Original subtitles

Mamá, nos morimos de hambre.

¿Por qué me lo dices a mí?

¿Tengo pinta de ama de casa?

Además, como llega la Super Bowl,

vuestro padre ha retirado la asignación para comida

para comprar sus picoteos para el partido.

¿Crees que le importaría si cogiéramos un poco?

Esta Nevera Protegida Por Smith y Wesson

¿Os sentís con suerte, chavales?

Aunque Buck está lindo.

Reunámonos como familia, lo matamos y recuperamos la nevera.

Mamá, ¿de verdad que tenemos que volver a ver a papá

sentado con su uniforme del instituto Polk, con un balón de fútbol

en una mano y a sí mismo en la otra?

Chicos, por favor.

¿Creéis que a mí me gusta verle feliz un día al año?

¿Pero qué puedo hacer?

Tengo prohibido el acceso a casa durante la Super Bowl

y ni siquiera puedo llamar durante la Bud Bowl.

¿Has pensado en emplear tiempo para aprender los deportes

que podéis ver juntos?

¿Para que disfrutemos de algo como pareja?

No. Para arruinarle cualquier tipo de diversión que pudiera tener

durante el partido.

Así se iría de casa y podríamos comernos sus chuches.

Y podríamos ver lo que quisiéramos.

- ¿Qué tal la Super Bowl? - Claro.

Es una idea fantástica.

Bud, instrúyeme sobre fútbol.

Primero veremos unos movimientos.

Esto es agarrar.

Esto es una recepción.

Y esto pasa dos semanas después de salir con Kelly.

Aquí hay uno que quizás reconozcas, mamá:

Bud un sábado por la noche.

- Tú... - Venga. Ven a cobrar.

¡Chicos! Chicos.

Morticia, Miércoles, Pugsley.

Niños, papá está en casa.

Hola, papá.

- Al, adivina. - Ahora no, Peg.

Tengo una gran noticia. Necesito atención total.

Me han mandado el último número de Noticias de zapatos .

Conocéis su lema:

"Antes de tenerlo en los pies, lo tienes en la cabeza".

Y sé de buena tinta

que van a sacar un nuevo modelo de zapatilla deportiva multiusos.

Vaya, Al.

Chicos, unamos las manos

y recordemos dónde estábamos en este gran día.

Cuéntanos más, Al.

¿Las venderán por pares, cariño?

Hay más, mi pequeño aneurisma.

Se llamarán las Zeus.

Y van a lanzar la nueva campaña con un anuncio especial

que se estrenará durante la Super Bowl.

Aquí viene la parte que nos concierne:

van a sacar a antiguos jugadores en el anuncio.

¿No lo pilláis?

Eso lo tendrías que saber tú más que nadie, amor.

¿No lo entendéis? Antiguos jugadores.

¿Quién es el antiguo deportista más famoso de Chicago?

Ernie Banks.

He dicho deportista, o sea fútbol americano.

- ¿Gayle Sayers? - ¿Cómo puedes ser tan lerdo?

Os voy a dar una pista.

¿El Discóbolo?

No, inútil, yo.

Instituto Polk, campeonato de la ciudad.

Récord de touchdowns en un partido. Si no lo habéis oído de mí,

habréis oído hablar de ello en centros comerciales

o en cualquier sitio donde los estadounidenses hablen de deportes.

Ese anuncio me viene como anillo al dedo.

¿Lo pilláis, como anillo al dedo?

Bueno, Noticias de zapatos lo apreciará.

En cualquier caso, voy a ir a la audición para ese anuncio

y en un par de semanas, veréis a vuestro viejo en la tele

durante la Super Bowl.

¿Qué tenías que decir?

¿Cariño, has comprado esos discos azules para el váter?

Sí.

- Yo los pongo. - No, yo.

- ¡Yo los pongo! - ¡Yo!

¿Mi noticia no es más emocionante que unos discos azules para el váter?

Bueno cariño, yo estaría igual de emocionada

si estuviera casada con un disco azul y te trajera a ti a casa para el váter.

Sé lo que piensas, Peg.

- Crees que no me van a dar el anuncio. - En absoluto.

Me parece que eres un tonto por pensar que te van a dar el anuncio.

Cariño, jugaste al fútbol en el instituto.

Eso ya no significa nada para nadie,

incluyéndome a mí. Y soy tu mujer.

En mis votos, juré que me importaba. Y no me importa.

Estás celosa porque decía "antiguos deportistas", no "antiguas castañas".

No lo pillas, Al. Quieren a alguien famoso.

¡Yo soy famoso!

- Hola, chicos. - Hola.

¿Quién anotó cuatro tantos en un solo partido

para llevarse el campeonato de la ciudad en 1966?

- Shaft. John Shaft. - No.

¿Quién esprintó casi 200 metros contra el instituto Garfield?

- Shaft. Es un super... - Cierra el pico.

Estás hablando de Shaft.

Está claro que no sabéis nada de fútbol americano.

¿Qué es lo que os importa?

Peggy, ¿has visto estos fantásticos discos azules para el váter?

Esto es lo mejor que le podía haber pasado a Al.

