Original subtitles

Da, da,

da, da, da, da, da, da.

Da, da, da, da, da, da, da, da,

da, da, da, da, da, da.

Bitte bleiben Sie zusammen.

Nur ein paar Minuten, bitte.

Es ist gut, wenn wir in einem Auto

sind.

Kein Problem, kein Problem.

Keine Panik, keine Panik.

Gabi?

Gabi?

Gabi?

Gabi!

Gabi!

Gabi!

Gabi!

Das ist echt nicht mehr lustig!

Gabi!

Gabi?

Gabi?

Gabi?

Gabi, du Idiot!

Wie du ausgesehen hast!

Sehr witzig!

Also, ich gehe jetzt wieder.

Klaus, du komm schon!

Männer, echt!

Klaus!

Warte doch!

Gabi!

Voll an die Decke!

Es zeigt sich deine Manneskraft.

Daran bleibt dein Saftischer.

Können wir vielleicht bitte das Thema wechseln?

Was ist denn los denn?

Verklemmt?

Oder haben wir etwa Probleme mit unserer Sexualität?

Wer von uns beiden hat denn hier eine

Freundin?

Du?

Oder ich?

Aber gepoppt habt ihr immer noch nicht.

Oder?

Oh Mann, Sven.

Du hast noch drei Monate Beziehung.

Also wenn das nicht verklemmt ist...

Kannst du auch einmal an was anderes denken

als im Monat Sex?

Sag mal im Ernst.

Wer bist denn du jetzt mit Ines, hm?

Das geht dich nicht sagen.

Sven, ich erzähle auch immer alles.

Oder ist da irgendwie Quatsch?

Ist alles okay.

Sehr okay sogar.

Wir haben sogar schon ein Kotwort ausgemacht für

wenn wir...

Na du weißt schon.

Kotwort?

Ja.

Was denn für ein Kotwort?

Ein Geheimnis halt.

Jetzt sag halt, ich verrat's doch keinem.

Kuchenbacken.

Was hat er gesagt?

Kuchenbacken.

Oh Mann.

Wenn du das erste Mal mit einer Frau

gepoppt hast.

Nicht längs, nicht weiter, ich schwöre es dir.

Das sehen wir ja dann.

So, genug der grauen Theorie.

Auf ins Plenum.

Wo die schönen Frauen auf uns achten.

Wollen wir nicht lieber woanders hin?

Nix dahin.

Es wird heute nicht gekniffen.

Aber ich muss doch immer so furzen, wenn

ich mit Mädchen spreche.

Oh Mann, jetzt reiß dich mal zusammen, ey.

Wenn du den ganzen Tag zu Hause rumsitzt,

dann kriegst du garantiert keine ab.

Du musst doch mal ein bisschen was riskieren,

hm?

Komm.

Kuchenbacken.

Mann, ich fass das echt immer noch nicht.

Trick dich schon wieder ein.

Du bist echt so ein...

Hallo Sven.

Oh, Ines.

Ziege?

Oh ja.

Du nervst.

Wollen wir wirklich ins Planet?

Wieso?

Ich fänd's schöner, wir würden was zu trinken

machen.

Ja, wir würden was weit machen.

Vielleicht Kuchenbacken?

Ja.

Gerne.

Äh, Kuchenbacken?

Habe ich richtig gehört?

Mensch, ich liebe Kuchen.

Darf ich vielleicht mitbacken?

Okay, Jungs.

Wir kommen vielleicht später nochmal nach.

Was denn überhaupt für ein Kuchen?

Spritzgebäck?

Spritzgebäck?

Viel Spaß.

Moment.

Kein Zutritt für Jungfrauen.

Komm, Walter, lass uns rein.

Ihr seid doch noch Jungfrauen, oder?

Wieso kommst du jetzt mal?

Mann, Walter ist echt nicht so peinlich, ey.

Was soll's?

Man wird sowieso den Wettbewerb gewinnen.

Hey!

Seid ihr nicht diese beiden venezuelanischen Schönheitsköniginnen?

Erste Sahne heute ist angeboten.

Hallo!

Kennen wir uns nicht irgendwoher?

Wir wollten doch, dass es unter uns bleibt

und dass deine Jungs nicht über jeden Schritt

Bescheid wissen.

Ich kann schon ziegesblöde Sprüche hören.

Na, hat er denn geschmeckt, der Kuchen?

Ich hab wirklich nichts gesagt.

Das glaubt mir doch.

Ehrlich?

Ganz ehrlich.

Gut.

Ist es okay mit dem Licht?

Was für ein Licht?

Ich kann es auch noch dunkler machen.

Das ist völlig in Ordnung.

Und die Musik?

Ich kann auch was anderes auflegen, wenn du

willst.

Sven!

Lass es uns doch einfach machen.

Ich finde, wir haben lang genug gewartet.

Okay.

Sonst, denke ich noch, du willst gar nicht

mit mir schlafen.

Okay.

Der Kuchen wartet.

Wie wollen wir es denn machen?

Vielleicht so...

Missionars-mäßig?

Gut.

Gut.

Lass mich mal.

Kann ich dir irgendwie helfen?

Ich hab's gleich.

Ja los, sprich sie an.

Was soll ich denn sagen?

Na irgendwas, laber, laber.

