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Pongo a Dios por testigo

que nunca volveré a llevar en coche a nadie de esta familia.

No hacéis más que quejaros.

Estáis chiflados. No creo que fuera para tanto.

Ponte gafas, papá.

Por enésima vez, no necesito gafas.

Estáis exagerando.

Vale. ¿Buck?

Os aseguro que no necesito gafas.

Me revisaron la vista en cuarto y es perfecta.

¿Y por qué te comiste esa señal?

Una señal. "Calle Fin y Puente".

No, ponía "fin del puente", papá.

Papá, nunca he pasado tanto miedo.

Pensaba que me iba a morir.

Peor, pensé que iba a morirme con mi familia.

¡Vaya rollo!

No nos metimos mucho en el río.

Lo suficiente como para oír a los peces.

¿Por qué no te animas y te compras unas gafas?

¿De qué tienes miedo? Solo indica que eres un viejo cegato.

Papá no es viejo.

Aún puede hacer todo lo que hacía antes.

¿Le ves ahí sentado?

Como cuando éramos bebés. Muy bien, papá.

¿A nadie se le ha ocurrido

que leí bien "fin del puente" y aun así seguí?

Os demostraré mi destreza leyendo la guía de televisión.

"Guía de televisión".

Ya está. ¿Hay alguna duda?

¿Quién sale en la portada?

Raymond Burr.

Es Delta Burke, papá.

Raymond Burr, Delta Burke.

¿Soy el primero que los confunde?

- Bueno... - Sí.

A ver, ¿dónde está mi mando?

Gafas, ¿eh?

¿Qué le pasa a esto ahora?

No está bien burlarse de papá sin mamá.

Pronto despertará de su coma alimenticio.

Tengo hambre.

Sí, justo a tiempo.

Creo que hay que darse una vuelta por la pastelería.

Menudo mando. Chicos, de paso traedme pilas.

Eh, ¿es...?

¿Está...? ¿Al está ocupado?

Lleva mucho tiempo reflexionando

sobre el lugar del hombre en el universo.

Estará descansando.

Hola, Al. Perdona que te moleste.

Pensé que podíamos ver un partido o algo así.

No me dejan ver deportes en casa.

Marcie cree que es una mala influencia para el feto.

- ¿Qué está viendo? - Un vídeo de estriptis.

Mira qué bien, deportes. El buen entretenimiento americano.

Las mujeres ven cualquier cosa.

- Sí. - Nosotros somos más selectivos.

- Cierto. ¿Quién juega? - No lo sé.

Muy bien.

Volvemos con nuestro partido de la segunda división cubana.

Este puede estar bien.

Y no se olviden de pedir nuestras escenas graciosas deportivas,

que no eran lo bastante divertidas como para ir en las otras 20 cintas.

Y ahora, la pregunta deportiva del día.

Cien dólares para el primero que llame con la respuesta correcta.

¿Cien pavos? Eh, Al, tú sabes mucho de deporte.

Podrías ganar y comprarte un coche nuevo.

Ni hablar. Esas preguntas son tan rebuscadas,

que solo las sabe alguien que no ha vivido.

¿Quién jugó de centrocampista para los Chicago White Sox

en las Series Mundiales del 59?

Esa la sé. Es Jim Landis.

El número aparece en la parte inferior de su pantalla.

- "Uno, nueve, cero, cero, cinco...". - ¿Qué pasa, Al?

- ¿No lo ves? - Sí, sí que lo veo.

Hay demasiados números ahí.

Nueve, cinco, cinco...

Hola. Jim Landis.

No soy Jim Landis. Estoy contestando la pregunta.

Jim Landis.

¿Cómo que pescado? Pescado no era centrocampista.

Yo sí que le he pescado en un error.

¿Para qué iba a llamar a una pescadería?

- Te has equivocado de número. - Qué va.

Los vi tan claros como veo la cara de Bea Arthur en ese televisor.

Ese es Fidel Castro.

Era una broma.

Todavía no ha contestado nadie. Alguien debe de saberlo.

