Original subtitles

I TIDIGARE AVSNITT

Jag såg Ben och Memphis prata, och sen kysste han henne.

Trodde du att du skulle kunna rymma med min ex-fru...

- ...och aldrig tala om det? - Det var planen.

Ben är livrädd för att såra dig!

Hördu! Skärp dig, för fan!

- Ligger du med henne? - Skämtar du?

Jag undviker inte Allison. Vi har bara inte fått kontakt.

Har du inte pratat med henne sen du satte på henne? Inte okej.

- Ja? - Du är inte Allison.

Det var bra att du höll dig undan. Då fick jag fundera på vad jag behöver.

- Vilket är? - Ett liv med Carl.

- Mitt arbete är slutfört. - Dra åt helvete!

Det här funkar inte. Vi hade nåt som fungerade.

- Du övergav gruppen! - Det här handlar inte om Loudermilk.

Det handlar om oss. Vi behöver det här.

Vad fan är det här?

Hallå! Hallå!

- God morgon, solstrålen. - Du har ju rivit mitt rum, för fan!

Det var inte jag. Det var de galna brudarna jag tog hit i går.

- Och jag... - Vakna!

- Sista beställningen! - Jack och cola?

Jag drömde precis om dig.

Du får fan ta och skärpa dig, Loudermilk.

Du kan börja med att röja upp i mitt jävla rum!

Lever du?

Åt helvete med det här.

- Claire? Kom hit. - Vad är det?

Jag vet att din senaste kombo var en urspårad crackmissbrukare -

- så jag förstår att du inte kan det här med hänsyn i lägenheten.

Men jag känner att vi behöver lite regler.

Så... Sysslohjulet.

- Värst vad pysslig du är. - Ja, har jag stickat kylskåpet också.

Så här funkar det: Det här är hushållssysslor...

...som nån av oss på bestämda dagar är ansvarig för.

- Varför behöver vi det? - Jag hittade en fiskmås i ditt rum...

...och vill inte att den tar hit sina polare.

Skit på dig!

På min sida hittar man sysslor som att ta ut soporna, diska min disk -

- plocka upp mina kläder och sånt. Din sida är lite enklare.

STÄDA UPP DIN SKIT! FÖR ATT DU ÄR EN JÄVLA SLASHAS!

Du fånar dig! Det är inte ens så farligt.

Det ser helt jävla vidrigt ut här. Jag hittade strumpor i mikron.

Jag torkade dem när jag hade klivit i mr Ellis illers piss.

Stoppade du illerpiss i mikron? Jag värmer mackor där!

Inte konstigt att de smakar... illerpiss.

Nu måste jag skriva ett till brev till mackföretaget.

Jag är inte den enda slashasen här. Vad är grejen med ditt "skrivande"?

Jag arbetar med nåt produktivt, så frågan är av ringa betydelse.

Vet du vad "ringa" betyder?

Städa upp din skit, för du är en jävla slashas.

Jag vet vad "ringa" betyder.

Vad är det med dig, Loudermilk?

Jag sa ju nyss det. Jag är förbannad på att se din skit överallt.

Det är nåt annat. Nåt hände i New Orleans.

- Ja? - Nej, inte det.

Nåt här uppe. Ända sen vi kom hem har du varit helt bipolär.

Seriöst. Du lämnar aldrig lägenheten utom för möten eller för att jobba.

Och när du är hemma har du på dig hörlurar och låtsas skriva.

Eller så lyssnar du på Danger Mouses Spotifylista på grund av Allison.

Du är som en... eremit.

Jag är inte "som" en eremit. Jag är eremit. Det är avsiktligt.

Om du ska bo här får du fixa det här, för det funkar inte för mig.

- Tänk om jag inte vill bo här, då? - Dörren är där.

- Du är den sämsta kombon jag haft. - Sämre än killen som snodde din fru?

Vi ses på mötet.

Fan också.

God kväll.

Förlåt för oväsendet, Levon. Det är bara en sån dag.

Du verkar ha många "såna" dagar.

Om du delade lägenhet med nån skulle du förstå.

Det gör jag inte. Jag bor ensam sen min fru gick bort.

Din turgubbe. Det är så man ska leva.

- Att bo ensam är trevligt ibland. - Det tror jag, det.

Ett liv i ensamhet är filosofens liv.

Trots det samhället lär oss kan man leva själv utan att känna sig ensam.

Precis.

