Original subtitles

Reisende an Gleis 4.

Es fährt jetzt ein.

Rhein-Wupper-Express von Köln nach Hagen über

Entbetal.

Ankunft 17.13 Uhr.

Abfahrt 17.15 Uhr.

Bitte Vorsicht bei der Einfahrt.

Na dann bis morgen.

Tschüss.

Rhein-Wupper-Express von Köln nach Hagen über

Entbetal.

Hallo Fettberg.

Na?

Hunger?

Mach langsam.

Lass dich mal kommen.

Sonst wirst du noch fetter.

Ach du Scheiße.

Alana-Symptome fordern den Eiweißabbau.

Hallo meine Lieben.

Hier ist eure Amorette mit der ultimativen Single

-Sommer-Sum-Sum-Show.

Und seid mal ehrlich.

Wer von euch möchte nicht in diesen Tagen

jemanden zum Kuscheln haben?

Einen Partner, der zu euch hält, der für

euch da ist?

Ja.

Müde?

Immer dieses frühe Aufstehen.

Scheiß Knopf.

Ich bin für was Besseres geboren.

Erste Klasse.

Verstehst du?

Morgen Mädels.

Morgen.

Wie sieht's aus?

Sehen wir uns heute Abend?

Kannst du Knöpfe annähen?

Ich bring mein Nähkästchen mit.

Um 10 bin ich bei dir.

Süß der Horst.

Ansichtssache.

Oh sorry.

Du stehst ja eher auf den ICE unter

den Männern.

Hey, war ein Scherz Mäuschen.

Morgen.

Heute Abend lassen wir es zwei so richtig

krachen.

Ich kann leider nicht.

Du kannst nicht auf unsere Betriebsfeier?

Ich geh in die Oper.

Immer wenn es lustig wird und ein paar

Leute dabei sind, hast du zufällig was anderes

vor.

Genau.

Ich hab eine Nachfrage.

Ja, das ist das Beste.

Gern geschehen.

Machst du mal ein Wendchen ohne mich weiter

Mäuschen?

Die Wagen der ersten Klasse finden Sie im

Abschnitt A.

Die Wagen der zweiten Klasse in den Abschnitten

B bis E.

Nächster Halt dieses Zuges ist Essen.

Bitte Vorsicht bei der Einfahrt.

Also.

Für welchen dieser drei Männer würden Sie sich

entscheiden?

A für den Weihnachtsmann, B für Supermann oder

C für Thomasmann?

Supermann natürlich.

B.

Und du?

Weihnachtsmann.

Ich lass es, ich lass es.

Okay Traummann, wir kommen.

Also Mäuschen, das Ergebnis.

Der Mann ihrer Träume muss ein Romantiker sein.

Sie lieben seine Komplimente, seine ständige Aufmerksamkeit für

sie, die kleinen Geschenke, den Blick in den

Mond.

Treue, Beständigkeit und Zuwendung, das ist ihre Devise.

Na dann.

Und du?

Ich brauche den feurigen Latino und den durchtrainierten

Tänzer.

Ja, ja, ja.

Oh Gott, Mr. Wonderful.

Mann, lass das.

Man fragt sich, warum so ein Zuckerschnittchen so

einen Spinner mit sich rumschleppt.

Stell dir vor, der würde bei uns arbeiten

und heute Abend kommen.

Ach, was für ein Pech für dich.

Du musst ja an die Oper.

So, dann lese ich mal weiter.

Bitte schön.

Hallo.

Hallo.

Ich wollte nur fragen, ob Sie schon den

neuen Angel-Film haben.

Was darfst du sagen?

Der sollte meiner Meinung nach in keiner Hongkong

-Sammlung fehlen.

Mitreißende Handlungen, großartige Kampfszenen, mit Jack-O-Lantern.

Mit Lee und Insel.

Alles, was das Herz begehrt.

Ich habe jeden Film mit ihr.

Und das ist eine ihrer besten.

Boah, hast du das gesehen, Fatberg?

Oh nein.

Mann, jetzt zerfetzen die sich schon eine halbe

Stunde darüber, ob Michelle Yeoh in Police Story

3 gedoubelt wird.

Ich weiß nicht, ob ihr das gehört oder

nicht.

Boah, Mann.

Hallo zusammen, ich suche einen Film mit Lee

Fong, in dem sie ständig gegen einen Ninja

kämpft, bis sie sich am Schluss gegen einen

Haufen böser Ninjas zusammentun.

Hm.

Klingt nach Heroic Trio, oder, Fatberg?

Aber Moment mal, der ist nicht mit Lee

Fong, sondern mit Anita, oder wie?

Auf DVD, du träumst wohl.

Oh je.

Man meint, er stirbt, wenn er ihn nicht

bekommt.

Okay, Insel.

Darf ich dir meine Nummer geben?

Hallo.

Es tut mir furchtbar leid.

Ich wollte gerade gehen, da kam Bob mit

einem völlig neuen Entwurf fürs Ballkleid rüber.

Ich weiß gar nicht, wie wir das alles

schaffen wollen bis zur Messe.

Entschuldige.

Bist du nicht sauer?

Übrigens, ich weiß jetzt auch wieder, wie dein

Film heißt.

Du weißt schon, diese Geschichte mit den Ninjas,

die gegen Anita ...

Eigentlich ist es dir doch völlig egal, was

mit uns ist, oder?

Dass ich zu spät komme, oder?

Ja.

Ach, Quatsch.

Und warum bist du ja nicht sauer?

Verstehe ich das jetzt richtig?

Du bist sauer auf mich, weil ich nicht

sauer auf dich bin.

Du mit deinem ständigen Karate-Scheiß.

Dir geht es doch komplett am Arsch vorbei,

was mit uns ist.

Ich wollte dir bloß keinen Druck machen.

Ich dachte, du hast schon genug Stress in

deiner neuen Position.

Entschuldige.

Wolltet ihr nicht heute euer Demo aufnehmen?

Hat sich nicht ergeben.

Schon wieder nicht?

Na ja, vielleicht gehen wir am Samstag ins

Studio.

Am Samstag kommen Bob und Claude.

Ich habe ihnen deine Ente versprochen.

Oh, nee.

Die sind echt nett.

Wirklich.

Doch, doch, doch.

Ananas und Zwiebelbaum nicht nur Eiweiß, sondern vor

allem das Zahnfleisch auch.

Das bringt nichts mit diesen Radikal-Diäten.

Schau mich an.

Wenn ich merke, dass ich ein halbes Kilo

zu viel drauf habe, dann lasse ich das

Frühstück weg.

Nur einen Apfel oder so.

Und schon am nächsten Tag ist alles wieder

gut.

FDH.

Das ist A und O.

Also.

Welche Schnittchen habe ich gestern angeknabbert?

Keine Ahnung.

Demel?

Das steht auf nicht.

100 pro.

Vollrägalatino.

Ah, was?

Ja, auf dem Konto.

Und, wie war die Opa?

Super.

Und die Sängerin, die hat ja super...

Scheiße.

Oh Gott, das wollte ich nicht.

Ist dir was passiert?

Nein, überhaupt nicht.

Ich warte immer so auf den Zug.

Das tut mir so leid.

Einmal Bodycheck.

Alles okay?

Entschuldigung.

Wollen wir los?

Nein, ich bleibe noch ein bisschen hier.

Ja, genau.

Tschüss.

Tschüss.

Du hast ihn berührt.

Du hast Mr. Wonderful berührt.

Gerahmt.

Sekunde noch.

Heroic Trio?

