Original subtitles

Ich weiß, es klingt unglaublich.

Ich war 18, als ich die große Liebe

meines Lebens kennenlernte.

Maria Bauer.

Die schönste Austauschschülerin, die die Welt je gesehen

hat.

Ein Jahr lang habe ich mich nicht getraut,

sie anzusprechen.

Dies war meine allerletzte Chance.

Ich war 18, als ich die große Liebe

meines Lebens kennenlernte.

Sie ist einfach wundervoll.

Dieses Lachen.

Diese Augen.

Dieses Haar.

Diese...

Auweia.

Ich bin der ideale Mann für sie.

Ich hab nur ein Problem.

Mein Auweia.

Na, Bruder Bär?

Aber diesmal sollte mich das nicht aufhalten.

Diese Nacht wird die Nacht aller Nächte.

Ich werde Maria endlich sagen, dass ich sie

liebe.

Sag mal, bist du jetzt komplett irre?

Solche Mädchen stehen nicht auf Typen wie uns.

Guck sie dir doch mal an und guck

mal auf dein Auweia.

Ey, ich bin reingefallen.

Das waren Witz-Jungs.

Ihr habt doch nicht im Ernst geglaubt, ich

würde...

Gehe ich etwa zu Maria und sage, hey

Maria, baby, wanna dance?

Schön.

Ich würde gerne mit dir tanzen.

Ich tanze gerne.

Mit mir?

Na, komm schon.

Pummelbär.

Pummelbär.

Maria?

Ja?

Ich wollte dir schon lange mal was sagen.

Na, dann sag's doch.

Da war er also, der Moment.

Ich musste es nur noch sagen.

Meine Liebe gestehen, das kann doch nicht so

schwer sein.

Ey!

Mann, würdest du nicht etwas sagen?

Maria, ich...

Du, es war ganz toll, dass du dieses

Jahr in Deutschland warst.

Ich bin in Physik so gerne fünf Bänke

hinter dir gesessen.

Du hast so ein Talent für elektrische...

...magnetische...

...für Strom.

Strom?

Bums, Bums, Peng, der Moment war verschwunden.

Meine einzige Chance verschossen.

Am nächsten Tag flog Maria nach Amerika zurück.

Seitdem sind acht Jahre, vier Monate und 16

Tage vergangen.

Ich habe bis jetzt 112 Folgen von Bubis

Baumhaus-Show...

...der erfolgreichsten Sendung im Kinderfernsehen geschrieben.

Und trotzdem.

Für mich vergeht kein Tag, an dem ich

mir...

...den Arsch beißen könnte, weil ich Maria nicht

gesagt habe, wie sehr ich sie liebe.

Schon wieder die Maria-Nummer.

Wie oft hast du sie inzwischen erzählt?

Ich tippe auf 560.

Ich erhöhe auf 1028.

Ich mag ja die Stellen, in der es

um die Obayas geht.

Ich die mit dem Ball.

Aber was hat das mit dem Schluss der

Sendung zu tun?

Na ja, frage ich mich auch.

Ja, ist doch ganz offensichtlich.

Das Ende muss sein.

Und wenn Bubi nur auf die anderen Vögel

hört...

...und nicht an sich selbst glaubt, dann lernt

er nie fliegen.

Bruno will, dass alle Darsteller mit der Probe

anfangen.

Alle in Kostüm.

Da lang.

Alle Autoren.

Schreiben.

Also los.

Wo warst du eigentlich?

Rat mal, wen ich auf der Straße getroffen

habe.

Wanda.

Wanda den Wal?

Wanda den Aal.

Die ist unglaublich dünn geworden.

Die hat so eine neue Diät gemacht.

Muss ganz super sein.

Man kann essen, was man will.

Es kostet nichts.

Und Spaß macht's auch.

Ich hab mich nächste Woche mit ihr verabredet.

Dann kann ich sie ein bisschen aushorchen.

Schon wieder diese Diät.

Nur mal, wie oft hatten wir das Thema

denn eigentlich schon?

48 Mal.

Klappe.

Natürlich brauche ich eine Diät.

Guck doch mal hier.

Wettwettwett.

Sieht aus wie immer.

Eben.

Fett.

Siggi, findest du, Paula, sind dann zu fett?

Also, ich müsste ihn anfassen, um es genau

zu sagen.

Probier's und du bist tot.

Du findest dich zu dick.

Guck doch mal mich an.

Na, guck mal.

Ich kann den Bauchnabel verschwinden lassen.

Mann, seid doch froh.

Hier Spargel.

Da Spargel.

Hey, Finger, mach zu.

So.

Wieso?

Weshalb?

Warum?

Wer nicht fliegt, bleibt dumm.

Kann mal jemand Schnitt sagen?

Schnitt.

Kann mich mal jemand aus diesem Ding rausholen?

Schneller.

Ich will mich denn hier nur von Idioten

umgeben.

Ja, so, so, so.

Ja, gut.

Gut, danke.

Vielen Dank.

Danke.

Danke.

Ist gut.

Ist gut.

Ist gut.

Ist gut.

Ist gut.

Wer zum Teufel hat das geschrieben?

Wir.

Gar nicht schlecht.

Wirklich ziemlich gar nicht schlecht.

Ja, sag ich doch.

Gar nicht schlecht.

Ich will noch drei solche Geschichten.

Bis morgen.

Aber es ist schon nach sieben.

Hat hier irgendjemand irgendwo mit irgendein Problem?

Nein, nein.

Paula wollte nur sagen, wie gut, dass wir

noch die ganze Nacht haben.

Um uns was ganz besonders Tolles auszudenken.

Ja.

Genau das wollte ich hören.

Ja, tut mir leid, Schatz.

Ich weiß, Süßer.

Ja, sag ihm doch bitte, bitte, wie leid

es mir tut.

Hm.

Wenn du recht hast, dann hast du recht.

Und diesmal hast du völlig recht.

Ach so.

Irgendwann nach zwölf?

Ich bin auch leiser.

Ja, ich liebe dich auch.

Tschüss.

Na, da schläft ihr ja da wohl nicht

so gut.

Ach, ist halb so schlimm.

Seine Eltern wissen doch, wie ich aussehe.

Also, an die Arbeit.

Moment, Moment.

Ich muss ja erst noch mit meiner Freundin

sprechen.

Du, Schatz.

Ich glaube, es wird halt ein bisschen später.

Ja, ich muss länger arbeiten.

Nein, ich bedrück dich doch nicht.

Und schon gar nicht mit meiner linken Hand.

Ich weiß Bescheid.

Hände können so furchtbar eifersüchtig aufeinander sein.

Wieso versuchst du es nicht mal mit was

ganz anderem?

Mit einer Frau?

Na, hatte ich doch auch schon.

Erinnerst du dich nicht an Sabine?

Du hast die ganzen zwei Jahre vor Maria

geredet.

Erzählt sie heute noch von.

Quatsch.

Höchstens ein bisschen am Anfang und ein kleines

bisschen am Ende.

Und ein großes bisschen in der Mitte.

Gegenbeweis.

Mit Larissa habe ich kein einziges Wort über

Maria gesprochen.

Nee, sie musste nur ihre Katze Maria umbenennen,

damit du mit ihr kuscheln konntest.

Ich weiß.

Ich habe Maria seit acht Jahren nicht gesehen

und sollte endlich mal loslassen.

Na, endlich.

Ich glaube, jetzt hat er es.

Gute Arbeit heute.

Clever nachgedacht beim Ende.

Du meinst, ihm das Ende von vorvorletzter Woche

noch mal unterzujubeln?

Aber du musst es ihm verkaufen.

Ach, das ist kein Problem.

Unser neuer Bananensketch ist so klasse, da wird

ihm das gar nicht auffallen.

Siehst du, deswegen arbeite ich so gern mit

dir.

Ich müsste dich auch noch um einen Gefallen

bitten.

Siehst los.

Ich bräuchte eine Verabredung.

Meine Eltern am Hochzeitstag und wollen essen gehen.

Mit der Familie.

Das heißt, mit mir.

Du, ich habe keine von meinen Freundinnen mehr

übrig.

Ich will auch keine deiner Freundinnen.

Sondern?

Dich.

Nein, vergiss es.

Och, bitte, Paula, bitte.

Meine Mutter glaubt langsam, ich sei schwul.

Du, in dem Fall hätte ich doch meine

Freundin Sebastian für dich.

Zucker, Zucker, Zucker.

Okay.

Meine Eltern benehmen sich einfach nicht ganz so

seltsam, wenn du in der Nähe bist.

Das ist doch Quatsch.

Wirklich?

Nein.

Paula, bitte.

