Original subtitles

En los 80 no se podía enviar dinero con el móvil

a las organizaciones de caridad, pero tuvimos esa famosa locura caritativa

que barrió por completo el país.

Hands Across America. Es este fin de semana,

y no le vais a hacer quedar mal a vuestro entrenador.

De acuerdo, escuchad.

Esta visera del gobierno de edición limitada

significa que me han nombrado específicamente capitán regional

porque me presenté voluntario.

Tengo el deber de asegurarme de que todos en esta ciudad

forman una cadena humana para detener a los sintecho.

Preguntas.

Goldberg.

¿No es un poco mezquino formar una cadena

y no dejar que los sintecho la crucen?

Yo también pensé lo mismo,

pero me explicaron que sí dejaríamos

a los sintecho ir y venir a su gusto.

Otra vez Goldberg.

Yo sigo confundido.

¿Cogiéndonos de la mano se ayuda a alguien?

A ver. Todos los estadounidenses van a cogerse de la mano a la vez

para mostrar nuestra unidad simbólica en la lucha contra la pobreza.

Es muy bonito.

Ojalá tuviera más de dos manos.

Sí, ya lo pillamos. Eres la chica concienciada.

No hay por qué alardear, Goldberg dos.

Ya me callo.

Siguiendo el espíritu de este evento, vamos a la pista a practicar.

¡Vamos! ¡Moveos! ¡Agarrad y estrujad, chicos!

¡Cruzad esos dedos! ¡Dedos cooperando!

¡Quiero ver prisa y determinación!

¡Eso es! ¡A ver si lo siento!

Ahí está. Una cadena.

BAILE DE LA COSECHA

Era el segundo miércoles del mes, de 1980 y algo,

ya casi el baile de la cosecha.

Era el primer baile en que tenías que pedírselo a alguien.

No, en serio, ¿por qué tengo que esperar

a que algún idiota me pida ir a un patético baile?

Porque así funciona la sociedad.

A mí no me cuentes.

Pues yo sé de buena tinta

que Adam Abel se lo va a pedir a alguien hoy.

Me importa una mierda ese empollón.

Viene por ahí. ¡Vete, vete!

Hola.

Pam, ¿tienes ya pareja para el baile y eso?

No.

¿Estás bien?

Sí. ¿Por qué no voy a estarlo?

-¿Seguro que estás bien? -No, genio.

Soy la única chica a la que no han invitado.

Es una puñetera humillación.

Siempre puedes ir con tu increíble mejor amigo.

¡Ya vale! Lo pasaremos bien. Nos podemos burlar de todo el mundo.

Dana no puede venir a verme.

Y así no somos unos pringados sin pareja.

Otra vez, pondría cara rara y te daría un puñetazo,

pero estoy desesperada, así que acepto.

Dios bendito, acepto.

Apártate, capullo.

Eres una persona complicada.

Resulta que lo único bueno de tener una novia en Seattle

era que podía ayudar a una amiga con total libertad.

O puede que no.

-¡Sorpresa! -¿Qué? ¿Cómo tú aquí?

Mi abuela se ha roto la cadera y me dejan visitarla.

Qué suerte.

Para nosotros. Ella está deprimida.

Así que ¡vamos al baile!

Sí, lo del baile.

Ay, Dios mío. No te veo emocionado.

¿Vas con otra persona? ¿Ya no estamos juntos?

No, claro que estamos juntos.

Voy a ir contigo, mi novia, a la que quiero.

Estoy muy emocionada.

Yo también, emocionado.

Mientras me recuperaba de mis dos citas para el baile,

mi madre se recuperaba tras una visita a Virginia Kremp.

¿Tu familia en la muestra floral?

¡Los claveles de Kremp ganan la corona!

The Inquirer publicó tu foto el año pasado.

Es que Charles ha ganado otra vez el premio al mejor florista.

Su seto de Rosa Parks fue la auténtica estrella.

Yo solo sé que tienes

otra preciosa foto de toda tu familia.

Sois los puñeteros Kennedy de Jenkintown.

Anda ya, no. ¿De verdad dicen eso?

Yo daría cualquier cosa por tener solo una foto mía y de mis niños

tan felices en la portada del periódico.

Pues Barry sí que salió en el periódico aquella vez

que se peleó con el caballo de servicio.

