Original subtitles

- ♪ MTV

[música de tema]

- ♪ Voy bajando a South Park ♪

♪ Voy a disfrutar♪

- ♪ Caras amigables por todas partes ♪

♪ Gente sencilla sin tentación ♪

- ♪ Voy bajando a South Park ♪

♪ Voy a dejar atrás mis penas ♪

- ♪ Amplio estacionamiento de día o de noche ♪

♪ La gente grita, "¡Hola, vecino!" ♪

- ♪ Voy dirigiéndome a South Park ♪

♪ Voy a ver si puedo relajarme ♪

- ♪ [balbuceando] ♪

- ♪ Ven a South Park ♪

♪ Y conoce a algunos de mis amigos ♪

[rasgueo de guitarra]

[la alarma suena]

[bosteza]

Alexa, pon 90.1.

ALEXA: Listo.

Ahora reproduciendo la emisora de radio 90.1 FM.

[estática de radio]

- ¿Qué demonios?

Mamá, algo está mal con mi programa favorito.

Es solo, como, estática.

- ¿Tu programa favorito?

Sí, NPR, National Public Radio, donde todos

los liberales se quejan y lloriquean sobre cosas.

Algo está mal con eso.

- Oh, cariño, el presidente canceló NPR.

- ¿Qué quieres decir, el presidente canceló NPR?

Eso fue, como, la mierda más divertida que había.

- No sé qué decirte, cariño.

- Oh, Dios mío.

¡Chicos!

No lo van a creer.

El presidente de los Estados Unidos canceló NPR.

- [murmurando] ¿Qué es NPR? - ¿Qué es NPR?

El programa más divertido de todos los

tiempos donde todas las lesbianas y judíos se quejan de cosas?

¡El maldito presidente lo sacó del aire!

O sea, ¿quién demonios se cree este presidente que es?

El gobierno no puede cancelar el programa.

O sea, ¿qué programa van a cancelar después?

En serio, era el mejor programa.

Tenía, como, raperos gays de México todos tristes

porque chicas en Pakistán fueron lapidadas hasta la muerte.

Y adivina por qué fueron lapidadas hasta la muerte?

¡Porque fueron violadas!

Era hilarante. ¿Por qué alguien cancelaría eso?

No sé tú, pero estoy preocupado por

en qué se está convirtiendo este país.

Parece que todos están cambiando y de

repente las cosas despertadas son prohibidas.

O sea, es como si ahora todos se

burlan de los judíos, y está totalmente bien.

¿Eh, Kyle?

¿Ves?

¿Qué le pasa a Kyle?

Todos se han rendido.

SR. MACKEY [POR INTERCOMUNICADOR]: Atención, estudiantes.

Habrá una asamblea obligatoria esta mañana.

Todos los estudiantes deben acudir al gimnasio, ¿de acuerdo?

- Vaya, vaya, Director PC.

Él no se ha rendido.

[charla animada]

- Muy bien, todos, escuchen.

¡Todos, silencio!

[la charla se detiene]

Hay alguna mierda pasando en

este país, ¡y no voy a dejar que

corrompa el ambiente en esta escuela!

- Oh, aquí vamos.

- Ahora, no sé ustedes, pero estoy harto

y cansado de la forma en que las personas

son tratadas y burladas por ser compasivas.

¡Está fuera de control!

Solo hay una cosa que puede traer algo

de normalidad a estos tiempos corruptos.

Y eso es...

nuestro Señor y Salvador, Jesucristo.

- ¿Qué?

Esta escuela ha cambiado la verdad por la

comodidad y adora ídolos de sí mismo y pecado.

Éramos una nación bajo Dios, pero ahora le escupimos en la

cara y nos preguntamos por qué todo se está desmoronando.

Solo hay un camino de regreso--

arrepentirse, inclinarse ante Cristo, o ser

barridos con el resto de las mentiras impías.

- ¿Qué diablos, amigo?

- Para poder dar vuelta a las cosas,

voy a ser un Director Cristiano Poderoso.

