Original subtitles

Вы смотрите полит-канал.

Извините, неправильно прочитал. Вы смотрите полит-канал?

В эфире слушания комитета парламентского надзора...

...где личный юрист президента Трампа - Майкл Коэн будет давать показания под присягой.

Итак, давайте начинать слушания.

Держите себя в руках.

Если услышите что-нибудь возмутительное, не надо ахать и охать.

Это вам не "Женаты и с детьми".

Ещё мне сказали разогреть интерес, потому что всех интересует только она.

Скоро будет выступление Александрии Окасио-Кортес.

Для другого президента эти слушания стали бы самым унизительным моментом в жизни.

А для Трампа - обычная среда.

Теперь встречайте моего свидетеля - мистера Майкла Коэна.

Спасибо, что присоединились к нам, мистер Коэн.

- Извините, кто это сказал? - Я здесь. Прямо перед вами.

А, вот вы где. Спасибо.

Мистер Коэн, я так понимаю, вы хотите зачитать подготовленное заявление.

Да, Ваша Честь. Если будет угодно суду...

Я не судья. А конгрессмен.

Мистер Коэн, вы написали это заявление сами?

Да, но мне помогли сценаристы "Зелёной книги".

Ясно. Можете начинать.

- Дамы и господа присяжные... - Мы не суд.

Спасибо, что пригласили меня и разрешили исправить прошлые показания.

Конечно, в первый раз я тоже давал показания под присягой.

Но в этот раз всё взаправду.

Сегодня я пришёл сказать вам, что мистер Трамп - расист.

Эка оно. Я ожидал реакцию поярче.

Но ещё он мошенник и жулик.

И в доказательство я предоставлю комиссии несколько документов.

Вот чеки, которыми мистер Трамп возместил мне...

...деньги за молчание Сторми Дэниелс.

А вот копия чека, который я выписал мисс Дэниелс.

Также прикладываю копию письма с угрозами, которое я отправил в школу мистера Трампа...

...чтобы они не раскрывали баллы его экзаменов.

Я вас убью нах**.

В заключение: Я знаю, что поступил неправильно.

И знаю, потому что меня поймали.

Много лет я верно служил человеку, который этого не заслуживал.

Теперь я понимаю что чувствует Хлои Кардашьян.

Во мне умерла вера, вот что я чувствую. *Натали Имбрулья - Torn*

Обнажённый и пристыженный...

Лежу на холодном полу.

Иллюзия так и не стала явью.

Я очнулся и смотрю на прекрасное небо, порванное в клочья.

Спасибо.

А теперь даю слово республиканцам, которые будут злиться на всех, кроме президента.

Конгрессмен из Огайо - мистер Джордан.

Добрый день!

Мистер председатель.

Добрый день и тебе...

...лживый отброс общества!

Спасибо, очень вам благодарен.

Куда ты смотришь? Я же здесь!

Отлично. Спасибо.

Мистер председатель, вы правы. Я зол.

Зол, что приходится сидеть и выслушивать этого трусливого никчёмного клоуна.

Я настолько зол, что даже не надел пиджак!

И знайте, мистер Коэн, я никогда про вас не слышал!

Твоя мамочка слышала.

Не дерзи мне своим лживым языком.

Я сейчас отброшу коньки!

Ты много лет трудился в самых мерзких кругах Америки.

На каких ещё преступников и подонков ты работал?

Я был финансовым директором республиканской партии, сэр.

Что?

Правда? Вот блин!

Отдаю остаток своего времени.

Хорошо. Председатель передаёт слово конгрессвумен из Калифорнии - миссис Спайер.

Я бы хотела уступить своё время мистеру Джордану...

...чтобы он продолжил копать себе могилу.

Вот блин!

Ну ладно. Мистер Коэн...

Я же здесь! Прямо перед вами!

Мистер Коэн, вам трудно понимать откуда исходит звук?

Да, спасибо.

Невероятно.

Мистер Коэн, почему мы должны верить вам сегодня?

Вы соврали, что Трамп хороший человек.

Соврали, что Трамп не совершал преступлений.

Соврали, что Трамп не... Блин, я снова косячу!

Передаю слово. Вот же идиот!

Конгрессвумен из Флориды - миссис Дебби Вассерман-Шульц.

Да, здравствуйте.

Дебби Вассерман-Шульц. Жду тяжёлых вздохов.

Жду тяжёлых вздохов.

Мистер Коэн, в этой части слушаний...

...предлагаю нам включить такой сильный нью-йоркский акцент...

...чтобы зрители почувствовали себя в магазине пищевых деликатесов.

Даже не думайте.

Спасибо. Остаток времени уступаю мистеру Джордану, чтобы его подколоть.

Да ёлки-моталки!

Ах, хотите приколоться? Тогда я прямо процитирую документы из южного округа.

Цитата: "Похоже, мистер Коэн потерял нравственные ориентиры".

Хдышь.

"Мистер Коэн признан виновным в целой солянке мошеннических действий".

А потом написано, что по приказам президента Трампа.

Правда? Вот блин.

- Больше давайте мне слово. - Обязательно дам.

Слово конгрессмену из Аризоны - мистеру Госару.

Мистер Коэн, я хочу сказать одно.

Вы парто... парато... Пантологический лжец!

Вы не можете отличить правду от выдачи.

Простите, не понял.

Эй, сейчас говорю я!

Будешь очередить в свою очередь.

Ты лжец. Это точно устаканено.

И чтобы подчеркнуть, я распечатал плакат.

Лгунишка, лгунишка, горящие штанишки.

Знаете, что это значит?

Честно говоря, я с трудом понимаю большую часть ваших слов.

А я вам объясню, мистер Лохан.

Решите соврать - штаны станут подгорать.

А скажете правду - штаны в тюрягу.

Вам вызвать медработника?

Выдающееся выступление.

Слово передаётся конгрессмену из Северной Каролины.

Спасибо, мистер председатель.

Я не мог не заметить, что мистер Коэн назвал президента расистом.

Только я привёл с собой чёрную женщину.

И она работает на Трампа, не так ли?