Casi igual que la invención de una taza anchísima con bordes altos

para el que tiene problemas para apuntar.

Pero ahora, no como en tu trabajo, ya tienes a dónde apuntar.

No podéis ir en serio.

Quiero que admitáis que haber jugado al fútbol en el instituto

es quizás lo más importante que un tío puede hacer en su vida.

Sí, si la persona muere justo después del instituto.

Pero no te preocupes, Al,

quizás no sea tarde para que hagas algo importante.

Quizás algún día puedas parar una bala destinada al presidente.

Vaya, Marcie, siento estar aburriéndote.

Es evidente que alguien como tú, que pasa tanto tiempo en el barbero,

tiene que haber oído todas las historias de deporte posibles.

Mejor que no sigas por ahí, Al.

Creo que Marcie está hecha un bombón con su corte de pelo.

Gracias, cariño.

Al, solo para zanjar este tema,

no es que estemos infravalorando tu lugar en la historia del deporte.

Es solo que eres como un váter sin el disco azul.

Estuvo bien en su momento,

pero ya casi ni merece la pena tirar de la cadena.

Ahora dame un beso, y hazme un café.

No lo haré.

Voy a ir a la audición para este anuncio, y lo voy a conseguir.

Y cuando vaya a esta entrevista,

veremos quién en Chicago no conoce el apellido Bundy.

- ¿Quién? - Bundy.

B-U-N-D-Y. Al Bundy.

Conseguí el trofeo de la ciudad en el 66. Cuatro tantos.

No hablo de todo el año. En un partido.

Tome asiento, y permítame que supere la conmoción.

Señorita Lagroin, ¿a quién tenemos hoy en la lista?

Tenemos a los señores Butkus, Carlton, Tarkenton, Namath

y por supuesto, al señor Bindy.

Anotó cuatro tantos. No en un año, sino en un partido.

- ¿Adivine cuándo? - En el instituto.

Creí que iba a morir cuando lo conocí.

Hágale entrar antes de que vengan los deportistas de verdad.

Venga, mamá, ¿quién le tira el balón al quarterback ?

- El centro. - Muy bien.

¿Quién acelera al que pasa?

- El defensa. - Excelente.

Y ¿quién es el tío bajito extranjero que casi no habla inglés,

al que nunca golpean y que quita el trabajo a un estadounidense?

- El chutador. - Bien hecho, mamá.

Lo siguiente es pasar a las estadísticas.

¿Se las puedo enseñar yo, por favor?

- Claro. - Vale.

Tenemos Alaska,

Alabama, Brasil...

...y las dos Georgias, del Norte y del Sur.

Y con todo, parece que a los hombres les gusta.

Ahí está el coche de vuestro padre.

Va a entrar y a decirnos que ha fracasado.

Vamos a practicar lo que le diremos.

Los clásicos nunca mueren.

Ya os podéis reír, hienas. Lo conseguí.

Me han dado el anuncio.

Soy el hombre Zeus.

Creo que es importante entender antes de que empecemos,

que sí, las zapatillas son importantes,

pero es mejor no desilusionar al público con lo que esperan de mí.

Mejor no ponernos demasiado artistas y perder la visión del hombre.

Y, por cierto, ten cuidado con cómo me grabas

porque desde cierto ángulo puede parecer que estoy perdiendo pelo,

¿sabes a lo que me refiero?

Vale. ¿Por qué me lo dices a mí? Soy el del catering .

Pon comida en mi coche y vete.

Hola, soy Jerry Copeland, el director.

Intenta no hablarme a mí directamente.

Tú vas a interpretar al hombre corriente.

Pues eso va a ser un poco complicado para mí, Jerr.

¿Sabes que jugué al fútbol en el instituto?

- Me estás hablando. - Lo siento.

Supongo que querrás conocer a tu compañero de la primera escena.

La verdad es que no, pero supongo que él sí me querrá conocer.

Bindy, te presento a Ed "Muy alto" Jones.

¿Muy alto? Estás de broma.

¿Estás en la escena conmigo? ¡Peg! Mira quién...

¿Necesitas a alguien que corra contigo, cariño?

¿Alguien puede, por favor, llevarse a la señora mayor?

Vale.

Estamos listos. Ya sabéis qué hacer.

Yo no lo sé, Jerr. No me han dado un guion.

Pues sigue tus instintos, Bindy.

Eso tiene que ser lo que le decían a Brando.

No es que me esté comparando con Brando.

Está gordo.

Por cierto, Muy alto, me llamo Al "Muy estupendo" Bindy.

Seguro que has oído hablar de mí. Gané el trofeo de la ciudad en el 66.

Y tú eres el tío que estaba saqueando la nevera de mi tráiler.

Dos veces.

Lo que quiero decir es que no te sientas mal por retroceder.

Simplemente, no te lesiones.

Muchas gracias por hacerme sentir bienvenido.

Listos.

- ¡Derríbale! - ¿Derribar a quién?

Sí, mamá. Falta personal.

Vaya, muy bien, Muy alto. Buen ensayo.

Ahora, rodemos la siguiente. ¿Te importa?

En absoluto. Se me podía ver ir para atrás.

