Original subtitles

Das ist doch Quatsch, hat sie ja.

Hast du Sonnencreme dabei?

Geh eh nicht raus.

Ich hab dir noch grünen Kernbratlinge gemacht.

Ich hab keinen Hunger.

Hast du denn diesmal wenigstens an deine Unterhosen

gedacht, mein Schatz?

Komm, komm, komm, hier.

Warte.

Na, alles okay?

Ja?

Danke.

Alter Schwede.

Ey, gehts noch?

Ey, du Hackspätzle spielst du?

Ja, danke.

Ey, immer mit der Ruhe.

Die Hände müssen blöd kommen.

Was soll denn die Scheiße?

Entschuldigung!

Sag mal, verpasst du nicht allmählich deinen Zug?

Nee, ich hab noch ein paar Minuten.

Hm, hier.

Dein Mittagessen.

Vanessa, bitte.

Du bist ja wie eine Mutter.

Du auch.

Und jetzt ab zum Bahnhof.

Nein, geht nicht.

Ich treffe vorher noch Erik von Brückenstein.

Der Neue?

Ja, aber ich muss ihn nur in die

Klasse einweisen, damit er nicht in irgendwelche Fettnäpfchen

tritt.

Ey.

Verzeihung.

Jetzt, jetzt muss ich mir aber auch was

spenden.

Ey.

Können Sie rausgeben.

Ich geh da mal wechseln.

Ach du Scheiße.

Was ist denn los?

Da drüben kommt der Neue.

Und?

Wolltest du dich jetzt mit ihm treffen?

Doch nicht hier.

Ach, ist dir unangenehm, was?

Könnten Sie mit ihm vielleicht wechseln?

Sicher.

Wir kennen uns noch nicht so noch mal.

Ich bin übrigens die Liebe von...

Ach, Scheiße.

Sag mal, spinnst du?

Du hättest ihm fast die Hände abgehackt.

Kannst ja gleich wieder aufmachen.

Aber warte, bis ich draußen bin, okay?

Gute Fahrt, Nessi.

Na?

Hallo, Erik.

Bei unseren Jungs ist die Einteilung ähnlich einfach.

Es gibt die Schläger, die Deppen, die Kindsköpfe,

die Musiker, beziehungsweise Kiffer, die Sportler und dazu

noch zwei, drei Parteilosen.

Ah ja.

Alles klar bei euch?

Wir sind mitten im Wettkampf.

Wenn ich den erwische, der kann sofort nach

Hause fahren.

Und da vorne ist Frau Düse.

Englisch und Geschichte.

Hallo.

Machst du für Erik den Fremdenführer?

Äh, Erik.

Oh.

Entschuldigung.

Vielen Dank für die Einweisung.

Scheiße.

Also.

Als Paladin der vier schwarzen Drachen will ich

die Rüstung des Orks mit einem Ignifaxius-Feuerstrahl

schmelzen.

Der Ork trägt ein Metrilkettner.

Scheiße.

Hi.

Seid ihr die Sportler oder die Musiker?

Also, wenn du uns in eine Schublade stecken

willst, dann sind wir, glaube ich, die Deppen.

Ah.

Hey, Tobi, setz dich.

Komm.

Na ja, okay.

Tobi, du sollst doch so einen Scheiß nicht

essen.

Sorry, aber wer weiß, was ich die nächsten

Tage im Sauerland zu essen bekomme.

Ey, Team B fährt in die Toskana.

Wir?

Ich weiß immer noch nicht, warum wir ausgerechnet

in den Sauerland fahren.

Du bist Klassensprecherin.

Du hättest Dr. Konsens sich doch umdrehen können.

Ach, müssen.

Madeline, echt, ich hab alles versucht.

Ich hab ihn sogar bekniet, ehrlich.

Aber da war nichts mehr zu holen.

Du kennst ihn ja.

Also, noch mal von vorn.

Ich sagte, drei Gänge.

Es riecht ganz schrecklich nach Höllentreu-Scheiße und

zwei hässliche Höllentreus betreten die Halle.

Sieh mal einer an.

Dicke Lippe und seine Freunde.

Alles frisch im Schritt, ihr Deppen?

Jungs, ich weiß, ihr würdet gerne mitspielen, aber

das Spiel ist leider erst ab 20 IQ.

Genug geplaudert.

Zeit für die Schönheits-OP.

Ah!

Schön.

Ey, sag mal, Vanessa sieht doch eigentlich aus

wie eine ganz gute Partie, oder nicht?

Pralle Schale, Brüderkern.

Nicht mein Ding.

Aber geil tippen kannst du schon.

Stimmt.

Die sind echt Naturwunder.

Die sind nicht echt.

Was?

Na, ihre Brüste.

Die sind ausgestopft.

Sind sie nicht.

Sind sie wohl.

Du kannst ja nicht einfach ankommen.

Also entweder du beweist uns das, oder du

wirst in dieser Klasse keine Freude mehr haben.

Kein Problem.

Herzlich willkommen in Isseln.

Nicht auf die Gleise gehen!

Herzlich willkommen in Wittingen-Isseln.

Diesmal vorneweg.

Es ist eine der eher unbekannteren Kuhorte im

Vorsauerland.

Wenn wir Glück haben, kommen wir auf unserem

Weg zur Herberge direkt am Milchmuseum vorbei.

Es ist einzigartig in Deutschland, kann man vor

allem seiner Schreibweise sehen.

Komm, auf geht's.

Vanessa, halt still.

Wieso?

Du hast da eine Wespe.

Mach weg.

Ah!

Oh!

Oh!

Oh!

Oh!

Kurze Aktion.

Ich weise noch einmal darauf hin, dass dieser

...

Wenn er sich bei dir entschuldigt, wird er

verschont.

Andernfalls ist er geliefert.

Okay?

Hi.

Was jetzt?

Willst du mir vielleicht noch den Schlüpfer klauen?

Nein.

Ich wollte mich bei dir entschuldigen.

Das war eben eine 1A-Scheißaktion von mir.

Ich hoffe, du verzeihst mir noch mal.

Hey, ich meine, du hast mir auch ganz

schön einen reingedrückt.

Reicht eine Entschuldigung?

Nein.

Eine Entschuldigung reicht nicht.

Vielleicht zwei Entschuldigungen?

Ich meine, kann ich vielleicht irgendwas tun, um

das wieder gut zu machen?

Ja.

Zieh dich vor der gesamten Klasse aus.

Dann weißt du in etwa, wie das ist.

Nicht wirklich, oder?

Doch.

Nee, Vanessa, tut mir leid.

Aber da musst du dir was anderes einfallen

lassen.

Herzlich willkommen in unserem neuen Heim.

Es ist der sozusagen perfekte Ausgangspunkt für viele

unserer Wanderungen.

Das ist der Knotenpunkt zahlreicher Wanderwege.

Auf gehts!

Los!

Verschieß mich bitte.

Danke für dein Einsatz, Nessi.

Ich krieg die Krise.

Ich zieh mir die Hausschuhe an.

Danke schön.

Lassen Sie mich noch durch.

Wir machen uns jetzt alle...

Dankeschön.

Frau Büsing, können Sie bitte warten.

Wir machen uns jetzt alle langsam an die

Verteilung der Zimmer.

Los!

Scheiße!

Oh ja!

Ja!

Das ist unser Zimmer.

Das glaub ich nicht.

Glaubst du halt falsch.

Sag mal, was willst du eigentlich von mir?

Gibt's Probleme?

Ja, Herr Dr. Konsensius, Mira und ich müssten

in dieses Zimmer.

Vanessa, wer soll denn jetzt der zuerst kommt,

sozusagen...

Wissen Sie...

Lutz, Erich, raus!

Was?

Keine Widerrede.

Hinten im alten Schlafsaal sind noch Plätze frei.

Sag mal, was hast du ihm eigentlich erzählt?

Frauen, Dinge funktionieren immer.

Ich hab ihm nur gesagt, dass wir nah

am Bad schlafen müssten, weil du gerade so

starken Ausfluss wegen deiner Periode hast.

Du hast ihm bitte was erzieht?

Ey, dicke Lippe!

Hier ist doch ein Topf!

Mann, hau ab von meiner Cousine!

Jo, jo.

Und ab geht's, dicke Lippe!

Kommt zu!

Zum Abschluss des Essens möchte ich Sie noch

einmal daran erinnern, dass Sie sich die Hausregeln

alle einprägen.

Eine Sache ist mir überaus wichtig.

