Original subtitles

You and me Come into my arms, baby

girl Schwarz

Sag mal Ja?

Soll ich morgen Tiramisu oder Panna Cotta machen?

Was?

Nichts Du hast mich gefragt, was du morgen

kochen sollst?

Schon gut Stimmt irgendwas nicht?

Nein, alles bestens Du bist spitze Na los,

komm wieder rein Ich bin drin Oh Du,

ich glaube, ich bin heute irgendwie nicht in

Stimmung Alles

okay bei dir?

Ja, alles bestens Nimm dir

bloß nicht so viel vor, für mich reicht

heute eine kleine Runde Bea war wieder unersättlich

Und hast du ihren unersättlichen Hunger wenigstens stillen

können?

Na, was meinst du denn?

Ist ja nicht so, dass ich sie mit

einem Cocktailröhrchen füttern muss Hey, was ist?

Sag mal, hat dich eigentlich schon mal eine

Frau gefragt, ob du lieber Kartoffel- oder

Nudelsalat willst?

Ja, bestimmt Ich meine, mitten beim Sex Ey,

wenn mir das passiert würde, würde ich mir

meinen Dick abhacken und ins Kloster gehen Ach,

du Scheiße Wie lange seid ihr beiden jetzt

zusammen?

Ein Jahr, mehr Kartoffelsalat Ha, ha, ha Ey,

ist doch ganz normal Dir ist sowas aber

noch nie passiert, oder?

Und du bist schon fünf Jahre mit Bea

zusammen Ey, Bea hat so einen geilen Arsch

Wenn man da nicht schafft, ist man entweder

schwul oder irgendwie Ja, ich weiß Alltag frisst

Sex, das ist überall so Das ist auch

bei Bea und mir so Du musst mal

wieder so ein bisschen in der Glutscham Lass

dir was einfallen Frauen wollen erobert werden, und

zwar jeden Tag Steht in jeder Frauenzeitschrift Na?

Schwarz Das mit heute Nacht Ach, schon längst

vergessen Nicht

mit dem Messer in die Marmelade Klar Sag

mal, bist du heute eigentlich den ganzen Tag

zu Hause?

Ja Ich muss doch für meine Klausur büffeln

Du gehst doch arbeiten, oder?

Natürlich geh ich arbeiten Wo soll ich denn

sonst hin?

Also Jungs, wenn die Tür aufgeht, dann legt

ihr los, ja?

Und ihr seid sicher, ihr kennt den Song?

Marc Wir

legen Schlüssel auf den Schreibtisch und vergessen Kellerschlüssel

nicht Fuck I'm

gonna get you Eins

muss man Sonja lassen Ihr Tiramisu war wirklich

unschlagbar Willst du auch ein Stück?

Nee Du wusstest gar nicht, dass dich Sonja

immer Schokobär genannt hat Hat sie auch nicht

Hat mich immer Schwarz genannt Wieso?

Wie kommst du auf Schokobier?

Nur so Weil in dieser Schlange bloß keine

Tränen da Mach dir da mal keine Sorgen,

das mach ich schon nicht Was machst du

denn da?

Ach, ich tu mir das nicht mehr an

Ich will keine Frau mehr, ich will keinen

Sex mehr Und vor allem will ich nicht

mehr an diesen ganzen Schweinskram erinnert werden Spinnst

du?

Bloß wegen dieser falschen Schlange?

Ihr ist zu klein, das ist das ganze

Geheimnis Ich kann dir sagen, was hier abging

So heftigen Sex hatte ich mit Sonja noch

nie Überhaupt hatte ich noch nie so heftigen

Sex Von wegen auf die Größe kommt es

nicht an Was?

Du meinst Und vorher willst du wissen, dass

Schokobär einen größeren hatte?

Ich hab gesehen, ja Sag mal, was redest

du eigentlich die ganze Zeit von Schokobär?

Er stand auf dem Tiramisu So eine Schlange

Also ich hab ihn gesehen Ich mein, der

war jetzt nicht überdurchschnittlich groß oder so Ja,

normal Aber im Vergleich zu meinem War der

doch schon ganz schön groß Also riesig Oh

Ach Quatsch, ich sagte dir, deiner ist nicht

zu klein Ist nett von dir Mario Aber

du bist nun mal keine Frau Nee, nee

Sex ist für mich passé

Ja

Demski Ich hab hier jemanden für Sie Ein

interessanter Fall Jedenfalls für einen Anfänger Ich würde

gerne selbst, aber Sie wissen ja meine Zeit

Versuchen Sie es Und wenn Sie Fragen haben,

bitte Hallo, ich bin Marc Und du?

Soweit war ich auch schon Cora Das ist

ein sehr schöner Name Cora, setz dich doch

mal auf den Ball Hm?

So S-Fehler, Z-Fehler, D-Z-Fehler

Kieger und Haarschwäche Laut Ihrer Mutter hat sie

seit drei Tagen kein einziges Wort mehr gesprochen

Schreibt alles nur noch auf einen Zettel Demski

Manchmal weiß ich wirklich nicht, ob das hier

Ihre Welt ist, Ihre Berufung So Und du

willst also mit niemandem mehr reden, hm?

Auch nicht mit einem Zauberer Glaubst

du wirklich?

Okay Na dann pass mal auf Der

ist doch gar nicht echt Na genau Das

kommt davon, wenn man Zaubersprüche nur aufschreibt Aber

Schon besser War ja doch nicht alles umsonst,

was ich ihm beigebracht habe, ne?

Schon sehr gut, weiter so Ich fühl mich

wie neu geboren Ich kann wieder denken, wieder

atmen Ich sag dir, das war die beste

Entscheidung, die ich je getroffen hab Sex, pff

Das vergeudete Energie Wenn du mal überlegst, was

du da jeden Tag wegschleuderst Also Und?

Mario, ich sage dir, Sex frisst Alltag Sex

frisst Alltag Ja, nicht andersrum Schau mich an,

so sieht ein glücklicher Mann aus Alles klar

Eine Fischsuppe, bitte Fischsuppe, hm?

Kommt sofort Moment Bitteschön Ist

hier noch frei?

Ja Kommst du öfter hier?

Ne Ich find's wirklich nett hier Super Leute,

lecker Essen Ich muss das hier nicht vergessen

Ich muss das hier unbedingt lesen Kann man

jetzt nicht mal mehr eine Suppe essen, ohne

gleich angemacht zu werden?

Sie stirbt Was?

Geht doch mal weg, geht doch mal weg

Komm mal her, komm mal her Besser?

Hol mal Wasser So Ganz ruhig atmen Ja,

ich kann jetzt für dich auch gar nichts

mehr tun Du kennst mich nicht Das

ist einer von Ihnen, wer das eben war?

Kennen Sie den Mann?

