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(croassement de corneille)

- Ça me met mal de te
laisser seule avec la petite.

- Non, non, c'est correct.

- Mais c'est un gros congrès,
je peux pas manquer ça.

Je vais en profiter pour
aller voir 2, 3 gros clients

dans le nord.

Dans 2 semaines max,
je suis rentré.

- Fait que tu l'as jamais
entendue, toi, la corneille ?

- Non.

- T'es sûr ?

- Plutôt, ouais.

- Parce que tu sais ce
que ça veut dire, hein,

s'il y a juste moi
qui l'entend ?

- Non, qu'est-ce
que ça veut dire ?

- Ça veut dire
que c'est fait exprès

pour que ce soit
moi qui l'entende.

(imitation de petits cris)

(rire)

Comme une corneille.

- Je vais faire
venir un exterminateur.

- C'est la voisine qui jouit.

- Dans ce cas-là, on s'en fout.

- Moi, je pense que
c'est des exhibitionnistes.

- OK.

- Non, mais tu sais,

je peux très bien
m'imaginer leur conversation,

genre : "Ah, t'aimes ça
quand le monde t'entend jouir,

hein, grosse salope ?"

Puis là, elle jouit.
"Hum, hum, hum !"

- Vi, tu peux arrêter de
faire ça, s'il te plaît ?

- Tu sais c'est quoi.

Les couples, à un moment donné,

ils ont de la
misère à s'exciter,

ils font des affaires bizarres,
puis après avoir joui,

ils se trouvent poches,

mais ils recommencent
tout le temps pareil.

- Ça va, c'est
pas la fin du monde.

Avant, ça t'aurait fait rire.
- Avant quoi ?

- Avant...

Je sais, tu m'as expliqué
l'allaitement, tout ça,

ça tue la libido.

- OK, c'est à
cause que j'allaite

que les voisins
se servent de moi

dans leurs jeux de cul poches ?

- Écoute, je pense
que t'es fatiguée.

On devrait inscrire la
petite à la garderie, non ?

- Non, ç'a pas rapport.

- Bon. Je t'appelle.

Je t'embrasse. Ciao.

(imitation de croassements)

(déverrouillage de la voiture)

N'importe quoi !

(coup de klaxon au loin)

- Mon bébé fait
pas trop de bruit ?

- Non.

- Fait que vous l'entendez pas ?

- Ah, on l'entend, mais
c'est normal, c'est un bébé.

Mon fils a 10 ans,
on est passés par là.

- Mais donc, c'est ça,
on entend des choses
d'un condo à l'autre ?

- Ça arrive.

(gazouillis du bébé)

- Nos chambres
sont collées aussi.

- Oui, c'est vrai, nos
chambres sont collées, oui.

- Des fois, ça m'arrive
d'entendre des choses.

Un peu comme si quelqu'un
voulait que je sois...

une témoin auditive de... de
ces choses-là que j'entends.

Est-ce que tu vois ce
que je veux dire par
"témoin auditive" ?

- Oui, oui, je vois très bien
c'est quoi un témoin auditif.

Mais je vois pas
en quoi ça s'applique

dans notre conversation.

- Des fois, il y a
des gens qui aiment ça,

avoir des témoins de leur vie.

- Est-ce que ça va ?
Es-tu correcte ?

On dirait que tu me
parles en langage codé.

- Hein ? Non.
- As-tu besoin d'aide ?

Veux-tu que
j'appelle Infosanté ?

- Non, non, je te parle de
quelque chose de très concret.

Un son.

(imitation de croassements)

Comme une corneille.

- Hum...

Bien, ça vient
sûrement de dehors ?

- Non, ça vient du mur.

- Mais as-tu regardé dehors ?

Parce que moi, j'ai pas de
corneille dans ma chambre.

- C'est ça, c'est
pas une corneille,

c'est comme une corneille.

Comme toi qui ferais exprès

pour que je l'entende
faire la corneille.

- Voyons, pourquoi
je ferais ça ?

- Parce que tu jouis.
"Ah, ah, ah !"

- Hein ?

- Parce que t'es une
exhibitionniste auditive.

- Oh mon Dieu.
- Oui.

- OK, je comprends.

- Bon.
- Ah, c'est très intéressant.

Mais non, non, non,
je... je jouis pas.

Je couche même pas avec mon
conjoint, ça fait... ça fait...

je sais pas, des mois,
même des... des...

Oh mon Dieu, même des années,
je pense, qu'on n'a pas...

qu'on n'a pas de... de...

- OK.

- Oui.

- Hum...
- Hum...

- Euh... Bien, ça doit
être moi, là, qui...

- Non, mais c'est une corneille
? - Oui, ou un autre oiseau.

Parce que c'est sûr que là,
quand j'y pense...

Hé, je connais pas ça
tant que ça, les oiseaux.

- C'est normal.

(gémissements du bébé)

(couinement de jouet)

(paroles indistinctes au loin)

- Le soccer est le sport le
plus populaire dans le monde,

parce que pour jouer, t'as
juste besoin d'un ballon.

C'est pour ça que je pense qu'on
devrait le jouer même en hiver.

Parce qu'il faudrait
juste déneiger le terrain.

Merci de m'avoir écouté.

- C'est qui la fille qui
est assise sur une chaise ?

(cliquetis de vaisselle au loin)

C'est moi ?
- Peut-être.

- Puis elle reçoit un
ballon sur la tête ?

- Peut-être.

- Mais pourquoi ?

- Parce que c'est drôle.

- David ?

Entends-tu des bruits, des fois,
dans la chambre à coucher ?

- Hein ?

(imitation de croassements)

Voyons ! Qu'est-ce
que tu fais là ?

- Des fois, j'ai l'impression
que je n'entends plus rien.

(paroles inaudibles)

C'est drôle.

Je pense que je vais
arrêter mes antidépresseurs.

- Hein ?

Pourquoi tu ferais ça ?

- Pour être plus sensible.

Pour boire de l'alcool.

- Bien là, t'en
bois de l'alcool.

- Pas beaucoup.

- Bien, quand même, là.

- Je pourrais avoir
plus de libido aussi.

Ça te tente pas que
j'aie plus de libido ?

- Euh... Bien,
c'est comme tu veux.

- Bien, ça te concerne
un peu, quand même.

- Je trouve que ta santé
mentale est plus importante

que ta libido.

- Pas sûre.

- Quand t'es en
santé mentalement,

je trouve ça sexuellement plus
motivant que quand tu l'es pas.

- Mais on couche pas ensemble.

- C'est une façon
de voir les choses.

- C'est pas une façon de voir
les choses, c'est un chiffre.

On couche pas ensemble, zéro.

- OK. OK.

Comment tu vas faire
pour retourner travailler

si tu prends pas
des antidépresseurs ?

- Ai-je vraiment
envie de faire une job

qu'il faut que je
prenne des antidépresseurs

pour être capable
de la faire ? Pas sûre.

- T'as quand même l'air plus
heureuse quand tu les prends.

- Plus fonctionnelle peut-être,
plus heureuse, je sais pas.

- Plus équilibrée en tout cas.

- Ça me rend pas
particulièrement heureuse

d'être équilibrée.

- Je sais pas quoi
dire, là, j'ai pas...

- Tu sais, quand je
buvais de l'alcool ?

- Oui.

- Bon, bien des fois,
je buvais beaucoup.

- Oui.

- Puis j'écoutais du Laurence
Jalbert jusqu'à 4h00 du matin

puis j'étais super
bonne au billard.

- Oui, comme la
fois où t'as essayé

de te pitcher devant un char.

- Oui, oui, exactement.

Je sais que de l'extérieur, ça
pouvait avoir l'air pathétique,

mais au fond, de l'intérieur,
c'était vraiment le fun.

- Mais t'étais quand
même suicidaire.

- Non, je suis pas sûre que
"suicidaire" soit le bon mot.

Franchement, non.

C'est juste que je n'avais
plus peur de la mort.

C'était extrêmement libérateur.

- Oui, juste te rappeler
que t'as un fils de 10 ans.

- Je vais pas me suicider.

(♪ En courant
par Laurence Jalbert ♪)

(♪ En courant
par Laurence Jalbert ♪)

- Écoute, Éli,
je voulais te dire,

t'es vraiment une fille super.

Ça, c'est pas la
question, mais...

Ce qui s'est passé la dernière
fois, c'était juste comme ça.

Parce que j'ai une...
j'ai une famille, je...

J'aime ma femme. Ma fille.

