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La que quizá sea la decisión más crucial del Tribunal Supremo

en más de un siglo...

Los misiles de este pequeño país de Oriente Medio siguen apuntando...

Hasta que se desvele más información,

los científicos seguirán analizando el agujero gigante

que hasta ayer era la República de Francia...

Snidely Whiplash, dame eso ya.

Hoy parece que Dios estaba riéndose de los vendedores de zapatos

arriba en los cielos.

Entra una mujer de mediana edad en la tienda.

Lleva un gorro de florecitas...

Así como: "Soy una linda chavala de 45 años".

Y está buscando algo chulo que ponerse

para un concierto de reencuentro de Crosby, Stills & Nash.

Y le sugiero una bonita bolsa de papel reciclable cubriéndole la cabeza.

Para que pueda salvar el planeta por partida doble.

Coge y me echa un espray.

Pero mientras me revolvía a ciegas,

creo que le di una buena en los dientes.

De ahora en adelante, le costará cantar

la letra de " Teach Your Children ".

¿Qué tal tu día, cielo?

Papá, ¿cuándo has llegado a casa?

¿Qué tal tu día?

Una... mujer entró en la tienda

con un gorro de...

Snidely Whiplash, dame ese caballo.

- Hola, cariño. - Hola, Peg.

No estaba hablando contigo.

- Hola, mamá. - Hola, cariño.

¿Cuándo llega papá a casa?

Vaya, hola, cariño. ¿Sabes qué haremos esta noche?

¿Desnudarnos y buscar dónde estaban nuestras partes interesantes?

¿Los zapatos te han deprimido, churri? Esto te va a animar.

He invitado a Marcie y a Jefferson a jugar a Dilema ético.

Cielos, un sueño hecho realidad.

¿De verdad podré jugar a un juego de mesa

con dos personas que no aguanto y con Jefferson?

Discúlpame si bailo de felicidad.

Es mejor que lo típico que hacemos el viernes por la noche.

Quedarnos sentados viendo cómo Buck y tú

jugáis a "no me eches las culpas, fue él".

Voy a casa de Marcie a robarle unas patatas fritas

para que podamos ponerles algo de comer.

Vaya papá, parece que lo que cuentan es verdad:

La vida comienza de verdad a los 40.

Por lo menos no soy el único que no tiene una vida aquí.

Por cierto, ¿dónde está tu hermano?

Ha salido con una chica.

No, he dicho tu hermano. Ya sabes, Bud.

Ya lo sé. Ha salido con una chica de verdad.

- Te preguntaba por Bud. - Ya lo sé.

Me quedé totalmente flipada, pero te digo...

...que era una chica de verdad. En serio.

No había ninguna válvula para inflarla ni nada.

Hijo.

Ha salido con una chica de verdad.

Me han hecho daño, papá.

Hijo, es lo que pasa cuando le haces el Bundy a una nena.

El resultado natural de 30 segundos de loco abandono.

Venga, cuéntaselo a papá.

- He acabado con las mujeres. - ¿Qué?

¿Te has casado?

- No, papá. - Pues no te preocupes, hijo.

Recuerda, va mejorando con el tiempo,

siempre que nunca sea la misma mujer.

Tranquilízate y escucha, papá.

Ya sabes que llevo un tiempo con lo de ser el Gran Maestro H.

Al final, una picó y me llevó a un garito de rap.

Me di la vuelta a la gorra, estaba guay.

Hasta que me dijo: "Oye, ese tío de ahí me está mirando.

Dale una paliza por mí, H".

Voy donde el tío y le miro a los ojos.

¿Qué pasó, hijo?

Que se puso de pie.

Lo siguiente que recuerdo es un túnel de luz

con la abuela y Elvis en el otro extremo.

¿La abuela y Elvis? ¿Te has muerto en la Casa de las Tortitas?

Ojalá. En vez de eso me llevó a casa a conocer a su padre.

Le había dicho que soy un rapero duro. Él odia el rap,

así que de nuevo vi el túnel de luz.

Papá, he acabado con las mujeres.

Oh, no, ¿quién ocupará su lugar?

Son las siete, ¿no tendrías que estar ya esposada a un radiador?

Padre, he enfadado al Gran Nenazo.

Es Gran Maestro.

O por lo menos era Gran Maestro.

A partir de ahora, soy Bud.

Bud Bundy. Que se me tome por quien soy.

Oye, chica. Mi habitación está arriba. Ni palabra a tu madre.

H, muchas gracias por no hacerle daño a mi padre.

En posición fetal puedo matar de tres formas diferentes.

Ni palabra a tu padre.

Le tendríais que haber visto.

Acurrucado como una bola en la esquina, listo para atacar.

Tengo noticias estupendas.

Qué, ¿Mike Tyson te estaba mirando raro?

He reservado un descenso de rápidos.

En un río que los indios llamaban "Despídete de tu Culo Blanco".

- Si crees que voy a despedirme... - Venga, H. Te lo agradecería tanto.

Hagámoslo.

Papá, ¿no vas a decirle nada?

¿Quién soy yo para dar consejos?