Keine Ahnung So,

Tim Und wenn der Stottergeist wiederkommt, Wingardium Leriosa

Und schwupp, ist er weg Okay?

Das ist nur die Angst, etwas Falsches zu

sagen, was ihn stottern lässt Danke, Herr Demski

Gerne, tschüss Tschüss, Tim So, wer ist der

Nächste?

Wingardium Leriosa, du hast auch Harry Potter gelesen

Hallo Du warst so schnell verschwunden und ich

wollte mich doch noch bei dir bedanken Ich

dachte, wir können vielleicht mal was zusammen essen

gehen Das ist heute sehr ungünstig, ich hab

viel zu tun Na ja, dann morgen Da

kann ich nicht Übermorgen Geht leider auch nicht

Okay, dann gib mir einfach deine Nummer, dann

kann ich dich anrufen Ach, das ist keine

gute Idee, weißt du, das ewige Telefongebimmel, das

geht mir ganz schön auf die Nerven Und

ich arbeite auch viel zu Hause Gut, dann

ruf du mich an Ich bin verheiratet und

hab zwei Kinder Ja, klar Hätte ich mir

eigentlich denken können Entschuldigung Tja, dann Bleibt mir

nur, mich nochmal zu bedanken Danke Ja Oh

Mann, du tust das nicht Ach

komm, ist doch auch egal So Morgen

schreiben wir dann den Aufsatz über Comic-Helden,

die ihr euch selbst ausdenken sollt Kleine Hilfe,

lest euch doch nochmal eure Donald-Duck-Hefte

durch Und dann schaut euch Personen an, die

wirklich existieren Euren Vater, eure Mutter, Geschwister, Freunde

Habt ihr das schon mal gehört?

Und baut daraus eine neue Figur und eine

neue Geschichte Ja?

Kann ich mir auch sie vorstellen?

Okay, aber wenn ich dann plötzlich lese, dass

ich Plattfüße und einen Entenschnabel habe, dann bist

du dran Was machst du denn hier?

Ach verstehe mich nicht falsch, aber mit einem

verheirateten Mann will ich nichts zu tun haben

Ich bin ja gar nicht verheiratet, nee, ich

hab auch keine Kinder Du bist nicht verheiratet?

Nein, ich hab das nur vorgeschoben, weil Weil?

Ja, ich wollte die Situation nicht ausnutzen Ja,

da lädst du mich zum Essen ein, aus

Dankbarkeit, weil ich dir das Leben gerettet hab

Und naja, solche Einladungen, du kennst das ja,

erst Essen und dann Das wollte ich uns

ersparen Und jetzt?

Ja, jetzt wollte ich dich mal fragen, ob

ich dich vielleicht trotzdem mal anrufen kann Mal

schauen, du hast ja meine Nummer Ja, die

hab ich Hallo?

Kann ich dich heute Abend zum Essen einladen?

Nein, aber du kannst mich auf eine Party

begleiten Holst du mich ab, Mama?

Was soll denn das?

Komm mir bloß nicht in die Quere, Freundchen,

lass die Pfoten von mir Ich komm dir

gleich da hinterher, du Hallo

Das ist ja ein Schlitten Ja, ne?

68er Feierabend, gibt's in Deutschland nur 20 Stück

von Schön,

dass du gekommen bist Und wer ist das?

Das ist Marc Na, du weißt schon Ah,

der Lebensretter, alles klar, ich dachte er wäre

verheiratet Das mit dem verheiratet war ein Missverständnis

Mir passen solche Missverständnisse eigentlich immer nur anders

herum Und sie klären sich immer erst am

Morgen danach Sorry, darf ich mal?

Pardon, ja Na ja, einen Ehering hat er

bisher noch nicht getragen, das ist schon mal

ein gutes Zeichen Ja, aber das könnte man

ja auch mit Bräunlingscreme kaschieren Nicole Ja Eines,

was ich sage, ist sei vorsichtig mit ihr

und sag nicht, ich hätte dich nicht gewarnt

Das ist es, das ist die gute Farbe,

glaube ich Voila Was ist das jetzt?

Das hier ist ne Poolparty Ich weiß ja

nicht, wie man das bei euch feiert Aber

die beiden Klamotten sollen lediglich ein letzter Tribut

an die Zivilisation sein Du musst sie nicht

anziehen, wenn du nicht willst Sorry, habe ich

vergessen dir zu erzählen Ciao, viel Spaß Hallo

Hallo Ja Ja, das freut mich, ja, hallo,

das ist schön Nein, ich bin jetzt nicht,

ja, können wir machen Ja

Da wirft sich der Typ von mir doch

glatt auf die Knie, ja Nicole, ich liebe

dich, willst du meine Frau werden?

Aber wirklich so, wir kennen uns erst seit

einer Woche Da musst du ja einfach lachen

Ich meine, mir kommt ihr Männer immer auf

so schwachsinnige Ideen Hey, vielleicht liebt er dich

wirklich Vielleicht, und vielleicht hätte er mich ein

Leben lang auf den Händen getragen Es soll

ja Männer geben, die genau das für die

Frau ihres Lebens tun Und es soll Frauen

geben, die diesen Schwachsinn auch noch glauben, ne

Nicole hat in der letzten Zeit ein paar

schlechte Erfahrungen Die traurige Wahrheit ist doch, Lara,

es gibt nur schlechte Erfahrungen Männer sind alle

gleich, sie unterscheiden sich lediglich in der Größe

ihres besten Stücks Ein Stück Tiramisu?

Nein, das ist doch meine Badehose, du hast

meine Badehose geklaut Hey, hey, hey, was ist

denn hier los?

Der Typ, der klaut Badehosen hier Meine Badehose

Das ist ja interessant, erst nimmst du die

Badehose nicht, die ich dir gegeben habe und

jetzt klaust du dir hier die Klamotten zusammen

Das ist meine Badehose, nicht die von Freunden

Murmel, so jetzt ziehste mal die Hose Moment,

Moment, Moment, warum hast du denn nicht das

genommen, was ich dir gegeben habe vorhin?

Weil ich mit fremden Hosen sehr eigen bin

Ich bin zum Auto zurück und hab mir

meine geholt Das ist Marks Badehose, ich hab

sie in seinem Auto gesehen Oh, es tut

mir leid Murmel, dann hast du dich halt

eben getäuscht Naja, das ist meine Badehose Das

ist doch deine Badehose, oder?

Na klar Und was denn?

Die ist irgendwie anders Naja, vielleicht bin ich

auch anders Lass uns tanzen Miss

Bikini Definitiv letzter Mr. Badehose Tja

Tja Es ist ein schöner Abend Ja, find

ich auch Ich wüsste was, um den Abend

noch schöner zu machen Ja Stopp

Ich hab Nacktdienst, ich mein, ich hab Nachtdienst

Tut mir leid Ja, puh Sehen

wir uns morgen?

Ja, wie das mit Kino?