Bring sie zum Lachen.

Zum Lachen?

Ja klar, kommt immer gut.

Und Häschen!

Nicht furzen, okay?

Okay.

Ich hatte die ganze Woche meiner Stütze weh.

Ich hab's mir gar nicht in die Hand

gegeben, wie die da zusammenhalten.

Was ist denn hier los?

Ja, sie hat einen Geritten gemacht.

Ist das jetzt noch so...

Irgendwie das Getreidete, oder?

Wir hatten ja jetzt halt noch irgendwas anderes,

oder?

Ja, also, ich hab's eigentlich...

Sagst du da was noch?

Ja.

Äh, Valerie, kennst du den?

Valerie?

Ja?

Äh...

Ähm...

Kennst du den?

Kennst du den schon?

Also, Mutter und Kind gehen im Wald spazieren

und sehen so einen Ameisenhaufen.

Fragt das Kind, was ist denn das für

ein Tier?

Und sagt die Mutter, das ist ein Ameisenhaufen.

Und sagt das Kind, äh...

Was?

So ein kleines Tier, so ein großer Haufen.

Versteht ihr?

Weil das Tier...

Großer Haufen.

Trink mal was mit uns hier.

Prost.

Tut mir leid.

Macht nichts.

So was ist mir noch nie passiert.

Macht dir keinen Kopf.

Uah!

Hey, weißt du, der Typ, der steht hier,

der...

Der Typ.

Hi, drei Dios bitte.

Na, Schnucki, kein Glück heute?

Hallo, Ross.

Ja, hi.

Hi.

Hi.

Oh, hi.

Na?

Hi.

Und?

Wie hat er denn geschmeckt?

Der Kuchen.

Wenn du es genau wissen willst, dein Freund

hier hatte ein paar Probleme mit dem Sahne

-Steif.

Danke, Ziegel.

Kannst du nicht einmal deine blöde Klappe halten?

Gäste, kommt mal runter jetzt!

Na los, weiter!

Na los, weiter!

Jetzt zum Kacken!

Ohne Mann, Jungs.

Was stehen denn hier für scheiß Koffer rum?

Fuck, ich dachte, meine Eltern kommen erst morgens.

Okay, leise jetzt, komm rauf.

To the left!

Reiß dich ganz zusammen, Mann.

Ja.

Na, Anton, hast du uns vermisst?

Ah, ah, ah, ah!

Na los, komm wieder rein.

Wir hatten die ganze Nacht lang Sex.

Es geht immer um Sex, die Kamerunnen.

Ah, sieht man sich das?

Ja.

Weißt du hier was?

Wenn ich mit dem Ding hier den Korb

treffe, dann machen wir morgen auf und es

war alles nur ein böser Albtraum.

Na dann bleib gleich jung, Freund.

Wir können doch mal schwul werden.

Nein?

Nein.

Nein.

Na, wir haben es ja auch noch nicht

mal probiert.

Nein, nicht.

Nein.

Du sollst das echt mal öfter aufräumen, Mann.

Wieso denn?

Die Pizza ist noch nicht mal eine Woche

alt, ey.

Hallöchen.

Hallöchen.

Na, das nennt man dann wohl Doggystyle, hm?

Was ist denn mit dem Mund los?

Ach, der will poppen.

Poppen?

Vögeln.

Ich weiß.

Aber der ist doch schon seit 10 Jahren

kastriert.

Ist heute irgendwas anders mit dem Kaffee?

Den hat der Anton gemacht.

Der ist ja großartig.

So.

Und jetzt achtet auf die Augen.

Mann, wie lange sollen wir hier noch warten?

Du erzählst echt nur Scheiße, Mann.

Gib mal Haar, Sven.

Gib mal Haar.

Hat Anton dir eigentlich schon mal irgendwas in

Richtung Freundin angedeutet?

Nö, wieso?

Alt genug ist er ja.

Na ja.

Ja, vielleicht ist er ja schwul.

Das glaub ich nicht.

Warum nicht?

Immerhin hängt dieses Poster von dem halbdackten Mann

in seinem Zimmer.

Das ist Eminem.

Da.

So.

Und jetzt achtet auf ihn, der das nächste

mal anschaut.

Und eigentlich schon wieder.

Hiermit präsentiere ich Ihnen Sexapp.

Der Saft der Sexapp-Pflanze stellt ein bisher

unentdecktes, aber hochwirksames Aphrodisiakum dar.

Die Wirkung ist stets die gleiche.

Ein Zustand von unkontrollierbarer Geilheit, der sich auf

die erste Person richtet, auf die der Blick

dann fällt.

Versteht ihr?

Wenn die Wirkung einsetzt, wird man tierisch geil

auf die erste Person, die man dann sieht.

Dieser Zustand hält für gewöhnlich mehrere Stunden.

Das zumindest haben unsere ersten Testreiner gegeben.

Was wir allerdings noch nicht wissen, ist die

genaue Zeit, die es braucht, bis die Wirkung

einsetzt.

Ich habe da schon mal etwas Kleines vorbereitet.

Diese Kapseln sind geschmacksneutral, wasserlöslich und enthalten genau

10 Milligramm Sexapp.

Jeder von uns wird zwei dieser Kapseln zum

Einsatz bringen und dabei genauestens Protokoll führen.