Das Essen ist doch umsonst.

Paul, ich versuche gerade abzunehmen.

Ja.

Das ist doch prima.

Die haben bestimmt wieder ein lausiges Restaurant ausgesucht.

Schreckliches Essen.

Allein vom Anschauen wird dein Hintern schon schmaler.

Aha.

Du findest meinen Hintern also doch zu fett.

Paula.

Übrigens ein sehr, sehr hübsches Mädchen.

Aber sowas fällt meinem Sohn ja nicht auf.

Stimmt's, Paula?

Jedenfalls haben wir einige Male miteinander telefoniert.

Sie hat uns jedes Jahr diese krässlichen amerikanischen

Weihnachtskarten geschickt.

Willst du eine Pasta?

Schrecklich, wie du gesagt hast.

Willst du mal probieren?

Ja.

Mmh.

Lecker.

Viel besser als meine.

Tauschen?

Ja.

Ach, Paula, du wärst so gut für mein

Brötchen.

Nein, nein, nein.

Fühler, du weißt doch, ich hab einen Freund.

Weißt du, ich hab immer gesagt, der ist

schwul.

Ja, und wenn er schwul ist, ist das

ganz allein deine Schuld.

Du wolltest ja nie mit ihm zum Fußball

gehen.

Ich bin nicht schwul.

Nicht schwul.

Nicht schwul.

Ja, ja, ja.

Ist ja gut, Pummelbärchen.

Nein.

Ich möchte dich um einen Gefallen bitten.

Und sag jetzt nicht wieder gleich nein, bevor

du weißt, worum es sich handelt.

Paula, also deine Nudeln sind viel besser als

meine.

Nochmal tauschen?

Mhm.

Mama, ich hab dir schon mal gesagt, dass

Bruno keine Kinder im Studio haben will.

Ich kann dir keine Tour für deine Kindergartengruppe

besorgen.

Ja, darum geht's doch auch gar nicht.

Ich möchte, dass du jemanden für einige Zeit

bei dir aufnimmst.

Mama, ich hab keine Zeit für sowas.

Paula, könntest du mir bitte von all dem

Druck erzählen und den Terminen?

Wieder, Paula, totalen Druck und all die Termine.

Nur erzählt mir bitte nicht, dass dieser dicke

Kanarienvogel gleich aufhört zu zwitschern, bloß weil Paul

ein Gast zu Hause hat.

Ach, Mama.

Du, Paul, eigentlich kann ich doch auch für

dich einspringen.

Vergiss es.

Es geht nicht.

Guck mal, Mama, Papa ist alles alleine auf.

Hör bitte auf zu essen, Fred.

Und du lenkt mich ab, Paul.

Also muss ich jetzt Mrs. Bauer anrufen und

dir sagen, dass mein Sohn so fürchterlich damit

beschäftigt ist, mit Puppen zu spielen, dass er

keine Zeit für Maria hat.

Und wer sich nicht um Maria kümmern kann,

Mama, was ist mit Maria?

Maria möchte ein Jahr nach Berlin ziehen und

sucht für einige Zeit eine Bleibe.

Ist zu schade, dass du so viel Druck

hast und all die Termine.

Maria.

Paul?

Fehlt ihm was?

Tja, Wunder gibt es immer wieder.

Ja, Mensch, Paula, das ist es.

Jetzt beginnt der zweite Akt in meinem Leben.

Das ist der Wendepunkt.

Die letzten 8 Jahre machen plötzlich Sinn.

Nur wenn du meinst.

Natürlich.

Gott will, dass ich mit Maria zusammen bin.

Warum soll er sie sonst von Amerika ausgerechnet

nach Berlin schicken?

Völlig klar.

Erst jetzt bin ich der richtige Mann für

Maria.

Ich bin jetzt reifer.

Erwachsener.

Mutiger.

Du bist vernünftiger.

Ja, und, und, und.

Und?

Nuchtiger.

Paul.

Mensch, Paula, schau mich doch mal an.

Ich bin Pummelbär.

Was sage ich?

Ich bin nicht Pummelbär, ich bin Paul der

Pottwahl.

Und das, das ist kein Bauch, sondern eine

Kugel.

Ein Ball, ein Ballon.

Ja, und wenn du so weitermachst, dann hebst

du gleich ab.

Du nimmst mich nicht ernst.

Also fahren wir jetzt oder fliegen wir?

Wir rollen.

Paul, ausziehen ist nicht alles.

Das musst du gerade sagen.

Du lebst mit Adonis zusammen.

Ja, und Adonis liebt mich trotz meines fetten

Hinterns.

Und dein fetter Hintern ist ein Dreck verglichen

mit meinem Auweia.

Also gut, wann kommt sie denn?

In einem Monat.

Ja, das reicht doch für eine Diät.

Wie soll ich denn Diät machen?

Ich arbeite im Schlaraffen.

Und wo soll denn die Willenskraft herkommen?

Zum Beispiel aus deinem Mut, aus deiner Reife.

Willst du mir jetzt helfen, Paula, oder nicht?

Na, dann fang an, Sport zu treiben.

Super Idee.

Wann soll ich das denn machen?

Wir arbeiten 14 Stunden am Tag.

Du hast völlig recht, vergiss es.

Wie solltest du das auf deiner Rechnerhand erklären?

Es muss doch noch irgendeine andere Möglichkeit geben.

Es gibt exakt drei Möglichkeiten.

Erstens, sie mag dich so, wie du bist.

Und möglich?

Es gibt exakt zwei Möglichkeiten.

Du treibst Sport oder du machst eine Diät.

Ich habe zwei Kilo zugenommen.

Ich verstehe das nicht.

Ich habe zu viel gemacht.

Noch ein Bier, ein großes.

Lass ihn doch das Fett absaugen.

Es saugt und bläst der Einzelmann, wo Mutti

sonst nicht reichen kann.

Sehr gut.

Könnt ihr mal bitte ernst bleiben?

Es geht hier schließlich um meine Traumfrau.

Da ist ein neuer.

Los, Quickenratten.

Ich habe es.

Die ältesten schon.

Kratz, Dicki, das ist hier, hier, Modern Talking.

Eat kids.

You're my heart, you're my soul.

Ein Bier für Paul Armitage.

You're my heart, you're my soul.

Das mit dem Fitnessstudio, das hätte ich dir

gleich sagen können.

Hier, ich gehe zweimal die Woche.

Und?

Toll, du kannst dein Bauchnabel verschwinden lassen.

Ja, super.

Ich war noch nicht fertig mit meinem Problem.

Paul, ich wiederhole mich ja nicht gerne, aber

Aussicht ist nicht alles.

Ich wiederhole mich auch nicht gerne, aber du

bist mit Waschbrettbauch Max zusammen.

Eben, und wenn dein Hintern wie Paula mit

einem Waschbrettbauch wie Max zusammen ist, dann kannst

du es ja wohl auch.

Noch ein Wort über deinen Hintern und nicht

mit Tod?

Hey, Süße, was ist mit deinem Hintern?

Hallo, Max.

Können wir?

Ja, klar.

Na, immer schön kreativ.

Jo.

Wir machen uns gerade kreative Gedanken, wie Paul

abnehmen könnte.

Ja, und das ist ja nicht so einfach.

Er hat ja ziemlich schwache Knie.

Schwache Schultern.

Schwache Ellenbogen.

Schwache Waden.

Und schwachen Willen.

Sag mal, wie wärs denn mit Rollerbläden?

Ja, das empfehle ich immer allen Anfängern.

Rollerbläden?

Ja, das ist ein großartiges Training, verbrennt optimal

Körperfette.

Rollerbläden?

Das schaffe ich.

Niemand da.

Hm, sexy Pyjama.

Du weißt doch, auf Frauen stehen Tiger.

Sag nix gegen meinen Pyjama, der sieht immer

noch besser aus, als ich mich fühle.

Warum guckst du nur?

Bruno macht immer frei.

Ich fass es nicht.

Der hat das neue alte Ende geschluckt.

Bist du ein Genie?

Wie geht's denn unserem kranken Pummelbär?

Ich wollte mich umbringen, aber ich hab's nicht

bis zum Fenster geschafft.

Mach das mal weg.

Wenn ich's zum Fenster schaffe, dann möchte ich

wenigstens noch durchpassen.

Und gib mir mal das Telefon.

Ich muss das mit Maria absagen.

Jetzt hör auf, rumzujammern.

Guck mich doch mal an.

So darf sie mich nicht sehen.

Tante Paula weiß eine Lösung.

Erinnerst du dich an Wandas Diät?

Ich mach keine Diät.

