All language subtitles for 1971 - Hausfrauen-Report 2

Gib du mal heute die Wäsche ab. Freitags
bin ich meistens überlastet.

Und vergiss die Quittung nicht. Ja,
klar.

Guten Tag, ich bringe die Wäsche.

Guten Tag, wo ist denn der andere?

Ich bin zu Hause, warum denkst du
schnell Dienst?

Ja, dann kommen Sie mal ganz schnell
rein.

Ja, ich weiß, heute ist Freitag, da
warten viele auf die Wäsche.

Na,

was ist denn? Hier kommt die Wäsche her.
Nur keine Angst, Kleiner.

Na, komm schon.

Nicht zu schüchtern.

Was ist denn mit dir?

Lass mal nachschauen.

Nein.

Bitte, bitte nicht.

Herr Egon, lass du dir die Quittung
geben.

Du bist mir aber eine schöne Hilfe.

Tag, Anna.

Ist dein Mann immer noch verreift?

Ja.

Dann muss ich dich wohl wieder mal
trösten.

Ja, Egon.

Bei dem ersten Hausfrauenreport, den wir
durchführten, ging es uns hauptsächlich

um die Gründe für das Emporschnellen der
Ehescheidungsziffern.

Dabei wurde ganz besonders Gewicht
gelegt auf die soziologischen Ursachen.

Erhöhter Leistungszwang, beruflicher
Stress, gesteigerter Konsumanreiz und so

weiter. Also überleg dir das, bevor du
so wild drauf loskonsumierst. Bei

zweiten Umfrage wollen wir die rein
menschlichen Gründe für das

der Hausfrau in den Vordergrund stellen.

Herr Dr. Danzer wird Ihnen hierzu alles
Nähere mitteilen.

Selbstverständlich haben wir den
Personenkreis verändert.

Der soziale Querschnitt bleibt der
gleiche. Das spielt aber keine große

bei unserer Fragestellung. Frauen
reagieren ziemlich konform, egal welchen

Kreisen sie angehören.

Als Hauptursachen für das Fehlverhalten
von Hausfrauen würde ich annehmen wollen

Unausgefülltheit, Frigidität, mangelnde
sexuelle Befriedigung oder im Gegensatz

dazu Nymphomanie. Verzeihen Sie, mir
scheint Sie haben da einen besonders

wichtigen Hinweis vergessen.

Das Fehlverhalten des Mannes, das diese
Erscheinung überhaupt erst auslöst.

Ich möchte Sie hier nicht mit der
Feststellung langweilen, dass der Mann

Frau seit Jahrtausenden unterdrückt und
zu seinem persönlichen Eigentum

erniedrigt.

Worauf es Ihnen bei Ihren Recherchen
ankommen sollte, ist doch die Frage.

Weshalb sind die Frauen so, wie mein
Kollege sie Ihnen eben geschildert? Ich

wollte Ihnen nicht zu nahe treten.

Weshalb sind die Frauen unbefriedigt
oder nicht ausgefüllt? Doch nur, weil

Männer Ihnen nicht das geben, was sie
brauchen.

Mein liebes Kleiberchen, drei Dinge
braucht der Mann. Feuer, Pfeife und eine

Frau, die ihm sagt, was er tun soll.

Wenn Sie meine Meinung wissen wollen.

Ich würde versuchen, ganz unparteiisch
festzustellen, warum es in so vielen

nicht stimmt. Und damit viel Glück bei
Ihrer Arbeit.

In diesem Großbetrieb arbeitet Steffi
Mahler als Lagerbuchhalterin und

815 Mark netto im Monat.

Sie wurde vor einem Jahr geschieden und
bekommt von ihrem Mann keinen Unterhalt.

Und wie ist es zu Ihrer Scheidung
gekommen?

Wo soll ich da anfangen? Am besten mit
dem Pudel, den mir mein Mann geschenkt

hat. Dem Pudel? Ja, ein süßer kleiner.

Bubi hat er geheißen.

Wissen Sie, meinem Mann ist die Hand
sehr leicht ausgerutscht. Er war

bei einer großen Baufirma.

Hinterher hat es ihm dann jedes Mal sehr
leid getan.

Das ist er, Oskar Mahler, 36 Jahre alt.

Mit dem Fehler vieler Ehemänner
behaftet. Er ist eifersüchtig und

seine Frau nur als Besitz.

Guten Abend, Oskar. Wo hast du dich denn
herumgetrieben?

Aber ich war doch nur mit der Heidi. Mit
der Heidi?

Wir sind dann im Kino vorbeigegangen.

Da gab es einen Film.

Der mit der Romy Schneider.

Mit der Romy?

Du bist gemein. Ich werde es dir zeigen.

Mit der Heidi ins Kino.

Hätte ich dich doch bloß betrogen, dann
wüsste ich nichts.

Wofür? Das hast du schon versucht.

Ich will wissen, wie ihr heißt.

Wie ihr heißt, will ich wissen.

Wenn ich sie doch sage. Ich habe dir
schon tausendmal gesagt, du sollst dich

nicht mit der Heidi rumtreiben.

Eine Frau gehört ins Haus.

Hinterher hat es ihm dann immer leid
getan. Das war jedes Mal so. Und Sie?

Sie ihn jedes Mal verziehen?

Nachdem die Versöhnung immer das
Schönste war?

Oh, mein Ossi.

Ossi.

Und am anderen Tag kam er mit dem Bubi
an, einem süßen

Vieh mit runden Knopfaugen und einem
schwarzen Näschen.

Ich weiß nicht, wo Oskar den Hund
hergebracht hat, aber irgendetwas war

los.

Jedenfalls hatte er eine Vorliebe für
Autos.

Was ist denn das für ein süßes Kerl? Was
machst du denn da?

Entschuldigen Sie bitte, das ist mir
sehr peinlich.

Vielleicht fährt er gerne Auto, Pudel
mögen sowas. Entschuldigen Sie nochmals.

Komm, Bubi, komm.

Süßes Kerl.

Zuerst dachte ich mir noch nichts dabei.

Vielleicht hatte ihn die Dame nur an
sein früheres Frauchen erinnert. So,

schön dein Bächlein.

Bubi! Bubi, verflixt noch mal!

Bubi, was fällt dir ein?

Ja, wo ist denn dein Frauchen? Wo ist
aber ein schönes Kerl? Bitte

Sie tausendmal. Ich habe ihn erst seit
gestern. Ein cleverer kleiner Bursche.

Haben Sie ihn so abgerichtet?

Komm, gehen wir zu Frauchen.

So ein böser Bubi.

Entschuldigen Sie bitte.

Mir ging das natürlich im Kopf rum, was
der Herr da eben angedeutet hatte.

Wenn das wirklich stimmte, wo hatte
Oskar den Hund her?

Nein, Bubi, schon wieder läuft er weg.
Bubi, Bubi.

Oh, bist du ein braves Kerlchen.

Entschuldigen Sie, es ist wirklich nicht
meine Schuld. Natürlich, ich hätte auch

nie gedacht, dass Sie ihm das vorgemacht
haben.

Hey, Sie, packen Sie woanders.

Steigen Sie schnell ein, die Lünchen
möchte ich sagen. Hier gerät Steffi

unbewusst in eine Situation, in der
viele Frauen nicht gewachsen sind. Dass

von ihren eigenen Männern falsch
behandelt werden.

Ein hübsches Kerlchen. Das macht Ihnen
bestimmt viel Freude.

Bis jetzt hat er mich ganz schön Nerven
gekostet. Lustige Augen, ganz bezaubert.