Vamos a poner el número una vez más.

- Lo tengo. - Jim Landis.

Alto. Ya tenemos ganador.

- ¿Mi nombre? Jefferson D'Arcy. - Ese dinero es mío.

Lo siento, Al, hay que ser más rápido. Es un mundo para jóvenes.

¿Qué le ha pasado a la puerta?

Un hombre joven cruzó por ella.

Papá, ¿qué estás haciendo?

¿Qué te parece, cielo? Estoy viendo la tele.

Apágala un momento. Quiero hablar contigo.

Ahora toca la pregunta de deportes.

Solo será un minuto.

Quiero hablarte de tus gafas.

No necesito gafas.

No, papá, no las quieres. Y ya sé por qué.

No quieres gafas por vanidad.

Porque te sientes feo y viejo.

No quieres que te llamen cuatro ojos, tontaina, búho,

profesor, extraño, vejestorio.

- A ver, ¿qué más? - Pardillo.

No, eso es más si tienes orejas de soplillo. Ya sabes...

Vete.

Todavía no he terminado, papá.

Deja que te cuente una historia sobre un novio que tuve en cuarto.

Era muy guapo.

Con un trasero macizo y unos ojos azules enormes y seductores.

¿En cuarto?

Había repetido un año.

Papá, ¿cómo se llamaba el de los Celtics,

el mejor Sexto Hombre del baloncesto?

- Frank Ramsey. - Gracias, papá.

Sigue, cielo.

Este chico era genial.

Era el más popular del colegio.

- Y un día se puso gafas. - Y a ti te siguió gustando.

No, lo dejé inmediatamente.

Parecía un idiota. Todos se reían de él.

Le arruinó la vida.

Creo que terminó en algún centro especial o algo así.

Supongo que es una historia triste. No sé.

- ¿Tiene algún sentido todo esto? - Claro que sí.

Si un chico que lo tenía todo en la vida se puso gafas,

no hay ningún motivo para que tú no lo hagas.

Porque ver es más importante que ser.

Fin.

Nunca te irás de casa, ¿verdad?

No creo.

Tenemos ganador.

La respuesta era Frank Ramsey.

Enhorabuena al ganador de hoy, Bud Bundy.

Vale, salgamos a comprarle unas gafas al viejo.

¿Para qué?

Para poder ver la expresión de tu cara mientras te estrangulo.

- No puedo. - No, tienes que hacerlo.

No quiero parecer un político.

Tranquilo, papá. Muchos tíos guays llevan gafas.

Soy Wally.

No quieras nada conmigo, estoy casado.

Bien, entonces hay esperanza para mi hermano.

Papa, enséñale la receta.

¿Puede verme?

Solo deme unas gafas.

Claro, señor.

Eche un vistazo a nuestro sinfín de modernas monturas.

La mía, por ejemplo, es de nuestra línea Casanova.

Ligo más que mi amigo el tintorero.

Chicos, oíd. Necesito que me ayudéis a elegir montura.

Me temo que ya no sé qué es guay y qué no.

Mientes.

Mira qué camisa, qué pantalones y qué zapatos.

Eso no es por casualidad.

No, con la ropa me siento más seguro, pero necesito ayuda con las gafas.

Tenéis que ayudarme a escoger

algo marchoso pero modesto.

Confía en nosotros, grandullón.

Buck...

...quiero presentarte a ojitos

Gafoso Bundy.

Es increíble lo atractivo que estoy, ¿eh, chicos?

Un momento emocionante, ¿eh?

Así deben de sentirse los hijos de un genio.

Chicos, mirad esto.

La guía de televisión, s'il vous plaît .

Aquí está, enorme, Raymond Burr.

Es Delta Burke, papá.

Delta Burke, Raymond Burr, Seattle. ¿Qué más da?

¿Quién quiere dar una vuelta con papá en el coche

y ver cómo leo letreros desde lejos?

¿Podemos ir en el papá-móvil?

Oye, papá, si recogemos a alguna chica,

¿te pondrás las gafas de sol y dirás: "Menuda hembra"?

