Original subtitles

¿Dónde está papá? Ya debería estar aquí.

La tienda ha cerrado hace cinco minutos.

Tiene que contar el dinero,

así que estará a punto de llegar.

Por fin ha llegado el día.

Quizás el día más glorioso de los Bundy.

Quiero que todos compartáis este momento.

Buck, ¿estás listo?

Tranquilízate, Buck.

- ¿Y mamá? - De compras.

Bien. Entonces estamos todos.

¡Vaya día!

Tras tanto rezar, soñar

y ahorrar, los Bundy han llegado a la cima.

Hoy tendremos...

...televisión por cable.

¡Sí!

Hagamos un "hala, cable".

¡Hala, cable!

Chicos, el cable debería de llegar enseguida.

Pero tengo un regalo para que cada día sea especial.

Os presento al Cadillac de los mandos de televisión.

El Channelmaster 2000.

¡No lo toquéis! ¡Es mío!

Esta monada hace de todo.

Cambia canales hacia atrás y hacia adelante.

Es como tener a tu mujer al lado,

pero prefiero dormir con él.

Y tiene un radio de ochocientos metros.

Puedo controlar la tele de Marcie desde mi puesto de mando.

De hecho...

- Papá, no deberías hacer eso. - Papá.

Basta de frivolidades. Chicos, tomad el libro del cable.

Voy a encender la tele.

¿Qué es esto?

Es el canal japonés, papá.

- ¿Y esto? - El canal del póquer.

- ¿Y esto? - La cadena de los cristales.

En el cable tampoco ponen nada.

Chicos, no temáis.

Aún nos quedan setenta y ocho canales más.

¿Qué te pasa, papá?

Nunca pensé que sería tan feliz sentado a vuestro lado.

Vale, chicos, preparaos.

Tenemos delante todo el entretenimiento

que pueden ofrecer las grandes mentes del espectáculo.

Bueno, papá...

...llevas ahí sentado treinta y seis horas seguidas.

No me rendiré.

Pago sesenta dólares al mes

y pienso entretenerme aunque no vuelva a disfrutar de la vida.

Esto está mejor.

Sí, es el canal de los lloriqueos de Sally Struthers.

Mira esos niños muertos de hambre.

Esto sí que es divertido.

Y ahora, Cagney & Lacey.

Papá, me han tratado fatal.

¿Te han tratado fatal?

Mira por lo que pago sesenta pavos al mes.

Al menos tengo esto.

Ahora me siento afortunado.

Hoy, en el canal de medicina, el doctor Bob extirpa un ovario.

Bueno, abúrreme con tus problemas.

Vale.

Mi clase de modelos ha ido a la televisión pública.

Para nuestro test de porte y personalidad.

¿Qué hiciste? ¿Darle vueltas al diafragma

mientras cantabas "De noche en algún lugar"?

Bueno.

Íbamos a salir en la televisión.

¿Pero me llegó mi turno? Preguntádmelo.

Preguntádmelo. Venga, preguntádmelo.

Pues no. ¿Y sabéis por qué?

Porque no le caigo bien a mi profesora.

Porque un día llevaba unos vaqueros marca "Adivina".

Y adiviné que eran de la talla 42.

En vez de darme un premio, se puso de mal humor.

Bueno.

Todas las chicas salieron,

pero no hubo tiempo para mi turno.

Ahora no tengo una cinta para pasar el test.

Venga, Kel.

Tiene que haber muchas cintas tuyas por ahí.

¿Qué me dices

del clásico "Puedo subirme el vestido hasta aquí" de tercero?

Bud, es viernes.

¿No deberías ducharte, arreglarte e irte a la cama?

Papá, esto es el fin.

Quiero morirme. ¿Qué hago?

Cielo, me alegra que acudas a mí.

- Tengo muchas... - ¡Mira, papá! ¡Tetas!

- ¿Dónde? ¿Dónde? - ¡Ahí!

¡Eso es un codo!

Mira a quién haces caso.

Hola, Al.

Están pasando cosas muy raras en casa.

El televisor empezó a cambiar de canal por sí solo.

¿Me haces un favor?

¿Puedes poner el Canal Público? Va a salir Marcie.

Estupendo, hasta las viejas salen antes que yo.

MUJERES DE PELO CORTO DE LA BANCA

Bienvenidos a Mujeres de pelo corto de la banca.

Vamos a responder a la pregunta de nuestras expertas financieras.

¿Cómo puede una mujer tener una carrera, estar embarazada

y satisfacer sexualmente a su hombre?

