Original subtitles

Entschuldigen, das ist zu spät.

Tut mir leid.

Ja, dann mach kurz.

Tada!

Danke.

Alles Gute.

Danke.

Tada!

Cool.

Warte, ich muss euch auch mal was zeigen.

Guck mal.

Das hat mir Tim geschenkt.

War der Kassenzettel auch noch in der Tüte?

Danke.

Das ist von uns allen.

Wow.

Wir Frauen können drei Orgasmen haben, während die

Männer nur einmal kommen.

Neulich im Panda von Tom bin ich fast

wahnsinnig geworden.

Sechs im Panda.

Der Gewiss hat mal so Teppich als der

Anfängergymnastik.

Hallo, Cheyenne.

Hey.

Hallo.

Ich hab gehört, du hast Geburtstag?

Ja.

Alles Gute.

Danke.

Wie heißt du gleich nochmal?

Ingen.

Stimmt.

Kann ich mir irgendwie nie merken.

Na?

Fit fürs Spiel?

Ihr steht kurz vorm Abstieg, was?

Naja, noch haben wir ja zwei Spiele.

Sorry.

Aber wir werden euch keine Punkte schenken.

Mensch, ich will ein paar Schweißperlen auf der

Stirn sehen.

Laura, geh tiefer und nimm den Kopf in

den Nacken.

Na, Karsten, alter Killer?

Hast du die Mädels im Griff?

Ja, logo.

Herr Spätze.

Ganz ruhig.

Sag mal, hast du die abgenommen?

Mich?

Mhm.

Sieht so aus.

Ich liebe

dich.

Alles okay?

Also irgendwie fühl ich mich müde.

Mann, war das ne Abfuhr.

In einer Woche ist schon Rückspiel.

Ihr kommt aber doch trotzdem auf die Party,

oder?

Oh Mensch.

Ja.

Kein Wunder, dass Cheyenne mal so viel Energie

hat.

Wenn die bei einmal Sex dreimal kommt.

Das verstehe ich nicht, echt.

Ich bin ja schon gespannt auf den Sportberichten

der Schülerzeitung.

Oh Gott.

Oh nein.

Glaubt ihr, wir können die vielleicht bestechen, dass

die nichts über das Spiel schreiben?

Das glaube ich kaum.

Ich habe ja gehört, dass Cheyenne mit dem

Chefredakteur vögelt.

Ah, super.

Also ich gehe erst mal duschen.

Hier.

Danke.

Ach, warte mal.

Bevor ich es vergesse.

Ich habe doch noch ein Geschenk für dich

von meiner Mutter.

Ich glaube nicht, ist das nicht wieder so

ein Aufklärungsvideo?

Ich glaube schon.

Als ich meine Mutter am Sterbebett besuchte und

sie mir erzählte, dass sie noch nie im

Leben einen Orgasmus hatte, nahm ich sie in

die Arme und wir haben beide geweint.

Nach meinem ersten Orgasmus hat sich mein Leben

verändert.

Ich habe die Wohnung neu dekoriert.

Ich habe meinen Examen gemeistert.

Also, für einen Moment da steht alles still.

Und es ist so wie, wie fliegen.

Es ist wie pure Energie, die durch deine

Venen gepumpt wird.

Und dann beim allerersten Orgasmus, also da bin

ich im Moment ohnmächtig geworden.

Es ist wie ein Wunder.

Ich glaube wirklich, ich war ein paar Sekunden

weg.

Ja, aber ich meine, die meisten Frauen da

waren ja schon alle über 30.

Also kurz vor der Hängebusen-Grenze.

Also ich möchte nicht schon Hängebusen haben, bevor

ich meinen ersten Orgasmus kriege.

Ich habe ja gelesen, dass Frauen, die nicht

zu ihrem Höhepunkt kommen, schneller einkriegen.

Echt?

Na super, in einer Woche sind Sommerferien, dann

ist Tim weg und dann komme ich zu

überhaupt nichts mehr.

Ich brauche überhaupt erst mal einen Freund.

Mann, Arschloch!

Also...

Männer.

Muss man eigentlich oft Sex haben, bevor man

einen Orgasmus bekommt?

Naja, man braucht halt den richtigen Typen, ne?

Was guckst du mich jetzt so an?

Hab ich dich angeguckt.

Und bist du danach wirklich so energiegeladen?

Eigentlich bin ich danach immer ziemlich erschöpft.

Hallo, Mann!

Hallo, Mama!

Was?

Ist für dich.

Happy Birthday to you.

Happy Birthday to you.

Happy Birthday, liebe Inken.

Happy Birthday to you.

Wuhu!

Na, hat Vicky dir den Film gezeigt?

Ja, vielen Dank, der war wirklich interessant.

Sag mal, Schatz, Vicky hat gesagt, dein Freund

wäre nicht in der Lage, dich richtig zu

befriedigen?

Also, ich...

Stopp!

Kein Ich, Er!

Fall bloß nicht in die alte Frauenrolle und

fühl dich verantwortlich für die sexuelle Inkompetenz deines

Partners.

Und vergiss nicht, es ist der erste Mann,

der die Weichen für deine sexuelle Zukunft stellt.

Klar!

Also ich mein, er hat ja auch...

Ah, Mama!

Ja, wir sind ganz spät rein im Moment.

Lieb, dass du angerufen hast.

Ja, tschüss!

Bis dann.

Sag mal, Vicky, wie kommst du eigentlich dazu,

deiner Mutter zu erzählen, dass Tim mich nicht

richtig...

Also, ich meine, dass er...

...ein Loser ist?

