Original subtitles

Вице-президент вот-вот придёт.

- Думаешь, мы сможем всё исправить? - Очень надеюсь.

Джо - отличный парень, в расцвете сил. Просто немного отстал от жизни.

Уверен, что волнения разрывают его изнутри.

Всем привет! Байден прибыл!

Мистер вице-президент.

- Привет, Джеки. Как поживаешь? - Нормально.

Счастлив тебя видеть. Очень рад видеть.

Братишка Гэри, иди ко мне! Как дела?

- Рад тебя видеть. - Джо...

Слушай, Джо, нам надо кое-что обсудить.

Знаю, мои прогнозы на "Мартовское безумие", да?

Я думал, что Дэлавер победит, хотя они даже не вышли в финал.

Но всяко лучше прошлого года, когда я выбрал "Амтрак".

Дело в вашей любви к прикосновениям.

Если хотите пойти в президенты-2020, вам надо изменить общение с женщинами.

Вы же знаете, что я тактильный политик.

Я обнимаю, целую, немного обнюхиваю.

И в последнюю очередь хотел кого-либо обидеть.

Поэтому мы пригласили консультанта, которая проводит тренинги приличия.

Она объяснит, какие ваши действия переходят границы.

Гвен, зайдёшь?

Привет, мистер Байден!

Привет. Очень рад познакомиться, Гвен.

Большое спасибо, что пришли.

- Мистер вице-президент... - Секундочку, я устанавливаю связь.

Извини, нас прервали.

От чистого сердца. Спасибо.

- Так что вы говорили? - Именно такие поступки надо искоренить.

По-моему, нос к носу вполне можно.

Недавно я встретил...

Как там её зовут? Лиззи Уоррен.

Оказалось, я на один процент эскимос.

Поэтому мне можно целовать. Всё нормально.

Хорошо. В идеале, когда вы впервые встречаете женщину...

...лучше избегать поцелуев и объятий.

Но это же человеческая связь. Моя главная фишка.

Словно просить Марио Батали снять его шлёпки.

Я бы не стала его упоминать.

К слову про человеческую связь: А давайте добавим атмосферы.

Алекса, включи Лу Ролза.

Вот, другое дело. Красотища.

Джо, давайте ближе к теме.

Не волнуйся. Я могу творить всё одновременно.

Алекса, выключи, пожалуйста, Лу Ролза.

Вот именно ты.

Как так? Что ты творишь, Гэри?

Мистер вице-президент, обсудим, как надо здороваться с женщиной.

- Ладно. Как насчёт рукопожатия? - Оно идеально подходит.

А если во время рукопожатия я пощекочу её ладонь, вот так?

- Не лучший вариант. - Ладно.

Я бы вообще обошлась без щекотки.

Правда? Даже на её день рождения? Ладно, буду знать.

А если я увижу человека, у которого выдался плохой день?

Следите за мыслью. Я подниму её блузку и подую в пузико.

- Категорически нет. - Ладно. Какие ещё есть варианты?

А мне ещё можно поднимать, как в концовке "Грязных танцев"?

Это ещё разрешено?

А кто согласится?

Блин, не знаю. Любой силач, который сможет меня поднять.

Возможно, Эл Майнер. Из американского футбола.

Джо, есть подозрение, что вы лучше поймёте на практике.

Поэтому я пригласила несколько демократок-избирательниц.

Вы их встретьте, а я выскажу свои наблюдения.

Я буду слушать и усваивать. Приглашайте девушек.

Алекса, включи "Ножки" от ZZ Top.

Нет, Джо, они не захотят входить под музыку.

Алекса, выключи "Ножки" от ZZ Top.

И опять... Гэри, Гэри.

- Первая избирательница из Висконсина... - Вперёд, "Барсуки"!

- А это колеблющийся штат. - Точно.

Работница "General Motors", пока в январе её должность не вывели.

А я бы ввёл своего работника.

Но не стану так шутить.

Это чисто между нами. На посмеяться.

Дженнифер, заходите.

Дженни. Дженни, невероятно приятно с вами познакомиться.

Что мне теперь сделать?

Понял, надо помять её лицо руками, вот так.

Точно не надо.

Надо быть нейтральным. Приветствовать как мужика.

Иди сюда, сукин ты сын.

- Джо, прекрати. - Да я просто дурачусь.

Послушайте, почему вам надо проголосовать за Байдена.

Считаю, что она ещё колеблется. Это ясно как день.

Я хотела приберечь её на конец, но, похоже, до вас не доходит.

- Следующая избирательница из Окленда, Калифорния. - Суперский.

Программист на "Оракле".

Обожаю "Матрицу" и Оракула. Трилогия идёт по нарастающей.

Ей нужен кандидат, который победит Дональда Трампа.

Мужика, который хвастается записанными угрозами.

Да, но в отличие от его избирателей, ваши возмутились.

Пригласим миссис Дуглас.

- Покажите мне миссис Ди. - Что, простите?

- Извините. - Что надо сказать?

Извините, мисс, я не хотел переходить границу.

- Подожди. А я тебя знаю. - Правда?

Боже, да ты дедуля Обамы!

Точняком! Иди сюда!

- Я тебя обожаю! - Давай нижнюю пятюню.

Я точно проголосую за тебя.

Спасибо! Можешь идти!

Люблю тебя, детка. Спасибо. Классно!

Ух какие пальчики.

Не такого развития я ожидала.

- Мы что-нибудь сегодня усвоили? - О, да!

Хотя, ничего.

Но самое главное, что я слушаю.

Я вас слышу. И чувствую.

- Неудачный выбор. - Понял.

Америка, давай уже обнимемся.

Байден и женщины на выборах-2020. Мы сможем.

- Хотите официально объявить? - Ещё как.

В прямом эфире из Нью-Йорка - "Субботний Вечер"!

Музыкальный гость - Сара Бареллис.

И ваш ведущий - Кит Харингтон.

Дамы и господа, Кит Харингтон!