Zeit der Einnahme und die Zeit des Einsetzens

der Wirkung.

Was wir brauchen, ist die Zeit, die dazwischenliegt.

Ich habe diese Strecke einfach mal X genannt.

Dann müssen wir nur noch unsere Ergebnisse miteinander

abgleichen und bingo.

Auch wir werden endlich Sex haben.

So viel wir wollen, mit wem wir wollen

und wann immer wir wollen.

Bier?

Ja klar, Bier und Pizza.

Krass.

Aber das ist doch irgendwie pervers, Frauen eine

Droge zu verabreichen, nur damit sie mit uns

schlafen.

Bei dir dachte ich sowieso eher an einen

Selbstversuch.

Wer Pech mit seinem Hannes hatte, bringt Sexapp

eine Monsterlatte.

Ist doch ekelhaft.

Sven, siehst halt einfach mal so, auch wenn

du das Zeug vielleicht persönlich gar nicht brauchst,

so sind die Ergebnisse, die wir aus unseren

Untersuchungen ziehen können, doch von unschätzbarem wissenschaftlichen Wert.

Tu es nicht für dich, Sven.

Tu es für die Wissenschaft.

Für die Wissenschaft, hm?

Na gut.

Für die Wissenschaft.

Die gestellten Aufgaben mögen euch vielleicht schwierig erscheinen,

aber ich bin mir sicher, wenn ihr euch

gut vorbereitet habt, gehen sie euch leicht von

der Hand.

Kannst du bitte weiterreichen?

Sven, kannst du bitte das Handy ausmachen?

Danke.

Lieschen, das Gemälde bitte auch weg.

Anton, was ist denn mit dir schon wieder

los?

Ich weiß nicht.

Mir ist so schlecht plötzlich.

Kann ich die Arbeit vielleicht heute Nachmittag nachschreiben?

Du weißt, was das bedeutet.

Keinen Nachbar zum Abschreiben.

Keine Speka.

Nur wir beide, ganz alleine.

Und ich werde dich nicht aus den Augen

lassen.

Ist dir das klar?

Ja.

Oh, Ines.

So stürmisch heute, Baby.

Wenn du nicht sofort deine Wichsgriffe von mir

entlasten würdest.

Ich hab sie angepasst.

Du hast voll Spaß.

Werd erst mal erwachsen.

Wie schön, dass wir mal wieder so oft

miteinander geredet haben.

Hallo, mein Schatz.

Wie war die Schule?

Ich hab heute von Ziegel so ein Zeug

bekommen, mit dem macht man Menschen für ein

paar Stunden sexuell hörig.

Vielleicht schaffe ich es damit, mal ein Mädchen

zu bekommen.

Oh ja.

Wie schön.

Wie schön, dass wir wieder so oft miteinander

geredet haben.

Ich seh dich wieder.

Valerie?

Ist alles okay?

Oh, du bist da.

Komm, geht das?

Vorsicht, Vorsicht.

Mach mal Kopf nach hinten.

Kopf nach hinten.

Hier, das Stuhl.

Wohnst du hier in der Nähe?

Ja, da.

Dann bring mich doch hier hin.

Hey, Walle.

Ähm, gleich.

Willst du, dass ich mein Spiel verpasse?

Der wohnt gleich hier vorne.

Ich will ihn nur ganz...

Mann, Walle, die paar Schritte wird er wohl

noch alleine gehen können.

Aber, aber...

Los, komm.

Geht's dir besser?

Ja, ja, klar.

Okay, mach's gut.

Was willst du überhaupt von dem Voth?

Mann, er hat sich wehgetan.

Ach, der hat sich doch nicht mal was

gebrochen.

Habt ich nicht so.

Na, kleinen Steffen gefällig?

Was ist denn da drauf auf dem Baguette?

Ist leckeres.

Wollen wir nicht lieber ein bisschen rausgehen?

Okay, ich trinke erst mal.

Okay, Sven.

Lass uns reden.

Okay.

Was denkst du denn über uns?

Was denkst du denn?

Ich denke, dass die Luft raus ist.

Und dass wir beide vielleicht mal was anderes

bräuchten.

Ich meine...

Was schreibst du da?

Nichts.

Sven, ganz ehrlich.

Du musst doch auch gemerkt haben, dass es

zwischen uns nicht mehr so wirklich läuft.

Wieso?

Okay.

Ich war neulich einfach nur tierisch nervös.

Weil ich hab das ja noch nie gemacht.

Ich liebe dich.

Und ich hab dir versprochen, dass das nächste

Mal klappt.

Und das wird es auch.

Sven, lass uns rausgehen.

Hier ist es irgendwie so eng.

Nein.

Ich meine, wo wir grad so schön reden.

Fuck!

Ja?

Ich hab ja jetzt Jazz-Tanz.

Was?

Ganz schön warm hier drin.

Nicht wahr?

Hallo, Tanja.

Na, was macht denn unser kleines Hormonbündel?

Mensch, Jutta, ich dachte schon, du kommst überhaupt

nicht mehr.

Der Typ ist halt wieder unerträglich.

Na, dann schauen wir mal.

Ich geh jetzt zu meiner Jazz-Tanz-Truppe.

Aber, aber...

Viel Spaß.