- Ага. И её зовут Омароса. - Нет, нет.

Она поддерживала Трампа с первого сезона "Кандидата".

Это не я.

- Можно мне уйти? - Конечно. Спасайся.

Потому что я закрываю этот балаган.

Хочу прочитать всем краткую нотацию и сказать, что вы чёртовы глупцы.

Вы явно чокнулись к чертям собачьим.

Слушания идут уже семь часов, так что сделаем перерыв.

А Александрия Окасио-Кортес, кажется, станцует. Верно?

Нет, я хотела задать тщательно продуманные вопросы.

Сегодня они явно никого не интересуют.

- Мистер Коэн, заключительное слово? - Да, Ваша Честь.

Возможно, я не хороший человек.

Возможно, я лжец. Возможно, я глупец.

Возможно, я разрушил сотни жизней.

Извините, а будет какое-нибудь "но"?

Не будет. Спасибо.

И в прямом эфире из Нью-Йорка - "Субботний Вечер"!

Музыкальный гость - Томас Ретт.

И ваш ведущий - Джон Малейни.

Дамы и господа, Джон Малейни!

Спасибо, спасибо. Огромное спасибо.

Очень приятно стоять на этой сцене и вести "Субботний Вечер".

Меня зовут Джон Малейни.

И если вы впервые включили передачу - я веду её каждую неделю.

Просто шучу.

Я веду всего второй раз. Прошлый выпуск был в апреле.

Кажется, у нас есть фотография.

Да, точно в апреле.

Приятно выступать в Нью-Йорке, потому что я живу в Нью-Йорке.

Всегда удобно работать там, где живёшь.

Недавно я шёл по 13-ой Западной Улице.

Я шёл по 13-ой Западной, и на меня шагала парочка.

Когда я проходил мимо, парень сказал мне: "Привет, ты крутой".

А его девушка добавила: "Фу, как пошло".

Я друг за другом получил комплимент и оскорбление.

Парень: "Привет, ты крутой", и я растаял.

А девушка: "Фу, как пошло", и я опомнился.

Однажды я был крутым парнем.

Принимал кокаин.

Чистая правда. Я. Человек перед вами.

Занюхивал носом. И ловил от него кайф.

Краткий совет из моего опыта.

Если вы принимаете кокаин, бывшая девушка не захочет к вам вернуться...

...зато начнёт за вас волноваться.

А в итоге, какая разница?

Сейчас я женат. И очень счастливо женат.

Моя жена - еврейка.

А меня воспитали католиком, что вы и так поняли, как только я вышел.

В этом нет ничего страшного, в браке еврея и католика.

Сомневались только два человека. А именно, мои родители.

До свадьбы моя мама спросила...

...перейдёт ли моя жена в католичество.

Вы правильно смеётесь. Это идиотский вопрос.

"Даже не знаю, мама. Давай спрошу.

Давай спрошу 29-летнюю еврейку...

...которой не нравится ни одно моё предложение...

...перейдёт ли она в... Как ты сказала?

Римское католичество?"

Как вообще завести такой разговор? Прийти с брошюрой и...

"Дорогая, позволь рассказать про увлекательную не-новую организацию.

Только не гугли нас.

Знаешь странное выражение стыда и несчастья...

...которое всегда стоит в моих глазах, особенно после секса?

Его навязали мне при рождении.

А ты готова добровольно его принять?"

У нас с женой французский бульдог. Её зовут Петуния.

Щенок французского бульдога.

Она классная. У неё маленькое плоское лицо.

Она любит гулять, но недалеко, потому что не может нормально дышать. Такая порода.

Поэтому мы возим её по Нью-Йорку в коляске.

Чистая правда. И следующая история - тоже чистая правда.

Несколько лет назад моя жена везла Петунию в коляске по 7ой Авеню.

Она везла собаку по 7ой Авеню. Моя жена дошла до угла 7ой Авеню и улицы Лерой.

На углу 7ой Авеню и улицы Лерой останавливается машина.

Из машины выходят Вуди Аллен и Сун-и Превен.

Моя жена уставилась на Вуди и Сун-и.

Вуди и Сун-и уставились...

...на женщину, везущую бульдога в коляске.

Они вчетвером уставились друг на друга.

Потом дружно кивнули, признавая, что всё это неправильно.

И разошлись своими дорогами.

Лично я в Нью-Йорке езжу на метро.

Мне нравится метро из-за мужского и женского голосов, сопровождающих поездки.

Женщина, которая объявляет остановки и её слишком громкий муж.

"Следующая остановка - улица Кристофер".

"Осторожно, двери закрываются!"

Зачем кричать? Ты что, в соседней комнате?

Я спросил у знакомого из администрации: А почему мужской и женский голоса?

Он сказал, что учёные доказали: Люди воспринимают информацию от женщины...

...а предупреждение - только от мужчины.

Вот такой американский гендерный кошмар, в котором нет времени разбираться.

Но я больше доверяю этой женщине.

Мне нравится, что она объявляет остановки, словно это какой-то секрет.

Всегда говорит: "Следующая остановка...

Улица Чэмберс".

"Не нападайте на транспортных работников!"

Я и не собирался. Но меня предупреждают.

Ещё сзади в такси есть табличка...

"За убийство таксиста вас посадят в тюрьму на 25 лет".

Ладно, тогда не буду.

В других профессиях такого не бывает.

В ресторанах не говорят: "Ваш официант Майкл скоро подойдёт.

Кстати, убийство официанта в штате Нью-Йорк - тяжкое преступление.

Сейчас принесу вам хлеба".

В Нью-Йорке много разных полицейских сирен.

Но появился новый вид сирены. Примерно два-три года назад.

Наверняка вы её слышали. Она немного быстрее.

Этакий весёлый и драйвовый ритм.

И я считаю, что полицейские чаще её используют...

...потому что она звучит веселее и более драйвово.

Сирена звучит так...

Словно на заднем сидении патрульной машины сидит диджей.

Звучит так, словно две сирены разговаривают друг с другом.

Ещё и очень быстрые.

Раньше сирены были медленными и красивыми.

