Original subtitles

Вы смотрите спецвыпуск "Новостей CBS". И я ваш ведущий - Гейл Кинг.

Это третья часть моего интервью со звездой ритм-энд-блюза Робертом Келли.

Также известным как Ар Келли. Также известным как любитель пописать.

Спасибо, что пришли, Роберт.

Спасибо, что пригласили. И, пожалуйста, называйте меня жертвой.

Я не стану этого делать.

Роберт, больше всего меня интересует - почему вы даёте это интервью?

Потому что люди считают меня каким-то чудовищем.

Я пришёл очистить своё имя.

Адвокат меня отговаривал.

Но моё эго... Моё эго твердило "да"!

- Роберт... - Пожалуйста, называйте меня жертвой. - Нет.

Расскажите, что люди про вас говорят?

Говорят, что у меня гарем молодых девушек.

И якобы я основал... Как же называется? Слово на С.

- Может, секту? - Её самую.

Как думаете, почему люди так говорят?

Потому что очень похоже, что я содержу гарем молодых девушек и основал секту.

В своей жизни я совершил много ошибок.

Возможно, я не умею читать, писать и считать.

Но я всё равно человек.

Надеваю штаны по одному рукаву за раз, как и все остальные.

А что с документальным сериалом от "Lifetime"...

...где опросили многочисленных женщин, членов семей и бывшего гастрольного директора?

И все говорили одно и то же.

На часах десять утра.

И я разговариваю с подругой Опры.

Если я выдержу, все снова меня полюбят.

- Роберт. Документальный сериал. - А, точно.

Эти люди сняли про меня документалку из шести серий. Шести!

Это почти десять.

И никто не сказал про меня ничего хорошего.

Выставили настоящим дьяволом. А я не дьявол.

Но даже если и так, неужели не могли сказать что-нибудь приятное про дьявола?

Я могу. Классные рога. Даёт отличные советы.

Почему вы считаете, что эти люди вас оболгали?

Естественно ради денег. Я очень богатый человек.

И люди всегда пытаются мной воспользоваться.

Если вы такой богатый, почему так долго выплачивали...

...160 тысяч за детское пособие?

Чёрт, а хороший вопрос.

Я его не ожидал.

Придётся сменить пластинку и вернуть сочувствие.

Потому что я очень бедный человек.

- Но, Роберт... - Жертва. - Нет.

Вы продали миллионы пластинок и заработали миллионы долларов.

Больше, чем миллионы - целые тысячи.

- Роберт, миллион больше тысячи. - Ладно, мой косяк.

- А куда делись все деньги? - Я не знаю.

Спросите моего... Как называется человек, следящий за деньгами? Начинается на С.

- Ваш бухгалтер? - Нет, мой братец Реджи. Вот он.

Всё это интересно, но может начнём интервью?

В смысле? Это и есть интервью.

- По-серьёзке? Тогда где камеры? - Одна стоит буквально перед вами.

Привет.

Вы вот так открыто держите камеру?

Ну вы безбашенные!

Скажите, зачем всем женщинам говорить про вас одно и то же, не будь это правдой?

Можно запустить слух про любую звезду, очень легко.

Надо всего лишь нажать кнопку телефона и сказать: "Ар Келли так со мной сделал".

Потом приложить видео, где я это делаю...

И люди поверят. Жуть.

Мне очень хочется засмеяться.

Но я не пойму про интервью: Это розыгрыш в вашу сторону или в мою?

Интервью проходит отлично.

Подруга Опры считает меня невиновным.

Может мне стать адвокатом или даже выдвинуться в президенты?

Хватит петь.

- Вы слышите моё пение? - Да. Да.

А теперь расскажите, почему вы обитаете в "МакДональдсе"?

Так, прежде всего: Я не хожу в "МакДональдс".

- Мы видели вас в "МакДональдсе". - Ладно, я обожаю "МакДональдс".

Мой самый любимый ресторан во всём мире.

У них есть классный бургер. Как он называется? На букву С.

- Биг-мак? - Да, он самый.

Спрошу прямо: Вы когда-нибудь удерживали женщин против их воли?

Зачем мне так делать? Это же глупый поступок.

Насколько глупым надо быть мне, Ар Келли...

...со всеми безумными поступками, которые я совершил в прошлом, под запись...

...и избежал наказания, без последствий, чтобы их повторять?

Насколько глупым вы меня считаете?

- Это камера? - Нет, нет.

Обычное растение.

Подумайте минутку. Включите мозги.

Зачем я этим занимался? 30 лет.

Я подарил вам "Запертого в шкафу".

"Классный попец".

"Возраст - всего лишь число".

И кучу других подсказок.

А так вы мне отплатили?

Никто меня не поддерживает! 30 лет!

- Брат, всё хорошо, всё хорошо. - Надоело уже!

- Это кто ещё такой? - Мой кризисный управляющий.

- Как я справляюсь? - Отлично. Жжёшь напалмом. Рвёшь на части.

- Я нормально выгляжу? - Особенно когда кричишь на эту даму.

Выплюнь обратно.

Потом сразу поедем домой.

- Кризис предотвращён. - Отлично.

Всё, я готов начать интервью.

Интервью окончено.

Роберт, вы вели себя агрессивно, замкнуто и совсем потеряли рассудок.

Но ожидали, что убедите нас в своей полной невиновности?

В идеале - да.

А теперь смиренно ожидаю вашего решения, мисс Тюрьмейл Кинг.

Меня зовут Гейл, через Г.

Так ты не тюремный король? Тогда что я здесь забыл?

Парень, ты ужасен.

- Значит, я ухудшил ситуацию? - Ты явно ухудшил ситуацию.

- По шкале от 1 до 10, насколько ухудшил? - На 13.

Значит, высший бал? Отлично.

Видимо, Тюрьмейл Кинг, мне осталось сказать одно.

В прямом эфире из Нью-Йорка...

Всё закончилось, дурачина. Смотри туда.

В прямом эфире из Нью-Йорка - "Субботний Вечер"!

Музыкальный гость - Халид.

И ваш ведущий - Идрис Эльба.

Дамы и господа, Идрис Эльба!

Спасибо. Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо.

Слушайте, я Идрис Эльба.

Счастлив стоять на этой сцене и вести "Субботний Вечер".

Ранее моим самым комедийным проектом был сериал "Прослушка".

Потрясающий момент. Вы не представляете, как я искренне благодарен за приглашение.

Примерно 20 лет назад я работал дальше по улице, на Бродвее.

Не актёром. Швейцаром.