Genau, Heroic Trio.

Ist eigentlich vergriffen, aber vielleicht haben wir Glück.

Fragen ist halt nichts.

Sie sollten echt einen eigenen Laden für Hungernfilmer

aufmachen.

Nein, mein Vater erwartet von mir, dass ich

später das Restaurant übernehme.

Und?

Und jetzt wenigstens keine selbstgemachten Glückskekse mehr geben.

Jede Woche 500 Stück.

Ich hasse es.

Vielleicht kann ich Ihnen helfen.

Okay, auf was Neues.

Also, Sie losen die Kekse vom Blech und

legen auf je eine Glückswirtschaft.

Mhm.

Fallen Sie erst zu einem Halbkreis.

Und schlagen Sie dann noch einmal um.

Das hätten Sie nie was anderes gemacht.

Der Typ bringt wirklich Mophe im nächsten Sommer.

Er würde ihn nicht umbringen, als Mophe zu

tragen.

Ich meine, was denkt er sich nur dabei?

Will er sich lächerlich machen?

Mophe, warum nicht gleich Flieder oder Lavendel?

Das heißt nicht gegen Mophe.

Ich liebe Mophe.

Ja, Betty, ich sagte, dass das nicht wahr

ist.

Ah, jetzt hättest du mich fast gehabt.

Unser neues Talent hat normalerweise das absolute Händchen

für Farbe.

Nicht nur dafür.

Wo wir gerade bei Lob sind, schmeckt wirklich

ganz vorzüglich.

Bist du Koch?

Reisebüro-Kaufmann.

Reisebüro-Kaufmann?

Kommt doch gar nicht genug Kohle rein.

Ständig Krisen.

So wie du aussiehst, solltest du lieber für

uns modeln.

Hm, was meinst du?

Bob, Betty?

Wir brauchen noch einen Wäschemodel.

Interesse?

Das ist eine gute Idee.

Wir bringen dich groß raus und du besorgst

uns dafür eine günstige Reise.

Wo sollst du hingehen?

In den Arsch der Welt?

Jedenfalls nicht auf den Kopf gefallen, der Kleine.

Eigentlich macht Stefan ja Musik.

Echt?

Echt?

Pass mal auf, Meister.

Griffiger Typ, dein Freund.

Mir flutscht er meistens weg.

Hi, es ist Angel.

Hallo.

Ist ja nett, dass du anrufst.

Also, ich hab mich nochmal bei einem Spezialisten

erkundigt und Heroic Trio gibt es als DVD

und der besorgt ihn dir.

Echt?

Das ist ja genial.

Danke.

Hast du mal einen Aschenbecher?

Ja, klar.

War wirklich sehr, sehr lecker.

Hallo?

Speditions-Kaufmann?

Ganz genau.

Hallo?

Stefan?

Bitte?

Entschuldigung, ich hab hier die Rückkultur zu Besuch.

Ich verschlinge gerade meine berühmte Ente.

Bist du Koch?

Nee, ich kann nur Ente im Rotkohlbett auf

Orange, Walnuss, Karamell.

Wie magnifique.

Mais oui.

Ich könnte mich damit für deine Bemühungen revanchieren.

Ach, Quatsch.

Das hab ich doch gern getan.

Non, non, non, non.

Wieso Quatsch?

Wo wohnst du eigentlich?

In Wuppertal.

Ich auch.

Du wohnst in Wuppertal?

Und arbeitest da bei der Rückkultur?

Nee, nee.

Ich hab mal Jura studiert.

Wirklich?

Aber jetzt?

Eigentlich mach ich Musik.

Wie?

Was denn jetzt?

Hä?

Du, ich muss Schluss machen.

Die warten schon auf mich.

Ich mein mich.

Okay.

Was heißt denn davon, Fettberg?

Ich hab dich was gefragt.

Hey.

Zeig dich.

Achtung, Angleis 1.

Herzlich willkommen im schönen Wuppertal, der Stadt der

Schwebebahn.

Der eingefahrene Schlaf- und Liegewagen fährt in

die Richtung Wuppertal.

Wie kann man so eine super Stimme haben

und dann so dick sein?

Nur wir Dicken haben solche Stimmen.

Abfahrt 10.10 Uhr von Gleis 7.

Machst du abgenommen, Mäuschen?

Das, was ich jetzt mache, ist echt okay.

Ich stell den Leuten nette kleine Reisen zusammen

und verdien genauso viel Geld, wie ich brauche.

Und ich hab Zeit für die wirklich schönen

Dinge im Leben.

Zum Beispiel?

Na zum Beispiel für meine Musik.

Oder um mit dir zu telefonieren.

Ja.

Wenn ich nur wüsste, woher ich deine Stimme

kenne.

Bist du beim Radio?

Ich?

Nein.

Sondern?

Naja, ich schwimme im Moment ein bisschen.

Weißt nicht, in welche Richtung es gehen soll.

Ja.

Vielleicht bin ich Taucherin.

Wow.

Ich bin gern alleine im Wald.

Alle sind in den Straßen und Geschäften.

Ich hab die Welt für mich alleine.

Du hast keine Angst?

So alleine?

Ob du's glaubst oder nicht.

Ich hab den gleichen Schirm dabei, den Angel

in The Flying Ape als Waffe gegen Leslie

Chung benutzt.

Ja, da musst du dir wirklich wenig Gedanken

machen.

Wenn du das jetzt sehen könntest.

Hier ist ein kleiner See und es tanzen

die Wellen über dem Wasser.

Weißt du, ich finde, du bist wirklich außergewöhnlich.

Findest du?

Ja.

Wir haben da einen Song, der würde genau

zu dir passen.

Don't be afraid of the dark.

Don't be afraid of the dark.

Und?

Gefällt mir.

Es gefällt dir?

Naja, vielleicht sagt sie das nur, um dir

zu gefallen.

Ich meine, hey, wer traut sich heute noch

die Wahrheit zu sagen?

Wer steht zu dem, was er wirklich denkt

und ist?

Typ.

Wie siehst du eigentlich aus?

Warum willst du das wissen?

Nur so, damit ich es mir vorstellen kann.

Ähm, lange, dunkle Haare, nicht besonders groß.

Ja, und weiter?

Ähm, sportlich, schlank.

Und deine Augen?

Braun, leicht mandelförmig.

Wahnsinn, genau so habe ich es mir vorgestellt.

Sehr geehrte Damen und Herren, zur Erhöhung der

Sauberkeit und mit Rücksicht auf die nicht rauchenden

Fahrgäste ist das Rauchen im Wuppertaler Hauptbahnhof prinzipiell

nicht gestattet.

Er hält mir stundenlang vor, wie schlecht es

ihm mit seiner Frau geht und dass er

vor langer Weile fast umkommt.

Und bläh, bläh, bläh.

Aber meinst du, der Typ macht Manning mit

Köpfen?

Nichts.

Was heißt nichts?

Er wäre eine gute Partie gewesen.

Bist du hinter seiner Kohle?

Frau Meister, wenn Sie bitte mal kurz in

mein Büro kommen könnten.

Wir müssen einmal über Ihre Personalakte sprechen.

Ja, natürlich, Dr. Dieter, äh, Dr. Demel.

Gut, wir sehen uns dann in meinem Büro.

Meine Personalakte?

Was soll das bedeuten?

Okay, wünsche mir Glück.

Glück, Glück.

Ja?

Ja, hi, hier ist Stefan.

Äh, Moment.