Ja, ich weiß, schwacher Wille, aber es ist

auch nur so eine Art Diät.

Also mehr Diät und Sport.

Glaub mir, das wird dir gefallen.

Wanda hat eine revolutionäre Methode entdeckt, abzunehmen.

Fett absaugen?

Ja, saugen ist manchmal ein Teil davon.

Paula, ich kann Diät nicht.

Darum geht's auch gar nicht.

Weißt du eigentlich, wie viel Kalorien man beim

Sex verbrennt?

Weiß ich eigentlich, was Sex ist?

Es sind richtig viele.

Komm zum Punkt.

Wanda macht das Pop-Dich-Schlank-Programm.

Das war's?

Ja, die hat schon 13 Kilo los.

Du solltest die mal sehen, die sieht fantastisch

aus.

Und sie hat eine Menge Spaß beim Abnehmen.

Das ist ein Witz, oder?

Nein, es gibt einen komplett ausgearbeiteten Diätplan.

Den kannst du im Internet finden.

Das ist brillant.

Die Diät hat eigentlich nur Vorteile.

Sie stärkt jeden Muskel, selbst die abgelegensten.

Stopp, stopp, stopp.

Ich sehe da auch einen Nachteil.

Zum Sex gehören immer 2.

Wie hat Wanda der Wahl einen Trainingspartner gefunden?

Es schwimmt mehr als nur ein Wal im

Meer.

Und wenn ein Wal den anderen trifft, dann...

Oh.

Was denn jetzt?

Jetzt lass uns mal realistisch sein.

Um Sex zu haben, muss man gut aussehen.

Aber wenn man nicht gut aussieht, wie bringt

man dann jemanden dazu, mit einem Sex zu

haben?

Nenn mich Göttin.

Ich habe schon mit Wanda geredet, sie hilft

dir.

Augenblick, Moment noch mal.

Wanda und ich?

Vergiss es, ich kenne die kaum.

Na schön, gut.

Dann warte einfach 2-3 Wochen, bis dein

Bein wieder okay ist und die Roller bilden.

Wann kommt Maria noch mal genau?

Wie lange dauert die Diät?

Das erfährst du heute Abend.

Deine 1.

Stunde ist um 9.

Wanda?

Paula hatte recht, du siehst ja fantastisch aus.

Danke.

Räum mal den Tisch weg.

Ich habe was zu essen gemacht.

Hast du eine Decke oder einen Randtuch?

Wein?

Was weißt du über die Diät?

Na ja, nur das, was Paula mir erzählt

hat.

Ach, ein blutiger Anfänger.

Na dann entspanne erst mal.

Wenn wir erst mal angefangen haben, dann wirst

du schon das Wichtigste mitbekommen.

Wenn Rolf da ist, dann können wir anfangen.

Rolf?

Na, mein Trainingspartner.

Heißt das, du, er und ich?

Oh Gott.

Du musst Paul sein.

Komm rein.

Überraschung.

Hey, was machst du denn hier?

Paula hat doch heute nachts ein Training und

da konnten wir nicht arbeiten.

Geht er jetzt doch ins Studio?

Nein, er macht das Pop-Dich-Schlank-Programm.

Wann hast du die Diät?

Hab ich dir davon erzählt.

Paula, glaubst du wohl nicht an sowas?

Bei Wanda hat es geklappt.

Das Einzige, was klappt, ist Sport und vernünftiger

Essen.

Mach ich beides nicht.

Findest du mich dick?

Nein.

Du bist wunderschön, das weißt du doch.

Trotzdem.

Sollten wir Wanda's Diät nicht mal ausprobieren?

Nee, du Kätzchen.

Das können wir gerne mal ausprobieren.

Aber weißt du was?

Weißt du, was du eigentlich bräuchtest?

Das wäre mal ein bisschen weniger Arbeit.

Du passt viel zu wenig auf dich auf.

Dann pass du doch auf mich auf.

Ich hab noch gar nichts gegessen.

Pass doch, Diät und Sport.

Okay, Baby.

Pass auf, ich geh jetzt duschen und du

bleibst genau hier.

Paul, nackt musst du natürlich aufpassen, dass sie

dir nicht abrutscht.

So, Paul, jetzt geht's ums Becken.

Schau genau hin.

So, Paul, jetzt wird's effektiv.

Speziell für Sie.

So, und das ist richtig super.

Das ist super, um Kalorien zu verbrennen und

gleichzeitig den Rücken zu entspannen.

Sehr, sehr gut für die Kondition, Paul.

Je später du kommst...

...desto besser die Wirkung.

Für beide.

Es formt außerdem die Hüften und Oberschenkel.

Stimmt.

Wie gefällt's dir, Paul?

Ja, ich...

Los, zeig mir mal meinen Favoriten.

Stärkt den Oberkörper.

Und die Nackenmuskulatur.

Und morgen gehen wir dich zu unserem Stammtisch

mit.

Stammtisch?

Da finden wir die ideale Trainingspartnerin für dich.

Halt dich fest, denn hier kommt der Mr.

Mad Max.

Wie war mein Satz?

Ich treibe Sport an jedem Ort?

Nein, nein, nein, Eule.

Nicht so nusseln.

Also, noch mal.

Morgen.

Einer geht noch, einer geht noch rein.

Einer geht noch...

Morgen.

Komm, lass sie mal ansehen.

Komm, dreh dich mal um.

Hey, es funktioniert wirklich.

Was funktioniert?

Mach mal nicht so schüchtern, mein Junge.

Du bist doch jetzt ein Popper.

Genau, poppt sich schlank.

Ich habe mir nur die Internetseite angesehen und

da stand sie plötzlich hinter mir.

Der Mann ist unheimlich, der kann das Wort

sexförmlich riechen.

In allen Variationen, ist eine Naturbegabung.

Okay, wie war es?

Erzähl doch mal vom Training.

Hat sie alle deine Muskeln so richtig im

Griff gehabt?

Das war überhaupt nicht so, wie ihr euch

das vorstellt.

Sie hat ihren Freund mitgebracht.

Wow, ein Dreier.

Herrlich.

Ich liebe das Geräusch von Autoren bei der

Arbeit.

Wusstet ihr eigentlich, dass ein Blowjob 150 Kalorien

verbrennt?

Wenn man ihn bläst oder wenn man ihn

kriegt?

Wenn man bläst.

1000, wenn der Typ besoffen ist.

Und 568 Kalorien bei Sex mit dem Partner.

Und wenn es nicht der eigene Partner ist?

Hammer.

2134 Kalorien.

Was?

Worum geht es in dem Sketch?

Genau, worum geht es in diesem Sketch?

Das ist kein Sketch.

Paul will abnehmen für Maria.

Maria, Maria, Maria.

Genau, Maria.

Und deshalb macht er bei Pupp die Schlangen

mit.

Mach ich nicht.

Ein Dreier 800 Kalorien.

Das war kein Dreier, ich habe nur zugeguckt.

Zugucken, Moment.

15 Kalorien, da muss es schon ein bisschen

mehr geben.

Wo hast du zugeguckt?

Paul macht eine Sex-Diät.

Ich mache keine Sex-Diät.

Hier, Erfolgsberichte.

Diese Claudia hier hatte 2 Wochen lang 2

Mal am Tag Sex und hat 8 Kilo

abgenommen.

Das will ich auch sehen.

Der Kerl dann, 20 Kilo in 4 Wochen.

Guck dir mal seine Trainingspartnerin an.

Klappt das wirklich?

Wenn ja, wäre doch super.

Ich wollte schon lange straffere Oberschenkel.

Stimmt, aber du brauchst einen Partner.

Meine Damen, ihre Suche ist beendet.

Verpiss dich, Sigi.

Wie viel hast du abgenommen, Paul?

Wie viel?

Wo hast du eine Partnerin her?

Ich mache diese verdammte Sex-Diät doch gar

nicht.

Also gut, Kinder, wir haben uns lange genug

amüsiert.

Die Jungs und Mädels haben eine Show zu

schreiben.

Ab, ab, los, los, los.

An die Arbeit, los geht's, los geht's, los

geht's.

So, äh, Sigi.

Druck mir doch mal bitte diese Internetseite aus,

ja?

Gib ihm das Buch, damit wir nach Hause

können.

Wonach klingt das für dich?

Oh Gott, Bruno hat eine Herzattacke.

Das haben wir jetzt nicht gesehen.

Nee, da war kein Vogel und auch kein

Eichhörnchen.

Stell dir mal den Nachwuchs vor.

Das...

war bizarr.

Magst du noch ein Bier auf den Schreck?

Nee, das geht nicht.

Ich will was zu essen fertig haben, wenn

Max vom Fußball nach Hause kommt, die Überraschung.