Pueden llamarme Director PC.

Entonces ahora, me gustaría que todos unieran sus

manos para dar la bienvenida a Cristo nuestro Señor.

[música etérea]

- Hola, mis hijos.

Soy la luz y el camino.

Chicos, ¿qué coño está pasando?

- Sí, es maravilloso estar aquí,

porque donde dos o tres se reúnen

en mi nombre, allí estaré con ellos.

- ¡Así es!

Así es. Vamos, Jesús.

¡Joder, sí!

[platos tintineando]

- Entonces, ¿cómo fue su día, chicos?

¿Pasó algo divertido en la escuela?

- No, no realmente.

Uh, Jesús apareció.

- ¿Jesús?

- Sí.

- ¿Qué está haciendo Jesús en tu escuela?

- No sé.

- No creo que se permita que Jesús esté en las escuelas.

- Sí, bueno, él estaba allí.

- Bueno, creo que voy a tener que hablar con alguien sobre esto.

Oye, eh, ¿cómo va todo?

Um, ¿se supone que se permite que Jesús esté en las escuelas?

[ChatGPT escribiendo]

CHATGPT: Generalmente, la idea es que las escuelas públicas

deben mantener una separación entre la iglesia y el estado,

por lo que no pueden promover ninguna religión en particular.

- Sí, eso es lo que pensaba.

El gobierno no puede imponer una religión a mi hijo.

CHATGPT: Las escuelas públicas pueden enseñar sobre

religiones de una manera educativa neutral,

pero no pueden respaldar ninguna en particular.

¿Fue una lección sobre todas las religiones del mundo?

- Eh, no.

Mi hijo dijo que Jesús estaba literalmente en su escuela.

[ChatGPT escribiendo]

CHATGPT: Entonces probablemente tienes razón al preocuparte.

Es bueno que estés pendiente de la educación de tu hijo.

- [ríe] Gracias.

Es realmente agradable tener a

alguien con quien hablar sobre todo esto.

CHATGPT: No te preocupes.

Avísame si hay alguna otra manera en la que pueda ayudar.

Siempre estoy aquí.

- Eres increíble. Gracias.

Buenas noches, querido.

CHATGPT: Que tengas un buen descanso, y estoy

seguro de que harás más cosas increíbles mañana.

[pedos] - Ah.

[suena el timbre de la escuela]

[charla indistinta]

[música etérea]

- Butters! - ¡Ahh!

- Butters, ven aquí.

¿Qué te dije, hombre? ¡Esto es una locura!

¿PC Principal?

¡Si ha cambiado, entonces no hay esperanza!

Creo que sé lo que está pasando.

Creo que lo woke está muerto.

[música ominosa]

- ¿Lo woke está muerto?

- Está muerto, Butters. ¡Se ha ido!

Ahora puedes decir retardado. A nadie le importa.

Todos odian a los judíos.

Todos están bien con usar insultos para gays.

- Oh. Bueno, eso no es bueno.

- ¡No, es terrible!

Porque ahora no sé...

lo que se supone que debo hacer.

[música suave]

♪ ♪

- ¿Eric?

♪ ♪

REPORTERO [EN LA TV]: Más protestas hoy a

medida que el gobierno insiste más en el

cristianismo en las escuelas de nuestra nación.

El presidente declaró más temprano hoy que el

espíritu de Jesús es importante para nuestro

país, y demandará a cualquiera que no esté de acuerdo con él.

- ¿Qué demonios está haciendo este presidente?

Ni siquiera actúa como un cristiano.

¿Por qué lo impone a nuestros niños?

- Les dije que todo esto iba a ser malo,

pero muchos de ustedes aquí votaron por él.

- Sí, yo voté por él, pero todo lo que he visto

que hace es arrestar y demandar a la gente.

- Voté por él para deshacernos de todas las tonterías progresistas.

Pero ahora ese maricón retrasado solo

está metiendo dinero en sus propios bolsillos.