Ähm, Reisender am Gleis 6, bitte beachten Sie,

wegen eines Betriebsschadens fällt Intercity Quasimodo aus.

Hey, äh, ich kann leider nicht.

Oh, nee, bitte, bitte.

Das kannst du mir nicht antun.

Äh, Moment mal.

Reisender am Gleis 6, bitte beachten Sie, wegen

eines Betriebsschadens fällt Intercity Quasimodo nicht aus.

Hallo?

Ja, Entschuldige, ich hatte gerade eine Störung im

Netz.

Egal, dann treffen wir uns um eins an

der Bar.

Und wenn du nicht kommst, dann bin ich

ein ziemlich trauriger Musiker.

Okay?

Gut, dann bis Samstag.

Ja.

Heiz, ni bu zi dao.

Bu zi dao, Mama.

Ni yao bu yao wo he ni yi

zi zi?

Hallo.

Ta?

Ta shi shi?

Ta shi shi we pang you.

Tio Ama.

Was war denn los?

Meine Mutter bestand darauf, mich beim Einkauf des

Hochzeitsanzugs zu begleiten.

Sie heiraten?

Die Frau, die mir seit langem versprochen ist,

hat nun endlich ihr Visum bekommen.

Ich habe meiner Mutter gesagt, dass wir, Ernwärter

Ama, zum Einkauf verabredet sind.

Heroik-Trio.

Ja, super.

Was ist los?

Es ist Samstag.

Aber die brauchen mich.

Wir müssen die Kleider nochmal durchsehen.

Ich brauch dich auch.

Hahaha.

Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne.

Wenn ich schau, dann war mich okay.

Muff.

Der Junge bringt wirklich Muff im nächsten Sommer.

Wir haben eigentlich mal wirklich Chance, dass du

nicht gehst.

Ja, ja.

Ist dieser Bob eigentlich auch schwul?

Komm jetzt.

Ja.

Gar nicht schlecht.

Aber vielleicht wäre ein normaler Anzug doch besser,

hm?

Ja, Wahnsinn.

Ich erkenne dich gar nicht mehr.

Ich habe eine neue Nachricht.

Hi, Stefan hier.

Denk dran um eins an der Bar.

Ich würde mich tierisch freuen, wenn du kommst.

Meinst du?

Super.

Sie haben aber auch ein Figürchen dafür.

In dem Kleid wird es bestimmt der glücklichste

Tag ihres Lebens.

Du bist echt zu beneiden.

Geh zu der Mutter schon mal rüber.

Ich bin gleich bei Ihnen.

Übergrüßen finden Sie in unserem ersten Stock.

Oh Gott.

Gut, dass Sie das sagen.

Für einen Moment dachte ich schon, das hier

ist alles, was Sie zu bieten haben.

Wissen Sie denn wenigstens, wie sie aussieht?

Das ist das einzige Bild, das ich von

ihr habe.

Und wenn sie jetzt ganz anders aussieht?

Hässlich?

Dick?

Kein Wetter, Alma.

Sie weiß auch nicht, wie ich aussehe.

Meine Großmutter hat immer gesagt, es ist die

Frucht, die schmeckt.

Doch was zählt, ist der Kern.

Einen Bier und ...

Einen Bitterlimm, bitte.

Einen Bier und Wodka-Limm.

Kommt sofort.

Ich war noch nie auf einem Konzert.

Man macht alles irgendwann zum ersten Mal.

Noch mal einen vollen, leckeren Drink.

Ja, wer das auch sagt, sieht so aus.

Willst du mich verarschen?

Ganz vorsichtig, du!

Suchen Sie jemanden?

Äh, ich?

Gleich geht's los.

Guck mal, den kenn ich vom Bahnhof.

Steffen, mein Freund.

Wo bist du?

Da oben.

Bevor wir anfangen, habe ich noch eine Frage

an euch.

Ich suche ein sehr, sehr nettes Mädchen, was

ich leider heute Abend verpasst habe.

Angel heißt sie.

Wenn du da bist, gib mir ein Zeichen.

Irgendwie.

Ja, hier bin ich.

Ich will nicht uncharmant sein, aber du bist

es nicht.

Sie hat lange, dunkle Haare, ist schlank, hat

braune Augen.

Du und Mr. Wonderful.

Super.

Hey, ich bin die Frau deiner Träume.

Ich bin Angel.

Was?

Du bist Angel?

Du bist Angel.

Die da?

Nein, Quatsch.

Die ist ja voll fett.

Deswegen hat sie sich auch nicht gemeldet.

Weißt du was, ich warte hier.

Und sag Anja und Birgit Bescheid.

Okay.

Hey, du kannst doch nicht rauskommen.

Der Schlepper kommt sowieso nicht mehr.

Der spielt oben.

Angel.

Angel.

Angel.

Hey, komm rauf.

Du ziehst die ganze Nacht hier drunter sauer.

Oh, nein!

Nein, bitte nicht!

Scheiße!

Danke!

Haben Sie vielleicht die Anwärter Alma gesehen?

Was macht denn da Alma?

Jetzt habe ich dich geduldet.

Hey, macht nichts.

Komm, hilf mir einfach bitte, ja?

Wolltest du frische Luft schnappen?

Ja, genau das wollte ich.

Und jetzt zieh mich hier raus, okay?

Mach schon!

Ja!

Ja!

Ja!

Ja!

Dankeschön!

Ich glaube, mir ist leicht.

War doch gut.

Ja, war schön, auf jeden Fall.

Ja, scheiße, das wird ernst, ja.

Tut mir leid, dass ich nicht da war.

Das ist doch Betty.

Mit diesem scheiß Bob.

Ich muss weg.

Ey, jetzt bleib mal cool, Stefan.

Alter, jetzt nicht die Nerven verlieren.

Ich komm gleich wieder.

Oh, Mann, Mann, Mann.

Hey!

Hey!

Halt an!

Hey, du!

Hey, du!

Du musst mir helfen.

Los!

Folgt dem Wagen!

Folgt dem Wagen!

Steigt ein!

Steigt ein!

Komm, wir müssen schnell gehen.

Das hier ist die Notrufmachine.

Das ist nicht schneller.

Was fährst du denn?

Gar nicht so oft.

Wo ist denn jetzt diese scheiß Kiste?

Was war das denn?

Ja, was ist mit diesem Cabrio?

Du bist mir eingefallen und fahr einfach, ja?

In dem Cabrio sitzt meine Freundin und die

betrügt mich.

Also gib Gas!

Deine Freundin?

Ja.

Gas!

Was machst du denn?

In die Hose!

Hey, du hast dich verletzt.

Hast du was zum Kühlen da?

Hey, hast du was zum Kühlen da?

Danke.

Entschuldige bitte.

Ich weiß auch nicht, was gerade in mich

gefahren ist.

Wie heißt du eigentlich?

Alma.

Stefan.

Tut's sehr weh?

Nein.

Hey, du bist auch verletzt.

Echt?

Ja.

Das war nur meine Tasche.

Die ist ja irgendwo.

Ist alles rausgefallen.

Das ist ja ein Ding.

Moment mal.

Du bist...

Du bist Angel?

Jetzt verstehe ich überhaupt nichts mehr.

Ich dachte...

Weißt du, ich meine...

Ich verstehe mich nicht falsch.

Ich dachte nur irgendwie, dass...

Du bist...

Ja, okay.

Ich bin Angel.

Scheiße.

Ich habe mich anders beschrieben.

Ich bin nicht dünn.

Nein, ich bin dick.

Fett sogar.

Du brauchst dir keine Sorgen zu machen.