Спасибо, спасибо, спасибо, огромное спасибо!

Меня зовут Кит Харингтон.

Хотя многие наверняка знают меня как Джона Сноу...

...но мне пришлось сбрить бороду, и теперь у Джона Сноу половое созревание.

Джон Сноу, который внезапно заиграл за "Янкиз".

Без понятия, что это значит.

Так написали сценаристы. Надеюсь, вы поняли прикол.

Многие из вас видели меня только в "Игре престолов". Что, возможно, и к лучшему.

В списке других моих достижений есть фильм "Помпеи"...

...который умудрился стать большей катастрофой, чем само историческое событие.

Ещё я снялся в фильме "Сайлент Хилл: Откровение 3D".

Есть поклонники?

- Да! - Очень сомневаюсь.

"Игра престолов" стала для меня огромным прорывом.

И я очень благодарен всем фанатам.

Но прошло десять лет, и я готов к другим свершениям.

Похоже, у нас есть вопрос. Слушаю.

- Хотел сказать, что это чудесно. Мне нравится слушать про твою карьеру. - Спасибо.

Так кто победит в "Игре престолов"?

Извини, я не вправе раскрывать эту информацию.

Не вправе? Сучка, я пришёл не ради скетчей.

Кто победил в "Игре престолов"?

Пожалуйста, выведите его.

И вот ты нарвался на кошмарное пиар-унижение.

Извините, но я не раскрою концовку сериала.

А можешь хотя бы в общих чертах...

В общих чертах описать концовку?

Подожди, Эмилия, ты же снимаешься в сериале и сама знаешь.

А я забыла. Прошла уже куча времени с прошлого сезона.

К тому же, в большинстве сцен я разговариваю с драконом...

...то есть, теннисным мячом на зелёной палке.

И не представляю что на самом деле происходит.

Извини, но придётся подождать пару недель и самой посмотреть.

Ну ладно. А помнишь, в шестом сезоне мы занимались сексом?

- Да, помню. - Ты знал, что нас снимают?

Ладненько. Есть ещё вопросы?

Вы считаете странным, что Дамблдор и Гриндевальд были любовниками?

Кажется, это из Гарри Поттера.

- А вы откуда? - "Игра престолов".

Пойдём отсюда.

Извините за путаницу.

- Слушаю вас, сэр. - Привет, Кит.

- Привет, Джон. Как дела? - Хорошо.

Хотел спросить: Ты знаешь, что произойдёт с Сэмвелом Тарли?

Разве ты не знаешь, что произойдёт с твоим героем?

Мне показали две страницы сценария.

Мой герой говорит только "Ааа".

- А что написано в сценарии перед этим? - Дракон открывает пасть.

Дружище, звучит не очень.

Извини, Джон, я ничего не могу рассказать.

Ничего страшного. Кит, ещё кое-что.

Как думаешь, мы сможем общаться после окончания сериала?

- Как лучшие друзья. - Конечно, Джон.

Может, во вторник в шесть утра?

Вообще-то, в следующий вторник я занят.

Вот, значит, как. А ты изменился.

Ещё какие-нибудь вопросы?

Я хочу узнать: Люди меня ненавидят?

Потому что мне упорно кажется, что ненавидят.

Да, ведь ты Король Ночи.

Твоё прикосновение всех превращает в ледяных зомби.

Ладно, мой косяк.

Но как думаешь, после концовки мы останемся друзьями?

Мы никогда не были друзьями.

Сэмвел Тарли был прав: Ты сильно изменился.

Всё. На сегодня с вопросами закончим.

Нет, подожди. У меня есть вопрос.

Боже мой. Роуз.

Моя жена Роуз. Мы познакомились на сериале.

Они в курсе. Они знают.

Но, Кит, мне нужно кое-что спросить.

Извини, дорогая, я даже тебе не могу рассказать концовку "Игры престолов".

Мне наплевать. Я же не ботан.

Нет, вот мой вопрос: Как мы теперь будем зарабатывать?

Мы ничего не откладывали.

А ты всё говорил: "Я Король Севера. Можем каждый вечер заказывать еду на такси".

Дорогая, не волнуйся, всё будет нормально.

Я запущу линейку драгоценностей, а у тебя будут песенки.

Хорошо, милый. Люблю тебя. И ещё один вопрос.

Как скоро ты отрастишь бороду?

Я тоже тебя люблю.

Мы приготовили для вас отличное шоу! Пришла Сара Бареллис!

Никуда не уходите, и мы скоро вернёмся!

В прямом эфире из концертного и спортивного центра Розы Лимской...

Вы смотрите конкурс племянников.

Кто этот мальчик?

Он умный и весёлый. Сын моей сестры.

Племянники-2019.

Добрый вечер и добро пожаловать на 19-ый ежегодный конкурс племянников.

Вечер проведу я - тётя Пэтти.

Зачем награждать племянников?

Они весёлые проказники, да ещё и не твои.

А задавать вопросы будет прошлогодний победитель - Джошуа.

- Я правильно вышел? - Идеально.

- Как прошёл твой год? - Нормально.

Мои соседи завели немецкого дога, и он одного веса с моим папой.

Ух ты, Джошуа, как круто!

А теперь познакомимся с нашими участниками.

Представить первого племянника вышла женщина...

...которая сильно подобрела, снова начав курить - тётя Карла.

Год - 2002-ой. Место - Больница Милосердия.

Событие - рождение моего племянника Девона.

Свет, камера, племянники.

Единственный в США конкурс для племянников.

Девон только что снял брекеты и знает, как это подчеркнуть.

Девон, твой вопрос: Что для тебя значит быть племянником?

Наверное, как быть племянницей, только мальчику.

Правильно!

Ты прямо красуешься.

- У тебя есть особый талант? - Я умею чинить принтеры.

Представит следующего племянника...

...женщина, которую выгнали из программы похудения за слишком частую ложь.

Тётя Айлин.

Он тихо сидит в церкви и научил меня смайликам.