Tim kann total süß sein.

Hattest du schon einen Orgasmus?

Nein.

Natürlich!

Weil Tim ein Loser ist.

Na, da

bin ich ja mal gespannt.

Mann, mein Slippchen.

Soll ich dir helfen?

Vielleicht wird der ganz nett.

Nett?

Wahrscheinlich hat sie wieder alles tot organisiert.

Das ist super cool, Esmin, Konsant, ich freu

mich so sau.

Hey, da seid ihr ja!

Alles Gute zum Geburtstag, Linke!

Dir auch!

Hallo!

Hi!

Wir haben uns beim großen Geschenk beteiligt.

Wir haben von Dieter!

Cool, danke!

Okay, also, ähm, nicht an die Wände nehmen,

weil ihr wisst ja, die tapiert.

Und immer Aschenbecher benutzen.

Auch bitte keine Flaschen auf dem Fliesen stehen

lassen, weil die fallen unten, und dann gibt

es Kratzer.

Stellt eure Sachen einfach hier hin.

Nachher tun wir richtig tanzen, ja?

Die Jungs von den Chillmeistern kommen auch.

Was für Meister?

Die Chillmeister, das ist eine voll geile Band,

die waren bei mir auf der Schule, die

sind richtig cool.

Also nehmt euch dann einfach her, ich muss

wieder weg.

Hi!

Die Chillmeister.

Das ist ja echt ein klasse Buffet hier.

Was sind denn die Getränke?

Das ist es wohl.

Ach, kommt, Mädels, hier.

Schließt diese mal nicht zum Spaß hier.

Also dann, geht jetzt hin und paaret euch.

Wir gehören

zu Inken.

Sie haben nicht gesagt, dass ihr kommen wollt?

Inken?

Happy Birthday.

Danke.

Julia hat heute auch Geburtstag.

Echt?

Alles Gute.

Danke.

Glückwunsch für's Bein.

Mit Glück.

Einmal raus.

Na Jungs, was macht der Bartwuchs?

Schatz, darf ich noch mal mit dir reden?

Bis später.

Wollt ihr schon gehen?

Nein.

Wollen wir uns noch kurz unterhalten?

Mann, dann pass mal auf, dass es nicht

so tiefgründig wird.

Was für ein Arsch.

Wer ist denn das?

Das ist das...

Gott, hoffentlich kommen ja hier noch mehr 16

-Jährige.

Ich dachte, wir wollten uns unterhalten.

Nachher, Süße.

Hi.

Ich bin gleich wieder draußen.

Könnt ihr das drunterlegen?

Das wär super.

Ihr könnt auch abschließen.

Hallo.

Na, schmeckt's?

Ja.

Oh Mann.

Schädel, du Arsch.

Ey, reg dich doch nicht so auf, wegen

so'n bisschen Wasserhähnchen.

Och Mann, verpiss dich.

Meinst du, ich könnte mal an den Fingern

rutschen?

Och, Schädel, verzieh dich.

Da kommen die Chillmeister.

Da kommen die Chillmeister.

Die Chillmeister kommen.

Yeah, hit me, baby.

Crazy.

Wer ist das denn?

Stehst du auf dem?

Quatsch.

Keine Ahnung.

Chillmeister.

So, Tim.

Was?

Ich muss dir was sagen.

Wo?

Ich hatte noch nie einen Orgasmus.

Was?

Aber, das ist ja schrecklich.

Warum hast du mir das gesagt?

Das mach ich doch jetzt.

Na ja.

Dann werd ich mich wohl zur Feier deines

Geburtstags ausrichtig doll anstrengen.

Ist doch logisch.

Ich geb Hissen.

Bist du dabei?

Immer doch.

Hört man das, die Victoria, eigentlich bei dir

auf der Schule?

Ja, seit ungefähr acht Jahren.

Acht Jahre?

Oder bin ich wohl auf der falschen?

Nee, das ist mein Song.

Hey, was gibst du denn da?

Das war mir das Urlaubsvideo von meinem Elternsohn.

Lena ganz recht, sie ist für mich richtig

nett.

Ja.

Aber man sollte sich also früh am Abend

noch nicht festlegen.

Mach rüber.

Meinst du wirklich?

Na klar.

Ich geh mal auf die Toilette.

Vicky, ich hab gerade eben gehört, du bist

die schlechteste Autofahrerin Deutschlands.

Sag mal, wie siehts denn aus?

Sollen wir nicht vielleicht mal ein bisschen ficken?

Wenns dir nicht stört, dass ich dabei kotze.

Kannst du mir bitte das Kissen ins Gesicht

drücken, wenn ich komm?

Ich will nicht das ganze Haus zusammenschreien.

Logisch.

Mama?

Papa?

Sorry, Mama.

Armin!

Armin!

Armin!

Du solltest mir das Kissen ins Gesicht drücken,

wenn ich komm.

Nicht, wenn du kommst.

Hä?

Wieso?

Ich mein, du bist doch hingekommen.

Armin!

Na, hast du so?

Ich mein, warum du so wuuu gemacht hast.

Das war doch kein Orgasmus.

Hast du denn überhaupt gar nichts gespürt?

Naja, schon so ein bisschen warmes Gefühl.

Na also, das ist es.

Bei uns Jungs ist es doch auch nicht

mehr.

Echt?

Du bist ja nicht meine erste Freundin.

Hast du Vicky gesehen?

Vicky?

Hey, Vicky.

Brauchst du nicht bald mal nach Hause?

Ich glaube, es ist ganz schön spät geworden.

Mach eine Abgangsschere.