Ich werde dich nie wieder belästigen.

Hey.

Angel.

Ein bitter Lämmel noch.

Alles klar.

Ja, besser.

Wackiwacki.

Wackiwacki.

Ich bin ein solcher Idiot.

Dein Fahrtkissen, bitte.

In einem Center ist es super nervös.

Dann gleich weg und zurückbleiben.

Zurückbleiben!

Das wird auch sein.

Zurückbleiben!

Oh, oh, Dickerchen hat halt schlechte Laune.

Es ist eines der typischen Vorurteile, dass Dicke

immer gemütlich sind.

Wir können auch manchmal sehr ungemütlich sein.

Och, das noch.

Das hat dir gerade noch gefehlt.

Ja gut, tschüss.

Wie läufst du denn?

Hier ist das komplette Chaos.

Oh, ja.

Die Loreley hat einen Triebwerksschaden und jetzt hat

es in Oberhausen auch noch einen Ausfall gegeben.

Das haben wir doch jeden Tag, Mäuschen.

Das kannst du doch gar nicht wissen.

Bist du nur noch mit deiner Personalakte beschäftigt.

Trainiert die Beckenbodenmuskulatur.

Rheinexpress aus Emmerich zur Weiterfahrt nach Koblenz.

Über Duisburg, Düsseldorf, Flughafen, Köln, Bonn.

Wird wegen eines Weichenschadens 30 bis 40 Minuten

später eintreffen.

Habt ihr euch kollektiv durch schlechte Launepflaster auf

die Stirn geklebt, du Mr. Wonderful?

Darf ich vorstellen, Herr Fettberg, Frau Dünn und

Schön.

Komm raus.

Stell dich vor.

Zeig dich, Fettberg.

Ja?

Hallo, Alma.

Habt ihr einen Tee gebraucht?

Meine Großmutter sagt, dass dieser Tee Körper, Geist

und Seelen in Einklang bringt.

Ich persönlich hab das nach so einer Nacht

auch wieder nötig.

Oh, so ein großes Aquarium für einen so

kleinen Fisch.

Das ist dünn und schön.

Aber eigentlich wohnt da Herr Fettberg.

Naja, ein dicker Fisch, der sich scheiße findet

und sich nicht raustraut.

Nachdem ich ihn eine Woche hatte, ist er

wohl plötzlich verschwunden und steckt seitdem in diesem

Urwald da unten.

Der frisst sich so dermaßen die Hucke voll,

verdrückt die dreifache Menge Fischfutter pro Tag.

Aber vielleicht ist er ein liebenswerter Kerl, der

nur zu viel Angst hat.

Aber wenn er so weitermacht, dann kriegt er

nie jemanden wie dünn und schön.

Vielleicht muss er nur sich selbst akzeptieren.

Unmögen, so wie er ist.

Dann wird auch Frau dünn und schön ihn

eines Tages lieben.

Mensch, dicke will keiner.

Die kann man sich nur gut unterhalten oder

sich über sie lustig machen.

Aber Selbstmitleid will auch niemand.

Ich muss gehen, mein Vater erwartet mich.

Wir sehen uns.

Man muss endlich die Konsequenzen ziehen.

Man muss abspecken, und zwar radikal.

In the shuffling madness, on the locomotive rails.

Möchtet ihr jemals wieder lachen sehen, mein Freund?

Eigentlich war eure Beziehung keine Beziehung.

Sie war ein Monument.

Aber was ist schon Beziehung?

Soziologisch betrachtet ist sie ja nichts weiter als

der Grad der Verbundenheit oder Distanz zweier Individuen.

Cyrus.

Cyrus.

Weißt du, was ich nicht verstehe?

Wie sie das alles so wegschmeißen kann.

Einfach so.

Aus der Lektüre einschläger Frauenzeitschriften beim Zahnarzt, ja?

Ist mir bekannt, dass Fremdgehen oftmals Ausdruck einer

Art Unzufriedenheit mit gewissen Aspekten der Beziehung und

oder des Partners sein kann.

Sag mal, das geht zum Zahnarzt.

Vielleicht war Betty schon längst auf einem anderen

Trip.

Was für ein Trip denn?

Überleg doch mal.

Wenn du denn lockere Ich-Will-so-lieben

-wie-ich-bin-Trip bist, ja?

Danach steht dann dieser Bob.

Los.

Wenn du was aus der Mini-Bahn nimmst,

schreib mir das bitte auch, alles klar?

Wir fahren am Wochenende nach Venedig.

Die Stadt der Liebe.

Was sagt seine Frau dazu?

Die ist mit ihrem Literaturkreis in der Toskana.

Sag mal, isst du eigentlich gar nichts mehr?

Doch, doch, natürlich.

Ich frühstücke hammermäßig.

Das könnte ich ja nicht aushalten.

Also ich brauch mindestens drei Mahlzeiten am Tag,

sonst krieg ich überhaupt nichts mehr gebacken.

Hauptsache ich hab irgendwas im Magen, sonst krieg

ich richtig schlechte Laune.

Willst du mal probieren waschen?

Die Pommes sind richtig lecker.

Du bist auf Diät, sorry.

Aber die eine Pommes macht den Weibchen auch

nicht fett.

Der Zoolieger.

Oh Gott, Alma!

Alma, was ist denn los?

Alma, wach auf!

Ich bin Vera, eine gute Freundin von Alma.

Alma!

Komm schon, wach auf!

Hansel.

Hallo.

Was ist denn los?

Hey, was machst du für Sachen?

Na, sass sie mich bitte durch.

Ja.

Hallo?

Hallo, hören Sie mich?

Sie können die Beine runterlassen.

Was wiege ich?

Wie heißen Sie?

Alma.

Und heute ist Dienstag.

Haben Sie an diesem Dienstag schon etwas gegessen,

Alma?

Wirklich?

Nee.

Null Diät.

Wohin es führt, sehen Sie ja.

Es ist ungesund und bringt nichts.

Und Appetitzügler bringen erst recht nichts.

Tut mir leid, dass ich dir was vorgemacht

habe.

Na ja, jetzt weißt du wenigstens, warum du

meine Stimme kennst.

Na ja, das war auch nicht gerade ein

Paradeauftritt von mir.

Wie läuft's mit deiner Freundin?

Frag lieber nicht.

Sie hat mich tatsächlich noch betrogen.

Oh.

Ja, am selben Abend.

Einst wohne ich bei Cyrus.

Der quasselt zwar wie ein Buch und geht

da manchmal ganz schön auf den Geist damit,

aber wir sind wegen seiner Wellenlänge.

Eigentlich dachte ich, dass das mit Betty und

Mia auch so war, aber da ist mir

wohl irgendwas entgangen.

Die nächsten müssen besonders schön werden.

Eine Einladung zum Essen von einem netten Bekannten.

Da empfehle ich die blauen Brotschaften, Ehrenwärter Alma.

Ich habe mir selber welche ausgedacht.

Dieser Trommler scheint dir sehr viel zu bedeuten.

Gefällt mir euer Stil wirklich ganz gut.

Dass da noch etwas fehlt, um die ganze

Nummer etwas fetter zu machen.

Es wäre wirklich zu überlegen, ob eine Sängerin

das Ganze nicht um einiges aufwerten könnte.

Was meinst du dazu?

Eine Sängerin.

Müssen wir ein Vorsingen machen.

Ein Casting.

Ja.

Ja, das ist gut.

Äh, gehst du mal?

Und kein Wort über ihr Gesicht.

Ist gut verstanden.