Мой племянник Лукас.

Племянники - райские цветы.

Племянник - песня, которую можно обнять.

С днём рождения всех племянников.

Лукас уже не так сильно увлекается жеодами.

Поэтому, пожалуйста, хватит отправлять ему жеоды.

Твой вопрос: Если бы ты мог стать любым племянником в истории, то кем и почему?

Моим дядей Томасом, потому что даже дяди могут быть чьими-то племянниками.

Восхитительно!

Молодец, Лукас.

А вот история из моей жизни.

Когда мой племянник Дилан впервые остался после уроков...

...я так разревелась, что меня отвезли в больницу.

А последнего участника представит женщина...

...которая судится со своим бывшим экстрасенсом - тётя Роуз.

Дважды в год я отправляю ему чек - моему племяннику Дэниелу.

Племянники, племянники, это милашки повсюду.

Большие и маленькие, низкие и высокие.

Отправлю тебе 20 баксов по почте.

Дэниел раздробил ногу когда исполнял сальто назад в комнате.

Дэниел, каким моментом в жизни ты больше всего гордишься?

Либо когда я украл столько упаковочной бумаги, что поехал в школу на лимузине...

...либо когда вытащил свою маму из горящей реки.

Да уж, сложный выбор.

Спасибо, Дэниел.

Чтобы не забыть про второстепенных героев...

...давайте уделим пару секунд племянницам и питомцам.

Племянники - золото, племянницы - серебро.

А питомцы - бронза.

Молодцы, племянницы и питомцы.

А теперь узнаем победителя. Судья, кто им станет?

Мальчик.

- Который, судья? - Побеждает мальчик.

- Судья, назовите имя. - Джошуа.

Что? В следующем году опять загрузят.

Ты и правда племянник номер один.

На этот год всё. Приятного вечера.

Свет, камера, племянники.

Единственный в США конкурс для племянников.

"Игра престолов" - финальный сезон.

Осталось шесть серий, и мы попрощаемся с увлекательной сагой "HBO".

Но путешествие продолжится с приквелами, сиквелами и спин-оффами.

Например, "Чёрный замок" - сексуальная и мрачная драма про запретную любовь.

Привет.

- Ты пришла. - Да.

Ты обещал, что с приходом зимы расскажешь своим друзьям про меня, про нас.

Зима наступила, Джон.

- Всё не так просто. Ты мертва. - Ты тоже был мёртв.

Там совсем другое дело, и ты это понимаешь.

Что ты делаешь? Остановись.

Тебе только это и нужно?

Подойди и возьми.

И оцените всеми любимую убийцу в мультяшном виде.

Встречайте "Арью".

Эй, Арья, станцуешь с безликим?

Девчонка пойдёт со своими друзьями.

А если хотите посмеяться, вам понравятся Сэм и Гилли в "Богине Королевской Гавани".

Сэм, что случилось с кухней? На нас напал вольный народ?

Хуже. Я пытался приготовить ужин.

Ещё начнётся "Игра кроссоверов"...

...с такими сериалами, как "Серсея в большом городе"...

..."Не игроки", "Удивительная миссис Мелиссандра".

И не только драконы могут плеваться огнём.

"Дикий отрыв".

Этот белый сучёныш знает, что не сможет меня остановить.

Зачем вы подогнали мне фальшивку на короля Джоффри?

А на "HBO Дети" появятся семейные сериалы.

Например, "Лютощенята" и "Дом Ходора".

Ходор!

И объединение вселенных в новом процедурале: "Игра Престолов: Специальный Корпус".

Блошиный Конец, восточный Холм Рейнис.

Хочешь сказать, что какой-то больной ублюдок отрезал его хозяйство.

- Вставил в его пса. - Похоже на то.

- Выдавил мужику глаза. - Ага.

- И вставил себе. - Бинго.

- Потом снял мёртвую кожу для оргии? - Точняк.

А потом поимел его в дырки, где были глаза?

Кругляшок вошёл как влитой.

Продюсер Лютый Вульф.

"Игра престолов". Мы построим вселенную в духе "Звёздных Войн".

Не знал, что заставка озвучена.

Держи, милая.

- Дорогой, обязательно попробуй. Очень вкусный. - Знаю. Взял себе такой же.

- Что это? - Пина колада, кажется.

- Можно попробовать? - Конечно.

И правда вкусно.

- А когда начнётся шоу? - Надеюсь, скоро. Обожаю Фрэнка Синатру.

Он обожает Фрэнка Синатру.

Я его слышала. Всё-таки не глухая.

К тому же, все знают Синатру.

Мы пришли насладиться зрелищем, потому что этого двойника очень хвалят.

Тихо. Кажется, начинается.

Дамы и господа, для услаждения вашего слуха...

...команда круиза с гордостью представляет Председателя...

Мистера Фрэнка Синатру.

Спасибо. Спасибо.

Что за хрень?

Мы должны считать его Фрэнком Синатрой?

- Он больше похож на Майкла Джексона. - В очень плохом смысле.

Спасибо за ваши замечательные аплодисменты.

Похлопайте моим братьям - "Крысиной стае".

А как твои делишки, Дин Мартин?

Всё круто, Фрэнк Синатра. Готов сыграть залихватский джаз.

Классно.

Может для начала сыграем "Мой путь"?

- Это уже другой разговор. - "Мой путь".

Вы слышали даму. Погнали.

- Это не "Мой путь". - Да. Кажется, "Билли Джин".

Мой путь.

Как видите, я живое воплощение поп-короля Фрэнка Синатры.

Точно, а мы "Крысиная стая 5".

- Просто "Крысиная стая". - Ладно. Но ведь нас пятеро.

Сегодня мы исполним все величайшие хиты Фрэнка Синатры.

От "Нью-Йорк, Нью-Йорк"...

...до "Улетим на Луну, где ходят вот так".

И мою любимицу - заглавную тему из "Женаты и с детьми".

- Её тоже можно спеть? - Так написано в Википедии, мой младший брат.