Das niedliche, feuchte Schnäuzchen, das
seidenweiche Fell.

Finden Sie?

So könnte ich stundenlang streicheln.

Ich kann mir schon denken, was Sie
meinen. So, was denn zum Beispiel?

Wie viel Uhr ist es?

Erst fünf.

Oh mein Gott, da müsste ich ja längst zu
Hause sein.

Aber du hast doch nur den Hund
ausgeführt.

Das schon, aber es war länger als eine
Stunde.

Was? Nur eine Stunde?

Das ist ja die reinste Tierquälerei. Was
ein richtiger Hund ist, der braucht

mindestens zwei Stunden, um sich richtig
auszulaufen.

Abends brachte ich Oskar bei, ich müsste
Bubi mindestens zwei Stunden am Tag

spazieren führen. Oskar, bist du es?
Hast du jemand anderes erwartet?

Sag mal, was hast du denn für ein Fummel
da an?

Fummel, was du schon verstehst.

Wo du das her hast, habe ich dich
gefragt.

Aus dem Schlussverkauf, das hast du
mindestens schon sechs Mal an mir

So was Blödes.

Ich glaube, ich habe mir den Fuß
verknackst.

Ich kann gar nicht auftreten.

Mach dir halt einen Umschlag.

Der Hund ist ja auch noch da. Warst du
schon unten mit ihm? Nein, noch nicht.

Dann gehe ich mit ihm runter. Komm,
Bubi.

Da,

Bubi. Hier kannst du frei rumlaufen.

Warte, ich mache dich los.

Bubi! Bubi! Was soll denn das?

Was bist du denn für einer?

Bubi, sowas macht man doch nicht. Na,
na, scheint ja ein richtiger Autohund zu

sein.

Autohund? Ich habe kein Auto.

Wo willst du denn schon wieder hin?

Bubi! Bubi!

Da bist du ja, Bubi. Wo ist denn die
Steffi heute? Die Steffi? Die hat sich

Fuß verstaucht.

Das tut mir aber leid. Mir auch.

Den Hund können Sie behalten. Und die
Steffi dazu.

Natürlich hat er mich nicht behalten,
aber gewarnt hat er mich wenigstens. Und

das war meine Rettung.

Und als mein Mann nach Hause gekommen
ist, war ich schon über alle Berge.

Und wäre es zur Scheidung gekommen, wenn
er den Bubi nicht geschenkt hätte?

Ja nie, der Bubi ist doch an allem
schuld.

Was halten Sie von eifersüchtigen
Ehemännern?

Naja, ein bisschen Eifersucht gehört
schon dazu.

Denn sonst weiß man ja gar nicht, ob er
noch gern heißt. Wenn er tätlich wird?

Mei, dem würde dann schon helfen dafür.

Ja, wenn er einen echten Grund hätte.

Ich mag gern sein Gewand und
Nasebettetieren. Das ist normal, finde

sie eifersüchtig sind, sind sie
eifersüchtig. Was halten Sie von

Ehemännern? Gar nicht viel. Gar nicht?

Nicht viel.

Nicht viel?

Die sind nicht viel wert, wenn sie
eifersüchtig sind.

Keine Nächsten. Wenn ich von einem
eifersüchtigen Ehemann her, dann laufe

weit, als der Pfeffer wächst. Ehemänner
sollen nicht eifersüchtig sein, sondern

die Liebe der Frau gewinnen.

Du, schon halb acht?

Ich habe Hunger.

Du, ich auch. Gehen wir heute noch aus?
Nein, wir müssen früh schlafen.

Oder auch nicht.

Ach du, wir müssen früh aufstehen. Wir
haben doch wieder Befragung.

Ich kann ja ganze Menge Sex vertragen,
aber wochenlang darüber quatschen, ja da

nicht abschlafen. Ich bring dich schon
in Form.

Außerdem brauchen wir Geld.

Hoffentlich schafft unser alter
Schlitten es durch den TÜV.

Wenn es nicht schafft, dann fahren wir
eben mit dem Rad. Na klar.

Du, wir gehen heute Abend trotzdem noch
aus.

Dann schlafen wir besser. Oh ja.

Du bist heute dran mit Zahlen.

Ach, immer ich. Das schöne
Haushaltsgeld.

Am nächsten Morgen ist Brigitte auf dem
Weg zu Frau Gudula Hansen.

Ihr Mann ist Buchhändler und trägt den
Doktortitel.

Er ist vornehmlich geistigen Dingen
zugewandt. Es ist der Fehler dieser Ehe,

dass die sexuelle Aktivität
ausschließlich von der Frau erwartet

Milch? Nein, danke.

Sie haben ja angegeben, Ihre Ehe wäre
äußerst harmonisch. Haben Sie nie

Differenzen? Wissen Sie, mein Mann ist
so etwas wie ein Ästhet.

Bei ihm gibt es keine lauten Äußerungen.

Nicht, dass er temperamentlos wäre.

Bei ihm geht eben alles mehr nach innen.

Soll das heißen, er kann seine Gefühle
nicht so recht zeigen?

Das schon.

Er kann sogar sehr zärtlich sein.

Bloß... Bloß?

Mein Gott, müssen Sie das denn wirklich
wissen?

Nur Brutalitäten in diesem Buch.

75 Kilo.

Genau.

Wie immer.

Pflegereien, Söhne reden,
Widerlichkeiten.

Und es ist doch nicht zu fassen.

Ausgerechnet dieser Schmöker hat
Aussichten, der Bestseller des Jahres zu

werden.

Hast du den Roman da?

Na, du denkst doch nicht etwa, ich
stelle mir sowas in den Bücherschrank.

Kommst du noch, Liebling?

Ja, natürlich, Liebling.

Zum Paulchen?

Ja, ganz zart, bitte.

Verstehen Sie, ich habe ja nichts
dagegen, für ihn den Verführer zu

Aber manchmal möchte ich auch gern
verführt werden.

Wenn ich es gar nicht mehr aushalten
konnte, ging ich dann zu Kalinka, einer

Freundin von mir.

Sie hat eine Boutique und dadurch viele
Bekannte in der Stadt.

Guten Tag, Frau Dr. Hansen.

Guten Tag.

Ich gehe Ihnen auf.

Ja, Madame ist oben.

Grüß dich, Kalinka.

Du, Gudela, heute?

Ja, heute.

Du kennst ja meinen Kummer.

Tja, was soll man dir da raten?

Vielleicht solltest du vernünftig mit
ihm reden. Und wie soll ich das machen?

Wo er sowieso schon Komplexe hat.

Was für Komplexe? Naja, dass er ein
bisschen feminin ist.

Ich kann doch seine Gefühle als Mann
nicht verletzen. Dann soll er erstmal

beweisen, dass er ein Mann ist. Du,
entschuldige, ich bin furchtbar in Eile.

Wenn du mich begleitest, können wir
unterwegs weiterreden. Wo musst du denn

Johnny abholen.

Du, ich schwöre dir.

Der hat bestimmt nicht solche Probleme.

Kalinka hat mich in eine private
Trainingsschule mitgenommen.

Dort hatte sie Freunde.

Für mich war das ganz neu.

Wie gefällt es dir?

Guck mal den da.

So viele wohlgebaute Männer.

Und der Geruch nach Schweiß.

Ja, es hat mich schon ziemlich erregt.

Aber das wurde mir erst später klar.

Zuerst konnte ich nur staunen.

Kalinka hatte das alles schon genossen.

Und ich kannte bisher nur Paulchen.

Charlie. Hallo.