Ja, sorry, war nur eine Frage.

Sag mal, hast du sowas schon mal gesehen?

Irgendwann mal?

Ey, warte doch mal, warte doch mal.

Ich wollte doch nur was mit dir wetten.

Ich wette, dass du es nicht schaffst, das

Kondom über deinen Kopf bis über deine Nase

zu ziehen und so lange auszuhalten, bis es

platzt.

Hast du eine Macke?

Warum soll ich das machen?

Naja, klar.

Entschuldige.

War ja klar, dass du abklemmst.

Du klemmst ja immer ab.

Ich klemme nie ab.

Doch, Baby, gerade hast du doch schon wieder

abgeklemmt.

Hab ich nicht.

Wenn du es schaffst, gibst du 20 Mark.

Hm?

Aber nur, wenn du mitmachst.

Doch klar, logisch.

Kleine, die ist so abartig, die ist so

stolz, die wettet mit dir um alles.

Hey.

Hey, Baby, wie du gerade aussahst.

Ist mir scheißegal, wie ich aussah.

Das war eine Wette und die habe ich

ja wohl gewonnen, also her mit den 20

Mark.

Ja, ja, ja, okay, okay, okay.

Hey, du machst aber einiges für 20 Mark,

oder?

Willst du mir auch einen blasen, wenn ich

dir 20 Mark gebe?

Schäde, du bist echt ein Wichser.

Hey, warte.

Mann, hör nicht auf ihn, er hat so

viel gesoffen.

Ist mir scheißegal.

Sag deinem Freund, der soll mir jetzt Geld

geben oder kann ich ihm am Arsch lecken.

Ich kann am Ende mir auch einen Sonstag.

Nimm dir die scheiß Socken mit.

Weil du auch immer drauf bestehst, dass ich

sie ausziehe.

Ich geh mir kurz was zu trinken holen.

Okay?

Das war also mein 18.

Geburtstag.

Nicht so der Bringer.

Aber vielleicht hatte ich auch einfach zu viel

erwartet.

Es wäre alles einfacher, wenn man nicht immer

so viel erwarten würde.

Aber das geht nicht.

Das kann man nicht.

Vor allem nicht in meinem Alter.

Von vorn oder von unten?

Egal.

Na, 2 Stunden Theorie, 2 Minuten Praxis?

Niki?

Entschuldigung.

Mensch, was war das denn?

Niki?

Ah, da bist du ja.

Sag mal, hast du Lena gesehen?

Nein.

Och Mensch, ich will nach Hause.

Ach äh, wie war es denn bei dir

da oben?

Ja, super.

Ja?

Ja klar, war echt total gut.

Und du?

Hast du jemanden kennengelernt?

Äh, ja, doch.

Kann man sagen.

Ja, doch.

Ich hab also schon...

Hier bist du also.

Noch sauer?

Schädel ist ein Arsch.

Mit mir hast du das auch schon mal

gemacht.

Klar.

Auf einer Sommerparty.

200 Leute.

War echt peinlich.

Hier, nimm die.

Hol dich meine Haare von Schelle wieder.

Darum geht's doch gar nicht.

Ist es nicht komisch, wie sehr alles im

Leben vom Zufall abhängt?

Was denn zum Beispiel?

Na alles.

Überleg mal, am Abend als du gezeugt wurdest,

wäre beispielsweise was Tolles im Fernsehen gelaufen.

Stimmt.

Nur schade, dass an dem Abend als Schädel

gezeugt wurde nichts Tolles im Fernsehen lief.

Oh, was geht?

Ah, da bist du ja.

Wenn ich die für vorne nach Hause fahre,

kommst du mit?

Komm.

Kann ich dich anrufen?

Ja klar.

Wie reich ich dich?

Auskunft, da werden sie geholfen.

Und?

Wir haben uns ihn angeguckt.

Wie, er hat dich angeguckt?

Na so angeguckt eben.

Lena, vom Angucken allein, da passiert nichts.

Wollte er dich nicht irgendwie küssen?

Doch, aber ich meine, es war...

Er hat halt...

Man soll sich beim ersten Date gar nicht

küssen.

Ach Lena, das ist doch Blödsinn.

Ich meine, wenn er nicht...

Warte mal kurz.

Wenn er nicht versucht hätte, dich zu küssen,

dann ist es auch nicht passiert.

Ja, vielleicht.

Ja.

Auch einen Schluck?

Nee, danke.

Brauchst dir wirklich keine Sorgen machen.

Ich bin total nüchtern.

Hör mal, Vicky.

Oh, bitte, bitte, bitte, bitte.

Kein Hör mal, Vicky, ja?

So fängt meine Mutter jeden Satz an.

Ich schaff das schon.

Ups.

Papa?

Papa?

Ingen?

Was machst du denn hier?

Ich wohne hier.

Ja, klar, natürlich.

Wolltest du nicht bei Vicky übernachten?

Also, mach's gut und bis morgen.

Bis morgen.

Hi.

Und?

Wie fandest du die Party?

Spitze.

Und du?

Ja, auch.

Total gut.

Sind deine Eltern noch lange weg?

Zwei Wochen oder so.

Wo warst du eigentlich die ganze Zeit?

Ich hab mich unterhalten mit Tim.

Ach echt?

Über den Inhalt seiner T-Shirts oder was?

Ja.

Er ist ein ungewöhnlicher Typ mit einem etwas

ungewöhnlichen Geschmack.

Also ich finde, er ist ein gewöhnlicher Typ

ohne Geschmack.

Aber das ist wahrscheinlich Ansichtssache.