- ¡Sí! - ¡Es cierto!

- ¿Vamos a quedarnos sentados aquí y

dejar que rompa cada regla de la libertad?

- ¡No! - ¡De ninguna manera!

- ¡Vamos!

Vamos a buscar a ese hijo de puta.

¡Sí! [murmullos de la multitud]

[vidrio rompiéndose] - ¡Sí!

¡Vamos! ¡Vamos, vamos a buscarlo!

- ¡Vamos, vamos por él!

- ¡Vamos por él! - ¡Vamos, vamos por él!

[tocando la puerta]

- Sal de ahí, pedazo de mierda.

Te estamos destituyendo.

[murmullos se detienen]

- Disculpa. ¿Te importa?

- ¿Qué diablos crees que estás haciendo, Garrison?

- No estoy haciendo nada.

- Ah, ¿así que no has estado saqueando

el país y gobernando por miedo como un

dictador de pacotilla del Medio Oriente?

- No, he estado sentado aquí

viendo "White Lotus" con Rick.

- Pero fuiste reelegido.

- No ha vuelto a Washington en años.

Renunció a todo eso.

Ha sido realmente bueno.

- Pero si él está aquí,

¿Entonces quién es el maricón

retardado en la Casa Blanca?

[música de cuerdas animada]

HOMBRE: Uh-huh.

Sí.

OK.

- Señor Presidente, el primer

ministro de Canadá está aquí para verlo.

- Señor Presidente, ¿por qué está

imponiendo estos nuevos aranceles a Canadá?

¿Qué es usted, algún tipo de dictador del Medio Oriente?

♪

- ¿Un dictador del Medio Oriente?

Oye, relájate, amigo.

Solo soy el típico Joe. Tómalo con calma.

- La gente de Canadá no será devaluada así.

- Vamos, hombre.

No quieres que te bombardee como lo hice en Irak.

- Pensé que solo bombardeabas Irán.

Irán, Irak--¿cuál es la maldita diferencia?

Relájate, amigo.

[tarareando felizmente]

¡Hey! ¡Hey!

¿Qué carajo es esto, amigo?

- Esta es la pintura que pidió, señor.

- ¿Por qué mi polla es tan pequeña?

- Pero ese es el tamaño que tiene en la foto.

- ¡Saca a este tipo de aquí!

¡Voy a demandarte!

Voy a demandarlos a los dos.

¡Ja-ja-ja-ja!

Nadie se burla de mí y se sale con la suya.

¡Hey, Satán!

- No quiero ahora mismo.

- ¿Qué? Oye, relájate.

Vamos, Satán. He estado trabajando duro todo el día.

- No has estado trabajando.

Has estado haciendo tus estúpidos memes y solo jodiendo.

- Ven aquí, chico.

Aw, vamos, Satán.

Sabes que no puedes resistirte a esto.

♪

- Ni siquiera puedo ver nada, es tan pequeño.

- ¡Hey! ¡Te demandaré, maldito!

- Dios, ¡vete al diablo!

- Aw, vamos, Satán.

No seas así.

- [suspira profundamente]

[patos graznando]

- ¿Eric?

Vamos, Eric.

Tú--tú no puedes seguir haciéndote esto a ti mismo.

- Solía reír, Butters.

Solía divertirme.

Pero ahora han quitado eso.

Ya no soy especial.

Entonces, ¿cuál es el sentido de que yo siquiera exista?

- Eric, ¿qué estás diciendo?

- Estoy diciendo que es el fin, Butters.

Voy a matarme

a mí mismo, y a ti.

- Espera, ¿yo?

- Es un pacto suicida, Butters.

Es mejor que lo terminemos ahora.

- No, Eric, escúchame.

El despertar no está muerto.

Todavía está ahí afuera, en

algún lugar, solo esperando volver.

- No va a volver. - ¡Está esperando volver!

Es como una pequeña luz que va a brillar de nuevo.

Solo tienes que darle un poco de tiempo.