Moment!

Nein, Freundchen, du bleibst schön hier.

Diese Arbeit wirst du zu Ende schreiben.

Dafür werde ich persönlich sorgen.

Wie fühlst du dich?

Hör auf, mich ständig so anzustatten.

Ich brauch gar nicht.

Und eins, zwo, Schulter, Schulter, sieben, acht.

Und Drehung.

Zwo, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht.

Und Drehung.

Zwo, drei, vier...

Sag mal, gehört der zu dir?

Noch nie gesehen.

Fertig.

Cut!

Na toll, du Zwerg.

Jetzt ist der ganze Take im Arsch.

Siehst du nicht, dass wir hier einen Film

drehen?

Tisch ab!

Richtig.

Alles für die Wissenschaft.

Digga, du bist so ein Idiot.

Was ist denn los?

Keine Ahnung, nix zu sehen.

Leg den Scheiß da hin.

Da kommt ein Scheiß-Sexer.

Komm mal runter.

Komm schon, komm schon, komm schon.

Wow.

Da ist tatsächlich Ines her.

Okay, es geht los.

Und Ines auch.

Bingo.

Ey Sven, du hast dir doch aufgeschrieben, wann

du dir das Zeug gegeben hast, oder?

Was ist denn jetzt los?

Sven, kannst du dich mal konzentrieren?

Es geht hier um wichtigere Sachen als einfach

nur Frauen beim Duschen.

Oh nein.

Was?

Oh nein.

Oh doch.

Oh nein.

Oh doch.

Oh nein.

Oh doch.

Oh.

Ines.

Ines, warte doch.

Es ist nicht so, wie du denkst.

Wie ist es dann?

Sven, vergiss es einfach.

Es ist aus.

Ja und?

Haben wir halt ein bisschen rumgemacht.

Wir sind schon dabei.

Sollte doch alles im Leben mal ausprobiert haben,

oder nicht?

Jetzt guckt doch nicht alle so verklemmt.

Ihr tut mir alle leid.

Wieso lasst ihr mich eigentlich nie mitmachen, wenn

ihr was unternehmt?

Hi.

Hi.

Ich wollte dir nur das hier...

Ich hab's auch gewaschen.

Danke.

Ja.

Ja.

Magst du vielleicht reinkommen?

Ja.

Eine Cola trinken.

Oder so.

Okay.

Eigentlich wieder besser.

Moment.

Mein Glück.

Wegen deinem Unfall meine ich.

Ja.

Prost.

Siehst du das auf dem Foto?

Krank, oder?

Ziemlich krank sogar, ehrlich gesagt.

Ich hatte auch voll Panik vor der Schule.

Hab auch gleich am ersten Tag so richtig

in die Schultüte reingekotzt.

Aber richtig.

Echt, du auch?

Bei mir war das mitten in der Klasse.

Ich hab mich so in die Tüte reingenäht.

Dass es keiner merkt.

Trotzdem haben es alle mitbekommen.

Die haben mich angestarrt, als wäre ich behindert.

Am liebsten wäre ich gestorben.

Also wir gehen dann hoch in mein Zimmer,

okay?

Wohnst du noch nicht lange hier?

Nee.

Wir sind erst vor einem halben Jahr hergezogen.

Ich kenne auch noch nicht so viele Leute.

Also außer Walter und seine Freundin natürlich.

Hast du das gemalt?

Äh, ach das, das...

So ein Skizzi.

Lass doch.

Das ist doch super.

Na ja, man tut was man kann.

Kommst du auch zu dem Wettbewerb?

Was für ein Wettbewerb?

Da wo Walter mitmacht.

Wer sind die coolsten Typen der Stadt?

Ich mach dir die Moderation.

Ach echt?

Das wird bestimmt furchtbar.

Wieso?

Ich muss doch immer so stottern.

Und dann auch noch auf der Bühne, vor

den ganzen Leuten.

Walter sagt auch immer, ich kann nicht reden.

Im Moment kannst du es doch ganz gut.

Im Moment habe ich auch keine Angst.

Bambi?

Was?

Äh, wieso?

Bambi, wieso Bambi?

Der stand im Schrank.

Ist doch süß.

Ja, Moment.

Na, wie war's?

Möchtest du vielleicht noch eine Kohle?

Nee, danke.

Bist du sicher?

Nur eine kleine.

Ähm, ich müsste dann mal...

Nimm schon.

Schon okay.

Tschüss.

Tschüss.

53.

53 was?

Na, bei einer Kapsel Sexapp dauert es genau

53 Minuten, bis die Wirkung einsetzt.

Jungs, das ist die Information, die uns noch

gefehlt hat.

Ach, jetzt lasst doch die Köpfe nicht so

hängen.

Macht euch mal ein bisschen locker.

Davon kommt Ihnen das auch nicht mehr zurück.

Jetzt vergiss doch endlich diese blöde Kuh.

Es gibt tausend schöneren Frauen in der Stadt.

Ich will aber keine tausend schöneren Frauen.

Ich will einfach nur ein bisschen Spaß haben.

Jetzt raff das doch endlich mal.

Ja, hör gar nicht auf den bösen Onkel

Sven.

Hm?

Ja, der böse Onkel Sven redet sowieso immer

nur Scheiße.