Я часто смотрел фильмы на "Тёрнер Классик"...

...потому что был не самым спортивным ребёнком.

Показывали фильм Хичкока "Верёвка".

А на другом конце пистолет.

Там можно услышать старомодную сирену.

Медленную и прекрасную. Она звучала так...

Словно умирали старые гей-коты.

Но не печальной смертью. Совсем не печальной.

Он прожил полноценную жизнь, окружён любимыми родственниками.

Он в хосписе. В кошачьем хосписе.

Держит лапы с раввином и завывает...

Мы приготовили для вас отличное шоу.

Пришёл Томас Ретт.

Никуда не уходите, мы скоро вернёмся.

Пора сыграть в "Как их зовут?".

Встречайте вашего ведущего - Винса Блейка.

Привет! Привет! Привет! Добро пожаловать на "Как их зовут?".

Правила просты: Мы показываем вам человека, а вы говорите как его зовут.

Сегодня участвуют Даг и Кортни.

Первый вопрос для Дага.

Джон Ледженд - один из крупнейших артистов поп-музыки.

Но его вторая половина менее известна.

Даг, как её зовут?

Крисси Тайген.

Верно. Получай пять долларов.

Кортни, твоя очередь.

Хотя они недавно расстались, мы никогда не забудем безумный роман...

...между Ноа Сайрус и этим американским музыкантом.

Как его зовут?

Я знаю. Это Лил Зен.

Верно. Получай пять баксов.

Итак, Даг.

Следующий вопрос стоит 250 тысяч долларов.

И у нас живая подсказка.

- Привет, Даг. Я один из твоих лучших друзей. - Привет, Тодд.

А я его девушка вот уже четыре года.

Как меня зовут?

Привет. Рад тебя видеть.

И я рада тебя видеть. Мы 20 раз ходили в ресторан.

Сидели рядом на множестве свадеб.

Как меня зовут?

Не похоже, чтобы ты знал её имя.

Конечно, знаю. Конечно, знаю.

Мисси?

- Зрители? - Карен!

Тодд, я очень извиняюсь.

Любопытно, что ты решил извиниться перед ним...

...вместо неё.

Словно не считаешь её человеком.

Что у вас за кошмарная викторина?

Называется "Как их зовут?".

Кортни, ты следующая. И у нас ещё одна живая подсказка.

Привет, я Джейк из твоей рекламной фирмы...

...где ты единственная партнёр-женщина.

А я его жена.

Мы познакомились на праздничном корпоративе. Ты крепко меня обняла...

...и сказала: "Слава Богу, больше я здесь не единственная женщина".

И при каждой встрече ты говорила "Привет, дамочка" или "Привет, мама".

Как меня зовут?

Мама?

Мама не прокатит.

- Зрители? - Эллисон!

А Лил Зена знала.

Даже хуже, чем у меня.

С какого бока хуже?

Направьте на него все камеры.

Даг, закончи мысль. Хуже, потому что...

Ну, она женщина.

От неё ожидают, что на корпоративах она захочет поговорить с другими жёнами.

- С другими жёнами? - Дружище, она ведь долбаный партнёр в фирме.

Невероятно.

Второй раунд.

Я хочу кое-что сказать. По-моему, ты козёл.

А по-моему, ты козёл.

- Назови жён своих друзей. - У этих парней нет жён.

Я вращаюсь среди проблемных холостяков, и мы называем себя Отрядом.

А давайте побольше узнаем про наших участников.

- Кортни, здесь написано, что ты женщина, которая не поддерживает женщин. - Верно.

- Хочешь ещё что-нибудь сказать девушкам по домам? - Неа.

Понял. Даг, а что ты скажешь юным зрительницам?

Не знаю. Вы так же хороши, как любой мужчина.

Ужасно.

- А что бы ты сказал? - Я бы ничего не сказал.

Камера три, наедь на меня.

Я бы слушал.

Пришла пора для финальной подсказки, и это "Выбор зрителей".

Нет, у вас в глазах не двоится.

К нам вышли три женщины.

Три этих женщины - подружки невесты на твоей свадьбе.

- И мы знаем, что ты не знаешь их имена. - Верно.

Система такая. Выбери ту, которую хоть как-то надеешься угадать.

- Средняя. - Спасибо.

И раз ты полнейшая скотина...

...мы дадим тебе почти все буквы.

Можно мне первую букву?

Нет. Тогда у тебя будут все буквы.

Я обязан смотреть на неё, пока пытаюсь угадать?

Прямо в глаза.

За десять миллионов долларов.

Как её зовут?

Я дико извиняюсь.

Лара.

Дара.

Гара.

Думаешь, её зовут Гара?

Тара.

Мара.

Зара.

- Зрители? - Мара!

- Я же назвал Мару. - Да, но не был уверен.

Эй, Винс Блейк, зачем ты устроил эту игру?

Ради чего всё это? Что тебе нужно?

Одним словом - хаос.

Вот и закончилась игра. Похоже, победителей нет.

Но не переключайтесь, потому что Даг поучаствует в следующей викторине...

"У вашей домохозяйки есть сын?".

- Нет. - Ему 16 лет.

Приятного вечера.

- Твой дедушка Хэл ушёл в мир иной. - О, нет. Какой ужас.

И не говори. Его нашли в туалете.

Как же стыдно.

Умереть в туалете. Худший кошмар всех пожилых людей.

Вы живёте с честью и достоинством, чтобы умереть самым унизительным образом...

Задницей кверху на туалетном полу, с забитым унитазом позади.

Слава Богу, есть решение, простое и изящное.

"Туалетная смертельная катапульта".

Если вы сидите на унитазе и чувствуете, что умираете...

...просто нажмите красную кнопку.

Гидросистема под сидушкой толкнёт ваше мёртвое тело вперёд...

...мягко отправит в полёт и приземлит точно на кровать.

Сам унитаз автоматически смоется...

...и распространит мягкий запах лаванды.

А с потолка вам на грудь упадёт умная книга, чтобы добавить мудрости.

Выбирайте из таких произведений, как Библия...