Was hast du nur noch vor?

Ich weiß nicht, Wäsche waschen und Film gucken,

noch kurz zum Poptisch-Schlank-Stammtisch.

Bitte?

Rolf und Wanda haben eine Trainingspartnerin für mich.

Und, gehst du hin?

Ich weiß nicht.

Natürlich gehst du hin.

Oh, bitte, bitte, Paula, komm mit.

Ich brauche deine Unterstützung, geistig, moralisch.

Das geht nicht, Paul.

Ich habe doch heute meine eigene Trainingssession.

Und dir sage ich nur ein Wort, Maria.

Maria, Maria, Maria.

Entschuldigung.

Entschuldigung.

Paul!

Schön, dass du kommst.

Ich wollte eigentlich gerade wieder gehen.

Ach, Blödsinn.

Komm, ich stelle dich einer Freundin von mir

vor.

Doris.

So, das ist er.

Doris, Paul.

Hallo.

Hey.

Na, ich sehe schon, ihr beiden passt wunderbar

zusammen.

Also, dann viel Spaß beim Trainieren.

Äh, warte mal.

Was soll er denn jetzt genau machen?

Ach, Paul weiß schon Bescheid.

Stimmt's, Paul?

Macht einfach, wonach euch gerade ist.

Und Paul, vergiss nicht die letzte Übung, die

wir dir gezeigt haben.

Spiegel verkehrt.

Nein, nein, nicht so.

Die Hand muss viel tiefer.

Ihr müsst darauf achten, dass der Rücken durchgedreht

wird.

Sonst ist er fest zu bewegen.

Meine Turnhalle oder deine?

Und ich war mir ganz sicher, er mag

mich.

Und trotzdem habe ich ihn immer nur von

der anderen Seite des Büros aus angestarrt.

Aber es vergeht kein Tag, an dem du

nicht bereust, dass du ihm nie sagen konntest,

was du wirklich fühlst.

Willst du wegen ihm die Sex-Diät machen?

Naja, ich dachte, wenn ich schöner aussehe...

Aber du siehst doch fantastisch aus.

Du auch.

Willst du einen Energy-Drink?

Oder lieber Wein?

Oder Schorle?

Ich kenne mich da noch nicht so aus.

Ich habe eigentlich gar keinen Durst.

Das geht so nicht.

Ist alles ein bisschen merkwürdig, oder?

Ja, du bist echt nett und so.

Aber wir kennen uns ja gar nicht.

Ja, und wir denken beide an jemand anderes.

Genau.

Paul, ich glaube, ich gehe mal lieber an.

Viel Glück, Doris.

Markus ist echt ein Volltrottel, dass er dich

nicht will.

Danke.

Maria auch.

Und?

Wie wäre es mit ein bisschen Training?

Hallo?

Da ist was.

Paula?

Paul, ich glaube, es ist jemand in der

Wohnung.

Dann hau ab und ruf die Polizei.

Aber wenn es nichts ist, dann stehe ich

wie eine Idiotin da.

Und wenn es was ist, dann stehst du

wie eine Leiche da.

Ich gehe gucken.

Nein!

Paula!

Paula?

Oh Gott!

Ich helfe dir, alles zu tragen Es wird

nicht lange dauern, bis ich jemanden brauchen werde,

um aufzuhalten Du nennst mich nur Bruder, wenn

du eine Hand brauchst Wir alle brauchen jemanden,

um aufzuhalten Ich

helfe dir, alles zu tragen Es wird nicht

lange dauern, bis ich jemanden brauchen werde, um

aufzuhalten Du nennst mich nur

Bruder,

wenn du eine Hand brauchst Wir alle brauchen

jemanden, um aufzuhalten Du nennst mich

nur

Bruder, wenn du eine Hand brauchst Wir alle

brauchen jemanden,

um aufzuhalten Du nennst mich nur Bruder, wenn

du eine Hand brauchst Du nennst mich nur

Bruder, wenn du eine Hand brauchst Ich

helfe dir, alles zu tragen Wir alle brauchen

jemanden, um aufzuhalten Du nennst mich nur Bruder,

wenn du

eine Hand brauchst Ich

helfe dir, alles zu tragen Du nennst mich

nur

Bruder, wenn du eine Hand brauchst Wir alle

brauchen jemanden, um aufzuhalten Du nennst mich nur

Bruder, wenn du eine Hand brauchst Ich danke

dir für gestern Nacht.

Ach, das hättest du doch auch für mich

gemacht.

Weißt du, eigentlich bin ich auch noch selber

schuld.

Ja, ich hab mich gehen lassen.

Komm doch mal hier.

Hör doch auf, du siehst toll aus.

Ach ja?

Und warum vögelt mein Freund dann Barbie?

Du sagst doch selbst immer, Aussehen ist nicht

alles.

Der kommt schon zurück.

Ich weiß.

Und weißt du auch, warum ich das weiß?

Weil ich sicher gehen werde, dass er zurückkommt.

Gut, das ist eine gute Einstellung.

Was wirst du machen?

Ich nehme ab.

Du probierst nicht mit Rollerbladen.

Joggen?

Ja.

Hast du schwache Knie?

Also wenn du schwache Knie hast, dann kannst

du Fahrrad fahren oder ins Fitnessstudio.

Ich hasse Fitness.

Schwimmen?

Ich mache eine Diät, Paul.

Welche Diät?

Na die Diät.

Echt?

Mit wem?

Mit dir.

Ich weiß nicht.

Du findest mich zu fett.

Nein, nicht, weil du zu fett bist.

Ich meine, du bist nicht zu fett.

Paula, du bist meine beste Freundin.

Eben.

Schau mal, Paul.

Es geht ja hier nicht um Gefühle.

Wir wollen beide gut aussehen.

Du für Maria, ich für Max.

Richtig?

Ja.

Siehst du, und das ist doch total praktisch.

Wozu sind wir denn Freunde?

Wir helfen uns gegenseitig und dann bekommt jeder

was am Ende.

Meinst du wirklich?

Ein Versuch ist es wert.

Ach, Paula, das geht nicht.

Doch.

Doch, das geht doch, Paul.

Wir müssen uns nur an ein paar Regeln

halten, Hummelbär.

Und am Ende kriegst du Maria.

Was für Regeln?

Also, Regel 1.

Kein Kitsch.

Kitsch?

Na ja, so schnulzig werden, das Telefon nicht

mehr auflegen können, sowas.

Gut.

Regel 2.

Kein Küssen.

Sehr gut.

Regel 3.

Kein Übernachten.

Nach dem Training geht jeder sofort nach Hause.

Regel 4.

Keine Geschenke.

Selbst aufgenommene CDs, alberne Gedichte und so weiter

und so fort.

Siehst du, deswegen arbeite ich so gern mit

dir.

Steht schon drauf.

Regel 5.

Keine Blumen, kein Alkohol, kein Kuscheln.

Auf gar keinen Fall kuscheln.

Und vor allem, absolut keine Leidenschaft.

Niemals.

Und keiner bei der Sendung darf es wissen.

Niemand.

Das bleibt ein Geheimnis.

Ach, Paula.

Wir arbeiten schon seit sechs Jahren zusammen da.

Sollten wir doch so eine Kleinigkeit wie Sex

locker hinkriegen.

Hallo.

Hi.

Tut mir leid, dass ich zu spät komme.

Ich habe zufällig Max getroffen.

Oh.

Was hast du denn gesagt?

Ich habe nicht richtig mit ihm geredet.

Ich habe ihn auf der anderen Straßenseite gesehen

und bin ihm ein kleines Stück gefolgt.

Kleines Stück?

Ja, so zwei, drei Kilometer.

Und?

Super.

Auf beim Training.

Also.

Wie ist denn das Wetter draußen?

Schön.

Ist sehr schön.

Schön.

Gestern war es ja auch schon schön.

Gestern hat es geregnet.

Dafür soll es aber morgen wieder schön werden.

Schön.

War eine gute Sendung heute.

Warum bist du denn so nervös?

Wir wollen doch nur miteinander schlafen.

Genau.

Und das ist was ganz Natürliches.

Stimmt.

Wie oft hast du schon mit einem besten

Freund geschlafen?

Noch nie.

Also einmal noch nie.

Fangen wir jetzt an oder nicht?

Na gut.

Gut.

Wir fangen an.

Was machst du denn da?

Dehnübung.

Dehnen ist gut.

Aua.

Ich hoffe, nachher klingt es ein bisschen anders.

Leicht und locker.

Genau.

Wie wäre es doch mit einem Kuss?

Regel zwei.

Küssen ist gut.