Das muss ich nie machen, mein Freund.

Komm rein.

Aber übrigens, ich darf nicht über deine Figur

sagen.

Das finde ich sehr sensibel von dir.

Dafür bin ich bekannt.

Hallo, Alma.

Hi.

Oh, ähm.

Heroic Trio.

Du hast mir gedacht.

Super, vielen Dank.

Oh, nein, ey.

Noch mehr von diesem Film.

Das halte ich nervig überhaupt nicht mehr durch.

Ich höre einfach nicht hin.

Komm, wir setzen uns.

Meine Damen und Herren am Gleis 3.

Hallo.

Es fährt jetzt ein Intercity Express 924.

Endorange.

Voraussichtliche Ankunft 9.44 Uhr.

Bitte Vorsicht bei der Einfahrt.

Sehr gut.

Jetzt weiß ich endlich, wer sich hinter diesen

erotischen Stimmen verbirgt.

Sag mal, bist du nicht auch die Eishockeyspielerin

gewesen, die unseren lieben Freund Stefan in die

Japaner befördert hat?

Ja, ja.

Völkerverständiger im Bereich Nahverkehr sozusagen?

Ach, übrigens, ich habe euch was mitgebracht.

Glückskekse.

Danke.

Oh, danke.

Liebe nicht nur die Ente, sondern auch Huhn,

Schwein und Rind, dann hast du viele Freunde.

Ja, ja, glaube an die Macht der Kekse.

Also, dann kannst du mal was anderes kochen.

Ja, ja, ja.

Jetzt warte, jetzt ich.

Einer, der viel spricht, vollbringt nur selten wirkliche

Tage.

Glaube an die Macht der Kekse.

Sag mal, hast du nicht auch irgendwie das

Gefühl, dass unser Wert sich aus der Häufigkeit

der erhaltenen Anrufe rekrutiert?

Ich meine, dabei ist vollkommen egal, wer anruft.

Ja, es kann der Papst sein, der Hausmeister

oder der Kundenbetreuer.

Hauptsache es klingelt.

Ja?

Hallo.

Wieso, es gibt nichts zu reden.

Nein.

Oh, oh.

Das war zum Beispiel Hausmeisterin Betty.

Dieser Cyrus ist echt total verrückt.

Er studiert Philosophie und gleichzeitig Sport, jobbt als

Snowboardlehrer und redet wie ein Wasserfall.

Also, die Hose passt jetzt.

Und sammelt Darmschuhe und was es sonst so

im Sonderangebot gibt.

Soll ich?

Und dein Trommler?

Stefan.

Stefan ist einfach genauso, wie ich mir mein

Traummal immer vorgestellt habe.

Ich glaube, wenn ich nicht so dick wäre,

könnte er sich sogar an mich verlieben.

Hm, der Tiger sucht seinen Opfer, steht selbst.

Ja, für einen Tiger wäre ich ja auch

ein gefundenes Fressen.

Und für Männer bin ich immer nur ein

Zirkuspferd, wenn es hochkommt.

Ich hab's schon mit einer Dicken gemacht.

Tut mir leid, wenn du schlechte Erfahrungen gemacht

hast, Jan-Werter-Almer.

Aber nicht jedermann ist so.

Das ist ein fantastischer Film, in welchem eine

Gans und Leichtigkeit Conan Eaton sie Ninjas auseinander

nimmt.

Das ist einfach klasse.

Da sollst du mal Angel Remastered The Dragon

sehen.

Ja.

Was gefällt dir eigentlich so an diesem Film?

Ich mag, dass die Frauen genauso stark sind

wie die Männer.

Ja.

Und diese Körperbeherrschung, die Schwerelosigkeit, mit der sie

sich bewegen.

Ja.

Weißt du, dass Angel und ich am selben

Tag Geburtstag haben?

Ach, komm.

Echt?

Wann denn?

Übermorgen.

Ist aber nicht so wichtig.

Wieso?

Naja, ich finde Geburtstage ja peinlich.

Alle schauen nur auf dich und sehen dich

als ein Brötchen in dem ganzen Mist.

Geburtstage sind wichtig.

Jeder.

Denk allein an die Geschenke.

Daran erkennst du, was du den Leuten bedeutest.

Viel Glück und viel Segen auf all deinen

Wegen.

Gesundheit und Frohsinn sein auch mit dabei.

Alles Liebe, Mäufchen.

Tja, alles Gute und herzliche Glückwünsche.

Horst lässt sich entschuldigen, musste aber leider zum

Chef.

So eine Spesenabrechnungsgeschichte.

Tja, ich muss dann mal los.

Der Dienst ruft.

Schönen Tag noch.

Tschüss.

Hä?

Das Geile an den Dingern ist, du musst

nichts dafür tun.

Geht alles automatisch mit Stromstößen.

Keine Batterie, alles übers Netz.

Toll.

Sag mal, dieser Mr. Wonderful und du, läuft

da eigentlich was?

Wir verstehen uns nur gut.

Sei bloß vorsichtig, Mäuschen.

Der Typ wird in der anderen Klasse, verstehst

du?

Nee, verstehe ich nicht.

Kommt der ICE auf Gleis 1 um 25

nach oder 35 nach?

Planmäßig um 35 nach.

Dankeschön.

Tschüss.

Fällt dir was an mir auf?

Neue Ohrringe?

Am Wochenende will er mit seiner Frau sprechen.

So ernst?

Natürlich.

Meinst du, ich will jahrelang die Geliebte spielen?

Ja.

Ja?

Hallo, jetzt Stefan.

Äh, kleinen Moment, ja?

Ich komm grad aus der Wanne.

Bin gleich wieder da.

Ja, ja, lass dir Zeit.

Und zieh was Warmes an.

Was Warmes?

Ja, was Warmes.

Wie warm?

Ja, richtig warm.

Eins, zwei, drei.

Alles Gute zum Geburtstag.

Tschüss.

Untertitel von Stephanie Geiges Untertitel

von Stephanie Geiges Hey.

Wow, wo hast denn du so singen gelernt?

Ich war früher mal im Chor.

Du musst unbedingt zu unserem Casting kommen.

Wir suchen noch eine Sängerin.

Stefan, sag du mal was.

Ja, klar.

Nee, ich glaub, das ist nichts für mich.

Das ist nichts für dich?

Ey, einmal meine Freundin.

Musik ist das einzig Wahre.

Ich glaub, ich kann das nicht.

Ich mag von den ganzen Leuten.

Du hast so eine Hammerstimme, ey.

Du bist so talentiert.

Was?

Also, jetzt noch mal von vorn.

Die ganze Skihalle nur für dich.

Ja, und dann...

Da hast du noch Zweifel?

Also, mir hat noch kein Mann so ein

Geschenk gemacht.

Ach, ich weiß nicht.

Das ist wahrscheinlich alles nur Einbildung.

Was soll der denn ausgerechnet von mir wollen?

Heute, lange Hacker-Filmnacht auf Po7, um 8

bei uns.

Stefan.

Ich weiß nicht, was er ausgerechnet von dir

will, aber er will.

Und zwar gewaltig.

So viel ist klar.

Lange Filmnacht von wegen.

Sag mal, nimmst du eigentlich die Pille?

Naja, macht ja nichts.

Darf ich was für dich?

Also, achte auf deine Haare.

Keine Zöpfe, keine Spangen.

Am besten, du ziehst deine gestreifte Bluse an,

die mit den Lenkstreifen, das macht schlank.

Und nicht wieder bis oben hin zuknüpfen.