De verdad creía que la manzana era suya.

-Los caballos son complicados. -Sí.

Qué poco sabía mi madre de que su operación foto estaba al caer.

Madre mía.

¿Estáis modelando juntos?

¿Por voluntad propia?

No, no, cálmate. No estamos modelando.

Solo estamos haciendo arte con cartulina,

rotuladores y purpurina para hacer una muestra.

Eso es modelar.

Vale, pues estamos modelando.

Tenemos que difundir lo de Hands Across America.

Sí, no tengo ni idea de eso.

En las manos hay gérmenes.

Pensad en todos esos resfriados que atraviesan el país

como en una autopista bacteriana.

Da igual. Lo hago para ayudar a personas que lo necesitan.

Y yo lo hago para poder tocar a famosos.

Espero coger la mano a Heather Locklear.

No. A Alyssa Milano.

No. A KITT, el coche de El coche fantástico.

No le puedes coger la mano a un coche, idiota.

-Pues le cojo la antena. -Un momento.

-¿Hay famosos en esto? -Claro.

De hecho Filadelfia ha pillado a Scott Baio.

¿El de Días felices y Chachi In Charge?

Y de Movida en la universidad.

Cuando les levanta la falda a las chicas con sus poderes.

Apaga eso.

El caso es que este asunto va a ser algo grande.

Va a salir en todas las portadas.

¿En las de los periódicos?

¿Como esos que les hacen fotos a las madres y a sus hijos?

¿Qué?

¿Qué ha pasado?

Quiero ayudar con lo de Hands Across America.

-De acuerdo. -Y con "ayudar" me refiero

a que te eches a un lado y me dejes hacer a mí.

-Digo que de acuerdo. -¿En serio?

Tengo la cabeza tarumba. Quieren que lo organice, que haga carteles.

Me han dado boli y cuaderno.

No sé qué hacer con ellos.

-Registrar las donaciones. -No, yo...

He puesto el dinero en una bolsa.

Huy, ahí tiene que haber miles de dólares.

No lo sé. Yo enseño Gimnasia, no Cuentas.

Será Matemáticas.

No lo sé. Tampoco enseño Lengua.

¿Al menos tienes algún famoso?

¡No! No podemos competir con Filadelfia.

Filadelfia es el París de Pensilvania. Tienen a Baio. Nosotros ni un pepino.

Mejor vete a descansar.

Mientras mi madre salvaba al entrenador Mellor,

yo corría al único hombre que siempre me rescataba.

-Papá. -Sí.

Necesito ayuda. ¿Dónde está el abuelo?

Ahí está. Gracias a Dios.

Abuelo, tengo dos citas para el baile.

¡Así se hace, muchacho!

No, eso es malo.

Sí que lo es.

Es que quedé en ir con Emmy Mirsky para que se animara,

pero ha venido Dana.

Pues dile a Emmy que vas a ir con Dana.

-Lo entenderá. -No lo entenderá.

Un tío ha pasado de ella y la he visto llorar por primera vez.

Entonces dile a Dana que no puedes ir con ella.

Se volverá loca si voy con otra chica,

aunque se trate de Emmy.

Pues llévalas a las dos. No tienen por qué enterarse.

¿Como hacía Peter en La tribu de los Brady?

Yo les hice un "Brady" a dos chicas en un baile de la USO en el 41.

Nunca me he sentido más vivo.

Basta ya.

Nadie le va a hacer un "Brady" a nadie.

¿Quieres un consejo de verdad?

No seas cretino.

¿En serio? Tú siempre das el mismo consejo.

Porque sirve para todo.

Creo que me quedo con el del abuelo.

Vale, ahora toca una clase de televisión sobre cómo compaginar dos citas a la vez.

Lo primero, el patrón oro,

La tribu de los Brady, y yo soy Peter.

¿Porque tienes la voz tan rara como él?

A pesar del golpe a mi autoestima,

yo sabía que con la ayuda de mis fieles programas de televisión,

podría llevar adelante dos citas a la vez.

¡No! Peter Brady, lo has echado a perder.

O eso pensaba yo.

¡No! Alex P. Keaton.

Iban de peor en peor.

¡Jack la ha cagado!

Las dos mujeres están en el Regal Beagle.