So funktioniert es auch nicht.

Wir verzichten aufs Vorspiel.

Vorspiel sind 75 Kalorien.

Wir haben hinterher Vorspiel.

Als Dessert.

Super.

Wir kommen der Sache langsam näher.

Stimmt.

Da ist das Bett.

Vielleicht solltest du anfangen, mich mit heißen Sprüchen

anzumachen.

So wie die Typen in den Pornos.

Okay.

Na los.

Komm schon.

Zeig es mir, Paula.

Stoß zu, du Tier.

Paul, das sagen die Frauen.

Entschuldigung.

Wie wäre es mit Strippen?

Ich habe gehört, das macht richtig heiß.

Strippen ist eine gute Idee.

Fang an.

Wieso ich?

Das war doch meine Idee.

Wir machen ein Ching Chang Chung.

Ching Chang Chung.

Mist.

Los, Paul.

Los.

Ja, Baby.

Zeig es mir.

Runter mit den Klamotten.

Baby?

Na ja.

Hängst?

Ich kann das nicht.

Das ist so intim.

Wie meinst du das?

Na ja, ich glaube, ich könnte das nur,

wenn ich richtig verliebt wäre.

Okay.

Regel sieben.

Kein Striptease.

Lass es uns einfach hinter uns bringen.

Okay.

Halte die Augen zu.

Paul, wir schlafen gleich miteinander.

Ich habe ein Problem mit meinem Auge, ja?

Fertig?

Fertig.

Es geht los.

Tut mir leid, tut mir leid, tut mir

leid.

Nicht so schnell.

Ich habe eine Idee.

Ja.

Wir schließen die Augen und stellen uns jemand

anderen vor.

Gute Idee.

Siehst du, deshalb mag ich es so, mit

dir zu arbeiten.

Gib mir genau so einen.

Es klappt.

Wen denkst du?

George Clooney und du?

Dieter Bohlen.

Ja, sonst komme ich zu schnell.

Weißt du was?

Was?

Ich finde es wirklich lustig.

Na toll.

Wenn es mit dem Sex nicht klappt, können

wir eine Lachdiät machen.

Ich habe das Gefühl, es klappt mit dem

Sex.

Scheiße.

Wir haben Riegel 3 verletzt.

Was?

Riegel 3, Riegel 3.

Ich habe dir doch gar nichts geschenkt.

Kein Übernachten.

Juhu.

250 Grad weniger, passt.

Wirklich?

Na worauf warten wir denn dann noch?

Oh mein Gott.

Oh mein Gott.

Hm.

Was für ein schöner Tag.

Was für ein schönes Buch.

Was für schöne Autoren.

So schlank.

Können wir doch mal applaudieren?

Paul, ich musste gerade an deine Mutter und

ihre Kindergartengruppe denken.

Was meinst du?

Willst du sie nicht mal zu uns ins

Studio einladen?

Die kleinen Teufelchen bei uns, das wäre doch

was.

Danke, Mono.

Ein Geschenk.

Komm mal her.

Warum ist denn die eigentlich so gut drauf?

Ich weiß nicht.

Muss im guten Kaffee liegen.

Und warum seid ihr so gut drauf?

Guck mal, ich muss alles weg.

Bitte.

Vergiss es.

Sorry.

So.

Was ist?

Egal.

Ich gehe nach Hause.

Ich dachte, du hast abgeschlossen.

Christina, du Wilde.

Ich will auch die Diät machen.

Mit mir?

Du bist der Einzige, der übrig bleibt.

Ich habe eine super Idee für einen Sketch.

Ja, schieß los.

Bubi möchte ein Specht sein und klemmt sich

dabei den Schnabel in einem Baum ein.

Und wie kommt er frei?

Er kommt nicht frei, er stirbt.

Er verwest.

Klingt ein bisschen düster.

Könnte daran liegen, dass ich heute noch kein

Training hatte.

Schließ die Tür ab.

Habt ihr Ella gesehen?

Nö.

Schon den ganzen Tag nicht.

Ja, macht nichts.

Wird sich schon finden.

Hört mal.

Ich will eine Sendung über Vertrauen machen.

Vertrauen?

Ihr wisst schon.

Einmal ein Freund, immer ein Freund.

Ein Freund betrügen ist verfluchtböse.

Sowas.

Gut.

Eins von den Tieren könnte dieses Vertrauen missbrauchen

und sich deswegen das Genick brechen.

Ist das nicht ein bisschen brutal?

Das Leben ist brutal.

Letzte Woche sollten wir mehr über Fitness machen.

Ja, genau.

Wir stecken ja noch mitten in der Fitnessrecherche.

Pech gehabt.

Ich finde das Thema Vertrauen ist viel besser.

Für die Kinder.

Gut, gut.

Sag mal, kuscheln wir eigentlich gerade?

Nein, das ist doch kein Kuscheln.

Das ist eher so ein gemeinsames Abkühlen.

Gut.

Du, geht deine Waage eigentlich richtig?

Wieso?

Na ja, ich habe mich vorhin gewohnt, da

waren es nur drei Pfund weniger.

Das kann doch gar nicht sein.

Nein, sie ist echt kaputt.

Bei mir zeigt sie auch immer nur zwei

Kilo weniger.

Dabei fühle ich mich mindestens siebeneinhalb Kilo leichter.

Ich fühle mich ehrlich gesagt so leicht wie

noch nie.

Ist das nicht seltsam, dass das wirklich klappt?

Ich wusste, dass es klappt.

Ach ja?

Sag bloß.

Doch, weil ich es mit dir mache.

Ich habe einfach das Gefühl, dass...

Oh, jetzt schon die Ohren.

Hallo?

Hallo, hier ist Maria.

Maria?

Ich komme am Mittwoch.

Mittwoch?

Das ist ja schon übermorgen.

Ja, weißt du, ich habe eine Last Minute

nach Hamburg bekommen und fahre mit dem ICE

weiter.

Falls das ein Problem ist...

Kein Problem.

Ich hole dich ab.

Ich freue mich.

Ich mich auch.

Freuen meine ich.

Sag tschüss.

Ja, und auf Wiedersehen.

Ich meine, bis bald.

Tschüss.

Wie war das?

Eines der besten Telefonate, die ich je belauschen

durfte.

Sie kommt früher.

Hast du schon einen Plan?

Ich will gut aussehen, das ist mein Plan.

Was soll ich denn sonst noch machen?

Ich meine, glaubst du, ich soll sonst noch

was machen?

Du siehst ziemlich lecker aus, aber die können

doch ein bisschen an der Verpackung arbeiten.

Verpackung?

Ja, du siehst aus, als ob dich deine

Mami anzieht.

Die kriegt die Sachen billiger.

Genau das meine ich.

Und sag mal, wann hast du eigentlich das

letzte Mal deine Sondermüllhalde hier sauber gemacht?

Zu Jahrtausendwende, wieso?

Wäre mal wieder Zeit, Sonntag vielleicht.

In so einem Laden war ich noch nie.

Wirklich?

Wäre ich von selbst nie drauf gekommen.

Das ist schön.

Nein, das ist schrecklich.

Wie wär's damit?

Mach dich schwul.

Mach's mir nicht.

Verzeihung, aber mögen Sie dieses Hemd an meinem

Freund?

Ganz, ganz hinreißend.

Hier, probier das mal, das betont deine Augen.

Meine Augen?

Du magst meine Augen?

Na ja, sie lenken von deinen schiefen Zähnen

ab.

Ich hab gar keine schiefen Zähne.

Reingefallen.

Paula, merkst du, dass wir uns eigentlich nur

um dich kümmern?

Wann wollen wir Max denn die neue Paula

präsentieren?

Hör auf.

Ich mein's ernst.

Taucht doch zum Beispiel damit nach einem dieser

Fußballspieler in seiner Kneipe auf.

Und wenn er seine Kinnlade wieder vom Tisch

hochkriegt, dann kannst du ihn dir um den

kleinen Finger wickeln.

Paul, ich kann sowas noch nicht tragen.

Ach, red dir das doch nicht ständig ein.

Du siehst umwerfend aus.

Du bist soweit hier.

Verschwinde und probier das mal an.

Los, zack, zack, zack.

Was hast du mir da ausgesucht?

Was ist?

Weißt du, was komisch ist?

Bubi Ramder Laternenmast?

Nein, ernsthaft.

Wir hatten gerade unsere letzte Trainingsstunde.

Echt?

So schnell?

Die Zeit vergeht wirklich wie ein Flug, wenn

man miteinander schläft, weißt du.

Willst du jetzt da drin verrotten?

Glaubst du, es gefällt dir?