Ich mein, das ist ja wiederum ein Vorteil.

Du hast ja ordentliche Puffer.

Ja, vielen Dank noch mal für Ihre Hilfe.

Sie haben sich ja wirklich sehr viel Mühe

gegeben.

Ach, das ist ja heute nicht selbstverständlich.

Für mich schon.

Okay.

Tschüss.

Tschüss.

Tschüss.

Schön, dass du noch da bist.

Ich hatte gerade hier in der Nähe zu

tun und da dachte ich, ich schau mal

vorbei.

Frau Fürst, Sie können jetzt Schluss machen.

Ich bin verabredet.

Gib mir doch einfach die Chance, es zu

erklären.

Lass mich doch einfach in Ruhe, okay?

Außerdem hab ich zu tun.

Deine Post.

Hier.

Carina und Roland haben uns aus Australien geschrieben.

Ah ja, und guck mal hier.

Kommen die heiraten?

Die sind natürlich beide eingeladen, aber wenn du

lieber alleine hinfahren willst...

Das ist mir egal.

Ich muss los.

Meinst du, es ist mir leicht gefallen, hier

aufzutauchen?

Nach dem Mist, den ich getan hab?

Sekunde.

Alma kann Ihren Anruf nicht entgegennehmen.

Ja, hallo, hier ist Stefan.

Du, mir ist was Wichtiges dazwischengekommen.

Wir müssen die ganze Sache verschieben.

Ich meld mich einfach morgen früh, okay?

Hi.

Hey, du sprachst mit der Engelsstimme.

Wenn du zu Stefan bist, der ist nicht

da.

Komisch, wir sind gleich um acht verabredet.

Ruf ihn an, die Nummer ist bespeichert.

Ja, ich muss jetzt los.

Fühl dich einfach wie zu Hause.

Nimm dir was du willst und mach's dir

gemütlich.

Ja.

Tschüss.

Mit Gemütlichkeit kommt auch das.

Übrigens, du siehst heute fantastisch aus.

Danke.

Es kommt zu dir, es kommt zu dir.

Komm.

Und, wie geht's Bob?

Der hat in Paris zu tun, Gott sei

Dank.

Im Grunde ist er doch genau der Richtige

für dich, oder?

So ein Karrieretyp mit Ehrgeiz, ein kleines bisschen

Macho, ein kleines bisschen kühl, zum immer wieder

Neuverleben.

Wahrscheinlich hängst du im Bett.

Komm, das ist nicht fair.

Ne, warte mal, solche Tüten treibst du doch

auf den Zeichentisch, oder?

Oder etwa bei uns zu Hause.

Na komm, sag schon, wann, wie oft, wie?

Hör's auf, Stefan.

Ist doch egal.

Lass uns fahren.

Ja, aber nicht zu uns.

Lalalala If only I could have a puppy

I'd call myself so very lucky Just to

have some company To share a cup of

tea with me I'd take my puppy everywhere

Lalalala, I wouldn't care We would stay away

from crowds The signs that say no dogs

allowed Wheeze I know he'd never bite me

Wheeze I know he'd never bite me Was

machen wir hier eigentlich?

Das hat doch keinen Sinn.

Ist egal, was du mir erzählst, ich kann

dir sowieso nicht mehr vertrauen.

Du könntest es versuchen.

Dann irgendwann kommt Bob zurück und dann?

Nichts dann.

Das war nur einmal.

Ich hab mich einfach alleingelassen gefühlt von dir.

Du hast überhaupt nicht kapiert, was mir der

Job bedeutet.

Und dann war da Bob und der hat

mich ständig gepusht und dann...

Ja, und wer ist es beim nächsten Mal,

wenn du dich nicht verstanden fühlst?

Bill?

Oder George?

Oder Moe?

Nein.

Nein, stimmt nicht.

Oh, Stefan.

Alma!

Hast du meine Nachricht nicht bekommen?

Seit wann schießt du auf Dicke?

Alma!

Ich konnte ja nicht ahnen, was bei dir

so plötzlich auftaucht.

Oh Gott, das war so peinlich.

Mann, Mann, Mann.

Arme Alma, ey.

Ich kann ja nichts dafür, wenn sie sich

in mich verliebt.

Oder hab ich ihr irgendwie Hoffnung gemacht?

Sieht nicht so aus, ne?

Ach komm, Cyrus, das ist doch normal beim

Skifahren.

Ey, Alma ist keine Flirtbekanntschaft.

Ist eine Frau, eine tolle, sensible Frau.

Ja, klar.

Aber trotzdem doch irgendwie ein bisschen...

Dick.

Na und?

Dir wär das egal, oder was?

Hier, das ist der Casting-Termin für Alma.

Schönen Gruß von mir steht hinten drauf.

Hat sie wenigstens geschmeckt?

Hier, friss dich tot, du Monster.

Herrgott, es hat sich einfach nicht ergeben.

Hast du es mir versprochen, oder hast du

nicht?

Schnufelchen.

Schnufelchen.

Meinst du, die Größe würde mir stehen?

Im Urlaub.

Im Urlaub, sag ich sie ja.

Dann ist ja niemand da.

Oh, Entschuldigung.

Ist Alma da?

Könnten Sie bitte draußen warten?

Wir haben hier gerade eine Besprechung.

Alma ist leider krank, aber wenn ich Ihnen

irgendwie weiterhelfen kann...

Hat sich schon erledigt.

Vielen Dank.

War noch was?

Viel Spaß mit dem Ding.

Hallo, Alma, hier ist Stefan.

Ich denke, wir sollten uns treffen.

Ruf mich doch bitte an, wenn du die

Nachricht abhörst, ja?

Danke.

Ciao.

Ach nee, ich dachte, wir wollten eine Pause

machen.

Tut mir leid wegen neulich, war echt blöd

von mir.

Vielen Dank, Frau Fürst, Sie können jetzt Schluss

machen.

Ich habe mich in eine andere Abteilung versetzen

lassen.

Ach ja?

Ich will, dass wir wieder zusammen sind.

Du lässt dich in eine andere Abteilung versetzen

und alles ist wieder gut?

Ach Betty, komm, sei doch mal nett.

Ich meine ehrlich, bei uns ist doch der

Wurm drin, seit ich das Studium geschmissen habe,

oder?

Ja, damit muss man auch erst mal klarkommen.

Vom Rechtsanwalt zum Reisebürokaufmann.

Meine Musik hast du ja noch nie ernst

genommen, oder?

Ja, ihr nehmt die ja selbst nicht mal

richtig ernst.

Ihr könntet längst ganz woanders sein.

Vielleicht will ich das gar nicht.

Hauptsache keinen Stress, ne?

Aber manchmal geht es nicht ohne, da muss

man sich ein bisschen anstrengen.

In einer Beziehung zum Beispiel.

Kaffee?

Du magst Kaffee?

Kaffee?

Okay.

Ich mag Kaffee.

Kaffee?

Ich will Kaffee.

Guten Appetit, Frau.

Tschüss.

Oh, hast du Besuch?

Nein, hab ich nicht.

Hier, endlich mal Filmen.

Was kriegst du dafür?

Nichts, ich dachte, wir können den Zusammenhang schauen.

Wie du willst.

Pizza?

Nein, danke.

Ich habe schon gegessen.

Aber ich wünsche dir einen guten Appetit.

Jan ist vor ein paar Tagen gekommen.

Sie ist mit meiner Mutter ein Hochzeitskleid kaufen.

Und?

Ist sie so, wie du sie dir vorgestellt

hast?