Ein schlechter Junge, oder?

Ist er nicht gut gewachsen?

Ich kenne sie alle.

Hallo.

Das sind schon Kerle.

Soll ich dich mit einem bekannt machen?

Vielleicht ist Charlie. Netter Junge,
Amerikaner.

Zur Not kann man sich auch mit ihm
unterhalten.

Vielleicht ein andermal.

Paulchen wartet schon.

Ich ruf dich an.

Tschüss.

Hallo, Johnny.

Grüß dich.

Hey, who was this baby?

Vielleicht wirst du nur von ihr hören.

Na, wie wird's?

Wollen wir nicht heute Abend was
Hübsches essen gehen? Aber was

Glauben Sie, dass es Betrug ist, wenn
man mit dem einen Mann schläft und dabei

an den anderen denkt?

Ich weiß nicht so recht. Mir ist es noch
nicht passiert.

Auf jeden Fall hat es ihn geheilt.

Möchten Sie ein Stück Kuchen? Nein,
danke. Wie meinen Sie?

Ich spreche von meinem Mann.

Zu seinem Geburtstag wünscht er sich
immer etwas Besonderes.

Und zum Dessert? Die bekannte
Verführung.

Ich hatte schon vorher Angst.

Zum Glück rief meine Freundin Kalinka
an.

Sie fragte, ob ich zu den Ketschern
mitkommen wollte.

Ich habe so etwas noch nie gesehen.

Ich mache es.

Ich mache es.

Ich mache es.

Ich mache es.

Ich mache es.

Stundenlang hatte Herr Dr. Hansen an
diesem Abend auf seine Frau gewartet.

Es war das erste Mal nach zehn
Ehejahren, dass sie das festliche

Feier seines Geburtstages vergessen
hatte.

Oh, du musst entschuldigen, Paulchen.

Gut, Ulla.

Wo bist du denn so lange gewesen?

Nirgends. Ich war bei einer Freundin.

Nirgends ist ja wohl keine Antwort.

Jawohl. Ab und zu verspüre ich das
Bedürfnis, mit richtigen Männern

sein. Mit... Was hast du da eben gesagt?

Mit Männern. Und nicht mit Ätheten, die
sich im Bett hinlegen und hauchen. Komm,

nimm mich.

Willst du damit sagen, dass ich kein
Mann bin?

Lass mich, du tust mir weh. Darauf kann
ich jetzt auch keine Rücksicht mehr

nehmen.

Bin ich ein Mann oder bin ich keine?
Zeig's mir doch, Faulchen.

Zeig's mir doch.

Das will ich auch.

Endlich wurde Paulchen aktiv.

Er hatte an diesem Abend seines
Geburtstages

unbewusst seine Ehe für immer gerettet.

Darf ich Sie was fragen, bitte?

Wer sollte Ihrer Meinung nach die
Initiative übernehmen? Der Mann oder die

Wer muss größere Interesse haben?

Der Mann natürlich.

Die Frau hat die gleichen Rechte. Der
Mann muss sich genauso emanzipieren wie

die Frau.

Der Mann natürlich.

Ich glaube, reich sind beide.

Können Sie mir sagen, warum sich der
Mann alleine anstrengen soll?

Gemeinsam. Im häuslichen Bett? Ja,
beide.

Und Ihre Meinung? Ja, auch beide.

Darf ich Sie was fragen, bitte?

Bitte. Wer sollte Ihrer Meinung nach die
Initiative übernehmen, der Mann oder

die Frau?

Ich bin gabalieralter, Julie.

Also ich finde, dass der Mann so wie die
Frau.

Wie unser Beispiel und unsere Umfragen
gezeigt haben, würde es viele Probleme

heutigen Ehen nicht geben, wenn sich
Mann und Frau in der Liebe als

gleichberechtigte Partner anerkennen
würden.

Natürlich löst das nicht alle Probleme
zwischen Mann und Frau.

Hier wohnt der Straßenbahnführer Opitz
mit seiner Frau Kathi.

Da er nicht genug Geld mit nach Hause
bringt, muss sie als Raumpflegerin etwas

dazu verdienen.

Aber alles wäre einfacher in diesem
Leben, wenn sich Herr Opitz ein bisschen

mehr in die geheimen Wünsche seiner Frau
hineindenken könnte und nicht nur die

Gleichberechtigung zwischen Mann und
Frau in wirtschaftlichem und beruflichem

Bereich sehen würde.

Frauen haben berechtigte Wünsche, die
über das tägliche Einerlei hinausgehen.

Ich komme vom
Meinungsforschungsinstitut.

Grüß Gott.

Ich mag gerade die Wünsche. Das macht
gar nichts. Lassen Sie sich nicht

Sie haben angegeben, bei Ihnen ist alles
in Ordnung. Lieben Sie Ihren Mann?

Ja, was meinen denn Sie?

Jedenfalls habe ich ihn nie betrogen.

Auf jeden Fall nicht richtig.

Was heißt das nicht richtig?

Naja, wissen Sie, als Frau kommt man
manchmal in Verlegenheit.

Das kann ich sehr gut verstehen, aber
würden Sie das ein bisschen näher

erklären?

Ja. Ja, nein.

Wissen Sie, ich machte eine
Junggesellenwohnung im Herzogpark.

Ein Penthouse.

Der Besitzer ist ein Generaldirektor aus
dem Ruhrgebiet.

Aber er ist fast nie da.

Ich habe gar nicht so viel Arbeit mit
der Wohnung, obwohl es viele Zimmer

Alles Air -Kondition.

Drei Bäder und vier Clous.

Wie ich schon sagte, ich wäre nie da.

Manchmal gibt es auch Partys.

Viele berühmte Leute.

Ich helfe dann immer aus beim Bedienen.

Es ist immer viel los.

Und dann die Stereoanlage, die der hat.

Die schalte ich mir immer ein beim
Putzen.

Ich weiß nicht, ob Sie das verstehen.

Aber manchmal möchte man sich als Frau
fühlen.

So richtig mit allem Komfort.

So zu überraschen. Darf ich das Telefon
benutzen?

Nein, nein, nein. Das dürfen Sie auf
keinen Fall.

Bleiben Sie ruhig hier.

Ich gehe sowieso schon wieder.

Ich bitte Sie, gnädigste.

Ich werde Sie jedoch nicht verdrängen.

Aber wieso?

Ich habe doch meine eigene Wohnung.

Kennen Sie den Generaldirektor schon
länger?

Seit er die Wohnung hier hat.

Wissen Sie, wann er zurückkommt?

Im Augenblick ist er in Kanada.

Ach, dann ist es ja gut.

Ich nehme nur rasch meine Sachen und
dann fahre ich. Wozu denn diese Eile?

Trinken wir doch einen Schluck auf den
bezaubernden Zufall, der uns hier

zusammengeführt hat.

Und auf den Generaldirektor.

Eigentlich durfte ich das ja nicht.

Nehmen Sie es so ernst, Herr Treuer?

Im Allgemeinen schon. Und im Besonderen?

Im Vertrauen gesagt, der Generaldirektor
wird musikal.

Verraten Sie ihm auch bestimmt nichts.

Soll ich mir einen Feind fürs Leben
machen?

Und dann schob er mir ein Kissen unter,
für eine richtige Mädchenfrau.

Ich meine, richtig betrügen kann man das
ja nicht nennen. Ja, wirklich? Was

würden Sie darunter verstehen?

Ja, wissen Sie, wenn man mit jemandem
schläft, in dem man wirklich verliebt

Ich habe mich nicht ein einziges Mal auf
den Mund küssen lassen.