Vorher oder hinterher Tschüss Tschüss Tschüss

Mark, es ist halb drei Ja, ich weiß,

aber es ist was Schreckliches passiert, oh Mann,

ich bin geliefert Hi, Bira Okay, wir gehen

runter Gut Scheiße Und?

Ist es nicht prinzipiell eine gute Sache?

Das ist eine Katastrophe Hm?

Die wollten mir in die Hose Ja, ich

mein, was hätte ich denn machen sollen?

Hätte ich ihr sagen sollen, hey, Lara, bis

hierher war es einfach, aber ab jetzt brauchst

du eine Lupe?

Ich meine, du liebst sie doch, oder?

Ja, ich glaub schon Scheiße Na also, das

ist es doch Mehr ist auch nicht nötig

Wenn ich, wie heißt sie?

Lara?

Lara?

Wirklich lieb, das ist doch scheißegal, wie groß

dein Gebäumsel ist Wir haben ja auch noch

nicht drüber gesprochen, aber Wie findest du ihn

eigentlich?

Ich, wieso ich?

Ja, weil du ihn kennst Ja, alles klar

Nee, warte, warte, warte, warte, warte Ich werd

ja schließlich nicht jeden Tag in die Jury

berufen Ich find ihn Ich find sie doch

okay Okay?

Du findest ihn okay?

Was heißt denn okay?

Na, dass ich ihn nicht zu klein finde

Aber auch nicht wirklich groß, also nicht riesig

oder so.

Du könntest damit nicht im Zirkus auftreten.

Bitte, was?

Na, vielleicht schon, aber es würde halt keiner

andere zahlen.

Mann, es war ein Scherz.

Ein scheiß Scherz war das, von meinem besten

Freund, weißt du?

Mario, die will Sex mit mir, heute Abend.

Was soll ich denn machen?

Ach du Hammer.

Vielleicht bin ich einfach der falsche Ansprechpartner.

Vielleicht suchst du dir jemanden, der dasselbe Problem

hat wie du.

Du bist echt ein Arsch, weißt du?

Mann, was hab ich denn nun schon wieder

gesagt?

Was soll denn das?

Tut mir leid.

Nicht klopfen!

Ja, jetzt ist ein Loch drin.

Ich bezahl Ihnen das, ja?

James G., machen Sie keine Versprechungen, die Sie

nicht halten können.

Professor, kann ich heute vielleicht mal einen Tag

frei machen?

Mir geht es nicht so gut.

Ich bin ein bisschen durcheinander.

Ja, das merke ich.

Machen Sie schon ab.

Danke.

Was denkst du, Sie wollen heute frei machen?

Ich muss noch mal in die Cafeteria.

Liebe Freunde der Taubenzucht, ich denke, wir sind

vollzählig und können damit anfangen.

Wie ihr wisst, war letztes Wochenende der Orientierungswettbewerb

Süd-Nord, währenddem unsere kleinen, gefiederten Freunde die

Strecke München-Hamburg im Nachtflug zurücklegen mussten.

Naja, lange Rede, kurzer Sinn.

Forst, du warst vor Ort, bitte berichte mal.

Tja, Jungs, ich kann euch nur sagen, das

war eine verdammt lange Nacht.

Meine Kleine, die ist abgehängt.

Ja?

Hallo.

Bin ich hier richtig?

Ist hier ein...

Komm rein.

Thomas.

Setz dich doch bitte.

Hallo.

Wir hören gerade Forst zu.

Forst, bitte.

Meine Kleine, die ist abgehängt und das mitten

in der Nacht.

Ja, ich habe schon ein bisschen mitbekommen.

Hört sich ja ziemlich beeindruckend an.

Prima, dass du zu uns gekommen bist.

Wir freuen uns immer über neue Mitglieder.

Und?

Erzähl mal, wie läuft es denn bei dir

so?

Nicht so dolle.

Also, bei mir ist schon lange keine mehr

so richtig abgegangen.

Aber ihr habt das ja scheinbar im Griff.

Mach dir mal darüber keinen Kopf.

Vor zwei Wochen ging es bei mir noch

genauso.

War zu viel Arbeit, Stress und so.

Man muss ja einfach Zeit nehmen.

Die brauchen Zuwendung, Liebe.

Genau, Forst hat recht.

Zeit ist sehr wichtig.

Für die Vorbereitung.

Vorspiel, verstehe.

Mit der Zunge und so.

Naja, das ist ja selbst überlassen.

Aber ich finde, ein gutes Mittel ist, ihr

den Kropf zu streicheln.

So von unten.

Ah.

Und wenn sie keinen Kropf hat?

Jeder hat einen Kropf.

Nee, nee, Lara nicht.

Die nimmt so Tabletten.

Bei Paula, da dachte ich das auch erst.

Aber du kannst mit Zeigefinger und Daumen, kannst

du den Kropf erspüren.

Das klappt immer bei den Vögeln.

Beim Vögel, meinst du?

Was?

Naja, also.

Ach komm, Leute, jetzt lasst uns doch mal

tacheles reden.

Weg mit diesem ganzen Kropfkraulenscheiß und so.

Also, irgendwann wird es dann ja auch ernst.

Und dann ist mein Ding immer noch zu

klein.

Was mache ich denn dann?

Was denn für ein Ding?

Na, mein Ding eben.

Hör mal, wir sind hier nicht für Dinger

zuständig, noch dazu für so kleine.

Nicht?

Ähm, wofür denn dann?

Tauben.

Ja, wir züchten Tauben.

Klar, natürlich, ihr züchtet Tauben.

Ja, ich, ich muss jetzt wieder los.

Die du suchst, die sitzen nebenan.

Viel Erfolg.

Und er kann küssen, er kann küssen Nicole.

Der will Sex, Lara, der zieht eine heiße

Nummer mit dir ab und dann ist er

ganz schnell wieder verschwunden.

Du könntest mir aber seine Telefonnummer vererben, ich

lasse mich gerne nochmal überraschen.

Marc ist nicht so, er ist eher schüchtern.

Ich glaube, er hat sogar ein bisschen Angst

vor dem ersten Mal.

Die Masche kenne ich, das wird eine lange

Nacht für dich.

Hat sowas Geheimnisvolles an sich.

Das macht mich einfach tierisch an.

Schön, dann hätte ich gerne einen ausführlichen Bericht

der heutigen Nacht.

Man lernt ja schließlich nie aus.

Was meinst du?

So?

Oder lieber...

So.

Fang mit weiß an.

Schwarz macht sie zu wild.

Wild sind sie anfangs sowieso, gerade die Schüchternen.

Du musst dir die Schwarzen viel später aufheben.

Könnt ihr wenigstens mal ein Schild draußen an

die Tür machen.

Ein Schild?

Wer bist du denn überhaupt?

Marc.

