Original subtitles

E penisul meu splendid?

Fiindcă eu cred că e al naibii de splendid.

Cred că e o operă de artă!

Ca un Renoir.

Sau un Picasso.

Portretul penisului meu ar trebui expus la Luvru.

Ar trebui studiat la orele de artă.

Să studieze în amănunt conturul său splendid, nu crezi?

Penisul meu ar trebui studiat şi la orele de ştiință,

pentru că sfidează natura.

Penisul meu e tare ca metalul, ca oțelul, ca titanul.

Nu se rupe, nu se înmoaie.

Penisul meu poate sta drept toată ziua,

ca un bun ostaş care încearcă să-şi impresioneze superiorii.

Dacă penisul meu ar putea câştiga o medalie, ar face-o.

O şcoală ar trebui să-i poarte numele.

Dacă ar putea salva copiii somalezi de la înfometare, ar face-o.

Şi ar merita un Premiu Nobel pentru Pace,

dacă un asemenea premiu ar fi acordat unui penis!

Penisul meu laureat cu Nobelul pentru Pace e ca un ghepard!

E elegant, periculos şi mortal.

Să se scrie sonete despre cât de periculos e penisul meu de ghepard.

Poezii, piese de teatru... Să se ducă războaie pentru el!

Să ruineze regate.

Penisul meu e fulger, foc,

un vulcan din care țâşneşte lava spermei sfinte...

Zahăr, mirodenii şi tot ce e bun.

Frumos!

Scuze că nu te-am prevenit, dragă.

Se mai întâmplă.

La unele te aştepți, la altele, nu.

12 ANI TREC GREU

I-am zis: "Dă-mi 200 de lire, şi joc la două capete."

Hemingway!

- Mănânc budincă. - Mă doare în cot de budinca ta!

Lasă furculița şi treci încoace!

Las furculița când vreau eu să las furculița.

Termin budinca atunci când vreau eu să termin budinca.

Dacă vrei să mă umileşti, n-ai decât,

dar n-o să pot să-ți spun ce ştiu.

Şi ştiu că ai vrea să ştii ce ştiu eu.

- Ce aş vrea să ştiu? - Ai vrea tu să ştii!

- Aş vrea să ştiu. - Ai vrea, nu?

- Spune-mi! - Furculița!

La dracu'!

Pentru Dumnezeu, lasă furculița jos.

Spune-mi ce ai să-mi spui.

Am primit un apel.

- Un apel? - Acel apel.

- Acel apel? - A venit.

Hei, unde e Sandy Butterfield?

- Dom, tu eşti?! - Unde e Sandy Butterfield?

Dom, nu cred că vrei...

Unde e Sandy Butterfield?

Unde?

Lucrează tot la depou.

- Alo, încotro? - Unde e Sandy Butterfield?

- Domnule... - Unde e Sandy Butterfield?

Sandy!

Cu asta te ocupi tu, amice?

Te culci cu femeile altora care sunt în închisoare.

Asta faci tu, cu asta te ocupi.

- Nu ştiu... - Era soția mea!

- Soția mea! - Erai divorțat şi închis!

Tot soția mea era!

Întotdeauna va fi soția mea, nemernicule!

Logodnica mea!

Eşti doar o pacoste!

Un boxer cu garda inversă şi cu bărbia slabă.

Eşti un hoț împuțit! Crezi că poți să mă furi pe mine?

Pe mine, mă?! Pe Dom Hemingway?

Doamne...

Salut, Billy!

Andrew...

Salut, Dom! Nu ne-am văzut de mult.

Bun-venit acasă!

Mersi.

- Eşti bine? Betty e bine? - Da.

Charlie tocmai a absolvit facultatea.

Micuțul Charlie, care avea părul în ochi, a terminat facultatea?

Îți vine să crezi?

Ar trebui să te omor dracului!

Dar am chef de o bere.

Am fitilul prea scurt, Dickie.

Aşa am fost mereu.

Am încercat să mă schimb în închisoare. Am făcut cursuri.

Am încercat yoga, CD-uri motivaționale... De toate.

Dar furia e tot în mine.

Cred că mi-am ieşit din fire.

S-a însurat cu Keethy. Ce era să faci?

- I-am spart nasul. - Oricum, nu era prea frumos.

Nu.

- A făcut pe el. - Dar a meritat-o.

Scuze, Dom, nu poți fuma aici.

- Ce-ai zis? - Au interzis fumatul.

Nu mai poți fuma într-un nenorocit de pub?

E nesănătos.

Nesănătos eşti tu! Eu doar fumez o țigară.

Ai una şi pentru mine?

Dl Fontaine te aşteaptă în Franța.

Ştie ce ai făcut pentru el.

Dl Fontaine nu-şi uită prietenii.

- Acum sunt prietenul lui? - L-ai ajutat.

- O să-ți primeşti răsplata. - 12 ani, Dickie.

12 ani din viața mea.

Am ratat multe, ajutându-l pe el.

Am ratat înmormântarea lui Keethy.

Şi copilăria lui Evelyn a mea.

Fiica mea.

Ai apucat s-o vezi?

Îmi fac curaj.

Ai avut 12 ani să-ți faci curaj.

Tocmai i-am stâlcit mutra tatălui ei vitreg.

Ea şi-aşa mă ura.

Dl Fontaine ți le-a plătit.

Un mic cadou la întoarcerea acasă, dacă eşti interesat.

- Pentru mine? - Pentru tine.

Ador melodia asta!

- Auzi, Dickie? - Da, Dom!

Ştii ce e?

- Ce e, Dom? - E sunetul libertății!

Nu-i aşa, Jeanie? Ah, scumpo!

Bună, doamnelor!

Haide!

Să nu fiu deranjat trei zile!