Что за бред?

Дин Мартин и Фрэнк Синатра совсем не братья.

Этот парень явно двойник Майкла Джексона.

Если совсем откровенно - да.

Несколько недель назад мы играли каверы на Майкла Джексона.

Но поняли, что люди больше не хотят его видеть.

А нам надо зарабатывать на жизнь, поэтому сменили пластинку.

Проще простого.

Мой путь.

Возможно, есть небольшие остатки в музыкальном сопровождении...

...но они едва заметны.

Так что закройте глаза и наслаждайтесь музыкой от Фрэнка Синатры и "Крысиной стаи 5".

- Просто "Крысиной стаи". - Как скажешь, мужик.

Мой путь.

Зачем Синатру, если они совсем его не знают?

Может, они хотят начать со знакомого материала.

Уж я надеюсь.

Эй, Дин Мартин, угадай, кто сегодня зашёл на огонёк.

Твоя младшая сестра Латойя Синатра?

Нет, наш лучший друг и собрат "Крысиной стаи" - Маколей Калкин.

Зачем они втянули паренька из "Один дома"?

Может, мэм, потому что актрисе тоже надо зарабатывать на жизнь.

И, возможно, ей предстоит сложная зубная операция, которую нельзя отложить...

...потому что Фрэнк Синатра не общался с милыми белыми мальчуганами.

Да, возможно, дело в этом, мэм.

Я больше не могу на них смотреть.

Хотите вернуться в мой домик и посмотреть телевизор?

- Нет, я досмотрю до конца. - Я тоже.

Уверены? Я там припасла кальян с травкой.

Звучит заманчиво, но я хочу посмотреть, чем это закончится.

Ладно. Тогда я тоже останусь.

- Присмотрите за сумочкой. Я возьму себе ещё пина колады. - Ладно.

- Боже мой! - Кто эта женщина?

Не представляю. Она просто села и начала говорить.

- Видел, как она выпила мою пина коладу? - Кошмар!

- Может убежать, пока она не вернулась? - Да, так и сделаем.

Эй, вы куда свалили?

Графика настолько отпадная, как все говорят?

Шутишь? Это же "Война миров 3". На её фоне вторая часть - игра про Марио.

А в очках VR - вообще отпад.

Круть! Поджарим парочку зомби.

- Я словно попал внутрь игры. - Круть?

Привет. Видимо, ты новый агент спецотдела.

Я Дэмьен. Управляю этим убежищем.

Здесь можно улучшить снаряжение и проверить прогресс.

Но сначала найди оружейную.

- Круто. Возьму самую большую пушку. - Правильно, чувак.

Привет, агент. Я Итан. Управляю убежищем вместе с Дэмьеном.

Это наш миссионный центр. Точнее, станет им, когда я всё настрою.

Круто, но я пришёл не болтать. Где пушки?

Привет. Это я, Дэмьен.

Видел, как ты разговаривал с Итаном.

Он сказал, что мы вместе управляем убежищем.

Неправда. Я управляю. А он помогает.

Ладненько.

Итан - хороший мужик. Но идеи у него так себе.

Например, его миссионный центр.

Я просто хочу пострелять в зомби, а эти помощники присели мне на уши.

Неиграбельные персонажи? Если не хочешь общаться, нажми "B".

- Я слышал кое-что странное про Итана. - Пропустить.

Понял, ты занятой человек. А теперь надери задницы.

Агент, в секторе 5 полчище зомби.

- Пойдём, вооружим тебя. - Наконец-то. Спасибо.

Я соврал про полчище зомби, чтобы мы поговорили наедине.

Нет!

Дэмьен на меня злится?

По-моему, он завидует миссионному центру, потому что это моя идея.

Или дело в другом. Что думаешь?

- Дэмьен завидует. - Дело в другом - Пропустить.

Да пошёл ты!

Понял. У тебя нет времени на разговоры.

Зато у тебя есть время болтать с Дэмьеном!

Ну и токсичная обстановка!

Вы прикалываетесь?

Боже мой. Что он устроил?

Можно их убить?

Осторожнее. Ой.

Аккуратнее. Осторожно.

- Пропустить. - Понял, ты занятой человек. А теперь надери задницы.

Дайте мне оружие!

Агент, наконец-то вы пришли.

Я Нокс, командир отделения. Сразу к делу.

Что происходит между Итаном и Дэмьеном? Они постоянно грызутся.

- Нет! - Поговорим позже.

В общем, оружейная в той стороне. Удачи.

Господи, наконец-то.

- Агент, мы с Дэмьеном обсуждаем наши проблемы. - Нет!

Да, нам нужно поговорить. Наедине.

- Хранилище закрыто. - Вы прикалываетесь?

- Пойми, что это не твоё. - Итан, и так каждый раз. Ёлки-палки.

- Пофиг, пойду без оружия. - Да!

Дверь лаборатории открыта.

Что за тёрки у Итана с Дэниелом?

Нет!

Конец игры.

Дамы и господа, Сара Бареллис!

Сара Бареллис - "Гореть", перевод - Евгения Фомина / hvblack.

Дверь закрывается, пока колёса его машины...

Разгоняются по тротуару.

А я иду заполнять пространство...

Где недавно был он.

Не потеряю сон. Он не оставил глубокий след в душе.

Милый, я так и не призналась...

Тебе в любви.

Я подержу твоё эго...

Пока ты собираешь сумки.

Не пойми меня неправильно...

Но когда наступит момент...

Я назову вещи своими именами.

Мы не хотели загораться...

Ведь тогда бы сгорели дотла...

Ещё не успев разгореться.

Когда-нибудь с меня спадёт холод...

Но не сейчас.

Я пойму, каково это...

Когда почувствую пламя.

Разговоры, прикосновения, поцелуи, секс...

Всё это я уже проходила.

И слишком хорошо знаю...

Что мне не одолеть стихию.

Я задерживаю дыхание, когда плаваю...

Но на мелководье не так уж безопасно нырять.