Du, Harald, das ist doch eine klasse Idee

eigentlich.

Wir müssen zu unserem Problem stehen.

Lass uns doch ein Schild draußen anbringen.

Sag mal, spinnst du?

Was soll denn da draufstehen auf so einem

Schild?

Ich suche eigentlich die Gruppe...

Ja, also, du bist genau richtig hier.

Komm, lass den da mal rein.

Hallo.

Ja, also, Uwe, du warst dran.

Naja, ich war eigentlich fertig.

Ich wollte nur noch sagen...

Frauen sind hinterhältig und rücksichtslos.

Dankeschön, Uwe.

Wie ihr alle wisst, war gestern mal ein

großer Tag.

Inge und ich.

Es war ein schöner Abend.

Es gab Ravioli mit Pilzsoße.

Kerzenlicht.

Wein.

Super.

Von der Couch ins Schlafzimmer.

Vorspiel.

Alles okay.

Sogar, als sie ihn ausgepackt hat.

Kein Wort.

Sie hat noch nicht mal gestutzt.

Kein langes Suchen, kein Grinsen.

Ich hab wirklich gedacht, sie hat Spaß gehabt,

als sie...

Und?

Na?

Sie hat mich gefragt, was ich da mit

meinem kleinen Finger mache.

Danke, Quavo.

Also, eigentlich fahren wir jetzt durch.

Vielleicht willst du noch was sagen, Marc?

Also...

Lara ist bestimmt nicht so.

Nee, die ist anders.

Wie sieht sie denn aus?

Gut.

Also, die sieht richtig super aus.

Naja, das ist nicht so wichtig.

Ich mein, mir ist das nicht so wichtig.

Es ist ihr Lächeln, das ich so mag.

Wie sie strahlt, wenn sie lacht.

Eher so der Mäuschen-Typ oder...

selbstbewusst?

Selbstbewusst.

Warum willst du das wissen?

Naja, weil ich dir sagen kann, ob sie

nur auf die Größe ankommt oder nicht.

Okay.

Was ist sie denn von Beruf?

Lehrerin.

Aha.

Sie steht also auf Dominanz.

Ja.

Ich weiß nicht.

Und wann habt ihr euch das erste Mal

geküsst?

Beim ersten Date?

Ja.

Und wer hat damit angefangen?

Sie.

Aha.

Also eine Madonna-Frau.

Madonna-Frau?

Was ist denn eine Madonna-Frau?

Das ist eine Frau, die auf Madonna steht.

Ja und?

Ich mein, Madonna ist doch okay.

Die macht doch super Musik.

Ein Mann ist schön, wenn das, was ihn

zum Mann macht, imposant ist.

Der Spruch stammt von Madonna.

Ja, aber hör mal.

Ich mein, hey, vielleicht meint sie seine tiefe

Stimme zum Schwanzmann.

Dick.

El Ravo.

Als Madonna Anfang der 80er auftauchte, da brach

eine völlig neue Epoche an.

Seitdem vögeln nicht mehr wir unsere Frauen, sie

vögeln uns.

Geile Kiste.

Bis nächste Woche.

Seit heute bist du nicht mehr allein mit

deinen Problemen.

Alter, man könnte sich ja sonst nichts, was?

Du, Marc, es würde mich wirklich freuen, wenn

du nächste Woche wiederkommen würdest.

Und wenn ich vielleicht vorhin ein bisschen voreilig

war mit meiner Beurteilung von ...

Lara.

Genau.

Ich denke nochmal drüber nach zu Hause.

Vielleicht gibt es ja da noch einen Funken

Hoffnung.

Das wäre super, Mann.

Tschüssi.

Tschüssi.

Das war sehr lecker.

Danke.

Sag mal, was hältst du eigentlich so von

Madonna?

Klasse, super Frau.

Findest du sie nicht zu reaktionär?

Also, was sie so über Männer sagt?

Ganz im Gegenteil.

Sie spricht nur das aus, was wir als

Frauen wirklich denken und fühlen.

Wirklich?

Naja, vielleicht nicht zu 100 Prozent, aber am

Großen und Ganzen bringt sie die Wünsche und

Sehnsucht deiner Frau schon ganz gut auf den

Punkt.

Ich hole mal eine neue.

Scheiße.

Also, findest du nicht auch, was hier momentan

in der Stadt los ist?

Das ist unglaublich.

Zum einen, die schließen Schwimmbäder, Kindertagesstätten.

Bei uns in der Klinik zum Beispiel, da

streichen sie ja auch lauter Stellen.

Obwohl, es gibt ja so viele Sprachen.

Die Stöße.

Bist du unentspannt?

Findest du?

Lass dich gehen.

Lara?

Ich...

Ich bin Katholik.

Du siehst, ich bin streng katholisch erzogen worden.

Weißt du was?

Was?

Das ist mir scheißegal.

Ja, Lara.

So schlimm.

Es ist so eine Art Zölibat, weißt du?

Ups.

Das muss vom Vormieter stammen.

Ich meine, das stammt vom Vormieter.

Ja, schon klar.

Gute Nacht.

Gute Nacht.

Guten Abend.

Kann ich Ihnen behilflich sein?

Nein, nein.

Ich schaue mich nur ein bisschen um.

Gerne.

Keine Sorge.

Die Dinger sind bruchsicher.

Ist nichts passiert.

Wie können wir Ihrem kleinen Problem helfen?

Mir?

Nee, nee.

Ein guter Freund hat mich gebeten.

Also ein sehr guter Freund.

Ihrem Freund können wir auch helfen.

Entschuldigung, haben Sie den auch mit Batteriebetrieb?

Ja, selbstverständlich.

Das ist ein Profigerät.

Wir verkaufen nur Qualität.

Ja, natürlich.

Also, was die Penisvergrößerung anbenannt.

Da ist die Dino-Rittich-Kollektion unschlagbar.

Sehen Sie mal.

Wir haben hier Pillen.

Dann gibt es hier Tropfen.

Ach ja.

Und auch diese Creme.

Dann haben Sie hier ein Buch.

Und natürlich gibt es ein Video.

Da können Sie sich auch informieren.

Und das Wichtigste überhaupt ist die Vakuumpumpe.

Und sehen Sie mal, alles ist zurzeit im

Sonderangebot.

Mit der Vakuumpumpe.

Ja, so komplett.

Also, das ist die Big Daddy Deluxe.

2,5 Liter Vakuumpumpe mit gesondertem Eichelaufsatz.

Mit stufenlos einstellbarer Größenautomatik.

Individuell abgestimmt auf den Hauttyp.

Ach.

Haben Sie auch passende Verlängerungskabel?

Zweites Regal hinten.

Die Noppenaufsätze sind aber aus.

Und nun zu Ihnen.

Der Big Daddy Deluxe hilft Ihnen garantiert.

Ich weiß das aus eigener Erfahrung.