Îmi zvâcneşte capul.

Îmi zvâcneşte, Dickie!

Capul meu e o discotecă din Manila,

plină de travestiți şi purcei de lapte.

Creierul meu are convulsii.

Convulsii diabolice,

de la atâta sex şi cocaină.

Am luat prea mult.

Am încercat să recuperez timpul pierdut.

Mi-am tras-o de-o să mor.

O să-mi explodeze capul.

Bucăți din creierul meu vor zbura peste tot.

O să-ți murdăresc sacoul.

N-ai nimic, Dom.

Du-te dracului! Nu ştii cum e capul meu.

Nu ştii ce revoluție are loc în el.

E răscoală în creierul meu.

Cazacii îmi violează craniul.

- Da. - Aia e o grenadă?

- Cui pe cui se scoate. - Mi-am bătut cuie în suflet.

Bea. O să-ți ia durerea cu mână de mamă.

Mama m-a părăsit când aveam trei ani. Dă-o dracului pe mama!

Să mor dacă nu mor!

Mor. O să mor în trenul ăsta.

Dacă numai moartea îți închide gura, chiar te rog.

Ce hal de prieten eşti tu?

Nu poți recupera 12 ani în trei zile, Dom.

Măcar am încercat...

Am încercat, la dracu'!

Dl Dom Hemingway?

Ce e?

Am fost trimis de dl Fontaine. Urmați-mă.

Băi, şuncuță!

Dacă te-a trimis dl Fontaine, cară-mi geanta!

Cineva şi-a reintrat în mână.

Exact.

Hai să-mi iau dracului banii!

Interesante peisaje, în Franța!

Arată ca păsărica unei barmanițe, după finala Cupei.

Sper că Fontaine are barul plin.

A crescut într-un orfelinat rusesc şi trăieşte din crime.

Bineînțeles că are barul plin.

UN WEEKEND LA ȚARĂ, PRINTRE HOȚI

Sudul Franței!

Ziua bună!

Dom, alungă gândul. E proprietatea dlui Fontaine.

- Hoții nu cred în proprietate. - Totuşi...

Doar mă uit.

Admir.

- E într-o mare formă. - Nu te uita la Paolina.

- Aş vrea să-i pipăi formele. - Dom, nu admira...

Mucles, Dickie! Admir ce vreau.

Gândesc ce vreau.

Şi pipăi pe cine vreau.

Domingo Hemingway!

Nu-mi pot crede ochilor!

Fantoma Crăciunului trecut.

Dle Fontaine!

Spune-mi Ivan, nebunule!

Ivan Anatolevici Fontanov, ca pe vremuri.

Nu ți-am spus niciodată Ivan Anatoli, pe vremuri.

Ei bine, o să-mi spui acum.

Vânezi, Dom?

Nu vânez, Ivan.

Folosesc arma doar pentru a da o spargere sau pentru a amenința.

Sau pentru a jefui.

Sau pentru a bate şi speria. Dar nu pentru a vâna.

Păcat! E un sport pentru prinți.

Eu am suflet de țăran.

De iobag cu păr frumos.

Şi ficatul tare.

Mănânc ce vânezi, dacă nu e iepure.

Iepurii sunt animale de companie.

Iepurii din Franța sunt deosebiți. Cred că o să-ți placă.

Au gust de revoluție.

Nu prea funcționează ca adverb.

Mă bucur să te văd, Dom.

Dom Hemingway e liber!

Dom Hemingway e liber!

Dom Hemingway e liber!

Arăți bine, Dom.

Sincer.

Sunt frumos, dă-mă dracu'!

Văd că nu ți-ai pierdut vanitatea şi umorul.

Stângaciu' avea dreptate.

Stângaciu'?

Da, Stângaciu'. Avea dreptate.

- Cine e Stângaciu'? - Nu ştii?

Vorbeşti serios?

Eşti orb?

Ți-ai pierdut vederea în închisoare?

Stângaciu'. Cel mai bun prieten al tău, Dickie, rămas cu o mână.

Ți-ai pierdut mâna?

Da, desigur.

Chiar ți-ai pierdut mâna?!

Da, Dom. De ce crezi că port mănuşa asta neagră tot timpul?

Am crezut că e pe stilul tău.

Pe stilul meu?

Am fost în închisoare 12 ani. Nu mai sunt la curent cu moda.

De unde să ştiu eu?

Mereu te-ai îmbrăcat ca un poponar. Ți-ai pierdut mâna?!

I-a fost împuşcată acum trei ani, în timpul unui jaf.

Eu de ce n-am aflat?

I-au găsit degetele împrăştiate pe stradă.

La dracu', Dickie! Îmi pare rău.

Acum sunt bine. E în regulă.

Da... Dickie e soldat bun.

E dur!

Om de ispravă.

Ca şi tine, Dom.

Cel mai de ispravă om pe care l-am cunoscut.

- Aşa e Dom. - Da.

Unii toarnă, alții beau.

Totuşi, alții ar fi cedat.

Alții.

- Nu şi Dom Hemingway. - Nu şi tu.

Nu şi eu.

Ți-a mers bine în ultimii 12 ani, dle Fontaine.

Ivan, te rog.

Ivan, ți-a mers bine.

Tablouri...

Casa. Îi zice "domeniu", nu-i aşa?

- E foarte frumos. - E o vilă, Dom.

O casă de vacanță.

Mulțumesc, apreciez...

Ivan vine de la Ivana?

Nu. Doar Ivan.

Dar ar putea fi Ivana, nu?

E Ivan. Ivan Anatolevici Fontanov.

Ivan, scuze.

- Scuze. - E în regulă.

Putem să torn.

Puteam să pomenesc numele tău,

să spun că Ivana Anatoli Fontaine e liderul grupului.