Å andra sidan - om du inte har nån i ditt liv -

- skulle du kunna dö ensam utan att nån hittade dig på flera veckor.

Det är väl sant. Ja.

Om du har ett husdjur äter det antagligen upp dig för att överleva.

- Det är okej. - Sen kommer husdjuret också att dö.

Och bli uppätet av råttor och förmodligen maskar.

Och därför är det inte alltid bra att leva ensam.

- Hyr du lägenheten månadsvis? - Nej.

Jag fick ett bra avtal. Fem år.

Grymt. Jag måste sticka.

- "Bukolisk" är ett vilseledande ord. - Hur så?

Det betyder ju vacker och pastoral, men det låter fruktansvärt.

Typ: "Jag är bukolisk." Det låter som "buk", "kolik" och "kolon" i ett.

Det låter som en serbisk basketspelare.

Okej, är det nån annan som vill dela med sig?

Jag kan köra.

En polare bjöd in ett gäng för att kolla på matchen i söndags.

Han har en grym mansgrotta med stor tv, ölfat och hela grejen.

Och så lagar han jättegod mat. Han hade gjort kycklingvingar med wasabi.

De var så starka att pungen smälte. Förlåt, Claire.

Men det visste jag inte förrän jag smakade på en.

Det fanns inget att dricka utom öl. Jag kunde bara inte ta den risken.

Så jag såg mig omkring och såg hundens vattenskål.

Jag dök bara rakt ner. Jag drack upp hela skålen -

- med päls, saliv och blöt hundmat. Jag drog i mig allt.

Det var det vidrigaste jag nånsin gjort, men jag kunde inte dricka öl.

Du fixar det nästa gång, Stevie. Upp på hästen igen.

Nej, nej, nej. Jag drack ju inte. Jag trillade inte dit.

Jaha, okej. Nu vill jag höra vad Mugsy har att säga.

- Nej, det behövs inte. - Säkert? Hände inget ovanligt i går?

Nej. Det var en typisk fredagskväll.

Okej. Det är viktigt att vara öppen och ärlig i den här gruppen.

Det vet jag väl. Vad är det här för förhör?

Okej. Vad gjorde du i går, då?

- Jag... Jag tittade på... tv. - Vad såg du?

- "The... Wild Wild West". - Filmen eller tv-serien?

Tv.

Jag följer Bob Conrad på sociala medier. Han skriver bra inlägg.

- Är inte han död? - Nej. Här är hans senaste inlägg.

"Jag struntar i vad ungdomarna säger. 'Www' står för 'Wild Wild West'."

"Jag saknar Ross Martin varje dag."

Så här tror jag, Mugsy.

Du hade en tuff vecka på jobbet och gick ut för att släppa loss.

Plötsligt hade du tagit ett par glas, glömde bort tiden -

- och vaknade med samma kläder som i går.

Även kallat "den irländska pyjamasen".

Sen gick du direkt hit. Hur nära var det?

Det var som fan.

Okej. Jag trillade dit lite.

Men jag ville inte göra gruppen besviken. Förlåt.

Be inte oss om ursäkt. Besvikelse är skälet till att vi är här.

Jag gick ut med ett par gamla suparpolare.

De är inte direkt de bästa förebilderna.

Jag kanske tog ett... glas. Ett par... Vi tog några...

Vi tog... Vi drack en del.

Hur gör du, Loudermilk? Du måste ha ett sjätte sinne.

- Han har ju en dartpil i skallen. - Va?

- Oj...! - Andra sidan.

- Aj! Aj! - Hur djupt sitter den?

Rätt jäkla djupt. Den ser ut att gå in i grå substans.

Sa flickan.

Jag har haft metallsmak i munnen hela morgonen. Aj!

Det är det bästa sättet. Som ett plåster, bara.

Du får inte ljuga här. Att erkänna det man har gjort är alltid steg ett.

Du får inte skylla på kompisarna heller. Det var ditt val.

Man måste ta ansvar, och det gäller allt i livet.

Säg, hypotetiskt, att man stökar ner hemma hos nån. Då bör man plocka upp.

Hypotetiskt.

Och om man tog ett glas i New Orleans kanske man borde erkänna det.

Hypotetiskt.

- Vadå? - Nu håller vi oss till ämnet.

Killen hade en dartpil i skallen. Vi borde...

Du har sagt att det här är ett tryggt forum. Eller gäller inte det dig?