Die Frau deiner Träume, mit der du sieben

Kinder machst und glücklich lebst bis ans Ende

deiner Tage.

Sie ist zumindest sehr nett und sehr freundlich.

Sie muss sich natürlich noch eingewöhnen, aber...

Du machst dich in Ordnung?

Ich weiß nicht, wie ich es sagen soll,

aber...

Ich habe nur deinen Rat befolgt.

Ich akzeptiere mich jetzt so, wie ich bin

und lebe ohne Körpergeist und sehe mit Pizza

einen Einklang.

Was ist denn los mit dir, Herrn Werteheimer?

Hast du irgendwelche Probleme mit diesem Stefan?

Hör auf damit.

Was?

Du sollst schon mal aufhören.

Auf welchem Weg bist du, Alma?

Auf welchem Weg bist du denn, Ehrenwerter Wong

Lee?

An deiner Stelle würde ich mich mal lieber

darum kümmern.

Du kriegst doch überhaupt nichts geregelt.

Du lässt dich von deinem Alten unterdrücken, bist

zum Gehtnichtmehr, tanzst schön seit seiner Pfeife und

jetzt hast du ja noch eine Frau, die

er für dich ausgesucht hat und die sehr

nett und sehr freundlich ist.

Bravo, mein Lieber.

Ich kann nicht echt drüber reden.

Aber Alma...

Ich fresse und du hast deinen Vater.

Wo ist da der Unterschied?

Wo ist deine Selbstachtung?

Bei mir geht es um Tradition.

Das kannst du nicht vergleichen.

Tradition?

Du bist ja nur zu feige, sonst nichts.

Hallo, Alma.

Hallo.

Ist schön, dass du gekommen bist.

Ja.

Es tut mir echt leid.

Das war mein Fehler.

Ich hab mir was eingebildet.

Nee, Quatsch.

Betty ist an dem Tag völlig überraschend zu

mir ins Büro gekommen und ich dachte, sie

will wieder mit mir zusammen sein.

Verstehe.

Nein, nein.

Nein.

Ich weiß gar nicht, ob ich das auch

will.

Ich weiß im Moment überhaupt nicht, was ich

will.

Nur eine Sache, die weiß ich ganz sicher.

Dass ich dich nicht verlieren will.

Du bist echt was Besonderes für mich.

Nein, hey, ehrlich.

Weißt du, ich kenn niemanden wie dich.

Du bist...

...großartig. Komm, ich bring dich nach zur Bahn.

Erst macht er dich an, jetzt säuselt er

dir schon wieder das Ohr voll.

Warum macht er denn nicht Nägel mit Köpfen?

Wenn er nicht überbei dir hinweg ist, macht

er es ja viel.

Klar, aber nicht bei dir.

Wieso?

Warum denkst du das?

Du bist vielleicht ein Kuscheltier, je nachdem, was

ich aussehen kann.

Aber warte mal, wie schnell er dich fallen

lässt, wenn es ihm wieder gut geht.

Ich kenn keinen dieser Typen.

Alles nur Fassade, nichts dahinter.

Stefan ist nicht so.

Wir haben total viel gemeinsam und er ist

ein super Freund und er steht zu mir.

Bist du nur eifersüchtig?

Eifersüchtig?

Worauf denn?

Ich hab einen neuen Job und alles, was

Frau sonst so braucht.

Bei mir läuft alles blendend.

Diese Scheißdinger halten wirklich nie.

Frau Fürst, Sie können jetzt übrigens Schluss machen.

Schließen Sie bitte hinten ab.

Auch nicht schlecht.

Mit der würde ich gerne auf Tournee gehen.

Hey, was ist mit der hier?

Eine Dicke.

Entschuldige mal, die hat eine super gute Stimme.

Kann ja sein.

Aber denkst du mal, was die für eine

Stimme hat?

Mit der kommen wir als Frontfrau auch nur

einen Schritt voran.

Ich meine, darum geht es doch, oder?

Ja.

Ja, ich hab ja auch schon drüber nachgedacht.

Aber Cyrus meint, dass...

Hey, Cyrus.

Jetzt brauch ich erst mal ein Würstchen.

Frau Meister, wären Sie so freundlich und kommen

für einen Moment in mein Büro?

Ja.

Warum ist er denn plötzlich so überförmlich?

Ich dachte, es läuft alles blendend.

Tut's auch.

Herrgott, ich hab ihm die Krallen gezählt, damit

er endlich mit seiner Frau ausspricht.

Was macht er jetzt für einen Harten vor

dir?

Bist du Alma?

Ja.

Eine Nachricht von Loni.

Danke.

So, bitte sehr.

Eigentlich hatte ich hier Jasmin Tee bestellt.

Jasmin Tee?

Ich habe weiß einverstanden.

Ja, ja.

Wenn der Wein schmeckt, lassen Sie ihn hier.

Ja, ja, sehr, sehr gut.

Oh nein.

Entschuldigen Sie bitte.

Entschuldigen Sie mal.

Kommen Sie ganz ruhig.

Jetzt geben Sie noch die Soße hinzu, dann

ist das Menü komplett.

Sofort eine neue Ente.

Tut mir furchtbar leid.

Ich möchte für meine Sohle zulegen.

Ach, wissen Sie, als Rentner ist man für

jede Abwechslung dankbar.

Bitte sehr.

Wie schön.

Alma.

Komm.

Succi, succi.

Was ist denn los?

Ich hatte solche Angst, dass du nicht kommen

würdest.

Aber jetzt bist du da.

Und das sagt mir, dass du meine Wohlstand

verstanden hast.

Ich will eine Videothek mit dir aufmachen.

Ich will Kinder mit dir.

Ich will...

Ich liebe dich.

Es tut mir leid.

Vielleicht ist es etwas überraschend, aber...

Uwungli, ich mag dich sehr gern, wirklich.

Aber ich liebe Stefan.

Und wenn ich Glück habe, liebt er mich

irgendwann auch.

Obwohl ich dick bin.

Uwungli?

Oh, mach schon leid.

Vielleicht hat deine Großmutter ja doch recht.

Du weißt schon, die Frucht und der Kern.

Sie hat auch gesagt, wer den Tiger reitet,

kann nicht mehr absteigen.

Eigentlich hast du doch schon geahnt, dass es

so kommen würde.

Meine Mann kennt das doch.

Die Typen machen einem immer Versprechungen, die sie

niemals einhalten.

Was redest du denn da?

Naja, so einfach gibt man eine Ehe nicht

auf.

Aber genau das hat er getan.

Er hat sich von seiner Frau getrennt und

mir einen Antrag gemacht.

Verstehst du, der Typ will mich heiraten.

Wodka, bitte.

Sofort, natürlich.

Ich möchte endlich mal jemanden kennenlernen, der mich

nicht nur wegen meines Äußeren liebt.

Wenn dich zum Beispiel jemand liebt, dann nur

wegen dir.

Kein Problem.

Friss dich fett, Mäuschen.

Du bist der?

Die wahre Liebe.

Ich möchte endlich die wahre Liebe.

Völlig egal, ob der Typ reich ist oder

nicht.

Völlig egal, ob der Typ singen kann oder

nicht.

Trost.

Hauptsache, er hat einen geilen Body.

Herbert!

Herbert!

Das gibt's ja nicht.

Hey, gib mal das Telefon.

Lass mich mal, ja?

Ach, komm, komm.

Ja, dann mach.

Städtisches Vermessungsamt, Schlabbes, guten Tag.

Hey.

Wer?