Poate eşti obosit după drum, Dom.

Mi-am ținut gura şi am stat în celula aia mică,

în timp ce soția mea murea de cancer,

în brațele altuia.

Am auzit de asta şi îmi pare rău.

- Îți pare rău? - Da.

- 12 ani. - Îmi pare rău.

Nu mi-am văzut fetița crescând.

Am spus că-mi pare rău.

- E uşor să vorbeşti. - E tot ce pot face.

- Poți mai mult. - O să-ți primeşti banii cuveniți.

- Cu dobândă. - Da.

Plus un cadou.

- Cadou? - Pentru că mi-am ținut gura.

Fetele alea au fost cadoul! Ți-au plăcut, Dom?

Cocaina şi fetele au fost cadoul.

Crezi că două fete şi nişte praf sunt tot ce merit?

- După ce am făcut pentru tine? - N-am zis...

Nici nu se poate numi cadou.

Nu mi-a ajuns nici pe o măsea. Nici cât un aperitiv nu face!

O gustare!

Doar nişte confetti pentru parada mea.

Vreau toată parada!

Vreau parada mea cu fanfară, Ivana!

Vreau un car alegoric!

Vreau parada, carul, fanfara şi ce îmi datorezi.

Vreau ce îmi datorezi!

Am spus că vei primi ce ți se cuvine.

Plus cadoul ăla nenorocit!

- Un cadou adevărat! - Bine, Dom.

De exemplu, prietena ta.

Cum o cheamă pe cea cu bicicleta?

- Paolina. Pe ea o vreau. - Nu fi nebun, Dom!

Nu sunt nebun. O vreau goală, cum îi place.

Cu o fundiță pe clitoris, să i-o dezleg cu dinții.

Gata cu gluma!

- Eşti beat. - Tu eşti o glumă, Ivana.

- Culcă-te! Ne vedem la cină. - Ivana Anal-toli...

Am fost cât se poate de politicos.

Da, politicos. Ce minunat eşti tu...

Zdreanță!

Boule!

Zdreanță!

Crede-mă, nu vrei să devin dur.

Nu ştii tu ce vreau eu.

Nu mă ameninți tu pe mine, cu numele ăla de fetiță, Ivana.

Ivana! Nu mă sperii tu pe mine, Ivana!

Nu mi-e frică de tine, Anal-toli.

Am văzut moartea şi răul absolut. Am văzut focul şi ploaia.

Am cunoscut singurătatea fără sfârşit.

Nu mă sperii pe mine! Ți-o trag în ochi şi pe gât!

- Dom! - Gura, Dickie!

Arătare cu o mână! Ciungul dracului!

Nu vorbeşte nimeni cu tine niciodată!

M-am plictisit.

Sunt mort de beat.

Sunt mort de beat şi de plictiseală.

Am spus ce aveam de spus şi ai auzit.

Mă duc să mă culc puțin.

Ne vedem la cină, idioților.

Şi nu vreau iepure!

Dom, eşti treaz?

E 18:30, ora cinei.

Dom, omule!

Dom?

Iisuse Hristoase!

Dom! Dom!

- Dom, eşti nebun? - Am dat-o în bară rău de tot.

Serios? Eu credeam că eşti doar retardat,

ca băieții ăia de la teledon, tunşi după castron.

- Sunt varză, uită-te la mine! - Mă fac că nu te văd.

Sunt jalnic, n-am ce căuta aici. Sunt un monstru, un dinozaur.

- Nu uita "nudist". - Merit aruncat.

Trimis la leprozerie, lăsat să putrezesc printre viermi.

Trebuie să te controlezi, Dom!

Trebuie să-i ceri iertare.

- Pune-ți pantalonii pe tine! - Am fost închis atâta timp!

Văd lumină. De atâta timp n-am mai respirat aer curat!

O iau razna doar când văd norii.

Dacă-mi mai dai şi whisky, şi păsărică, înnebunesc.

Sunt un om nebun, un țăcănit!

- Mi-e frică să-mi văd fiica. - Serios?

Dar nu ți-e frică să-l jigneşti pe omul cel mai periculos din Europa!

Din păcate, pentru asta ai curaj.

O să mă omoare.

- L-am atacat în vila lui. - O să te ierte.

O să mă omoare, Dickie.

O să facă chiftele din boaşele mele şi nimănui n-o să-i pese.

- Fontaine n-o să te ucidă. - Ar putea.

N-o să-i pese nici măcar fiicei mele.

Mie mi-ar păsa. Şi ei!

Am făcut 12 ani pentru banii ăia şi le-am dat cu piciorul.

Cere-i iertare.

Fii gentleman, şi va fi şi el.

O să fie bine.

Da?

- Promiți? - Da.

Dar nu-i insulta iubita!

Nu-i mai spune "Ivana" şi "Anal-toli" şi nu-i arăta cucul!

Mulțumeşte lui Dumnezeu că e un om bun şi milostiv.

- Ai înțeles? - Da.

Nu vreau să te îngrop aici.

Sunt prea bătrân şi nu mi-am luat pantofii potriviți.

Scuze pentru întârziere.

Şi scuze că am fost aşa de nemernic.

Tu trebuie să fii prietena lui Ivan.

Eşti o splendoare.

Un înger.

Încă o dată, Ivan... dle Fontaine, scuze.

Nu fac mereu casă bună cu băutura.

M-am comportat scandalos.

Scuze. Şi pentru întârziere.

- Şi pentru mai devreme. - Când ai fost un nemernic.

Da, când am fost nemernic.

Dom...

Am dat uitării.

Eşti iertat.

- Mulțumesc. - Ia loc!

Cina e gata. Se răceşte iepurele.

Fantastic!