Sag mal, du willst doch nicht schon
gehen.

Ach, was glauben Sie denn? Wenn mein
Mann vom Dienst kommt, muss das Essen

auf dem Tisch stehen.

Was denn für ein Dienst?

Ach, er ist Trambahnführer auf der 21.

Trambahn...

Und was machst du denn so den ganzen
Tag?

Ich habe gefragt, was Sie den ganzen Tag
machen.

Oh, was gerade dran ist.

Hier bin ich zweimal in der Woche zum
Saubermachen.

Zum Saubermachen.

Und wann werden wir uns wiedersehen?

Ich bin am nächsten Freitag wieder hier
zum Putzen.

Dann möchte ich, dass Sie das hier
nehmen.

Gewissermaßen als Pfand.

Damit Sie auch bestimmt wiederkommen.

Es war doch sehr schön mit uns beiden,
oder?

Das brauchen Sie doch nicht.

Danke Ihnen auch schön.

Natürlich wollte ich, dass mein Mann
auch was von dem Geld hat.

Und wo er so gern ist, habe ich mir
gedacht, stellt es ihm was Besonderes

den Tisch.

So was, wie die Gäste beim
Generaldirektor essen.

Ach, kommt's schon?

Grüß dich.

Grüß dich, Fatti.

Na?

Hast du was Schönes gekocht? Du, das
riecht. Hast du da Knoblauch dran? Nur

Zehe. Was?

Das glaube ich aber nicht recht.

Das stinkt ja bis zum Nachtwein über
nach Knoblauch.

Die Schnecken in die Schneckenhäuser.

So.

Na nun, die passen ja gar nicht rein.

Verpfickst es, das heißt.

Macht ja nichts, dann kriegt er sie eben
so.

Ein bisschen Petersilie.

Der Tisch am Tisch, Kathi. Ja, alles.

So, jetzt.

Ja.

Probier doch mal. Das ist was ganz, ganz
Teures.

In die Häuser habe ich sie nicht
reingekriegt. Aber das macht ja nichts.

Der Geschmack ist derselbe.

Was ist das nachher? Och, iss doch erst
mal.

Na, ich weiß nicht recht.

Na?

Schnecken sind das.

Echte französische Weinbergschnecken.

Ja,

spinnst du denn? Du trutschst, du
Darmische, ha? Ja, sag mal, kannst du

doch nicht gescheit nicht am Tisch
bringen? Was gescheit?

Schade um das schöne Geld, aber das hat
man davon, wenn man dir eine Freude

machen will.

Jetzt tu ich Butter ran und dann kriegst
du Muschi.

So eine damische Urstel.

Schnecken.

So ein

blöder Kerl.

Der weiß auch nicht, was gut ist.

Ja, Karte, was ist denn jetzt mit dem
Essen? Trinkt ihr bald was?

Hoffentlich wird ihm das schmecken.
Danach würde mancher sich die Finger

Ich komme ja schon.

Zum Glück habe ich noch was anderes
gekocht. Das magst du sicher.

Schaut ein bisschen mager aus.

Wenn du nur granteln kannst.

Was soll denn das sein?

Spatzenragout?

Dir soll es einer recht machen, du Depp.

Hast du noch nie etwas von
Froschschenkeln gehört?

Was? Du, wenn du unseren Hansi
umgebracht hast, hau dir das Kreuz ab.

Die werden da nicht unseren Hansi
umgebracht haben. Um Gottes willen,

Maria und Josef, das darf doch nicht
wahr sein.

Ach, da hast du noch einmal Glück
gehabt, Weibi.

Hoffentlich hast du auch an unsere
Achsschenkel gedacht. Ich habe den

nichts anderes getan.

Und wie viel ist von unserem Honorar
noch übrig?

Für einen halben Achsschenkel würde es
vielleicht noch reichen.

Ich bin doch mit dem
verschwenderischsten, leichtfertigsten

Weib dieser Erde geschlagen. Und ich mit
dem größten Feinschmeckermuffel aller

Zeiten, das bist du.

Die meisten der in diesem Film gezeigten
Fälle sind, wie schon im ersten

Hausfrauenreport, Sonderfälle, die für
das Verhalten der Frau im Allgemeinen

nicht exemplarisch sind, sondern dazu
dienen sollen, auf Gefahren des

Zusammenlebens aufmerksam zu machen.

Hier der Fall des Bierfahrers Illing und
seiner Frau Gretel.

Schau uns da drüben, da arbeitet mein
Mann. Da drüben in der Brauerei.

Und mittags, da kommt er dann rüber und
dann will er dann was von mir.

Wissen Sie, ich habe ja nichts gegen
Sex.

Manche Frauen wären ja vielleicht froh,
wenn sie einen Mann hätten, der sie so

hernimmt. Wie lange dauert es denn noch?
Ich habe einen Mordshunger. Ist der

schon fertig?

Du kannst ja ja doch nicht roh essen.

Das ist Gottlieb Elling.

42 Jahre alt.

Seit 20 Jahren fährt er Bier.

Hast du den Knopf an den Eingriff schon
angenommen? Ja, Gottlieb.

Zu wenig gesalzen. Magst du noch ein
paar Spiegeleier? Nein.

Pro Tag trinkt er 20 bis 30 Halbe.

Mit seiner Frau Gretel verkehrt er
durchschnittlich dreimal innerhalb 24

Stunden. Am Wochenende entsprechend
öfter.

Bier ist Kraftfutter, pflegt er zu
sagen.

Seiner Frau wäre es manchmal lieber, er
trinke Limonade.

Geh auf Gottlieb, hast du erst heute
Nacht zweimal.

Wissen Sie, manchmal möchte ich auf und
davon laufen.

Und warum tun Sie es nicht?

Ja, schauen Sie, fast war es schon mal
so weit da.

Damals, als ich den Harald kennengelernt
habe. Er war Lektor an einem Lexikon

-Verlag.

Weißt du nicht, wo ich meine
Manschettenknöpfe hingelegt habe?

Du bist doch ständig auf der Suche nach
irgendwas.

Mal sind es die Manschettenknöpfe, mal
ist es der Regenschirm. Bitte sei so

lieb. Warte, ich mache sie dir rein.

Ich habe übrigens noch eine halbe Stunde
Zeit, da kann ich schon ein bisschen

aufmachen. Mach dir doch nicht so viel
Mühe, lass es da.

Ach was, das tue ich doch gerne.

Übrigens habe ich mir den Film
angesehen, von dem du so begeistert

Ich will dich ja nicht kränken, aber mir
hat er überhaupt nicht gefallen.

Aber dafür brauchst du dich doch nicht
zu entschuldigen.

Dem einen gefällt die, dem anderen da.

Nein, nein, viel zu viel Unechtes.
Verschwommene Gefühle statt Logik.

Warum siehst du dir nicht mal ein gutes
Theaterstück an? Oder gehst du in die

Oper?

Vielleicht mit meinem Mann? Wir können
ja mal zusammen gehen.

Da gibt es zum Beispiel die
Neuinszenierung von Schwanensieg. Die

auf jeden Fall ansehen. Und zwar mit
dir.

Wissen Sie, bei ihm hatte ich zum ersten
Mal das Gefühl, dass ich kein Automat

bin, wo man einen Zehner reinwirft und
dann funktioniert er.

Am Küchenherd, mit dem Scheuerlappen und
im Bett. Und, hat es angehalten?

Nein. Vielleicht ist es meine Schuld
gewesen.