Ja, ja, ja, ja, ja.

Hallo, Jungs.

Na, kleine Stärkung gefällig?

Vielen Dank, Frau Ziegler.

Danke.

Wusste ich doch, dass euch das gefällt.

Was ist das denn für eine lustige Pflanze?

Wo habt ihr die denn her?

Was für eine Pflanze?

Wie?

Ach, die.

Wie die aussieht?

Die ist ja süß.

Kili-Kili-Kili-Kili-Kili-Kili-Kili-Kilikili

-Kili-Kilikili.

Haben Sie eigentlich schon mal Lennart die Schuhe

mitgezaubert?

Nein?

Das geht wahrscheinlich.

Aber vielleicht wenn du später noch mal wiederkommst,

ist er wahrscheinlich wach, dann zeige ich Ihnen

die.

Also, Jungs, dann will ich euch nicht weiter

stören.

Also, tschüss.

Die Nase voll von Ihrem perversen Experiment, Sven.

Jetzt krieg dich wieder ein.

Gäschen!

Wollt ihr nicht Jungfrau bleiben, oder was?

Hör nicht zu!

Mann, was seid ihr denn für Luschen, ey!

53 Minuten!

Das sollte uns inspirieren zu kühnen Träumen, verwegenden

Plänen!

Ihr könnt doch jetzt nicht schon aufgeben!

Okay Ziege, dann beschreibt mir doch bitte mal

einen einzigen solchen Plan, der irgendetwas taugt!

Was weiß ich?

Vielleicht müssen wir einfach in größeren Dimensionen denken,

hm?

Think big!

Hey, wenn die Chancen bei einer Frau schlecht

stehen, dann probieren wir es halt bei 100

Frauen!

100 Frauen?

Auf einmal?

Ja, klar!

Damit erhöhen sich unsere Chancen um 100 Prozent!

Okay, dann müssen wir erstmal dafür sorgen, dass

diese 100 Frauen gleichzeitig das Zeug...

Oder 500 Frauen!

Ja klar!

Und dann müssen wir nur noch dafür sorgen,

dass genau 53 Minuten später möglichst viele von

diesen 500 Frauen zu uns gucken!

Ja klar!

Hey, der Plan ist doch spitze, oder?

Was meinst du, Häschen?

Wie klingt der Plan für dich?

Hm?

Ziemlich scheiße!

Äh, aber...

Wartet mal!

Ja klar!

Die 1000 Liter sind auf einen Schlag weg!

Ich mein, ist doch immer so, wenn es

was umsonst gibt!

Punkt 22 Uhr!

Punkt 22 Uhr!

Da vorne steht dann die Bühne und jede

Gruppe hat 5 Minuten Zeit für ihre Performance!

Der Applaus entscheidet!

Und ihr wollt ja echt mitmachen?

Ja!

Äh, das heißt, wenn wir zu einer bestimmten

Uhrzeit auftreten können!

Ja klar!

Ähm, wann denn?

Eher am Anfang oder eher später?

Eher 22 Uhr 53?

22 Uhr 53!

Also, also, also, also, also...

Ja, also, das geht schon!

Ich mein, schließlich bin ich ja die Moderatorin!

Und, ähm, was wollt ihr da machen?

Da muss doch jeder was vorführen!

Also, es gibt ein paar, die rappen, Walter

zeigt seinen Film...

Was habt ihr denn geplant?

Also, äh, tanzen!

Wir werden da tanzen!

Echt?

Mhm!

Hey, super!

Da freu ich mich jetzt schon!

Da müsst ihr mir aber auch die Daumen

drücken!

Ja!

Sven?

Mann, Sven, jetzt warte halt mal!

Du spinnst doch!

Das klappt nie!

Nie, nie, nie!

Das ist der beschissenste Plan, den ich in

meinem ganzen Leben je gehört habe!

Mann, der ist gut!

Wie kommst du überhaupt auf tanzen?

Sven, es ist vollkommen egal, was wir machen!

Es geht nur darum, dass die Leute uns

angucken!

Und überleg doch mal, ey!

Guck mal, der ganze Saal ist voll von

willigen Frauen und...

Und wir, wir haben die freie Auswahl, ey!

Guck mal, wir könnten einfach hingehen und sagen

nämlich die...

Oder die...

Oder vielleicht die...

Hey!

Hey!

Mann, damit hättest du auch wieder Chancen bei

Ines!

Na klar, überleg doch mal!

Wenn die erfährt, dass die Frauen hier reihenweise

auf dich abfahren, dann wird sie sich doch

zweimal überlegen, warum sie mit dir Schluss gemacht

hat, oder?

Komm!

Was hast du denn schon zu verlieren, hm?

Außer deiner Unschuld!

Der Wettbewerb ist in einer Woche!

Und wir sollen da tanzen!

Ja!

Da muss aber irgendwer mit uns was einstudieren!

Ja?

Jemand, der gut tanzen kann!

Fragst du sie?

Schau mal, da ist der Botenz-Zwerg!

Ich glaub, der rührt was von mir!

Vielleicht lässt Sven dich nicht mehr ran?

Ihr seid doch doof!

Tschüss!

Tschüss!

Hey, na?

Was ist?

Hat Sven dich geschickt?

Falsch!

Was willst du dann?