Bueno, no es fácil.

Mi marido se siente un poco abandonado

por la llegada del bebé.

Así que jugamos a que yo soy la mamá en la cama.

A veces es un niño malo y necesita unos azotes.

Supongo que me equivocaba. No va a salir Marcie.

De hecho, solía tener un problemita con...

...digamos, el aguante.

Pero le he dicho que no se preocupe, que no es él.

Es que estoy pensando en problemas del banco.

¿Por qué sale por televisión?

Es un canal público.

Bastan 35 dólares y un montón de mentiras para salir.

- Ya empezamos. - ¿Me das 35 dólares, por favor?

Cielo, no somos millonarios.

Cielo, sé que estás decepcionada.

Pero si sirve de algo, siempre serás mi chica

y siempre tendré tiempo para ti.

¡Papá!

¡Eso sí es una teta! ¿La veis?

¡Dios mío!

Y no se pierdan El concurso de mates solo para blancos .

Papá, llevas tres días sin salir de casa.

No importa que te despidan,

pero me da vergüenza que tengas tu Dodge ahí aparcado.

¿Y si la gente piensa que es mío?

No voy a levantarme hasta encontrar algo que ver.

Ahí tienes. La fiesta de baile de Roger Ebert .

Kelly está a punto de salir en el canal público.

Genial. Eso no avergonzará más a la familia.

¿Qué crees que hará?

¿Dar una conferencia sobre la poesía de Ezra Pound?

¿O morderse el pelo

y perseguirlo como un perro a su cola?

¡Como un perro!

¿He salido ya?

- ¿Esa soy yo? - Son dibujos animados, cielo.

Ya empieza.

Todos esperaban algo insustancial, pero queríamos algo importante,

algo que atrajera a los jóvenes.

Ya sabéis, temas sociales y eso.

TEMAS SOCIALES VITALES Y ESO, CON KELLY

El tema de hoy: Culos bonitos y sus dueños.

Bienvenidas a mi programa. Soy Kelly.

Como sabéis, cuesta 35 dólares salir en televisión,

así que le pedí el dinero a mi padre, pero vende zapatos.

Así que recurrí a mis amigas en paro para conseguir el dinero.

Te he hecho publicidad.

Desde luego, hija.

Y ahora les presento a mis invitadas.

Cyndy, que dio diez dólares. Igual que Roberta.

Y Samantha, que es rica porque su padre roba supermercados...

...dio 14,50.

Y mi invitado especial, que dio cincuenta centavos,

Vinnie Verducci.

¿De qué quieres hablar, Vinnie?

Bueno, quiero ponerme a favor o en contra,

lo que sea decir que no,

a las normas sobre el casco para los motoristas.

Digamos que me acerco a una chica.

Voy a unos 120 por hora en una zona de 50.

Así que solo tengo unos segundos para seducirla con los ojos.

¿Veis esta mirada?

¿Cómo van a verla si llevo un táper en la cabeza?

Me parecería a ese imbécil de Rocketeer , por Dios,

que por cierto, fracasó en taquilla.

Me he caído de cabeza cien veces

y no voy por ahí llorando: "No puedo pensar".

¿De qué estábamos hablando?

De culos de hombres.

Que intenten ponerme un casco en el culo.

Gracias, Vinnie. Se te han acabado los 50 centavos.

Y ahora les presento a nuestro grupo.

¡Joanie y las cabezas cortadas!

¡Uno, dos, tres, cuatro!

¡Refresco!

¿Os podéis creer que la compusieron en el ascensor cuando subían?

Le tiembla a una la mente, ¿verdad?

Bueno, estábamos hablando de culos masculinos.

Cyndy.

¿Quién tiene el mejor culo?

Yo.

No, hablamos de culos de hombres.

Mel Gibson.

¡Arma letal!

Vale, chicas. Vamos a ponernos serias.

Dos, tres, cuatro.

¡Serias!

Esto nos recuerda a una historia trágica.

A una chica, a la que llamaremos Jeannie,

le hicieron mal la permanente.

Sé que debe ser muy duro para ti, Jeannie.

Gracias por haber venido. Cuéntanos,

¿Qué pensaste cuando viste tu permanente por vez primera?

Grité.

JEANNIE VÍCTIMA

Lloré. Hice de todo.

Pobrecita.

Recuerden, ustedes pueden ayudar.

Pueden marcar la diferencia. Llamen para dar donativos.

Llamen al 555-PERMANENTE.

Damas y caballeros...