Ich hätte nicht anfangen sollen, ihn von
hinten und vorne zu bedienen.

Das macht die Männer nur träge.

Zuerst hatte ich ihm immer erzählen
können, was einen so beschäftigt.

Aber dann hörte er kaum noch zu.

Nach ein paar Wochen kam ich mir vor,
als wären wir seit Jahren verheiratet.

Ist was?

Eben nicht.

Ach so.

Hast du den Knopf endlich angenäht an
meinem Sakko?

Ich habe noch keine Zeit gehabt, aber...
Sag mal, was hast du?

Hör auf.

Habe ich was gesagt oder getan?

Mir ist nur eben was eingefallen.

Edel, was hast du plötzlich?

Zwei Männer zu viel, das ist alles.

Jetzt hör auf zu sagen. Komm.

Komm, das ist doch kein Grund.

Du weißt doch, dass ich dich gern habe.

In Zukunft lasse ich dich nicht mehr so
viel arbeiten.

Ich verbiete es ganz

einfach.

Im Moment war ich sogar etwas getröstet.

Aber als er dann so neben mir gelegen
ist, da habe ich gemerkt, dass ich mich

selber belüge.

Ich musste mich doch ein bisschen
überwinden, ihn zu verlassen.

Er war viel zärtlicher und viel
rücksichtsvoller im Bett als mein Mann.

Und wollte das nicht ständig von mir.

Ich meine, nicht 24 Stunden am Tag.

Aber besser gleichlebwohl sagen, als zu
spät.

Verstanden Sie eine Frage, bitte? Würden
Sie beim Gruppensex mitmachen?

Nein.

Sie? Nein.

Nein, ich bin dagegen.

Daran ist nur Oswald Kolle schuld.

Warum nicht? Sehe ich wie ein Sexmuffel
aus?

Ich persönlich würde vielleicht schon
mitmachen. Was halten Sie vom

Partnertausch?

Nix. Wer es mag, der kann es machen. Ich
habe nichts dagegen.

Nein.

Um die eheliche Treue geht es auch bei
dem Ehepaar Elwein.

Sie sind seit zwölf Jahren verheiratet.

Otto Elwein ist ein betuchter
Sargschreiner und gehört zu den

kleinen Gemeinde in Unterfranken.

Zwölf Jahre ist eine lange Zeit.

Sie waren sich immer treu.

Ja, die Treue.

Was soll ich da sagen?

Mein Mann und ich sind da etwas
bürgerlich.

Andere Leute tun sich da leichter.

Das klingt fast so, als täte es Ihnen
leid, dass Sie kein Talent zur Untreue

haben. Da gibt es nichts zum Bedauern,
schließlich wird man ja nicht jünger.

Sie noch ausschauen, was sagt denn Ihr
Mann dazu? Der hat seine Arbeit. Tun Sie

das bitte weg. Und dann der Kegelverein
und dann ist er noch Vorstandsmitglied

vom Fußballclub.

Schlafen Sie getrennt? Wie kommen Sie
denn darauf?

Bloß seit zwei oder drei Jahren hat er
die Schmerzen im Genick und ich in der

Hüfte. So Stiche, wissen Sie?

Und dann vergeht einem das Gefühl.

Tja.

Tja, ich gratuliere.

Wenn alle so gesund wären wie Sie,
könnte ich meinen Laden dicht machen.

Ja, aber wenn es mich doch hinten im
Knack sticht, Herr Doktor. Mensch, Otto.

Fühlen Sie sich niedergeschlagen?

Manchmal schon.

Aber was die Ärzte sagen, muss man ja
nicht unbedingt glauben.

Die Gründe für Ihre gelegentlichen
Indispositionen müssen ja nicht

Natur sein.

Sie haben mir erzählt, Sie hatten
Bedenken wegen Ihrer Potenz.

Otto, ist das wirklich wahr?

Aber das habe ich Ihnen doch in
Vertrauen gesagt, Herr Doktor.

Und Sie haben Angst, Sie näherten sich
bereits dem Klimakterium.

Das hast du mir gar nicht gesagt,
Franzi.

Ich bin mir ja auch nicht ganz sicher.
Mit Recht.

Wie oft haben Sie eigentlich Verkehr
miteinander?

Ja, mal ein-, zweimal vielleicht.

Am Tag?

Im Monat, Herr Doktor.

Franzi. Ja, wenn Sie von Ihren
Fähigkeiten so wenig Gebrauch machen,

sich nicht wundern, wenn Sie verkümmern.

Das hat eben seine Folgen. Siehst du,
ich habe dir gleich gesagt, dass deine

Schmerzen bloß eingebildet sind.

Jeder Sportler, der fit bleiben will,
muss sein Trainingspensum einhalten.

Vielleicht ist das nach zwölf Ehejahren
nicht mehr so aufregend. Nachdem wir

beim Arzt waren, stand das zufällig in
der Zeitung. Lesen Sie mal.

Das hier ist das gleichgesinnte Ehepaar,
Herr und Frau Steineder. Er

ist vom Beruf Dekorateur, sie war früher
Friseuse.

Auch bei ihnen ist es der erste Versuch
auf diesem Gebiet.

Trinken wir erstmal einen Schluck, die
Damen vielleicht etwas Süßes. Warum

nicht?

Die Blumen sind schön.

Du, gib mir mal die Gläser her. Ja, ich
hole sie.

Darf ich Ihnen vielleicht behilflich
sein? Danke, es geht schon.

So, wollen wir mal.

Wollen wir uns nicht setzen? Wir statt
Rombelika für die Damen.

Wir die Herren.

Wir sind verscherzt.

Wir trinken einen Cognac, nicht?

Also, dann auf unsere Bekanntschaft.

Prost. Prost.

Wohlbekommen. Zuwohle.

Es ist schwül heute, finden Sie nicht?
Ja, sehr.

Die Herren können doch ruhig ihre
Jacketts ausziehen. Wenn Sie gestatten.

bin so frei.

Da fühlt man sich gleich viel leichter.

Ja. Ja, was ich noch sagen wollte, wir
waren voriges Jahr in Jugoslawien, in

Dubrovnik. Ja, wir haben es nicht so
sehr mit dem Baden. Wir fahren lieber

Tirol. Darf ich? Ich bitte Sie.

Damit Sie nicht meinen, Sie sollen die
Katze im Sack kaufen.

Gut gebaut, hä?

Bei mir muss eine Frau Holz vor der
Hütte haben.

Bei Ihnen scheint ja in der Hinsicht
alles zu stimmen.

Hier.

Das bin ich.

Alles dran.

Was meinen Sie?

Na, fass sie ruhig mal an.

Mein Mann hätte es gern, dass ich oben
bin.

So im Reitsitz, verstehen Sie?

Und wie haben Sie es gern?

Also eine bestimmte Vorliebe haben wir
da nicht.

Meine Frau und ich machen es lieber nach
der althergebrachten Methode.

Nichts gegen die 0815 -Methode. Vor
allem, wenn man schon am Einschlafen

Also, ich bin noch gar nicht müde.

Ich auch nicht.

Dann wird es Zeit, dass wir loslegen.

Ich bin nämlich gar nicht für müde
Sachen.

Wie wollen wir uns denn verteilen?

Ich würde sagen, wir beide bleiben hier.

Ja, was schaust du denn mich so an?

Als dann, darf ich bitten?

Was ist? Warum wollen Sie sich denn
nicht ausziehen?

Ja, wenn es sein muss.

Na, kommen Sie schon, gnädigste.

Ja, Himmel kratzt Hirten noch mal.