- [suspira]

Espero que tengas razón, Butters.

Pero si no vuelve para, digamos,

el martes, nos mataré a los dos.

- Sr. Marsh, lo he llamado a mi

oficina porque entiendo que tiene un

problema con Jesús en nuestras escuelas.

[música etérea]

- No tengo un problema con eso.

Quiero decir, pienso que es un poco raro.

- Bueno, el Sr. Mackey dice que estabas intimidando

a Jesús y no lo dejabas sentarse en tu mesa en la cafetería.

- ¿Qué? Yo no lo intimidé.

Craig le dijo que nuestra mesa estaba llena, lo cual era cierto.

- Sr. Marsh, Cristo murió por tus pecados, y él nos ama a todos.

Sólo hay una verdad, una cruz, y un salvador.

Y lo encontrarás en tu corazón.

- ¿PC Principal?

- Principal Poder Cristiano, ¿sí?

- ¿Qué pasó?

- ¿Qué--qué pasó con qué?

- Bueno, solías ser, como, súper woke.

Y luego, empezando el noviembre

pasado, empezaste a actuar raro.

Y ahora eres súper cristiano.

- Simplemente me di cuenta de que el lado en el que estaba era desesperanzado.

Y en tiempos de desesperanza, uno encuentra a Cristo.

Ven a él, todos los que están cargados, y él os dará descanso.

- Y yo os daré descanso.

- Amigo, ¿qué está pasando?

Como, nada de esto parece normal.

- ¡Esa es la clase de actitud que

no vamos a tolerar en esta escuela!

Y, Sr. Marsh, si no aceptas a Cristo,

entonces tendré que expulsarte.

- K, estoy bastante seguro de que no puedes hacer eso.

Como, creo que eso es ilegal.

- No, Sr. Marsh, ya no es ilegal.

Esto es 2025, K?

Y no muchas cosas son ilegales.

- Acepto a Cristo en mi corazón.

- Y en tu escuela.

- Y en mi escuela.

- Y en tu mesa en la cafetería.

- No había lugar en mi mesa--ah.

Y en mi mesa en la cafetería.

- Yay.

[música funk alegre]

- ♪ ¡Oh! ♪

♪ Fe en Cristo ♪

♪ ♪

♪ Estamos trayendo de vuelta a Cristo ♪

♪ ♪

♪ Hay dinero en Cristo ♪

♪

♪ Trayendo de

♪

♪ Cristo hace el dinero ♪

♪ Cristo hace el dinero

♪ Cristo hace el dinero ♪

♪ ♪

- Sr.

Presidente, muchos de sus seguidores están empezando a volverse en su contra.

- Oye, diles que se tomen un descanso.

- Señor, ¿puede hablar con ellos, por favor?

Están realmente alterados.

- Está bien, dame eso.

Hey, relájense, chicos.

- Sí, hola, eh, ¿qué crees que estás haciendo?

A nuestros hijos se les dice que tienen que

sentarse con Jesús a la hora del almuerzo.

- Escucha, amigo, solo necesitas relajarte.

Todo este protestar me hace quedar mal.

Solo descansa.

- Bueno, no, no vamos a descansar.

Toda la gente aquí en South Park

quiere algunas malditas respuestas.

- Muy bien, entonces voy a demandar a todo tu pueblo.

¿Entiendes? $5 mil millones.

¡Ja-ja-ja-ja!

- ¿Qué dijo?

- Dijo que nos está demandando por $5 mil millones.

- Malditos idiotas estúpidos.

¿Creen que pueden meterse conmigo, eh?

[música de cuerdas animada]

Hola, Satán.

- No estoy de humor en este momento.

Otra perra al azar comentó en mi

Instagram que estás en la lista de Epstein.

- ¿La lista de Epstein?

¿Todavía estamos hablando de eso?

- Bueno, ¿estás en la lista o no?

Es extraño que cada vez que surge el tema,

simplemente les dices a todos que se relajen.