... "Уолден" от Генри Дэвида Торо или свежие книги Гладуэлла.

Ну не знаю. По-моему, дико сложно.

Я расскажу вам что сложно.

Объяснить внукам, что бабуля умерла во время мощного высирания.

Какой бы ни была причина смерти, все подумают, что её убил размер какашки.

Так сохраните своё достоинство.

Привет, мама. Я хотел...

О, нет.

Какой же она была умной.

Наша команда инженеров гарантирует, что "туалетная катапульта" в основном точна.

- Он ушёл в мир иной. - О, нет.

Ужас. Но он хотя бы мирно умер в постели, читая Священное Писание.

Вот и хорошо.

Только штаны спущены и повсюду дерьмо.

"Туалетная смертельная катапульта".

Каждый раз при таком звуке...

...новый ангел получает крылья.

А теперь "Клетка с акулами: Юридический выпуск".

Звёзды расскажут свою проблему, надеясь, что кто-нибудь из акул за неё возьмётся.

Познакомимся с юридическими акулами.

Он порно-адвокат, который может выдвинуться в президенты - Майкл Авенатти.

Извините мою нервозность. Не люблю выступать на телевидении.

Бывший прокурор и крикливая ведьма "Новостей FOX" - Джанин Пирро.

Когда я захожу в комнату, все домашние растения засыхают.

Работал на Мартас-Винъярд - Алан Дершовиц.

Когда я стал защищать Трампа, меня перестали приглашать на вечеринки.

Вот бы вернуться во времени и защищать хороших людей, как О-Джей.

Человек, миф, прокажённый...

Руди Джулиани.

Не кормите меня после полуночи, или начнётся нашествие гремлинов.

А также приглашённые акулы - музыкальные адвокаты "Селлино и Барнс".

"Селлино и Барнс", адвокаты по травмам.

Рады прийти в "Клетку с акулами".

А теперь познакомимся с первой звездой, ищущей юридической помощи.

Владелец "Патриотов Нью-Инглэнда" - Роберт Крафт.

Привет, Акулы.

- Привет, Боб. - У меня уже хорошее предчувствие.

Акулы, я попал под раздачу...

...потому что сходил в дневной спа-салон...

...и получил не такой уж счастливый конец.

Я умудрился прилететь на личном самолёте ради 59-долларовых шаловливых ручек.

Я ищу адвоката, чтобы никто не увидел ролик...

...как мою 77-летнюю крайнюю плоть безнадёжно елозят.

Боб, это серьёзное обвинение.

И ты показал, что не справишься с ним самостоятельно.

Если спросите меня, то настоящий преступник в этой истории - как раз иммигрантка...

...которая украла работу у мягкой, белой американской руки.

Рискуя, что Риз Уизерспун заблокирует меня в "Твиттере"...

Но неужели миллиардера не могут ублажить на работе?

Пусть мужик расслабится.

И 59 долларов в Палм-Бич? Уважаю за оптимальный выбор.

Слушай, Боб, если выберешь меня - я с радостью пойду на телевидение...

...опровергну все твои слова и бесплатно добавлю порочащую информацию.

Боже, храни Америку.

"Селлино и Барнс" с радостью вас защитят...

Особенно если в спа-салоне есть песто.

Далее скандальная звезда "Империи" - Джусси Смоллетт.

Всем привет. Вы не поверите...

...но прямо перед студией на меня напал Дональд Трамп.

Джусси, это правда?

- А снаружи есть камеры? - Да.

Тогда нет, неправда.

Джусси, почему именно ты пришёл?

Я нарушил законы гуманизма.

Но если возьмёте моё дело, я дам спойлеры к следующему сезону "Империи".

Я умер.

Ничего себе. Чёрный гей соврал про нападение.

В "Новостях FOX" я писала об этом рассказы!

Но никогда не думала, что они воплотятся в жизнь!

Я беру самоотвод, потому что перевозбудилась.

Джусси, у тебя есть всё, что я люблю в клиентах.

Ты знаменитый, скорее всего виновен.

Конец списка.

"Селлино и Барнс", адвокаты по травмам.

Даже мы не рискнём браться.

"Клетка с акулами: Юридический выпуск".

"Неизвестный номер."

- Алло. - Ну здравствуй, Чэд.

- Кто это? - Нет, нет, нет. Я здесь задаю вопросы.

- Мэтт? - Нет. Скажи мне, Чэд...

- Келли? - Нет.

- Хочешь сыграть? - Нет, спасибо.

- Алло. - Извини, Чэд.

- Нельзя отказаться от игры, в которой уже участвуешь. - Лады.

И я узнаю, если захочешь обмануть, потому что слежу за тобой, Чэд.

Лады.

Поэтому перед началом игры надень шорты.

Мне и так нормалёк.

- Это не просьба. - Лады.

- Скажи, Чэд, какой у тебя главный страх? - Что отвалится пенис.

Наверняка ещё ты боишься смерти.

И если проиграешь, на твоём красивом горлышке появится щель.

Гы-гы, щель.

- Включи свет во дворе. - Лады.

Хочу, чтобы ты кое-что увидел.

- Нет, во дворе. - Лады.

Нет, это в гостиной. А надо во дворе.

Нет, нет. Господи. Всё, забудь.

Там лежит голова твоей подружки.

У меня нет подружки.

- Тогда кто такая Эшли? - Мы просто трахаемся.

Чэд, а вот приехала пицца.

- Лучше открой дверь. - Ща.

Странно, ведь ты не заказывал пиццу. Ты здесь?

Спасибо.

Жаль доставщика пиццы...

Но теперь ты знаешь, что игра реальна, а ставки...

Чэд, возьми тарелку.

Ты ешь пиццу над белым диваном и ковром, и обязательно капнешь.

- Посмотри под коробкой. - Лады.

Взял.

Здравствуй, Чэд.

Погоди. Алло.

- Нет, Чэд, я и есть человек из телефона. - А, приветки.

Возможно, ты помнишь меня, Чэд. Мы вместе росли.

Ты называл меня всеми именами, кроме моего.

Фергюсон Тоддл.