Letztens war eine Kundin hier, die hat zu

mir gesagt, ohne Rittich wäre meine Ehe gescheitert.

Und das funktioniert wirklich?

Ja.

Obwohl, mein Mann schwört eigentlich mehr auf die

Salbe.

Papala-Pap, dein Mann, guck dich doch mal

an.

Was soll das denn heißen?

Was soll dein Mann mit Salbe?

Was mein Mann hat, hat er bei uns

hinten in dem Videokabin.

Siehste, jetzt hast du ihn vergrault.

Die mit den kleinen Nudeln kommen wieder.

Die kommen alle wieder.

Wie ist Marc im Bett?

Erzähl schon.

Ich weiß nicht, wir waren nicht im Bett.

Wie bitte?

Wolltest du nicht?

Er wollte nicht.

Der wollte dich nicht vögeln?

Nicole.

Warum bist du so streng katholisch?

Katholiken sind doch die Schlimmsten, das weiß doch

wirklich jeder.

Ich hatte mal was mit einem Priester.

Die Katholiken immer, glaube ich, im Kern der

Sekunde.

Wir leben im 21.

Jahrhundert.

Ich wette, der hat doch eine Familie.

Er hat eine eigene Wohnung, er lebt alleine.

Sag mal, wie naiv bist du eigentlich?

Das ist ein Mann, Lara.

Diese Spezies mietet sich auch Wohnungen, um fremdzugehen.

Der hat sich sein eigenes kleines Bumsapartment angemietet,

dieses Werk.

Dafür hat er mit seiner halben Stelle doch

gar nicht das Geld.

Sagt er, was er macht, darauf kommt es

an.

Ich meine, weißt du, was er jetzt gerade

macht?

Ich bin mir bewusst, dass der Überbringer schlechter

Nachrichten immer auch den Unmut auf sich zieht.

Ich gebe Ihnen aber zu bedenken, dass der

eigentliche Grund für harte Einsparmaßnahmen in der fehlgeleiteten

Gesundheitspolitik unserer politischen Führung liegt.

Mir sind die Hände gebunden.

Tja, ich danke Ihnen.

Herr Dembski, Sie werden auf dem Logopäden-Kolloquium

einen Vortrag halten.

Na, was sagen Sie jetzt?

Dembski!

Ja?

Ist das alles, was Sie zu sagen haben?

Ja.

Ich habe mich für Sie krummgelegt, damit Sie

überhaupt Redezeit bekommen.

Ich weiß gar nicht, wie ich Ihnen danken

soll.

Ja.

Sagen Sie mal, haben Sie schon mal hier

vorne gestanden?

Nein.

Na, dann kommen Sie mal.

Stellen Sie sich mal hier hin.

Mist.

Was ist denn?

Nun kommen Sie schon.

Moment.

Was ist denn los?

Ich komme sofort.

Sind Sie so fahrig?

Stehen Sie so auf dem Schlauch?

Und wenn Sie ein Problem haben, Sie können

ruhig mit mir darüber reden.

Ja, nein, es ist alles in Ordnung.

War es das jetzt?

Ja.

Also, jetzt werde ich Ihnen mal was sagen.

Ihr kleines, privates Problem.

Tjen, Mietrückstünde, Liebeschmerz, unbezahlte Rechnungen etc.

Das alles ist nichts dagegen, was da noch

kommt.

Ruinöse Scheidungen.

Ihre eigenen Kinder werden ihre Konten plündern.

Werden Ihre geliebten Oldtimer, die Sie in mühevoller

jahrelanger Kleinstarbeit zusammengesetzt haben, mit einem fröhlichen Lächeln

zu Schrott fahren.

Und trotzdem, das alles hat draußen zu bleiben.

Der Beruf ist das eine, die Oldtimer das

andere.

Haben wir uns da verstanden?

Ja, sicher.

Wissen Sie, was das hier ist?

Nein.

Ihr Vertrag für eine volle Stelle.

Ach.

Tag.

Was fährt

der denn für einen Wagen?

Ist ein bisschen kotzig, aber wenn sie will.

Das ist ja wohl das reinste Zuhältermodell.

Arschloch.

Hallo?

Hi Lava, wo steckst du?

Äh, ich bin unterwegs, warum?

Es gibt Neuigkeiten.

Der Pegel hat mir eine volle Stelle angeboten.

Und?

Ich soll nächste Woche einen Vortrag auf dem

Logopäden-Kolloquium halten.

Na, was sagst du?

Das ist doch toll, das müssen wir feiern.

Das werden wir feiern.

Was sagt der Katholik dazu?

Wer?

Ach, der Katholik.

Ähm.

Der, der ist gerade konvertiert.

Hallo, ich muss jetzt los machen.

Ja, ich ruf dich später nochmal an.

Tschüss.

Was hat der denn für ein Ding?

Fahr hinterher!

Na komm, mach schon!

Also vom Fahrstil her fahrst du beide bestens,

Sutta.

Sag mal, ich hab's doch von Anfang an

gewusst, das ist ein perverser Lara.

Quatsch, der will sich bestimmt nur ein paar

Kondome besorgen.

Tipp schon mal ein.

Hohoho.

Wenn das alles Kondome sind, dann kann ich

dir nur gratulieren, Mädels.

Das wird ein lustiger Abend.

Ja, mitziehen sie dir doch bloß die Kohle

aus der Tasche.

Du bist lustig, du brauchst das Zeug ja

auch nicht.

Kein normaler Mensch braucht dieses Zeug.

Ich meine...

Hallo Männer.

Mein Name ist Dino Rettich.

Ich begrüße euch zum ersten Teil meines Aufbauprogramms.

So werde ich ein Dino.

Für alle diejenigen, die mich noch nicht kennen

sollten, vorab ein kleiner Ausschnitt aus meinem Erfolgsfilm

Hat der Bauer große Rüben, kann die Bäuerin

gut vernügen.

Der Film kann übrigens in jedem gut sortierten

Fachhandel erstatten werden.

So, und bevor es jetzt losgeht, noch eine

kleine Vorschau auf das, was man mit der

richtigen Dino-Pflege erreichen kann.

Aber hallo, das Ding ist doch nicht echt.

Ist das Computer animiert oder so?

Na, habe ich euch zu viel versprochen?

Und jetzt fällt ab.

Du willst doch wohl nicht ernsthaft in die

Wohnung von dem Pervers lehnen.

Marc ist nicht pervers.

Außerdem bin ich mir sicher, dass es dafür

eine ganz einfache Erklärung gibt.

Alle einfachen Erklärungen dazu machen mich noch viel

nervöser.

Erwartest du jemand?

In deiner Wohnung?

Scheiße, Scheiße, Scheiße.

Scheiße, Lara!

Warum sitzt du damit da rum?

Hilf mir doch mal!

Marc?

Null mit dem Gescheit.