Мы не хотели загораться...

Ведь тогда бы сгорели дотла...

Ещё не успев разгореться.

Когда-нибудь с меня спадёт холод...

Но не сейчас.

Я пойму, каково это...

Когда почувствую пламя.

Огонь появится и останется навсегда.

Огонь потечёт по моим венам.

Огонь, который я всегда желала.

В груди, на губах, на языке, в мыслях...

В душе, чтобы лёгкие могли вдыхать пламя.

Мы бы сгорели дотла...

Ещё не успев разгореться.

Когда-нибудь с меня спадёт холод...

Но не сейчас.

Я пойму, каково это...

Когда почувствую пламя.

"Новости Недели" с Колином Джостом и Майклом Че.

Как дела, народ?

- В эфире "Новости Недели". Я Колин Джост. - А я Майкл Че.

Четыре женщины выступили с обвинением, что Джо Байден трогал их...

...чем вызвал ощущение большой неловкости.

Да, я понимаю о чём они.

Он словно тот дядя, который называет весну "время для сарафанчиков".

Печально, но у старых людей часто бывают проблемы с границами.

В моём доме живёт старушка, ей 75 лет.

Каждый раз она хватает меня за руку и говорит что-нибудь пошлое.

Мне очень неудобно, но я позволяю так делать, ведь она секси.

А в среду Байден выпустил ролик с ответной реакцией на обвинения.

И едва ли улучшил ситуацию.

В своей карьере я стараюсь устанавливать человеческую связь.

И считаю это своей обязанностью.

Я пожимаю руки, обнимаю людей.

Хватаю мужчин за плечи и говорю: "Ты сможешь".

Все ожидали извинений, а он повторил на бис.

Ещё удивляет формат видео. Зачем его сняли вертикально?

Выглядит как фото-чат на премиум-канале для взрослых.

Ничто не успокаивает женщин лучше, чем мужик на кожаном диване со снятым галстуком.

Можешь с тем же успехом в конце ролика расстегнуть рубашку и сказать...

"Хотите продолжения? Заходите на ВперёдПапочка.Ком".

А сторонники Трампа выпустили ролик, где назвали поведение Байдена неприемлемым...

...и призвали немедленно исключить его из президентской гонки.

Называются "Истинные республиканцы очень надеются истину явить". Сокращённо - ИРОНИЯ.

Юридический комитет Палаты проголосовал...

...за публикацию полного неотредактированного доклада Мюллера.

Вот бы я в школе мог редактировать свои труды замазкой.

Возможно, тогда бы я выпустился.

Я составил доклад, но его бы подредактировать.

Если Дональд Трамп украл президентство, почему бы не забрать его?

Будь я кандидатом в президенты, уже бы вёл переговоры с Путиным.

Почему все пытаются играть с ним честно? Даже ФБР.

Ничего не нашли? Подбросьте! Вы же ФБР.

Закройте нательную камеру и подбросьте в его туфли крэк.

Вчера президент Трамп посетил строящийся забор на американо-мексиканской границе.

И описал его так.

Если хотите на неё забраться, вы достойны всех призов.

Но это очень, очень тяжело... Она по своей сути анти-забирательная.

Сомневаюсь, что она называется "анти-забирательная".

Трамп в духе: "Мы начали с забирательной стены.

Потом убрали все ручные захваты и ножные подставки.

И теперь она анти-забирательная".

Потом Трамп сказал так.

Прекрасная стена, и она выглядит...

По-моему, потрясающе.

Очень чётко видна другая сторона.

Это очень важный элемент. Понятненько?

Мне нравится его нахальное "понятненько". Супер.

Трамп описывает стену как экскурсовод с похмельем - на отцепись.

"А это Статуя Свободы. Она большая, зелёная.

И держит факел, который я называю анти-тёмным".

Сообщили, что если Трамп закроет границу с Мексикой...

...авокадо в США закончатся через три недели.

Видимо, этот мужик ненавидит белых женщин.

А иначе зачем идти войной на второй завтрак?

С нетерпением жду Марша миллиона женщин.

Может после него запретят шампанское с апельсиновым соком.

Наступила весна, а значит, скоро выйдут новые классные фильмы.

Со своими советами пришёл новый кинокритик Гарри Финк.

- Мистер Джост, очень рад. - Добро пожаловать.

Говорят, ты посмотрел все выходящие весной фильмы.

Верно. И я бы ничего не смог без маленькой хитрости - макродозинга.

- Ты сказал про макродозинг? - Да.

Для начала, супергероический хит "Капитан Марвел".

Обошлось без сюрпризов. Этот фильм откапитанил все остальные.

Хотя мне не очень понравилась кульминация...

...когда Капитан Марвел стала летучей мышью и занялась сексом с моим школьным физруком.

Но всё равно это лучший фильм в моей жизни. Колин, слово тебе.

Гарри, не припоминаю эту сцену.

И ты сказал про макродозинг?

Наверное, всё-таки микродозинг. Т.е. приём галлюциногенов.

Мои дозы далеки от определения "микро".

ЛСД помогает мне смотреть многие замечательные фильмы.

Поговорим про "Дамбо".

С помощью больших ушей и ещё большего сердца...

...Дамбо пережил ужасающее путешествие через ад.

Безумный водоворот из цветов и форм.

Причудливый ремейк "Трамбо" с Брайаном Крэнстоном...

...так и не нашёл свой стиль.

Но, как и слон, вы никогда не забудете его пронзительную джихадскую мысль.

Я не переставая плакал, смеялся...

...потел и кусал соседнего парня.

Даю три кричащих хот-дога и одного Доктора Роботика.

- Маркус, слово тебе. - Меня зовут Колин.

Сколько ЛСД ты принимаешь?

А кто ты такой? Коп, которому я влепил пощёчину?

Раздавай сигары, папа, потому что звезда родилась.

Он вышел много месяцев назад.

Колин, ты ещё веришь во время?

Нет ничего мелкого в роли Брэдли Купера...