En una hora estaré diciendo: "Marcie, te toca".

Marcie, te toca.

He caído en "Traumas infantiles".

Venga, Marcie. Compártelo o vete a "Negación".

Vale, venga.

Me acuerdo de mi perrito Winkums.

Winkums iba atado a la parte de atrás de mi bici.

Oye, Al, otro viernes noche, y tengo un barril de cerveza atrás.

Vamos a darle una paliza a alguien,

a ligarnos a un par de chicas de colegio privado

y darle caña a esas faldas de colegiala.

¿Siempre será así, Al?

Claro. Los chicos nunca morirán.

Al, te toca mover la ficha.

"Conecta con tu parte femenina".

Mala suerte, amigo.

Te cuento, Al, es viernes por la noche,

me estoy tomando una infusión,

estamos con las chicas que queremos...

...jugando al juego que hará furor entre la gente de mediana edad.

¿Siempre será así, Al?

No. Un día será justo igual,

solo que llevaremos pañales.

Esa no es tu parte femenina.

No, mi lado femenino está en el sofá viendo Oprah

y apartándose de vez en cuando un pecho para rascarse la rodilla.

Zorra.

Es mi turno.

Por favor, que no caiga en "Intimidad sexual".

"Intimidad sexual".

Vale.

"Si tu amante súbitamente ya no pudiera rendir...

...y fuera un vendedor de zapatos...

- ...llamado Al..." - Venga, dame eso.

No puede decir eso. Dios, sí que lo dice.

"...y un viejo amante volviera a la ciudad..."

Creo que se refieren a Jim.

"¿...tendrías un sórdido romance con él?".

Claro.

Lo logré. He sobrevivido al río.

Nunca me he sentido tan vivo. El sonido del agua,

la sensación de volar cuando sales lanzado de la lancha...

...y el crujir limpio de la pelvis

al chocar contra una de las rocas más afiladas de la naturaleza.

Y cuando estaba luchando por sobrevivir, no pude evitar

ver la belleza natural posada sobre mi pecho, picoteándome los ojos.

Pensó que podría llevarme para sus crías, pero la gracia era

que pesaba demasiado, así que me dejó caer

en una parte que los indios llamaban Cataratas Rompenueces.

Al menos no estabas con ellos.

Ya, pero vosotros sois viejos.

Yo todavía tengo necesidades.

Empieza la vida sin chicas.

He acabado con ellas. Esta vez en serio.

Hola.

Sí.

Claro.

Era Kara.

Quiere que saltemos mañana de un avión y he dicho que sí.

Buenas noches.

Bien.

Papá, ¿por qué estás de pie cara a la pared?

Pues es... Es una cosa de adultos, cielo.

Tú... No lo entenderías. Sabes...

He caído en "Soledad de adolescencia".

Tu madre me ha gritado, me ha quitado la cartera, le he respondido y...

...aquí estoy, en "Tierra de la Vergüenza".

Muy guay, papá.

Cielo...

...antes de que salgas y se lo cuentes al vecindario, ¿puedo pedirte algo?

¿Qué se siente al tener una vida?

La gente cree que ser joven y guapa es emocionante y eso,

pero es bastante aburrido.

Por ejemplo, el día de hoy.

Estoy en el centro comercial, y un tío,

una vieja estrella de rock me pisa.

¿Sabes, ese tal Springsteen?

¿El Jefe?

Creo que no, papá.

Su mujer era la que parecía estar al mando.

En cualquier caso, a partir de ahí todo fue a peor.

Estoy haciendo autoestop, ¿y quién me recoge?

El equipo sueco de bikini.

Querían traerme a casa y tomar una cerveza, pero siempre dices

que no te gusta que la gente se beba tus cervezas.

Se te acabó el tiempo, Al.

Ya lo sé.

Entonces llega Ernie Banks...

Muñequita, ¿puedes ir a por el correo?

Vale.

Papá, por si te hace sentir mejor,

eres mucho más joven que el tío que acabó yéndose con el equipo de bikini.

Te toca, Al.

Ha caído en "Preocuparse".

A ver... Intento ganar,

pero no dejo de caer en "Sal con un Kennedy", "Pierde turno".

Cuéntanos qué te preocupa, cariño.

"Me preocupa" Al Bundy.

Cuando se sacude una delantera

Y veo una moneda en la acera Me preocupa

Cuando el motor de un Mustang suena Y el baño ella no ocupa

Me preocupa

Si de cerveza la jarra va sobrada Y la mujer enterrada

Me preocupa

Pero cuando durante días No dejo a esto de jugar

A quien se quede puedo matar Lo juro

Y si te quieres asustar Su ropa interior has de mirar

Si el miedo puedes superar

Bueno, ahora voy a saltar desde un avión

y planear hasta la muerte.

Básicamente para nada.

Solo quería despedirme.

Oye.

Al no está moviendo su ficha en "Camino a la intimidad".

Vaya, será la primera vez.

Estoy usando mi tarjeta de liberación de "Salir de intimidad sexual".

Tienes que decirlo antes de tirar.