...¡podría pasarles a ustedes!

¡Y ahora, otra canción de nuestro grupo!

¡Dos, tres, cuatro!

¡Escupir!

Da que pensar, ¿verdad?

Vale, ahora llega mi parte favorita del programa.

Vamos a hablar de chicas que nos caen mal.

La zorra de la semana de Temas sociales y eso con Kelly es...

¡Dos, tres, cuatro!

¡Zorra!

Gracias.

Es Vicki.

TELÉFONO DE SU CASA 555-2331

Vicki no solo es incapaz de dar un dólar y medio para el programa.

También le prestas ropa y no te la devuelve.

Y si la devuelve,

no te devuelve la percha.

- Es basura. - Es una guarra.

Me hizo esta permanente.

Por todo esto,

te hacemos, Vicki, el gesto de la infección de hongos.

Pasemos a hablar de carreras profesionales.

- ¿Qué? - Hazme la pregunta.

¡Claro! Oye, Kelly,

dicen que vas a una escuela de modelos.

Me alegra que lo menciones, Roberta.

Mis compañeras de clase son unas guarras.

Mi profesora es malísima.

No querían que saliera por la tele. Tienen celos.

Pero estoy saliendo ahora, ¿no?

Bueno, por el reloj de la pared veo que son las...

Cinco, diez, quince...

Pero antes de irnos,

quiero cantar una canción que he compuesto yo misma.

Señoritas.

¡Dos, tres, cuatro!

Salgo por la tele y usted no Que le den, señorita Jones

¡Muérase!

Talla cuarenta y dos

Dos, tres, cuatro.

TEMAS SOCIALES VITALES Y ESO, CON KELLY

¿Qué os parece?

Ha sido genial, ¿verdad?

Bueno, cielo...

...vamos a hacer una pequeña reunión.

Kelly, tú quédate ahí.

Se ha esforzado. No podemos herir sus sentimientos.

Hay que decirle algo bonito.

¿Qué tal: "Al menos no pasó el conejito de Energizer"?

Vamos a ser amables por esta vez.

Ya sé.

Vamos a decirle que no lo hemos visto.

Cielo, tenemos algo que decirte.

Yo también tengo algo que deciros.

Les ha encantado. Saldré todas las semanas.

¿Qué ibas a decir?

Prueba de papá rogando salir en el programa de Kelly.

PRUEBA DE AL BUNDY

Toma seis.

Duque... duque, duque.

Duque de Earl.

Duque, duque.

Duque de Earl.

Duque, duque.

Cuando te estrecho...

...entre mis brazos,

eres mi duquesa de Earl.

Y cuando paseo...

...por mi ducado...

...el paraíso...

...lo compartiremos.

Gracias, papá. Gracias.

Cielo, para ayudarte a elegir,

¿hago otra vez "La chica de Ipanema"?

No, por favor, papá.

Te agradezco lo que sea que has hecho,

pero nos quieren a nosotras, y me divierto mucho.

¿No estás orgulloso de mí?

Estoy orgulloso de ti.

Espero que el programa vaya bien para estar aún más orgulloso.

Estrella de un solo día desagradecida.

¡Aparta!

Ha sido terrible.

Menos mal que no se va a repetir.

¡Kel!

Tienes que imaginártelo conmigo en bañador.

Es nuestra opinión.

Díganos cuál es la suya. ¿Slips o bóxers ?

Que no decida él.

Llevan tres semanas y el programa de Kelly sigue.

Creo que ha funcionado.

¿Nos hemos equivocado? ¿Esto puede tener éxito?

Hijo, no sé nada sobre la televisión,

no sé nada sobre el mundo,

no sé nada sobre la vida privada de Siegfried y Roy.

Pero sé que Kelly es una Bundy.

Y es imposible que un Bundy tenga éxito en algo.

¿Te sientes mejor, hijo?

Sí, papá, estoy contentísimo.

Genial, porque dentro de nada entrará por esa puerta llorando.

"Papá, es el fin. La gente piensa que mi programa es una basura.

Debería haberte dejado salir.

Solo tú, el gran duque de Earl, podría haber salvado mi programa.

Pero ya es tarde. He fracasado".

Dios mío, Dios mío.

Dios mío.

Cielo, ¿qué ha pasado?

Me han llamado de la cadena.

¿Y?

Un canal de verdad quiere mi programa.

- ¡Me voy a Hollywood! - ¿Qué?

- ¡Sí! ¡Sí! - ¿Hollywood?

¡Fuera de aquí!

CONTINUARÁ...