Según veíamos el mismo argumento en cada programa,

se nos hizo claro como el agua.

Tío, no se puede hacer.

Cállate, Dave Kim. Ya lo veo.

Mientras mi universo se desmoronaba, mi madre vio un mundo

en el que conseguir por fin una foto con sus hijos.

Eh, eh, voluntarios.

¿Listos para empezar esta fiesta de los sintecho?

Mamá, ¿qué haces aquí?

Tienes delante a la nueva capitana regional

de Hands Across America.

¿Y el entrenador Mellor?

Se ha venido abajo por la presión. Pero tranquila, aquí está mamá.

Sé lo importante que es para ti.

-Sí, yo me voy. -Y yo.

Chicos, cerramos.

Un momento.

Ahora que me implico, ¿os rajáis?

Nada personal. Es que te cargas la diversión.

Pues eso...

Es una pena, porque esta señora de aquí

ha conseguido que Scott Baio plante a Filadelfia y venga a J-town.

Tíos, tenemos al primo de Fonzie.

No, todos quietos.

Mamá, ¿de verdad tienes a Scott Baio?

Justo acabo de hablar por teléfono con Scotty B.

Me dijo que lo llamara "Scotty B".

Y aceptó venir y cogerme de la mano.

Me pido la otra mano.

¡De eso nada! ¡Es mía!

Es mi futuro marido. ¿A ti qué más te da?

Porque es mi futuro mejor hermano.

Y en cuanto Scott me conozca,

plantará a Willie Aames y me llevará a Hollywood

para no tener que hablar con vosotros.

Y un cuerno. Solo porque la loca de vuestra madre está al frente,

¿vais a tener preferencia?

Por favor, Sra. Goldberg, cójame a mí. Tengo que ganar. Me hace mucha falta.

-Es que yo... -Mamá, ya ves...

Yo le cojo de la mano.

Seguro que mis manos molan más si las juntamos.

-Sra. Goldberg... -Sin peleas. Sin peleas.

Lo consultaré con la almohada, ¿vale?

Pero ahora mismo tengo que irme...

No a llamar a Scott Baio. Eso ya lo he hecho.

Está bien, tengo... Tengo que hacer una cosa.

Faltaba un día para el baile,

y comprendí que mi plan era un callejón sin salida.

Abuelo, he visto todos los programas. Lo de las dos citas no funciona.

¿Ni siquiera en Cheers?

Cliff tuvo una cita con Carla y Diane en el baile de Correos.

Fue un absoluto fracaso.

Mira, no soy fan de la comedia actual.

Pero en Los recién casados...

No me hace falta el rollo nostálgico.

Necesito ayuda, y tú dijiste que habías conseguido

el "Brady" perfecto. ¿Cómo?

Realmente fueron las mujeres quienes me invitaron.

¿Te damos un consejo?

Sí, sí, no seas cretino.

Si sabes el consejo, ¿por qué no lo sigues?

No te preocupes, muchacho. El abuelo siempre tiene un plan.

Con mi ayuda vas a ser el primer muchacho

que consigue combinar dos citas en el mismo baile.

Bueno, hice malabares con tres uvas en el campamento.

¿Sabes el que no es un cretino? Tú no eres un cretino.

No eres un cretino. No eres un cretino.

No.

Mientras el abuelo me convencía de que podría con esto,

Erica y Barry se disponían a convencer a nuestra madre

de que merecían la mano de Baio.

Erica, ¿qué pasa?

Una pesadilla, mamá. ¿Podemos acurrucarnos?

Vaya, vaya, ¿acurrucarnos? Ven, que está calentito, nena.

Qué agradable.

A propósito, ¿qué has pensado sobre lo de Scott Baio?

Sí, lo de Scott...

Toc, toc. ¿Quién quiere desayunar en la cama?

¿Le has hecho el desayuno a mamá?

Eso da lo mismo, porque me voy a pasar todo el día con mi dama favorita.

-¿De verdad? -Pues, mamá y yo vamos a pasar

-todo el fin de semana juntos. -¿Ah, sí?

-Deja de hacer eso. -Déjalo tú.

Te estás acurrucando solo para que te deje cogerle la mano a Baio.

¿Y tú no? ¿A qué viene ese estúpido suéter?