Donc... Enfin, voilà, c'était...

c'était vraiment,
vraiment super, mais...

mais je suis pas du genre à...

à...

- Hum.

♪♪ En courant ♪

♪ Poussée par tous les vents ♪

♪ Je suis toujours
Au nord de toi ♪

(gémissements,
respiration haletante)

♪ Tu ne vois pas ♪

♪ Que je n'entre plus
Dans tes pas ♪

(cris)

(croassement)

(aboiements au loin)

(gazouillis d'oiseaux)

- Puis ?
- Non.

Je vois rien.

(effort)

(aboiements au loin)

- Allô !
- Allô !

- C'est un exterminateur.

- Oui, oui,
bien oui, je vois ça.

- À part le bruit, avez-vous
remarqué quelque chose ?

- Comme quoi ?

- Des trous, des traces,
des miettes, des crottes.

- Des crottes ? Non.

Non, non, il y a pas de... Non.

Non, pas de crottes.

- Hé ! Vous pouvez venir voir
chez nous, si vous voulez.

Nos chambres sont collées,
fait que c'est...

- Ma voisine.

- Oui, je vois ça.

C'était quoi déjà le son ?

- Hum...

(imitation de croassement)

- C'est intéressant,
parce que la corneille,

c'est plus entre ça
et un bébé qui pleure.

- Ah, c'est intéressant.
- Oui, c'est plus...

(imitations de croassement)

C'est ça.
J'aime ça, les oiseaux.

- Oui.
- Mon fils a un hamster.

- Est-ce que vous
pensez que le hamster

pourrait faire ce son-là ?

- Ah, non. C'est juste
qu'on parlait d'animaux.

- Bien oui.

Ah, bien ! Il est bien
cute, le petit hamster.

- C'est à mon fils.

(petit rire)

- Comment il s'appelle ?
- Mon fils ?

- Non, le hamster.
- Ah, Florence.

- Non, non, pas toi. Le hamster.

- Le hamster aussi
s'appelle Florence.

- Ah, t'as laissé ton fils
appeler son hamster Florence ?

- Mon chum dit
que c'est un hommage.

- Oui, bien oui.
C'est super beau, Florence.

- Merci.

- Oui, pour un hamster,
c'est parfait, Florence.

- Pourquoi vous l'enregistrez
pas la prochaine fois ?

- Le hamster ?

- La corneille.

- Bien oui.

- Good.

- Fait que c'est tout
dans ma tête, c'est ça ?

Je suis en train
de devenir folle.

(petit rire)

- (Femme) :
Bonjour !

- C'est peut-être
elle, ta corneille.

(pleurs de bébé)

(paroles indistinctes
à l'interphone)

- Qu'est-ce que tu fais là ?

- Rien.
- Tu vas l'étouffer.

- Non, je la flattais.

- Bien oui. Tu hais le hamster.

- Quoi ?

Franchement, je hais
pas le hamster de mon fils.

- Bien oui. Attention.

- Je pense qu'on
devrait s'en débarrasser.

- Non, je pense pas que ce
soit la bonne chose pour Max.

- On peut la remettre
dans sa chambre.

- Après ce qui s'est passé ?

- On n'est même pas sûrs

qu'elle a mangé ses bébés.

- Oui, on est pas mal sûrs, OK ?

Le soir, il y avait
des bébés dans la cage.

Le lendemain,
il n'y en avait plus.

- Bon, bien, raison de
plus pour s'en débarrasser.

- Tu trouves pas qu'il
y a eu assez de morts de même ?

Elle est correcte, là.
Elle vit sa rédemption.

- Donc, sa cage est une prison ?
- Exactement.

- Mais pourquoi
elle était en prison

avant d'avoir mangé ses bébés ?

- Quoi ?

- Avant, c'était une cage.
Là, c'est une prison.

- Elle dérange
personne, Florence.

- Excuse, quand tu dis Florence,
tu parles de moi ou du hamster ?

Parce que c'est pas clair.

- Ah, OK, c'est
de ça qu'on parle ?

- C'est fou que t'aies laissé
notre fils l'appeler Florence.

- Quand tu prenais
tes antidépresseurs,

on n'avait pas ces
conversations-là.

- Mais c'est mon nom !

- Oui, mais tu
trouvais ça drôle !

T'as ri, genre, "ha, ha, ha" !

(soupir)

Oh, come on !

- Je pense que ma libido
est en train de revenir.

- Je sais pas quoi faire
avec cette information-là.

- T'as pas envie de moi ?

- Bien, pas là,
là, juste de même.

- Non, non, non,
mais en général.

- En général de quoi ?

- En général, dans la vie,

est-ce que ça t'arrive
encore d'avoir envie de moi ?

- Ah ! Bien oui.

- Bon, bien...

C'est pas compliqué.

- Oui. Tu sais...

En fait, j'ai commencé à
prendre des antidépresseurs.

- T'as quoi ?
- Ouais.

Ouais, ouais, je
filais pas trop,

fait que je me suis dit :
"Pourquoi pas ?"

Sauf que c'est ça, là, c'est
que là, ma libido est partie.

C'est comme si ta libido est
revenue, la mienne est partie.

Nos libidos se sont
juste croisées, finalement.

- Mais quand est-ce
que t'as vu ton médecin ?

- Je l'ai pas vu, là,
j'ai un rendez-vous,

fait que je prends
les tiens en attendant.

- Regarde, tu peux pas
prendre ça juste de même,

c'est pas récréatif.

- Non, j'en ai besoin.
- Mais t'es jamais déprimé.

T'as pas d'émotion.
- Non, pantoute.

Depuis que t'as arrêté les
tiens, je vis de l'insécurité.

(soupir)

- Donc, tu prends
des antidépresseurs

parce que je
prends pas les miens.

- Je trouve que
notre couple va mieux

quand au moins un de nous deux
est sur les antidépresseurs.

- Puis t'as pas
d'effets secondaires ?

- Euh, non. Pas tant.

- Parce que normalement,

ça assomme quand on
commence, d'habitude.

Moi, je dormais tout le temps.

- Ouais, c'est sûr que
je suis un peu plus fatigué

que d'habitude, là, mais...

(bâillement)

- C'est quand la dernière
fois que tu les as pris ?

- Euh... Je sais pas.

Hier, je pense.

- Hum.

C'est bizarre, ils sont
encore là, à la même place.

- Ouais, je savais
pas comment t'en parler.

- Moi, je pense que tu mens.

- Franchement,
pourquoi je mentirais

pour une affaire de même ?

Hein ?

(soupir)

(vrombissement de la pompe)

(soupir)

(respiration haletante
et gémissements)

(petit rire, soupir)

- Ah, oui, oui.

- L'angle de ton
pénis est parfait.

- Ah ouais ?

- Je dois pas être la
première fille qui te le dit.

- Ouais, et toi,
quand tu jouis, c'est...

(soupirs)

... c'est fou.

- Avec ta femme, c'est comment ?

- Ah non.

Si on pouvait ne pas parler
de ma femme, s'il te plaît.

- Moi, je pense
qu'elle est en dépression.

- Vraiment ? De quoi tu parles ?

- Vas-tu sur sa page
Facebook, des fois ?

- Vous êtes amies sur Facebook ?

- Bien, ses posts sont publics.

- T'es pas obligée de regarder.

- Non, mais je suis curieuse.

Genre, c'est
comment sexuellement ?

- Allez, habille-toi.
On va aller manger.

- En même temps...

c'est vrai qu'elle
s'est fait agresser.

- Non.

- Bien oui.
- Bien non.

- Bien, moi, j'ai lu ça
sur sa page Facebook, là.

Hashtag "MoiAussi".

- Quoi ?

- Tu le savais pas ?

Hé boy !

(brouhaha)

(pleurs de bébé)

(rire)

(babil de bébé)

(pleurs de bébé)

♪ ♪ ♪

(soupir)

- OK, tout le monde ?

Oui, faudrait commencer.

- Comme vous pouvez voir,
plus on descend dans la serre,

plus la chaleur de la terre
réchauffe la serre, OK ?

Là, il fait 0°C
dans la serre, là.

C'est pas assez chaud.

Alors, ce qu'il faudrait faire,

c'est creuser plus pour
avoir plus de chaleur.

Une couple de pieds, puis
on serait corrects pour l'hiver.

- Je pense pas que personne va
être contre creuser un peu plus.

- Moi, je suis contre.

- Euh... Attends.

Toi, Sébastien, tu
veux pas qu'on creuse ?

- Exactement.