Jag måste börja gömma handboken för dig.

Sluta snacka skit, Loudermilk. Vad hände egentligen?

Okej. Claire har rätt.

Det här är ett tryggt forum.

När jag var i New Orleans tog jag en shot.

- Jag spydde upp den direkt. - Det är lugnt. Femminutersregeln.

Nej, det finns ingen femminutersregel för alkohol.

Claire har rätt. Det spelar ingen roll.

Poängen är att jag drack den för att jag kände att jag behövde den.

Det innebär att jag har mycket att jobba med. Det lär jag alltid ha.

Vad var det för shot? Tequila?

Nej, det var bourbon. Men det spelar ingen roll.

- Kändes det fantastiskt? - Nej, det kändes hemskt.

Det var inte fantastiskt över huvud taget.

Det här betyder att många av er har varit nyktra längre än jag.

Därför måste jag luta mig mot er.

Ni måste stötta mig.

Okej?

- Mugsy. Hur är det med skallen? - Det börjar bli bättre.

- Herre...! - Jävlar! Den gick in i en artär!

Lugn. Jag har dejtat en ambulanssjukvårdare.

Vad håller du...?

- Tjena. Har du tid en stund? - Jag är liksom ledig nu.

- Okej. - Nej, kom hit. Jag jävlas med dig.

- Vad är det, Cisco? - Jag behöver råd. Tjejråd.

Du vet väl att min ex-fru blev stulen av min ex-kompis -

- och att jag sumpade chanserna med min ex-granne?

Ja. Du är ändå mitt bästa alternativ.

Jag fattar. Vad är problemet?

Jag vill bjuda ut en tjej, men jag vet inte hur.

Säg bara: "Vill du gå ut?"

Tack. Du får det att låta så enkelt.

- Vem är tjejen? - En tjej från gruppen.

- Vilken grupp? - Den här.

Vi har inga... Hördu! Kom tillbaka.

Pratar du om Claire? Nej.

Du får inte dejta Claire. Ni två skulle bli som Sid och Nancy.

Okej. Nu blir du sur för att jag inte vet vilka Sid och Nancy är.

Är de muppar, eller nåt?

Så här är det: Missbrukare som dejtar missbrukare leder till katastrof.

Du trillar dit och hon ser mellan fingrarna. Sen gör du samma sak.

Hon är den enda i gruppen som jag... klickar med.

Det är för att hon är den enda i gruppen med vagina.

Förmodligen.

Tror du att jag bara vill ligga?

- Vad är problemet? Jag gillar henne. - Man får inte dejta inom gruppen.

Jag är en 19-årig latinosnubbe. Mitt liv är snart över. Jag måste leva.

Och både Claire och jag har 90-dagarsmärket. Det är väl regeln?

Ja, i teorin, men...

Och var är ditt 90-dagarsmärke? Just det. Du har inget längre.

Vad fan gör du?

- Jag sprängde en loppbomb i ditt rum. - Va? Jag har inte loppor.

- Det är förebyggande. - Alla mina grejer är där inne.

Jag kanske vill byta om?

Då kan du ta nåt plagg från lampan, golvet eller mikron.

Du är ett svin.

Jag såg att du pratade med Cisco i pausen i går.

- Ja. - Snackade ni bara skit?

- Ja. - Skitsnack.

Han bjöd ut mig.

Hör här. Cisco är schyst, men han är ett snedsteg ifrån en stor krasch.

Och jag lär inte kunna laga honom som i ramsan om Humpty Dumpty.

Det gick inte att laga Humpty Dumpty.

Då är det värre än jag trodde.

Det spelar ingen roll. Jag sa nej.

Bra. Det var smart. Missbrukare är inte bra på förhållanden.

Men om jag ville gå ut med honom skulle jag göra det.

Gud, Loudermilk. Du har regler om lägenheten och vem jag får dejta.

Jag börjar få amish-vibbar. Jag får göra vad jag vill.

Det är där du tar fel. Det här handlar inte om dig.

- Det handlar om ditt tillfrisknande. - Va?

Mitt tillfrisknande handlar om mig. Du pratar alltid om att ta ansvar.

Det är det jag gör genom att fatta egna beslut.

Vet du vad? Eftersom jag inte kan gå in i mitt rum förrän i morgon -

- tänker jag gå ut i kväll.

Nu vet jag! Cisco kanske är ledig. Tack, Loudermilk.