Вышибалой в камеди-клубе "Каролины" на углу 49-ой и Бродвея.

Спасибо.

Там я работал по ночам, когда только приехал в эту страну.

В это время года я стоял на улице и отмораживал свои яички.

Без шуток.

Но работа была достойной. Я завёл полезные знакомства.

В том смысле, что продавал травку.

Я этим не горжусь, но таков факт.

Я ходил на прослушивания.

Пробовался на роли. Например, "Бруклинский гангстер № 1".

Я заинтересовал режиссёра по подбору актёров.

Произнёс свою реплику.

"Йо, друган, сегодня мы заведём Большое Яблоко".

Я не получил ту роль.

Из Лондона позвонила мама и сказала: "Идрис, придумай запасной план".

Я ответил: "Мама, у меня есть запасной план.

Не волнуйся. Я диджей".

Она заплакала.

Через несколько лет такой жизни я решил, что пора собраться и найти настоящую работу.

Например, стать продавцом наркотиков на полную ставку.

Но моя сестра - благослови её Бог - работала в "Bad Boy Records".

Паффи служил мне вдохновением.

Бигги был моим любимым рэппером.

Но тогда наступили плохие времена. Только что умер Бигги.

Сестра привела меня на поминки Бигги.

И там были все. Вообще все.

Я словно попал в музей восковых фигур, где все фигуры курили косяки и пили.

В голове не укладывалось. Помню, я думал...

"Если стало возможно, что я сейчас стою в этом зале...

...тогда возможно всё".

Поэтому я решил не отказываться от своей мечты.

И это произошло ровно 22 года назад.

Спасибо.

Через несколько лет я прошёл прослушивание на маленькую роль в пилоте "Прослушки".

А теперь выступаю в здании, где зародилось телевидение.

В городе, где зародился хип-хоп.

И веду "Субботний Вечер"!

Мы сегодня заведём Большое Яблоко!

Мы приготовили отличное шоу. Пришёл Халид.

Так что никуда не уходите, мы скоро вернёмся.

А теперь самая нелюбимая викторина актёров...

"Смогу ли я сыграть?".

И ваш ведущий - Дэнни Глэнс.

Всем привет. И добро пожаловать на "Смогу ли я сыграть?".

Я описываю роль в выходящем фильме...

...а наши участники - Дэвид, Джеки и Лоуренс, все действующие актёры...

...должны решить - "Смогу ли я это сыграть?".

Например, недавно объявили, что Уилл Смит сыграет отца сестёр Уильямс.

Но сможет ли он сыграть?

- Лоуренс? - Да, конечно, он отлично справится.

Кто-нибудь другой.

- Никак нет. Он недостаточно чёрный. - Что?

Верно, Джеки.

- Подожди, всё это взаправду? - Ещё как.

Потому что наша викторина выходит при поддержке "Твиттера".

"Твиттер": Одна ошибка, и мы вас уничтожим.

Итак, наша первая роль - слепой человек. Вы сможете её сыграть?

Да, я смогу её сыграть.

Что такое?

Ничего себе. Бог отнял их зрение, а ты хочешь отнять ещё и работу?

Подождите, разве не в этом смысл актёрской игры?

- Изображать человека, которым не являешься? - Уже нет.

Теперь ты изображаешь самого себя, просто с другой причёской.

Итак, следующая роль - астронавт.

Нет, я не смогу её сыграть.

- А почему он не сможет сыграть? - Мне показалось, что вопрос с подвохом.

Правильно показалось. Астронавт втайне был мексиканцем.

- Втайне? - Да, весь фильм астронавт казался белым...

...но в последней сцене, после Юпитера, ДНК-анализ показал пять процентов мексиканца.

Это было бы совсем "не бэуно".

Осторожно на поворотах.

Что насчёт Кейтлин Дженнер в байопике Кейтлин Дженнер?

Я не смогу сыграть.

Верно. И вопрос вдогонку: А кто сможет сыграть Кейтлин Дженнер?

- Никто. - Верно.

Этот фильм невозможно снять, и пусть кто-нибудь только попробует.

Герой наполовину азиат.

Он визуально азиат?

Эка оно! Визуально азиат?

Заберите у него сто очков, пожалуйста.

И бонусный вопрос: Какой актёр может сыграть японца?

Любой китаец, кореец, вьетнамец и, возможно, пакистанец.

Верно. Если ты в целом азиат - это всех устраивает.

И последняя роль - призрак.

- Зависит от того, чей призрак. - Майкла Джексона.

- А в каком фильме? - В фильме про Майкла Джексона, по "Lifetime".

Скажу, что никто не сможет его сыграть.

Почти угадал. Только один человек может сыграть призрак Майкла Джексона.

Можете назвать этого человека?

Знаю! Рами Малек!

Верно. Почему-то Рами Малек может сыграть кого угодно.

Перейдём к блиц-раунду.

За десять секунд назовите как можно больше ролей, которые вы можете сыграть.

Дэвид, начнём с тебя. Десять секунд на табло. Кого ты можешь сыграть?

Белого парня.

Белого парня, который сбросил 23 кило.

Рабовладельца.

И всё.

Верно. Ты назвал все роли, которые можешь сыграть.

Итак, Джеки, твоя очередь. Кого ты можешь сыграть?

Маму.

Озабоченную маму.

Белого учителя, который помогает меньшинствам.

Белого учителя, который учится у меньшинств.

И президента Соединённых Штатов.

- В комедии или драме? - В комедии.

Комедию мы примем, да.

- Дерек, твоя очередь. - А можно отказаться?

А можно вставить твоё лицо на плакат призрака Майкла Джексона?

Вот и выяснили. Десять секунд на секундомере.

Кого ты можешь сыграть? И поехали.

- Сэмми Дэвиса-младшего. - Извини, он был евреем.

Массовку в рекламе сигнализаций.

Нет, там теперь только белые.

Пришельца из открытого космоса.

Когда прилетят настоящие пришельцы, ты точно хочешь носить зелёное лицо?

Ладно, ладно, я озвучу персонажа из нового "Короля льва".

- Кого именно? - Неважно, там все животные африканские.

Так-то да, но общество решило, что львиные голоса чёрные, но сурикат - Билли Айкнер.

Тогда я сыграю чёртову птицу - Зазу.

Извини, её занял Джон Оливер.

Видимо, по тем временам, когда в Африке была британская колония.

Сделаем небольшой перерыв.

И вернёмся с финальным раундом: "Сможешь ли ты сыграть Джеймса Бонда?".

Эй, я знаю правильный ответ.