¿Mi suéter favorito? Mamá me lo hizo cuando cumplí doce años.

Me siento guapísimo, mamá.

Es que eres guapísimo, cuchi-cuchi.

Este es el sol, y yo soy la luna.

¡Eres la luna!

Vale, ¿quieres ir a la guerra? Pues vamos.

Mamá,

quiero que me elijas un tío para salir con él y casarme.

-Ese es mi sueño. -¡No, no! No tan rápido.

Lo he estado pensando, y te voy a dejar bailar conmigo

antes de bailar con mi novia el día de mi boda.

Ese es mi sueño también, pero tengo que vestir de blanco.

-No es negociable. -¡Sí!

Voy a tener cinco hijos y quiero que me los cuides

todas las noches y me aconsejes.

Vivirás conmigo para siempre.

Construiré una suite materna junto al dormitorio principal,

aunque eso perjudique mi matrimonio.

Lo dejo. Es demasiado para mí.

¡Sí! ¡He ganado!

No, ¿qué he hecho?

Es problema del futuro Barry.

A su pesar, a mi madre le encantaba que sus hijos se pelearan por ella.

Solo había un problema.

Estaba dando gato por liebre y tenía que librarse de ello.

Tenemos que hablar.

No tan deprisa.

No he dicho que os sentarais. De pie.

Por favor, me tienes que ayudar. Se me ha ido todo de las manos.

No. El entrenador se lavó las manos con Hands Across America.

Mira, yo solo quería una foto con mis hijos.

Y ahora se pelean por agradarme para conseguir a Baio.

Ese hombrecito de pelo de pluma va a hacer mis sueños realidad.

Por eso hay que traerlo aquí en vez de a Filadelfia.

Abandona tus sueños de Baio. No va a pasar.

Tiene que pasar. Le he dicho a todo el colegio que viene.

¿Qué? ¿Cómo se te ocurre?

Pensé que podría obrar mi magia de cotilla,

pero llevo tres días llamando.

La gente de Baio me da largas.

¿Y cómo narices te ayudo?

Venga ya, debes de conocer por lo menos a un famoso.

No, soy profesor de gimnasia.

Solo tengo dos pares de shorts.

Pues supongo que se acabó.

A menos que salgas a conseguirte un famoso

que sea mejor que Baio.

¿"Mejor que Baio"? ¿Eso es posible?

Esta es una de mis charlas patentadas para el día del partido.

Ahora escúchame.

El partido se acaba. Vas perdiendo por un punto.

¿Quién corre la opción y la lleva hasta la meta?

¿Correr la qué?

Vale. Son las 11:00 de la mañana.

Vienes de un vuelo con tu familia.

Están de mal humor. Tienen hambre. Miras en la alacena.

Solo te queda una lata de atún.

Pero no importa porque solo hay una persona

que pueda darles atún a esos chicos

y asegurarse de que se acuesten con la barriga llena.

-¡Yo! -Maldita sea, eso es. Eres tú.

Ahora ve ahí y consíguete al mejor famoso

que haya visto esta ciudad dejada de la mano de Dios.

Lo siento. Culpa mía, pequeños.

¿Estáis bien?

Vale, vamos a descansar.

¿Quién quiere agua?

Aquella noche, yo también tenía una misión.

Idear un plan infalible para llevar a dos chicas al mismo baile.

De acuerdo, chicos, otra vez. ¿Qué es esto que tenemos delante?

El gimnasio tiene 28 por 15 metros.

Dos grandes zonas para tener separadas a las chicas.

Bien. A ver la lista de canciones.

Aquí tenemos 16 canciones que duran

dos horas y seis minutos incluyendo The Time Warp.

Está bien, hagamos un simulacro.

-Adam. -El Terrordome es el campo de batalla.

Yo soy Michelangelo.

Dana es la princesa Leia.

Emmy es Hulk.

¡Recibido! ¿Primera canción?

Like A Prayer, de Madonna.

Dana baila conmigo.

Entonces digo que tengo que ir al baño y voy hacia Emmy.

-¿Canción dos? -Careless Whisper, de Wham!

Le digo a Emmy que voy a por ponche

y me voy con Dana para un baile lento.

Yo interrumpo y les hago creer que he perdido mis lentillas.