Wenn nicht, dann wäre sie ziemlich dämlich.

Gut.

Gut.

Gut.

Gut.

Tja.

Tja.

Bis morgen.

Gut sieht der Tiger.

Sollten wir nicht irgendwas tun?

Paula, ich wollte ...

Wege Nummer eins?

Kein Kitsch.

Ich seh dich morgen.

Tschüss.

Tschüss.

Black is the color Of my true love's

hair Her lips are like Red roses fair

She has the sweetest smile And the gentlest

hands And I love the ground Whereon she

stands Was

sag ich da?

Natürlich hast du dich verändert.

Es ist acht Jahre her.

Ich hab abgenommen.

Echt?

Nein, das ist es nicht.

Früher hast du irgendwie anders gewirkt.

In der Schule warst du immer so unglücklich.

Unglücklich?

Ja, eine lustige Art und Weise.

Aber mir gefällst du jetzt besser, viel besser.

Du wirkst irgendwie erfolgreich.

Paula.

Was ich dir mal sagen wollte.

In der letzten Zeit, da siehst du so

richtig super aus.

Also, ich meine, es gibt natürlich immer was

zu verbessern.

Ich will damit sagen, ich bin bereit.

Maria, Maria, Maria Genau, Maria.

Heute holt Paul Maria vom Bahnhof ab.

Wir haben gewettet.

Steigst du ein?

Einsatz?

30 Euro, dass Paul sie heute Nacht gleich

vögelt.

Michael sagt, er wartet bis nach dem Wochenende.

Du kennst ihn am besten von uns.

Und was tippst du?

Sowas Blödes, doch niemals vor dem Wochenende.

Mittwoch.

Na?

Was möchtest du denn jetzt machen?

Wollen wir irgendwo was essen gehen?

Warum fahren wir nicht einfach irgendwo was einkaufen?

Was zu essen, einen guten Wein.

Dann machen wir es uns bei dir gemütlich.

Das wurde für dich abgegeben.

Für mich?

Wow.

Wir schenken dir sowas.

Du Trottel, Max natürlich, der ist wieder aktuell.

Hab ich dir doch gesagt.

Du schuldest mir 10 Otten.

Merci, mein Schatz.

Oh, schöne Wohnung.

Da ist die Küche.

Das Bad.

Unglaublich.

Was?

Dein Badezimmer, es ist sauber.

Was hast du denn gedacht?

Dass ich es seit der Jahrtausendwende nicht mehr

geputzt habe?

Ach so, ja, ein Witz.

Du bist echt lustig.

Mach doch schon mal den Wein auf.

Ich koche für dich.

Du hast immer nein.

Letzte Reihe aufsteigen.

Jetzt die dritten aufsteigen.

Greif nicht mehr vorbei.

Sie haben uns.

Jawohl.

Wo kannst

du mal rangehen?

Hallo?

Hallo?

Da ist keiner dran.

Was willst du denn für ein Wein?

Rot oder weiß?

Leg doch einfach auf.

Ich hoffe es stört dich nicht.

Ich habe vergessen, meinen anzupacken.

Nein.

Macht es dir wirklich nichts aus?

Ich kann auch auf dem Sofa schlafen.

Ich fühle mich wohl.

Es ist total bequem.

Ich schlafe ja sonst immer in meinem Bett.

Man soll ja öfter mal was Neues ausprobieren,

oder?

Du bist süß.

Vielen Dank für alles.

Ich war zuerst etwas nervös wegen dem Ganzen,

aber jetzt ist alles ganz toll.

Gute Nacht, Maria.

Gute Nacht, Paul.

Hi.

Was machst du denn da?

Äh, pscht.

Ich verstecke mich.

Conny aus der Maske hat herausgefunden, dass ich

abwechselnd mit ihr und Stine trainiere.

Und warum versteckst du dich?

Keine Ahnung, macht Spaß.

Ist Paul schon da?

Der ist in eurem Büro.

Der sieht noch dünner aus als vorgestern.

Und müder.

Meinst du, er wird jetzt aufhören, ständig von

Maria zu erzählen?

Ich werde die Stelle mit den Ovaias echt

vermissen, ne?

Michael?

Hast du Michael gesehen?

Der ist in seinem Schreibbüro, glaube ich.

Danke.

Paula!

Kannst du mal nachfragen, ob Paul jetzt was

mit Maria hatte?

Wir wollen wissen, wer die Wette gewonnen hat.

Okay.

Na, wie lief's denn so gestern Abend?

Ja, ich fand den Abend auch total prima.

Nein, leg du auf.

Nein, du.

Nein.

Na gut.

Bis nachher, Maria.

Tschüss.

Klingt, als ob alles ganz gut gelaufen ist.

Ja, das ist es eben.

Es war toll.

Wir haben geredet, Wein getrunken, gegessen und dann...

Hast du mit ihr geschlafen?

Nein.

Ich war mir nicht sicher, ob sie wirklich

wollte.

Gut.

Ja?

Meinst du?

Naja, wenn Frauen merken...

Weißt du, du hast völlig recht.

Ich meine, Maria ist die Frau, die ich

heiraten werde.

Die nehme ich doch nicht einfach mit nach

Hause und pop sie sofort.

Völlig klar.

Paul!

Komm mal schnell.

Wir haben so eine Art Krise im Studio.

Was ist denn los?

Die Mädels haben Michael gefunden.

Ja, und?

Die probieren eine neue Diät an ihm aus.

Kloppt dich schlank.

Come on!

Scheiße.

Mann!

Hau ab!

Hau ab!

Hau ab!

Hau ab!

Zehn Euro auf Stina.

Zwanzig auf Conny.

Hast du Ella gesehen?

Nein.

Hat Paula sie gesehen?

Nein.

Paula?

Paula!

Paula!

Ah, da bist du ja.

Was machst du da?

Ich wollte einfach mit ein paar Texten fertig

werden.

Du bist ja den ganzen Tag am Telefon.

Ach, sorry.

Maria hatte Probleme, sich in meiner Wohnung zurechtzufinden.

Aber jetzt ist alles klar.

Ich kann dir helfen.

Hast du schon irgendwelche Ideen zu unserem Thema?

Vertrauen?

Vertrauen, hmm.

Sag mal, bist du sauer?

Nein.

Und?

Bist du gestern Abend noch losgezogen und hast

Max getroffen?

Hast du mein Geschenk bekommen?

Könnten wir jetzt arbeiten?

Worauf wartest du eigentlich?

Paul, halt die Klappe.

Wofür haben wir denn so hart trainiert?

Willst du jetzt kneifen?

Du siehst so toll aus.

Der Max wird sich sofort wieder in dich

verlieben, wenn er dich...

Paul, wir könnten jetzt anfangen uns ein paar

blöde Gags auszudenken oder ich könnte dir diesen

Computer hier über den Schädel schlagen.

Du hast die Wahl.

Oh, Entschuldigung.

Ach, weißt du, geh einfach nach Hause.

Das arme Ding irrt bestimmt hilflos in deiner

Wohnung rum und sucht die Haustür.

Paula.

Bitte, ich will ja einfach nur fertig werden,

hm?

Hallo?

Maria!

Ja, natürlich kannst du bei mir ins Internet.

Ach, du brauchst das Passwort.

Ja, du wirst lachen.

Maria.

Ja?

Voila.

Das nächste Meisterwerk der Kinderunterhaltung.

Bitteschön.

Ja, ja, ja.

Mach mal die Tür hinter dir zu.

Ella ist heute nicht zur Arbeit gekommen.

Gut, dass wir heute nicht aufzeichnen.

Fehlt dir was?

Ich konnte sie nicht erreichen.

Ist bestimmt alles in Ordnung.

Carlo ist auch nicht da.

Vielleicht geht was rum?

Ich bin sogar sehr sicher, dass dir was

rumgeht.

Oh.

Die Popti schlank.

Ach ja, die Popti schlank dir.

Wie lief's denn?

Großartig.

Aber ich befürchte, sie hat einen neuen Trainingspartner

gefunden.

Ach, du meinst Carlo.

Hattet ihr dann eine exklusive Trainingsvereinbarung?

Nein.

Nein, aber ich hätte ja vielleicht eine gekriegt,

wenn ich ihr gesagt hätte, was ich...

was ich...

aber...

aber wir haben eben uns rendiert und jetzt

sitzt sie hier in der Asche drin.

Dann sag ihr doch, was du fühlst.

Meinst du?

Wirklich?

Gut, dann werfe ich mich hier zu Füßen

und sag ihr, was ich fühle.

Und dann schmeiß ich Carlo raus.

Danke, Paula.

Danke.

Max.

Hey, Paul.