Ähm, ich warte.

Marc, ich weiß, dass du da bist.

Mach auf, ich habe dein Auto unten stehen

sehen.

Hey, Lara, das ist ja eine Überraschung.

Hallo.

Können wir reinkommen?

Ja klar, ja, ja.

Mario, das ist Lara.

Und das ist Nicole.

Mario.

Hallo.

Wir kennen uns, du bist der Mann aus

dem Daily.

Du bist der Typ, der mich fast umgebracht

hätte.

Warum macht ihr zwei das eigentlich immer so?

Ist das eure Tour?

Du schmeißt die Gräten in die Suppe und

der spielt da den Retter?

Ja, genau.

Mario ist ein alter Freund von mir.

Wir kennen uns schon aus dem Kindergarten.

Was ist denn los?

Wir sind dir nachgefahren, Marc.

Nachgefahren?

Wieso?

Was wolltest du in dem Sexshop?

Sexshop?

Welcher Sexshop?

Ich habe dich gesehen, Marc.

Nee, Lara, also da hast du mich verwechselt.

Ich war die ganze Zeit hier, mit Mario.

Stimmt doch, oder?

Wir haben fern gesehen.

Tja, das war ganz interessant.

Das, äh, na.

Das glaube ich jetzt nicht.

Ich habe gedacht, es wäre ein Gerücht, dass

es in diesen Nachmittagstalkshows nur um Sex ginge.

Marc?

Ja, das, das hört sich jetzt vielleicht komisch

an, aber das Bankgehört der Klinik.

Also, genauer gesagt, der Samenspenderbank für die Patienten.

Also, wir müssen uns das vorher anschauen.

Wegen der Gewalt.

Du weißt ja nie, was da drauf ist,

ne?

Und wir alle müssen das machen, ja?

Und heute bin ich halt dran.

Siehst du, ich wusste, dass es dafür eine

ganz einfache Erklärung gibt.

So einfach, dass ich nie draufbekommen wäre.

Wo ist denn hier das Klo?

Äh, links, gleich links.

Das bin ich aber froh, ich dachte schon.

Dann bleibt das also bei euch.

Lara!

Lara, komm doch mal rüber, schnell!

Das glaube ich nicht!

Jetzt ist es raus.

Mein Gott, was soll das?

Okay, da kann es Sinn mehr.

Das Zeug gehört Mario, wegen seinem kleinen Problemchen.

Was?

Sag mal, Mario, komm, ist doch besser so.

Irgendwann muss es doch mal raus.

Man muss auch zu seinem Problem stehen können

und nicht immer davor weglaufen.

Hey, Mario, wo ist eigentlich dein Problem?

Also Nicole, ich meine, das kannst du doch

wohl denken.

Was, die Größe?

Was habt ihr eigentlich immer mit der Größe,

ihr Männer?

Darauf kommt es doch überhaupt gar nicht an.

Flink muss er sein und Ausdauer sollte der

haben.

Genau.

Ich meine, oder glaubst du etwa, dass für

uns Frauen so ein Riesenteil das Ein und

Alles ist?

Nein, vergiss es.

Na, hast du gehört, Mario?

Hörst du?

Mann, da könnte ich ja glatteifersüchtig werden.

Pass auf, ich mache dir einen Vorschlag.

Du gehst jetzt nach Hause und ich bring

dir dein Zeug dann nachher vorbei.

Komm, Mario, Mario.

Das musst du jetzt sagen.

Der arme Tropfen.

Ich sage ihm ja immer, dass es auf

die Größe nicht ankommt, aber auf mich hört

er ja nicht.

Ja, da hat er ja auch recht.

Ich meine, bei so einem Kleinen kann er

sich auf den Kopf stellen, lachen und schieben.

Passiert ja eh nichts.

Marc, dass wir dem mit dem Auto nachgefahren

sind, das war wirklich komplett daneben.

Also wenn du jetzt ab heute Abend keine

Lust mehr hast, dann kann ich das verstehen.

Doch, hab ich.

Ja, ja.

Also dann bis nachher.

Bis nachher.

Oh Gott.

How lucky can one girl be?

I kissed her and she kissed me.

What's that?

Ain't that a kick in the head?

Wir treiben sie die Creme ein.

Erste Erfolge stellen sich nach zwei, drei Wochen.

Ey, Mist.

Oh Gott.

Zwei bis drei Monate.

Vier bis sechs Wochen.

Lara!

Was mache ich ihnen jetzt?

Das ist doch eine gute Idee.

Vorsicht.

Musstest du gerade heute die Treppe runterfallen?

Au!

Oh, tut mir leid.

Marc, ich kann das nicht.

Warum nicht?

Dein Bein tönt nicht dermaßen ab.

Ach so.

Lara!

Scheiße.

Ich möchte mal wissen, warum man uns immer

solche Steine in den Weg nimmt.

Das würde ich auch gerne mal wissen.

Besser?

Die Penisverlängerung ohne chirurgischen Eingriff so ruht auf

dem physikalischen Prinzip der Ausdehnung, der Streckung.

Durch deren leichte und progressive Ansendung auf dem

Penis wird es auf dem Gewand des Penis

gedehnt und das Wachstum wird bekämpft.

Wir markieren eine Verlängerung von drei bis fünf

Zentimetern im erregierten und unerregierten Zustand und eine

Verlängerung von 0,5 bis 1 Zentimeter.

Mach's doch endlich.

Wachse.

Scheiße.

Ah.

Ah.

Ah.

Ah.

Ah.

Ah.

Ah.

Ah.

Ah.

Ah.

Ah.

Ah.

Ah.

Ah.

Ja, ich brauche Hilfe.

Ich brauche ganz dringend Hilfe.

Was ich habe?

Ich habe große Schmerzen.

Wo?

Ah.

Scheiße.

Ah.

Gut, das sind eure Hausaufgaben für morgen.

Aufgabe 14 bis 18 auf Seite 27.

Bei der letzten Aufgabe geht es um eine

zu berechnende Eisenbahnstrecke.

Wenn ihr mir hierzu eine Zeichnung anfertigt, dann

reicht mir diesmal eine gerade.

Keine Züge, Schaffner oder Gleise, okay?

Kunst haben wir morgen, Frank.

Gut, das war's für heute.

Packt eure Sachen zusammen und denkt dran, wenn

ihr über den Schulhof geht, schön schnell und

leise.

Ja?

Warum gehen Sie denn auf einen Logopäden-Konkurs?

Weil ich Stotterer so sexy finde, deshalb.

Okay, und jetzt raus.

Ah.

Ah.

Ah.

Ah.

Na, da sind Sie ja endlich.

Habt ihr überall gesucht?

Ihr Vortrag, Mensch.

Professor, ich kann den Vortrag nicht halten.

So schlecht.

Das ist die Aufregung.