...как и в рябом живчике, который пытался поцеловать меня на Пенсильванском вокзале.

Нет, спасибо, Данте.

К сожалению, меня не впечатлила Леди Гага и даже взбесила...

...как и Элмо на Таймс-Сквер, который пытался стянуть с меня штаны.

После 14 дней без сна фильм показался чуточку затянутым.

Но я поставлю ему два пакетика соуса и 36 пропущенных звонков от моей жены.

Иисус, что скажешь?

Терри, тебе стоит обратиться за помощью.

В яблочко.

Забавно: Когда ты говоришь, я вижу японские субтитры.

Поэтому ставлю тебе 16 обрезков ногтей...

...и одного Слендермена в моднючем костюме.

Большое спасибо. Терри Финк, дамы и господа!

Я в порядке!

Лори Локлин пришла в суд, чтобы принять обвинения в подкупе администрации колледжа.

Удивительно, что людей шокировала эта история.

Богатые люди всегда находили лазейки, чтобы пристроить своих детей в колледж.

Например, лакросс.

На этой неделе актёр Джим Керри поссорился в "Твиттере" с внучкой Бенито Муссолини.

Такие события вошли в порядок вещей, и всем нам надо смириться.

Новости стали просто набором бессвязных слов.

Например, "Илон Маск выпустил рэп про гориллу Харамбе".

Или настоящий заголовок: "Покалеченный цыплёнок, который пережил нападение ласки...

...учится ходить благодаря специальному инвалидному креслу".

Съешьте уже этого цыплёнка.

"Орео" представила новую линию печенья по мотивам "Игры престолов".

Видимо, его девиз: "Диабет близко".

Однополая пара из Висконсина говорит, что арендодатель угрожает их выселить...

...если они не снимут радужный ЛГБТ-флаг.

Я воистину удивлён, что в 2019-ом году ещё остались гомосексуалы...

...не уехавшие из Висконсина.

Новое исследование выяснило, что марихуана на улицах Мадрида...

...содержит опасный объём фекалий.

Возникает вопрос: А какой объём считается допустимым?

Группа жителей Англии организует оргию по мотивам "Звёздных Войн".

Такую оргию, где мужик в маске оказывается твоим отцом.

"Чарминг" представила новую туалетную бумагу "Бесконечный рулон"...

...которой хватает вплоть до одного месяца.

"Это мы ещё посмотрим", - сказала мексиканская забегаловка.

Женщине, которая во время восхождения потеряла сыновью куклу Гровера...

...вернул её другой скалолаз.

После того, как Гровер освободился, отрезав себе руку.

Шуточка для всей семьи.

Сегодня начался финал четырёх, и Вирджиния победила альма-матер Чарльза Баркли - Оберн.

Поговорить об этом пришёл Чарльз Баркли.

Потрясающе. Как дела, Майкл?

С вами Чарльз Баркли. Ура, Оберн.

Оберн проиграл одно очко. Чему ты так радуешься?

Хотя бы отлично зажгли.

Всё равно клёво увидеть свою школу в ТОП-4.

Они сказали, что войдут в историю. Я сказал, что да.

Они сказали, что оторвутся. Я сказал, что они чертовски правы.

Они сказали, что поедут в Миннеаполис. Я сказал, что они приколисты.

- Чарльз, тебе не нравится Миннеаполис? - Безумный городок.

В Миннеаполисе из чёрного только ногти.

Там нет пляжа. Только большое старое озеро.

Майкл, они озёрные люди.

Озёрные люди - чудилы.

Хуже озёрных людей только речные.

Речные люди окружают вас, словно бобры.

Ты ставил деньги на исход игры?

Да, но не очень много. Я и так проигрался на прогнозах.

Ты всё поставил на "Дьюков"?

Нет, на "Центральный Хогвартс".

Такой филиал "Хогвартса".

Если команда чёрных волшебников не сможет победить, то никто не сможет.

Позже я узнал, что это ненастоящая школа...

...а заведение из сценария "Братьев Уэйэнсов" 2004-го года.

Думаете, бывшие студенты-спортсмены, как я, согласятся на ерундовые проекты?

- Студенты-спортсмены... Ты вообще ходил на уроки? - Конечно, ходил.

И хорошо учился, был отличником на кафедре блэкджека.

Наверное, в те времена и колледж был прикольным.

О, да. В 80-ые творилось безумие.

Танцы были вне закона, а каждая собака носила солнечные очки.

35 лет назад я мечтал сняться в фильме с Майклом Джорданом и Твити.

И снялся.

Я был самым ценным игроком НБА, золотым медалистом Олимпиады...

...и за карьеру заработал около 50 миллионов долларов.

А проиграл 60 миллионов долларов!

Чарльз Баркли, дамы и господа!

Дайте денег, чтобы я поставил на лошадь.

- Для "Новостей Недели", я Майкл Че! - А я Колин Джост. Приятного вечера.

Предлагаю выпить за Эрин и Брайана.

За Эрин и Брайана!

Девчонки, огромное спасибо, что устроили мне девичник.

Очень приятно, что собрались все мои девчонки.

Мои школьные подруги. И настоящие подруги.

Что?

Что за неожиданный гость?

Девчонки, я же сказала: Никаких стриптизёров.

По-моему, этот тебе понравится.

- Привет, дамы. - Брайан, зачем ты пришёл?

Сегодня я не твой жених. А развлекательная программа.

То есть, жених станцует тебе стриптиз? Вот это прелесть.

И сексуально. Отчасти мне хочется посмотреть на тело Брайана.

Погнали.

Дамы, приготовьтесь к бурлеску!

Божечки мои.

Подождите. А это считается стриптизом?

Искусство медленного снятия одежды - это бурлеск.

Надеюсь, вы готовы к 40-ым...

...потому что увидите сшитые на заказ труселя.

Брайан, ты надел туфли на каблуке?

На маленьком, чисто для осанки.

А теперь тише.

Готовьтесь закончать, когда я сниму перчатку.