- Muérete. - Que te den.

Me alegro de verte a tiempo, Inútil H.

Escucha, es hora de tener una charla de chico a chica.

Hagamos como que tú eres el chico.

Vale. Tengo el número 27.

¿Hago cola detrás de los marineros de ahí?

Mira, solo intento ayudarte, cansino.

Te voy a hablar de las mujeres.

Ya sé de mujeres, Kel.

Somos más que: "Infla hasta que empiecen a hincharse los pies".

Como los dos sabemos, estás haciendo esto por sexo.

Deja que te diga algo.

Da igual lo que un tío haga, diga o cómo nos trate.

En cuanto vemos a un tío, ya sabemos si va a haber sexo.

Lo que explica por qué todavía tú no lo has tenido.

Si hubiera algo de verdad en eso,

¿crees que levantaría cabeza?

Solo quiero decir que si todavía no te ha dejado tocarla, no lo va a hacer.

Y si necesitas hacer algo peligroso,

tira tu medicación antiacné.

Como si fuera a seguir el consejo

de la que se enteró el otro día de que Papá Noel no existe.

Sí, como si tú no te despertaras para ver si lo pillas.

Pero esto sí que lo sé.

Puedes saltar de un avión y arrastrarte a la muerte,

pero hazme caso.

No vas a sacar ningún rollo de esto.

Te vas a morir virgen y punto.

Kel, te equivocas. Además,

si saltar de un avión casi sin entrenamiento fuera peligroso,

¿no crees que mis padres me lo habrían impedido?

Chicos, Al tiene una tarjeta de "Achuchones".

Jugaba al fútbol en el instituto, por amor de Dios.

¿Alguien tiene preguntas

sobre quedarse enganchado en los cables de la luz?

¿Sí?

¿Hay manera de desenredarse y seguir con vida?

No con el entrenamiento basura que habéis tenido.

Así me gusta.

Eres tan valiente, Maestro H. Lo que siempre he querido en un hombre.

Mi último novio era muy aburrido. Solo hacíamos el amor.

Qué perdedor.

Esto no lo hago seguro.

De ningún modo, nunca, por nada del mundo.

Madre mía.

Mira esas tetas.

Lo voy a hacer.

Estamos a punto de saltar.

Recordad, voy a saltar con vosotros

y estaremos en contacto por radio hasta abajo.

Así podré daros instrucciones.

Por si acaso.

¿Alguna pregunta?

Sí.

¿Por si acaso qué?

Por si no se te abre el paracaídas. Por si se enreda,

si tiene un agujero,

o por si se nos olvidó meterlo en la mochila.

Bueno, vamos.

Espera, un segundo.

¿No van estos tíos primero?

Se han echado atrás.

No van con chicas.

Es emocionante.

Es como si me ardiera todo el cuerpo.

Antes de que le pase lo mismo al mío, con el impacto...

...¿me das un último beso?

Que sería un primer beso.

Que sería un último beso de buena suerte.

Claro, un beso para mi héroe.

Venga, Bundy.

¿Qué tal, Bud?

Bud, soy Kara, ¿qué tal?

No podría estar más tranquilo, cariño. ¿Me puedes pasar al instructor?

Claro.

¿Bud?

Eso es, disfruta de la caída libre.

Te estoy mirando todo el tiempo.

Tío, qué divertido.

Vale, suficiente. Maestro uno al habla.

¿Tendría que preocuparme el estar cayendo hacia la muerte

en el lago Michigan? Cambio.

Sí.

Pero tranquilo, ya te cuento.

Solo tienes que... Kara, eres muy guapa.

Gracias, tú también eres guapo.

Nada más verte, supe que íbamos a tener sexo.

Instructor, Maestro uno al habla.

Escucha, creo que voy a caer en la chimenea de un remolcador.

Me vendría bien un consejo rápido. Cambio.

Tómame, Biff. Tómame ahora.

Creí que íbamos a saltar.

¿Puedes pensar en saltar mirándomelas?

¿Instructor? ¿Kara?

¡Mamá!

Sus ojos, su pecho, su culo.

¿Qué más cambiarías de él?

No querríamos que se quedara con esos dientes.

Por favor, Jefferson, está sentado con nosotros.

Pero cambiaría esa marca de nacimiento en el culo

con forma de Woody Allen.

La muerte no puede ser tan mala.

El gorrión ha aterrizado.

¿Ha habido contacto?

Sí, si cuentas un boca a boca de un capitán de barco borracho.

Pero he aprendido un par de cosas de esto.

La primera es que los pelícanos comen de todo.

Y la segunda es que he acabado definitiva y totalmente con las mujeres.

Espera, no olvidemos la tercera.

Que tenía razón. Dilo.

- No. - Eso es todo lo que quería oír.

Pero te digo una cosa:

La próxima vez que venga una tía y me pida hacer algo estúpido...

- ¿Lo harás? - Puedes apostar.

¿Sabes qué? No salto de un avión ni por un millón de dólares.

Al, has caído en "Besa al vecino".

¿No quieres las instrucciones de última hora?