Dir was schenken!

Was soll das?

Du schenkst mir doch nichts!

Ich schenke dir einfach eine CD, nur weil

du mich so nett findest!

Gefällt sie dir nicht?

Doch!

Freut mich!

Ich wusste gar nicht, dass du Geschmack hast!

Du kennst mich ja auch eigentlich gar nicht!

Schein ich auch besser so!

Glaub ich auch!

Weißt du eigentlich schon, dass wir bei diesem

Wettbewerb mitmachen?

Das ist nicht dein Ernst!

Doch!

Wieso?

Ja, wieso denn nicht?

Wir haben das Talent, wir haben die Motivation,

wir haben den Charme!

Das Einzige, was uns fehlt, ist jemand, der

mit uns ein paar Tanzschritte einstudiert!

Deswegen ziehst du also die ganze Show hier

ab?

Nein, nein, nein, Ines!

Das ist ganz falsch, wirklich, ehrlich!

Ich hab echt Besseres zu tun, als euch

den Trainer zu machen!

Aber...

Aber wir brauchen dich!

Na gut!

Eigentlich finde ich es ja echt süß, dass

ihr da auftretet!

Also...

Ich könnte euch einen Tanzlehrer empfehlen!

Ja?

Und also ihr Hübschen, auf mein Kommando!

Eins, zwei, drei, vier und locker in der

Hüfte!

Eins, zwei, drei, vier und locker in der

Hüfte!

Eins, zwei, drei, vier und locker in der...

Stopp, stopp, stopp, Sven, so geht das nicht!

Du musst mehr mit deiner Hüfte arbeiten!

Guck mal, so muss das aussehen!

Locker in der Hüfte, probier mal, mach mal!

Och, Kleiner!

Sven, du hast ein Hüftgelenk!

Ist ganz einfach, wie beim Sex!

Die Zigarren, das sieht einigermaßen gut aus!

Naja, so tu ich nun auch wieder nicht!

Du musst noch ein bisschen üben!

Highjack in your equilibrium Can't you

hear those cavalry drums?

Highjack in your equilibrium Finned out snakes in

the mausoleum With a pixelated doctor's bomb Carnivores

in the cabin night Breathing freedom by the

candlelight Cold can't fix love, you're so polite

Till you're begging for the tears to bleed

I want to find The logic of our

sex lives Let the handle slip off your

wrist I'll let you be my chaperone But

halfway home I'm a full-grown man, but

I'm not afraid to cry Tattoos,

lips taste like fermented wine Perfume blots on

the Ginza line Running back wild like a

concubine His mother never held her hand Deep

encounters in Mercedes-Benz

Musik

Nein, danke.

Ja, nein, nein, nein.

Hört euch mal nicht zu früh.

Morgen ist euer großer Tag.

Geht früh ins Bett und kein Sex, okay?

Klar.

Okay, dann sehen wir uns morgen auf der

Bühne.

Ach, und Sven?

Ja?

Wenn du noch ein bisschen Hilfe brauchst, kannst

du mich anrufen, okay?

Äh, ja, danke.

Okay, ciao.

Tschüss.

Hallo.

Der steht auf dir.

Quatsch.

Na klar, ist ja wohl eindeutig, oder?

Jetzt komm, geh ran, ist deine Chance.

Hast doch schon die ganze Woche drauf gewartet.

Ja, du vielleicht.

Oh nee, Quatsch.

Der will sich ja bloß mit dir Kuchen

backen.

Und, nett?

Tja.

Klingt gut, machen wir.

Na, ihr drei?

Hallo, Sven.

Hi.

Und, wie läuft's?

Bestens, bestens.

Ich bin auch total gespannt auf morgen Abend.

Ja, hast doch einen Grund, du.

Hast ja keine Ahnung, was da abgehen wird.

Mhm.

Und, bist du dann soweit?

Ja.

Wir sind noch verabredet.

Bis morgen.

Ciao, Häschen.

Mann, der macht sich so zum Eppen für

die.

Der ist halt verliebt.

Quatsch, so ein Scheiß.

Los, komm.

Schön, dass du überhaupt bereit bist, mich zu

treffen.

Ach, was soll's.

Wir können uns ja nicht ewig aus dem

Weg gehen.

Aber eine Scheißsituation war es schon für mich.

Kannst du dir ja vorstellen.

Guck mal, da ist Ines.

Die war drei Monate mit einem Typen zusammen.

Und jetzt ist er schwul.

Kicher, kicher.

Ich bin aber nicht schwul.

Das ist jetzt auch egal.

Und Ziege?

Ist der schwul?

Nee, auch nicht.

Warum habt ihr euch dann geküsst auf diesem

Foto?

Also, das war so.

Du kennst ja Ziege, ja?

Der labert ja die ganze Zeit nur von

Sex.

In Wirklichkeit hat der überhaupt keine Ahnung.

Noch nicht mal vom Küssen.

Und der wollte das mal probieren.

Weil er das ja noch nie gemacht hat.

Dann hab ich gedacht, bin ich mal nicht

so der arme Kerl.

Sven!

Schau mich an.

Für wie bescheuert hältst du mich eigentlich?

Du legst mich doch schon wieder an.

Mach's gut.

Ines, Ines, nein, nein.