Schicke Wohnung.

Passt ja richtig zu dir.

Finde ich auch.

Bin auch ganz froh, dass ich die so

schnell gefunden habe.

Ist dir heiß?

Nee, ich bin befördert worden.

Ah, herzlichen Glückwunsch.

Testest du jetzt Badehosen?

Ja, zu meinen ersten neuen Aufgaben gehört ein

zweiböchiges Seminar auf Hawaii.

Geil.

Und, wen nimmst du mit?

Meinen Bruder.

Freundin hab ich ja nicht mehr.

Es hat also nicht geklappt mit...

Gott, es war ein Fehler.

Ein Riesenfehler.

Wie geht's denn Paula?

Gut.

Der geht's gut.

Ich hab sie mal angerufen, aber irgendwie ist

sie noch sauer auf mich.

Und genau darüber wollte ich mit dir reden.

Paula, ich glaube, ich weiß, warum du so

sauer auf mich bist.

Ich war einfach nur zu Blödes zu merken.

Mach dich hübsch.

Ich hol dich um 8 ab.

Ich zieh dir ein Geschenk an.

Wow.

Tja, Training ist alles.

Hat sich gelohnt.

Na komm, lass uns gehen.

Ich will nicht zu spät kommen.

Und wo gehen wir hin?

Ich weiß es nicht.

Das ist eine Überraschung.

Du weißt doch, dass ich Überraschungen hasse.

Die sind nicht.

Paula, darf ich dir Maria vorstellen?

Paula hat schon so viel von dir erzählt.

Steig ein.

Das Topf steht dir super.

Machst du Fitness?

Ja, das mach ich tatsächlich.

Lass uns doch mal schauen, was im Radio

läuft.

Oh, ich liebe diesen Song.

Magst du, Lionel?

Ich auch so gern, Paul.

Nicht nur.

Er steht vor allem auf Dieter Bohlen.

Tolle Überraschung.

Wir gehen mit Maria in unseren Stammladen zum

Kwiegengarten.

Super, danke, Paul.

Kwiegengarten?

Was ist das denn?

Es wird noch besser.

Ich hab noch schnell was zu erledigen.

Aber setzt euch doch schon mal, ja?

Ist er nicht toll?

Wir werden alle super Freunde.

Ja, ich freu mich jetzt schon.

Wir können doch mal was zusammen machen.

Ähm, gehst du gerne shoppen?

Zum Tanzen?

Fitness?

Also, weißt du, am liebsten lese ich.

Ganz allein bei mir zu Hause.

Paul hat sich so sehr verändert, seit wir

uns das letzte Mal gesehen haben.

Wahrscheinlich gefällt er dir jetzt, weil er besser

aussieht als früher, oder?

Nein.

Naja, eigentlich sieht er nicht viel anders aus.

Aber er wird viel glücklicher.

Und selbstsicher.

Oh, das macht ihn sexy.

Klingt toll, wenn du mich jetzt entschuldigen würdest.

Ich glaube, er hat dir viel zu verdanken.

Wie meinst du das?

Ihr beide seid so enge Freunde.

Seit er herausgefunden hat, warum es dir so

schlecht geht, hat er alles darin gesetzt, diesen

Abend zu organisieren.

Er will, dass du dich besser fühlst.

Also, ich fühl mich auf jeden Fall anders.

Achtung, hier kommt die Überraschung.

Ich glaube, er hat genug Überraschungen für heute.

Ja, guten Abend.

Ich hab vor kurzem eine Person gesehen, die

mir sehr viel bedeutet.

Sie ist sehr wehgetan.

Ich möchte die Möglichkeit nutzen, zu sagen, verzeih

mir bitte.

Paula, das Lied ist für dich jetzt.

Oh, ist das süß!

Er mag dich wirklich.

Paula?

Wo will sie hin?

Ich schau mal nach.

Paula?

Paula, ich weiß, dass du da drin bist.

Paula?

Kann ich reinkommen?

Was machst du denn hier?

Du bist doch noch gar nicht fertig.

Geh weg, ja?

Hör mal, der singt sich für dich die

Seele aus, das wolltest du doch.

Paul, du bist ein richtiger Volltrottel.

Was?

Volltrottel, drei T.

Warum bist denn du wütend?

Au, sag mal!

Du magst Maria nicht?

Ich kenne Maria überhaupt nicht.

Aber du hast sie doch jetzt gesehen.

Ist sie nicht wundervoll?

Die scheint mich einfach völlig zu verstehen.

Paul, sie ist gerade nach 24 Stunden hier.

Erstaunlich, was?

Dass die mich so gut, so schnell versteht?

Ich hab mein ganzes Leben auf diese Frau

gewartet.

Freust du dich gar nicht für mich?

Also, ich würde mich für dich freuen.

Du bist doch meine beste Freundin.

Ja, Paul, ich freu mich wirklich für dich.

Schön.

Und jetzt bist du an der Reihe.

Du hast recht.

Ich komm gleich, geh schon mal vor.

Paula, ich weiß jetzt nicht, wo du bist,

aber ich hoffe, du kannst mich hören.

Denn ich...

Ich wollte dir nur sagen, dass ich dich

brauche und dass du zu mir zurückkommen sollst.

Bitte.

Paula?

Du schaffst das.

Ja, Paula.

What do I do when lightning strikes me?

What have I gotta do?

What have I gotta do when sorry seems

to be the hardest word?

Krass, du schaffst das.

Großartig, Mann.

Und Paula?

Die war so überwältigt, aber die macht sich

kurz frisch und hat alles gehört.

Tolle Akustik.

Hat sie es gemacht?

Sie hat es geliebt.

Wieso geht sie dann?

Tut mir leid, das war eine blöde Idee.

Wie kommst du denn darauf?

Na, du hast doch Überraschungen.

Das weißt du.

Natürlich.

Ich war einfach verzweifelt.

Du hast mich nie zurückgerufen.

Ich war wütend.

Ich weiß, ich wäre auch wütend gewesen.

Wie fandest du denn meinen Singen?

Ziemlich übel, oder?

Vielleicht hast du einfach nur den falschen Song

gewählt.

Oder du hättest mir Postkarten zeigen müssen.

Hey, pass auf.

Magst du nicht einfach mit zu mir kommen?

Nur um zu reden?

Das tut doch nicht weh, oder?

Paula, ich vermisse dich.

Wenn du versprichst, nicht zu singen?

Das war ja so erfolgreich wie Napoleon und

Waterloo.

Vielleicht aber auch nicht.

Guck mal, was die da drüben machen.

Wow.

So sauber kenn ich dich ja gar nicht.

Ja.

Bin ich auch eigentlich nicht.

Ich habe nur gedacht, ich hätte vielleicht Glück

heute Abend.

Du hast ja eine ganze Menge Vertrauen in

deinen Gesang.

Paula und Max waren so süß.

Die haben mich ganz scharf gemacht.

Glaubst du, sie kommen wieder zusammen?

Na, so wie die sich geküsst haben?

Ja, aber...

Wenn man ganz genau hinsah, fandst du nicht,

der Kuss wirkte etwas gezwungen?

Nö.

Ich glaube, ich sollte jetzt lieber das Sofa

machen.

Wir brauchen das Sofa heute Nacht nicht.

Du meinst...

Wenn du nicht willst, dann muss auch nichts

passieren.

Wir können auch nur kuscheln.

Was hast du gerade gesagt?

Was ist los?

Ich muss zu Paula.

Um diese Uhrzeit?

Ja, ich habe vergessen, ihr was zu sagen.

Was Wichtiges.

Shit.

Paula, ich muss mit dir reden.

Paula!

Sie hat den süßesten Lächeln und die leichten

Hände.

Das ist so schön, Paula.

Wo auch immer sie steht.

Ich liebe meine Liebe.

Und was sie weiß.

Ich liebe den Boden.

Ich liebe den Boden.

Wo bist du gerade?

Woran denkst du?

An die Tabulen.

Hey.

Hallo.

Paul, habe ich was falsch gemacht?

Nein, nichts.

Ich habe was falsch gemacht.

Ich habe acht Jahre immer nur an dich

gedacht.

Ich habe sogar eine Katze nach dir benennen

lassen.

Aber es gab da immer Paula.

Und ich liebe sie.

Und ich habe sie zu Max geschickt, weil

ich es nicht wahrhaben wollte.

Paul, kann das sein, dass du einen Dumpfbeutel

hast?

Wieso?

Das solltest du doch nicht mir sagen, sondern

ihr.

Ach, Maria.

Hat jemand Ella gesehen?

Hast du Carlo gesehen?

Guck dich mal an.