Он сказал "закончать"?

Быстрее, покажи своё тело-тельце!

Терпение, дамы.

Скоро Ева Браун полностью разоблачится.

- А Ева Браун - это... - Мой творческий псевдоним.

- Ева Браун была подружкой Гитлера? - Женой.

Я большой озорник. Посмотрите на мои волосатые ноги.

О, да. Классные бёдра. Мамочке нравится.

Мне кажется, или он не особо раздевается?

Девочка моя, это бурлеск.

Господи, а ты кто?

Я учу твоего мужа искусству соблазнения.

Мужчины не созданы для разврата. Слава Богу, что твой муж не мужчина.

Спасибо. Извините, так вы танцевальный учитель?

Учитель, проститутка, призрак.

Во Франции нет особой разницы.

Плохая девчонка.

Смотрите во все глазки и увидите мои бубенцы.

Наконец-то. Кажется, он покажет своё тело.

Почти. Но здесь скрывается крохотный веер.

И пока не разделся.

- Брайан, красивое бельишко. - Спасибо.

- Я подоткнул достоинство. - Подоткнул?

Конечно, подоткнул.

Надо посадить его в автокресло, иначе будет болтаться из окна.

О нет, у меня разболталась подтычка.

Тогда слезай на пол и нечего так вертеться.

А это для моей жены.

Брайан, божечки мои!

Никогда не видела такого причудливого номера.

Но ты явно над ним потрудился, и всё ради меня.

С нетерпением жду, когда мы поженимся.

Спасибо, малыш. Я люблю тебя.

Да, отлично постарался. Это тело надолго останется в моих мыслях.

Спасибо, сестрёнка.

Она твоя сестра?

*День из жизни Терезы Мэй*

Сегодня должен был пройти "Брискок".

Так обещала Тереза Мэй.

- Она показала плохие результаты. - Она устроила бардак.

Тереза Мэй.

При Уинстоне Черчилле такого не было.

Она стала одним из худших премьер-министров.

Нелегко признать...

Что последние дни я не узнаю себя.

Эти туфли и этот передник.

Это место и его посетители...

Забирают больше, чем я отдаю.

Непросто понять...

Что я совсем не та, кем была.

О, нет, это правда.

Я никогда не была всеобщей любимицей.

Я ещё помню ту девчонку.

Она неидеальна, но старается.

Она хорошая, но лжёт.

Она строга к себе.

Она пала духом, но не попросит помощи.

Она неряха, но добрая.

Она практически одинока.

Она всё это, слепленное...

И запечённое в один прекрасный пирог.

*Тереза Мэй поклонники*

Она пропала, но когда-то была мной.

Совсем не этого я просила.

Иногда жизнь просто уходит через чёрный ход.

Стирает человека...

И заставляет поверить, что это правда.

Теперь у меня есть ты.

Совсем не этого я просила.

Если честно...

Я бы всё отдала ради возможности...

Начать заново И переписать концовку-другую.

Ради девушки, которую я знала.

Которая будет достаточно безрассудной.

Которая набьёт шишки.

Но которая закалится...

Постоянно падая.

И привыкнет к людям, которые не способны любить.

А потом остановится и ужаснётся...

Жизни внутри себя.

Становясь сильнее с каждым днём.

Пока не вспомнит, что пора приложить последнее усилие...

и вернуть огонь в глазах...

Который потух, но когда-то горел во мне.

Горел во мне...

Мистер Корбин, мистер Корбин, кажется, я знаю что делать.

Мадам премьер-министр, мы уже выбрали решение.

- Ваше решение. - Что?

Вы разобрались с "Брискоком". И спасли Британию!

Она неряха...

Но добрая.

Она одинока.

Тереза Мэй уже не управляет процессом.

Да пошла ты, я хотя бы стараюсь.

Когда-то она была мной.

Товарищи, добрейшего утречка.

Я вернулся из похода. Держите.

Я молился, чтобы твой поход до Королевства Пончиков закончился успехом.

Воистину, мой повелитель.

Я одержал победу. Так попируем.

- Доброе утро, миледи. Ваша улыбка... - Нет. Не разговаривайте со мной.

Миледи, приносим извинения.

Народ, прошу секунду вашего внимания.

Прибыл наш повелитель.

Слушаем вас чутким ухом и храбрым сердцем.

Отлично. Я просто хотел объявить...

...что работником месяца стал Райан из дизайнеров...

...за отличную работу над новым сайтом "Уолмарта".

Отлично. Твой приз - бесплатный рожок мороженого в "Баскин Роббинс".

- Спасибо, сэр. - Не надо так делать.

Для меня честь служить интересам дизайнерской фирмы...

Вставай и иди работать. Спасибо.

Собратья-товарищи, слышали мою возвышенную речь?

Не называй меня товарищем. Отныне ты предатель.

Именно я разработал цветовую схему для домашней страницы "Уолмарта".

Вы ошибаетесь, сэр. Вы забыли, кто предложил округлые буквы.

- Банальное решение. - Ан нет, великолепное.

Друзья, неужели такая жалкая ссора разрушит наше братство и дружбу?

Воистину. Начнём сражение, нахал!

- Кастую на тебя огненный шар. - Уклоняюсь.

И напомню, кто оплатил последние посиделки в "Хард-Рок Кафе".

Отвечаю на удар пушечным выстрелом.

Отражаю твою атаку дубовым щитом.

И, похоже, ты забыл, что я оплатил свою часть счёта.

Бросаю огненный шар в Джей Би.

Ах ты подлец. Взываю к матушке-природе и бью по вам синим дождём.

- Защитное поле. - Меня ранило.

Но я ем ягоду и восстанавливаю здоровье.

И бью по вам огромной цепью.

- Выпускаю стрелу. - Блокирую.

- Ещё стрела. - Ещё раз блокирую.

Играю на флейте. Песня сирен погружает вас в сон.

- Бью. - Блокирую.

Парни, что вы творите?