Sie schaffen das schon.

Ach, nein.

So, und jetzt ziehen Sie sich mal Ihre

Jacke aus.

Die Jacke war halt nicht an.

Mir ist es aber sehr warm.

Mir ist kalt.

Finden Sie nicht, dass das ein bisschen komisch

aussieht?

Die Jacke bleibt an.

Schon gut, schon gut.

Sparen Sie sich Ihre Kräfte für den Vortrag

auf.

Also, los.

Gott.

Meine Damen und Herren, ich möchte Sie alle

herzlich von unserem 11.

Berliner Berliner Logopäden-Gloppium begrüßen.

Ich möchte Ihnen heute einen jungen Kollegen vorstellen,

der sich besonders auf das Stottern spezialisiert hat.

Er wird uns heute etwas über seine spezifische

Bahndungsmethode erzählen.

Begrüßen Sie mit mir recht herzlich Marc Demski.

Meine Damen und Herren, wie Ihnen bekannt ist,

geht die moderne Forschung von einer genetischen Veranlagung

zum Stottern aus.

Die entweder durch Entweder

durch Umwelteinflüsse, Repressalien bei normaler persönlicher Entwicklung.

Also durch Zuführung von Schmerzen.

Zuführung von Schmerzen.

Keine Angst, mir geht es schon besser.

Wo waren wir stehen geblieben?

Ach ja.

Aus sozialen Gründen.

Und natürlich die Funktion der neurologischen Sprachsteuerung

zum Stoppen.

Betrachten Sie sich als gefeuert!

Marc?

Marc!

Du kannst ja laufen!

Ja.

Warum willst du nicht mit mir schlafen?

Ich will doch mit dir schlafen.

Lara, das ist jetzt wirklich momentan sehr, sehr

ungünstig.

Was ist?

Ekelt dich irgendwas an mir?

Nein, nein.

Was ist es denn?

Ich weiß auch nicht.

Ich muss jetzt wirklich los.

Glückliches Arschloch.

Was war das?

Ist er größer geworden?

Nee, blau.

Ach, Scheiße.

So, jetzt zieh deine Hose hoch und verpiss

dich.

Ach, Mario.

Oh.

Hey.

Hi, Bea.

Hey.

Was fällt dir eigentlich ein, Mario so ein

kleines Ding anzudichten?

Madonna-Frau.

Keine Frage.

Bingo.

Tut mir echt leid, Mann.

Madonna.

Wie sie leibt und lebt.

Kein Zweifel.

Sei froh, dass es vorbei ist.

Wenigstens bist du sie los, ohne dass sie...

Ach, die weiß doch gar nicht, was sie

verpasst hat.

Wahrscheinlich hast du recht.

Och, nu guck doch nicht so traurig.

Wir können uns zur Not doch immer noch

selbst helfen.

Ja, danke für das Schlusswort, Uwe.

Also, meine Herren, dann bis nächste Woche.

Uwe?

Ja?

Erinnerst du dich letzte Woche auf dem Parkplatz?

Da hast du doch gesagt, dass es vielleicht

doch noch in Funken Hoffnung gibt.

Aber Marc, willst du dich denn wirklich noch

weiter quälen?

Man muss doch auch wissen, was man verloren

hat.

Komm, bitte.

Na, zeig mir noch mal das Bild.

Okay, pass auf.

Was hast du noch mal gesagt?

Wo sie arbeitet und was macht sie denn

so?

Und worauf steht sie?

Also, pass auf.

Lara, die arbeitet an der Villa in Busschule

und die steht auf Harry Potter.

Uwe?

Oh, oh, das tut mir

leid.

Kann ich dir helfen?

Du musst deine kleine Narbe zurückbehalten.

Aber du, sei nicht traurig.

Guck mal, der Harry Potter, der hat doch

auch eine Narbe.

Und die hat er sogar mitten auf der

Stirn.

Sie haben Harry Potter gelesen?

Ja, wer denn das nicht?

Sind Sie hier Lehrerin?

Ja.

Wo brennt's, Alter?

Was ist los, Mann?

Wie lange kennt ihr Uwe?

Wieso?

Was ist los?

Der hat so ein Teil.

Bitte sehen.

Viel Spaß.

Darf ich mit der Buchhaltung sprechen?

In der Buchhaltung gibt's keinen Uwe.

Er hat aber gesagt, dass er hier arbeitet.

Gut aussehend, groß.

Also, groß.

Ach, Sie meinen Big Boy Uwe?

Der ist einer unserer Bademeister.

Der ist drinnen am Becken.

Moment, Sie brauchen eine Eintrittskarte.

Hallo, Sie brauchen eine...

Tja.

Ups.

Da bin ich ja wohl jetzt aufgeflogen.

Richtig gemein von mir, was?

Aber was soll's.

Ich hab ein paar sehr schöne Frauen sehr

glücklich gemacht.

Du Verräter, du bist ein primitiver, geiler Sau.

Ja, Harald.

Genau das hat deine Frau auch zu mir

gesagt.

Das hat sich natürlich nur ein bisschen netter

angehört.

Und deine alte Quavo?

Mann, war die hungrig und geil.

Lass ihn, lass ihn, lass ihn.

Uwe, du hast deine Freunde verraten.

Nein.

Guck mal, ich hab meinen Freunden einen Gefallen

getan.

Ja, Haralds Frau, die hat sogar gebellt.

Wuff, wuff.

Harald, hat deine Frau jemals bei dir gebellt?

Und Lara, die werd ich auch noch zum

Bellen danken.

So, und jetzt verpisst euch, ihr Loser.

Raus mit euch.

Hey.

Ich hab doch gesagt, das 3-Meter-Brett

ist gesperrt.

Runter da.

Na, Uwe?

So ein langer Schwanz, der hat nicht immer

Vorteile.

Wir sehen uns wieder.

Ganz witzige Sache, ja?

Du fährst mit dem Finger hier diese Linie

entlang und sagst dabei, wie der Wedele hinterm

Stedele hält der Bettelmann Hochzeit.

Wedele.

Stedele.

Wenigstens ein klitzekleines A.

Lara, lass mich bitte nach oben.

Ich kann dir jetzt wirklich alles erklären.

Dann los.

Doch nicht hier auf der Straße.

Gut, dann eben nicht.

Dieses Arschloch.

Mich hat noch kein Mann so behandelt.

Sag mal, stinke ich vielleicht?

Du riechst doch nicht.

Wahrscheinlich ist der schwul.

Bestimmt ist der schwul.

Ein Hund ist doch keine Entschuldigung.

Ey, wenn du jetzt aufgibst, bin ich gleich

wieder weg.

Keine Angst, vermutlich liefere ich dich wieder ans

Messer.

Demski, schön, Sie zu sehen.

Ach ja, ey.

Brauche ich denn noch mal kurz Ihre Hilfe?