Да неужели?

Выясним после перерыва в "Смогу ли я сыграть?".

Если хотите курочки, самое время зайти в "Куд-кудах".

Выбирайте из куриной закуски на шесть кусков...

...или куриного ужина из двух кусков. Всё по 8.99 долларов.

Все блюда подаются вместе со свежей булочкой и ароматным соусом.

Пользуясь моментом, мы хотим кое-что прояснить...

...про нашего талисмана - Куд-Кудаха.

Некоторые заметили её лёгкое сходство с городской легендой Момо.

Но мы клянёмся, что Куд-Кудах - не Момо в курином костюме.

И она точно не соблазняет детей курятиной, чтобы украсть их души.

Куд-Кудах только приносит вам горячую сочную курочку.

Конечно, как и Момо, Куд-Кудах - гибрид человека и птицы...

...который любит общаться с детьми.

Но какая разница, если там вкусная еда.

Пожалуйста, не корми моего сына.

Отбросьте подозрительность и приводите всю семью.

- Привет. Что вам сегодня приготовить? - Ребята, что хотите?

Курочки.

Да, возможно, это Момо.

Приводите своих детей в "Куд-Кудах".

До скорой встречи.

Итак, наши дорогие клиенты.

От лица "Майкрософт" благодарим, что вы позволили улучшить ваши навыки в "PowerPoint".

Мы попросили вас разбиться на пары и создать шуточную презентацию "PowerPoint".

Райан и Диана из продажников.

Кевин и Кристал из маркетинга.

И, конечно, Генриетта и Нэн - наши весёлые администраторы.

Мы даже не пользуемся компьютерами, только телефонами.

Так что посмотрим.

Надеюсь, нас спасёт природное обаяние.

Уверен, вы отлично справились.

Посмотрим все первые слайды.

Ух ты! Отлично применили пункты списка.

Что тут сказать - мы отличная команда.

- А мы сказали, что встречаемся друг с другом? - Да, несколько раз.

Что у вас?

Красивая граница.

Маркетинг жжёт напалмом.

Отличный настрой.

Генриетта и Нэн?

Есть небольшие замечания.

Только не волнуйтесь.

Дамы, не надо плакать. Вы проделали отличную работу.

И явно достигли определённых успехов.

Нам очень жаль.

Как думаете, что случилось?

- Я даже не знала с чего начать. - Это совсем не мой мир.

Дамы, ничего страшного. Всем нужна тренировка.

Мы просто тыкали на то, что называем "цифровыми файлами".

И начали происходить странные события.

Сэр, мы создали гадость.

Не будьте к себе так строги.

Давай изучим вашу презентацию и постараемся помочь.

- Остальные не против? - Нет. - Без проблем.

Да, я хочу на это посмотреть.

Замечательно. Мы попросили составить слайды на тему ваших интересов.

Генриетта и Нэн, разберём ваш слайд.

Кукурузный хлеб. И вы его зачеркнули.

Здесь написано про Кэрол Кинг, а в углу стоит маленький Уэйн Брейди.

- Он уже там был. - И мы пытались его убрать.

Я в расстройстве.

Похоже, я достигла момента жизни, когда уже не могу учиться.

Нас выгонят взашей.

Этого не случится. У нас добровольный тренинг.

Далее мы попросили вставить диаграмму на ваш выбор.

И вы выбрали часы на полке.

Мы исправились на следующем слайде.

- Здесь уже двое часов. - По штуке на каждую.

Двигаемся дальше.

А здесь фотография мальчика с динамиком в глазу.

Мы хотели сделать музыкальное видео.

Нас одолела гордыня!

Ничего страшного. Посмотрим, что вы сделали дальше.

Слово "отмена" и фотография ножей.

- Мы хотели отменить. - Всё нажимали на отмену.

И добавили ещё больше ножей.

Я полная говёшка!

А я идиотка! Дура!

Утром мой муж связал мне шнурки.

Я ходила только в детский сад.

Я накурилась в церкви и показала свою задницу.

Однажды я не знала как выключить радио, поэтому плеснула на него водой и спалила дом.

Дамы, вы не обязаны рассказывать.

Но я ещё не закончила.

Я не очень прилежно чищу зубы.

Не делаю это каждый день или как там надо.

Я подтираю как могу, но всегда остаётся.

- Боже, остановитесь! - Да, хватит.

Нам этого не забыть.

Или как там надо? Всегда остаётся?

Пожалуй, я закончу наше занятие.

От лица "Майкрософт" просим вас сидеть в телефонах, чтобы не пользоваться "PowerPoint".

- Слава Богу. - Даже через миллион лет.

И, сучка, почисти зубы.

С вас 208 долларов и 45 центов.

- Простите. Вы сказали 208 долларов? - И 45 центов, да.

На табличке сказано про половину цены.

Не на эту рубашку. Только на вещи из отдела.

Она и лежала в том отделе.

Видимо, кто-то положил её туда по ошибке.

Тогда я верну свои деньги.

Извините, сэр, мы даём только товарные кредиты. Политика магазина.

Да ладно, что за херня?

Сэр, я прошу вас успокоиться и говорить тише.

Говорить тише? Вы хотите меня ободрать, и я расстроен.

Охрана!

А вам не понравится, если я расстроюсь.

В чём проблема?

Какого чёрта?

Отпусти меня.

Никто вас даже не трогает.

Верните мои деньги, немедленно.

Работая в своей лаборатории над магазином "Тори Бёрч"...

...доктор Брюс Бэннер после неудачного эксперимента облучился гамма-радиацией...

...и во время конфликтов превращается во взвинченную белую женщину.

Он Невыносимый Халк.

Сэр, как я сказала, политика магазина...

- Вы нападаете. Я вызываю полицию. - За что?

- 911, что у вас случилось? - Да, здравствуйте.

- Я хочу заявить об агрессии. - Мы же просто стоим.

Они меня окружили. Я не могу дышать.

Сэр, просто заберите ваши деньги.

Нет, не торопи меня, не пытайся меня заткнуть.

Господи, этот мужик невыносим.

Что произошло?

- Что? - Пожалуйста, сделайте музыку потише. Я пытаюсь уснуть.

Вы вечно жалуетесь. Почему просто не переедете?

Я не хочу спорить. А прошу приглушить музыку или...

- Или что? - Или я расстроюсь.

Ну так расстраивайся.

- Отпусти мою руку! - Никто не держит твою руку.

- Как тебя зовут? Быстро назвали имена. - Мужик, успокойся.