Sunt hămesit!

Luați loc cu toții şi faceți-vă comozi!

Pentru că ți-a plăcut atât de mult iepurele, Dom,

am un regal pentru tine.

Nu e minunată, Dom?

Îi place cântatul aproape la fel de mult cum îi plac banii mei.

Ştii că aş fi putut să te omor pentru ce ai spus azi, Dom.

Da, ştiu.

Când aveam 14 ani,

cel mai bun prieten al meu

mergea pe bicicletă şi a dat, din greşeală,

peste o fată care îmi plăcea mie.

O chema Tatiana.

Eram colegi de şcoală.

Deşi nu vorbiserăm niciodată, o admiram de la distanță.

Cum ziceam, cel mai bun prieten al meu a dat, din greşeală, peste ea.

Era lovită, avea un ochi vânăt, plângea... Tot tacâmul.

M-am dus la prietenul meu, i-am luat bicicleta, am ridicat-o

şi i-am trântit-o în cap.

Apoi, l-am călcat pe mână cu cizma, până i-am rupt toate oasele.

Apoi, am luat o piatră

şi i-am zdrobit fața atât de tare,

încât şi-a pierdut nu doar mai toți dinții,

ci şi maxilarul.

Uite, Dom,

ce i-am făcut celui mai bun prieten al meu,

pentru că a accidentat o fată

cu care nu vorbisem niciodată.

Dar...

...ştii de ce nu ți-am făcut nimic azi, Dom?

Ştii?

Desigur.

Eşti un om bun şi milostiv.

Da, dar...

...adevăratul motiv...

...e că, la urma urmei...

...îți sunt dator, Dom.

RĂBDAREA E RĂSPLĂTITĂ

Am să te răsplătesc, Dom.

- Vrei să te întorci cu spatele? - Ce?

Ca să te răsplătesc, vreau să te întorci.

Da, desigur.

Ştiu că e ciudat să-i spui unui spărgător de seifuri

să se întoarcă cu spatele când deschizi un seif, dar...

Bine, Dom.

Partea ta, plus dobânda.

Aici e un sfert de milion de lire.

Iar aici...

...e încă o jumătate de milion.

Ăsta, Dom...

...e cadoul tău.

Ia-i.

Hai, ia-i, sunt ai tăi.

Atenție!

Doamnelor!

Urcă!

Aşa, Dom!

Vrei şampanie?

Ai o bărbie nobilă.

Unii au bărbii şterse sau triste.

Tu ai o bărbie țeapănă şi nobilă.

Ştiu că e ciudat să spui asta cu voce tare.

Dar mama m-a învățat că cel mai bun moment pentru un compliment

e atunci când îl gândeşti.

Ei bine, tu ai sâni foarte nobili.

Numele meu e Melody.

Deşi mi s-a spus că nu pot cânta o linie melodică.

O să-ți spun Lisa, dacă nu te deranjează.

Lisa o cheamă pe verişoara mea.

E actriță.

- Cred că a jucat într-o reclamă. - Şi eu am jucat un rol.

Spițerul din "Romeo şi Julieta".

În şcoala de corecție. Am jucat binişor,

dar mi-era scârbă să fac ce era necesar pentru a obține roluri bune.

Nu voiam să prestez pentru profesorul de actorie,

dacă înțelegi ce vreau să spun. Bietul băiat din rolul lui Romeo

era masturbat de la 13 ani.

Perversul îi dădea toate rolurile bune,

deşi nu ştia să joace şi avea pielea plină

de coşuri şi puroi.

Urăsc pielea urâtă.

- Dar cum te cheamă pe tine? - Ți-am spus! Melody!

Melody, Melody, cu chip de înger.

- Pe tine cum te cheamă? - Pe mine?

Eu sunt Dom.

Nu ştiai?

Sunt Dom Hemingway.

Dom Hemingway.

Sunt Dom Hemingway!

Ascultați, bufnițe şi urşi!

Nenorociți plebei şi fără coloană vertebrală!

Vulpi, lei şi pedofili!

Ascultați, ciudaților, ipocriților şi vidrelor!

Animale mici şi mari şi voi, poponari!

Eu sunt Dom Hemingway!

Dom Hemingway!

Şi, pentru anii de tăinuire,

am fost făcut stăpân peste toate făpturile planetei...

Timp de 12 ani...

...mi-am ținut gura.

Cel mai de ispravă...

Am stat în celula aia, când soția mea murea de cancer.

Îți sunt dator.

N-am văzut-o pe Evelyn crescând.

- 12 ani mi-am ținut gura! - Dom!

- N-am văzut-o pe Evelyn crescând. - Dom, poți să te trezeşti?

Dom!

Dom!

Dormeai?

Dom... Unde sunt banii?

Vreau banii...

Banii.

Drăcie!

Banii!

Dom!

Mi-am pierdut mâna!

Trebuie să-mi găsesc mâna!

Cred că am o aşchie.

- Ce? - Cred că am o aşchie în mine.

Ştii unde e Paolina?

Paolina!

Cred că are ea o pensetă.

Paolina!

Paolina!

Cred că o să mă odihnesc un pic aici.

Bine, Ivan, odihneşte-te...

La dracu'!

Fato?

Fato!

Fato!

Haide!

Să-mi bag...

La dracu'!

Hai, fato...

Haide, fato!

Haide, fato... Hai!

Hai, fato!

Hai!

Haide! Hai, scumpo!

Haide, scumpo!

Hai, scumpo!

Hai, scumpo!

Haide!

Haide!

Hai, nu muri!

Mi-am găsit mâna, Dom.

Se ascundea sub una dintre maşini.

Bravo ție, Dickie!

- Mi-ai salvat viața! - Ce?

- M-ai salvat. - Nu...