- Ouais, c'est juste, c'est
pas mal la seule solution.

- Ça pourrait être aussi...
l'enlever ?

- Quoi ? Pourquoi on
enlèverait la serre ?

- D'ailleurs, est-ce
vraiment une serre

ou c'est un abri Tempo ?

C'est pas tellement
clair, il me semble.

- C'est vrai, c'est
pas tellement joli.

- On pourrait l'enlever

puis ajouter un
stationnement pour visiteurs.

- On est supposés être
un complexe écologique.

C'est des espaces
verts qu'il nous faut.

- S'il y avait moins
de gens avec des autos,

il y aurait plus de
place pour les visiteurs.

- Si tu te fais toujours livrer
des affaires, c'est pas mieux.

- C'est pas juste des
affaires qui se font livrer.

(rires)

- OK, on va revenir
à la serre. David.

- Oui, donc, alors, vu
que ç'a commencé à geler,

je suggère qu'on
utilise une excavatrice.

On pourrait l'ajouter au budget.

- OK, mais ça, ça
fonctionne à l'essence ?

- Ça ? Euh... bien oui.

- C'est parce que, David,

on avait dit que la serre devait
se faire à coût carbone nul.

- Oui.
- Bon, bien, on passe au vote.

Que ceux qui sont contre
l'utilisation de l'excavatrice

lèvent la main.

- Refusé à quasi-unanimité.

Désolée, David.

- OK, mais ça va prendre
des volontaires pour pelleter.

- Bien, moi.

- Elle dort, la petite ?
- Ouais.

- J'ai vu ce que t'as
posté sur Facebook.

C'est qui, ce connard ?

- Hein ?
- Ton hashtag "MeToo", là.

- Mais quel MeToo ?

- Celui que t'as posté
il y a genre 5 ans.

- J'ai fait ça, moi ?
- Ouais, t'as fait ça, ouais.

- Ah.

- "Ah" quoi ?

- Bien, je ne
m'en rappelle plus.

- Comment ça, tu ne
t'en rappelles plus ?

- Bien non, Benoît,
ça fait 5 ans.

Je sais-tu ce que j'ai mis
sur Facebook il y a 5 ans ?

- Ça fait des
heures que je roule

en repensant à tous les
signes que j'ai pas vus.

- Mais quels signes ?

- C'est qui ? Je le connais ?

- Attends, là, t'es...

Es-tu en train de me dire
que le hashtag "MoiAussi",

on pouvait pas le mettre
comme juste en appui

au mouvement Moi Aussi ?

- En appui ?

- Bien oui, genre,

je supporte les filles qui
ont été agressées sexuellement,

hashtag "MoiAussi".

- Non.

- Bien oui, genre : "Go,
les filles, lâchez pas !

On est avec vous autres !"
Regarde.

- T'as pas été agressée ?

- Tout le monde pense
que j'ai été agressée ?

- T'as fait un hashtag "MeToo",
t'as pas été agressée.

- Je me trouvais
poche de rien faire.

(La télévision
joue en sourdine.)

(sifflet de train au loin)

(déclic)

(déclic)

(paroles étouffées au loin)

- Ma soeur a fait
un émoji qui pleure.

Mon ex a fait un
émoji qui pleure.

T'as eu des dizaines
d'émojis qui pleurent.

Personne m'a rien dit.

- Non, mais là, t'avais
juste à "checker" mon Facebook

comme tout le monde.

- Faut que t'enlèves ton post.

- Bien non, ça changera
rien si je l'enlève.

- OK, OK, alors il faut
que tu fasses un post

où tu dis que t'as
pas été agressée.

- Attends ! Faudrait
que j'y pense, là.

- On parle d'agression sexuelle.

- Non, il y a pas juste
l'agression sexuelle,

il y a le harcèlement aussi.

- Violette, putain !

- Tu viendras pas
me faire à croire

que tout le monde qui a
mis un hashtag "MoiAussi"

s'est fait agresser.

- C'était ça l'idée.

- Excuse, mais je
connais des filles

qui ont le hashtag "MoiAussi"
long comme le bras.

Ç'a pas été agressé
sexuellement, ça.

Ça, c'est plus compliments
non sollicités, machin, machin.

- Tu te rends
compte que j'ai quitté

tout ce que je faisais
dans le nord pour ça ?

- Bien, j'en ai eu, des
compliments non sollicités, OK ?

Quand j'avais 18 ans,
il y a un de mes...

il y a un de mes boss
qui m'a fait des avances.

- Il t'a fait quoi ?

- Bien, j'ai couché avec.

- Il t'a forcée ?
- Non.

Mais il avait du pouvoir sur moi
quand même. C'était mon boss.

- Ton boss de quoi ?

- C'était mon
gérant au McDonald.

(rire)

- Ça, c'est du boss, ça.

- OK, on va vraiment faire ça ?

Tu veux qu'on fasse le tour
de mon historique personnel

pour voir si j'ai le droit
de faire un esti de "MeToo"

sur Facebook ?

- Tu l'as mis sur Facebook,

c'est pour qu'on le voit.

Donc, on en parle, c'est
normal, c'est comme ça.

- Bien, depuis qu'Emma est née,

ça m'arrive souvent
de te faire des pipes,

puis je le sens pas tant que ça.

- OK.

- Je me sens coupable
de pas avoir de libido,

puis je pense que pour le bon
fonctionnement de notre couple,

bien, faut que je
fasse quelque chose.

- Donc, en fait, ton hashtag
"MeToo", c'est contre moi.

- Non, je dis juste
que... ce que je dis,

c'est que je suis une
fille, que moi aussi,

je me suis fait chier à gérer
la libido des gars, c'est tout.

- J'ai compris.

Allez.

- Je parlais en général !
- Ouais, ouais.

- Hum... Non.

Hum !

(petit rire)

(exclamation)

Oh mon Dieu, le
voisin est laid. Non.

(soupir)

(aboiements au loin, miaulement)

(aboiements au loin)

(petit rire)

(rire)

♪♪ Des motels à 10$
Avec des murs en carton ♪

♪ Je me dégelais
Le bout des doigts ♪

♪ Sur une lampe de salon ♪

♪ Vivre dans mes bagages
Ou sur la scène ♪

♪ Coincée par le chantage
D'un patron obscène ♪

♪ Il y avait rien
Pour m'empêcher ♪

♪ De chanter à tue-tête ♪♪

♪♪ Look out now
I'm coming for you ♪

♪ The beast under your bed ♪

♪ Needs a hunk of meat
To dig into ♪

♪ I got no pack to follow
I'm a one man show ♪

♪ I howl at the moon
Running through the snow ♪♪

- La 835.

(rires)

(La chanson se poursuit
en sourdine.)

(soupir)

- Oh !

Oh my God !
- Yes, madame !

Fuck you ! Fuck you ! Fuck you,
fuck you, fuck you ! Fuck you !

Fuck you, fuck you !

(cris entremêlés)

- ♪♪ Provocante ♪

♪ Tu fais exprès ♪

♪ Quand tu t'émoustilles ♪

♪ Devant ses beaux yeux ♪

♪ Innocente ♪

♪ Tu le sais
Tu fais exprès... ♪

- Qu'est-ce que tu regardes ?

- ♪ Quand tu te tortilles ♪

♪ Non tu ferais pas mieux ♪

♪ Qui es-tu ? ♪

♪ Oh, qui es-tu ? ♪

♪ Qui es-tu ? ♪

♪ Dis-moi, dis-moi
Qu'est-ce que t'es ♪♪

- C'est complètement exagéré.

- Mais moi, je comprends
pas, "exagéré".

Il meurt ou il meurt pas.

- Non, mais as-tu fini avec ça ?
- Ouais.

- "Checke".

(exclamation)

Oh mon Dieu !

(exclamations)

- Euh... Euh... Euh...

OK, prends ça.

(rires)

- Non, c'est ça,
c'était juste un exemple.

- Un exemple de quoi ?
- Bien, quand tu te coupes.

Il y a du sang.

- Mais oui, quand on se
coupe, il y a du sang, oui.

- Non, mais c'est parce
qu'on parlait de la vie.

- Oui, on parlait de la vie.

- Florence, elle
essayait de m'expliquer

que c'est pas si
facile que ça de mourir.

Non, mais que quand les
filles se coupent les veines

dans les films et
qu'elles meurent...

- Non, mais c'est ça, ce que je
disais, c'est que dans la vie,

oui, dans la vie, c'est plus
difficile que dans les films.