- Зови управляющего. - Это же квартира.

- Вам это с рук не сойдёт. - 911, что случилось?

- Против меня идёт агрессия. - Агрессия? Какая?

- Вам страшно? - Меня трясёт. И переполняет страх.

Мистер Баннер, мы убавим громкость. Легко.

Смейтесь дальше. Скоро вам...

Бро, ты в порядке?

- Нормально. Но хочется замороженного йогурта. - Йогурта?

В следующем выпуске "Невыносимого Халка".

Вот блин.

Йо, йо, дружище, знаешь, почему я тебя остановил?

Потому что ты агрессивная задница!

Всё нормалёк.

- Я тебя снимаю. - Счастливого пути.

В 1996-ом году образовалась женская НБА.

И профессиональные баскетболистки смогли заявить о себе.

С ней появились пафос, гламур, вечеринки.

И, конечно, альфонсы.

Терри Мэк, Лайонел Ходжес...

...и новичок Доннелл, также известный как Молодой Щегол.

Они "Денежные прилипалы женской НБА".

Улётная вечеринка.

Такова Высшая Лига, Молодой Щегол.

- Как называется это местечко? - Отель-бар "Двойное Дерево".

Он кишит красивыми жопками из женской НБА.

У каждой из этих женщин вкусный контракт на 60-90 тысяч в год.

Если правильно разыграем карты, часть денежек утечёт в наши карманы.

Точно. Представь жизнь на содержании звезды женской НБА.

Двухместная квартира в комплексе. Отдых в орландском таймшере.

Покупки в одёжной "Вешалке Нордстрома".

Возможно, ты приехал сюда на "Тойоте Камри" 2003-го года.

Но можешь уехать на переднем сидении "Тойоты Камри" 2016-го года.

Отличные варианты.

Слушай нас и будешь в шоколаде, как мой друган Максвелл.

- Она что, купила ему "Nintendo Switch"? - Ага.

Примирительный подарок. Видимо, изменяла.

Всё это круто. Как вы стали денежными прилипалами?

Очень мерзкие слова.

Я предпочитаю "обменник пениса на бабки".

Когда в 1996-ом году возникла женская НБА, жизнь жиголо навсегда изменилась.

Бесконечный круговорот красивых спортсменок среднего класса...

...которые путешествуют из одного среднего города в другой...

- ...и желают хорошо провести время. - Точно.

А вот и мой музон. Что скажешь?

Не против, если я присоединюсь?

- Извини. - Не сейчас, девчонка.

Мы хотим потанцевать в мужской компании.

Ладно. И нечего вести себя, как козёл.

Кажется, она на нас запала.

Забудь про неё. Это всего лишь Джейн Сойер - лёгкий форвард в "Мистикс".

Она полирует скамейку. А мне нужна забивная девчонка.

К слову о птичках. Это та, о ком я думаю?

- Да, мисс Тамика Уильямс. - Кто такая Тамика Уильямс?

Одна из самых высокооплачиваемых баскетболисток. Почти сто тысяч в год.

Не говоря о рекламном контракте на пять цифр с производителем кокосового масла.

Однажды она пригласила меня в квартиру.

Приборы из нержавеющей стали. Кровать огромного размера.

Блин. Офигеть.

Рельефные подушки, как минимум шесть.

Может у неё есть и стиралка с сушилкой?

- Только общедомовые. - Сойдёт.

- Давайте спросим, есть ли у неё подруги. - Погнали.

Как дела, девчонка?

Что, больше не здороваешься?

- Привет... Ты ведь Ларри? - Девчонка, сама знаешь, что я Терри.

Какими судьбами в нашем городе?

- Да, куда мы пойдём отрываться? - Мы?

В моей "Камри" мало места, так что мы никуда не поедем.

- Готова, девчуля? - Да, поехали, детка.

Значит, теперь ты болтаешься с Триш? Она тебя просто использует.

- Что это за дурачины? - Фанаточки.

Фанаточки?

Значит, ты меня выкинешь после той ночи, проведённой вместе?

Так знай: Ты беременна, и ребёнок от меня.

У меня нет на это времени. Пойдём в "Карбонару".

В "Карраббу". В ресторан "Каррабба".

Поэтому я и играю в баскетбол.

Ну и уходи. Ты всё равно никому не нужна.

Вот блин. А какова вероятность, что она уйдёт с другой женщиной?

Примерно девять из десяти.

Огромная вероятность. Огромная.

Дамы и господа, Халид!

Халид - "Поговорим", перевод - Интернет / hvblack.

Давай просто поговорим.

Поговорим о том, куда мы движемся.

Пока не заблудились, позволь мне уйти первому.

Мы не сможем получить желаемое, не зная чего хотим.

Я никогда такого не испытывал.

Прости, если зашёл слишком далеко.

Давай просто поговорим.

Поймём, куда мы движемся.

Да, сначала всё было идеально, Я понял это по твоим глазам.

Я знал, что ты хочешь большего.

О чём же ты думаешь? У нас нет причин прятаться.

Скажи мне что-нибудь, чего я ещё не слышал.

Я мечтал об этом.

И к тебе привязан.

Так хватит думать об этом.

Давай просто поговорим.

Поговорим о том, куда мы движемся.

Пока не заблудились, позволь мне уйти первому.

Мы не сможем получить желаемое, не зная чего хотим.

Я никогда такого не испытывал.

Прости, если зашёл слишком далеко.

Давай просто поговорим.

Поймём, куда мы движемся.

Пентхаус с шикарным видом, положил букет цветов в комнате.

Я обязательно оставлю дверь незапертой.

Уже еду. Клянусь, я не опоздаю.

Буду к пяти часам.

Я мечтал об этом.

И к тебе привязан.

Так хватит думать об этом.

Давай просто поговорим.

Поговорим о том, куда мы движемся.

Пока не заблудились, позволь мне уйти первому.

Мы не сможем получить желаемое, не зная чего хотим.

Я никогда такого не испытывал.

Прости, если зашёл слишком далеко.

Давай просто поговорим.

Поймём, куда...

Давай просто поговорим.

Поговорим о том, куда мы движемся.

Пока не заблудились, позволь мне уйти первому.

Мы не сможем получить желаемое, не зная чего хотим.

Я никогда такого не испытывал.

Прости, если зашёл слишком далеко.

Давай просто поговорим.

Поймём, куда мы движемся.

"Новости Недели" с Колином Джостом и Майклом Че.

Спасибо. Всем добрый вечер.

- В эфире "Новости Недели". Я Майкл Че. - А я Колин Джост.