Hier wird kein Alkohol getrunken.

Wenn ich einen voll trinke und oder mit

Brandweinflaschen erwische, der kann sofort wieder nach Hause

fahren.

Oder gleich die ganze Klasse.

Haben Sie mich verstanden?

Frau Büssing?

Bin ja schon da, Herr Dr. So, eine,

wie ich finde, sehr schöne Ankündigung.

Wir machen morgen eine Wanderung durch die Bruchtaler

Ebene und werden dabei die heimische Fauna und

Flora besser kennenlernen.

Vanessa, denken Sie bitte an das Tonband mit

den Vogelstimmen.

Dankeschön.

Und nicht vergessen, um exakt zehn hängt die

Hose kalt am Bett.

Punkt.

Also, auf wen die Flasche zeigt, muss jemand

anderes mit verbundenen Augen am Kuss antippen.

Alice, ein kleiner Kuss ist wirklich willkommen.

Diego, sag mal, kannst du gut küssen?

Da drin sitzt nämlich ein wunderschönes Mädchen, was

nur darauf wartet, von dir geküsst zu werden.

Du, geile Schnitte, komm, brenne.

Hey, halt, halt, halt.

Okay, beide keinen Ton sagen, bevor ihr nicht

den anderen am Kuss erkannt habt, okay?

Hände hinterm Rücken, bitte.

Okay?

Dann geht's jetzt los.

Diego.

Ey, willst du mich verarschen?

Hey, Vanessa.

Na, auf den Geschmack gekommen?

Haha, sehr witzig.

Jetzt sind wir quitt, ja?

Quitt?

Ich würde mal sagen, wir sind einigermaßen super

unquitt.

Jetzt pass mal auf, Freundin.

Ich hab mich bei dir entschuldigt und du

hast es mir heimgezahlt.

Wir schließen jetzt wieder Frieden, sonst wirst du

Trauer tragen.

Ich hab mich doch deutlich ausgedrückt, was meine

Bedingungen für Frieden sind, oder?

Also, runter mit den Klamotten.

Vergiss es.

Vanessa, wenn du nicht anders willst, dann gibt's

Krieg.

Oh Gott, da hab ich aber Angst, eure

Hoheit.

Schade, Kammer.

Das ist einfach nur enttäuschend.

Vielleicht war den anderen wirklich nicht so gut.

Das glauben aber auch nur Sie, Frau Büsing.

Vielleicht sind diese Umhänge auch nicht ganz so

genial für diese Wetterlage.

Zeckenalarm, Frau Büsing, Zeckenalarm.

Außerdem, wer steht denn hier die ganze Zeit

mit einem Bein im Gefängnis?

So, was haben wir jetzt hier?

Der Gesang von Vögeln.

Schade, das ist doch echt enttäuschend.

Ach was, Krieg.

Hält gar nicht so lange durch.

Ehrlich, Nessie, wenn du willst, verprügel ich ihn

für dich.

Ich verprügel ihn einfach, ein Wort von dir

und ich prügel.

Sagen, prügeln.

Ich prügel, wenn du sagst.

Ich hab das Konzept kapiert, Tobi.

Glaub es mir, Nessie.

Ein Wort von dir.

Danke.

Und ich prügel.

Schade, es ist einfach nur enttäuschend.

Schaf?

Ähm, was?

Schaf auf dem Bücherwurm?

Nee, ich bin ja nicht lebensmüde.

Das ist Diegos Cousine.

Und Diego ist Spanier.

Ey, wenn ich was von der wollte, dann

könnte ich gleich seine Mutter, also, bumsen.

Komm, wir sprechen sie an.

Doch, komm mal her.

Wenn ich jetzt einmal bitte, alle hierher bitten

dürfte.

Dankeschön.

Und, kommen Sie bitte.

Der Gesang von Vögeln kann viele Ursachen haben,

meist sind es aber Warnungen vor Gefahren und

vor allem die Balz.

Deswegen sind auch die meisten Vögel, deren Gesang

wir hören, männliche Exemplare.

Die bekannteste ist sicherlich die Amsel, die im

Gegensatz zu anderen Vögeln nicht den gleichen Ruf

wiederholt, sondern unterschiedliche Strophen singt.

Die Amsel ist sogar in der Lage, den

Ruf anderer Vögel zu imitieren und, Vanessa bitte,

jetzt hören Sie einige Aufnahmen von Vögeln.

Um exakt 10 hängt die Hose kalt am

Bett.

Klingt wohl eher wie einige Beinvögeln.

Vanessa?

Ab jetzt lässt sie mich in Ruhe wetten.

Dabei war das noch eine vergleichsweise harmlose Vergeltung.

Ich kann auch ganz anders.

Ähm, ich, äh, ähm, wollte nur fragen, was

du da hörst.

Sturmhöhe.

Das Hörbuch von Emily Bronte.

Ah, Bronte Emily, ja.

1818 bis 1848?

Einer der drei Bronte-Schwestern, ja.

Er prägte die Frauenliteratur Englands im 19.

Jahrhundert.

Nicht zu verwechseln mit dem Brontosaurus.

Der konnte nämlich gar nicht schreiben und hatte

einen viel längeren Hals.

Guck dir das mal scheiße an.

Kurz und knapp.

Da Diego einmal nicht dabei ist, wollte ich

die Gelegenheit nutzen, um etwas zum Ausdruck zu

bringen, was mich schon seit...

Kommt, es geht weiter.

Wir treffen jetzt die Detektorin im Supermarkt.

Diego Klaus, komm.

Ich werde Sie sozusagen persönlich kontrollieren, hoffen Sie,

kein Alkohol kommen, sonst fahren Sie sofort wieder

nach Hause.

Na klar.

Sommerzeit, Grillzeit.

Leckere Schinkengriller 2,99.

Seid ihr verrückt?

Wir wollten ja das schmuggeln.

Ganz einfach.

Und das Beste daran, 1,5 Liter kostet

nur einen Euro.

Diego, ich sage Ja zur deutschen Wahrzeit.

Und übrigens, jeder Diebstahl wird zur 18.

Stunde auf der Straße eingebracht.

Die Young Girl.

Erik, ich wusste, dass du eigentlich ein Mädchen

im Körper eines Trottels bist.

Weißt du, von Mädchen lernen heißt Mädchen besiegen

können, Vanessa.

Und dieses Blatt gibt perfekt Aufschluss über die

Psyche von Mädchen.

Wenn du allerdings mein Silikon und ich suchst,

die liegen da vorne.

Und jetzt entschuldige mich.

Na, warte.

Und Orangensaft, habe ich gesagt.

Frau Böttcher, bitte einmal die Preise für Faustfuck,

himmlischer Hammer und Kleige.

Sind Sie eigentlich schon 18?

Warum haben Sie denn da überall die Preise

abgerissen?

Erik, sag mal, hast du eigentlich die Gleitcreme

für euch beide bekommen?

Und für unsere Vegetarier Nein, nicht für mich.

Das ist ein Geschenk für Claus und Diego.

Du schenkst den beiden auch noch was?

Mitnichten.

Ich lasse sie in einer meiner präsentierten Wichsfallen

tappen.

Wichsfallen?

Dies ist der Köder.

Mach schnell, Mann.

Die können jeden Moment kommen.

Und jenes, die Falle.

Ey, sag mal, hast du schon irgendeine Idee

für deine Trauerfeier?

Mann, komm.

Wer sich nicht wehrt, lebt verkehrt.

Danke, Conchita.

So, wir kommen zur Ruhe, Herrschaften.

Um Sie für den Reitausflug morgen besser vorzubereiten,

habe ich extra eine Pferdedokumentation mitgebracht und die

sollten Sie sich unbedingt anschauen.

Ich mache das.

Ich bin gespannt.

Danke.

Danke, Conchita.

Das haben Sie vorwiegend recherchiert.

Und dass Sie so schön malen können, das

wusste ich gar nicht.

Mal sehen, was da draus wird.

Dankeschön.

Licht aus.

Meine verehrten Damen und Herren, begleiten Sie mich

heute bei meiner Reise ins Sauerland, auf der

Suche nach einem besonders seltenen Werder, dem Selbstdeckhext.

Nachdem wir uns mehrere Tage lang in seinem

Revier auf die Lauer gelegt hatten, bekamen wir

endlich eines dieser scheuen Tiere vor die Kamera.

Denn dieses Tier ist in der Lage, den

Geschlechtsakt mit sich selbst zu vollziehen.