Sí, yo también iré, pero solo si puedo llevar a algunas amigas,

sacas los dientes como un caballo y dices:

"Hola, soy el padre de Kelly".

De repente os avergüenza que os vean conmigo.

No diría de repente.

Sois lo peor.

Lo que os molesta no es que lleve gafas, sino que esté contento.

Preparaos para una vida miserable,

porque continuaré siendo feliz con mi nueva vista de lince.

Ahora me iré a disfrutar

de la belleza de nuestra ciudad.

Si me necesitáis, estaré en el club de estriptis.

LA TARDE SIGUIENTE

Sí, nena, el viejo Gran Maestro H

podrá hacerte un hueco en su agenda.

¿Qué tal el viernes a las nueve?

También puede ser a las diez.

Tampoco tiene por qué ser el viernes.

Vale. Te volveré a llamar.

Bueno...

¿Sabes cuándo se va a congelar el infierno?

¿Hola?

Tranquilo, Travesti H.

Casi, Kel. Es Gran Maestro H.

No quería insultarte, Gran abuelo H,

pero tengo algo que quizá te anime.

¿Vuelves a ser paciente de la semana en el ambulatorio?

Eres muy gracioso, Gran campana H.

Escucha, estuve investigando un poco...

De hecho, comenté a las chicas lo feo que eres.

Y pensé que la Madre Naturaleza

aún tiene que gastarte su broma más cruel.

Sabemos que hace mucho tiempo, cuando eras un bebé,

que serías como papá y te quedarías calvo a los 20.

Pero hay algo más.

Puede que te quedes ciego y que también necesites gafas.

Así que no te sorprendas cuando esto pase,

hemos hecho un retrato robot tuyo de cuando llegues a los 30.

Kel, yo dibujaría uno de ti a los 25,

pero no tengo un papel lo bastante grande.

Por fin ha llegado papá para acabar con la crueldad.

¿Qué tal, culo de botella?

Chicos, la vista es una maldición.

Lo puedes ver todo.

Mi coche, por ejemplo. ¿Habéis visto qué feo es?

Mejora si lo pillas en un buen día.

El sol reflejado en el óxido,

el trapo que utilizas como tapón del depósito meciéndose al viento,

mientras se lo lleva la grúa orgullosamente a su destino.

Os voy a explicar mi trabajo.

Os contaré algo.

La gente que pone zapatos a gordas con vestidos,

no debería tener una visión perfecta.

Hoy he visto cosas en piernas humanas

que harían ondear la bandera blanca a un ejército.

- ¿Y sabéis lo peor? - ¿Ya has visto tu cheque?

Sí, pero lo devolví, porque no puede estar bien.

Todos los días a las tres de la tarde

veo a la chica que trabaja en la tienda de aeróbic.

Coquetea conmigo y yo con ella.

No es nada, pero te alegra el día.

Siempre he pensado que era guapa, pero la he visto hoy...

...y tiene cuarenta años.

Cuarenta años. Me refiero a que es una vieja.

Papá, tú tienes más de cuarenta.

Sí, pero yo soy un hombre, es muy diferente...

Es increíble. No es una chica joven. Es una mujer madura.

¿Le gustaron tus gafas nuevas?

¿Qué importa lo que piense una mujer de 40 años?

Llego a casa.

¿A casa? Fijaos en esto.

Mirad qué muebles, mirad esa mesa.

¿Qué demonios es esto?

Esa... Esa es mamá, papá.

Esto es demasiado.

Y fijaos en mí.

Tengo arrugas. No las había visto antes.

¿Qué me ha pasado en la cabeza?

Soy un viejo.

Mi vida se acabó.

Listo.

Ya me siento mejor.

Al Bundy ha vuelto.

¿Dónde está mi mando?

Chicos, esto ha sido una lección.

Puede que no vea demasiado bien.

Puede que atropelle a alguien o que me meta en un río.

Pero es mejor que parecer estúpido.

¿Sabéis qué?

Me siento rejuvenecido.

No sabía que había tanta acción en el canal de moda.