Вот насколько плохо идёт президентство Трампа.

На этой неделе его управляющего кампанией приговорили к четырём годам тюрьмы.

И Трампу ещё повезло.

Пол Манафорт, выглядящий так, словно родился разведённым...

...рисковал сесть в тюрьму на 24 года, но получил только 4.

Наверняка в тюрьме общего режима для белых воротничков, вместе со своими друзьями.

Мужик украл более 50 миллионов, а его приговорили к колледжу.

Судья Манафорта сказал, что дал ему мягкий приговор...

...потому что у Манафорта, цитата, "в остальном безупречная жизнь".

Похоже на название моего любимого альбома группы "Third Eye Blind".

Как вообще можно говорить, что у Манафорта безупречная жизнь?

На следующей неделе его приговорили за другое преступление.

Которое он совершил, будучи под домашним арестом за третье преступление.

Пол Манафорт получил 47 месяцев за уклонение от налогов и банковские махинации.

И меня, как чёрного человека, это возмущает.

Но как богатого чёрного человека, ещё и немного вдохновляет.

Я мог бы за время президентства украсть миллионы долларов...

...и получить взамен три года в свои 70 лет?

Вполне можно попробовать.

Велика вероятность, что в 70 лет я всё равно попаду в тюрьму...

...за слова, которые сейчас нормальные, но через 40 лет будут наказываться смертью.

Например, назвав своих детей Н-словом. Или назвав жену Н-словом.

Или назвав какую-нибудь белую женщину Н-словом.

Своих детей?

Сообщили, что президент Трамп смотрел СуперБоул в "Мар-а-Лаго" вместе с Ли Янь.

Женщиной, которая основала сеть азиатских спа-салонов...

...где владелец "Патриотов" Роберт Крафт, по слухам, домогался проститутки.

Во-первых, мы живём в прекрасные времена.

А во-вторых, Трамп всё это время...

...убеждал её отдать северокорейское ядерное оружие.

Президент Трамп посетил жертв урагана в Алабаме и подписал для них Библии.

Даже не знаю. Я не очень религиозный человек...

...но если вы просите расписаться на Библии человека, который наголо трахал порнозвёзд...

...значит, тоже не сильно религиозны.

На этой неделе Хиллари Клинтон объявила, что официально не баллотируется в президенты.

Я один немного разочарован?

Во-первых, она бы стала хорошим президентом.

А во-вторых, я хочу посмотреть реванш.

Хиллари - словно Рокки в "Рокки 4.

Никто не верит, что она может вернуться с пенсии и победить этого русского героя...

...который едва говорит по-английски.

Хиллари буквально ушла в лес на тренировки.

Она готова победить ради Америки...

...потому что сейчас ей нечего терять.

Кроме третьего шанса на президентство.

Марка товаров для жизни и здоровья "ГООП" провела в Нью-Йорке конференцию здоровья.

Поговорить об этом пришла представительница "ГООП" - Баскин Джонс.

Привет. С возвращением, Баскин.

Я с наслаждением вернулась, Майкл.

В прошлую нашу встречу ты немного оплошала.

Да, я забыла многое из того, что мы продаём и делаем.

Но в этот раз я прилежно выполнила домашку.

- Отлично. Уверен, Гвинет тоже смотрит. - Классно.

Первым идёт наш гель для тела...

...настоянный на имбире и...

...ошаваганде.

Расскажи тем зрителям, кто не в курсе, что такое ошаваганда?

Спасибо за твоё любопытство, Майкл.

Ошаваганда - это...

Номер один среди других...

...признанный номером один.

Я бы лучше рассказала про имбирь.

Нет, расскажи про ошаваганду.

Ладно. Ошаваганда произрастает в Ваканде.

Ваканда, которая выдуманная страна в "Чёрной Пантере"?

Да. Гвинет посетила Ваканду.

И нашла много ошаваганды, растущей на съёмочной площадке.

Лучше я расскажу про "Чёрную Пантеру".

Баскин, у тебя опять неприятности?

Я уже получила одно предупреждение. За второй провал отправляют в Миссури.

- В Миссури? - Да, я должна на год переехать в Миссури...

...работать в "Ванной и теле" и обосноваться там.

Я не выдержу.

- Со мной пришёл мой куратор. Можно её позвать? - Конечно.

Файфер... Файфер, помоги мне.

Мне нужна твоя помощь. Я очень боюсь, что Гвинет меня уволит.

Нет, она же не верит в увольнение.

Правильно говорить "осознанный переход в безработицу".

Точно, Гви-Пи так и говорит.

Баскин, давай дальше расскажу я.

Итак. У нас есть гималайский солевой скраб.

Номер один среди солевых скрабов.

Признан номером один...

...среди всего солёного.

Я бы лучше рассказала вам про соль.

Я знаю, что такое соль.

Значит, вы знаете, что это злой сахар?

Файфер, вместе мы справимся.

Гималайский солевой скраб - это...

Что это такое?

- Номер один... - Номер один.

- Номер один. - Номер один.

- В "ГООП". - Да, в "ГООП".

- А ещё музыкальный гость - ГООП. - Точно, с участием ГООП.

Какие у "ГООП" принципы?

Гвинет контролирует нашу зарплату.

Баскин Джонс и Файфер Джеймс.

Ошваганда навсегда!

В среду прошла пепельная среда.

День, когда белые люди выказывают поддержку певцу 21 Savage.

Хорошая шутка.

На прошлой неделе "HBO" выпустило "Покидая Неверлэнд"...

...документалку, где многие обвиняют Майкла Джексона в растлении малолетних.

Говорят, это исследование навредило Майклу Джексону сильнее...

...чем прошлое - от доктора Конрада Мюррея.

Но чью сторону вы примете?

Авиакомпания "Вёрджин Атлантик" больше не требует от стюардесс носить макияж и юбки.

Пока их мужья не подпишут заявление о согласии.

Лично я за.

Королева Елизавета II выложила первую фотографию в "Инстаграме".

Наконец простолюдины смогут попросить Королеву: "Покажи ножки".

Новый опрос показал, что лучший город для проживания - Бойсе, штат Айдахо.

А худшим городом снова стала Крысиная Оргия в Делавэре.

В Нью-Джерси арестовали двух мужчин с опиоидами на 150 миллионов долларов.

Для понимания: Вот как выглядят опиоиды на 150 миллионов.

Множество скандалов вызвали недавние документалки про Ар Келли и Майкла Джексона.

Со своими мыслями на тему пришёл Пит Дэвидсон.