Was machst du denn jetzt noch?

Ich geh' pennen.

Ich wette, er hat seine Socken anbehalten.

Nein, hat er nicht.

Komisch.

Also ich behalte meine Socken immer bei einer

Unterhaltung an.

Hallo.

Du musst Inga sein.

Ingen?

Ja, sag ich doch.

Christine.

Kann das sein, dass du die aus der

Margarine-Werbung bist?

Genau.

Sag mal, hatte dein Papi wirklich schon vier

Jahre keine Frau mehr?

Äh, ja.

Das dachte ich mir.

Der geht nämlich ab wie eine Rakete.

Wer weiß, wie man mit Frauen umgeht.

Ich darf mir doch das Handtuch kurz ausbauen,

Inga, oder?

Sicher.

Jeder hat Sex.

Nicht jede blöde Kuh kommt zu ihrem Orgasmus,

nur ich nicht.

Aber was soll's.

Bringt ja nichts, sich in die Dinge reinzusteigern.

Was beschwere ich mich eigentlich?

Ich meine, im Grunde genommen, mir geht's ja

gut.

In Afrika sterben schließlich Kinder.

Und der Blutdruckentzug wird heute in Süddeutschland auf

25 Grad erwartet.

Ich weiß nicht, was ich machen soll.

Morgen!

Nein, das bediene ich heute.

Wie geht es mit Tim?

Alles okay.

Behandelt er dich gut?

Mhm.

Christine ist doch nett, oder?

Mhm.

Könntest du dir vielleicht ein Regal im Bad

freimachen?

Klar.

Ich werde noch wahnsinnig.

Ich weiß, ich bin durchgefallen.

Ich habe heute Nacht schon von geträumt.

Ich werde die 12.

Klasse nie schaffen.

Meine Mutter wird mich verstoßen, ich ende als

Parfümverkäuferin und mein Mann hängt arbeitslos vor der

Glotze.

Scheiße.

Scheiß Mathe.

Vielleicht sollte ich einfach mal mit ihm schlafen,

damit ich nicht mehr so negativ konditioniert bin.

Ist nix für dich dabei, Vicky.

Neues Rad?

Mhm.

Hab ich zum Geburtstag bekommen.

Nur der Sattel ist noch ein bisschen hoch.

Ah!

Also, das nächste Mal nehmen wir wieder D

-Räder.

Hey, Maus.

Habt ihr eine Verabredung?

Nee, das nicht, aber ich muss einfach noch

mal mit dir reden, Tim.

Ah, du willst dich bedanken.

Bedanken?

Ja, natürlich.

Wegen gestern Nacht.

Klar, Tim.

Das ist doch mal eine richtig gute Idee.

Dann lass uns mal überlegen, wo wir da

anfangen.

Vielleicht für das stundenlange Vorspiel?

Oder für die romantischen Botschaften auf deinen T

-Shirts?

Oder vielleicht für den knapp entgangenen Erstickungstod unter

dem Kopfkissen?

Nein, Tim, ich möchte mich nicht bei dir

bedanken.

Ich wollte dich lediglich davon in Kenntnis setzen,

dass ich soeben meinen ersten Orgasmus hatte.

Wie?

Mit wem?

Mit meinem Fahrradsattel.

Nee.

Du willst mir nicht sagen, dass ...

Doch, Tim.

Weißt du was?

Such dir doch einfach ein Mädchen mit Vitamin

-C-Mangel.

Vielleicht glaubt sie dir ja deinen Lügengeschichten.

Sag mal, hast du ein Problem?

Nee, jetzt nicht mehr.

Weißt du was, Ingen?

Dann mach's dir doch selbst.

Ist schon passiert.

Du kannst dir nicht vorstellen, was mir heute

passiert ist, aber ich hatte heute den Hammer

-Orgasmus auf meinem neuen Rennrad.

Also ich bin eigentlich nur damit nach Hause

gefahren.

Das heißt, dann bin ich doch nicht nach

Hause gefahren, weil da bin ich erst noch

bei Tim vorbeigefahren und hab mit ihm Schluss

gemacht.

Ich hab einfach mit ihm Schluss gemacht.

Ich meinte, du hättest ihn mal sehen sollen,

wie der da an der Tür stand.

Oh Gott, Lena, das war so ...

Wirklich?

Oh, hallo, Frau Lindner.

Ist die Lena vielleicht zu sprechen?

Lena?

Das ist deine Freundin Ingen.

Die hatte gerade einen Orgasmus auf ihrem neuen

Fahrrad.

Was?

Das ist ja unglaublich.

Wie lange hat das bei dir gedauert?

Bis unten zur Hauptstraße.

Zu Tim wollte ich noch sagen, dieser Waschlapp

-Mech, der sollte es mal lieber selber machen.

Echt, so ein Idiot.

Sei froh, dass du ihn los bist.

Ja.

Weißt du, manche Frauen, die heiraten solche Männer

und halten eine Blasenentzündung für multiplen Orgasmus.

Ich glaube ...

Ich glaube, es kommt.

Ich fühl das langsam, aber sicher fühlig.

Es kommt.

Ah!

Vicky!

Vicky!

Vicky, ist alles in Ordnung?

Ich muss euch was sagen.

Ich hatte noch keinen ...

Also ich ...

Ich hatte noch keinen Orgasmus.

Noch nie.

Noch überhaupt nie.

Aber du hast doch immer ...

Ja.

Das war gelogen.

Und, wie fühlst du dich?

Ja, ich weiß nicht.