Warum soll ich mich denn nicht
ausziehen?

Hier.

Oh, ich habe stürmische Männer gern.

Oh, mein Süßer, ich bin ganz verrückt
nach dir.

Massives Bett, gute Matratze, echt rosa.

Wie?

Trauen Sie sich nur, ich beiße ja nicht.
Nur auf ausdrücklichen Wunsch.

Ah!

Na sowas, das kann... doch nicht
wehgetan haben.

Was passiert, Franzi?

Bis jetzt leider noch nicht.

Kannst du noch was? Ich wollte bloß
meine Magen pillen.

Entschuldigung. Nicht möglich, Magen
pillen.

Ja, was macht denn der arme Kleine?
Schläft er noch?

Dann müssen wir ihn aber rasch wecken.

Was ist denn da passiert?

Da scheint es aber sehr wild zuzugehen,
Franzi. Schön wär's ja. Ich bring's

einfach nicht fertig, Otto.

Da sind Sie nicht allein, Frau Elfwein.
Ihm geht's ganz genauso.

Ja, nein, ich bin nur nicht gerade
momentan gewesen.

Na und?

Was fangen wir jetzt mit dem
angebrochenen Abend an?

Wie wär's mit einer Runde Skat?

So wurde es also doch noch ein
gelungener Abend.

Hier bitte.

Vielen Dank.

Und, wie ist es dann weitergegangen mit
Ihnen und Ihrem Mann?

Seit der Zeit ist er wieder ganz rege.

Na los, komm endlich.

Ach, nun steh doch endlich auf.

Lass uns doch ein bisschen. Nein, ich
habe jetzt keine Zeit zum Bumsen. Ich

Frühstück machen. Ach, nur ein paar
Minuten.

Du Spaßverderber. Du weißt doch, dass
wir heute ein großes Pensum haben. Sonst

schaffen wir es nicht. Beeil dich.

Du liegst ja immer noch im Bett. Jetzt
aber hoch. Ach, komm schon her.

Der

Toast

brennt an.

Mein ganzer Toast verbrennt. Was hast du
nun davon?

Ein Buch der Hausfrau.

Muss ich löschen?

Heiß. Komm, lass mich das machen.

Wir haben heute wahnsinnig viel zu tun.

Ach ja?

Und wen befragst du denn als Ersten?

Ach, den Lebensmittelhändler.

Den alten Sprückemacher?

Das duftendste Brauen meines Lebens. Und
was brauchen Sie noch?

Bitte ein Kilo Boskop. Boskop.

Jawohl, ein Kilo Boskop. Wie Sie
wünschen.

Oder vielleicht lieber den treuen
Jonathan. Nein, Herr Lemming, bitte

Gut, also Sie weckern Bosköppchen.

Dieser Altstadtteil wird abgerissen. Es
entstehen Neubauten.

Nicht nur die Bewohner, vor allem die
Geschäftsleute sind existenzgefährdet.

Einer der Grundbesitzer in dieser Straße
benutzt seinen Vorteil, um die Mieter

zu erpressen.

Besonders betroffen ist die Familie des
Lebensmittelhändlers Anton Lehming und

seiner hübschen Frau Loni.

Durch diese Umstände hat ihre Ehe
bereits gelitten.

In Ihrem Fragebogen haben Sie angegeben,
dass es in Ihrer Ehe keine Probleme

gibt. Ich finde das ungewöhnlich, wenn
man sich nicht gerade gleichgültig ist.

Wenn wir uns gleichgültig wären, hätten
wir nicht geheiratet. Und wie steht es

mit der Liebe?

Bedauern Sie manchmal Ihre Wahl?

Mein Gott, wenn man so viel um die Ohren
hat, denkt man nicht darüber nach.

Allein schon die Steuern und der ganze
Papierkram. Der frisst einen ja auf.

Sie machen den Haushalt und außerdem
helfen Sie im Geschäft. Ist das nicht

bisschen viel?

Als ob einer danach fragen würde.

Da habe ich weiß Gott andere Sorgen.

Morgenstund ist aller Laster Anfang.

Zwei Fläschchen Bier zum Feierabend. Wir
schließen auch gleich.

So, sechs Mark zurück.

Dankeschön, Frau Römpel. Beehren Sie uns
wieder.

Dankeschön.

Ja, so die Rabattmarken, Loni.

Irren ist menschlich, sagte der Hahn und
trat die Ente.

Habe die Ehre, Frau Heimlich, wünsche
einen schönen Abend.

Die Eier liegen oben auf. Schön
vorsichtig.

Bitte schön. Danke. Du kannst das Gemüse
reinholen. Ja. Um halb sieben.

Ich mache inzwischen die Kasse.

So doll war es heute nicht.

Der Spitzing, verflucht, wenn der jetzt
die Kündigung bringt.

Mein Gott.

Das ist er, Alfons Spitzing.

Spätiteur und Besitzer von diesem Haus,
in dem die Lemings wohnen und ihr

Geschäft haben.

Treten Sie ein, ein kleines Schnäpschen
gefällig?

Eine Schachtel Pralinen von den Besten,
für meine Alte.

Bitte sehr, bitte gleich.

Pralinen am Abend, erquickend und
labend, zu sechs oder zu neun Mark.

Rosen auf den Weg gestreut, immer
kavaliert, Herr Spitzing.

Was ich noch sagen wollte, schaut euch
lieber nach einem neuen Laden um.

Das Haus kommt runter.

Für den Supermarkt.

Kann man denn da gar nichts machen?

Ich hab's ja geahnt.

Schrecklich. Wissen Sie was?

Schreiben Sie es auf. Gute Nacht
miteinander.

Eine angenehme Nacht, Herr Spitze.

Verreck doch.

Das hat uns gerade noch gefehlt.

Jetzt brauchen wir nur noch einen
Strick.

Wenn du so weitermachst, brauchen wir
keinen Strick. Dann erledigt das deine

Leber.

Zwei Tage später, kurz vor Feierabend.

ging Loni zu Spitzing.

Aber selbstverständlich nehme ich dich
da mit rein.

Ist das auch amtlich?

Alfons Spitzing hatte die Familie
Lehming so weit getrieben, dass Anton

Frau so etwas vorschlug und Loni sich zu
diesem verzweiflungsvollen Schritt

entschloss.

Ach, ein Spitzing im Rathaus.

Na, wenn die neue Ringstraße direkt
durch das Grundstück geht, dann wäre ich

blöd, wenn ich das Haus abreiße. Ist das
ein Wetter!

Moment. Also dann bis morgen. Mach's gut
und vielen Dank, Fritz.

Gehen Sie ruhig rein, es ist Feierabend.

Dankeschön.

Guten Tag, Herr Spitzing. Ja, was
verschöpft mir dieses Vergnügen? Bitte

Es ist wegen des Mietvertrags. Wenn wir
wirklich bei Ihnen raus müssen,

vielleicht könnten Sie uns im Neubau...
Ach was, Neubau.

Legen Sie doch ab.

Mit einem bisschen guten Willen müsste
man sich doch einig werden, meine ich.

Wir haben uns denn gestritten?

Nein, ich wüsste da keinen Grund.

Es ist halt nur dieser Mietvertrag.

Mir sieht eine Kündigung eindeutig vor.
Ich wollte Ihnen auch nichts

Zweideutiges vorschlagen.

Aber wenn einer dem anderen
entgegenkommt... Na, wir wollen mal

Ich bin ja kein Unmensch.

Was haben Sie denn so zu büten?

Ich hätte schon ein paar Aktiva.