- Приятно познакомиться. - Мы знакомы.

Ты травил меня все средние классы. Дразнил меня.

- Ты превратил мою жизнь в ад. - Мой косяк.

- Переспал с моей девушкой. - Извиняй.

- Моей сестрой. - Правда?

- Моей матерью. - Как поживает?

Ненависть к тебе росла словно рак.

Рак, который пожирал изнутри, пока я...

- Ты смотришь телик? - "Придурочность".

Йо, пацан свалился прямо со своей...

Чэд, ты понимаешь что происходит?

Команды "газы".

- Сейчас я убью тебя, Чэд. - Нет, спасибо.

Боюсь, у тебя нет выбора.

Игра окончена, Чэд.

Лады.

Свадьба моей сестры похожа на любую другую свадьбу.

Я никогда не встречался с твоей семьёй. И немного нервничаю.

Почему? Из-за чего здесь нервничать?

Не знаю. Ведь я инженер программного обеспечения из Индианаполиса.

Так, эти люди не кусаются.

Давайте разомнёмся, народ.

Все выходите на танцпол.

Добавим драйва, драйва, драйва.

Все похлопайте в ладоши.

Хлоп, хлоп, хлопайте.

- Просто я не хочу опозорить тебя или себя. - Ничего страшного. Просто будь собой.

Отойдём назад.

Один прыжок.

И два прыжка.

Правой ножкой - топ.

Левой ножкой - топ.

Теперь ча-ча.

Перерыв.

Извини, что странно себя веду.

- А твоя мама здесь? - Я же сказала: Все здесь.

Отойдём назад.

Один прыжок.

Катните шар.

Катните модненько.

Теперь ча-ча.

Перерыв.

Катните шар? Это радио-версия или клубная?

Клубный ремикс на 12 дюймах.

Мешаем сок.

Ещё разок.

Теперь ча-ча.

Перерыв.

Что я вообще скажу твоей маме? Нам не о чем разговаривать.

Ты справишься. Я ей про тебя рассказала.

Теперь достаньте церковный веер. Обмахивайтесь веером.

- Церковный веер? Я его не взяла. - У меня есть запасной.

Помашите вокруг. Помашите вокруг.

Теперь ча-ча.

Перерыв.

- Ты всех здесь знаешь? - Едва ли половину.

- Привет, Дэниел. - Боже мой, Джермейн. Какими судьбами?

- А ты какими? - Пришёл со своей девушкой.

- Привет, я Лиза. А вы знакомы? - Да, состояли в одном братстве.

- В каком? - "Каппа Альфа Пси" в Университете Ховарда.

- Точняк! - Точняк!

А пять лет назад мы попали на круиз Тома Джойнера, где видели Синдбада и Аниту Бейкер.

Классно провели время.

Похоже, мой сын опять балуется. Положи на место.

- Кажется, кое-кто выпросил наказание. - Вечно ты.

Дэниел, рад тебя видеть. Ну-ка надень штаны.

- Вот видишь, не так уж плохо. Даже нашёлся друг. - Да, целый один.

Двойной прыжок.

Правой - два топ.

Левой - два топ.

Зайчишки все.

Мне трудно влиться в новое окружение.

Понимаю, но иногда надо выходить.

Привет, Дэниел. Так и думала, что это ты.

Привет, мисс Стейли.

Привет, племяшка. Не знала, то ты здесь.

- Вы знакомы с Дэниелом? - Да, были партнёрами на церковных конкурсах.

- Мы выиграли 50 долларов. - Это точно.

Ещё смОтрите "Власть в ночном городе" по "Starz"?

Нет, дружок. Пришлось отказаться от "Starz".

Кабельные каналы дико подорожали.

- Как ваша нога? - Нормально. Каждый вечер её отмачиваю. Спасибо, что спросил.

- Я буду за неё молиться. - Спасибо, дорогой.

В воскресенье испеку печеньки. Заходи.

Ничего себе. Ты знаешь мою тётю лучше меня.

Прекрати, ничего особенного. Обычная вежливость.

Скользим налево.

Скользим направо.

Бейонсе один.

Бейонсе два.

Вот так, вот так. Все молодцы.

Уже 11:01, а мой перерыв запланирован ровно на 11.

Так что я сваливаю. Всем мир.

Дэниел, ты прекрасно справишься.

- Думаешь? - Точно знаю.

Надо познакомить тебя с братом. Он диджей.

Большое всем спасибо, что пригласили меня.

Отдельные спасибки человеку, который выпустил мой первый сборник.

Дэниел Вайссман, Глубокие Карманы. Люблю тебя, мужик.

Уважуха, Демаркус.

Дамы и господа, Томас Ретт.

Томас Ретт - "Посмотрите, что подарил ей Бог", перевод - hvblack.

Даже не пытается привлечь внимание...

Но получает его сполна.

Играет её песня, и она кружится.

Опьянила меня как "Корона".

Сердце колотится, как на "Дайтоне".

Клянусь, вот это мой рай.

Эти глаза могут околдовать.

Созданы, чтобы взорвать мой мозг.

Посмотрите, что подарил ей Бог. Насколько идеальной создал.

Она входит в комнату, словно Он ответил на мои молитвы.

Посмотрите на её движения. Как можно её в чём-то винить?

У неё есть завистники, но она не виновата.

Посмотрите, что подарил ей Бог.

Я словно услышал пение ангелов.

Она словно сошла с потолка.

Когда она тем вечером вошла, я подумал...

Эта девчонка одна на семь миллиардов.

И все почувствовали...

Словно в здании пожар. До того жарко.

Улыбка на её ангельском лице.

Я никогда не потеряю веру.

Посмотрите, что подарил ей Бог. Насколько идеальной создал.

Она входит в комнату, словно Он ответил на мои молитвы.

Посмотрите на её движения. Как можно её в чём-то винить?

У неё есть завистники, но она не виновата.

Посмотрите, что подарил ей Бог.

Этот взгляд в её глазах.

Она точно упала прямо с небес.

Кажется, я видел вспышку.

Умираю от каждого поцелуя.