Ich meine, welche Frau hat schon ihren ersten

Orgasmus auf dem Fahrrad?

Meine Cousine, die hat ihren ersten mal im

Rektorium.

Aber zählt das denn?

Ich meine, das ist doch irgendwie nicht das

Gleiche, oder?

Warte mal.

Wenn ich aus dem Büro nach Hause komme,

gehe ich gleich in den Hobbykeller oder in

den Garten oder in die Garage.

Ja, ich weiche aus.

Wissen Sie, meine Frau redet ständig über Sex.

Ich kann das nicht.

Das ist ordinär.

Ich kann das nicht.

Entschuldigen Sie bitte.

Ja, hallo Mama, ich bin's.

Ich habe mal eine Frage.

Also auf dem Fahrradsattel, das kann nur ein

klitoraler Orgasmus gewesen sein.

Das war niemals ein vaginaler.

Das ist bei uns Frauen unterschiedlich.

Die eine kann nur den einen ...

...

können beides in der Kombination.

Wenn du zum Beispiel auf einem Mann draufsitzt,

ja, Gewicht geht nach vorne und er hebt

sein Becken und wenn du dann richtig die

Scheibenmuskulatur ...

Mama, ja, so genau wollte ich es jetzt

eigentlich gar nicht wissen.

Danke dir.

Tschüss.

Jetzt sei nicht deprimiert.

Das ist auf jeden Fall schon mal super.

Ich meine, du bist die Einzige von uns,

die überhaupt schon mal einen ...

Einen Espresso hat.

Ja, aber nur einen klitoralen Espresso.

Den noch auf dem Fahrradsattel.

Ach, jetzt mach nicht so ein Drama draus.

Mensch, wir schaffen das schon.

Wir müssen uns einfach ein bisschen locker machen.

Locker machen?

Ah.

Ihr habt alle drei gleichzeitig eure Tage.

Bei Frauen, die viel Zeit miteinander verbringen, da

stimmt der Zyklus irgendwann überein.

Tatsächlich?

Das Gehschaft ihren Feiern nach Kondome nur mit

dem Mund überziehen.

Na Kinder, geht's euch gut?

Verschluckt euch bloß nicht.

Javi, ey!

Wow.

Das ist eine orale Meisterleistung.

Wenn du mir das mündliche Abi nächstes Jahr

kriegst.

Javi.

Ich glaub nicht.

Habt irgendjemand von euch was gespürt?

Nö.

Also ich versteh das nicht.

Neulich ging das innerhalb von einer Minute.

Ach, das macht doch nichts.

Wenigstens haben wir Sport gemacht.

Was tönt sie an?

A, ein Bausparvertrag.

B, ein Heiratsantrag.

C, ein Candlelight Dinner.

D, SM-Spielzeug.

D.

Was ist das denn für ein Test?

Wie lustvoll sind sie.

Ist aber extrem durchschaubar.

Was bevorzugen sie im Bett?

A, Intimrasierspiele.

B, Züchtigungen.

C, Gruppensex.

Oder D, alles auf einmal.

D.

Was, darauf stehst du?

Ne, aber D gibt die höchste Punktzahl.

Vicky, Sinn von so einem Test ist nicht

den Highscore zu brechen, sondern herauszufinden, wie du

bist.

Ich bin extrem lustvoll.

Aber woher sollen diese Psycho-Heinis das denn

wissen?

Seit wann liest du überhaupt so ein Schwachsinn?

Dies von der Freundin von meinem Vater.

Ach, die Orgasmusfee.

Ich muss mal aufs Klo.

Wenn du einen Mann suchst, für den du

nicht nur eine Nummer bist, sondern die wahre

Liebe in einer echten Beziehung, dann führen dich

folgende Regeln ans Ziel.

Ruf nie sofort zurück.

Geh bei deinem ersten Date nicht ins Kino.

Beende immer als Erste das Telefonat.

Hallo?

Hi Nick, ich bin Christina.

Christina.

Tut mir leid, dass ich jetzt erst anrufe.

Ich bin gerade erst nach Hause gekommen.

Nein, klar.

Ich bin auch eigentlich total beschäftigt und muss

deswegen auch gleich wieder aufhören.

Ach so, hast du heute Abend schon was

vor?

Ich?

Wieso?

Wollen wir was zusammen machen?

Klar, was hast du für ein Kino?

Kino!

Hallo?

Lena?

Ja, klar.

Kino, doch.

Kino ist toll.

Cool, dann rufen wir uns gegen sieben nochmal

zusammen, ja?

Sieben.

Ja, klar.

Okay, ja.

Du, ich muss, ähm, bin dran spielen.

Bis um sieben, ja?

Ja, ich...

Scheiße.

Ich dachte, der Film wär lustig.

Das macht nichts.

Er ist echt okay.

Er hat tolle Landschaftsaufnahmen.

Du findest ihn langweilig, oder?

Ich lese im Kino nur, was ich gerne

lese.

Weißt du was?

Ich glaub, ich werd lesbisch.

Ich mein, nackte Männer sehen doch auch irgendwie

komisch aus, oder?

Vor allem hängt da immer irgendwas rum.

Weißt du was?

Wir geben eine Kontaktanzeige auf.

Was denn für eine Anzeige?

Per Mail.

Meine Mutter hat sich letzte Woche eine richtig

klasse Schrankwand im Internet ersteigert.

Eine Schrankwand.

So, mein Schatz, jetzt kann's losgehen.

Was tönt sie an?

Eine SM-Spielzeit.

Sag mal, hattest du eigentlich schon mal Sex?

Wie, mit jemand anderes als mir selbst?