- C'est ça.

- On n'a pas dû
voir les mêmes films,

parce que d'habitude,
quand ils se coupent,

c'est pas là qu'ils
se coupent les poignets.

- C'est ça. C'était un exemple.

Ah, come on !
Mets tes gyrophares !

Come on ! Tu peux
les mettre, les gyro.

Allez, juste une seconde.

(rire)

Oh mon Dieu !

C'est tellement beau, ce
que ça fait sur le condo !

Sérieux, ça met de la vie !

Vous mettez de la vie !
- Oh oui.

- Oh wow !

- Comme une sensation...
- Attention.

- C'est qu'elle
m'a dit de regarder.

- Regarde !

- C'est votre mari, ça, madame ?
- Hein ?

Ah ! Oui, non, non, on n'est
pas... C'est pas mon mari.

On n'est pas mariés, en fait.
Toi, es-tu marié ?

(rires)

- Vous pouvez y aller.

- Ah.
- Bye, Florence !

- Bonne nuit !
- Oh, il se passe quoi, là ?

- Ça, c'est mon mari, moi.

(rire)

Ouais. Hé !

- C'est sûr qu'il est marié.
- On est allées dans un bar.

(cris d'enfants entremêlés)

(babil)

Je pense que j'ai pas apporté
assez de linge de rechange.

- Ça va aller.

- On devrait juste
revenir demain.

- Vivi, ça va aller.
Je te le jure.

(babils)

- Mon prochain contrat,
il est juste dans 4 mois.

- Je sais. On a une
place maintenant.

Si on la prend pas,
on va la perdre.

Dans 4 mois, on n'aura
peut-être pas de place.

- Ç'a pas de sens.
- Hé, elle a 9 mois.

Ça va lui faire du bien
d'être avec d'autres enfants.

Toi aussi, ça va te
faire du bien. D'accord ?

(pleurs de bébés)

(paroles indistinctes
d'une femme)

(babils)

- Bonjour !
- Bonjour !

(babils)

(paroles inaudibles)

- C'est vraiment
nécessaire de faire un trou ?

- Pour passer le câble.

Il n'y a plus personne qui
se fait installer le câble.

- Ouais, c'est
l'idée de mon conjoint.

Il trouve ça mieux quand
je sors moins de la maison.

En même temps, si on
regarde les statistiques,

les gens qui meurent
d'une mort violente,

c'est plus souvent dans
leur domicile que ça arrive,

fait que...

(raclement de gorge)

- Si je peux vous
faire une confidence,

moi aussi, j'ai le câble.

- Ah oui ?

- Dans ma chambre.
- Wow.

- Une télé 60 pouces.
- Soixante pouces, hein ?

- Tout le monde a une politique

de pas d'écran dans la chambre
à coucher, mais honnêtement,

il y a rien de mieux que
regarder la télé dans son lit.

- Hum. C'est vrai
que ça doit être le fun.

- Moi, je dis, si t'as pas le
câble dans ta chambre à coucher,

je m'excuse, mais tu
sais pas jouir de la vie.

- Moi, je suis prête
à jouir de la vie.

- Bravo.

- Merci.

- J'ai des amis qui voyagent.

Ils vont en Europe,
ils vont en Asie.

Qu'est-ce qu'ils font
une fois rendus là-bas ?

Ils visitent 2, 3 monuments,

puis ils s'écrasent
dans leur chambre d'hôtel

pour regarder le câble.

Rendu là, moi, je dis,
on arrête de niaiser.

Arrêtez d'achaler
le monde à Venise.

Ils en ont ras le bol
des touristes.

Je veux dire, sacrez-leur
patience, rendus là.

Installez-vous le câble
dans votre chambre à coucher,

puis on va te
régler ça assez vite,

les changements
climatiques puis tout.

Je vous installe ça ici ?
- Pardon, excusez.

- Dans mon expérience, là,

ça serait pas mal
la meilleure place.

- Ah !
- Oui.

- Oui, j'imagine.

Peut-être que si vous veniez
vous installer dans le lit

pour être sûr que
c'est le bon angle.

- OK, bien oui.
Bien oui, pourquoi pas.

Euh... Oui.

On...

Oui.

- Fait que mettons
qu'on s'imagine

qu'on regarde quelque chose,
qu'est-ce qu'on regarde ?

- Ah, bien là... Il y a...

(petit rire)

Il y a tellement de postes.

- C'est sûr.
- Ouais.

(soupir)

(petits gémissements)

(soupir et petit gémissement)

- Est-ce que je peux...
- Oh ouais, ouais, ouais.

(soupir)

(soupirs)

(gémissement)

(soupirs)

(gémissements)

(soupirs)

(petit cri)

(respirations haletantes)

(respirations haletantes)

(respirations haletantes)

(cri)

(respirations haletantes)

(respirations haletantes)

(respirations haletantes)

(cri)

(respirations haletantes)

(cri)

(respirations haletantes)

(cri)

(respirations haletantes)

- J'ai chaud. J'ai chaud.

(respirations haletantes)

(gémissement)

(respirations haletantes)

- J'ai quasiment rien fait.

(respirations haletantes)

- Oh, wow ! Merci.

- Je me suis fait
installer le câble.

- Ah, c'est le fun, le câble.

- Le gars du câble est venu.
Il a installé le câble.

- Ouais.

- Il a vraiment
fait une bonne job.

(vrombissement du mélangeur)

Dans ma chambre.

(Elle éteint le mélangeur.)

C'est vraiment le fun, le câble.

- Bien oui, j'imagine.

- T'ouvres la télé, il y a
quelque chose qui apparaît.

Tu changes de poste, il y a
quelque chose qui apparaît.

Ça finit jamais.

Avec les plateformes,

faut toujours que tu
prennes des décisions.

Honnêtement, moi, j'ai pas
besoin de ça dans ma vie.

Hopidou.

On s'est touchés.
Beaucoup. C'était le fun.

(soupir)

Savais-tu ça, toi,
que la monogamie,

ç'a été inventé pour les
hommes, pas pour les femmes ?

- Euh, non, je pensais
que c'était naturel.

- Hum, hum. Non, j'ai
vu ça sur France Culture.

C'est parce que dans
les sociétés polygames,

c'est toujours
les beaux gars riches

qui se pognent les filles.

Les autres, ceux qui
sont laids puis poches,

bien, ils ont rien.

Tu sais, comme fuck all.

Fait qu'ils sont désespérés,
ils font des problèmes.

À cause de ça, ça
crée plus de guerres.

Donc, ils ont
inventé la monogamie

pour que chaque
homme ait sa femme.

- Et... chaque
femme a son homme.

- C'est à ça qu'on
sert, les femmes.

À pacifier les hommes.

(cliquetis métallique)

Moi, je suis pas sûre que
ça me tente d'être monogame.

Qu'ils s'arrangent avec
leurs crisse de guerres.

- C'est quand même fou
qu'ils nous l'aient jamais dit

que la monogamie,
c'était pas naturel.

J'ai tout le temps pensé que
c'était de ma faute, moi.

- (Femme à la télé) :
What's going on there

is you keep this
small move nice and slow.

And then, reverse it.

- Tabarnac, hein ?

(vrombissement de la pompe)

(clapotis de la douche au loin)

(♪ chant indistinct
de Florence ♪)

- Hé, oh !

- Qu'est-ce que tu fais ?
- Rien.

- C'est Florence qui t'a
demandé de tuer le hamster ?

- Hein ? Non, je veux
pas tuer le hamster, là.

- Tu tiens des
pinces dans sa cage.

- Ouais, mais si je
voulais tuer le hamster,

je le poignarderais pas
avec des pinces à épiler.

- Ah non ? Tu
ferais quoi, mettons ?

(♪ chant indistinct
de Florence ♪)

- Bien, je sais pas. Je...

(♪ chant indistinct
de Florence ♪)

... je le lancerais
en bas du balcon.

Non, non, non,
voyons, franchement,

je veux pas le tuer,
là, c'est comme...

C'est juste, c'est
compliqué, je...

En fait, j'ai juste
besoin des crottes.

- Des crottes de hamster ?

- Oui. Oui, parce que...

Oui, oui, parce que...

Dans le fond, regarde, je vais
juste prendre les crottes,

puis je vais y aller, OK ?

- Je sais pas c'est quoi
votre problème, les filles.

Vous pouvez pas
juste être normales ?

Juste être des adultes
ordinaires, OK ?

Oui, c'est plate, être
un adulte, des fois.

C'est ça, la vie, OK ?

