldos crees que gano en una semana?

No, no, comprueba otra cosa.

El bloque del motor está roto.

Y tiene un par de medias en vez de correa.

¡Son mis mejores medias negras!

¿Qué prefieres, caminar a gusto o ir en coche?

Papá, ¿yo también puedo darle órdenes al tontaina?

Cásate con uno.

No, yo me refería al empleado de la gasolinera.

Bud, hoy es el Día de los Bundy, ¿no? ¡Claro que puedes!

Vale, pardillo.

Comprueba los neumáticos y quizá te dé unos céntimos.

Hijo, hijo... No tenemos ni un céntimo.

Está muy bajo, señor. ¿Quiere un poco de aire?

No, gracias. Respiraremos el aire que hay por aquí.

Al, has hecho que hoy sea un gran día para todos.

Sí, papá, gracias.

Mira, mamá. Una señora se sirve ella misma la gasolina.

Desde aquí no nos oye reír. Vamos a acercarnos.

Vale.

Adelante, señora. Ahorre 25 centavos.

¿Sabes lo que me saca de quicio?

- ¿Tener un coche de este color? - No. No.

Esos malditos coches japoneses de importación.

Después de ver mucha chatarra de esa, no te importará trabajar duro

en uno de estos buenos productos estadounidenses, ¿no?

Yo siempre llevo un montón de pegatinas estadounidenses

para que sepan de dónde soy.

Se necesita una buena pegatina estadounidense

para sujetar un faro, ¿verdad?

Sí, para eso las hacen.

Este techo debe de ser resistente para aguantar tantas cacas de pájaro.

Si no puedes hacer nada más gratuitamente, me voy.

- ¿Cuánto es el descalabro? - Dos dólares.

Muy bien.

Aquí tienes uno.

Y...

...aquí van 1.10, 1.20, 1.21...

...dos dólares.

No veo la sonrisa que anuncian para acompañar el servicio completo.

Al, el chico de dentro quiere 12 dólares por todo esto.

No tengo 12 dólares.

Chicos, mirad qué guapo está Papá Habib con su uniforme.

Sigues haciendo que nos sintamos orgullosos.

¿Por qué lo has hecho, Peg?

¿Por qué me has endeudado?

La culpa es solo tuya, Al.

Nos traes al servicio completo y nos dices que somos como los Rockefeller.

¡Claro que nos lanzamos a por pastelitos y tentempiés!

Tranquilo, papá. Nos vamos a casa a buscar dinero

para sacarte de este atolladero financiero.

Sí, no tardarás en estar en casa maldiciendo el día que naciste.

Sí, daos prisa.

Como dijo Jimmy Stewart en el gran clásico Shenandoah ...

Deben de quererle mucho si se han marchado tan rápido.

Si me quisieran de verdad, irían en dirección a mi casa.

Bundy, ahora viene el momento más ajetreado del día, así que...

Joe, le he cogido el coche a mi padre. ¿Te vienes a la playa?

Así que me voy a la playa.

No me siento avergonzado.

Soy un vendedor de zapatos y mi familia se ha ido públicamente.

Suerte que este no es mi vecindario.

Las posibilidades de que me vea alguien conocido...

Hola, Al.

...están aseguradas.

Te dije que era él.

Ya veo por qué creías que era un orangután,

pero yo reconocí esa incipiente calvicie desde la autopista.

Jefferson, esto está muy bien.

¿Te llevas de acampada al chico Miller?

¿Y tu mujercita? ¿Comprando más prendas de encaje

de esas que vuelven locos a los hombres?

Quiero que sepas, Al, que me gustan las domingas pequeñitas.

He tenido muchas mujeres antes de Marcie

y te juro que te cansas de las tetas grandes y suculentas.

Además, no quiero que los tíos miren a mi esposa.

Es lo bueno de Marcie, nunca ningún tío...

Es suficiente, querido.

Bueno, Al.

Aquí va algo que seguro que hace mucho que no te dice una mujer:

Llénamelo.

¿O debo confirmar los rumores y decirte dónde poner el pitorro?

Marcie, no es necesario que me hagas "co-co-co".

Te lo llenaremos, y en un momento

estarás en la autopista cegando a los camioneros.

Ya está.

- Serán 12 pavos. - No ha puesto gasolina, querida.

Tendré que decírselo a tu superior.

Jefferson, busca a cualquiera.

Supongo que os preguntaréis

qué hace un hombre de mi posición trabajando en una gasolinera.

Lo hago para recordar de dónde procedo.

No has podido pagar la gasolina, ¿verdad?

No. Dame 12 pavos.

Al, si solo se necesitan 12 dólares para que recuperes la autoestima

y que salgas de esta posición deshonrosa,

pídeselos a quien le importe.

Hasta luego, Al. Lo siento.

¡Virgen Santa!

¡Hola, Habib!

Familia, ¿cuál es la manera correcta de saludar a un amigo

procedente del otro hemisferio?

¡Que el profeta te sonría, Habib!

Ya lo ha hecho con este buen empleo y la sangre que fluye en mi zapato.

¿Cómo puede serviros este indigno?

Comprueba bajo el capó. Mi intención no es humillarte,

sino asegurar la seguridad de mi familia.