Naja.

Ne Idee?

Was machen die eigentlich die ganze Zeit da

drüben?

Sind wahrscheinlich wieder am chatten.

Vicky ist internetsüchtig.

Wenn du dir für das erste Mal eine

Frau von der ganzen Welt aussuchen könntest, wen

würdest du da nehmen?

Ingen.

Oder Pamela Anderson.

Gut.

Dann geh ich jetzt zu Ingen rüber, klingelt.

Was ist?

Ja klar, ich sag dir, dass du dich

von ihr jung verlassen willst, weil...

...weil Pamela gerade keine Zeit hat.

Was?

Ingen!

Ingen!

Vielleicht sowas wie...

...Lachen, Freude, Ehrlichkeit.

Und auch Kuscheln mag ich jederzeit.

Ja.

Also da melden sich garantiert noch welche, ja.

Warte mal, wie wärs mit...

Lass uns bis die Funken fliegen...

...mal kurz ne kleine Nummer schieben.

Ne?

Ich habs.

Schwängeldrängel?

Sehen wir uns morgen?

Ja, nein, ich...

...ich glaub, ich hab schon was vor.

Oh.

Echt schade.

Na dann.

Am 3?

Schlaf gut.

Bis morgen.

Hey, sie kommen.

Hi.

Hi.

Hallo.

Na?

Irgendwann fress ich dich mal auf.

Ähm.

Ja, wollen wir?

Hallo.

Blauen Brief abfangen.

Tja.

Bis dann.

Sexy Girl.

Komm!

Du bist einfach perfekt.

Denn ich sehe...

Ich weiß gar nicht, was du hast.

Blind ist doch süß.

Oh, Dickie.

Ich kenn ihn doch schon ewig.

Da ist er!

Ist nix für dich dabei, Dickie.

Danke.

Jetzt lass uns gehen.

Unsinn.

Vielleicht ist er ja schon längst hier.

Der Typ da drüben zum Beispiel, der guckt

sowieso schon die ganze Zeit zu uns.

Komm, jetzt geh mal hin.

Ich wette, mit dir, der ist uns.

Ich weiß nicht.

Los jetzt.

Hi.

Hi.

Ich hab die Nase voll von all den

Bengeln, die mit ihren unsensiblen Schwängeln drängeln.

Ich will pure Lust und Zärtlichkeit durch Feinarbeit.

Ich will keine roten Rosen von Machos, die

nur dümmlich posen.

Jungs, ich will feuchte Rosen.

Bitte was?

Äh, feuchte Hosen?

Ja.

Okay.

Tschuldigung.

Und?

Der war's nicht.

Wie, der war's nicht?

Hi.

Ich bin der Thorsten.

Ich glaube, wir sind verabredet.

Hallo.

Ja.

Schön wie die Hufe, oder?

Mein Auto steht da draußen.

Klar.

Viel Glück.

Hey, Jungs.

Ich finde, wir sollten mal ein Track über

Titten kicken.

Über Titten?

Titten, klar, Mann.

Titten find ich geil.

Was soll denn bitte an Titten geil sein?

Ich mein, was reimt sich denn bitte auf

Titten?

Richtig, ja, du stehst ja nicht auf Titten.

Du stehst ja auf den kindlichen Typ.

Hey, geil.

Gib mal einen Beat.

Hallo.

Hi.

Der Eingang zu den Probenräumen ist unten im

Keller.

Hey, Alter, glaub ich nicht.

Die Frau aus der verkehrsfreien Zone.

Ist uns reich.

Hey, Lena.

Die verkehrsfreie Zone.

Hat so lang gewartet, es wird Zeit für

die Kanone.

Hey, Lena.

Die verkehrsfreie Zone.

Hey, sei mal nicht so schüchtern, komm mal

her oben ohne.

Ja, Mann.

Die verkehrsfreie Zone.

Na, schon wieder da?

Ich hab nur kurz was abgegeben.

Trainiert ihr wenigstens fürs nächste Spiel?

Nicht, dass wir euch wieder so wegputzen.

Ja.

Tschüssi.

Echt super, dass wir zu dir konnten.

Bei mir in der WG, das wäre vielleicht

ein bisschen peinlich geworden.

Ja, das ist kein Problem.

Mein Papa ist eh gerade an der Uni.

Der kommt auch nicht so schnell wieder, oder?

Ich glaub nicht.

Guck mal, ob dir was davon gefällt.

Sicher.

Nichts dabei?

Entschuldigung.

Oh, hi, Flynn.

Hey, kommst du mit an den See?

Ich kann grad nicht.

Soll ich dir bei was helfen?

Nee, geht schon.

Alles okay?

Klar.

Wirklich?

Alles paletti?

Tja, dann wünsch ich noch viel Spaß.

Ich mochte deine Anzeige.

Sie war so kindlich, aber auch verrucht.

Ich war bekifft, als ich dir geschrieben hab.

Echt?

Du kiffst?

Komm her.

Ich will dich.

Ich hab so lange auf dich gewartet.

Wo ist das Bad?

Nicht weglaufen.

Für dich, ein Nick.

Ich bin nicht da.

Die ist nicht da!

Du, Thorsten?

Es tut mir leid, aber ich hab mir

das nochmal überlegt.

Ich würd die Sache doch lieber bleiben lassen.

Was ist denn das?

Das ist ein Erektionsringe.

Aus extra sterilem Operationsstahl.

Ist der nicht ein bisschen eng?

Ja.

Ich krieg den nicht mehr ab.

Der ist ja schon ganz blau.

Wie blau?