Când salvezi viața cuiva

înseamnă că norocul îți va surâde

atunci când te aştepți mai puțin şi ai mai mare nevoie.

Cred că toți ceilalți sunt morți,

dar am văzut-o pe Paolina mai devreme, mergând spre drum.

- Spre drum? - Spre vilă.

- Banii mei. - Ce-i cu ei?

Tu aşteaptă aici până vin poliția şi ambulanța.

Noi n-am fost aici. Nu ne-ai văzut!

Banii mei sunt în vilă.

Băga-mi-aş o suliță!

- Ai cheia? - De ce aş avea cheia?

Poate i-ai cerut-o dlui Fontaine.

Dl Fontaine are o bară prin stomac.

Cheia săracului.

- Unde te duci? - Să mă schimb în haine uscate. Tu?

Să-mi iau banii!

Târfa dracului!

Târfă româncă nenorocită!

Ce tot spui, Dom? Faci spume la gură.

S-a întors şi mi-a luat geanta cu bani.

Banii mei nenorociți!

Paolina!

Paolina, erau banii mei!

Banii mei!

Paolina!

Erau banii mei.

Ai mei. Erau ai mei.

Am suferit pentru banii ăia.

Am suferit pentru banii ăia.

Dom!

Paolina!

Paolina!

Paolina!

Ce?

De ce?

Îți par genul de femeie care vrea să fie săracă?

Faci mişto de mine!

TATĂL ANULUI

Despre ce vorbiți?

Zice că rana de la cap o să lase cicatrice.

E doctor?

Spală vase la restaurantul unde lucrez eu.

La dracu'...

Dar a fost doctor în Senegal.

Mai zice că eşti urât cu spume.

Aici are dreptate.

Nu ştiu ce ai pățit, dar n-a fost ceva plăcut.

Necaz.

Am pățit un necaz.

Acum trebuie să te odihneşti, Dom. Toată ziua.

Evelyn a spus că, atunci când vei putea face pipi din picioare,

va trebui să pleci.

Din câte văd, azi e ziua.

- Nu vorbeşte cu mine? - E la muncă.

Mă dă afară, fără drept de apel.

Pur şi simplu?

- Mă urăşte. - E supărată pe tine.

Atâția ani de suferință nu se şterg aşa de uşor.

Eu sunt cel mai îndreptățit să fiu supărat pe viață.

Am avut cel mai mare ghinion din istoria ghinionului.

Uită-te la mine!

Sunt varză.

Am față de avorton.

Sunt lefter ca un adolescent şi urinez lângă Afrika Bambaataa.

Începi cu de-astea, Dom?

Scuze.

Ăla e nepotul meu?

Văd că genele tale sunt mai proeminente.

Îl cheamă Jawara.

- Glumeşti? - E un nume senegalez.

- Băga-mi-aş păpuşa voodoo! - Înseamnă "iubitor de pace".

Eu sunt Dom.

Înseamnă "ticălos ghinionist" în engleză.

Cântăm diseară.

La Cargo. Ştii unde e?

Nu-ți pot garanta nimic, dar Evelyn va fi acolo.

- Poate va vorbi cu tine atunci. - Crezi?

Nu prea. Dar merită să încerci.

Mi-e frică.

Şi mie mi-ar fi.

E o nucă tare.

Fir-ar al dracului!

Eşti bine, Dom?

Ce dracu' caută masa aia acolo? Se poate lovi oricine de ea.

O să-i dau foc, jur.

Presupun că n-a ieşit cum ți-ai dorit.

A fost minunat.

Ca în serialele alea în care toată lumea se pupă la final.

Nici n-ai salutat-o.

Sunt un rahat!

Eşti rahatul ei.

L-am numit pe iubitul ei "Afrika Bambaataa".

Deşteaptă mişcare!

Ea nu mă vrea, Dickie.

O înțeleg.

Cine umblă cu mine riscă să moară.

Sau să-ți pierzi toți banii.

Da, scuze...

Nu aşa trebuia să fie.

Ştiu.

Şi ce-o să faci?

Un om fără opțiuni are toate opțiunile din lume.

- Ce dracu' înseamnă asta? - Nu ştiu.

Planul apocaliptic. Trebuie să merg la Lestor Junior.

- Nu. - Ba da.

- La naiba! - La dracu'!

Rahat! E mai rău decât tatăl lui.

Rahat, Dickie!

Dar Fontaine nu mai angajează.

E în regulă, băiete.

Dom Hemingway!

Nu mă aşteptam să te recunosc, având în vedere că eram mic.

Aşa e.

Dar te-am recunoscut şi sunt mândru de mine.

La dracu'!

De ce mi-ai ucis pisica, Dom?

Mai pomeneşti de asta,

după atâția ani?

Da. Ce ți-a făcut pisica aia?

Era pisica tatălui tău, Les, iar el era concurența.

Nu contează. Eu iubeam pisica aia. Era prietena mea.

Îmi pare rău, să ştii.

Sunt sigur. Dar ai arătat lipsă de respect față de pisica mea

şi nu pot ierta asta.

Eram un băiețel.

Eu sunt gata să dau uitării trecutul.

Ce-a fost a fost. Mă gândeam că am putea face afaceri împreună.

Eşti ucigaş de pisici, Dom.

Nu vreau să am de-a face cu tine.

- Am spus că-mi pare rău! - Ştiu că-ți pare rău.

Dar asta nu-l readuce pe Bernard la viață.

Asta e problema. Cum să pui unei pisici numele Bernard?

De-aia ți-am ucis pisica!

Haide...

Ce naiba?

Ştii că sunt bun în ceea ce fac.

- Tatăl tău voia să lucrez pentru el. - Dar n-ai acceptat, Dom.