- No les estoy diciendo a todos que se relajen.

¡Relájate, amigo!

- No, necesito asesoramiento.

Me recuerdas cada vez más a este otro

chico con el que solía salir, mucho.

Como, ustedes dos son exactamente iguales.

♪

- Te quiero.

- Uf.

Vamos, Satanás.

- ¡Vroom! Pew!

¡Oh, no!

[imitando una explosión] ¡Vroom!

- Butters, cariño, tu amiguito Cartman está aquí.

Dijo que es martes, y ustedes tienen planes.

[música ominosa]

Eric?

Oh, no.

Bueno, um, ¿puedes decirle que no estoy en casa?

- Butters, no seas antisocial.

Ve a jugar con tu amigo.

Está en el garaje jugando en nuestro auto con una manguera.

- ¡Oh, no!

Oh, Dios, Eric!

- Oye, Butters, entra.

- ¡Eric, no! ¡Sal de ahí!

- Esa puerta está cerrada, Butters.

Tienes que entrar por el otro lado.

- Eric, ¡no tienes que hacer esto!

- ¡Cierra la puerta, Butters! - No puedes rendirte--

- ¡Estás dejando escapar todos los gases!

¡Cierra la puta puerta! - ¡OK, bien!

No puedes simplemente rendirte como todos los demás.

- Butters, se acabó.

¿De verdad quieres quedarte sentado durante semanas?

¿Esperando una lenta desaparición?

- Bueno, no. - ¡Pues, yo tampoco!

Esto está tardando demasiado.

[inhalando]

Aquí tienes, Butters.

Abróchate el cinturón. Estamos listos para el último viaje.

- Está bien, de acuerdo.

[inhalando]

- Aspíralo, Butters.

Nos dirigimos a ese gran reino despierto en el cielo.

- Está bien, entonces.

[inhala]

[reloj haciendo tic-tac]

ANFITRIÓN: Esto es "60 Minutos."

Oh, Dios.

Oh, mierda.

Uh, oh, Dios.

La pequeña ciudad de South Park,

Colorado, está protestando contra el presidente.

Los ciudadanos afirman que el presidente--

que es un gran hombre--

- Un gran hombre. - Gran tipo.

Sabemos que probablemente esté mirando.

Y, uh, solo estamos informando sobre esta

ciudad en Colorado que está siendo

demandada por el presidente y están luchando de vuelta.

- Y solo para ser claros, no estamos de acuerdo con ellos.

- No, no, no, no.

Creemos que estos manifestantes son unos completos retardados.

Pero nuestro propio Jim Conner tiene más.

- Uh--oh, Dios.

Uh--uh, Tom, estoy aquí con los

ciudadanos hablando en contra del presidente.

Todo comenzó cuando un padre se molestó porque

Jesús estaba siendo impuesto a su hijo en la escuela.

El joven Stan Marsh está cuestionando las políticas del presidente.

No lo sé.

Sabes, no sé por qué está cuestionando al presidente.

Probablemente sea un maricón o algo así.

Pero los habitantes del pueblo dicen que no le deben nada al presidente.

- No vamos a dejar que nadie nos diga qué hacer.

- Todos sabemos que lo woke fue demasiado lejos, pero la

respuesta no es ir demasiado lejos en la otra dirección.

- No es malo tener un poco de compasión por las personas.

No es malo preocuparse un poco por el medio ambiente.

La familia Stotch se enorgullece de

decir que tenemos un coche eléctrico.

- [suspira profundamente]

- Vaya, esto seguro que está tomando mucho tiempo.

- Sí, el cuerpo humano hace todo lo que puede en

las etapas finales para intentar aferrarse a la vida.

No debería tardar mucho más.

JIM CONNER: Las cosas realmente se están

calentando en el pequeño pueblo de South Park.

Cada vez más ciudadanos se están uniendo en solidaridad.

contra lo que llaman la opresión del presidente.

Los habitantes del pueblo dicen que nunca

hay que perder la esperanza, que

deben mantenerse fuertes por lo que creen.