Ich habe jetzt keine Zeit.

Kleine Patientin.

Wirklich nichts Besonderes.

Wer ist denn das?

Mein Chef, mein Ex-Chef.

Fährt der immer so rum?

Ah, reicht.

Viel Glück.

Raus hier, schnell.

Los, ruf die Bullen.

Mario, sie kommt runter.

Halt sie auf, ja?

Hey, ich will doch nur mit dir reden.

Sag mal, spinnst du?

Hier wurde ein Einbruch gemeldet.

Keine Ahnung, aber Sie können ja mal den

Herrn da oben fragen.

Das ist alles nur ein Missverständnis, Sie können

wieder abfahren.

Hände hoch, Sie bewegen sich nicht komplett.

Wer sind Sie?

Ich bin sein Freund.

Entschuldigung, er ist ganz harmlos.

Wer sind Sie denn?

Sein Chef.

Also, noch mal von Anfang an.

Was wollten Sie da oben?

Ich wollte mit Lara reden.

Und um mit ihr zu reden, bringen Sie

jedes Mal zwei Kumpels mit.

Einen, der die Leiter hält und einen, der

aussieht wie ein Vollidiot.

Außerdem hat Ihre Ex-Freundin ausgesagt, dass Sie...

Ich habe die Leiter nicht gehalten.

Halten Sie die Klappe!

Außerdem hat Ihre Ex-Freundin ausgesagt, dass Sie

da nicht mit ihnen reden.

Aber das akzeptieren Sie einfach nicht.

Sie sind ja der Mann, Sie wissen, wie

der Haar verläuft.

Typen wie Sie wissen überhaupt nicht, wie eine

Frau fühlt.

Hauptsache, sie funktioniert.

Hauptsache, ihr kriegt euren Sex und die Hemden

sind gebügelt.

Euch ist es doch egal, ob man den

ganzen Tag Streife läuft und sich mit Räubern

und Mördern rumgeärgert hat.

Hauptsache, Sex!

Nein, ich liebe Lara.

Aber Sie sind der Mann, Sie wissen, wie

der Haar verläuft.

Sie liebt dich nicht.

Geht das denn nicht in deinen reaktionären Schädel

rein?

Freundchen, ich krieg dich dran.

Einbruch, versuchte Vergewaltigung, ich krieg euch alle dran.

Sag's ihr.

Sag's ihr, die lockt uns uns ein.

Worauf Sie sie verlassen können.

Verdammten Matscha-Schweine.

Sag's ihr.

Nein!

Okay, dann sag ich's ihnen.

Das kann sie nicht machen.

Ach, und was hast du gemacht, als Nicole

deine kleine Sammlung in der Badewanne gefunden hat?

Hey, hey, hey, was für eine kleine Sammlung?

Was für eine kleine Sammlung, Herr Demski?

Demski, wenn Sie etwas zu sagen haben, dann

sagen Sie es jetzt.

Die reißt uns doch hier hin.

Sie wissen schon, ne?

Demski.

Marc.

Geboren 31.07.1970. Der Junge ist schon

einmal auffällig geworden.

Amtsgericht Tiergarten.

Er hat mit 14 eine Hasenfote aus dem

Naturkundenmuseum ertrennt.

Na, das ist ja mal interessant.

So eine Schweinerei hatten wir hier noch nicht

auf dem Tisch.

Was wollten Sie mit der Hasenfote, Herr Demski?

Demski, was wollten Sie mit der Hasenfote?

Die habe ich mir in die Rose gesteckt,

weil ich so einen kleinen Schwanz habe!

Der Arme.

Deswegen bin ich heute zu dir gekommen.

Deswegen diese blöde Beinschiene.

Deswegen die Pillen, die Seiden, die Pumpe, alles!

Deshalb hast du Murmel die Badehose geklaut!

Ich habe doch gewusst, dass er gelogen hat.

Und das ist alles?

Was glaubst du, warum ich mit dir zusammen

sein wollte?

Was glaubst du, warum ich es liebe, in

deiner Nähe zu sein?

Warum ich dich angerufen habe, mit dir ins

Kino gehen wollte, dich spüren wollte?

Hast du nicht gemerkt, wie ich unter deinen

Zurückweisungen gelitten habe?

Ich habe dich geliebt, du Idiot!

Und dir ging es nur um Sex.

Du hast mich angelogen.

Die ganze Zeit ging es dir nur um

deinen beschissenen Schwanz!

Demski!

Und das nennen Sie Dankbarkeit?

Sich einfach so aus dem Staub machen!

Sie haben mich gekündigt.

Ach, Papala Papp!

Demski, nun bleiben Sie doch mal stehen!

Wenn ich von Anfang an geahnt hätte, wie

es um Sie steht, weil physiologisch Sie sich

verstehen, um nichts auf der Welt hätte ich

Sie gekündigt.

Ein Mann wie Sie, der hat doch jetzt

in seinem Leben nur noch seine Arbeit.

Nun schauen Sie nicht so belämmert aus der

Wäsche, hm?

Ja.

Danke.

Sie.

Aber Ihr Auto, ja?

Wenn ich dann an Sie denke, Entschuldigung.

Entschuldigung.

Na ja.

Aua, aua, aua!

Erst das Syllabat und jetzt Masochismus!

Mann!

Lara hat doch die ganze moralische Nummer nur

abgezogen, weil sie reich war, Dir ins Gesicht

zu sagen, dass sie mit einem Typen, der

so kurzen Schwanz hat, dass sie mit so

einem Typen überhaupt nichts zu tun haben will.

So ist es doch!

Lenk Dich ab!

Stütze Dich in Deiner Arbeit, Du hast ja

jetzt eine volle Stelle.

Hm?

Nicht?

Okay, dann mach Urlaub!

Spann mal aus.

Versuch's doch mal mit Yoga.

Flieg nach Japan.

Japan ist schön.

Hey!

Wir kriegen nie die Frau unserer Träume, keiner

von uns.

Selbst Bär.

Wenn ich ehrlich bin, dann...

Was soll's?

Es lebt sich doch.

Guten Morgen!

Guten Morgen, Frau Singer!

Frankwurscht doch bitte mal die Tafel.

Ja, solche Einladungen, du kennst das ja, erst

essen und dann...

Das wollte ich uns ersparen.

Halt!

Schließend Schwimmbäder, Kindertagesstätten...

Dein Opf!

Oah!

Oah!

Oah!

Oah!

Oah!

Ich...

Lara!

Die ganze Zeit ging es dir nur um

deinen beschissenen Schwanz!

Ach schon...

Stand by me, oh stand by me, oh

stand Stand by me, stand by me In

the sky Where do I begin

To tell the story of how beautiful I

can be The sweet love story that is

older than the sea Stand by me, stand

by me Where do I begin Stand

by me, stand by me, oh stand Stand

by me, stand by me