Dazu lässt es sein Federkleid herunter und begibt

sich in eine bequeme Stelle, die seinem so

roten, burschreichen Traum lässt.

Der Selbstdeckhext umfasst nun seinen Fallus und steigert

die Erregung durch eine zügige Auf- und

Abwärtsbewegung.

Seine ganze Aufmerksamkeit...

Komm, bleib sitzen.

Krieg dich wieder ein.

...durch die weibliche Beziehung zu einer Spezies abgelichtet

waren.

Sehen Sie nur, wie eifrig unser Freund sich

verarbeitet hat.

Es ist ein schnelles Angefangen, und es ist

auch wieder an.

Während unser Kamerateam hier befehlte, wiederholte er bloß

und nur, dass er plötzlich ein weiteres Mal...

Schmerzen.

Große Schmerzen, dicke Lippe.

Das wird konfisziert.

Was?

Nein!

Tut mir leid, aber das ist nicht jugendfrei.

Ich möchte nicht, dass das in die falsche

Hände gerät.

Und deshalb werde ich das jetzt wegschließen.

Diego?

Aber nur Frau Büsing!

Was ist los?

Warte mal!

Wenn ich kurz um Ihre Aufmerksamkeit bitten darf...

Schau mal!

Es sind leider nicht genug Pferde für alle

da.

Ich bitte Sie deshalb, dass vier von Ihnen

je zu zweit auf ein Pferd steigen.

Ich gehe davon aus, dass Sie die Gruppen

selbst einteilen.

Dankeschön.

Ja, ist schon okay.

Jetzt weiß ich, wie ich es hier an

meinen Empfindnissen erwischen kann.

Los, nehmen wir den Brauner, der geht gut.

Herr Dr. Konsensius glaubt, das ist nichts für

mich.

Hey, mach dich locker, Miriam.

Du brauchst keine Angst.

Klar, sie sind riesengroß, aber sie haben die

Seelen vom Küken.

Hey, du strahlst eine unglaubliche Ruhe aus.

Die Tiere spüren das.

Ich reite, seitdem ich acht bin.

Pass mal an!

Hättest du vielleicht Lust, mit mir zu reiten?

Ich?

Ja.

Also, ich weiß nicht so genau.

Du würdest mir eine riesengroße Freude machen.

Warum nicht?

Tobi?

Super machst du das.

Warum hast du Mira eigentlich nicht gefragt, ob

sie mit dir reitet?

Keine Ahnung, ich...

Ich meine, sie ist das hübscheste Mädchen der

ganzen Klasse.

Ach, was sag ich, der Schule.

Findest du?

Ja, klar.

Jeder will doch was von ihr.

Aber ich weiß, dass sie dich toll findet.

Aber es...

Ja, ihr würdet perfekt zusammenpassen.

Wenn du jetzt nicht so schüchtern wärst, dann

würdest du jetzt hinter Mira sitzen.

Da hab ich noch nicht so wirklich drüber

nachgedacht.

Namek Fly, jemand zu Hause?

Weiß man Teil.

Stell dir vor, Frau Büsing wollte das Video

nicht wieder rausrücken.

Mein Beileid.

Dann wollen wir mal sehen, wie schnell der

Pferd wirklich laufen kann.

So.

Halt, halt, halt!

Los!

Los, Dicke, los!

Bontita!

Nein, nein!

Hilfe!

Dicke Lippe verdankt dir sein Leben.

Der Volksmund meint, alles Glück der Erde liege

auf dem Rücken der Pferde.

Das von Dicke Lippe jedoch liegt in den

Händen von die, mit dem Pferd fliegt.

Wie kann Dicke Lippe sich jemals erkenntlich sein?

Äh, mein weißer Bruder halte sich fern von

Dirty Diego und Mad Dog Klaus.

Sie werden ihn sonst vom Feuerwasser benebelt skalpieren.

Ja, und ihn in die ewigen Jagdgründe schicken.

Und die mit dem Pferd fliegt, wird ihm

nicht noch einmal den Arsch recken.

Ohne Scheißwurz.

Erst wenn der letzte Baum gerodet.

Erst wenn der letzte Fluss vergiftet.

Erst wenn der letzte Fisch gefangen ist, wird

Dicke Lippe vor den Bleichgesichtern kuschen.

Das ist der allerbeste Plan, den man noch

haben kann.

Schwerer kann man eine Frau gar nicht strafen,

als ihre beste Freundin umzukriegen.

Dann wird sie einsehen, dass ich der Stärker

von uns beiden bin.

Mhm.

Und Mira ist sowieso reif.

Die wartet nur auf jemanden, der sie pflückt.

Ja!

Sag mal, was schreibst denn du da eigentlich?

Querida Conchita, nie wieder das Ende des Manas.

Ist das ein Liebesgedicht für Conchita?

Es ist kein Gedicht, sondern ein Brief.

Ach.

Ich dachte, du bist nicht lebensmüde.

Schreibst du der Cousine deines Todfeindes auch noch

Liebesbriefe?

Tippst du noch?

Es ist nur ein Dank an eine mutige

und zugegebenermaßen nicht unlübsche Frau.

Es ist kein Liebesbrief.

Spanische Wort für Wurzel.

Wurzel.

Mann, weißt du was?

Du bist tot.

Ich spreche mit einer Leiche.

Hey, Nessi und Mira.

Lust auf einen entspannenden Saunagang mit uns beiden?

Ich habe ein besseres Vorschein.

Aber hey, frag doch mal Erik.

Der steht doch auf nacktem Männerkörper.

Wie sieht es aus, Erika?

Sauna?

Nee, also...

Lass mal.

Das ist ja nicht so gut für meinen...

Kreislauf.

Sag bloß, dass es dir da unten zu

eng ist.

Erik hat Schiss.

Okay, okay.

Ich komme mit.

Kein Problem.

Tobi, du gehst mit, okay?

Nein.

Bitte, ich brauche dich da unten.

Nein, ich will das nicht.

Ja, dann nicht.

Was ist denn los?

So wie sich Erik eben angestellt hat, hat

er irgendwas zu verbergen.

Und du musst das für mich rausgeben, okay?

Nessi, ich will jetzt...

Bitte, Tobi.

Tu es für mich.

Okay.

Mach mal ein bisschen hin, Erika.

Ich bin immer durstig drin.

Jo.

Ja, der Wein ist fertig, aber...

Für Glühwein fehlen noch Gewürze oder so.

Fisch dann.

Alles klar.

Mein Herrchen, die Tasse.

Erik?

Boah, knallst du schon wieder, oder was?

Erik ist ein schwules Mädchen.

Na, wir wissen ja, was da hilft.

Bitte!

Tobi.

Hey, gackert euch.

Trinkt das nicht.

Wenn ich will, gehört schon.

Alles klar, Männer.

Hey, Prost.

Sagt mal, Männer, ist das nicht irgendwie...

Ungesund, Schnauze, Arschloch.

Hey, aufwachen!

Arschloch!

Blutrinkopf, Füße hoch.

Ungerechnet, Gott, der Kristall.

Betsy!

Betsy!

Was ist denn los?

Hat dir jemand die Klamotten geklaut?

Nein, Erik!

Was ist mit Erik?

Sein, sein, sein Pils, sein Schwein...

Ich hab das Handtuch und dann...

Was ist mit deinem Schwein?

Oh Gott, ich bin blind!

Ist der so klein?

Nein.

Mist.

So groß?

Nein, die ist ja super, also die ist

in Ordnung, die...

Ja, was denn dann?

Ist der rasiert?

Hat er einen Teampiercing, Branding, Slicing?

Mein Gott, hat der zwei Schwänze, drei Eier?

Tobi, was bringt dich denn so aus der

Fassung?

Hat mich angesehen.

Wer, Erik?

Nein, sein, sein Ding, sein...

Piller, sein...

Der Schwanz hat dich angesehen?

Ja, jetzt komm, ich zeig's dir, komm jetzt!

Tobi, mach das jetzt hoch!

Komm!

Warte!

Komm!

Sind das Augen?

Ja, das sind Augen.

Sag mal, sind die da aufgemalt?

Das ist mir sowas von egal.

Das ist ein Tattoo!

Eine Tätowierung!

Gar nicht nur meine.

Ich hab jetzt schon ein irreversibles Traum.

Herr Erik von Brückenstein hat sich zwei Augen

über dem Schwanz tätowieren lassen.

Och, wär schlecht.

Der sieht dadurch irgendwie aus wie eine lange

Nase.

Können wir bitte gehen?