Ça sert à rien de tout le
temps vouloir tout arranger.

Sérieux, là, tout doit être tout
le temps mieux. Mieux que quoi ?

Il est correct, le vieux
divan, puis ça arrive,

un couple qui a moins
de sexe qu'avant, OK ?

Peut-on juste vivre, tabarnac ?

- Vraiment, je veux
juste les crottes.

- Allez, prends-les,
tes crottes !

Excuse-moi, là.

(signal de réception
de notification)

- Ça va ?

(soupir)

Voyons.

- Fait que j'en
ai trouvé là, là,

puis j'en ai trouvé
d'autres par ici.

C'est ça, j'étais contente
d'enfin trouver quelque chose

de concret, tu sais,
parce que...

c'est bien beau,
la corneille, mais...

si je suis toute
seule à l'entendre,

ça commence à être un
petit peu inquiétant.

- Ouais, on est
loin de la corneille.

C'est des crottes de
hamster, ça, là, là.

- Hein ! Wow, vous voyez
ça vite de même, vous ?

Vous êtes pas mal bon.

(petit rire)

- L'habitude.

En même temps...

c'est pas parce
qu'il y a un hamster

qu'il y a pas de corneille.

- Bien oui.

(soupir)

On pourrait la "caller".

La corneille.

(imitation de croassements)

(petit rire)

- Fais donc ça encore.

(petits cris)

Encore.

(petits cris)

T'aimes vraiment ça,
les oiseaux.

- Ouais.

(petit gémissement)

(respiration haletante)

(respiration haletante)

(petits cris)

Oh my God.

(respiration haletante)

(petit cri)

(respiration haletante)

OK.
- Ouais.

(respiration haletante)

(respiration haletante)

(petits cris)

(respiration haletante)

(petits cris)

(petits cris)

(petits cris et
croassements de corneille)

- Ça va ?

- Fait que
l'exterminateur est revenu.

- Ah ouais ? Puis ?

Y en avait-il une, corneille,
ou il y en avait pas, de
corneille ?

- Mettons que ça allait au-delà

de l'existence
réelle de la corneille.

On est comme allés à
la source du problème.

Genre, profondément à la source.
Comme dans ma source.

(petit rire)

- C'était quoi le
problème avec ta source ?

- Bien, c'est surprenant
parce que la source,

on pense qu'elle est
vide, mais finalement,

elle manquait juste de contexte.

- Oui, c'est ça.
- Bonjour, tout le monde !

J'ai apporté des pelles.
- Merci, David.

C'est tellement fin.

- Ça fait plaisir. Tiens.

- Passe-m'en une.
- Et voilà.

- Monsieur.
- Monsieur.

OK. Go, go, go !

- Ah.

- Attention !

(conversations entremêlées)

- Tu devrais en mettre moins.
- Hein ?

- Tu devrais faire plus de
voyages, mais des plus petits.

Tu te fatiguerais moins.
- Tu penses ?

- Ouais.

(conversations entremêlées)

- Ça leur tenterait pas de
nous aider au lieu de scèner ?

- Il nous reste des
brouettes, hein ?

(♪ sifflement ♪)

(aboiements au loin)

- Bonjour !

- Hé ! Si vous venez nous aider,
on vous donne un café cognac.

- Non, merci.

- OK.

- Il faut vraiment être niaiseux

pour penser que tu peux
tomber en amour sur Internet.

Non, mais genre, qu'est-ce
qu'une app comme Tinder gagne

à ce que les gens
tombent en amour ? Rien.

Non, mais c'est le contraire
même. Ils perdent du monde.

Non, ce qu'ils veulent,
c'est que les gens,

ils tombent jamais en amour,

mais deviennent
accros à leur app.

Ils sont contre
l'amour, dans le fond.

- Qu'est-ce qui te dit
qu'il veut tomber en amour ?

- Hum, hum.

(conversations entremêlées)

(cri)

- Excuse-moi, David.
- Attention.

(petit rire)

- Ça va ?

(conversations entremêlées)

- Elle te kiffe,
mec, c'est clair.

- Franchement, ça fait comme
15 ans que je suis en couple.

- Et alors ? Ça fait 15 ans,
donc les filles,

elles ne te regardent plus
et tu n'existes plus ?

T'es bon qu'à creuser ?

- Je sais pas.
- C'est vrai.

- Hé !
- Hé, bon matin !

- Tu vas au bureau ?
- Oui.

- On n'est pas mercredi.

- Non, je vais retourner
travailler au bureau

à temps plein.

- Ah. Ils t'ont demandé ?

- Non, mais je me
suis dit pourquoi pas,

tu sais, sortir
de la maison un peu.

Ça peut être bien
pour toi aussi.

Retrouver un peu
d'espace pour toi.

- Bien oui, c'est
une bonne idée.

- Puis toi, grosse journée ?

- Hum...

(respiration haletante)

(baisers)

(soupir)

- Attends, pas les seins,
pas les seins, pas les seins.

- J'aime tes seins.

- Oui, mais là, je fais
des liens dans ma tête.

Je me dis que tu dois
être pas mal content

depuis que ta femme
a arrêté d'allaiter.

- Violette ? Mais comment tu...

(soupir)

(♪ sonnerie de cellulaire ♪)

- Allô ?
- Oh là, tu m'entends ?

- Oui.
- Ça va ?

Ça va, je te dérange pas ?
- Non, non, c'est bon.

- OK. T'as arrêté d'allaiter ?

- Oui, c'était compliqué
avec la garderie.

- OK, OK. Écoute, j'aurais
aimé que tu me le mentionnes,

mais c'est correct.

- OK, mais je pensais
que tu le savais.

- Bien non.

- Bien, y a-t-il un problème ?

- Non, il y a pas de problème.
C'est ton corps.

Tu... Tu fais ce que tu veux.

Mais moi, on parle
aussi de ma fille.

Ça m'intéresse, les décisions
qui concernent ma fille.

(clapotis)

- Bien oui, OK, excuse-moi, mon
Dieu, j'aurais dû te le dire.

Regarde, là, je vais te
laisser, je suis occupée.

- Occupée à quoi ?
La petite est à la garderie.

- Bien oui, Benoît, la
petite est à la garderie,

fait que je regarde le plafond.

(soupir)

- Bon, est-ce qu'on fait
l'amour ou tu rentres
chez vous ?

- Mon pupitre est...

Un peu... un peu encombré, là.

J'étais en vacances.

- T'es enseignante ?

- Euh... Non, traductrice.

- Ah, wow ! C'est un
beau métier, traductrice.

- C'est vrai que
c'est un beau métier.

- Il y a vraiment des
bonnes affaires là-dedans.

- Ah oui ?
- J'ai étudié en littérature.

- Ah.
- Hum.

Ouais, j'ai même
fait une maîtrise.

Je le regrette pas.

- J'ai rien dit.

- Tout le monde demande,
c'est pour ça.

- Puis lis-tu encore beaucoup ?

- Je lis moins qu'avant,

mais j'écris encore
un petit peu de poésie.

- De la poésie ?
- Oui.

- Genre des poèmes ?

- Des poèmes.
- Wow !

- Merci.

- Mais pourquoi ?

- Bien, pourquoi pas ?

- Non, mais dans le sens...
Dans quel but ?

- Il y en a pas, j'imagine.

- Tu le fais pareil.

- Je le fais
parce que j'aime ça.

- C'est logique.
- Hum, hum.

Je fais mon pain.

Je pourrais en acheter à
l'épicerie, mais j'aime ça.

Je le fais.

- Un peintre-poète
qui fait son pain !

(soupir)

- Je peux t'aider ?

- Ah, non, c'est pas nécessaire.

- C'est que j'aime ça faire
du ménage, dans le fond.

- Ah, mais c'est pour ça
que vous m'avez engagé, non ?

- Oui. Je pense que
j'étais juste tannée

de le faire toute seule.

- Ah, OK.

- Je savonne puis tu frottes ?

- Bien oui.
- OK.

- Euh... Je vais
faire l'autre bord.

- Ouais.

- Vous faites bien ça.
- Ouais, vous aussi.

- (riant) :
Merci.

- Bien, écoute, si tu
veux que je repeinture,

il va falloir
faire un petit ménage.

- Ah, je sais, je sais, je sais.

J'aurais dû le faire
avant de t'appeler.

En plus, il y a plein de livres
dont je veux me débarrasser.

Je m'excuse, vraiment.
- Hé, excuse-toi pas.

