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¿Cuánto tiempo estaremos fuera?

Hasta que se le pase.

La ira de tu padre será simplemente terrible.

Vamos, Buck, ¿a qué esperas?

No encuentro mi pájaro muerto. Si me disculpáis...

Podemos conseguir otro perro en la carretera.

No quiero estar aquí cuando papá descubra la espantosa verdad:

que ya no podemos permitirnos la Guía de TV.

Podría volver a perder la chaveta.

Todos recordamos el pánico del papel higiénico del 86.

¿Dónde estaba yo?

Bueno, veamos, 1986.

Mientras tus amigos se interesaban por las chicas,

tú estabas en tu cuarto decidiendo

qué camisa va con nada que hacer.

Tuviste suerte de no haber estado aquí.

Se agotó el Aurora blanco, y tuve que comprar la marca de la casa.

Incluso le puse un envoltorio viejo de Aurora,

pero lo supo nada más tocarlo.

Fue terrible. Se puso a dar vueltas

con los pantalones por los tobillos,

gritando como un descosido.

Fue la última partida de bridge que organicé.

Aún hablan de su gran huelga de caca

cuando se agota el papel higiénico bueno.

Oigo el sonido de un silenciador rozando el suelo. Es papá.

¿Qué hacemos?

No os pongáis nerviosos.

Ya sé. Sacaremos una Guía de TV antigua.

Quizá así ganemos tiempo.

Igual nos preocupamos por nada.

Puede que esté de buen humor.

¿Por qué no se muere el mundo?

De momento, va bien.

Ha habido un incendio en el centro comercial.

Ardieron 20 tiendas, pero ¿a que no adivináis dónde pararon el fuego?

Sí, en la zapatería.

No tendré ningún día libre, pero me forraré

porque a las mujeres les encanta ir a centros comerciales incendiados

para comprar zapatos que eran gatos a un tipo que era un hombre.

Solo tengo ganas de tirarme en el sofá con una buena Guía de TV.

Vaya, ponen Starsky y Hutch otra vez.

Por fin mis cartas sirven para algo.

El moreno ha engordado.

¡Jo, esa es Roseanne!

¿Qué locura es esta?

Cariño, hemos de confesarte algo.

Han subido la calefacción y no podemos comprar una Guía de TV nueva.

¿Lo veis? Puede sobrellevarlo.

Tranquilo. Podemos robar un periódico y mirar la sección de televisión.

¿Deliras? No es lo mismo.

¿Un periódico es igual de manejable?

¿Se mofa? ¿Vitorea?

¿Tiene artículos sobre William Conrad

y lo que hará en El circo de las estrellas? Creo que no.

Durante años, hemos tenido calefacción solo por los chicos.

Ahora ya son mayores.

Que se congelen. ¡Yo quiero mi Guía de TV!

Al, sé razonable. Son 79 centavos a la semana.

Lo siento, yo pensaba que costaba 25.

¿Te va a dar un ataque ahora, cariño?

Sí.

Bueno, aguanta un poco.

¿Cuánto tiempo tenemos?

Yo diría que cinco, cuatro... Vamos, chicos.

Tres, dos, uno.

Todopoderoso, que creaste el cielo y la Tierra,

y tú, que creaste a mi mujer y a mis hijos,

¿por qué me atormentas con un televisor,

pero sin una Guía de TV con que disfrutarlo?

No tengo nada.

Nada, nada.

Nada, nada, nada.

Disculpe, señor Pájaro Carpintero.

¿Ha visto a un vendedor de zapatos de mediana edad

sin motivos para vivir?

¿Tienes 79 centavos?

¿Para liquidar el pago de la casa?

Es para una necesidad. ¿Qué dices? ¿Tienes 79 centavos?

No. No, nada, solo billetes grandes.

Tenía unas monedas de 25 centavos,

pero las usé para alimentar a los patos.

Si comen las suficientes, se hunden.

A veces los nombro antes.

- Es bueno tener un hobby. - Bueno, no tengo trabajo.

- Hay que llenar las horas del día. - Sí.

- Sí. - Por eso yo hago lo de los zapatos.

Una pregunta, Jefferson, ¿por qué siempre tienes dinero?

Yo solo tengo una Guía de TV de 1972

que, si CBS no hubiera repuesto Todo en familia , no serviría de nada.

Bueno, no tiene ningún misterio.

¿Conoces el anuncio: "Madam Zelda te puede hacer rico

con sus números de la suerte"?

¿Madam Zelda te envía sus números?

No. Yo soy Madam Zelda.

Yo vendo los números.

- ¿Tú? - Sí.

¿Cómo puedes aceptar dinero de la pobre gente confiada?

Soy un ladrón. Quiéreme tal como soy.

Pero que esto quede entre nosotros.

Soy un chivato.

Quiéreme tal como soy.

O dame una parte.

"Sr. Brown, su día de la suerte es el miércoles.

Firmado, Madam Zelda".

Este es el correo de esta mañana.

¿Cómo te va, Al?