Okay, du willst sie weiter?

Also.

Es gibt diese Pflanze.

Ja?

Die ist bei Ziege über Nacht aus der

Pizzeria gewachsen.

Und die verspritzt so eine rose Flüssigkeit.

Wir haben das Sex abgenannt.

Weil wenn man das trinkt, wird man super

scharf auf die erste Person, die man dann

sieht.

Und Sie und ich, wir haben das eben

getrunken.

Und haben uns dann aus Versehen angeguckt.

Was ist los?

Was?

Dass du so ernst bleiben kannst bei so

einem Quatsch.

Aber du hast es doch auch getrunken.

Oder was war da mit deiner Lehrerin?

Unter der Dusche.

Was?

Aber das war doch alles Zieges Idee.

Fuck.

Das Zeug ist weg, oder?

Du hast nicht noch irgendwo einen geheimen Vorhalt?

Nein.

Ganz ehrlich?

Ja.

Ganz ehrlich.

Ja.

Dann küss mich.

Na mein Großer.

Morgen.

Habt ihr auch Kondome benutzt?

Ach, Mami.

Na, mein Großer.

Wie geht's?

Wie steht's?

Wenn du noch mehr brauchst, sag uns Bescheid.

Oh, ein stattlicher junger Mann.

Kennen Sie eigentlich Jesus?

Immer mehr junge Leute heutzutage finden Jesus richtig

geil.

Du hast nicht noch irgendwo einen geheimen Vorhalt?

Nein.

Gibst du mir mal das grüne Handtuch?

Fuck!

Anton, was ist denn los?

Nein!

Das ist ja...

Alles okay bei dir?

Ja, Mama.

Frühstück ist fertig, kommst du?

Was ist mit Anton los?

Der holt sich einen runter.

Oh.

Dann war's wohl doch nichts mit dem Mädchen

gestern Abend.

Wahrscheinlich hat er jetzt, wie sagt man?

Dicke Eier.

Mächtig dicke Eier.

Wie war's denn gestern mit Ines?

Hm?

Ja, ihr wart doch verabredet.

Ach so, das, ja.

War ganz nett, wir haben uns unterhalten, über

alles gesprochen.

Nur nicht so aufregend.

Das geht schon den ganzen Vormittag so.

Er hat sich in seinem Zimmer eingesperrt und

wir hören ihn die ganze Zeit nur stöhnen.

Ich bin froh, dass ihr da seid.

Ziegel?

Alles klar?

Jetzt stöhnt er nicht mal mehr.

Sag mal, Jungs, kann man da wirklich fünf

Stunden lang non-stop ornanieren?

Äh...

Wird man da nicht irgendwann mal ganz wund?

Los, Klaus, du brichst jetzt die Tür auf.

Ich?

Ja, du!

Wer ist denn da?

Wo sind die denn in meinem Haus?

Oh, sch...

Los jetzt!

Äh, nein.

Der...

Der ist ja ganz rot.

Ah!

Vielleicht läuft hier heute Abend was im Fernsehen.

Wir können ja auch ein Video ausleihen.

Was denn?

Das Mortal Warrior 3, nicht schon draußen?

Der Zweite war doch schon so schlecht.

Ja gut, stimmt.

Will eigentlich keiner von euch wissen, wann Ines

mir das Zeug in die Flasche gekippt hat?

Ist doch jetzt auch egal, das Zeug ist

weg.

Ab jetzt um halb neun, halb zehn, halb

elf...

Ist doch halb neun.

Ja, ich...

bin kein Fan.

Ich bin keine Jungfrau mehr.

Echt?

Sven, bitte, es tut mir so leid.

Es hatte nichts zu bedeuten.

Ich schwöre dir, dass sowas nie wieder, nie,

nie wieder vorkommt.

Alter...

Guck mal, ich kann meinen Schwanz wegen der

Frau die nächsten zwei Wochen nicht mal mit

Samthandschuhen anfassen.

Ich...

Sie ist mir sowas von egal, wirklich.

Sven, wenn ich das irgendwie rückgängig machen könnte,

ich würde sofort machen, ehrlich.

Guck mal, ich...

bin manchmal einfach so ein schwanzgesteuerter Vollidiot, aber

du...

du bist doch mein bester Freund, ich...

Sven?

Sveni?

Ey Mann, alles klar?

Kannst du mich hören?

Ich bin so ein Idiot.

Hab mich so verrückt gemacht wegen ihr.

Naja Mann, du bist halt verliebt.

Nein, ich bin schwul.

Ja, ich bin schwul.

Ich hab halt gehofft, wenn das mit ihm

irgendwann klappt, dass es dann aufhört.

Mit den Fantasien von...

von...

Ey, ist schon okay.

Ich glaub, wir wissen, was du meinst.

Ja, und ich bin schwul.

Du bist doch Meister von der Welt.

Mann...

Ähm...

Sven?

Also...

Das mit uns neulich...

Das war bei mir wirklich nur wegen Sex

ab.

Also nicht, dass du irgendwie denkst, ich...

Quatsch.

Ich find dich absolut...

unerotisch.

Aber einen Schlag hast du trotzdem verdient.

Sorry, sorry, sorry.

Bis gleich im Planet, Jungs.

Hahaha!

Häschen?

Was los?