Si tu veux, je peux t'aider,

puis paye-moi pas,
mais en échange,

je prends des livres
que tu ne veux plus ?

- Pour vrai ?
- Oui, oui.
Qu'est-ce qu'il y a ?

- Bien, c'est vraiment gentil.

- Je suis un gars gentil.

♪♪ Mais qu'est-ce que
Je vais faire de toi ? ♪

(respirations haletantes)

(respirations haletantes)

♪ Dis-moi, dis-moi,
Dis-moi, dis-moi ♪

♪ Ce que je vais faire de toi ♪

♪ Je ne veux pas de toi
Tu ne veux que de moi ♪

♪ J'ai de toi plein les bras ♪

(rire)

♪ Je t'ai rendu fou
Tu me suis partout ♪

♪ T'es pendu à mon cou ♪

♪ T'as pas compris
C'est terminé maintenant ♪

♪ Faut t'en aller ♪

♪ T'aurais bien voulu
Me faire craquer ♪

♪ Avec tes idées ♪

♪ T'aurais bien voulu
Me faire perdre la tête ♪

♪ Avec tes idées ♪

♪ J'ai pas souri
J'ai pas dansé ♪

♪ Mais tu m'as remarquée ♪

♪ J'ai pas menti
J'ai pas joué ♪

♪ Mais tu m'as remarquée ♪

♪ Je t'ai fait courir
Je t'ai fait marcher ♪

♪ Mais t'as voulu rester ♪

♪ Tu me fais bien rire
T'es à mes pieds ♪

♪ Tu peux bien t'en aller ♪♪

♪ ♪ ♪

(soupir)

(raclement de gorge)

- Bonjour, tout le monde.

OK, on y va pour le
dernier Zoom de la journée.

Ton micro est éteint.

Ça va.

- J'ai commencé à lire
Les luttes fécondes

de Catherine Dorion.

Elle pense que collectivement,
on est en manque de sexe.

Pas juste de...

Pas juste de coït,
mais aussi de...

Je sais pas, elle appelle
ça "l'énergie sexuelle",

en fait, qui fait en sorte
qu'on a envie d'être ensemble,

les humains, puis de
changer le monde, tu sais.

Puis c'est ça.

Elle dit qu'à part
l'orgasme, il existe une...

"Une panoplie infinie

"de types de ravissements
à vivre entre humains

"qui attendent juste un
moment d'abandon de notre part

pour nous prendre
et nous emmener."

- "Une panoplie
infinie de ravissements" ?

Une panoplie infinie, c'est...

c'est beaucoup, ça.

- C'est beaucoup,
c'est beaucoup, oui.

- Moi, je suis souvent dans
le contraire de l'abandon.

- Bien là, tu sais.

Je suis souvent
dans le contraire

de bien des affaires, moi.

- Peut-être qu'on devrait
juste continuer avec la base.

Comme l'énergie
sexuelle de base.

- Faut bien commencer
quelque part.

Hé ! Chéri !
- Hé !

- Je suis en train
de faire un barbec.

- Ah oui ?

- Ah, ça sent bon !

♪♪ Le vent fredonne... ♪

- Qu'est-ce que tu fais là ?

♪ Un air plus triste
que l'automne ♪

♪ Il me nargue d'hiver ♪

♪ Je le déjoue et me presse ♪

♪ De retourner à mon repère ♪

♪ Où la chaleur ma maîtresse ♪

♪ Cherche à couvrir ♪

♪ Mon univers ♪

(♪ fredonnements ♪)

♪ ♪ ♪

(♪ fredonnements ♪)

♪ ♪ ♪

(♪ fredonnements ♪)

- Attention !

Qu'est-ce que tu fais ?
- Bien, je joue.

- Oui, mais je
m'occupe du barbec.

- Non, mais maman !

- Attention, tu
vas te faire mal.

Je suis trop forte pour toi.
- Aouch !

(paroles indistinctes
des enfants)

- David, tu veux une bière ?

- Ah... T'as pas de
la bière sans alcool ?

Je digère pas
l'alcool ces temps-ci.

- Le but, c'est pas de le
digérer, de toute façon.

- C'est qu'avec les
antépresseurs, j'ai...

Hé, ça marche vraiment,
ces affaires-là.

- Évidemment que ça marche.

- Toi, t'en prends ?
- J'en vends.

- Oh, bravo.

- Je reçois souvent des
échantillons, des...

- C'est vrai ?

- Zoloft, Ativan, Xanax.
Ça m'aide à dormir.

- C'est intéressant parce
qu'avec les antidépresseurs,

c'était correct.

Mais là, j'ai essayé avec
des calmants pour l'avion,

puis c'était encore mieux.

En fait, c'était pas...
- Jessica !

Une bière ?
- Non ?

- As-tu dit "bière" ?

- Je dis juste que la serre,
c'est bon pour tout le monde,

mais que le monde
prend des décisions

basées sur leurs
petits besoins à eux.

Genre, ils veulent du basilic,

mais ils veulent
pas le faire pousser.

Puis je comprends
que c'est pas facile

quand tu prends une décision

de te demander :
"C'est bon pour moi

ou c'est bon
pour tout le monde ?"

- Hum, hum !

- Une fois, j'étais à l'épicerie
puis j'avais pas mes sacs.

Puis là, j'avais le choix
entre retourner chez nous

pour aller chercher des sacs

ou me racheter encore une fois
des esti de sacs à l'épicerie.

Je savais pas c'était quoi

l'affaire la plus
écologique à faire.

J'ai fait une crise de panique.

J'ai laissé mon panier là,
puis je suis rentrée chez nous

en me demandant pourquoi,
osti, je passais ma vie

à gérer des sacs
à la place de...

Je sais pas moi, de lire
du Simone de Beauvoir.

- T'as qu'à passer à la caisse,

remettre les courses
dans le chariot,

pousser le chariot jusqu'à
la voiture, vider le chariot.

T'as pas besoin de sac.

- Mon point, c'est
que plus j'accepte

la futilité de ma vie,

plus ma joie de vivre revient.

En d'autres mots, plus je me
câlice des sacs de plastique,

plus j'ai le goût de fourrer.

- Oh. Ah, OK.

J'ai encore quelques pelletées
de terre dans le corps,

fait que je vais y aller.

- Moi aussi.

- OK.
- Hé, pas moi !

- ♪♪ Travailler
C'est trop dur ♪

(paroles entremêlées)

♪ Puis voler c'est pas beau ♪

♪ Demander la charité ♪

♪ C'est quelque chose
Que je peux pas faire ♪♪

Pénélope, tu chantes pas ?

- Non.
- Je te vois, là, chanter.

- Non, moi, je chante pas.

- Je vois tes
petites lèvres bouger.

♪♪ Travailler c'est trop dur ♪

♪ Et voler c'est pas beau ♪

♪ Demander la charité ♪

♪ C'est quelque chose
Que je peux pas faire ♪

♪ Chaque jour que moi je vis ♪

♪ On me demande
De quoi moi je vis ♪

♪ Je dis que je vis
Sur l'amour ♪

♪ Et j'espère de vivre vieux ♪♪

- (Femme à la télévision) :
Mais là, on aborde la science

de la masturbation
intellectuelle.

On en connaît tous,
hein, des spécialistes...

(effort)

(aboiements au loin)

- Non, ça fait pas de sens, ça.

- Je sais pas.

- Vous aviez pas dit
qu'il était bloqué ?

- Avant, il était bloqué.
Après, il coulait.

- OK, comme vous voulez.

Je veux bien croire que
c'est pas tout le monde

qui peut être plombier,
mais à un moment donné,

ça prend un minimum
de logique, OK ?

Tu sais, un tuyau,
c'est pas un mystère.

C'est comme un cylindre,

puis il y a du liquide
qui circule là-dedans.

- Oui, de l'eau.
- Oui, de l'eau, entre autres.

Quelqu'un qui est sain
d'esprit sait très bien

que ça donne rien de taper
dessus pour débloquer le tuyau.

Vous comprenez ?
- Oui, c'est sûr.

Voulez-vous que je
fasse couler de l'eau

pour que vous voyez
où ça coule ?

- Non. Pas besoin.

- Parce que je
pourrais juste... Hum...

- Bien oui. Peut-être
juste un petit peu.

Juste un petit peu d'eau.

- Comme ça, hein ?

- Oui, c'est bon, ça.
C'est parfait.

- C'est correct ?

- Oui, ça, c'est bon.

- Voulez-vous que j'arrête ?