Hat der vielleicht noch einen Mund drunter?

Das verrückt, nicht anfassen, der wacht noch auf!

Deswegen wollte er sich auf keinen Fall aufziehen.

Damit bricht dem Dreckskerl das Genick.

Du bist erledigt, Erik von Augenschwanz.

Tobi, steh mal bitte schmierig, ja?

Tobi?

Schön, Herr Krücken.

Oh ja, noch etwas größer.

Ja, zwei hab ich schon.

Und jetzt kommt der dritte.

Ja, richtig groß.

Nein, das nicht.

Das nächste.

Genau das.

Willst du dieses Foto wirklich in Umlauf bringen?

Ich mein, wenn du das veröffentlichst, dann ist

er tot.

Der kann gleich wieder die Schule wechseln.

Du hast recht.

Na, Tobi?

Alles fit?

Ja.

Schönen Sommergang gehabt, Erik?

Mhm, sehr entspannt.

Weißt du, du solltest wirklich mal ein Auge

auf den Kreislauf haben.

Denn wenn man den Kreislauf auf den Augen

wäscht, dann kann das ganz schlimm mal ins

Auge gehen.

Ja, und dir wird ganz schwarz vor Augen.

Willst du die Bilder löschen?

Nein.

Das Ast behalten wir im Ärmel.

Aber jetzt müssen wir uns erst mal was

anderes überlegen, um ihn in den Arsch zu

treten.

Hab ich gerade Arsch gesagt?

Ja.

Die Zahnbürsten-Nummer.

Welche Zahnbürste?

Oh nein.

Oh doch.

Beides, Messi.

Ich hab sie.

Und jetzt bist du dran.

Oh Gott, ich glaub, da kommt jemand.

Tobi, ich muss knipsen.

Also Hosen runter.

Ich mach das nicht, auf keinsten.

Tobi, bitte.

Tu's für mich.

Okay.

So, nächste Ladung.

Na, Dr. Best?

Was geht?

Die Zahnbürste.

Ist die eigentlich von Zahnärzten empfohlen?

Naja, ich finde, die sieht irgendwie aus, als

wär sie am Arsch.

Hör mal zu, die ist fast neu, ja?

Und jetzt hau ab.

Nein, das meinte ich nicht.

Ich meinte das hier.

Tja, abends Anna, abends Oma.

Okay, Vanessa.

Ich hab jetzt echt die Schnauze voll von

deiner Scheiße.

Du gibst also auf?

Nix da, wir klären das ein für allemal.

Und zwar am Kicker.

Gerne.

Und wenn ich gewinne, dann hörst du endlich

auf mit dieser Scheiße und lässt mich in

Frieden, okay?

Und wenn du verlierst, lässt du die Finger

von Mira und hältst den Ball flach, verstanden?

Ich werde aber nicht verlieren.

Die deutschen Fußballfrauen sind im Gegensatz zu den

Männern immerhin Weltmeister, du Großmaul.

Weltmeister der Frauen, das will ja was heißen.

Gute Match, heute Nacht ...

kicker!

kicker!

kicker!

Kicker!

Kicker!

Kicker!

Kicker!

Kicker!

Kicker!

Kicker!

Gut, kommt gleich.

Na?

Anal B?

Na, brennt die Rosette?

Hey.

Gehen wir die Regeln durch.

Ein Wurf immer von der Loser-Seite.

Das Spiel gibt bis sechs.

Muss aber mindestens mit zwei Punkten Abstand gewonnen

werden, sonst wird weitergezählt.

Torwart-Tor zählt doppelt.

Und die Extra-Regel.

Für jedes kassierte Tor...

müssen beide Spieler der Mannschaft ein Wodka geben.

Nee, ich...

In Ordnung.

Wer hat es gewagt, uns den Kutzigen herauszufordern?

Alter, Mund zu, es zieht.

Moment.

Licht aus.

Na, wärst du so lieb, den ersten Eingriff

nicht zu machen?

Der 1-0-Fürth stehts verliert.

Geht's noch?

Wer ein Tor kassiert, muss ein Wodka trinken.

Ja, aber nicht ich.

Wieso das denn nicht?

Erik, ich kann kein Alkohol trinken.

Mir fehlt dann bestimmt das Enzym, das den

abbaut.

Die ganze Klasse weiß das.

Gut.

Dann trinke eben nur ich.

Und zwar beide Becher.

Kein Problem, das Stück.

Abend.

Abend.

Weiter geht's.

Ja.

Oh Gott.

Oh Gott.

Mitschbach.

Drei Menschbildung, um genau zu sein.

Tobi, wir tauschen.

Ich bin doch hinten nicht so gut.

Hey, ich werd gar nicht erst dafür sorgen,

dass der Banger in unserer Hälfte kommt.

Los.

Und?

Mitsch.

Wir wollen uns also noch mal spannend machen,

ne?

Da sagte das Täubchen.

Ich will dich zu einem kleinen Häuschen führen.

Da wird...

Da wird am Herd eine alte Frau sitzen.

Da, so schnell es angefangen hat, endet es

auch wieder.

Während unser Kamerateam hier filmte, wiederholte ich die

Stimmung.

Sehen Sie nur, wie eifrig unser Foto aussieht.

Und wie der Freund an sich arbeitet.

Da.

Scheiße.

Tobi, wir können's nur packen.

Und jetzt gibt's den Torwart-Tor.

Torwart-Tor.

Gab's eine Türe?

Torwart-Tor zählt doppelt.

Wie viel musst du nicht mehr trinken?

Was ist denn hier los?

Hier riecht's ja wie in einer Schnapsbrennerei.

Haben Sie etwa Alkohol getrunken?

Kein Tropfen, Herr Doktor.

Ich hatte mich deutlich ausgedrückt.

Wenn Sie meine Regeln missachten und Alkohol missbrauchen,

dann können Sie alle sofort wieder nach Hause

fahren.

Punkt.

Wir haben kein Alkohol missbraucht.

Also gut.

Wenn mir einer von Ihnen glaubhaft beweisen kann,

dass er nicht maßlos betrunken ist, dann können

wir bleiben.

Wie wär's denn zum Beispiel...

...mit Ihnen, Erich?

Rick.

Wo soll ich denn reinblasen?

In Ermangelung einer Linie, über die Sie fehlerfrei

laufen, müssen wir leider mit diesem Balken-Vorlieb

nehmen.

Wenn wir es schaffen, trockenen Fußes auf der

anderen Seite anzukommen, sind Sie aus dem Schneider.

Wenn nicht, fahren wir alle sofort wieder nach

Hause und beschäftigen uns für den Rest der

Woche mit dem kleinen, aber feinen lyrischen Werk

von Heidegger.

Haben Sie mich verstanden?

Ja.

Wie soll das mit dem Führerschein?

Was ist mit dem Führerschein?

Sie haben doch damit angefangen!

Junge!

Rick.

Wenn Sie mich jetzt verkacken...

...dann gibt's Klassenkeile.

So!

Das war's.

Wir fahren nach Hause.

Oh nein!

Aber Herr Doktor Konselzius!

Bitte, Doktor!

Sie sagten doch, er muss trockenen Fußes am

anderen Ende ankommen.

Nun ja, seine Füße sind trocken.

Gut, müssen wir korrekt sein.

Wir bleiben!

Ja!

Und?

Wir sollten Jurist werden.

Lasse uns wirklich!

Mann, der Weg zu Mira ist frei, also

ran an die Schnecke!

Was soll ich jetzt wirklich?

Mensch, Tobi, was ist denn los mit dir?

Bist du blind oder schwul oder was?

Wir reden hier von Mira.

Warum muss ich dich eigentlich immer zu dem

Glück zwingen, hä?

Los, komm!

Ja, ja, danke!

Tschüss!

Hey!

Hey!

Hey!

Was ist denn los?

Kannst du dich nicht um ihn kümmern?

Ich?

Nein, danke.

Außerdem habe ich noch eine Verabredung mit Tobi.

Ach, also wolltest du nie was von, von

Erik?

Ach, Quatsch!

Nach dem, was er dir angetan hat?

Außerdem war er doch ganz gut, um Tobi

eifersüchtig zu machen.

Na dann, viel Spaß euch beiden!

Dankeschön!

Tschüss!

Ja, super!

Also, um die Qualität des Bieres konstant zu

halten, schuf Wilhelm IV., seinerzeit Herzog von Bayern,

1516 das deutsche Reinheitsgebot.