¿Cómo me va? Tengo dos Guías de TV, encanto.

Una en la mesa y otra en el baño.

Soy rico. Lo he conseguido. ¿Sabes? Me encanta la sensación

de poder mantener a mi familia.

- ¿Se lo has dicho? - Cielos, no.

Pero es bueno saber que puedo mantenerla.

- ¿Y si se enteran? - ¿Cómo? Son idiotas.

Quizá sospechen algo, pero ¿cómo van a pillarme?

Buck, majo.

- Al. - Tendré que admitirlo:

soy el único listo de la familia.

Tengo una mujer tan corta

que cree que, cuando gimo al hacer el amor,

tiene algo que ver con ella.

Y Bud no se enteraría de que la casa se incendia

si no lo dieran en Nick at Nite .

Y Kelly tiene la cabeza solo para que la lluvia no le moje el cuello.

¡Oye!

Pero es mi familia, y debería decírselo

porque les quiero. Si estuvieran en casa.

Bueno, Al, basta ya.

Solo tenemos tres simples palabras para ti.

Queremos una parte.

¿Cuál es la tercera palabra, mamá?

Saca a pasear a Buck, cariño.

Venga, vamos a dar un paseíto.

Escucha, Al.

Cuando nos casamos, era en la pobreza y en la riqueza.

Creía que probaríamos una, luego la otra y luego elegiríamos.

Me parece que la pobreza ya la hemos catado lo suficiente.

Y si piensas que te vas a pasar a la riqueza sin mí.

Sin nosotros.

Sin mí...

...entonces eres más cutre y estúpido que los zapatos que vendes.

Déjame charlar con mi socio.

No, no, no.

Podrían ir a la policía, y entonces tendríamos problemas.

Me debes una, cariño. He convencido a Jefferson.

Participarás. Es una idea muy buena.

- Estoy pensando en una expansión. - ¿Qué clase de expansión?

La clase de expansión que me permitirá

vestir a mi mujer con armiños y perlas, como se merece.

Y a ti no te olvidaré, Peg.

ADIVINA

SERVICIOS TELEFÓNICOS DE MADAM ZELDA

- ¿Diga? - ¿Diga?

Madam Zelda S. A. ¿Cómo pueden ayudarle las estrellas?

Hola. Días de la suerte, dos dólares.

Números de la suerte, cinco dólares.

O puede tener suerte conmigo por 50.

Déjeme que lo consulte con mi bola de cristal.

Parece que su día de la suerte es el jueves.

¿Su marido murió un jueves?

Vaya, soy mejor de lo que creía.

Los espíritus están a punto de hablar.

Su número de la suerte es la C.

Esto es mejor que las mujeres.

Somos más grandes que Aceros EE. UU.

No lo somos.

Por el camino que va la economía, podríamos serlo.

No me gusta. Debería ser algo sencillo. Entrar y salir.

Como el sexo.

- En fin. - Solo estás enfadado

porque mi padre se ha hecho cargo del negocio.

Ganamos más en una semana que antes en un mes.

Me preocupa que nos estemos haciendo notar.

Y sobre todo, me preocupa tu padre. Ha cambiado.

No sabría decir exactamente en qué, pero está diferente.

He de señalar que, según las estrellas, soy más apuesto que ayer.

Que no paren los teléfonos.

Quiero ver encendidas las líneas. Quiero ver gente trasquilada.

Vamos, mis pequeños tesoros, papá necesita un nuevo par de todo.

- ¿Cómo va eso? - Todo bien, menos el lado oeste.

No importa.

Ese es el territorio de Madam Inga. Y mejor no liarla con ella.

Malditos sean Madam Inga y su ejército de suecos videntes.

Quiero el lado oeste, y tendré el lado oeste.

Tendré todos los lados: dentro, fuera, este y oeste.

Y tendré una hamburguesa con aros de cebolla a un lado.

Pagada por las pensiones de las ancianas.

¿Hacemos un "Viva el robar las pensiones de las ancianas"?

Viva el robar las pensiones de las ancianas.

No puedo creer que tu padre haya convocado a los cabezas

de las cinco familias videntes de Chicago.

Creo que la codicia le ha acabado por trastornar.

No se habla del negocio de la familia delante de extraños.

Mi padre sabe lo que hace.

Silencio.

Un aplauso para el sultán de los videntes,

el rey de la clarividencia, el faraón del fraude.

Señoras y señores, démosle la bienvenida.

Es mi padre, Al "Madam Zelda" Bundy.

Vosotros sois mi gente.

Quisiera presentaros ahora

al rey de la ouija del lado sur:

El gran Bob Barruth.

Mis amigos me llaman Gigantito.

Y al hombre que controla las palmas de la costa norte, Zelmo el Sapo.

Puedo matar con mi lengua.

Y al hombre que controla los cristales de Loop:

- Jueves Loco Markowitz. - No me odiéis porque sea guapo.

Y al rey del tarot,

llegado desde el sur de Wisconsin:

- Hakbar la Bestia. - Pinto cualquier coche por 19.95.