Словно Небеса распахнулись.

Клянусь, я видел вспышку.

Посмотрите, что подарил ей Бог. Насколько идеальной создал.

Она входит в комнату, словно Он ответил на мои молитвы.

Посмотрите на её движения. Как можно её в чём-то винить?

У неё есть завистники, но она не виновата.

Посмотрите, что подарил ей Бог.

Посмотрите, что подарил ей Бог.

Насколько идеальной создал.

Посмотрите, что подарил ей Бог.

"Новости Недели" с Колином Джостом и Майклом Че.

Большое спасибо. Спасибо. Добрый вечер.

- В эфире "Новости Недели". Я Майкл Че. - А я Колин Джост.

Странное начало, но вы видели в Интернете фотку...

...где пухлая серая крыса застряла в люке?

Обычно это создание считают мерзким, но в таких обстоятельствах оно даже очаровательно.

И вы почти ему сочувствуете.

Вот что я чувствую, когда смотрю показания Майкла Коэна Конгрессу.

Коэн, словно побрившийся в машине, обвинил действующего президента...

...в мошенничестве, уклонении от налогов, расизме...

...а республиканцы ответили: "Да, наш парнишка".

Мы узнали много весёлых подробностей, о которых даже не догадывались.

Коэн сказал, что Трамп завысил своё состояние на 4 миллиарда...

...пытаясь купить "Буйволов из Баффало".

Ты соврал, чтобы купить "Буйволов"?

Словно сделать фальшивый паспорт, чтобы попасть на концерт "Nickelback".

Ещё Коэн предоставил Конгрессу копии писем...

...с требованием школе и колледжу Трампа не оглашать его баллы.

И хотя Коэн не рассказал про сами баллы...

...но Трамп скорее живёт в 920-ом доме по Пенсильвания-Авеню, чем в 1600-ом.

Майкл Коэн рассказал Конгрессу обо всех грязных...

...безумных делишках, которые его заставлял делать Дональд Трамп.

Зря я добавил сексуальный контекст.

Я устал слушать, как Коэн безвольно жалуется.

"Мистер Трамп мной воспользовался. Видимо, я глупец".

Ты сделал его президентом Америки. Так почему ноешь как сучка?

Ты не мямлил, когда угрожал школьным учителям и вымогал деньги у порно-звёзд.

Вот такого парня я хотел услышать в Конгрессе.

Дональд Трамп хотя бы с достоинством летит в пропасть...

...чтобы его в итоге выволокли в наручниках, как чёткого босса.

Вот так я хочу уйти из "Субботнего Вечера".

Пока Коэн давал показания, президент Трамп встретился с северокорейским диктатором...

...и, давайте признаем, лучшим другом из ТОП-5 - Ким Чен Ыном.

Разговоры зашли в тупик, и лидеры не смогли договорить по санкциям.

Проблемой стало, что Ким Чен Ын использовал переводчика...

...а Трамп говорил по-английски, просто громче.

Эффективная система.

Некоторые говорят, что этот саммит стал пустой тратой времени.

Может, и так. Зато я узнал, что у Ким Чен Ына есть сестра.

Видели её?

Не знаю, что она делает, но всегда прячется за ним...

...и это капец как очаровательно.

Мелкий корейский вариант "Где Уолдо?".

А сегодня днём Трамп выступал на конференции КПД...

...и я не преувеличиваю - 2 часа и 20 минут.

Всё началось с того, что Трамп вышел и обнял американский флаг...

...как Ленни в "О мышах и людях".

Что это за дичь?

После такого патриотического домогательства...

...он умудрился повысить уровень безумия.

Вот, оцените.

У страны большие неприятности. Надо её поднимать.

Дорогая, сегодня ветрено? Я хочу посмотреть телевизор, дорогая.

Генеральный прокурор сказал: "Я возьму самоотвод".

Я сидел в Белом Доме, и мне стало одиноко.

Сказал: "Погнали в Ирак".

Я встретился с генералами.

Генерал один, генерал два, генерал три.

Спросил: "Как тебя зовут?" "Сэр, меня зовут Изюм".

Что за идиотское имя?

"Изюм, который едят?"

Семь триллионов долларов, и нам приходится летать без света!

Пожалуйста, дайте нам электронные письма!

Я пожалею об этой речи.

Он хотя бы самокритичен.

Если вам интересно, Трамп прекрасно пережил показания Коэна.

А теперь резкий переход.

Свинья по имени Пикассо...

Свинья по имени Пикассо, спасённая из скотобойни за умение рисовать...

...продала свои картины за много тысяч долларов.

С комментариями пришли владелицы службы доставки "Копчёное мясцо"...

...Ванетта и Вайлин Старки.

Мы двоюродные сёстры.

Привет. Спасибо, что пришли.

Колин, ты только послушай.

Возможно, эти чудесные животные истории греют вам душу...

...но совсем не радуют нас, мясных фермеров.

Все дружно заделались веганами, потому что чёртов Интернет...

...показывает ролики, где свинья учит глухого пса лаять.

Или курица напоминает мужчине, за что он любит свою жену.

Каждый раз, когда корова отдаёт честь ветерану, наши акции падают.

Да, но нас не в чем обвинить...

...потому что "Копчёное мясцо" подаёт только мясо...

...животных, которые лично тупые и плохие.

Верно. Все наши подарочные мясные наборы...

...теперь делаются из тупейших, худших, ничего из себя не представляющих животных.

Извините. Я не совсем понимаю.

Тогда мы тебе покажем.

- Вот это да. - Только посмотрите.

Посмотрите на эту шикарную пахучую корзинку.

А здесь много мяса.

Прямо бьёт в нос.

Наши телячьи котлеты...

...сделаны из мелкого засранца...

...который не мог показывать фокусы и отказался надевать хэллоуинский костюм.

Поэтому вы не почувствуете никакой вины...

...когда вымочите его в молоке и скормите своим детям.

Точно. Именно так.

Недавно обследовали сто цыплят.

И все, кроме одного, смогли узнать себя в зеркале.

Вот он, красавчик.