Пожалуйста, хватит дурачиться и начинайте работать.

Нет, мы должны сразиться за титул работника месяца.

А коли помешаете, мы вас уничтожим.

Проблема явно в том, что я дал награду Райану.

Поэтому я просто отдам её Джине.

- Нет, я призываю стену и блокирую вас. - Боже мой.

И кастую на весь кабинет заклинание разоблачения.

Оно раскрывает, что вы мастурбируете под лестницей.

- Фу, Лэнс, это правда? - Конечно, нет. Просто их дурацкая игра.

Я использовал плащ, дарящий мне невидимость...

...а потом появился с фотографией, где вы мастурбируете.

Что? Нет, отдай.

Заклинание удваивания!

Ладно, всё, хватит. Вы все можете быть работником месяца!

Победа! Надзиратель Лэнс уважил всех нас.

- Короную тебя. - Короную тебя.

А я короную тебя.

Так отпразднуем в "Хард-Рок Кафе".

Мы на вершине мира.

Ура!

И они просто уйдут посреди рабочего дня?

Да, ведь у них есть фотки, где я мастурбирую на работе.

Снова - Сара Бареллис!

Сара Бареллис - "Святая Честность", перевод - Евгения Фомина / hvblack.

Мы оставляем окна открытыми.

Нам плевать на дождь...

Или на мокрый пол.

И пускай на деревянном полу останутся пятна.

Нам нужны доказательства...

Этого разрушительного шторма.

Как было страшно почувствовать его...

И дыхание природы...

Вместо того, чтобы сидеть в тепле и безопасности.

Пролей на нас дождём...

Святая Честность.

Спасение придёт утром...

Но сейчас нам просто нужны...

Твои капли дождя на лице...

Святая Честность.

Сегодня ночью мы не уснём...

А будем противостоять ветру.

Эти сердца сами создают погоду.

Мы пойдём по их велению...

Пока снова не найдём укрытие.

Нас не устроит тишина.

Мы не будем утопать в слезах.

А скажем всё как есть...

Даже если эти слова могут ранить.

Пусть дождь смоет эти слёзы.

Пролей на нас дождём...

Святая Честность.

Спасение придёт утром...

Но сейчас нам просто нужны...

Твои капли дождя на лице...

Святая Честность.

Мы не сдадимся.

Промокнем до нитки.

Правда окрестит нас.

Мы пожинаем то, что посеяли.

Строим свою возвышенность.

Когда дождь закончится...

Это будет стоить всех усилий, Святая Честность.

Дождём...

Спасение придёт утром.

Мы терпеливо подождём.

Но сейчас нам просто нужны...

Твои капли дождя на лице...

Святая Честность.

Видимо, вы мистер Уиллс. Пришли на осмотр?

Да. И если честно, немного нервничаю. Не самое моё любимое занятие.

- Это и логично. Но нельзя повесить ценник на колоректальное здоровье. - Точно.

- Где там его повесить? - Вот уж правда.

И вас не смущает женщина-врач?

Я буду смотреть в другую сторону, так что без разницы.

А вы смешной. Даже непривычно.

Спасибо, что успокоили меня.

Хотите как-нибудь сходить в ресторан?

В смысле, после вашего анального исследования?

Конечно. Если не найдём чего-нибудь серьёзного.

Тогда постучим по дереву.

- Как мне лечь? - Нет, я не врач.

Что? Вы не врач?

Приветик.

Я доктор Ивонн Де Марша.

Доктор Де Марша?

Доктор Де Марша - один из лучших колоректальных хирургов в Аризоне, кроме Финикса.

Парочка врачей Финикса могут меня превзойти.

Так мне встать раком?

Мне просто нужен чёткий обзор вашей сахарницы.

- Не мог не заметить ваши ногти. - Вам нравится?

Да, но они вам не помешают? Вы снимете их перед процедурой?

Извините, они кажутся вам накладными?

Я их отрастила. Перед вами плоды шестилетнего труда.

Я не сомневаюсь в ваших навыках, просто не могу представить процедуру.

Доктор Де Марша - лучшая за пределами Финикса.

Кристин, простерилизуй их.

Как мы всегда говорим в больнице...

Отличный водитель проведёт автобус через Шанхай, не сбив ни одного бумажного фонарика.

Доктор Де Марша, открыть ананасовую "Фанту"?

Нет, я справлюсь.

Итак, пора взломать замочек и навести порядочек.

Я беспокоюсь, что вы потеряете какой-нибудь из кристаллов.

Кристаллы? С дуба рухнул?

Это бриллианты. Мамочка не носит кристаллы.

Почти 20 карат на обеих руках.

По-твоему, я вшивый врач?

- Ты слышала, Кристин? - Да он бредит.

Вам нужны перчатки?

И испортить ногти? Спасибо, обойдусь.

Я лучше пойду.

- Вам нужна эта процедура. Давайте ножки. - Нет, нет, нет!

Да послушайте вы!

- Ты сильный. - Очень сильный.

Я ваш начальник.

- Что? - Что говорите?

Я исполнительный топ-менеджер этой больничной сети.

- Эрик Фонтли?! - Кто?

- И это "Босс под прикрытием"! - Боже!

Я хотел похвалить вас за безупречную работу.

Доктор Де Марша, вы не отпустили меня...

- ...потому что знаете важность колоректального здоровья. - Точно.

Кристин, вы флиртовали со мной ровно настолько, чтобы я остался.

Вы хорошая медсестра.

И, Маркус, ты скрутил моё тело для медицинского осмотра. Отличная работа.

Но одно замечание: Для этого исследования...

- ...не нужно закидывать ноги пациента за голову. - Хорошее замечание.

А теперь доведём до конца!

Спасибо Саре Бареллис!

Джейсону Судекису!

Эмилии Кларк, Джону Брэдли и Роуз Лесли!

Большое спасибо! Спасибо Нью-Йорку. Спасибо "Субботнему Вечеру".

Такое не забывается!

Перевод: Hvblack