- Te quiero, Jim. - Te quiero, Betty.

- Os quiero a todos. - Gracias, Jim Junior.

- Te quiero, papá. - Gracias, Betty Junior.

Familia, tengo una gran sorpresa para vosotros.

¿Has pedido un servicio completo?

No, hijo. ¿Qué clase de padre haría eso?

No. Haremos un pícnic.

¿Qué mejor manera de celebrar otro Divertido Domingo de los Lundy?

- ¡Gracias! - ¡Genial!

- Te quiero, Jim. - Yo también, Betty.

Sí, y los niños también te quieren.

Serán cinco pavos.

Bien, aquí tiene.

- ¿No deberíamos darle propina, Jim? - No.

Te dije que cogiéramos mi coche.

¿Tu coche? ¿Desde cuándo has pagado tú algo?

- Deja en paz a mamá. - ¡Callaos, todos vosotros!

Sigue mi consejo, amigo.

Probablemente muchas mujeres insistan en que te cases con ellas.

Pero no lo hagas.

El matrimonio trae todo lo malo de la vida.

Trabajo, niños, camisas de Habib.

¿Entiendes lo que quiero decir?

Díselo a tus amigos.

AUTÉNTICA CAMISA DE HABIB 12 DÓLARES

ANÉCDOTAS FUTBOLÍSTICAS DE INSTITUTO 12 DÓLARES

PASAR SOBRE MI PIE 12 DÓLARES

POR TRASLADO, VENDO FAMILIA 12 DÓLARES

MASAJE ERÓTICO 12 DÓLARES

(HOMBRES NO)

DISPARARME 12 DÓLARES

¿Qué, mi pie es invisible?

¿Cómo va a fallar? Está hinchado hasta tres veces su tamaño.

Al, no digas nada. He tenido un día terrible.

Te fuiste hace siete horas. ¿No has conseguido 12 dólares en siete horas?

Al, tú tienes un empleo y no consigues 12 dólares en siete horas.

¿Te digo cómo he pasado el día?

Lo siento. Adelante.

Fuimos a casa a buscar el dinero,

pero llamó mamá. Estaba un poco deprimida.

Se había subido a una balanza y marcaba 172 kilos.

Ella ha pesado 170 desde el instituto y teme...

Teme estar engordando.

Tranquila, Peg. Probablemente tenga dos kilos de comida entre los dientes.

No sé cómo esa mujer te aprecia.

- Suerte que no te oye. - Suerte que no me coma.

¿Podemos pasar a la parte del dinero?

¡Qué impaciente eres!

He encontrado 20 dólares en una de tus camisas viejas.

¿La que quería ponerme hoy y tú no encontrabas?

Sí. Quizá he aprendido una lección.

Debí mirar cuando dije que lo hacía.

Viniendo hacia aquí nos quedamos sin gasolina.

- Qué pena. Dame el dinero. - No tenemos dinero.

- Dijiste que tenías 20 dólares. - Sí, antes del taxi.

¿Qué taxi?

El que llamamos al quedarnos sin gasolina.

Está a dos manzanas. Tiene el taxímetro en marcha,

así que basta de charla y llena esta lata.

¿Por qué he de hacerlo?

Queremos un servicio completo.

¿Y la sonrisa del servicio completo?

Papá, ¿ha acabado oficialmente el Divertido Domingo de los Bundy?

Sí, cielo. Me temo que sí.

Pero no te preocupes. La semana que viene iremos al bosque

y cazaremos.

Yo seré el único que lleve rifle

y vosotros correréis por ahí y amenizaréis el juego.

Lo llamaremos Domingo de Armas de los Bundy.

- ¡Qué bien! - Y que lo digas.

Serán dos pavos, Peg.

Pídeselos a mi marido. Es un vendedor de zapatos rico.

Tú no.

Son mujeres, no espero otra cosa de ellas.

Pero de ti esperaba un poco más de lealtad.

He intentado hacerles entrar en razón.

- Que se dieran prisa con el dinero. - ¿Y qué ha pasado?

Me ha cogido el Coco, papá.

Ya sabes que me duermo cuando voy en coche.

He estado durmiendo hasta la playa.

La casa.

Tu vida es dura, ¿verdad, hijo?

Tranquilo, papá. Bud Bundy siempre cae de pie.

Sí, eso lo averiguaremos cuando llegue a casa.

Pero te diré una cosa, hijo.

Yo solo quería pasar un día con mi familia.

¿Debo ser castigado por ello?

Sí.

Porque querer pasar el domingo con la familia es una estupidez.

He pagado por ello.

Y ya es hora de que pague otro.

Habib ha muerto.

Larga vida a Habib.

La única manera de salvar este Divertido Domingo de los Bundy

es viendo sufrir a mi único hijo como yo he sufrido.

El siguiente coche es para ti.

- Hola. - Somos el equipo sueco Bikini.

Nos encantan los chicos llamados Habib.

Siéntate y disfruta de nosotras en una carretera con baches.

- Adiós, papá. - Adiós, papá.

Hola.

Somos el equipo de bolos de Chicago.

Buscamos chicos llamados Al.

Nos encantan los chicos llamados Al.

Vamos a divertirnos.