Zum Beispiel die Teilhaberschaft mit
meinem Mann. Wenn ich Sie da mit

würde?

Mit wie viel Prozent?

Halbe, halbe?

Na ja, das wäre zu überlegen.

Und Ihr Mann, was sagt der dazu?

Was der schon zu sagen hat. Er hat wohl
seit Jahren mit der Schnapsflasche

verheiratet. So, etwas Süßes für die
Süßen.

Nie war er so süß wie heute.

Wie würden Sie reagieren, wenn ein

Mann seine Potenz verliert?

Ja, wenn er kein richtiger Mann mehr
ist, wozu soll ich dann noch die Socken

stopfen? Einmal hört alles auf.

Das vertraue ich für ihn.

Für ihn schon, aber für seine Frau
wahrscheinlich noch trauriger.

Hauptsächlich, dass es menschlich ist.
Und Verständnis ist wichtig.

Hier wohnt Regierungsrat Clemens Nickel.
Ein tüchtiger Beamter, der wegen seines

Fleißes und vor allem seiner
Gründlichkeit geschätzt wird.

Seit neun Jahren ist er mit seiner Frau
Erika verheiratet. Tochter eines nicht

unbekannten Landschaftsmalers.

Sie lernen Spanisch?

Ja, wir fahren am Freitag in Urlaub.
Halten Sie sich immer so gründlich vor?

sehen Sie sich das erstmal an.

Spanische Kirchen, Baudenkmäler,
Gemäldesammlungen. Wollen Sie sich das

einverleiben? Ja, wenn mein Mann sich
etwas in den Kopf gesetzt hat, ist da

wenig zu machen.

Vor meiner Heirat hatte ich meinen Vater
oft auf seinen Reisen begleitet.

Er war Maler. Ins Gebirge oder ans Meer.

Es war jedes Mal ein Fest für mich.

Er hat ein ausgesprochenes Talent zum
Improvisieren.

Bitte, setzen wir uns doch. Danke. Ich
verstehe sehr gut, was Sie meinen, mein

Mann. Und ich mache auch niemals Pläne.

Allein die Entdeckerfreude, wenn man auf
etwas stößt, das nicht im Reiseführer

steht. Ein stilles Plätzchen am Strand
oder eine Weinkneipe mit besonderen

Spezialitäten. Ja, aber davon gibt es
doch jede Menge in Spanien.

Meinen Sie?

Im Barockbilde de Ribera die Malerei
Caravaccios Fort, von der auch Suraban

ausging. Berühmt wurden Morillos
Madonnen. Alle überragte Velázquez, der

Impressionismus vorausnahm. Von bis?

1599 bis 1660.

Erika, was hast du plötzlich?

Anit, Anit, warum läufst du nicht allein
durch dein verdammtes Museum?

Ich kann nicht mehr. Aber Erika. Ich
will auch nicht mehr.

Ich habe es satt bis oben hin.

Aber Erika, bis jetzt hatte ich immer
geglaubt, unsere Reisen machten dir

Freude. Freude? Ich meine, wo dein Vater
doch Künstler gewesen ist. Mein Vater

hat verstanden, in erster Linie zu
leben.

Ich habe dir Rom gezeigt und Paris.

Von Rom habe ich das Vatikanische Museum
gesehen und von Paris nichts als den

Louvre. Nie war ich auf dem Montmartre
und nie in einem schicken Restaurant.

Also gut, wir können ja eines der
weniger bedeutenden Museen streichen und

einen Tag ans Meer fahren.

Wirklich?

Oder zu den Zigeunern?

Dann werden die einzigen Zigeuner, die
ich zu sehen bekomme, aus Öl sein und an

einer Museumswand hängen.

Erika!

Und von da an hörte die Abfragerei auf.

Ja, mein Mann und ich einigten uns. Die
Baudenkmäler und Kunstgegenstände waren

ab sofort seine Domäne.

Und ich sollte dafür etwas Spanisch
lernen.

Zufällig entdeckte ich in der Zeitung
ein Inserat für Spanischunterricht. Und?

Wie sind Sie vorangekommen?

Oh, sehr gut. Die Methode, nach der dort
unterrichtet wird, ist sehr

individuell.

Bitte Platz zu nehmen, gnädige Frau.

Zuerst einen kleinen Drink.

Oh, dafür ist es noch zu früh am Tag.

Nur ein ganz kleiner Tequila.

Eine Spezialität aus Mexiko.

Und buen aperitivo.

Laut Inserat unterrichten Sie nach einer
ganz bestimmten Methode. Und wie sieht

die aus?

Das richtet sich nach meinen Kunden.

Jeder hat seine eigenen Wünsche und
Vorstellungen.

Das ist ja... Sieht so Ihr spanischer
Unterricht aus? Vielleicht sagen Sie

was ist Ihre Lustvorstellung?

Danach richtet sich, ob piano oder
furioso, ein oder zweizelliger Takt.

Sie mich nicht an.

Por favor, Senorita.

Ich bin doch ein Cavaliero.

Lassen Sie mich sofort los.

Ich reiße uns das ganze Haus zusammen.

Nein, bitte nicht. Wenn die Polizei
kommt, dann haben wir keine Freude.

Moment, Tito.

Machen wir sie wieder zu.

So, und jetzt trinken wir einen Tequila.

Ich bin Student.

Maschinenbau muss ein bisschen Geld dazu
verdienen.

Salud. Salud.

So, jetzt zeige ich Ihnen meinen Torero
-Anzug.

Una prenda familiar.

Familienerbstück.

Na?

Oh, fantastisch.

Sauber.

Dieses Material.

Wie sich das anfühlt.

Von vielen fleißigen Frauen.

Buenos días.

Comprendo un poco el inglés.

Tenga la amabilidad de hablar despacio.

Perdone usted, por favor.

De nada.

¿A qué hora sale el autobús para
Córdoba? El primero sale dentro de 45

¿En qué puntos para el autobús? Para una
sola vez.

¿De dónde sale el autobús? De aquí, de
la estación de autobuses.

Where is the nearest gas station?

About 600 meters.

Please give me 15 liters of gasoline.

I have a breakdown.

You make me...

Du kommst spät. Na, wie war's? Hay
diversos medios para aprender una

und was heißt das?

Es gibt verschiedene Arten, eine Sprache
zu lernen.

Von jetzt ab werde ich jeden Tag eine
Stunde nehmen.

Das lobe ich mir.

Der

Mensch

lernt, solange er lebt.

Vor allem in der Ehe.

Und eheliche Probleme gibt es nicht nur
in der Stadt, sondern auch auf dem

Lande. Das ist zum Beispiel bei den
Haltmeiers so, die in diesem

aber einsam gelegenen Dorf am Rande des
Voralpengebietes ihren kleinen Hof

haben, seit mehr als 200 Jahren im
Besitz der Familie.

Die Landwirtschaft bringt so wenig ein,
dass Alois Haltmeier gezwungen ist, in

der nächsten Kreisstadt zu arbeiten.

Er ist zum Pendler geworden.

Seine Frau Liesel vermietet Zimmer an
zahlungskräftige Sommergäste.

und sieht ihren Alois nur zum
Wochenende.

Manchmal stinkt es mir schon hier.

Den ganzen Tag arbeiten und auf den
Abend überhaupt keine Abwechslung.

Kein Mensch besucht einen hier.

Einen Film gibt es auch nur einmal in
der Woche, im Winter sogar nur zweimal

der Woche.