Oh, fuck.

Blutstau.

Scheiße.

Scheiße!

Wenn der mir abstaubt.

Oh mein Gott.

Mach irgendwas, komm.

Hilf mir.

Bitte.

Tu irgendwas!

Okay, okay.

Ich bin gleich wieder da, ja?

Ja, komm.

Ganz ruhig.

Eins.

Zwei.

Ah!

Ah!

Die hier.

Die ist für Metall.

Bist du wahnsinnig?

Wenn du mit der abrutschst?

Ja, aber wenn du nichts machst, dann fällt

der ja auch ab.

Okay.

Obwohl, mein Papa sagt ja auch immer, dass

meine Feinmotorik ein bisschen gestört ist.

Na super, mach einfach, okay?

Mach!

Oh, hallo Papa.

Wir haben gerade von dir geredet.

Oh.

Dumme Sache.

Aber das haben wir gleich.

Ich hab schon Bullen kastriert, da wart ihr

noch gar nicht auf der Welt.

Tierarzt.

So, jetzt setz dich hin.

Entspann dich.

Entspann dich.

Ja!

Alles in Ordnung?

Oh, bitte nicht.

Oh!

Oh Gott.

Oh!

Ja, gleich.

Ja, oh!

Ja, ja.

Ich geh nach oben.

Christine.

Oh.

Es ist nicht so, wie du denkst.

Was ist das?

Ich wollte dir nur eine Freude machen.

Freude?

Hi.

Hi.

John?

Was machst du denn hier?

Was?

Ich bin's.

Na, was?

Na, was?

Ich sage nichts.

Das war so unglaublich, was du Phil so

mit mir gemacht hast.

Hören Sie mal.

Ich kenne sie nicht.

Ich habe sie noch nie im Leben gesehen.

Lassen Sie mich in Ruhe.

Wohnst du hier?

Nein, tue ich nicht.

Nein?

Dann bist du sicher verheiratet.

Und dein Mann, der weiß nichts von uns.

Stimmt's?

Oh Gott.

Das ist doch ein anderer Wahnsinn.

Aber, aber, Joy!

Oh Gott!

Das Körperliche, das kann doch warten.

Dieser ganze blöde Orgasmus-Scheiß.

Mein ganzes Leben ist ein Chaos.

Ich glaube, ich will überhaupt keinen mehr.

Wahrscheinlich ist es eh nur eine Erfindung der

Männer, damit sie uns umkriegen.

Ich will auch keinen Typen mehr.

Ich will auch keinen Sex mehr.

Da wird mir bei der Vorstellung schon kurz

übel.

Ich will jetzt gar keinen Sex.

Wer braucht schon Sex?

Scheiße auf die Jungs.

Wahrscheinlich hat das Ganze eh nichts mit glücklich

sein zu tun.

Ich weiß noch, als ich klein war, da

wollte ich unbedingt so ein Elektroboot, weil ich

dachte, dann bin ich total glücklich.

Das war zweimal mitgespielt und dann lag es

im Keller.

Vielleicht eigne ich mich einfach nicht zum Glücklichsein.

Wahrscheinlich wäre ich auch mit Orgasmus total unzufrieden.

Meine Mutter, die hatte sicher schon viele Orgasme

in ihrem Leben.

Aber glücklich ist die auch nicht.

Das Unglücklichsein habe ich bestimmt von ihr geerbt.

Ich will nicht mehr leben.

Ich auch nicht.

Ich sterbe als Jungfrau.

Sag mal, Lena, was machst du da eigentlich?

Na, bevor ich sterbe, muss ich doch noch

mit Schädel abrechnen.

Und was ist das?

Potenzpillen.

Vielleicht sollten wir doch heute Abend auf die

Sportparty gehen.

Ich meine, schließlich wird die ja auch wegen

uns veranstaltet.

Kannst du mir das zu Bier machen?

Hier mein Plan für heute.

Ich betrink mich und halte den Brechhalser so

lange zurück, bis Cheyenne mein Weg kreist.

Schädel.

Hallo, Schädel.

Hey, Lena.

Und, alles klar bei dir?

Super, und bei dir?

Cool, danke.

Ich hab was für dich.

Wow, echte Dollars, geil.

Was sollen die denn kosten?

Die sind umsonst, zur Probe.

Aber pass auf, die knallen sich nicht rein,

das will jeden lieber nur einer.

Ja, wieso?

Ja, das soll doch so sein.

Ey, das geht schon in Ordnung.

Aber nur, wenn es aussieht.

Ja, klar, natürlich, na dann ist klar.

Klar.

Geil, danke, das hab ich gebraucht.

Keine Ursache.

Viel Spaß.

Oh, Mädels, schaut mal.

Wie sieht denn das aus?

Würdet ihr vielleicht mit mir ficken?

Würdest du vielleicht mit...

Oh, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne.

Das kann doch nicht wahr sein.

Was ist mit dem scheiß Ding los?

Das war sonst nicht so.

Komm, wir schauen.

Was ist denn das?

Was denkst du denn, was das ist?

Ich baue hier Karottenhandel, oder was?

Alter, ich hab drei Liter Bier drin, ich

muss jetzt wirklich dringend schiffen, also verpiss dich.

Und wie willst du es damit machen?

Lass das mal meiner Sorge sein.

Jetzt.

Oh, scheiße, da kommt ein Mädel.

Berliner gesehen?

Nö, warum?

Gerade standst du doch noch bei Rom, oder?

Ne, da musst du dich verguckt haben.

Könnt ihr was ausrichten?

Sag dir doch, dass...

dass...