N-ai acceptat.

Lucram pentru dl Fontaine. Nu puteam să accept.

- Puteai, dar n-ai vrut. - Am vrut, dar nu puteam.

- Ba puteai. - Nu puteam, de-aia n-am făcut-o.

Du-te dracului! Dacă şi cu parcă!

Am degete magice.

Aşa a fost întotdeauna, sigur îți aminteşti.

Degete magice, Lestor. Afacerea ta are nevoie de ele.

Dețin cluburi, Dom.

Vrăjeală! Ştiu cu ce te ocupi, Lestor. E afacerea familiei tale.

O parte din mine ar vrea să te bage în portbagajul Priusului surorii mele,

să te ducă pe Insula Canvey şi să te îngroape până la gât!

Să-ți pună chiftele de hamburger pe față,

ca să te devoreze jivinele nopții, în timp ce eu mă uit.

Asta îmi doresc. Să te văd devorat muşcătură cu muşcătură,

ciugulit de ciocuri şi sfâşiat de colți.

Am auzit că Belly s-a retras şi că înlocuitorul său dezamăgeşte.

Şi ai venit la fiul omului cu care ai fost în război.

Era concurență.

Ai venit la băiețelul a cărui pisică ai ucis-o.

Ai nevoie de mine, Lestor.

Eşti bătrân, Dom. Şi tu ar trebui să te pensionezi.

- Aşa intenționam! - Sunt sigur!

Nu mai e ca pe vremuri, Dom. Acum au componente electronice.

- Sunt tot seifuri. - Până nu mai poți să le deschizi.

Treci diseară, la 11, pe la clubul meu, Sugarfix.

Am un nou seif electronic acolo.

Dacă îl deschizi în zece minute, poți să lucrezi pentru mine.

Uităm trecutul şi îți dau mult de lucru.

Dar, dacă nu-l poți deschide, îți tai scula aia mică

şi o folosesc ca opritor pentru uşă.

E decizia ta, Dom.

Vii sau nu.

Deschizi seiful sau nu.

Fii din nou bărbat sau nu.

Astea sunt opțiunile tale. Trebuie să alegi.

Asta a fost pentru Bernard.

Credeam că pentru asta a fost ultima.

Nu, aia a fost pentru tatăl meu.

Asta e pentru Bernard.

Era un motan bun şi nu merita să moară cu ochii la fața ta urâtă.

ŞI UITE-AŞA BATE ŞANSA LA UŞĂ

Mersi, Jeanie.

- Nu crezi că bei cam mult, Dom? - Sunt bine, mami.

Vorbesc serios.

Ai de deschis un seif azi, după 12 ani.

Sunt stabil ca vaginul unei trapeziste.

Arată-mi mâna.

- Ce? - Mâna.

Vreau să văd dacă tremură.

Uită-te la mâna ta, Dickie, dacă n-ai pierdut-o iar.

Serios, întinde mâna, s-o văd.

Nemernicule!

Pot să-ți operez creierul cât măslina cu mâna asta.

Pot să gâdil o călugăriță de la trei metri.

Seiful ăla nu mă sperie.

Lestor McGreevy nu mă sperie.

- Nimic nu mă sperie. - Adevărul e că mă sperii tu pe mine.

Sunt bine.

Nu ai bani şi casă.

Eşti aproape beat, şi scula ta e în pericol.

Şi n-ai mai deschis un seif de 12 ani.

Şi, niciodată, unul electronic.

Uite-l pe iepuraşul de Paşte cum înveseleşte pe toată lumea!

Doar afirm ce afirm.

Nu mai afirma ce afirmi!

Nu voi înceta să afirm ce vreau şi cum vreau.

Mai afirmă o dată, şi îți scot dinții.

Scoate-mi dinții, şi-ți tai urechea.

Tu, mie? Ți-o tai cu degetul mare de la picior.

- Să ți-o trag! - Eu, ție!

Crezi că n-o să pot face asta?

Eu, Dom Hemingway?

N-a existat seif pe care să nu-l pot deschide.

Când aveam patru luni, deschideam seifuri din premergător.

Eu doar zic.

Nu zice nimic.

O să reuşesc, Dickie.

N-am de ales.

Japonez, de ultimă generație. L-am instalat acum patru luni.

Sunt mare în Japonia.

Ai zece minute.

Să încep cronometrarea acum

sau după ce spui o rugăciune pentru "micuțul" tău?

Mai vreau o bere. Se poate?

Încă o băutură, înainte să începem.

Poți să bei câtă bere vrei, Dom.

Hai să începem.

Ceasul arată 23:35.

Te las până la 23:45.

Floare la ureche!

- Ce dracu' e ăla? - Echipament.

La dracu'!

Vă bag undeva pe tine şi pe pisica ta!

Am spus să-mi deschizi seiful, nu să-mi distrugi biroul.

Fac ceva pe biroul tău, pe tine, pe tatăl tău

şi pe pisica ta!

Peste nouă minute, boaşele tale vor ajunge zorzoane.

Fac ceva pe zorzoanele tale, pe pisica ta, pe tatăl tău,

pe biroul tău şi pe tine!

Nu ştiu ce mai poți face în timpul rămas.

Poate, un infarct.

Trebuie să fac pipi.

- Ce? - Pipi! Trebuie.

- Dar nu opresc cronometrul. - Sigur că nu. Eşti un jeg, Lestor.

Un gunoi!

Tatăl tău avea clasă, în comparație cu tine.

Tu eşti un rahat pe talpa mea.

Eşti o zdreanță cu lanțuri de aur.

O pacoste încălțată cu Adidas. Unde dracu' e toaleta?

- Cine a proiectat localul ăsta? - Eu, dacă vrei să ştii.

E ca un bordel în stilul lui Elton John.