Es besteht bis heute und besagt, dass Bier

nur aus den Inhaltsstoffen Hopfen, Malz und Wasser

gebraucht werden darf.

Übrigens, hey!

Daher stieß man...

Moment, stieß man mit der Krüge so heftig

an?

Okay.

Aus der Zeit des Reinheitsgebots stammt auch der

Brauch des Anstoßes.

Da es im Mittelalter gang und gäbe war,

seine Feinde bei Tisch zu vergiften, stieß man

mit den Krügen herrlich heftig an, dass das

Bier überschwappte in den Krug des Nachbarn.

Nur so konnte man sicherstellen, dass der andere

das gleiche trank.

Wer nicht mit einem anstieß, machte sich verdächtig.

Daher traue nur denen, mit denen du zu

Bier gesessen und angestoßen hast.

Vielen Dank für Ihre geschätzte Aufmerksamkeit!

Vielen Dank!

Wenn Sie dann bitte in den Vorführraum folgen

wollen, dort werden wir ein Lichtbildervortrag über den

chemischen Prozess der Gärung sehen.

Bei der technischen Herstellung muss das Ausgangsmaterial zuerst

verzuckert werden.

Die ersten Körner werden also zunächst einer Quellung

und Keimung ausgesetzt.

Die vorhandenen Enzyme, sogenannte Amylasen, wandeln dabei die

Stärke im Zucker.

Die Vergärung der Zuckerkose, Fructose und Maltose zu

Ethanol, wird von Hefepilz...

Lass mich bitte kurz mit.

...

und Hefeenzymen gesteuert.

Was denn los?

Läuft doch alles prima!

Ich weiß auch nicht.

Was denn?

Ich kann das nicht so, ich weiß nicht,

wie ich das machen soll.

Schüchtern?

Keine Ahnung, ich kenne mich mit diesen Dingen

halt nicht so aus.

Ach, Tobi.

Außerdem weiß ich nicht, ob das mit Mira

so richtig ist.

Natürlich ist es das.

Oder auf wen willst du warten, Heidi Klum?

Komm, ich zahl's dir.

Die Bedingungen da drin sind doch echt ideal,

hm?

Na komm, setz dich.

Also, schön ist zum Beispiel, wenn du deine

Hand um ihre Schulter nimmst.

Und dann rutscht der Kopf automatisch in diese

Kuhle hier.

Und dann kannst du, meinetwegen, dein Bein unter

ihres stellen.

Oder du legst die Hand drauf.

Aber hey, Finger weg von den Innenseiten und

nicht zu weit hoch.

Denn das ist nämlich erst die Kühe.

Verstanden?

Mhm.

Schön ist auch, wenn du hier mit der

Handfläche über die Wangen streichst.

So.

Und der König ist das Ohr.

Dabei ist es ganz egal, was du sagst.

Es kommt nur auf die Gestik an.

Alles klar?

Mhm.

Dann geh da rein und mach dein Ding.

Ja.

Ich sag doch mal...

Nimm Ohr.

Conchita.

Also meiner Meinung nach bist du wahnsinnig.

Deine Meinung ist doch erst alkoholgetrübt.

Es gibt einen Gott.

Es ist maravilloso.

Also...

Liebe Conchita, mein Leben ist in deinen Händen.

Ich muss dir danken, dass du mich liebst.

Außerdem bin ich wie kein Sekunde.

Und ich bin so schön wie eine Rose.

Ich bin nur ein indischer Wurzel.

Aber ich lasse mich meinen tiefen Lieben mit

dieser Schrift ausdrücken.

Dein ehrgeiziger Junge.

Utz.

Utz, utz.

Du kriegst den Mund einfach nicht voll, was?

Und wenn du noch einmal, noch ein einziges

Mal auf die selbstmörderische Idee kommen solltest, meine

Cousine anzubaggern oder anzugucken oder überhaupt noch an

sie zu denken, Alter, dann wirst du ein

Schicksal erleiden, wegen dass dir der Tod wie

ein sonniges Picknick vorkommen wird.

Komprende?

Utz.

Scheiße.

Nee, weiche.

Utz, komm her.

Können Sie mir das erklären?

Ähm, was lange gärt, wird endlich gut.

Aha.

Also, ich war der Meinung, Sie sollten sofort

wieder nach Hause fahren.

Aber Frau Büsing hat sozusagen ein gutes Wort

für Sie eingelegt.

Deshalb will ich mich mit einer Strafarbeit zufriedengeben.

Sie schreiben diesen Block, von der ersten bis

zur letzten Seite, beidseitig, über die Wichtigkeit des

Wirtschaftsfaktors Bier in Mitteleuropa, Punkt.

Vorher verlassen Sie diesen Raum nicht.

Wie bitte?

Fragezeichen.

So.

Sie werden in dem ganzen Aufsatz nicht ein

einziges Mal den Buchstaben E benutzen.

Wenn ich auch nur ein einziges E finde,

zerreiße ich alles und Sie können sofort von

vorne anfangen.

Äh, wie soll ich denn aufsetzen, über die

Wichtigkeit des Wirtschaftsfaktors Bier in Mitteleuropa zu schreiben

oder ein I zu benutzen?

Allein den Texten in der Überschrift sind schon

eins, ähm, zwei.

Mischen Sie sich nicht ein, Sie Alkoholiker, sonst

können Sie sofort mitschreiben.

Ach, Dries.

Und sollte Ihnen das Ganze zu viel werden,

können Sie gleich nach Hause fahren.

Los.

Aufsatz über den monetären Rang von...

Erik.

Erik, wie geht's denn uns?

Ach, ganz gut soweit.

Italien, Italien.

Der Stief, äh, Spaghetti Land, nein.

Nur leider werdet ihr die nächsten drei Monate

an einem Aufsatz schreiben müssen.

Vorher darf er da nicht mehr raus.

Oh Gott, das tut mir leid.

Besuch ihn doch mal.

Nee, äh, lieber nicht.

Ach, komm, er wird sich sicherlich freuen.

Nee, nee, nein.

Nein, ich muss auch noch das Kapitel in

meinem Buch zurücklesen, nein.

Nein, bitte.

Römisches in...

Ach, scheiße.

El Conchita.

Und uns.

Ich...

Ich muss Ihnen etwas gestehen.

Ich...

Ich denke voll nach Bier.

Ich liebe Bier.

Liegt in der Familie.

Und...

Und dein Cousin?

Der soll sich verpissen.

Mist.

Hast du deine Fallbekannte?

Nee.

Boah, vielleicht gehen wir mit Wasser aufhören.

Nee, das wird nicht gepanscht.

Komm.

Komm.

Ey, wo wollt ihr hin?

Wir verpassen der Froschfurt zu uns noch eine

kleine Dusche.

Ey, ihr habt ihn doch schon bestraft und

er hat euch nicht verpetzt.

Also, Mann, ey, lasst ihn doch in Ruhe.

Wir rechten ihn nicht auf.

Nein, komm, lasst uns doch ein Trinken gehen

oder in die Sauna oder beides.

Eric, später, okay?

Stopp.

Verlasst uns in Ruhe.

Und ihr kriegt das mit mir zu tun.

Ist das klar?

Was?

Ist das eine Warnung, Brückenstein?

Von Brückenstein.

Nein, das ist keine Warnung.

Das ist eine Vorhersage.

Pass mal lieber auf, dass du nicht auf

unsere Opferliste kommst, Erika.

Okay.

Dann sehen wir uns ja gleich draußen.

Ach, da seid ihr ja.

Ich dachte schon, ihr knallt.

Wir können das allerdings auch noch abbrechen.

Ich verspreche, dass ihr uns in Zukunft nicht

mehr belästigt.

Eric, wer hat dir ins Gehirn geschissen, hm?

Du bist einfach maximal geliefert, Arschloch.

Okay.

Ihr habt es offenbar nicht anders gewollt.

Okay.

Ihr habt es offenbar nicht anders gewollt.

Jetzt haben wir aber Angst.

Hey, wir können das Ganze doch auch noch

finanziell klären.

Du, ich muss dir was gestehen.

Ich hatte erst Sex mit zwei verschiedenen Henten.

Also im Ayurveda gibt es diese drei Doshas.

Kappa, Pitta, Fata.

Die stehen für Struktur, Energie und Feuer.

Energie und Feuer und...

Naja, jedenfalls werden allen Menschen Typen zugeteilt, beziehungsweise

Mischformen.

Und ich bin zum Beispiel ein Pitta-Kappa

-Typ.

Oder doch Kappa-Fata?

Na, Erika, was ist denn los?