Venga, limpiad las zapatillas y que el viejo se ponga de pie.

- Quizá debiéramos hacer algo. - Sí.

Muy alto, ¿me das un autógrafo?

¿Por qué te pusieron "Muy alto"?

¿De verdad se refiere a tu altura?

No.

Bien, aquí lo único que tienes que hacer es batear.

No hay problema, jugué un poco al softball .

Solo fui mejor jugador tres veces

en la liga de las 20 tiendas y centros comerciales.

Una vez, en Mascotas Binky...

Estupendo. Saluda a tu compañero, Steve Carlton.

Lánzamela, cariño.

Es un enorme placer conocerle, señor Carlton.

Supongo que hará tiempo que no lanza una pelota,

mientras que yo soy un jugador en activo,

así que no se preocupe por salir mal, porque la cámara me enfocará a mí.

Seguro que su corazón es tan grande como la pelota.

Vale. Todos a sus puestos.

Vale, Steve. No es complicado.

- Atízale. - Sin problema.

¿Atizar a quién?

Sí, mamá, "derribo intencionado".

Hay una ceja.

Mira, papá. Cogí la pelota.

No, papá. Siguen buscando tu oreja,

pero voy a pedirle que firme justo debajo de tu ceja.

¿Qué quieres que diga?

Vale, estupendo.

Señor Carlton, ¿podría dedicársela "al difunto Al Bundy"?

Claro.

Vale, ya toca quitarle el vendaje.

Al, cariño, he estado pensando sobre esto y es mejor que volvamos a casa.

Me preocupa que te hagan daño.

No te preocupes por mí, Peg. Estoy bien.

¿Puede responder alguien a ese teléfono?

Ya lo cojo yo. ¿Hola?

Otra vez se han equivocado.

Además, Peg, esto es divertido.

Es un reto para un aficionado ver hasta dónde llegas con un profesional.

Solía boxear un poco, y lo que quiero hacer

es clavar un buen gancho y conseguir un poco de respeto.

Lo que voy a hacer, Peg,

es no esperar a que el director diga "acción". Voy a hacer trampas.

Y cuando el tipo llegue al cuadrilátero, voy a meterle una.

Un buen derechazo, enseguida.

Y me da igual que sea profesional o no, le va a doler.

- Oye, eres... - ¡Acción!

Vaya, ni siquiera ha tenido tiempo de rogar "no más".

Sugar Ray, muy bien.

Ha sido divertido.

Sabes, siempre ha sido el sueño de un profesional

ver cuánto daño puede hacerle a un no profesional.

Ayuda.

Parece que le han hecho daño. Hay que asegurarse de que esté bien.

ZEUS ZAPATILLAS DEPORTIVAS

¿Te has hecho daño en la mano con la mandíbula de mi padre?

Tengo curiosidad sobre tu nombre.

¿Por qué te pusieron Leonard?

Sugar Ray, he parpadeado y me lo he perdido todo.

- ¿Podrías volver a darle? - Claro.

Al, levántate.

Domingo de la Super Bowl

¿Qué persona en su sano juicio llamaría a eso jugada fuera de combate

estando a 6.3 metros, haciendo falta 7.3 para el primer tanto?

Idiotas.

- ¿Qué está pasando, Peg? - Cállate, Al. Estoy viendo el partido.

¿Cómo eran esos deportistas?

No podían haber sido más simpáticos.

En la fiesta después del rodaje, hablamos, bailamos y...

Habría sido fantástico,

solo que Al no dejaba de llamar desde el hospital.

No sé cómo dejé que me pusiera como persona de contacto

en caso de emergencia.

Es como si supieran cuándo te lo estás pasando bien.

Es el descanso. Tienen que estar al poner el anuncio de Al.

Por fin. Estados Unidos me verá en toda mi gloria deportiva.

Zeus.

ZEUS ZAPATILLAS DEPORTIVAS

La zapatilla multiuso para el guerrero de fin de semana.

Quizás no juegues como un profesional.

ZEUS ZAPATILLAS DEPORTIVAS

Quizás no lances como un profesional.

Quizás no luches como un profesional.

Pero con Zeus no tendrás por qué hacerlo.

Zeus, las zapatillas que te sobrevivirán.

¿Qué pasa con mi cara?

Que la heredaste de tu padre.

No me pueden hacer eso. ¡Soy el hombre Zeus, maldita sea!

Bueno, supongo que tampoco importa tanto.

Siempre y cuando mi familia me viera. Estaban allí.

Me vieron con esos profesionales, sus mejores tomas fueron conmigo.

¿Quién quiere ser el primero en ponerme un boli en la boca

y conseguir un autógrafo?

Buenas noticias, amigos. Los discos para el inodoro ya vienen en verde.

Es como tener un pino en el inodoro.

Por lo menos, podré ver el partido en paz.

Y ahora, sin interrupciones publicitarias,

presentamos Magnolias de acero .

No, Magnolias de acero no.

Buck, vuelve a poner la Super Bowl. No me puedo mover.

Has cambiado el canal sin querer.

Y una mierda, sin querer.

Me encanta esta película.

Julia Roberts, tan enferma y tan valiente.