- Ah non, non, non, non,
non, non. C'est parfait, ça.

- Comme ça ?
- OK, non, c'est beau.

C'est correct,
c'est correct, arrête.

- Oh mon Dieu.

Oh mon Dieu, je suis tellement
désolée, je m'excuse.

Ah, c'est tout mouillé.

(soupir)

- T'es une petite comique, toi.

- Je sais pas.

- C'est quoi, là ?

(cris et croassements)

(cri)

(croassement)

(croassements)

- Tu t'es déjà demandé
ce qui se passerait

si je laissais ma femme ?

- Non.

- Moi, oui.

- Attends, je t'ai déjà
dit qu'on serait ensemble

si t'étais pas avec ta femme ?

- Non. Enfin, pas comme ça.
- OK.

Fiou ! Des fois,
je dis des choses

que je pense pas
trop quand je jouis.

- Et si je laissais ma femme ?
On serait ensemble ?

- Ouais, si tu veux.

- Je comprends pas ta réaction.

- Quoi ? J'ai pas de réaction.

- Justement, on
dirait que tu t'en fous.

- On peut être ensemble,

c'est juste que je suis
pas en amour avec toi, là.

- Mais de quoi tu parles ?
On est fous l'un de l'autre.

(soupir)

- Je te trouve pas beau.

Mais tu m'excites.

Ça m'excite de te trouver laid
puis de coucher avec toi pareil.

- OK.

- Dans ma tête, t'es genre
un bourreau dégueulasse.

Puis au début, je veux
pas coucher avec toi.

Mais j'ai pas le choix.

Sauf que je suis
tellement cochonne

que je deviens excitée
pareil, puis je jouis.

- On n'en a jamais parlé.

- Bien non.

- J'aurais peut-être
aimé le savoir.

- Pas besoin. Je peux le
faire toute seule dans ma tête.

- Non, mais parce que là, on
dit pas du tout la même chose.

(soupir)

- Mais qu'est-ce que ça change ?
- Ça change tout.

Enfin, moi, je...
je te fais l'amour.

Je suis avec toi à 100%,
je te désire toi.

- Oui, mais ça, c'est normal.

Parce que moi, je
suis plus hot que toi.

- Ah, je me sens pas bien, là.

- Bien, c'est correct.

Moi, j'adore ça,
coucher avec toi.

- Parce que je te dégoûte.

- Bien, aimerais-tu mieux être
un beau gars qui m'excite pas ?

- Je suis content
d'être rentré plus tôt.

- Ouais, c'est
une belle surprise.

- Puis c'est bien de sortir
juste tous les deux.

- Hum, hum.

(conversations entremêlées)

♪ ♪ ♪

- Tu veux un verre ?

- Comme tu veux, oui.

- On pourrait
prendre un cocktail.

On prend jamais de cocktail.
- Oui.

Oui, un cocktail.
C'est bon, les cocktails.

- Hé, allô !

- Ah !

(conversations entremêlées)

Bonjour.
- Bonjour.

- C'est l'exterminateur
qui est venu à la maison.

- Ah oui, oui,
l'exterminateur, bien sûr.

- On a essayé de vous
contacter pour le suivi.

- Oui, ça... ça
sera pas nécessaire.

- C'est gratuit.

- Mais il n'y a
plus de problème.

- Ouais, c'est quand même
plus prudent de faire un suivi.

En tout cas, ça me
ferait vraiment plaisir.

(petit rire)

- La di da.

- C'est gratuit.
- Hum.

- Au revoir.
- Bonjour.

(♪ fredonnement ♪)

(rires)

(conversations entremêlées)

(toux)

- Tout va bien ?

- Oui.

- Ça s'est bien passé quand
il est venu à la maison ?

- Oui.
- Il a trouvé quelque chose ?

- Non.

- Je te trouve bizarre, là.

- Hein ? Bien non.

- T'es une jolie femme, seule
à la maison, un peu vulnérable.

Tu me dirais s'il
t'avait fait quelque chose.

- Mais je suis pas vulnérable.

(couinements du hamster)

(cliquetis de la cage)

(couinements du hamster)

(couinements du hamster)

- Oh ! Méchante
belle perceuse, ça.

C'est pas du stock volé ?
- Non.

- Parce que j'achète
pas de stock volé.

Mon chum Mick s'est fait vider
son trailer la semaine passée,

puis... Une gang de rats.

(petit rire)

En passant, votre... votre
chandail s'est ouvert.

- Ah non, c'est fait de même.
C'est un décolleté.

- Plus qu'un décolleté.
- Non.

C'est un décolleté point.

L'autre jour, à l'épicerie,

une fille avait juste
une brassière sport

puis des leggings.

- Elle venait peut-être
de faire du sport.

- Elle avait fini
de faire son sport.

Elle s'achetait des concombres.

- Je vais vous envoyer
un virement interac.

- On peut se dire "tu".

- Oui. Je sais pas comment
vous dire ça, madame,

mais moi, les femmes qui
montrent leurs boules,

mais qui veulent
pas que je les regarde,

j'aime mieux les vouvoyer.

- Puis que c'est qui t'a dit

que je voulais pas que tu
les regardes, mes boules ?

- Je suis au courant
de ce qui se passe.

Olivia me l'a expliqué.

- Qui ?
- Olivia, la blonde à Mick.

Elle dit que les
femmes ont le droit

de s'habiller
comme elles veulent,

mais ça veut pas dire qu'on
a le droit de les regarder.

(signal de réception de texto)

Ah, ça, c'est mon virement.
Le mot de passe, c'est "drill".

- Puis je suis curieuse
de savoir, Olivia, là,

elle choisit comment
les gars qui ont le
droit de la regarder ?

- Bien, il faut
que ça soit des gars

avec qui elle
initierait un contact.

- OK, des gars
qui lui plaisent.

- Genre.

- C'est pas très,
très gentil, ça.

- Ah, bien, ça aussi,
elle me l'a expliqué.

Les filles ont
pas à être gentilles.

Elles nous doivent rien.

- Oui, mais de là à faire
de la discrimination...

Tu sais, le pauvre gars qui
reçoit pas de chaleur féminine

dans sa vie, là, si tu
lui montres de la peau

puis qu'il a pas le droit
de regarder, c'est...

c'est pas très, très chrétien.

- Ouais, bien moi, je suis
pas bien, bien religieux.

- OK, généreux, mettons.

- C'est pas son problème.

Il doit être rentré,
là, le virement, hein ?

- Je l'ai pas reçu.

- Bien, je vais
en faire un autre.

- Puis toi, as-tu le droit
de la regarder, Olivia ?

- C'est la blonde à Mick.

Elle a choisi d'être
la blonde à Mick,

donc elle veut que Mick
la regarde, pas les autres.

- Mais c'est un
peu plate pour elle.

- C'est pas plate, c'est...

- Si elle veut
que tu la libères

du rôle de bonne fille sage
qu'on lui a mis dans la tête ?

- Il y a personne qui met
rien dans la tête à Olivia.

- Parce qu'avec tes histoires
de pas de "regardage",

on est bien plus proches des
années 50 que du peace and love.

- Je te jure que si votre drill

était pas à un prix
ridiculement bas,

ça fait longtemps que
je ne serais plus ici.

Ça, c'est mon virement,
là, je l'ai entendu.

- Fais juste me regarder.
C'est pas compliqué.

- Bon. Je te regarde, là.
C'est ça que tu veux ?

Tu veux du sexe ?

Je vais t'en donner, du sexe.
Ça me dérange pas.

- Tu sais quoi ?

Laisse faire.

Je vais la garder, ma drill.

(vrombissement de la perceuse)

- Crisse de folle !

- Allô.

(paroles entremêlées au loin)

Allô, Florence.

(vrombissement de la perceuse)

- Violette ? Tu viens ?

- Savais-tu que la monogamie,
c'était pas naturel ?

- Hein ?

- Il paraît que ç'a été inventé.

- Inventé par qui ?

- Je sais pas, je...

Je sais juste que
ç'a été inventé.

- Ça change quoi ?

- Que c'est pas naturel, que...

que ça se peut que ça soit moins
facile pour certaines personnes

que pour d'autres
d'être monogames

parce que c'est... c'est pas...

C'est ça, c'est pas naturel.

- On... On parle de
quoi, là, au juste ?

- Rien.

- Écoute, on s'en
fout que la monogamie,

ce soit naturel ou pas naturel.

On vit dedans, c'est comme ça.

Alors, je sais que depuis que
la petite est née, c'est pas...

c'est pas facile,
facile, mais...

on va y arriver.