Du machst doch auch mit anderen rum.

Schlampe.

Plättchen.

Miststück.

Hast du mal die Praktikantin gesehen?

Die macht es gleich mit allen.

Und dann kannst du mich folgen.

Paula, ich muss mit dir reden.

Du musst lauter schreien, die ist nicht da.

Hey, nimm mal deine Grabbelfinger von ihrem Tisch.

Das ist nicht mehr ihr Tisch, sie hat

gekündigt.

Sie hat was?

Das ist jetzt mein Tisch, Partner.

Sie hat gekündigt?

Warum?

Keine Ahnung, Michael hat mit ihr telefoniert.

Wo ist Michael?

Hier unten.

Was machst du da?

Falls du Stina, Conny oder die neue Praktikantin

gesehen hast, sag ihnen nicht, wo ich bin.

Du hattest auch was mit der Praktikantin?

Was hat Paula gesagt?

Ich kündige, stimmt, das war's.

Das war's?

Typisch Paula, die kommt immer sofort auf den

Punkt.

Habt ihr Ella gesehen?

Nein.

Hat sie irgendwas über Hawaii gesagt?

Warum?

Max wollte sie dahin einladen.

Bingo, ich hab's doch gesagt, sie ist wieder

bei Max.

Ich dachte ja eigentlich, da poppt dich schlank,

bist du mit Paula zusammen.

Wir haben uns nicht schlank gepoppt.

Ja klar, und die Welt ist eine Scheibe.

Habt ihr doch.

Haben wir nicht.

Das hast du dir eingebildet.

Aha, und was soll ich hier mit dieser

Schachtel eingebildeter Kondome anfangen?

Weiß hier etwa jeder Bescheid?

Zumindest haben alle ihre Wecken abgegeben.

Genau, ich hab 250 Euro verloren und ich

war mir sicher, dass ihr zusammenkommt.

Vielleicht ist sie ja noch nicht weg.

Mist.

Ja, Papa?

Hallo?

Paula?

Paula, hallo, hier ist Paul.

Mist!

In meiner Vorstellung kann ich mit den Löwen

durch den Dschungel laufen oder...

Oh Emma, weißt du was ich in meiner

Vorstellung alles kann?

In meiner Vorstellung gehe ich manchmal nach der

Sendung am Kopierzimmer vorbei.

Hast du das umgeschrieben?

Nein.

Nein, das hört sich noch nicht mal nach

Serie an.

Im Kopierzimmer passieren unheimlich interessante Dinge.

Solche Dinge, die ein braves Eichhörnchen nicht unbedingt

mitmachen sollte.

Bubi, ich glaube, deine Vorstellung geht gerade mit

dir durch.

Nein, ich glaube eher, dass mein Eichhörn mit

meinem Kameramann durchgeht.

No, no, no, Bubi, du irrst dich.

Die Kamera macht ausschließlich Training mit Regie.

Carlo, natürlich haben wir zusammen trainiert.

Oh!

Carlo?

Und meinst du, das war vor oder nachdem

die Kirche meinem kleinen Bubi geholfen hat sein

Würstchen zu verstecken?

Hey Paul.

Mama, was machst du denn hier?

Heute ist doch die Tour für meine Kleinen,

die du uns versprochen hast.

Scheiße.

Scheiße sagt man nicht.

Genau, Leo.

Du Mama, ich habe keine Zeit, ich muss

weg.

Hey, Moment mal, junger Mann.

Was gibt es denn Wichtigeres als seiner Mutter

ein Versprechen zu erfüllen?

Paula.

Oh, fehlt dir was?

Nein, nichts.

Sie ist wundervoll.

Ich liebe sie.

Ach, ist das schön.

Na, da wird sich dein Vater aber freuen.

Der hat doch immer so eine Angst gehabt,

dass du schwul bist.

Na, was ist los?

Was stehst du hier rum?

Hau ab, lauf hin, sprich mit ihr.

Wir kommen schon klar.

So, meine Süßen.

Und jetzt lernen sie ihr Bubi kennen.

Paula, ich bin's, mach auf.

Na los, komm schon.

Man löst keine Probleme, indem man sich versteckt.

Paula, was soll ich denn machen?

Max ist nicht der Richtige für dich.

Max, falls du da drin bist, verstehe mich

jetzt bitte nicht falsch, aber Paula, ich liebe

dich.

Das wäre jetzt die Stelle, an der du

die Tür aufmachst und wir uns beide küssen.

Paula!

Du treibst es jetzt ein bisschen zu weit.

Sag mir wenigstens, dass ich verschwinden soll, dann

weiß ich, woran ich bin.

Bleib mal bitte kurz da.

Aber ich habe eine Lieferung zu machen.

Mach einfach lauter.

Okay.

Paula!

Paula, ich weiß, dass du da oben bist.

Komm mal zum Fenster.

Lass mich dir wenigstens ins Gesicht sagen, dass

ich dich liebe.

Also gut, wenn ich dir nichts sagen darf,

dann zeige ich es dir.

Pass auf.

Super!

Paula!

Wenn du mich auch liebst, dann halte mich

davon ab, dass ich bis zum Ende zu

mache.

Nee, jetzt nicht aufhören!

Mach schon weiter!

Komm auf zu mir!

Weiterstopfen!

Nein, zu mir!

Weiterstopfen!

Nein, bleib, wo du bist!

Wir sind bei dir!

Paula!

Die ganze Welt soll wissen, wie sehr ich

dich liebe!

Paula!

Paula, schau mich an!

Warum kommst du nicht wenigstens zum Fenster?

Weil ich hier unten bin.

Warum bist du nicht da oben?

Der Kaffee war alle und was machst du

da?

Ich strippe für dich.

Und warum?

Ich habe dir gerade eine ganz tolle Rede

gehalten.

Ich weiß es nicht, dass du die nicht

gehört hast.

Nicht schlecht, Alter.

Halt sie nochmal.

Das wäre nicht dasselbe.

Das zweite Mal ist es nie so gut.

Dann komm zum Punkt.

Paula, ich liebe dich.

Ich habe dich immer geliebt, aber ich war

zu blöd, es zu merken.

Du bringst mich zum Lachen.

Du schaffst es, dass ich ehrlich mit mir

bin.

Und wenn du nicht mit mir zusammen sein

willst, dann ende ich in der lieblosen Ehe

mit einem Supermodel, oder?

Als stinkender Penner, der zu viele Katzen hat,

die alle Paula heißen.

Ich möchte keins von beidem sein.

Ich möchte der sein, der ich bin, wenn

du an meiner Seite bist.

War das die Rede?

Nein, das war besser.

Du darfst nicht mit Max nach Hawaii fliegen.

Mach ich ja nicht.

Warum stehe ich da nackt auf der Straße

rum?

Keine Ahnung.

Eben ist es noch, weil du mich liebst.

Stimmt.

Magst du dazu?

Muss ich mich dafür jetzt auch ausziehen?

Paul, ich liebe dich auch.

Wenn ich nicht bald an Dieter Bohlen denke,

dann kriegen wir hier ein großes Problem.

Vergebung ist eine feine Sache.

Ich bin froh, dass wir alle wieder Freunde

sind.

Ja, es ist so wichtig zu vergeben.

Aber noch viel wichtiger ist es, die alten

Fehler nicht nochmal zu machen.

Nicht wahr, Ella?

Genau, Bubi.

Noch Kakao?

Oh ja, gerne.

Mmh, lecker.

Kakao.

Ah.

Kann mir endlich jemand Schnitt sagen?

Schnitt.

Seit Juno wirklich Langverboten hat, kann ich gar

nicht schnell genug kochen.

Lisa, Lisa, Lisa.

Ist da eigentlich noch von dem leckeren Apfelstrudel

da?

Sag mal, liegt es an mir oder kriegt

das Eichhörnchen langsam einen dicken Bauch?

Habt ihr nicht alle gerade eben erst so

eine eigenartige Diät gemacht?

Hast du denn noch nie was vom Jodo

-Effekt gehört?

Auf jeden Fall ist das die einzige Diät

der Welt, in der man innerhalb von neun

Monaten ziemlich dick werden kann.

Kann mir mal jemand erklären, was hier los

ist?

20 Euro, es spricht Italienisch.

30 dagegen, es wird ein Vogel und heißt

Brunhilde.

Sag doch mal, wo sind denn eigentlich Paul

und Paula?

Oh, wie lecker.

Ich komm nicht weiter.

Ich auch nicht.

Gummibärchen?

Ich mag Pummelbärchen.

Training?

Siehst du, deswegen lebe ich sogar mit dir

zusammen.

Kannst du die Tür öffnen?

Schon passiert.