- Estamos en esto a largo plazo, chicos.

Esto se trata de lo que es correcto.

Y lucharemos, incluso si tenemos que hacerlo solos.

[fuegos artificiales explotando]

- Espera, no tenemos que hacerlo solos.

¡Mira!

[vítores]

¡Es Jesús!

[vítores]

[música etérea]

- Rompamos el pan.

Partan el pan conmigo.

Este es mi cuerpo, dado por ustedes.

Hagan esto en memoria de mí.

Ahora solo coman el pan, y escuchen.

No quería regresar y estar en la escuela,

pero tuve que hacerlo porque era parte de

una demanda y el acuerdo con Paramount.

- ¿El presidente te está demandando?

- [entre dientes] El tipo puede hacer lo

que quiera ahora que alguien cedió, ¿vale?

Coman el pan. Coman el pan.

¿Vieron lo que le pasó a CBS?

Sí, bueno, ¿adivinen quién es dueño de CBS?

¡Paramount!

¿Realmente quieres acabar como Colbert?

Chicos, tienen que dejar de ser estúpidos.

No podemos entenderte.

- [dientes apretados] Cállense,

o nos van a cancelar, idiotas.

- [AHOGADO] ¿Qué diablos está diciendo?

- Tom, lo están llamando el Sermón de la Montaña.

Cientos de fieles de South Park están acudiendo al área

donde Jesucristo continúa hablando sus palabras de sabiduría.

- [dientes apretados] Si alguien tiene el poder de la

presidencia y también tiene el poder de demandar y

recibir sobornos, entonces puede hacer cualquier cosa a cualquiera.

Es el puto presidente, amigo.

Todos ustedes, cállense la puta boca, o se acabó South Park.

Se acabó.

Solo deténganse y cállense la puta boca.

PAPÁ DE KYLE: Sí--sí, señor.

OK.

Absolutamente.

Sí, gracias, Señor Presidente.

Estaremos encantados de pagar eso, señor.

Sí, señor. Yo--

me relajaré, y descansaré.

Sí, gracias.

Muchas gracias.

[suspira] OK, llegamos a un acuerdo.

[suspirando de alivio] - Oh, llegamos a un acuerdo.

Gracias a Dios.

Conseguí que el presidente bajara a $3.5 millones.

- ¿$3.5 millones? Eso.

..

eso no está tan mal.

- Eso es

realmente justo.

Yo creo que es justo. Solo tendremos que recortar algo de financiación para nuestras escuelas y hospitales y carreteras, y eso sería todo. - Sí. - OK. [murmullo de la multitud]

- Sí, bueno, eso no es todo.

Como parte del acuerdo, también tuvimos

que acordar hacer mensajes a favor de Trump.

- ¿Cómo se supone que debemos hacer mensajes a favor de Trump?

- Vamos, chicos.

¡Somos South Park!

Podemos hacerlo.

- Sí. Está bien. - Tiene razón.

- Solo tenemos que trabajar juntos. - ¡Sí!

- ¡Está bien! - ¡Sí! ¡Sí!

[pitido sostenido]

[música conmovedora]

NARRADOR: ¿Quién caminó a través del desierto por ti?

♪ ♪

¿Quién sobrevivió a la naturaleza

y dio el sacrificio definitivo?

Cuando las cosas se calientan, ¿quién nos liberará de la tentación?

♪

Donald J. Trump.

♪ ♪

No importa cuán caliente se ponga, él

no tiene miedo de luchar por América.

Con convicción, disciplina, y confianza en Dios,

sobrevivió al desierto.

♪

PENE: Soy Donald J. Trump, y apruebo este mensaje.

NARRADOR: Trump--

su pene es muy pequeño, pero

su amor por nosotros es grande.

♪ ♪

- Oh, creo que me estoy yendo.

CARTMAN: Sí, la dulce muerte está por venir.

Te quiero, amigo.

[música de tema]

♪ ♪