On va se retrousser les manches.

- OK.

(respiration haletante)

(respirations haletantes)

(respirations haletantes)

(respirations haletantes)

(respirations haletantes)

- Vivi ?
- Quoi ?

- T'as vu mon matos de pêche ?

- Non, pourquoi ?

- J'aimerais bien
faire du camping

quand je suis sur la route.

- Oui, bonne idée.

- Prendre du temps pour moi

au lieu de rien
foutre à l'hôtel

avec les collègues.

- En fait, Benoît,
je l'ai vendu sur Kijiji.

- Pardon ?

- Ça faisait 6 ans que
tu t'en étais pas servi.

- Mais enfin, c'est mon matos.

Et qu'est-ce qu'elle
fait là, ma guitare ?

- Rien.

- Rien ?

- Non, rien.
- Vivi.

- Bien, il y a quelqu'un qui
vient la chercher demain.

- Tu vends ma guitare ?
C'est quoi, ton problème ?

- Mais tu sais
pas jouer, Benoît.

- J'ai le droit
d'avoir une guitare

même si je sais pas jouer !

J'habite encore ici,
à ce que je sache !

J'habite encore ici !

- Mais t'es jamais là,
tu travailles tout le temps.

- C'est ce qu'on s'est dit.

Tu prends tout
le congé parental.

- Oui, mais je suis toujours
toute seule avec la petite.

Tu prends tous les contrats que
tu peux sur la route, Benoît.

Comme tous les contrats,
là, t'en manques pas un.

- Mais je bosse !

- À un moment donné,
moi, je me suis dit :

"Bien coudonc,
habite-t-il encore ici ?

Veut-il partir pour de bon ?"

- C'est ça que tu veux ?

(babils d'Emma)

- Benoît...

(babils d'Emma)

(cris)

(pleurs)

Excuse. C'est correct.

On l'a enlevé, là.
On l'a enlevé.

Oh, je suis tellement désolée.

(murmures indistincts)

- Mais qu'est-ce que le hamster
faisait dans son garde-robe ?

- Je l'ai oublié.

- OK, puis pourquoi tu
l'as mis là pour commencer ?

- C'était en attendant.

- En attendant quoi ?

- J'étais tannée de
le voir dans le salon.

(soupir)

- OK. C'est super,
ça, Florence, câlice !

- Je m'excuse.

Chut.

(respiration tremblante)

- Pourquoi...

t'es jamais contente d'être là ?

- C'est ça que tu penses ?

- Des fois.

- Je m'excuse.

- Des fois...

on dirait que t'aimes
pas ça, être ma mère.

- Franchement.

C'est l'affaire
que j'aime le plus.

- ♪♪ S'il fallait
Qu'à cause d'elle ♪

♪ Ton nom s'efface
De ma mémoire... ♪

- Wow, t'es bon !

- ♪ Que si facilement
Ma cervelle ♪

♪ Se répète du matin au soir ♪

♪ S'il fallait qu'un jour
Ce jour ♪

♪ Se jure de ma folie ♪♪

(♪ fredonnement ♪)

Avec moi.

(♪ fredonnement ♪)

- T'es bon. C'est bon.

C'est bon, man. T'es
bon, vraiment. Ouais.

Ouais, ouais, vraiment.

- J'en ai fait combien, là ?
Quatre, cinq ?

- Ah, minimum.

- Elle dit que
je sais pas jouer.

Oh, relaxe, meuf.
- Wow, relaxe.

De toute façon, pourquoi
ça serait seulement

les gens qui sont
bons à la guitare

qui auraient le
droit d'en jouer ?

- Je travaille tout le temps.

D'accord, un jour,
je vais travailler moins.

Je ferai plus de guitare.

- C'est ça. Il y a pas
d'urgence à vivre sa vie.

Hein ? OK, t'as le temps.

Alors relaxe, relaxe, relaxe.

(babil d'Emma)

Fait que... c'est
ça qui est ça, là.

On s'entend que j'avais
pas beaucoup d'aide,

à part pour Jessica.

Merci, Jessica.

En même temps,
c'est quand même mieux

que ce qu'un espace de
stationnement nous aurait donné.

- OK. On peut voter là-dessus ?

- Ça dépend. Est-ce
qu'on peut déjà statuer

sur ce qu'on va
faire avec l'espace ?

- On peut pas juste abandonner
la serre vide de même.

- Mais si ça fonctionne pas ?

- Vous savez ce qui
fonctionne pas ? Le chaos.

C'est ça qui fonctionne pas.

- Puis ce serait quoi
le rapport de ça ?

- OK, juste vos gueules !
Juste vos yeules !

Ça se peut, ça ?
OK ? On n'en peut plus.

- Yeah.

(applaudissements)

- OK.

(La télévision
joue en sourdine.)

- Comment ça marcherait, là ?

On ferait la garde partagée
même avec un bébé d'un an ?

- J'imagine.

C'est pas facile, mais il
y a du monde qui le fait.

- J'ai jugé mes
parents toute ma vie

d'être restés ensemble
juste à cause des enfants.

J'avais rien compris,
finalement, hein ?

Dans le fond, il essaye
juste de faire la bonne chose.

- Ouais. C'est ça, là.

Il arrive un moment où on
devient comme obsédé par ça,

faire la bonne chose.

Faire la bonne affaire,
prendre les bonnes décisions.

- C'est ça, on dirait qu'il y
en a pas, de bonne décision.

- Même s'il y en avait une,
tu vas pas gérer ta vie

comme s'il y avait
une récompense à la fin.

Il y a personne qui va
nous donner une médaille

parce qu'on a fait
la bonne affaire

ou qu'on a donc été fines.

- Hum, hum, hum.

(La télévision
joue en sourdine.)

- En direct du Centre Bell,

le réseau des sports
vous présente le match

entre le Lightning de Tampa Bay
et les Canadiens de Montréal.

(conversations entremêlées)

- Fait que c'est ça, des
billets de compagnie ? Wow.

(♪ L'orgue joue
Si tu aimes le soleil. ♪)

(applaudissements)

(♪ L'orgue joue
Si tu aimes le soleil. ♪)

- Vas-y, prends ma place.
- Quoi ?

- Prends ma place.
C'est une meilleure place.

- Sérieux ?
- Ouais.

- Une meilleure place ?

(acclamations)

- Bonjour. David.

- Enchantée. Eli.

- (Homme au micro) :
Le match de ce soir,

le Canadien de Montréal
et le Lightning de Tampa Bay.

(acclamations)

- C'est quand même beau,
la virilité dans le sport.

- Oui, c'est vrai
que c'est beau.

- Quand tu dis que
tu trouves ça beau,

ça veut dire que
tu trouves ça laid ?

Parce que madame
aime les choses laides.

- Ah oui ? C'est pas étonnant.
"Checke" l'histoire de l'art.

Il y a une osti de gang qui
a pris ce qui était laid

puis qui l'a rendu beau.

- Oui, merci.
- Ça fait plaisir.

- Dans un monde aseptisé, c'est
normal d'être secrètement attiré

par quelque chose de sale.

- Sale, maintenant. Super.

- Ah. C'est toi qui
as inventé ça ou...

- T'es cute.
- Il est en couple.

- Quoi ?
- T'es en couple.

- Oui, je suis en couple.
Mais en couple ouvert.

- Comment ça, en couple ouvert ?

- Bien oui, mais c'est
parce que ma blonde

couche avec d'autres hommes.

- T'es cocu.
- Non. Non, non, non.

J'ai juste arrêté d'agir

comme si ma blonde
était ma propriété.

- Oh, putain !
- Quoi ?

- Tu peux arrêter d'enculer
des mouches, là, 2 secondes ?

Ça me gave, vos histoires,

on va pas réinventer
le couple en permanence.

- T'es fâché contre qui,
là, au juste, exactement ?

- C'est vrai que
t'as l'air fâché.

- Tiens.
- Veux-tu un ativan ?

(soupir)

(effort)

(effort)

(effort)

(efforts)

- Si ça marchait, tes
histoires de couple ouvert,

tu prendrais pas
des anxiolytiques,

des antidépresseurs,
des calmants, tout ça.

- C'est ça qui est fou,

j'ai besoin de
prendre des antidépresseurs

pour accepter que ma blonde
couche avec d'autres hommes.

Puis tu sais ce qui est fou ?

Moi, ma blonde, je ne
l'aime plus comme "wow".

Je l'aime comme
on aime une plante.