Y la última, pero no menos importante,

aunque, con diferencia, la más fea y peluda,

la virtuosa de la bola de cristal:

Madam Inga.

Los espíritus me dicen que no te has bañado hoy.

Ni ayer.

Eso lo puedes haber oído en cualquier parte.

Amigos y charlatanes,

nuestra ciudad está dividida como una pizza con cinco ingredientes.

Lo único que la mantiene unida es el queso.

- Papá, también la masa. - Deja a papá en paz, cariño.

Está llevando la batuta.

Lo que intento deciros

es que no deberíamos pelearnos como chacales,

sino unirnos bajo un queso benevolente.

Yo soy ese queso.

Al, ha pasado algo precioso.

Y aquí viene la anchoa que nadie quiere tocar.

- ¿Qué ha pasado, Peg? - He recibido una carta encantadora.

Una mujer a la que le di un número de la suerte ganó 12 dólares en el bingo.

¿Sabes qué significa eso?

¿Que en un cuarto lleno de chiflados aún consigues destacar?

No. Significa que realmente tengo un don.

Al, he sido tocada.

Desde luego, no por mí.

Hablo en serio, Al.

Enséñame la palma. Te leeré el futuro.

Enséñame mejor la otra. Esa no dice nada.

Bueno, lo que quiero es crear una organización de videntes

dirigida por mí por tan solo el 50 por ciento.

- ¿Estáis conmigo? - Esto es absurdo.

No compartiré nada contigo, falso vidente, vendedor de zapatos.

Mi don es real, como lo son mis maldiciones.

Socorro.

Sálvame, Peg, antes de que los pelos de su labio

me estrangulen como el pulpo poderoso.

Preguntaré a mis espíritus qué debemos hacer.

Hazlo, encanto.

Entretanto, Inga, nena, muñeca, vieja bruja,

esto no es una orden, sino una simple sugerencia.

Si no quieres formar parte de esto, eres libre de irte.

Inga.

Olvidas algo.

Se me ha resbalado.

Pagarás por romperme la bola.

Que tú...

Es demasiado tarde.

Que tu mujer...

No tiene sentido.

Que tus hijos...

Bueno, ya pensaré en algo. Pero te maldeciré. Lo juro.

¿Alguien más quiere irse?

Bien, entonces de acuerdo.

Kelly.

Esto marcha.

Me paso por el trasero la maldición.

¿Cómo es posible que en esta época la gente aún crea en esas supercherías?

Después de exprimir Chicago, creo que me iré al oeste.

Allí basta con tener un mal acento húngaro

para trasquilar a la gente guapa.

Al, estoy asustada.

Estás jugando con poderes que, como el cuerpo femenino,

no entiendes.

Madam Inga es real.

¿No sentías su poder cuando se acercaba?

Peg, el único poder que sentí

era el de fuerzas poderosas desencadenadas por alubias.

¿Y si sus poderes son reales? ¿Y si convierte en rana a uno de nosotros?

Ahora te ríes. A ver cómo te sientes

cuando te conviertas en una camarera muslona.

Y esa es solo la maldición del tiempo.

Espera a que Madam Inga acabe contigo.

Son mágicamente deliciosos.

Al.

Al, corre el rumor

de que Madam Inga ha convocado a las fuerzas oscuras de Suecia contra ti.

¿Qué va a pasar? ¿Me despertaré una mañana siendo dueño de un Volvo?

¿Me pasaré el resto de mi vida siendo esquiador?

O peor, ¿me despertaré

junto a una nórdica tetona de piernas largas?

¡No!

Pues yo abandono. A todos los que estén a tu lado, les pasará algo.

Vamos a vagar eternamente por la Tierra como masajistas vivientes.

Dadle las gracias a papá.

- ¡Gracias, papá! - ¡Gracias, papá!

¿Qué os pasa?

¿Cuántas veces me habéis dicho:

"¿Por qué no tenemos casa de veraneo?

¿Por qué no tenemos un barco, ni calefacción, como los cavernícolas?".

Y ahora que estáis hasta el culo de Guías de TV

y traigo los garbanzos a casa, ¿qué oigo?

"Alguien nos ha maldecido. Echémosle la culpa a papá".

Pues bien, las maldiciones no existen.

Estamos en el siglo XX.

¡Las maldiciones no existen!

Bueno, Al, has vuelto a enriquecer nuestras vidas.

Dadle las gracias a papá.

- Gracias, papá. - Gracias, papá.

Le enviamos a Inga todo el dinero. En contra de mi voluntad, por cierto.

La maldición acabará pronto.

Si es que realmente existen las maldiciones.

Papá, ¿y si no le ha llegado el dinero?

Buck nunca nos ha defraudado. Tampoco lo hará ahora.

Aquí viene.

¿Qué tal, Buck?

¿Has enviado el dinero?

Lo usé para pagar la fianza. Nadie se molestó en decirme

que cuando un humano conoce a una chica, es descortés olerle el culo.

Maldito perro.

Bueno, supongo que somos monos.

Sí, una gran diferencia.