- Привет, Пит. - Как поживаешь?

Привет, Колин. Парни, вы видели документалку про Ар Келли?

Да, я видел.

Прежде всего, этот мужик - чудовище. И его надо навсегда запереть в тюрьме.

Но если вы состоите в католической церкви...

...разве это не то же самое, что тащиться от Ар Келли?

Я правда не вижу разницы.

Разве что у одного музыка значительно лучше.

Недавно моя мама сказала: "Я пойду на мессу".

А я: "Отлично, тогда послушаю ремикс 'Зажигания' ".

Я не утверждаю, что это лёгкое решение.

Но вы не поймёте, насколько крута чья-то музыка...

...пока не узнаете, что её исполняет педофил.

Все очень расстроены, потому что Ар Келли и Майкл Джексон исполняли отличные песни.

Но если я узнаю, что Маклемор творил непотребства...

...то с радостью освобожу место на телефоне.

Всё зависит от личности нарушителя.

Я понимаю людей, которые скажут: "Как ты после этого можешь слушать его музыку?"

В наушниках?

Если мы внимательно всех изучим, то артистов вообще не останется.

Ведь похоже, что все истинно талантливые люди ещё и больны на голову.

- Колин, не волнуйся, мы как раз здоровы. - Вот и хорошо.

А у Че другая ситуация. Че - гений.

Подожди, что?

Не знаю, что творится в голове талантливых людей.

Чарли Чарлин был самой первой кинозвездой.

Так он женился на 15-летней. И даже не умел разговаривать.

- В настоящей жизни он разговаривал. - Нет.

Я видел все записи. Он ни разу не говорил.

Поэтому и стал звездой немых фильмов.

Для таких парней, как Ар Келли, надо ввести правило...

Если хотите слушать их музыку - признайте, что они плохие люди.

Неужели так трудно полностью отказаться от их музыки?

Пускай ты не слушаешь Ар Келли.

Но если узнаешь, что изобретателя геля для волос поймали за мастурбацией в поезде?

Ты сможешь выбросить гель для волос?

- А вообще, разумная мысль. - Да.

Притворяться, что этих людей не существовало - плохое решение.

Надо ввести правило: Вы можете ценить их творчество, но только признавая все поступки.

Покупайте "Мустанг", но, застёгивая ремень, говорите: "Генри Форд ненавидел евреев".

Пусть говорят: "Марк Уолберг избил пожилого азиата".

Я отвечу: "Один на билет на 'Здравствуй, папа, Новый Год! 3' ".

Если вам что-то дорого, вы должны признавать всю картину.

Я не обязан пересматривать фильмы Кевина Спейси.

Но если гендиректор "Сигарилл" окажется каннибалом, я не смогу изменить всю свою жизнь.

Вот мой план. И, надеюсь, вам понравится.

Каждый раз, когда слушаете песню или смотрите фильм, созданные осуждённым маньяком...

...отдавайте доллар фонду помощи жертвам сексуального насилия.

Я уже отдал 142 доллара.

И это только за ремикс "Зажигания".

Правильный поступок, Пит.

Хочешь ещё о чём-нибудь поговорить?

- В твоей жизни ещё что-нибудь происходит? - Вроде нет.

Может, у тебя появилась новая девушка? *Кейт Бекинсейл*

Да. И все мигом накинулись на нашу разницу в возрасте.

А нас не беспокоит. Повторюсь: Я в этом деле новичок.

Про отношения с большой разницей в возрасте...

...лучше скажут Леонардо Ди Каприо, Джейсон Стейтем, Майкл Дуглас, Ричард Гир...

...Джефф Голдблюм, Скотт Дизик, Дейн Кук, Дерек Джетер...

...Брюс Уиллис, Гаррисон Форд, Томми Ли, Алек Болдуин, Шон Пен...

...кто там президент Франции...

...Мел Гибсон, Билл Джоэл, Мик Джаггер, Сильвестр Сталлоне...

...Эдди Мёрфи, Келси Граммер, Ларри Кинг, Ларри Кинг, Ларри Кинг...

...Род Стюарт и Дональд Трамп.

Пит Дэвидсон, дамы и господа.

Че, тебя закопают. Точно закопают.

Не знаю, что я сделал. Я ничего не делал.

200 британцев установили новый мировой рекорд, проехав на американских горках голыми.

И побили прошлый рекорд в одного человека.

В этом месяце Бэтмену исполнилось 80 лет.

Это объясняет, почему его новым заклятым врагом стала ямайская медсестра.

Хорошая шутка.

В Италии сфотографировали момент, словно Иисус светит через облака.

Или, прошу меня дослушать, это просто солнце.

Санитарные инспекторы очищали канализационные каналы и нашли "болотных тварей"...

...которыми оказались предметы не для смыва.

Например, живые змеи, нижнее бельё, пальцы и вставные зубы.

Странно, ведь именно так экипируют Руди Джулиани.

Весна уже на носу. А значит, многие невесты планируют свадьбы.

Поговорить о своих планах пришла наша Лесли Джонс.

- Как дела, мистер Че? - Можешь называть меня Майклом.

Мы не настолько знакомы.

И я никогда не сидела на этой стороне стола. Поэтому мистер Че.

- Ладно. Так ты планируешь свадьбу? - Чёрта с два. Я никогда не выйду замуж.

Я планирую крупное шоу: Свои похороны.

- Ты умираешь? - Нет, мистер Че, не волнуйся.

Я просто хочу убедиться, что мои похороны пройдут именно так, как мне надо.

Во-первых, гроб останется открытым, потому что я буду лежать голая.

Да, ведь все увидят меня в последний раз.

Так что пусть смотрят. Мне нечего скрывать.

Я уже давно пытаюсь перед вами оголиться.

Ещё мои похороны займут 90 минут.

Там не будет шесть часов закидонов, как у Ареты Франклин.

Никому не придётся выступать с речью.

Серьёзно, я установлю гроб на взрыв...

...если похороны продлятся дольше 90 минут.

- А кто должен выступить на твоих похоронах? - Стифлер. Стифлер выступит.

- Стифлер из "Американского пирога"? - Обожаю его.

Посмотрим, кто ещё в списке гостей.

- Ты составила список гостей? - И план рассадки.

- Говорю же, мистер Че, будет крупное шоу. - Да просто Майкл.

Джей-Ло и А-Род, поздравляю. Вы сядете в первом ряду.

Но давай сразу проясним, Джей-Ло.

Сучка, ты не будешь петь.

Я тебя люблю, но нет.