Vill nån säga nåt mer innan vi rundar av?

Jag tänker på vad de där svinen gjorde mot Mugsy. Vi borde göra nåt.

- Vad gjorde de? - Kastade en pil i skallen på honom!

Vad ska vi göra åt det?

Ge dem lite stryk. Trycka upp en foosballgubbe i röven på nån.

Det låter kul. Jag har inte varit i råkurr sen...

Sen när då? Sen din syrra var ihop med en Sharks-medlem? Lägg av!

- Våld löser ingenting. - Krig, då?

Utan andra världskriget hade vi antagligen pratat kinesiska nu.

Jag synar andra världskriget och höjer med Vietnam och två Irak.

Fruktansvärda konflikter, men de ledde till flera bra filmer.

- Har ni sett "Hurt Locker"? - Jeremy Renner var skrämmande bra.

Koncentrera er nu! Att hämnas är ingen bra idé.

Ni måste lära er att gå vidare och förlåta. Det är det vi gör här.

Som nån som har varit nykter längre än vår ledare -

- menar jag att förlåtelse är värdelöst.

Ett enda snedsteg och du slutar lyssna?

- Vi måste göra nåt åt saken. - Jag håller med Tony.

Tänk efter. Såna där pilar kan sticka ut ögon.

Precis. Vem är på?

Hörni, hörni. Det är mina kompisar ni pratar om.

Kompisar? Dina "kompisar" var ena riktiga svin mot dig.

Okej. Jag vet att Gary har haft ett ont öga till mig tidigare.

Och jag börjar minnas fragment här och där.

Det var nån som höll fast mina armar.

Samtidigt tryckte nån annan in pilen i skallen på mig.

Sen blev jag av med plånboken och mobilen... Det var Gary och Leska!

De rånade dig och körde in en pil i skallen på dig! Kom igen!

Ja, fan ta er! Nej, inte er. Fan ta dem!

- Så ska det låta! - Jag har ett yxskaft i bilen!

Jag har en harpun. Omöjlig att spåra.

- Finns det så många harpuner? - Du då, Nya killen? Ska du med?

Lägg av. Hobbitar är fredliga. Han slåss inte.

Klart jag ska med! Klart som fan! Jävlas man med tjuren får man kuken!

Ja! Vi tar min van och åker och kör upp foosballgubbar i röven på dem!

Ja, för fan!

- Nu kör vi! - Jag tar egen bil.

Hur fan fick du mitt nummer? Jag jobbar.

- Du måste stoppa dem! - Vad pratar du om?

De blev en arg mobb så fort du hade gått.

Halv åtta ska vi mötas och leta upp killarna som bråkade med Mugsy.

- Jag är orolig att nån blir skadad. - Som du?

Ja, jag kan inte slåss. Jag har skört skelett.

- Vad fan betyder det? - Att mitt skelett är skört.

En gång hoppade jag ner i en sandlåda och bröt båda benen.

- Åk inte dit, då. - Jag måste. Annars är jag en mes.

Du är en mes. Du bröt båda benen i en sandlåda, för sjutton.

Det var inte kul, Loudermilk. Jag fick rulla till skolan i en vagn.

- Var ligger stället? - Alla kallade mig Laura Ingalls!

Tyst med dig. Sms: a adressen.

Om du hinner dit före mig, så hoppa inte ner i några sandlådor.

Kul att du ändrade dig om att gå på dejt.

Det är ingen dejt. Vi äter bara middag.

Absolut. Men jag bjuder.

Jag fick en grym deal på en Groupon och sen, om vi vill -

- kan vi bleka tänderna med tolv andra.

Schyst.

Ursäkta, jag glömde fråga. När förlorade du oskulden?

- Va? - Oskulden. När var första gången?

Du är riktigt usel på att småprata.

Jag? Det är du som aldrig bollar tillbaka frågan.

- Saknar du det? - Nej, jag tänker knappt på det.

Jo, klart som fan. Hela tiden. Den där brickan luktar himmelskt.

Du vet i tecknade filmer när det står en rykande paj som säger "kom hit"?

Så ser den där brickan ut just nu.

Ja, för mig med.

Men det är bättre nu. När man är nykter.

Ja. Helt klart bättre.

- Brukade du ta kokain? - Ja.

Om jag blev bjuden. Annars var det lite för dyrt.

- Jag höll på med crack. Och sprit. - Ja, jag...

Jag blev hög så fort jag började dela upp linorna.