Scheiße!

Scheiße!

Alles klar.

Seit der Erfindung des Bieres im frühen Mittelalter?

Nach der Entdeckung des Gerstensaftes.

Klammer auf, 8.

Jahrhundert, Klammer zu.

Hat dieses Getränk eine beispiellose Karriere hinter sich?

Hat jenes Getränk einen bemerkenswerten...

Einen geht nicht, da ist ein I drin.

Schreib's als Zahl.

Einen bemerkenswerten Werdegang gemacht.

Perfekt.

Du bist nicht nur hübsch, du bist auch

noch clever.

Und du bist der mutigste Mann, den ich

kenne.

Danke.

Vor allem für die Bezeichnung Mann.

Hey, alles in Ordnung mit dir?

Nee, macht unheimlich viel Spaß, den Kopf überzuhängen.

Hey, Erik, diesmal hab ich wirklich nichts damit

zu tun.

Nee, daran ausnahmsweise mal nicht.

Wenn du mir jetzt ein schlechtes Gewissen wegen

gestern machen willst, dann vergiss es.

Denn ich darf dich dran erinnern, dass du

mich zum Kickern herausgefordert hast.

Ja, weil du meine Zahnmiste beschmutzt hast.

Weil du Mira angebaggert hast.

Weil du mir Schwulenmagazine untergejubelt hast.

Du hast mir mein Tronband versaut.

Ach, nur wegen dem Kurs mit Diego.

Du hast mich von versammelter Mannschaft entblößt.

Ja, weil du deine Brüste ausgestopft hast.

Weil Typen wie du auf sowas stehen.

Weil...

Weil...

Na, weil was?

Na, irgendwas mit Evolution und Instinkten und...

Na, ist ja auch scheißegal.

Ja, ich find deine Brüste auf jeden Fall

super, so wie sie sind.

Danke.

Du riechst irgendwie nach Bahnhofstoilette.

Echt?

Ich geh mich kurz frisch machen, ja?

Willkommen zu Hintz 2.

Wurde ja lange Zeit.

Ist schon in Ordnung.

Hey, Hintz 2!

Das geht schon klar.

Kein E.

Hey, warte mal.

Spielen wir ne Runde?

Was?

Golf?

Nein, Mikado.

Du spielst Golf?

Warum denn nicht?

Darf man das nur mit nem Stammbaum, Wappen

und ner Million auf dem Konto?

Nee, aber ich werd ja nochmal fragen dürfen.

Ich hab ein paar mal ne Tobi Abschläge

geübt.

(Transkribiert von TurboScribe.ai. Upgrade auf Unbegrenzt, um diese Nachricht zu entfernen.) Sag mal, gehst du heute mit dem zusammen

aufs Klo?

Um was willst du eigentlich diesmal spielen?

Um gar nichts.

Was hält man bei dir echt Schmerzglauben?

Kannst du mich vielleicht mal eine Viertelstunde nicht

ankacken?

Geht das?

Wer kackt denn?

Du kackst doch die ganze Zeit.

Okay, erstes Loch.

Der Pappbecher neben dem Mülleimer dort.

Paar 5.

Paar 4.

Du trägst eine Brille?

Das ist ein Ding, was?

Guck mal, normalerweise trage ich Kontaktlinsen, aber die

werden gerade von Urin befreit.

So, wenn ich richtig gezählt habe, 5.

6.

Das war der Sechste.

Was?

Ja, ein Strafpunkt, weil du vorhin einen in

die Hecke gesetzt hast.

Okay, wie wär's mit dem Baumstumpf da hinten?

Okay.

Ich finde es übrigens gut, dass du dich

für uns eingesetzt hast.

Naja, obwohl es nicht wirklich was gebracht hat.

Tja, Adel verpflichtet.

Ich bin übrigens gar nicht adelig, nur weil

ihr das immer alle denkt.

Hey, da oben liegt er.

Naja komm, aber du gibst dich schon manchmal

sehr snobistisch.

Deine Art, das mit dem Golf...

Golf spiele ich, weil es mir Spaß macht.

Du spielst es ja auch.

Deine super teuren Markenklamotten.

Secondhand?

Also ich meine, die sind von meinem Bruder.

Weil der sie nicht mehr trägt, ehrlich.

Naja, und du willst wirklich abstreiten, dass sie

Knete hat?

Nein, aber deswegen bin ich ja nicht gleich

ein schlechter Mensch.

Ah, es gibt auch arme Arschlöcher.

Wow.

Du siehst mich so, wie du mich sehen

wolltest.

Du bist dran.

Du hast dir ja auch nicht die allergrößte

Mühe gegeben, auf mich einen guten Eindruck zu

machen, hm?

Hey, das mit dem BH war echt mega

daneben.

Okay, aber ich wollte mit der Aktion einfach

nur ein bisschen...

ankommen bei den Jungs.

So ein Zufall.

Aus dem selben Grund habe ich ihn ausgestopft.

Hey, du hast gelacht.

Das war kein Lachen.

Und wenn, dann hast du zuerst gelacht.

Stimmt doch gar nicht.

Okay, von Brückenstein.

Schließen wir Frieden, ja?

Gerne.

Weiter.

Na, dann pass mal auf.

Warte, warte!

Hey, helft mir!

Komm, schneller!

Ich hab ihn!

Boah, du bist so steil neben mir.

Steil neben mir!

Steil neben mir!

Mensch.

So kann das Sauerland ja richtig Spaß machen.

Toskana wäre bestimmt öde im Vergleich.

Weißt du eigentlich, warum wir hier sind?

Weil Dr. Konsensius es so wollte?

Scheiße, das war meine Idee.

Was?

Und naja, meine Mutter hätte mir eine Reise

nach Italien oder so Luxus nicht bezahlen können.

Und da hab ich, dumme Kuh, zu Dr.

Konsensius gesagt, die ganze Klasse möchte lieber ins

Sauerland.

Hey, aber das Geld würde dir doch sicherlich

jemand meinen, oder?

Ja, aber genau das wollte ich doch nicht.

Ich meine, Hauptsache die Klasse ist zusammen.

Wo ist doch völlig egal, oder?

Aber hey, Erik, das darf nie jemand erfahren,

klar?

Klar.

Hey, soll ich dir auch mal was verraten?

Ich hab ein Geheimnis.

Wenn du das rausgefunden hättest, hättest du mich

damit bis zum Ende der Welt vernichten können.

Ach.

Ich werd dir nicht sagen was, aber das

würde die BH-Aktion tausendmal in den Schatten

stellen.

Ja, aber wenn es wirklich so schlimm ist,

dann hättest du es ja auch für mich

behalten.

Das ehrt dich.

Ich hab mir mal im Sofa ein total

peinliches Tattoo gestellt.

Okay, das war's, ja?

Wie ist der Instand?

Keine Ahnung.

Ich weiß nicht, wie dir das geht, aber

ich glaub, du hast dich gewonnen.

Ich glaub, du hast gar nicht gezählt.

Du?

Ohne Scheiß?

Nein, ich hab gewonnen.

Können wir mal mit dir reden?

Was?

Können wir mal reden?

Ja, klar.

Na gut, dann bis später.

Bis später.

Aber wir golfen.

Aber wir golfen noch immer.

Und warum bist du nicht bei Mira?

Was soll ich denn jetzt bei Mira?

Ja, was weiß ich?

Quatschen, Knutschen.

Nessie, ich bin nicht bei Mira, weil ich

da nichts verloren habe.

Ach, Tobi, Mensch.

Brauchst du jetzt etwa noch mehr Nachhilfe?

Also ewig kann das nicht so weitergehen, ja?

Das klappt nicht mit uns beiden, und es

wird auch niemals mit uns klappen, weil ich

nicht auf sie stehe und niemals auf sie

stand.

Ja, aber jeder steht auf Mira.

Ja, jeder.

Ich nicht.

Warum hast du mich denn nicht eingelassen?

Weil du nicht wolltest, dass Erik mit dir

zusammenkommt und mir gesagt hast, ich müsste Mira

anbaggern.

Ach ja, weil du bist das arme Opfer,

dass ich dich gezwungen habe, das tollste Mädchen

der Schule zu schnappen.

Warum hast du dich denn von mir überreden

lassen?

Weil ich dir einen Gefallen tun wollte.

Mensch, ich mach doch immer alles, was du

willst.

Wow, super.

Jetzt machst du mir noch einen Vorwurf?

Einen eigenen Willen hast du nicht?

Nein.