Я хочу, чтобы спела Фантазия Баррино.

- Из "Американского Идола"? - Нет, мне не нужна Фантазия белых людей.

Мне нужна Фантазия, знакомая чёрным людям.

Мне нужна Фантазия, которая ест рыбный сэндвич на задних рядах церкви.

С потным лицом, и скидывает туфли, прежде чем затянуть...

Вот такая Фантазия Баррино мне нужна.

Хочу, чтобы на моих похоронах было всё.

Чтобы Ран из Run-D.M.C. выступил священником.

Хочу, чтобы пришла девочка из клипов Сии...

...и в танце выразила мою жизнь.

Ещё будет платный бар.

Потому что моя сестрица Тамина бармен, и ей нужны деньги.

- А потом тебя закопают? - Нет, не хочу, чтобы меня закапывали.

Хочу, чтобы моё мёртвое тело положили на плот и отпустили в море.

А сопровождал Аквамен, одетый как Кхал Дрого.

- Джейсон Момоа? - Мужика с такой внешностью нельзя называть Джейсоном.

Его зовут Аквамен.

И чтобы Аквамен, одетый как Кхал Дрого, выпустил горящую стрелу в моё тело...

...и сжёг его, словно я королева воинов, что так и есть.

А потом скурил мой прах вместо травки.

- Лесли Джонс, дамы и господа. - Выкурите меня полностью!

- Для "Новостей Недели", я Майкл Че. - А я Колин Джост. Приятного вечера.

"Скай Спортс" представляет: Футбол премиум-класса.

"Манчестер Юнайтед" против "Арсенала".

Приветствуем на предыгровом обзоре.

Сегодня Питер Топпам вместе с Джереми Фезерсом вещают со стадиона "Эмирейтс".

В нашу студию пришёл особенный гость.

Обычно он играет за "Арсенал".

Но ужасный разрыв связок отправил его в список травмированных.

Поэтому он приложит руку к обзору.

- Рука. Жёлтая карточка. - Ах ты проныра.

Впервые в кресле комментатора - защитник "Арсенала" Дэвид "Костолом" Кузман.

- Да. - Прекрасно.

Вы немногословный человек.

- Фанаты дерзко прозвали вас "Тупой Дэвид". - Да.

- Возможно, в глубине вы умный человек? - Не.

- Ясно. Скажите, Дэвид, как нога? - Которая?

- Травмированная. Дэвид, как она? - Травмирована.

Есть мысли, когда ожидать ваше возвращение на поле?

Да. Когда нога заживёт.

Ясно. Желаем вам скорейшей поправки.

А пока вы сидите с нами.

Наверное, непривычно носить костюм и галстук, а не футбольную форму.

- Как себя чувствуете? - Немного по-гейски.

Не говорите так, Дэвид.

Защита "Арсенала" играет очень внимательно.

Что мы прекрасно увидели в прошлой игре с "Тоттенхэмом".

Гарри Кейн в атаке, и посмотрите на защитников "Арсенала".

Один бежит за соперником, другой встречает спереди.

- Дэвид, хотите что-нибудь добавить? - Да.

- Дэвид, не надо так. - Дэвид, вы же взрослый человек.

Сегодня многие пришли поддержать команду.

Включая Анну - жену звёздного игрока "Арсенала" Роя Миллерунса.

Да, вот она, готовая поддержать своего супруга.

Да, я бы ей вдул.

Какая гадость, Дэвид. Она ведь жена вашего одноклубника.

Так он вдувает многим девчонкам. И не может злиться, если я вдую его.

Не говорите так, Дэвид. Продолжим.

И, конечно, сегодня к ней присоединилась её мама Роуз.

Ей бы я тоже вдул.

Лучше так не говорить...

...потому что рядом с Роуз сидит ваша жена Алисия.

- Она хорошая птичка. Верная. - Ну да.

На этой неделе мы рассмотрим Уилла Хаттчинса...

...который в трёх играх подряд выдал блистательную игру.

Дэвид, что вы думаете о своём одноклубнике?

У него неплохие причиндалы для белого парнишки.

- Не говорите так. - Неприлично.

Я видел его в душе. Огромный набалдашник. Молодца, мужик.

Сегодня у "Арсенала" тяжёлое испытание. "Манчестер Юнайтед".

С таким трудно бороться.

Дэвид, допустим, вы тренер "Арсенала".

Что скажете парням перед игрой?

Но ведь я не тренер, так?

Верно, но если станете, что вы скажете команде?

Сожалею, парняги, тренер умер. Теперь я тренер.

Можете не объяснять, почему стали тренером. Просто стали.

Попробуем так: Я игрок "Арсенала". Проведите мне предыгровую установку.

Ты не сможешь играть. Слишком хилый.

Но допустим, что я в команде. Что вы скажете мне перед игрой?

Извини, дружище, придётся тебя обменять, потому что ты слишком хилый.

Забудьте про меня. Пусть будет Джаред.

Теперь я в команде. Что скажете мне перед началом игры?

Извини, пришлось обменять твоего другана, потому что он слишком хилый.

Забудем ситуацию с тренером.

Вы больше не тренер. Дэвид, какую стратегию вы выберете для команды?

Но ведь это работа тренера, разве нет?

Точно. Дэвид, мы предвкушаем наше общение...

...следующие десять игр!

Далее обзор лиги от "Пицца-экспресс".

По-моему, "Пицца-экспресс" на вкус как подгузник старика.

- Казалось, хуже не будет. - Дэвид, не надо так.

Оставайтесь с нами.

Спасибо, дамы и господа, я Великий Рудольфо.

Добро пожаловать в мир, где невозможное вполне возможно.

Моя обычная помощница сегодня не придёт. Отпросилась по беременности.

Она говорила, что даже ни с кем не встречается.

Как же это произошло? Магия!

К счастью, управляющий казино предложил на замену свою жену...

...которая примерно того же размера.

Сейчас мы все впервые её увидим. Встречайте Шейлу.

Какого...

- Я готова, господин. - Можешь не называть меня господином.

Выглядишь очаровательно.

Спасибо. Я надела костюм вашей помощницы. У нас обоих второй размер.

Мне предначертано судьбой стать вашей помощницей.

Молодец, детка. Ты всё сможешь, так вперёд.

Спасибо, Кларенс. Это мой муж.

Он стар. Но знает, как обращаться с настоящей женщиной.

Точно, детка. Ты отлично справишься, детка.

Без сомнений.

Но многие мои иллюзии заточены на предыдущую помощницу.

Ну и пускай. Покажем магию!