Und die Nachbarn? Die Nachbarn. Hier
sind nur drei Höfe und die liegen weit

auseinander. Man trifft sich nur
sonntags beim Kirchgang und hinterher

kochen. Und die Männer gehen in die
Kneipe. Ein schöner Sonntag für mich.

Mama, ich mag mein Brotzeit.

Herrschaft, wie du wieder aussiehst.

Du bist ein richtiger Dreckfink. Du
kannst doch nicht rumlaufen. Komm her.

Mama, ich habe einen Hunger.

Fühlen Sie sich nicht einsam, wenn Ihr
Mann Sie die ganze Woche über allein

lässt? Letztes Jahr hatten wir
Sommergäste. Ein nettes Ehepaar.

Besonders der Mann, der Herr Dollinger.
Bei denen ist es umgekehrt. Wissen Sie,

er ist Maler und verdient nicht sehr
viel.

Deshalb geht sie arbeiten.

Wissen Sie, wenn man einen Mann hat, So
nett und so liebenswürdig, da geht man

auch gern arbeiten.

Wenn ich noch denke, wie schön das war,
wenn er draußen im Garten gesessen ist,

gemalt hat und ich ihm sein Frühstück
gebracht habe. Ich bin richtig aufgelebt

in der Zeit.

Ihr Frühstück? Guten Appetit, Herr
Dollinger. Danke.

Darf ich das mal sehen?

Das ist nichts für katholische
Pfarrerstöchter.

Da gehen Sie zu, wo ich acht Jahre
verheiratet bin.

Was würde wohl Ihr Mann sagen, wenn ich
Ihnen das zeige?

Ein Mann ist auch für was Scharfes.

Wie heißt das, Marianne? Josef, was ist
das nachher das?

Eine Illustration für eine japanische
Liebesgeschichte.

Aber sowas gibt es doch gar nicht. Wenn
man sowas macht, da verrenkt man sich ja

sämtliche Beine.

Das sieht nur so aus, wenn man das
richtig macht.

Es ist ein richtiger Genuss, vor allem
für die Frau.

Mir wäre das zu anstrengend. Sowas hält
doch kein Mensch aus.

Da wird man ja müde, bevor man so weit
ist.

Nein, Herr Dollinger, ich bin eine
anständige Frau.

Jesus, ich muss ja die Eier einsammeln.

Sie sind ja ganz ein Schlimmer.

Die alten Japaner haben schon was von
der Liebe verstanden.

Also diese Mannsbüde, ich sag's ja.

Herr Dollinger!

Wetten, dass es ganz einfach ist?

Kommen Sie, ich zeige es Ihnen. Ich
bitte Sie.

Letzen Sie sich hin.

Es passiert Ihnen nichts.

Ja?

Keine Angst.

Ich sehe schon... Aber nicht wehtun,
bitte schön.

Im Gegenteil, ich werde Ihnen wohltun.

Und zu gleicher Zeit bekommen Sie
Anschauungsunterricht in Kunst.

Wie süß.

Nein, ich mag nicht. Nichts dagegen.

Probieren geht über Studieren.

Nein.

Das sagen wir gleich. Jetzt können Sie
gleich laufen. Aber Herr Dollinger, was

machen Sie denn da?

Herr Dollinger.

Herr Dollinger.

Herr Dollinger.

So, komm.

Gleich. Gleich haben wir es.

So, und das Höschen runter.

Ja.

So ist es gut. Das machen Sie mit mir.

Ja.

Und jetzt das Hacksal rübergelegt, wie
im kaiserlichen Japan.

Gleich sind wir soweit.

Man ist halt viel zu vertrauensselig.

Und wie mein Alois am Freitagabend
heimgekommen ist, da habe ich mir

nichts gedacht, dass ihn die Frau
Dollinger im Wagen heimgefahren hat. Er

gesagt, dass er sie zufällig am Bahnhof
getroffen hat, wie er dort gestanden

ist. Sie glauben nicht an Zufälle?

Und ob ich dran glaube, denn in der
Nacht bin ich draufgekommen, rein

Mei, bin ich froh, dass ich wieder
daheim bin.

Da ist es halt doch am schönsten.

Ist dir die Zeit lang geworden, Lidl?

Das kannst du gleich mal lösen.

Na, komm her.

Na nun, was ist denn das?

Das ist ja ein Parfüm.

Magst du das alles? Riecht gut, gell?

Na also.

Mich freut's schon. Komm.

Du Alois, weißt du was?

Was ist?

Ich hab in der Illustrierten was
gesehen, was mir gefällt.

Ah, wo?

In was für einer Illustrierten? Am Kiosk
an der Haltestelle.

Jetzt leg dich doch nicht hin wie ein
Sack Erdäpfel.

Was soll ich denn tun?

ist es ganz leicht. Ja.

Liesl!

Woher weißt du denn das? Was hast du
denn auf einmal?

Ich möchte wissen, woher du das gelernt
hast. Ich weiß gar nicht, was du willst

aus der Zeitung halt.

Scheißdreckverfluchter! Beim Dollinger
hast du das gelernt und sonst bei keinem

anderen. Ach, und woher weißt du das so
genau?

Wieso?

Weil du es mit der Dollingerin getrieben
hast, du grundschlechter Wüstling.

Sei still! Und ich war so blöd und hab
mir nichts gedacht, dass sie dich im

mitgenommen hat.

Eben. Aber das ist doch lang kein Grund,
dass ihr dieser Schlawiner sowas

beibringt.

Ich bin dein Mann.

Ja, alles stimmt.

Du bist mein Mann. Nur du bist mein
Mann. Oder sehst du mal, bring ich dich.

Ich würde sagen, die Umfrage hat ein
ziemlich umfassendes Bild ergeben.

Das Fehlverhalten der Hausfrau. Sie
wollten wohl sagen, das Fehlverhalten

Ehemannes.

Verzeihung, aber so sind die Ergebnisse.
Lassen Sie mich etwas dazu sagen.

Zugegeben, mehrere der recherchierten
Fälle scheinen der landläufigen Moral zu

widersprechen. Aber schauen wir uns doch
einmal an, wie es dazu gekommen ist.

Ein Mann, der seine Frau schlägt, ein
anderer, der sie zur häuslichen Sklavin

erniedrigt, ein dritter frustriert seine
Frau und ein vierter missbraucht sie

und so fort.

Solange sich das nicht ändert.

Solange die Frau als Besitz des Mannes
geht, muss sie sich mit den Mitteln

wehren, die ihr zur Verfügung stehen.
Und was sind das für Mittel?

Andere Männer.

Jetzt würde ich am liebsten lange Ferien
mit dir machen, auf dem Land sein,

schlafen und... Du, ich auch. Am
liebsten gleich.

Kannst du dir nur ans Pumsen denken? Ich
meine wirklich ausschlafen und

spazieren gehen.

Weißt du, das Schlimme ist nur, dass wir
noch weitere Umfragen machen müssen,

damit wir die Raten für unseren neuen
Käfer bezahlen können.

Wir müssen uns mal einen anderen Job
suchen.

Warum interessieren sich Leute nur mehr
für Ehen, die schief gehen? Es gibt doch

auch normale.

Offenbar viel zu wenige.

Dabei ist es doch so schön zu zweit auf
dieser Welt.

Komm.

Ja, finde ich auch. Wir beide führen
doch eine richtige Musterehe. Ja, ich

doch verliebt in dich wie am ersten Tag.
Und ich in dich.

Nicht so schnell.

Schau mal, die Kühe.

Du bleibst Angst vor denen. Nicht, wenn
du dabei bist.

Ich liebe dich, ich liebe dich.

Ich auch.

Vielen Dank.