Ach, ist egal.

Ich weiß nicht, ob ich mir das alles

merken kann, aber ich richt's ja aus.

Das ist alles in Ordnung.

Ich fühle mich allein.

Hey, Schengel, was ist los?

Gibt's ein Problem?

Ne, alles in Ordnung.

Ich glaub, du hast ein Problem.

Ey, ich bleib doch unter uns, ne?

Hey, klar, logo.

Mach einen Handstand.

Handstand?

Hey, huhu, einmal lieber, ihr steht dringend unten

auf dem Klo.

Und das ist so ein Standard.

So ein Teil.

Na, alles klar mit dem, Hans-Marc?

Komm schon, Kleiner, das bin ich im Stich.

Hi, ich habe gehört, du hast ein Problem.

Gute Idee.

Warst du die ganze Zeit mit mir?

Ja.

Hat deine Oma dir gesagt, dass ich angerufen

habe?

Ja.

Was ist jetzt, Lena?

Aber wir sind eigentlich gerade am gehen.

Lena!

Ich muss jetzt.

Hat er sich denn wenigstens entschuldigt?

Dieser Song ist für ein Mädchen, das gerade

gehen will.

Ich gehe nach Hause.

Zu viel Kitsch kann ich nicht ertragen.

Ich bleibe noch kurz hier.

Ich muss noch auf Toilette.

Okay.

Ich gehe mal rein.

You got to know that I love you

You got to know that I care You

got to know that I need you More

than I can bear I close my eyes

and I want to tell you every time

That I need you by my side I

breathe and I think you touch me The

way I feel for you I can't hide

You got to know that I love you

You got to know that I care You

got to know that I need you More

than I can bear Oh

Mann.

Hey, Flynn.

Hey.

Kann ich mal kurz mit dir reden?

Klar.

Ich weiß, das kommt jetzt alles sehr unvermittelt.

Aber den Gedanken, den ich jetzt aussprechen will,

den habe ich eigentlich schon total oft gehabt.

Und auch immer mal wieder.

Welchen?

Der Gedanke ist, dass ich dich sehr, sehr

mag.

Du bist der einzige Junge, mit dem ich

mir vorstellen kann, zusammen zu sein, auch wenn

ich keinen Orgasmus bekomme.

Soll das jetzt ein Kompliment sein?

Ja.

Das ist doch Liebe, oder?

Also, ich weiß nicht.

Ehrlich gesagt, unter Liebe habe ich mir ein

bisschen was anderes vorgestellt.

Wie meinst du denn das?

Na ja, glaubst du nicht, dass da ein

bisschen mehr dazu gehört?

Aber wir kennen uns doch so gut.

Genau das ist es.

Ich habe einfach Angst, dass wir das alles

aufs Spiel setzen würden.

Klar.

Wahrscheinlich hast du recht.

Das war jetzt irgendwie dumm von mir.

Tut mir leid, ich weiß auch nicht, was

mit mir los ist.

Hey.

Wir sehen uns morgen, okay?

Mhm.

Hallo.

Was machst denn du hier?

Äh, mein Moped ist kaputt.

Weißt du, wann der nächste Bus kommt?

Keine Ahnung.

Ich bestell mir mal ein Taxi.

Ja, und da war ein Kabel durchgeschmort.

Und deshalb war das Modem kaputt.

Und deshalb hat das eigentlich auch alles nicht

funktioniert.

Aber ich habe dann einfach ein neues eingebaut.

Jedenfalls kann ich seitdem wieder alle Chatnamen dekodieren.

Und so bin ich dann auch in dein

Chat reingekommen.

Bitte?

Wie, wie?

Chatnamen dekodieren?

Oder was?

Oh, oh nein.

Du, nimm mir das jetzt nicht übel, ja?

Aber das ist jetzt echt zu viel für

mich.

Na los, komm!

Joy.

Hey.

Ist alles okay?

Ja.

Ja?

Kenn ich dich nicht von irgendwoher?

M-m.

Bist du nicht die mit den feuchten Höschen?

Ich wäre jetzt gern tot.

Soll ich noch meinen Anlauf nehmen?

Ja, bitte.

Kann ich dir helfen?

Geht schon, danke.

Wo musst du nur hin?

Da lang.

Gut.

Ja.

Das ist jetzt das dritte Rad, das ich

verlegt habe in dem Jahr.

Ja, aber das schneidet nicht schneller.

Ich hab's geschafft.

Ich hab's geschafft.

Oh, meine Güte.

Oh, Joy.

Oh, Joy.

Ja, ja, ja.

Oh, ich bin zurück.

Du bist

doch der Vater von Ingen, oder?

Ja.

Ich bin Ingrid, Vickis Mutter.

Ich hab wahrscheinlich viel von dir gehört.

Oh, oh, oh.

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

I believe in you, I got no bounds,

I was lost, now I'm found, I believe

in you, I got no bounds.

I'm losing my life now, my

life shines on.

My life shines on, my life shines on.

I'm losing my life now, can't get out

of the darkness.

My life shines

on,

my life shines on.

Na, na, na, na, na, na, na, na,

na, na.

Man muss wissen, dass ich kann.

Wer hat dir gesagt, dass ich will?

Also schau mich nicht so an.

In dieser Welt brauchen Männer, dass sie einzigartig

sind.

Wenn ein Mädchen gewinnt, ist sie

ein Mädchen.

Ich wünsche ich dem Typ, der sein Ego

-Masse nicht vergessen kann.

Und wenn er mich gefällt, sollt ich sagen,

stell ich wieder hinten an.