Me voy a ayudar a Dave Kim, y me acerco otra vez a Emmy.

¿Lo veis? Trabajando en equipo.

Créeme, esto está chupado.

-¿Qué narices? -¿Qué hay, capullo?

La leche.

¿No sabías que se quedaba conmigo?

La releche.

Hola, me llamo Dave Kim. He perdido mis lentillas.

Dana, ¿me ayudas a buscarlas ocho o diez minutos?

Ahora no, Dave Kim. Se ha ido a la mierda.

Ni hemos podido salir de casa.

-Lo sé. -¡No se puede hacer lo de las dos citas!

¡Lo sé!

Tía, ha creado todo un mundo nerdo para conspirar contra nosotras.

Esto es superespeluznante, Adam.

Dios mío, ¿me pusiste a mí de Hulk?

Sí, pero solo porque no me gusta cuando te enfadas.

Esto es maquiavélico e irrespetuoso.

No, por favor, no empieces a dudar de mi carácter.

-¿Un abrazo de amigos? -Déjanos en paz, mentiroso.

Vale.

Nuevo consejo. Pasa desapercibido.

Eso sí que lo puedo hacer.

Pero era imposible porque al día siguiente,

todo el país se reunió para Hands Across America.

¡Adam, aquí! Soy tu madre.

Así que en vez de eso, me escondí.

No me ignores. Soy la capitana regional.

-Me merezco un respeto. -No, no.

Estoy escondido a la sombra, ¿vale?

¿Qué es lo que dices?

Hoy es cuando mis hijos y yo

por fin salimos en la portada del periódico.

Todos nosotros. Sin excepción.

Sí, me esconderé con vosotros.

Tápame la cabeza con tu pelazo.

¡Qué nervioso estoy por lo de Baio! Tengo las manos sudorosas, pero suaves.

Llevo todo el día hidratándolas. ¿Dónde está él?

-Sí, ¿dónde está el Scottster al final? -¡Ay, Dios, no!

No puedes seducir a Scott con ese top sin hombros

y esa minifalda.

¿Es que crees que yo utilizaría mis formas femeninas

para que Scott Baio me haga caso?

Aunque estoy guapa, ¿verdad?

El caso es que tengo buenas y malas noticias.

Las malas son que Baio no viene.

-¿Qué? -¡Eres un monstruo!

No, ya vale.

De hecho, tengo a un famoso más importante.

-¿Michael Jackson? -¿Rob Lowe?

Jermaine Jackson.

Mejor. Tengo a la persona más famosa de la historia de Filadelfia.

Demos una calurosa bienvenida en Hands Across America, a Ben Franklin.

Buen día, hermanos colonos.

Soy el Padre Fundador, Benjamin Franklin.

Permítanme observarlos con mis bifocales.

Las inventé en 1784.

¿Y esta cosa por qué sigue hablando?

Aquí está el periódico. Vale, cogeos de las manos y cantad.

Bev, yo creo que el resto del país todavía no está listo.

No era verdad lo de Scott Baio, ¿no?

No hay tiempo de hablar. Basta, Adam, no te escondas en mi pelo.

Emmy, Dana, venid a cogernos de la mano y hacer una foto.

-Mejor no. -De verdad que no quieren.

A ver, esto no va de elegir.

Por cada mano que queda suelta hay una familia sin hogar.

-No creo que... -Venga, poneos ahí.

Venga. ¡Fotógrafos! Sonreíd, sonreíd. Patata, patata.

Si dejan de aplastarme los huesos con sus manazas de mujer.

Y a mí. ¡Yo soy solo un peón!

¡Menuda pesadilla!

¿Cómo pueden tener más fuerza que nosotros?

Había llegado el momento.

Por fin era hora de cogerse de la mano en todos los Estados Unidos.

¡Chicos, vamos! ¡Coged a mamá de la mano!

Santo cielo, está pasando.

Vale. Venga, chicos. Tenéis que cogerme la mano.

¡Cogedme la mano, maldita sea!

Ni hablar. Nos has mentido.

Beverly, ¿qué haces? Vamos, es la hora. Cogeos de la mano.

Chicos, hacedlo.

-Para nada. -Cogedme de la mano.

No vamos a cogerle a nadie de la mano.

¿Qué es lo que pasa con vosotros?