Die Frau mit der Stimme.

Einmal, meine Freundin, was kann ich für dich

tun?

Ich wollte fragen, ob ihr immer noch eine

Sängerin sucht.

Na klar.

Das Casting ist doch am Samstag, weißt du

doch.

Penner.

Das hab ich total vergessen.

Naja, egal.

Ich würde mich einfach nur um dich kümmern.

Ich würde mich auf jeden Fall wahnsinnig freuen,

einmal wenn du kommst.

Hallo.

Morgen.

Hallo, Alma.

Oh, hi.

Schön, dass du es doch geschafft hast.

Entschuldige mit dem Casting-Termin, ich hab das

einfach verschwitzt.

Der Herr hat meine Gebete doch noch gehört.

So schön, dass du da bist, Alma.

Ich dachte, ich könnte es ja mal probieren.

Ja, am besten ist, du setzt dich kurz

hin und ich ruf dich rein, wenn's losgeht.

Hey, das wird schon.

Ich glaub aber nicht.

Eins, zwei, eins, zwei, eins, zwei, eins, zwei.

There's an answer.

Okay, warum möchtest du bei uns mitmachen?

Ich bin Papas Musiker und hab schon immer

davon geträumt, mal auf einer großen Bühne zu

stehen.

Can you feel the love?

Warum möchtest du bei uns in der Band

mitmachen?

Walk out the door.

Just turn around now.

Cause you're not welcome anymore.

25 summer nothings still.

I'm trying to get back.

It's been 7 hours and 15.

Wie dein Regenbogen weht.

Links sind Bäume, rechts sind Bäume und dazwischen

Zwischenbäume.

Give me something.

Naked on the floor.

Illusion.

Danke.

Super, vielen Dank.

Wir melden uns dann einfach.

Oder?

Ja.

Super.

Tschüss.

Tschüss.

Okay, Alma, du bist die Einzige, die noch

fehlt.

Alma, meine Freundin, was singst du für uns?

Afraid of the dark.

Okay.

Bist du fertig?

Gut, dann leg los.

Always when you're down.

And nothing is going right.

You'd rather hide away.

Und nun frage ich sie, Young John.

Möchten sie die Ehe eingehen mit dem hier

erschienenen Wong Lee?

Ja.

Anyway, don't be afraid of the dark.

Und Sie, Wong Lee, möchten Sie die Ehe

eingehen mit der hier erschienenen Young John?

And even when it hurts.

The darkness will fade away.

Herr Lee?

Nein.

Dann erkläre ich sie also hiermit...

Nein.

Nein.

Nein.

Nein.

So anyway, don't be afraid of the dark.

Nein.

Nein.

Danke.

Und Sie, Jenny?

And even when you cry, there's someone to

ease the pain.

Spread your wings and fly.

So you can be free again.

So hear me say, don't be afraid of

the dark.

Don't let it get to your heart.

Don't be afraid of the dark.

And anyway, don't let it get to your

heart.

Scheiße, ich glaub, ich nehm' doch wieder zu.

Stimme, Stimme.

Super.

Watching love drifting away.

And I feel like I'm someone else.

Hurting is just another game.

Und einmal so begeistert?

Mach ich doch schon immer.

Ja, genau.

Du singst echt klasse, Wunderwitz.

Entschuldigung.

Komm mit, ich will dir was zeigen.

Na, komm mal mit.

Mann, Stefan.

Ey, wo willst du mit Alma hin?

Das kommt mir alles wie ein Traum vor.

Das kann einfach nicht echt sein.

Ich meine, ich...

Ich seh' mich hier auf dem Dach sitzen.

Mit dir.

Und alles ist so perfekt.

Ey, das ist super.

Das könnte echt gut mit dein'n Almanen

schießen.

Auf jeden Fall.

Habt ihr Stefan gesehen?

Äh, der treibt sich mit unserer neuen Sängerin

rum.

Wer ist es denn?

Ich, die dicke Alma.

Ach, komm.

Jetzt hör auf, ständig auf deinem Gewicht rumzureiten.

Es tut nichts zu sagen.

Es ist egal.

Wie schnell man seine Meinung ändern kann.

Betty, was ist los?

Was los ist?

Du küsst eine andere Frau.

Wie ich gehört habe, war dir Almas Gewicht

vor ein paar Tagen noch alles andere als

egal.

Du wolltest sie doch auf gar keinen Fall

beim Casting dabei haben.

Quatsch.

Was erzählst du denn da?

Deswegen war Cyrus so überrascht, dass ich nichts

davon wusste.

Ich dachte, du traust dich nicht.

Das wäre aber meine Entscheidung gewesen.

Ja, ich hab' ja auch nachgedacht, aber Tobias

meinte, wegen der Außenwirkung wäre...

Warum hast du mich geküsst?

Warum?

Ich war...

Arschloch.

Nicht schlecht.

Heilige Weihnachten.

Heilige Weihnachten euch.

Heilige Weihnachten.

Auf jeden ein frohes Fest.

Ho, ho, ho.

Was ist mit Ihnen, junger Freund?

Sie sehen mir ganz so aus, als ob

Sie einer flotten Rutschpartie nicht abgeneigt sind.

Bitte.

Willst du mich verarschen?

Ganz vorsichtig, Weihnachtsmann.

So.

Mit Ihnen auch fröhliche Weihnachten.

Schließen Sie die Fensterläden, halten Sie Ihre Kohle

zusammen und retten Sie diese schnilde Welt vor

der Verflachung des Kommerzes, Herr Kommerzinrat.

Na, Weihnachtsmann?

Halt mal eine Sekunde die Glocke still.

Hallo.

Ach, diese armen Kreaturen gehen mir immer wieder

ans Herz.

Hallo.

Sag mal, ich will jetzt eh feiern.

Wollen wir jetzt essen gehen?

Ja, klar.

Lass uns zu dem Griechen gehen um die

Ecke, da waren wir schon lange nicht mehr.

Gute Idee.

Ich will ja nicht unhöflich sein.

Aber es steht noch einiges auf dem Zettel.

Ach komm.

Ja schon, aber wir können doch...

Wir müssen doch zu Armani.

Ich ruf dich morgen an.

Mach das.

Viel Spaß bei Armani.

Ist gut.

Tschüss.

Bis morgen.

Tschau.

Schöne Weihnachten.

Was ist mit dir?

Hast du Hunger?

Nein.

Keine Hunger.

Sag mal, hast du gewusst, dass man als

Mann beim Einkaufen vor Weihnachten einen höheren Puls

hat als ein Düsenjet-Pilot?

Echt?

Ja, ist wirklich so.

Ohne Scheiß.

Ne, das glaube ich ja nicht.

Hey, lass uns da mal reingehen.

Das muss ich mir anschauen.

Winter, Frühjahr, Sommer oder Fall All you got

to do is come And I'll be there,

yes I'll be there You've got a friend

You've got a friend When

you're down and it's golden bright On a

sleepless night Anyway, don't be afraid of the

dark And anyway, don't let it get to

your heart And even when you cry There's

someone to ease the pain Spray your wings

and fly So you can be free again

And anyway, don't let it get to your

heart Don't let it get to your heart

Even when you're sad Even

when you're sad This life is a melody

Nothing is so bad So think of what

you could be And anyway, don't be afraid

of the dark Don't run away Don't let

the world fall apart And even when you

cry There's someone to ease the pain Spray

your wings and fly So you can be

free again And anyway, don't be afraid of

the dark And anyway, don't let it get

to your heart Don't let it get to

your heart