Его звали Солнечный Дэн, а теперь - наггет. Приятного аппетита.

Чертовски верно.

Ух как я проголодалась.

Вам понравится наше филе миньон на шесть унций.

Оно из коровы, которая внезапно ударила ребёнка в сардельку.

Безо всякой причины.

Попробуйте наши рёбрышки ягнёнка.

Они из ягнят, которые унижали козочек за внешний вид.

Они ужасные преступники, но на вкус шикарные.

Вкусняшка!

Должна сказать, что эта... Где она спряталась?

Эта жареная утка была умной и умела говорить...

...но знала единственное слово - на букву Р.

А когда мы поправляли - говорила что похуже.

Попробуйте наш прекрасный копчёный бекон...

...из маленькой свинки, которая наставила пистолет на хозяина.

Ужасно воняет.

Это не похоже на обычные поступки животных.

Колин, тебе нравится мясо?

Колин, ты большой любитель мясца?

Не надо так близко.

Не скажу, что большой поклонник мяса, но я ем мясо. Люблю мясо.

По тебе и видно, мясной мальчик.

Тогда у тебя должны потечь слюнки...

...на тупых, невоспитанных, ужасных и бесполезных животных.

Есть немного.

Тогда заходи в наш магазинчик. У нас их много.

У "Копчёного мясца" есть плохиши, которые на вкус дико хороши.

Вайлин и Ванетта, дамы и господа.

У Ар Келли череда финансовых проблем, включая задолженность на содержание ребёнка.

Хотя для Ар Келли задолженность на содержание равносильна алиментам.

А вы поняли?

Брайс Харпер подписал с "Филадельфия Филлис" контракт на 330 миллионов долларов.

Точно. И наконец ответил на вопрос...

Сколько надо заплатить человеку, чтобы он поселился в Филадельфии?

Пытаясь конкурировать с "Виктория Сикретс", "Таргет" запустил...

...новую марку лифчиков и нижнего белья для женщин.

Дамское бельё, с которым ваш мужчина скажет: "Не сегодня".

Мужчину, которого в 17 лет пожизненно посадили за убийство...

...освободили из тюрьмы в возрасте 74 лет.

Мужчину расстраивало отсутствие друзей и семьи.

Но больше всего в его жизни отсутствовало убийство.

Двух жителей Алабамы арестовали...

...когда они подрались в ресторане крабовыми клешнями.

Забавно, но это ещё и картинка на флаге Алабамы.

Полиция Нью-Йорка арестовала мужчину, который сымитировал похищение и ограбление...

...чтобы не платить 50 тысяч долларов, проигранных на СуперБоуле.

А что ещё хуже - его выгнали из "Империи".

- Для "Новостей Недели"... - Я Майкл Че! Приятного вечера!

Мне только "Скитлс". И у вас есть бутылка воды?

Конечно. Вам дико горячую или сплошной лёд?

Забудь.

Слушай, у тебя есть туалет?

- Есть что? - Туалет. Мне надо сходить в туалет.

Чувак, ты хочешь сходить в туалет бакалейного магазина?

А что такое? Мне срочно.

Желаете ключ от туалета?

Чарли, если ты это сделаешь, мы не сможем остаться друзьями.

Расслабься, это всего лишь туалет. Всё там нормально.

Да будет так.

Бакалейный кот, покажи этому мужчине туалет.

Загадай желание. Задержи дыхание.

Пойдём со мной и попадёшь...

В мир нулевой санитарии.

Закрой глаза и избегай...

Вдыхания.

Если ищешь нового паразита...

Оглянись и увидишь их.

Все липкие пятна - телесные жидкости.

Хочешь убедиться?

Посвети ультрафиолетом.

Какой кошмар.

Верно. Ты первый человек, вошедший в этот туалет...

...не для принятия родов у собаки.

Что за псих будет так содержать туалет?

Такой, как я.

Кто продаст вам презервативы?

Аризонский чай со льдом...

...поштучные сигареты и банановые чипсы?

Продавец бакалейки.

Продавец бакалейки может собрать разные таблетки...

И назвать смесь "Тигр: Таблетки для эрекции".

Кто выстроит радугу...

Из банок отварного мяса?

Недвижимость российская, а банкомат китайский.

Продавец бакалейки.

Хватит! Парнишка мой!

Он взял ключ, и теперь должен заплатить ужасную цену.

Извини, сынок. Больше я не смогу тебя защитить.

Давай. Накорми меня, дружок.

Накорми меня!

Остановись!

Бакалейные свечи "Дева Мария"?

Верно. Если никто не защитит мальчика, это сделаю я.

Надеюсь, однажды мы сможем очистить...

Воспоминания. Эти ужасные воспоминания.

Когда он захотел в туалет...

В момент крайнего стыда.

Если коснёшься меня, то познаешь...

Настоящее несчастье.

Твой худший день...

Начался.

Ничего себе. Это прекрасно и омерзительно.

- Кажется, я усвоил урок. - Ещё нет.

Умпа-лумпа, какашкино-как.

Мы приготовили для тебя кошмарный туалет.

Умпа-лумпа, какашкино-как.

Мы получили единицу от ЦКЗ.

Что ты подхватишь, сев на этот унитаз?

Свиной ВПЧ и приступ лихорадки.

Где ты настолько отчаялся?

Это плавательный бассейн для крыс.

Мне не нравится его внешний вид.

Так, подождите, подождите. В вашей бакалейке есть умпа-лумпы?

Нет, это детские конфеты, которые так долго пролежали в магазине, что ожили.

Мистер, забирайте ключ. Я решил не ходить в ваш туалет.

Чарли, разве ты не понимаешь?

Теперь всё это принадлежит тебе: Туалет и бакалейка.

Оставляю всё тебе. Ты прошёл испытание.

Но что мне с ним делать?

Чарли, это же бакалейка. Возможностям нет конца.

Потому что здесь...

525 тысяч 600 товаров.

525 тысяч несвязанных вещей.

525 тысяч вкусов лапши.

Кто продаст вам выдохшееся пиво?

Есть пробники, острый соус и худшая чашка кофе.