Und warum nicht?

Weil...

weil ich...

dich liebe.

Tobi, bitte nicht.

Mensch, ich lieb dich wahrscheinlich schon seit der

ersten Klasse und ich will sogar nicht mehr.

Ich will mit dir zusammen sein und das

tun, was du willst, nur um dir zu

gefallen.

Ich hab so gehofft, dass du...

dass du wenigstens ein bisschen eifersüchtig werden würdest

wegen...

wegen mir und Mira.

Tobi, es tut mir leid, aber...

du weißt doch selbst, dass es mit uns

beiden...

das kann doch überhaupt nicht gut gehen.

Weil du Erik liebst.

Bitte was?

Bist du wahnsinnig, Erik?

Ja!

Hey, Götz, nein!

Du liebst Erik, aber er findet dich leider

scheiße!

Mir ist scheißegal, wer Erik befindet!

Deswegen wolltest du mich auch mit Mira verkuppeln.

Jetzt versteh ich überhaupt nichts mehr.

Du wolltest Mira weghaben, damit du keine Konkurrenz

hast.

Das ist wirklich schrecklich!

Hast du vergessen, du kennst ja den Spruch,

was ich lieb, das neckt sich!

Jetzt noch mal halblang, ja?

Erik hat überhaupt nichts mit mir zu tun,

weil du schon mein Freundfreund bist!

Freundfreund?

Doch auch scheiße, ich!

Dein verdammter Hidi bin ich, dein zahnbester Arsch

übermännig!

Aber das kannst du vergessen, damit ist jetzt

Schluss!

Tobi, hör sie doch mal bitte!

Erik ist dir also egal, ja?

Ja, total!

Warum geht's mir nicht mehr gut, wenn ich

in deinen Armen liege?

Es ist egal geworden, was mit uns passiert.

Wo willst du hin?

Ich kann dich kaum noch sehen.

Unsere Heizung kreischt, es sich uns in den

Weg.

Wollten wir nicht alles haben, haben wir uns

vielleicht verraten.

Ich glaub, wir könnten echt alles ertragen.

Symphonie!

Erik!

Ist das von dir?

Ja, aber ich...

Das hing an der Tür meines Zimmers und

von diesen hübschen Fotos sind ein gutes Dutzend

weitere im Umlauf!

Und die ganze Klasse freut sich und lacht

über Erik, den Neuen, den Schwachmarken mit dem

sehenden Schwanz!

Scheiße, Tobi!

Die tolle, die tiefe Verteidigerin, die Klassenspeicherin, von

der dieser Schnappschuss stammt!

Respekt!

Du hattest mich so weit.

Ich hab echt gedacht, du wärst okay.

Von wegen wegen?

Du hast auf alle Ewigkeiten verschissen!

Sei froh, dass du kein Typ bist sonst!

Erik, ich wollte wirklich nicht...

Hörst du mich nicht an?

Und halt deinen blöden Maul!

Mira?

Mira, es tut mir echt leid mit Tobi.

Ach ja?

Ja, ich hab wirklich geglaubt, es könnte mit

euch beiden klappen.

Jetzt geht ihr doch am Arsch vorbei!

Bitte was?

Tobi und ich interessieren dich doch überhaupt nicht.

Du hast dich in Erik verliebt und damit

du nicht riskierst, dass ich in dir ausspanne,

was ich jederzeit gekonnt hätte, wolltest du mich

mit Tobi aus dem Weg räumen.

Wow!

Moment mal, ja?

Deine Theorie stammt dir irgendwie von Tobi?

Nein, ich hab's von Madeleine erfahren.

Von Madeleine?

Was hat sie dir erzählt?

Dass du ihm einen geblasen hast?

Ich habe was?

Okay, also du hattest nichts mit Erik?

Nein.

Und du willst auch nichts mit ihm haben?

Mir den Freund ausspannen wollen?

Du wolltest immer nur was von Tobi.

Und du willst meine beste Freundin sein?

Ich habe innerhalb einer halben Stunde meine beste

Freundin und meinen langjährigen besten Freund verloren.

Und der Junge, den ich liebe, hasst mich

abgrundtief.

Ich würde sagen, die Top 3 meiner schlimmsten

Tage hat einen neuen Spitzenreiter.

Jimmy?

Jimmy?

Wo ist der Karotte?

Jimmy?

Jimmy?

Wo bist du?

Vanessa?

Mein Schatz, die Mami und ich, wir haben

uns einfach nicht mehr lieb.

Siehst du dann aus, Mami?

Nein.

Papa sieht aus.

Ach, wie kommst du denn darauf?

Wie kommst du denn darauf?

Wie kommst du dazu?

Erik?

Ach so.

Also wenn ich es gleich gewusst hätte, hätten

wir es ganz auch abkürzen können.

Vanessa?

Ich bin sehr enttäuscht von Ihnen.

Sie hatten mir versichert, das ist der ausdrückliche

Wunsch der Klasse, dass wir zusammen ins Sauerland

fahren, und nun muss ich von Madeleine erfahren,

dass Sie diese Entscheidung eigenmächtig getroffen haben.

Stimmt das, Vanessa?

Ja.

Ich bin von Ihnen sozusagen menschlich.

Schwer enttäuscht, Vanessa.

Und sowas gerade von dir?

Ich bin Neuwein zur Klassensprecherin.

Ich nominiere Madeleine.

Hier, so sieht es bei der Bene in

Toskana aus.

Das war wirklich scheiße.

Ich hätte mir Toskana doch nicht leisten können.

Wir hätten doch für dich zusammengelegt, alle mögen

dich, mochten.

Nein, das wäre mir zu peinlich gewesen.

Deswegen startest du eine Aktion, die noch viel

peinlicher ist.

Wollen wir vielleicht eine Runde kickern?

Ja.

Ich will weg von hier.

Doch es scheint, egal wohin ich laufe, das

mit dir hört nicht auf.

Sag mir, wann hört das auf?

Und ich krieg mich durch die Nacht.

Keine Ahnung, was du mit mir machst.

Es fällt mich nicht aus meinem Kopf.

Und daran muss ich laufen.

Achtung, der E-Trip.

Cool.

Die Mannschaften, die freundlicherweise von Madeleine zusammengestellt wurden,

werden in umgekehrter Reihenfolge mit einem Abstand von

10 Minuten starten.

Ich freue mich nun, ihnen die Preise für

das aufregende Abenteuerspiel vorstellen zu dürfen.

Der 3.

Preis ist dieser wunderschöne, kunstgewerbliche Nussknacker.

Die Zweitplatzierten erhalten hier, Frau Büsing, einen dieser

wundervollen Versteinerungen.

Der 1.

Preis hat sich v.a. Frau Büsing für

stark gemacht.

Der Meisterstiefel, gefüllt mit köstlichstem Bier aus frischem

Quellwasser.

Möge der Beste gewinnen.

Und nicht vergessen, Handschuhe anziehen, Zeckengefahr.

Punkt.

Ey, Klaus, ich will diesen Stiefel.

Mir scheißegal, wie wir den bekommen.

Lustig, wie denn?

Mit Dicklippe und einer dicken Cousine?

Sie ist sogar fett, aber das darf nur

ich sagen.

Conchita, komm.

Frau Büsing, bitte.

Los, jetzt ab hier.

Jetzt lass mich.

Leg dich.

Was hast du gemacht?

Gibst du das nicht in Ruhe?

Komm, hopp hier.

Also, du bist auf jeden Fall ein Vatertyp.

Ja.

Ja.

Oder Vaterpeter?

Naja, wir haben jetzt auf jeden Fall Vaterzeit.

Vater.

Aber bald beginnt auch schon die Kapperzeit.

Und dann werden alle träge.

Bis zur Piterzeit ab 10 Uhr.

Aber da sollte man eigentlich eh schon schlafen.

Gerade als Vaterpetertyp.

Das ist echt interessant.

Und das ist ja erst der Anfang.

Ein Bücherwurm braucht drei Tage, um ein Büchereinwand

zu durchfressen.

Und einen Tag für jede Seite.

Im Regal steht ein zweibändiges Werk mit je

50 Seiten.

Wie lange braucht der Bücherwurm, um sich von

der ersten Seite bis zur letzten Seite durchzufressen?

Simpel.

50 Tage plus zweimal drei Tage plus nochmal

50 Tage.

106 Tage.

Ja, klar.

Und weil wir alle in die Vorschule gehen,

hat uns Dr. Konsensius auch ein Vorschulrätsel gestellt.