-¡Por favor! -¡Ni hablar!

¡Es por los sintecho!

Cogedme las manos.

-Ni hablar. -¡Cogeos las manos!

Por favor, cogedme de la mano.

-Para nada. -¡Ni hablar!

-¡Cogeos las manos! -Yo te cogeré la mano.

Venga ya, Ben Franklin.

¡Mamá, no! Atrás, mamá.

Que no te cojo la mano.

No, no. No lo ponga en el periódico.

Va a parecer que los Goldberg han roto la cadena.

Los Goldberg... Entendido.

Esta es de las buenas.

Y así, Hands Across America fue, sin ayuda de nadie, un fracaso.

Yo solo quería una foto bonita para colgarla en la pared.

Lo que siempre he querido.

No. No, tú eres la que ha mentido.

No nos hagas sentir mal por esto.

Al igual que el espíritu de mi madre, mis manos estaban destrozadas.

Hola, ¿cómo lo llevas?

Pues me he quedado sin novia, sin mi mejor amigo,

y sin sensibilidad en las manos. Así que no muy bien.

¿Sabes lo que pienso?

Sí, que soy un cretino. Ya lo pillo.

No, no es eso.

Cuando digo: "No seas cretino", lo digo por algo.

¿Además de por ser grosero e insultante?

Sí, por eso también.

Pero lo que intento decir es: "Sé sincero, sé una buena persona".

Así vivo yo mi vida, y ¿sabes? Funciona.

Entonces, ¿cómo lo arreglo con Emmy y Dana?

Es fácil.

No seas cretino.

Tras años de recibir consejos sobre chicas del abuelo,

aprendí que mi padre podía ofrecer algo de sabiduría después de todo.

¿Qué narices haces, chiflado?

Os invito cordial y descaradamente a las dos al baile.

No lo dirás en serio.

Mirad, la he cagado, pero creedme, por favor.

Yo solo quería que las dos os sintierais especiales.

Emmy, eres mi mejor amiga desde segundo.

Es que no podía soportar verte tan triste.

Y, Dana, lo último que deseo

es hacerle daño a la chica que más quiero en el mundo.

La cosa es que soy un cretino.

Vamos a vestirnos.

Resulta que el mejor plan de todos era la sinceridad.

Y gracias a ello, pude hacer lo que Alex P. Keaton,

Jack Tripper y Peter Brady no habían podido.

Llevar a dos chicas al mismo baile.

Y no unas chicas cualquiera.

Las más importantes de mi vida.

Y fue una noche que siempre recordaré.

¡Llorando con Movida en la universidad! Eso es nuevo.

No, es que...

Me siento mal.

Soy una mala madre.

No creo que ninguno hayamos estado muy bien.

Y el caso es que nos ha venido bien.

Familia escandalosa rompe la cadena

Esto no es lo que yo pretendía, para nada.

Sé que no nos estamos dando la mano,

pero si esta foto no nos representa, yo no sé qué será.

Tienes razón.

Me encanta.

Eso es lo que pasa con la gente que quieres.

Que no siempre es perfecta para una foto.

A veces tienes que vivir el momento y tomar las cosas como vienen.

Pero codo con codo, mano con mano, verás que es algo muy grande.

Y seguro que cometes muchos errores por el camino.

Crecer es un baile complicado,

pero de vez en cuando encuentra uno su onda.

El último baile. Divertíos, capullos.

Oye, no creo que debas irte aún.

He hablado con Adam Abel.

Te mato.

Te ha reservado un baile.

Te quiero.

DEDICADO A MÍ CUANDO NO COGÍ A SCOTT BAIO DE LA MANO

SCOTT BAIO YO

No entiendo cómo hemos cogido todos la gripe.

Os dije que con todo ese manoseo ibais a coger un virus.

¿Quieres dejar de decir eso? Ni siquiera es así.

Eso suena a que igual tenemos una visita especial.

Espera, ¿te contestó al final la gente de Scott Baio?

No, pero...

Todavía le tengo pagada una hora a Ben Franklin.

Buen día, enfermitos.

Como notoriamente dije en 1780 y algo,

una manzana al día, el médico...

-¡No! -Otra vez no.

Odio a este presidente.

Subtítulos traducidos por: Pedro Jesús López Quintana