Häschen, kommst du jetzt?

Nein.

Wie, nein?

Nein.

Ich weiß ja nicht, was ihr jetzt macht.

Aber ich geh jetzt ins Planet zum Wettbewerb.

Ich hab's Valerie versprochen.

Ich will sie da einfach nicht enttäuschen.

Ja, schön.

Wenn du dich blamieren willst, dann...

tu's mir leid.

Wir haben's ja noch nicht mal versucht.

Ich mein, woher soll man denn wissen, ob

wir uns blamieren oder nicht, wenn wir uns

nicht mehr die Chance geben, uns nicht zu

blamieren?

Siege, du hast immer gesagt, wenn ich den

ganzen Tag in meinem Zimmer rumsitze, krieg ich

nie ein Mädchen ab.

Aber genau das machen wir.

Das ist unser Zimmer.

Also, mein Zimmer sieht anders aus.

Jetzt macht euch doch nicht ins Händen wegen

diesem blöden Wettbewerb.

Ja, da werden Leute sein, die werden uns

auslachen.

Ja, was soll's?

Ich mein, so scheiße sind wir auch nicht.

Oder?

Okay, Jungs.

Wir sehen uns morgen.

Häschen?

Ja?

Also, wenn du da unbedingt hin willst, dann

mach wenigstens deine Hosen steil zu.

Ja.

Also, ich find, Häschen hat recht.

Schlecht sind wir wirklich nicht.

Und wenn du manchmal so tanzt, siehst du

schon richtig sexy aus.

Na komm schon, Siege.

Na großartig.

Mann, mit euch bin ich echt geschlagen, ihr

blöden Säcke.

Okay, gleich wird das Zeug freigegeben.

Das bedeutet meine erste Ansage.

Drückt mir die Daumen.

Ich drücke euch die Daumen.

22.53 Uhr?

22.53 Uhr.

Hallo, es geht auf da.

Hallo.

Fuck, meine Eltern.

Oh, hi.

Mensch, ich dachte, du wärst überkneifen.

Und, nervös?

Ziemlich.

Ah, ihr packt das schon.

Okay.

Okay, tschau.

Tschau.

Bist du schwul oder was?

Da ist Ines.

Wo?

Da oben.

Na los, Ziege.

Geh schon hin.

Die Frau ist doch das Letzte.

Jetzt hör mal auf, hier den harten Macker

zu spielen.

Du bist doch eigentlich der totale Romantiker.

Oder Häschen?

Hast du bei Titanic geheult?

Hab ich nicht.

Warst du wohl?

Nein, ich hatte was im Auge.

Ehrlich.

Viel Spaß, hm?

Ich mag es eben nicht, wenn Leute mich

anlügen.

Hey, ich hätte tot sein können, okay?

Na, du hast es ja überlegt.

Und jetzt sind wir fit.

Man sieht sich.

Hey, so einfach geht das nicht, okay?

Lass mich los.

Ups.

Also.

Es ist jetzt gleich Punkt 22 Uhr.

Und jetzt kommt er.

Der Stot...

Stot...

Stot...

Startschuss.

Für den Wettbewerb der coolsten Typen.

Um Punkt 22 Uhr.

Dann ist die Bar eröffnet.

Und dann geht es los mit 1.000

Litern Zangreb Diaz umsonst.

Also.

10 9 8 7 6 5 4 3

2 1 0 Babysang the first time.

Gerne.

Oh ja, Ines.

Oh ja.

Oh Ines.

Ähm, ähm.

Leute, wenn ihr dann fertig seid mit den

Zeitlichkeiten, wir haben auch noch einen Auftritt.

Okay?

Ziege?

Viel Glück.

Das ist so.

Das ist so.

Ey, yo.

Ihr seid coole Fans.

Wir sind coole Friends.

Doch die Konkurrenz haben wir satt.

Ganz klar.

Wir sind die besten Typen der Stadt.

Yeah.

Ja, ja.

Viel Glück, Mann.

Was ist Blond und kann ich sprechen?

Was jetzt kommt, sind die Gewinner vom letzten

Jahr.

Mit einem wie...

wie...

wie...

Wie...

Wie...

Wie...

Mit einem Video.

Also, was

jetzt kommt, das ist wirklich das Letzte.

Also, das ist wirklich das letzte Event des

Abends vor der Party.

Also, das ist eine Tanznummer.

Und zwar von Anton Ziegler, Sven Wittmann und

Adam Kopitschenski.

3, 4 Shoot

your bone, get it together Ride on, ride

on Stay

on the scene I'm like a sex machine

The way I like it The way it

is I got my diggin' Stay on the

scene I wanna get on up one more

time You wanna get on up Get on

up Get up Get up, get on up

Get up, get on up Can we hit

it like we did one more time from

the top?

Can we hit it like we did one

more time?

Let's hit it and quit Can we hit

it and quit?

Can we hit it and quit?

Na, was hältst du denn für Nachhilfestunde in

Sachen Sex?

To my life, ladies.

Andermal vielleicht.

Oh, Entschuldigung.

Wie war ich?

Nicht schlecht.

Fürs fünfte Mal.

Und das ist erst der Anfang.

Sag mal, Anton...

Ja, komm.

Entschuldigung.

Gabi!

Gabi!