Heißt was?

Dass das auf keinen Fall die Lösung sein

kann.

Hör mal, wenn du damit ein Problem hast,

dass ich das schneller erkannt habe als du,

dann bist du schneller.

Hast ja auch vier Augen.

Und was ist Ihrer Meinung nach die richtige

Lösung, Mrs. Holmes?

Sechs.

Genau.

Hast dein Gehirn wohl auch mit Silikon ausgestopft,

was?

Nein, Mr. Watson.

Die erste Seite von Band eins steht im

Regal rechts und nicht links.

Und die letzte Seite von Band zwei direkt

daneben.

Der Bücherwurm braucht einfach nur zwei Einbände.

Macht bei mir sechs.

Wow.

Sag dem Nasenpenis, er soll seinen Mund zumachen.

Sieht scheiße aus.

Jetzt!

Oh, Utz.

Oh, danke.

Wir kommen gleich nach.

Ey, Klaus.

Ich lasse mir den Stiefel auf keinen Fall

wegnehmen von Nessi und Erika.

Jo.

Hey, aber Geschmack für Tattoos.

Das hat er schon.

Auf jeden Fall.

Durch.

Das sieht nicht aus wie der richtige Weg.

Hast du eine Markierung oder nicht?

Komm, Teufel.

Mir doch egal.

Ja, und wo soll das bitte hinfliegen?

Angst vor den Designerschmieden?

Ach, leck mich doch am Arsch.

Ausstofftitel.

Lass sie doch rumzitten.

Danke.

Also.

Ein Schuh kostet fünf Mark plus die Hälfte

seines Preises.

Wie viel kostet der?

Easy, siebenfünfzig.

Ja, aber siebenfünfzig plus die Hälfte von siebenfünfzig

sind...

...achtfünfundsiebzig oder so.

Scheiße.

Die Gelippe löst die Aufgabe und so schnell,

wir haben's eilig.

Nein.

Wie, nein?

Ja, nein, mach ich nicht.

Du löst jetzt dieses Rätsel.

Schläge.

Mann, Klaus.

Jungs, ich weiß, wie sehr ihr diesen dämlichen

Glasstiefel wollt.

Wenn ihr mir jetzt die Fresse probiert, verliert

ihr noch was für eine Zeit.

Was?

Okay, ich löse das Rätsel.

Aber nur unter einer Bedingung.

Sprich...

Schau, mach doch jetzt scheiße alleine, ich hab

kein Bock mehr.

Hey, lass uns auch umdrehen.

Wir sind hier falsch.

Die letzte Markierung war vor einer halben Stunde.

Und die Einzige, die das nicht einsehen will,

steht hier vor mir und rennt sich auf

Stress an.

Bitte, dann haut doch alle ab, Mann.

Hey, willst du wirklich weitergehen?

Ja, natürlich.

Verdammt viel Erfolg.

Ihr seid ja immer noch da.

Wenn die Wölfe kommen, ja?

Dann kletter einfach auf den Baum und dann

werde ich von den Tannen zapfen.

Was?

Ihr lasst mich künftig in Frieden.

Komplett.

Gut.

Du hast verdammt Glück, dass es nicht zwei,

nicht fünf, sondern zehn Liter sind.

Ihr lasst mich in Frieden?

Ja.

Versprochen?

Hoch und heilig.

Egal was ich auch mache.

Scheißegal, mach was du willst.

Erlaubt, dass ich euer leichtfertiges Versprechen einer kurzen

Probe unterziehe.

Conchita.

Tja Diego.

Der Stuhl kostet zehn.

Mach gut, Euro.

Mann, scheiße!

Wenn ich kurz um Ihre Aufmerksamkeit bitten darf.

Ich habe soeben einen Anruf vom Forstamt erhalten.

Sie haben die sozusagen vermorderte Leiche von Vanessa

im Wald gefunden.

Vanessa?

Hä?

Welche Vanessa?

Polster, Nessie.

Darf ich ihr Zimmer haben?

Sicherlich, du bekommst alles.

Die Klassensprecherin ist tot.

Lang lebe die Klassensprecherin!

Ich glaube, diese Vanessa wollte was von mir.

Absolut nicht.

Vanessa!

Vanessa!

Vanessa!

Komm!

Oh Gott, Evelin!

Halt durch, ja?

Erik, ich komme!

Oh Gott, scheiße, scheiße!

Alles okay?

Herr Erik, alles klar?

Was ist los mit dir?

Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?

Ich habe nicht mehr alle Tassen im Schrank?

Mann, ich habe nicht mehr alle Tassen im

Schrank?

Wiederhol's doch nochmal!

Hey Mann, ich hätte...

ich hätte tot sein können.

Tja, wäre besser so.

Man darf keine Frauen schlagen.

Du bist keine Frau, du bist eine...

Hau Arme, Erika!

Heul doch!

Ich habe mir den Fuß verstaucht.

Ich wurde gebrest oder gebrochen!

Ja klar, oder abgerissen!

Lass den!

Und du bist schuld!

Auf!

Ey, hör auf!

Komm, ich habe keine Lust mehr.

Lass uns gehen!

Na los, kommt her!

Ich betone, ich glaube, dass das eine absolute

Ausnahme ist.

Dürfte ich nochmal kurz unser Team auf die

Bühne bitten?

Frau Büsing,

ich mache mir langsam ein bisschen Sorgen gegen

Messi und Erik.

Da solltest du einfach ein bisschen austreten, mein

Kind.

Ach, hallo.

Na dann, bis später.

Also, ich höre.

Wer hat dich geküsst?

Ja, total bescheuert, ne?

Tja, sowas macht man eben, wenn man sich

liebt.

Ja, schon, aber nicht auf dem Hochsitz, 10

Meter über dem...

Bitte?

Ich sagte, sowas macht man eben, wenn man

sich liebt.

Ja, ne, aber Vanessa hasst mich.

Ich habe doch nur so getan.

In Wirklichkeit liebt sie dich doch.

Vanessa liebt mich?

Jetzt tu doch nicht so!

Ihr habt doch schön eine kleine Nummer geschoben,

wir zwei, oder?

Ey, Mann, mein Fuß ist voll im Arsch.

Warum regst du dich überhaupt so auf?

Vielleicht, weil Nessi dich mir wegnehmen will?

Aber das lasse ich nicht zu.

Sie wird nicht gewinnen.

Gewinnen?

Ey, Mann, worum geht's denn jetzt hier?

Bist du nur mit mir zusammen, um Vanessa

eins auszuwischen?

Scheiße.

Ich bin nur mit dir zusammen, um Nessi

eins auszuwischen.

Gut, dann war's das wohl.

Ende, ich mache Schluss.

Ich habe eh was Besseres verdient, als dich,

du mieser Heuchler.

Vater Peter passt eh nicht zu mir.

Entschuldigung, Frau Büsing.

Tut mir leid.

Machst du mal was Langsames bitte?

Ey, Mann, Mann, Mann.

Ja, ja.

Guten Abend.

Ich werde jetzt etwas tun, was ich für

dein Bild noch kann.

Aber ich mache das jetzt, für eine ganz

bestimmte Person.

Und das will ich.

Ich hoffe, sie schaut zu.

Das kann er sich sparen.

Teach me, tiger.

I will kiss you.

Wow, wow, wow.

Show me, tiger.

I will kiss you.

Wow, wow, wow.

Touch me, tiger.

Teach me, what to do ...

Touch me, tiger.

Touch me, tiger.

Teach me what to do ...

I love you, tiny girl, I don't know

what to do.

I love you.

Show me first love.

Show me what to do.

This is my first love.

But I don't know what must I do

to make you mine.

Yesterday, when I was young The taste of

life was sweet as rain Upon my tongue

I teased that life as if it were

A foolish game The way the evening breeze

made Tease a candle flame The thousand dreams

I dreamed There's plenty things I planned I

always built Alas, on weekends shifting sand I

live by night and shunned The naked light

of day And only now I see How

the years ran away Yesterday, when I was

young The taste of

life was sweet

as rain Upon my tongue I teased that

life as if it were A foolish game

The years ran away I never stopped to

think What life was All about And every

conversation I can now recall Concerned itself with

me Me and nothing else at all Ich

liebe dich, Alter Yesterday, the moon was blue

And every crazy day Brought something new to

do I used my magic age As if

it were a wand And never saw the

waste And emptiness beyond The game of love

I played with arrogance And pride And every

flame I lit Too quickly, quickly died The

time has come for me to pay For

yesterday When I was