Innan jag ens hade tagit nåt.

Bara själva förväntan gjorde mig helt...

Men sen pratade jag bara med nån jag hatade om att vi borde ses mer.

- Så dumt. - Ja.

- Vi borde prata om nåt annat. - Ja.

Vill ni beställa eller kom ni bara för brödet och vattnet?

Jag kan ta Aubergine... parmigiana.

- Utmärkt. - Och ni, sir? - Överraska mig.

Okej. Två Aubergine parmigiana.

Jag sa ju "överraska mig".

Okej. Vi går inte härifrån förrän jag har fått svar.

Hallå! Hörni, hörni, hörni. Kom igen.

- Hur hittade du oss? - Vad spelar det för roll?

Det här kan inte sluta bra och det vet ni.

Vad är planen egentligen, Mugsy?

- Ska du köra en "Road House"? - Ja.

Kanske. Jag vet inte.

Jag kan inte låta den skyldige komma undan.

- Varför inte? - Nu spöar vi skiten ur de jävlarna.

- Ja! - Ta det lugnt nu, Ahab.

Okej. Det här är ert beslut. Om ni vill slåss, så gör det.

Men tänk efter ordentligt.

Hallå! Jag var här häromkvällen med Leska och Gary.

- Har du sett dem? - Här har vi honom!

- Det är Bullseye! - Fy fan. De skrattar ju åt dig!

Det här väntade du dig inte, va?

Nej, men vi hoppades att du skulle komma tillbaka. Vi saknar en dartpil.

Ha, ha, ha. Det var roligt. Kul skämt.

- Är den skyldige här inne? - Ja?

Jaha? Var då? För jag ska spöa skiten ur honom.

Då är det bäst att du är vig, för det var du.

Minns du verkligen inte?

Du utmanade alla på biljard, men du hade ingen växel till bordet -

- så du satte en dollar på att du kunde kasta en pil mitt i prick.

Du kastade, träffade jukeboxen, sen studsade den mot fläkten -

- och flög tillbaka rätt in i skallen på dig.

Dina kompisar försökte få dig att gå hem, men alla ville ta foton med dig.

Ett par killar höll upp dig för att ta en bild och då lossnade pilen.

Då envisades du med att de skulle sätta tillbaka den!

Sen snubblade du ut utan att betala notan -

- och glömde plånboken och mobilen på biljardbordet.

Okej, okej. Förstår du nu? - Förstår ni?

Ingen kan skada oss värre än vi skadar oss själva.

Vill ni ha förstärkning? För jag tog med mig ett par kompisar.

Det här är Romeo och Julia.

När man jiddrar med dem slutar det alltid i tragedi.

Lugn, Jean-Klåpare. Det har ordnat sig.

Bra. Det ska du vara jävligt glad för, mannen!

När jag spöar folk sätter Romeo på dem pyjamas och Julia nattar dem.

Han har skört skelett.

Förlåt att det blev en sån kass dejt.

- Vi pratar bara om knark och sprit. - Jag har varit på kassare dejter.

Har du? Tack.

Vill du lyssna på lite musik?

Det suger att erkänna, men Loudermilk har rätt bra smak.

Visst.

Vill du dansa? Som på film och grejer?

- Menar du allvar? - Ja.

Jag suger på att småprata, men jag är grym på att dansa.

Varför inte?

Så... När förlorade du oskulden egentligen?

Nu dansar vi bara.

- Hur gick det? - Jag är gravid.

Allvarligt talat. Han försökte väl inte med nåt?

Det är väl klart. Han är en 19-årig snubbe.

- Och? - Och... ingenting.

Jag sa att jag inte var redo för ett förhållande.

Sen dansade vi i parken och skildes åt.

Dansade ni i parken? Dansade han där fram eller där bak?

- Vad äckligt. - Hördu, jag...

Jag ville bara säga att det var rätt av dig att sätta dit mig på mötet.

Menar du det? Borde jag spela in det här?

Jag har insett att jag... stöter bort människor.

Det är nåt jag måste jobba på, för det skadar bara mig själv.

Jag måste jobba på att komma överens med dig och resten av världen.

För jag vill inte att en katt ska äta upp mig när jag dör. Fattar du?

Nej.

Jag sätter 20 dollar på att det är Cisco som vill dansa lite mer.

Hej, Sam.

Text: Hanna Måhl Åsberg www.sdimedia.com