Rămâi la hoții şi nepotism!

Tu la ce te uiți?

Mai ai cinci minute, Dom!

Ar putea fi ultima dată când faci pipi din picioare.

Presupun că acele cabluri din spatele seifului

fac legătura cu vreo firmă de securitate.

Da, au promis că intervin în cinci secunde.

Eu am promis să nu ejaculez în gura surorii tale.

Toți facem promisiuni de care nu ne putem ține.

Nicio grijă, n-o să-i fac nimic lui Lestor, oricât ar fi de tentant!

Patru minute. Sau mai puțin, dacă vine firma de pază.

Cel mai rapid pe care l-am văzut a deschis aşa ceva în 12 minute.

Şi avea echipament de ultimă generație.

- Eu nu sunt precum ceilalți. - Nu, tu eşti bătrân.

- Sunt de modă veche. - Bătrân, de modă veche... Totuna.

Eu am degete magice, Lestor, ți-am spus.

Şi?

Şi...

- Ce dracu' faci, omule? - Du-te dracului!

I-o tragi seifului, Dom?

Vrei să-l laşi gravid? Să vă dau o cameră?

- Serios, ce dracu' faci? - Câştig pariul.

Japonezii ți-au vândut un seif ieftin, iar el o să câştige.

- N-a fost deloc ieftin! - Atunci, ai luat țeapă.

A luat țeapă!

Şi ce încearcă să facă, Dickie?

La cele mai multe seifuri ieftine, ca al tău,

dacă le zdruncini suficient de mult, pinii ajung să nu mai fie aliniați,

chiar şi cei electronici.

Dacă tragi de uşă în acel moment, se deschide.

Nu se întâmplă nimic. Dom o să facă hernie.

Mai ai doar un minut şi 55 de secunde.

Dumnezeu s-o apere pe regină...

Fac cinste cu bere!

Aşa se deschide un seif, prieteni!

Ai reuşit, Dom!

Ştiam că voi reuşi! V-am spus că o să-l bat pe nemernicul ăsta

la propriul lui joc.

Şi o să-i dovedesc ce ştie deja întreaga lume:

că Dom Hemingway e cel mai mare spărgător de seifuri

din istoria omenirii.

Sunt o legentă, un mit,

o poveste măiastră, ce trebuie transmisă din generație în generație.

Sunt impresionat, Dom, recunosc.

Bineînțeles că eşti, Lestor, Chestor...

Chestor Violator!

- Unchiule Fester! - Mai sunt doar 52 de secunde.

Exact, Fester, clovn-menestrel!

Am câştigat pariul. Trebuie să-mi dai de lucru.

Muncă plătită.

De fapt,

n-ai câştigat pariul.

Ce vrei să spui?

Spun că, peste 30 de secunde, ți-l tai pe micul Dom.

Ți-am deschis seiful.

Ai deschis un seif.

Dar seiful meu e ăsta şi ai opt secunde să-l deschizi.

- Şapte... - Nu-i corect.

Aşa e pariul. Cinci...

...patru, trei, doi, unu...

Bietul Dom Hemingway...

Bietul şi sărmanul Dom Hemingway!

După atâția ani în închisoare, a ieşit să fie umilit

de fiul omului pe care l-a urât întotdeauna.

- Sper că n-o să faci ce spui, Lestor. - Tu să taci, Dickie!

Te omor şi pe tine, şi nimănui n-o să-i pese.

- Scoate-ți pantalonii. - Haide...

- Lestor! - Vorbesc serios.

Înțelegerea e înțelegere, pariul e pariu,

şi scula ta va fi opritor de uşă.

- Haide, Lestor... - Întotdeauna te-am urât, Dom.

L-ai ucis pe Bernard.

Nu poți să-mi tai scula pentru o pisică.

- Ba pot. - Ba nu poți.

Bine, ai dreptate, nu pot.

Dar ți-o tai pentru că nu mi-ai deschis seiful în zece minute.

- Ai măsluit pariul. - Detalii.

Am respectat regulile.

Oamenii joacă murdar. Ar trebui să ştii asta.

Dar eu am respectat regulile.

Asta e problema ta.

Eşti un infractor. Infractorii nu au reguli.

Există un cod etic!

Şi ce ți-a adus acest cod?

12 ani de singurătate, o soție moartă

şi ura fiicei tale!

Nu ştii că mă urăşte!

Toată lumea ştie.

Ai respectat regulile în închisoare şi ai luat țeapă când ai ieşit.

Ai respectat regulile aici şi iar ai luat țeapă.

Eşti un infractor prost, Dom.

Un om prost.

Scoate-ți pantalonii.

Lestor...

Acum.

Acum!

Paza seifului!

Ne vedem la locul de lângă locul celălalt.

Bine.

Nu mă prindeți voi!

Fir-ar...

Vă trebuie un cântăreț de rezervă? Sunt disponibil.

Ce vrei?

Nimic.

Doar să te salut.

Arăți ca naiba, dar măcar eşti în picioare...

Am o bilă albă.

Dom, ştii câți ani aveam când ai fost închis?

Poate creierul tău îmbibat de whisky să-şi amintească?

Desigur.

Eram în camera mea şi o auzeam pe mama țipând la tine,

când ai plecat. Îți aminteşti?

Te implora să colaborezi cu procurorii.

Dacă ai fi depus mărturie, ai fi luat doi sau trei ani.

Ai fi ieşit înainte să împlinesc 13 ani.

Înainte ca mama să se îmbolnăvească şi să moară.

- Vreau să recuperăm timpul pierdut. - Eu nu vreau.

Haide...

Am făcut o greşeală.

Sunt un nemernic.

- Sunt un ratat. - Dom, trebuie să plec.