Отлично. Начнём с первого фокуса.

Узрите ящик из Древнего Египта.

Моя очаровательная помощница войдёт внутрь.

Да, повелитель.

Залезай внутрь.

Дай мне секундочку.

Вдохни немного.

Всё, устроилась. Нормально.

Ты сможешь, детка.

Ни одно лезвие не пронзит чистое сердце.

- Шейла, ты готова? - Да, господин.

Твоя спина гибка, словно у прекрасного лебедя.

- Нет, но погнали. - Ладно.

И на этом хватит.

Нет, нет, она справится.

- Засовывай меч. - Ладно.

И хватит.

Великий Рудольфо, дамы и господа. Желаете поднять меня в воздух, повелитель?

Нет. Наверное, нам лучше отложить шоу.

Давай, я справлюсь.

- Она права. Пусть выступает. - Как пожелаете.

Для финального номера мне нужен смертельный бак с водой.

Вы, сэр.

Давай, детка, ты сможешь. Покажи высший класс.

- Сэр, выйдите на сцену и наденьте на меня наручники. - Легко.

Обычный человек сможет задержать дыхание на две минуты.

С закованными руками у меня будет 120 секунд...

...чтобы освободить мою помощницу, прежде чем вода станет водяной могилой.

Вот об этом я и говорю.

Когда будешь готова - опускайся в бак.

Я опускаюсь в бак, повелитель.

Запускайте секундомер.

Подождите, а придётся так делать каждый вечер?

У меня проблемы с цепью.

- Моя помощница внутри? - Почти, господин.

Спаси меня, Рудольфио!

Ты должна опустить голову под воду.

Сейчас, Кларенс! Заткнись!

Что за ерунда творится?

Я заплатил тебе хорошие деньги, чтобы ты убил мою жену.

Я стараюсь. Но она всё усложняет.

Ты чертовски прав, она всё усложняет.

Поэтому я на всякий случай прихватил фен.

Сейчас, детка. Я тебе помогу.

Помогите!

Подержи. А я поищу розетку и включу.

И снова - Халид!

Халид - "Лучше", перевод - Евгения Фомина.

Мне нравится, как ты сияешь в ночи...

Словно бриллиант.

Я на другой стороне, но это нормально...

Просто обними меня в темноте.

Никто не знает, что мы делаем...

Звякни мне, когда тебе станет скучно.

Потому что я живу дальше по улице...

Звякни мне, когда понадоблюсь, и я твой.

Я слышу только: Нет ничего лучше, чем это.

Нет ничего лучше.

Нет ничего лучше, чем это.

Нам не нужно прятаться.

Я буду делать то, что тебе нравится.

Нет ничего...

Говоришь, что мы просто друзья, но клянусь...

Когда рядом никого нет.

Моя рука лежит на твоей шее, так ты меня чувствуешь.

А сейчас чувствуешь?

Потому что я - да. Я так счастлив...

Клянусь богом, я словно лечу над землей.

Ты сражаешься со всем миром...

Вот о чём ты говорила.

В моих объятиях. Нет ничего лучше, чем это...

Нет ничего лучше, чем это.

Нам не нужно прятаться.

Я буду делать то, что тебе нравится.

Нет ничего...

Налево или направо - выбирай...

На чьей ты стороне.

Сначала мне нравится, потом бесит.

Налево или направо, выбирай...

На чьей ты стороне.

Нет ничего...

Нет ничего лучше, чем это.

Нам не нужно прятаться.

Вот что тебе нравится.

Нет ничего...

Нет ничего лучше...

Нет ничего лучше, чем это.

Вот ещё один год, как мы исполняем свою мечту.

У нас получается: Мы снимаемся в Лос-Анджелесе.

Точнее, ходим на прослушивания.

Я ничего не имею против прослушиваний. Считаю их небольшими представлениями.

Я хожу не ради роли, а чтобы выступить.

- Я украду эту фразу? - Конечно, если хочешь. Мы все в одной упряжке.

Не теряйте меня. Скоро изволю вернуться.

Смотрите, это же Грег. Как дела, Грег?

Привет, народ. Хорошие новости.

Скажу прямо: Меня взяли.

Я получил вторую главную роль в новом "CSI" - "CSI: Мемфис".

- Не может быть! Ты получил роль? - Грег, потрясающая новость!

- Ты идеально подходишь. - Поздравляю.

Держите. Привет, Грег. Как поживаешь?

Отлично. Как раз рассказывал банде, что получил работёнку в "CSI".

Что? Чувак. Потрясающе.

Не может быть! Нет. Нет.

Классно! Да. Да. Поздравляю!

- Вторая главная роль, да? - Да, вторая главная.

Вторая главная роль в новом "CSI"!

Потрясающе! Только посмотри: Всё сложилось.

Ты должен радоваться. Я за тебя рад.

Сколько тебе заплатят? Где-то 30 кусков за серию?

Вообще-то, 80 тысяч.

Офигеть - не встать!

Целых 80 кусков за серию!

Супер, чувак! Ты зарабатываешь деньги и радуешь меня.

Мои молитвы услышаны! Я в восторге.

- Аллен, ты в порядке? - Похоже, ты немного психуешь.

Что? Нет, я нормалёк. Просто дико рад за моего друга Грега.

Извините, мне надо выйти.

Я что-то не так сказал? Похоже, Аллен расстроился.

Нет, по-моему, так он выражает свою радость.

Нет! На его месте должен быть я!

Не знаю. По-моему, он немного завидует.

Что? Нет, Аллен не такой.

Кто-нибудь, полюбите меня!

Грег, мы все рады за тебя, включая Аллена.

Я причапал обратно.

О чём болтает? Всё ещё про Грега? Просто супер.

Спасибо, Аллен. Скоро и у тебя будет прорыв.

Ведь у тебя много талантов. Особенно фишка с карате.

Точно. Ты же приехал, чтобы стать карате-актёром.

Да, я хочу стать следующим Джеки Чаном.

Актёром, продвигающим карате.

- Я бы посмотрел. - Я тоже. Покажи нам карате.

Да ладно, сегодня день Грега. Я не хочу красть его славу.

Аллен, ничего не обрадует меня сильнее, чем твои приёмы карате.

- Давай, Грег, покажи нам. - Давай, давай.

Народ, зацените крутое карате.

Не знаю, примерно так.

Спасибо Халиду. Пошумите ему!

И Гвинет Пэлтроу!

Большое всем спасибо. Я замечательно провёл время.

Потрясающая актёрская группа!

Перевод: Hvblack