- Ещё есть тампоны. - Зачем они здесь нужны?

Мужик, который здесь не работает, просто сидит и смотрит футбол.

Есть зарядки, но только для третьего АйФона.

Не забудьте пудинг.

Так называемый пудинг.

Просто откройте пудинг.

Бакалейка с любовью.

Туалет не смывается.

Туалет не смывается.

Я решил бросить университет и постоянно управлять бакалейкой.

Ура!

Бакалейка с любовью.

Вы смотрите "Классику кино" по "PBS".

Приветствую на "Классике кино". Я ваш ведущий - Риз Чё-Так.

Сегодня мы посмотрим военно-романтический фильм "Иметь и не иметь"...

...с Хамфри Богартом и Лорен Бэколл, впервые снявшейся в кино.

Хотя некоторые критики назвали его "Касабланкой для бедных"...

...но искры между главными героями почти физически видны.

Почти так же, как злость моей жены.

Она предложила мне угадать сколько килограммов сбросила.

А я уточнил: "Откуда?".

Худший парный массаж в истории.

Но фильм известен фирменной фразой: "Ты ведь умеешь свистеть?".

Такой мощной, что люди не помнят последующих событий.

Так давайте пересмотрим полную необрезанную сцену.

Что ты здесь делаешь? Ты же вроде сказала, что идёшь спать.

О, Стив. В большинстве случаев я знаю что ты скажешь.

А в других случаях ты просто вонючка.

- Зачем ты это сделала? - Хотела проверить, понравится ли мне.

Можешь не притворяться со мной, Стив.

Ты не обязан что-либо говорить или делать.

Разве что свистеть.

Ты ведь умеешь свистеть, Стив?

Просто сложи губы и дунь.

Спокойной ночи.

Ну ладно.

- Стив, можно мне снова войти? - Если хочешь.

Может я схожу с ума, но мой свист не показался тебе странным?

В нём есть небольшие изъяны.

Раньше я никогда не свистела.

Думала, что получится интуитивно, но это довольно сложно.

Что я за мужчина, если застыжу тебя за такую мелочь?

Хорошо. А теперь я точно пойду спать.

В комнате напротив. На расстоянии одного свиста.

- Ты ведь умеешь? - Да, умею.

Просто сложи губы и дунь.

Подожди, нет, нет. Может, так?

- Получился свист? - Нет. Ничего похожего на свист.

Но есть прогресс. Спокойной ночки.

Эка оно. Я её хочу, но боюсь попасть в неприятности.

Привет. Снова я, из предыдущей сцены.

Ты не обязана представляться.

Кажется, я очень нервничаю.

Потому что пригласила тебя в свою комнату в обмен на разрешение остаться.

- Ничего страшного. Иди спать. - Так и сделаю.

Если понадоблюсь - я в комнате напротив.

Можешь даже не свистеть.

Просто напой мотив.

Ты ведь умеешь напевать мотив?

- Немедленно уйди. - Ладно.

Возможно, я лесби. Что думаешь? Нет. Не знаю.

Нет, не отвечай. Ты не врач. Мне и не нужен врач.

А есть знакомые врачи? Шучу. Спокойной ночи.

Боже ты мой. Спокойной ночи.

Какие мы переменчивые.

Только не начинай снова.

Просто хотела сказать, что ты маленький вонючка.

И если захочешь пошалить, ты знаешь где меня найти.

Следуй своим носом прямо на этот запах.

Надо записаться в школу.

Что я творю? Не знаю, зачем я это сказала.

Просто привлекаю твоё внимание.

Слушай, если хочешь меня, просто станцуй через коридор.

Ты ведь умеешь танцевать?

Надо вот так.

И снова - Томас Ретт.

Томас Ретт - "Не угрожай мне хорошим весельем", перевод - hvblack

Я настроился выкинуть что-нибудь безумное.

Девчонка, можешь не говорить. Я знаю, что сегодня среда.

Но ты так классно выглядишь, словно настал вечер пятницы.

От твоей порванной футболки я хочу тебя как заведённый.

Выпей немного и притворимся, что сегодня твой день рождения.

Ай да веселиться, текила так хороша.

Она сказала: "Я люблю зажигать.

Не угрожай мне хорошим весельем".

Запрыгивай на стойку. Покажи, как ты двигаешься.

Давай поднимусь к тебе. Встану позади и оттянусь.

Плесни немного спиртного. Пусть зал закружится.

Смотри, как я отрываюсь.

Ты же знаешь, что я люблю зажигать.

Не угрожай мне хорошим весельем.

Девчонка, даже не думай, что сможешь со мной сравниться.

Хочешь догнать меня по рюмкам. Сейчас сорвёшься.

Парень, не забывай, как я в колледже отрывалась в пятницу вечером.

Ты же знаешь, что я люблю зажигать.

Не угрожай мне хорошим весельем.

Запрыгивай на стойку. Покажи, как ты двигаешься.

Давай поднимусь к тебе. Встану позади и оттянусь.

Плесни немного спиртного. Пусть зал закружится.

Смотри, как я отрываюсь.

Ты же знаешь, что я люблю зажигать.

Не угрожай мне хорошим весельем.

Детка, я смотрел, как ты танцуешь.

Я смотрела, как ты двигаешься.

Мне нравится всё, что ты делаешь.

Я только начинаю.

Да, малыш, я тоже.

Мы не заснём до двух, трёх, четырёх утра!

Запрыгивай на стойку. Покажи, как ты двигаешься.

Давай поднимусь к тебе. Встану позади и оттянусь.

Плесни немного спиртного. Пусть зал закружится.

Смотри, как я отрываюсь.

Ты же знаешь, что я люблю зажигать.

Не угрожай мне хорошим весельем.

Ты же знаешь, что я люблю зажигать.

Не угрожай мне хорошим весельем.

Спасибо Томасу Ретту, Бену Стиллеру, Биллу Хейдеру...

...всем актёрам и сценаристам.

Это лучшее место во всём мире.

Большое спасибо, что смотрели. Приятного вечера.

Перевод: Hvblack