Nu vreau să mai vii pe-aici.

Nu vreau să mai vii la mine acasă sau la fiul meu.

Nu vreau să te văd.

Ai făcut foarte puține lucruri pentru mine,

dar te rog să faci asta.

Spune-mi "tată", nu "Dom".

Evie...

Ce e, Dom?

Mâine mă duc la mormântul mamei tale. Vrei să vii şi tu?

Încă nu l-am văzut.

Mormântul plătit de Sandy Butterfield,

cel pe care l-ai snopit în bătaie?

Da, ăla.

Ar fi frumos să mergem împreună.

Poți să-ți iei şi băiatul.

Ştii ce-ar fi fost frumos?

Să am un tată adevărat.

Dar nu l-am avut, Dom.

Te-am avut pe tine.

UN OM FĂRĂ OPȚIUNI ARE TOATE OPȚIUNILE POSIBILE

Melody...

Stai!

Stai!

Melody!

Melody!

Ai spus că o să am noroc.

Dom Hemingway! Mi-am făcut atâtea griji pentru tine!

- Dar eşti bine! - Nu sunt prea bine.

Ai spus că o să am noroc, dar am avut numai ghinion.

Îmi pare rău să aud asta.

Dacă nu m-aş fi oprit să te ajut, aş fi împiedicat furtul banilor mei.

Dar te-ai oprit ca să-mi salvezi viața. Ai făcut ce trebuia.

Nu oricine ar fi făcut ce ai făcut tu.

Ți-am spus că norocul o să apară când ai cu adevărat nevoie.

- Chiar am nevoie de el! - Va veni.

- Cum? - Ce-ți doreşti cel mai mult pe lume?

Banii mei blestemați!

- Asta îți doreşti cel mai mult? - Da!

- Eşti sigur? - Da!

- Serios? - Da.

Nu.

Vreau să vorbească cu mine.

Să mă ierte.

Fiica mea.

- Asta sună mai bine. - Mda...

Prin simplul fapt că ai ales-o pe ea,

ai arătat deja că norocul îşi întoarce fața spre tine.

- Ce dracu' înseamnă asta? - Iubirea ți-o faci tu, Dom.

O, Keethy...

Am zbârcit-o, nu-i aşa?

Şi nu e o mică greşeală.

Ca atunci când cheltuiam toți banii la pub, cu Dickie.

Sau când plecam la meci şi mă întorceam peste o săptămână.

Sau când am dat foc acelui bloc de locuințe sociale din greşeală.

Nu.

Am zbârcit-o rău de tot.

Nu mi-am luat adio de la tine.

N-am apucat să te sărut de adio, dulceața mea.

Iar acum, nu mai pot ține în mâini decât țărână şi iarbă,

nu chipul tău drăguț.

Chipul tău frumos şi gingaş.

Am fost un tâmpit.

Te-am pierdut.

Am ratat copilăria lui Evelyn.

Am pierdut cele mai importante două ființe din viața mea.

Tu te-ai dus...

Iar Evie a noastră...

...mă urăşte.

O, Keethy!

Dulce şi frumoasă Keethy, viața mea...

Inima mea...

O să încerc să îndrept lucrurile cu Evelyn.

Chiar o să încerc.

Acum mă urăşte.

Dar am s-o conving.

Încetul cu încetul.

Zi după zi.

Ceas după ceas, o voi seduce cu bunătatea mea.

O voi copleşi cu căldura

şi cu ocrotirea mea.

O voi ului cu decența mea.

Nu va rezista mult farmecului meu.

Doar sunt Dom Hemingway!

Sunt Dom Hemingway.

Sunt Dom al tău.

Vino aici. Ia loc.

Dă-mi mâna.

E bunica ta, Keethy sau Katherine.

Nu îi prea plăceau tuciuriii, dar cred că pe tine te-ar fi plăcut.

Credeam că n-o să vii.

Nu putea să vină singur cu autobuzul.

Pot să mă plimb puțin cu voi?

În tăcere, promit.

O să fiu mut ca un mim.

Ca o bătrână care locuieşte singură într-un pod.

Şi îşi împăiază pisicile moarte.

Nu azi.

Poate, în altă zi.

Poți să-l conduci pe Jawara la şcoală, luni dimineață.

Dacă te trezeşti devreme.

Nu te îmbăta prea tare duminică seara.

Bine.

Fir-aş târfa Vaticanului!

Paolina... Bună, scumpo!

Nu ştiam că eşti la Londra. De ce nu m-ai sunat?

Puteam să bem ceva şi să facem karaoke afon pe muzică veche.

Paolina, cine e?

Nu-l cunosc pe acest om.

Să-ți spun eu cine sunt.

Sunt nemernicul care o să-ți sfâşie nasul cu dinții.

Care o să te sfârtece cu un cuțit neascuțit

în timp ce cântă opere comice.

Sunt nemernicul care o să-ți arunce stârvul într-un lac rece ca gheața

şi o să se uite cum se duce la fund ca un rahat.

Sunt acel nemernic.

Nemernicul ăla sunt eu.

Dacă scoți o vorbă după ce iau mâna,

îți fac toate astea acum.

Dacă scoți o vorbă, o să ajungi mai rău decât un prezervativ infect,

aruncat după o partidă neplăcută de sex, clar?

Pricepi ce zic? Dacă da, dă din cap.

Bine.

După ce am suferit atât şi am fost ruinat,

norocul şi-a întors fața, în sfârşit, spre Dom Hemingway.

Şi am de gând să mă bucur din plin de desfătarea lui efemeră,

indiferent dacă va dura o clipă, o zi...

...sau o viață.

Ați urmărit filmul artistic DOM HEMINGWAY

Redactor AURELIAN RADU

SFÂRŞIT