Original subtitles

Na komm, bitte weg.

Bitte, bitte, bitte, bitte, bitte.

Vier Buchstaben Jön, N-E-I-N.

Nein.

Ist schon weg.

Nein, ausgeschlossen.

Der Politiker darf das Kleid vor der Hochzeit

nicht sehen.

Das bringt Unglück.

Wann bist du denn abergläubisch?

Seit du mich mit diesem dämlichen Kleid nervst.

Schau mal, es ist ja nur ein dämliches

Kleid.

Also, wo liegt das Problem?

Sag mal, spreche ich eigentlich die ganze Zeit

türkisch, oder was?

Außerdem hat Sandra mir verboten, in deiner Gegenwart

auch über das Kleid nachzudenken.

Sie meint, wir seien irgendwie telepathisch verbunden.

Wieso?

Sandra ist eben nur meine zukünftige Ehefrau.

Aber du, du bist mein bester Kumpel.

Du bist ja mein kleiner Freund.

Du kannst mir das nicht abschlagen.

Bitte, nur ein einheimisches Foto im Handy, bitte,

bitte.

Du bist so kindisch, echt.

Ich bin überhaupt nicht kindisch.

Ich bin handnäckig.

Danke.

Nützt dir trotzdem nichts, was die schon noch

bis zur Hochzeit gedulden müssen?

Bis zur Hochzeit?

Versetz dich doch mal bitte in meine Lage,

ja?

Irgendwie, du stehst da vorm Traueraltar.

Sandra, deine Frau, kommt auf dich zu.

In einem total monströsen Monster-Kleid, ja?

Und was machst du denn da?

Was für ein Gesicht machst du denn da?

Und wenn du mir das erzählen würdest...

Bis später, du Spinner.

Ja, mach's gut, Ex-Kumpel.

Vergiss, dass du gar nicht meine Kinder bist,

ne?

Oh, prima.

Spreche mir das Geld für teure Geschenke.

Hi, Süße.

Hey, Mädels.

Was siehst du denn für ein Label?

30 läppische Euro für mein Artikel über ein

Rap-Label in Mitte.

Habe ich dafür studiert?

Wenn Björn aussieht, kann ich mit solchen Geldern

noch nie die Miete bezahlen.

Ich bin so ein Versager.

Quatsch.

Hi.

Und was war denn bei zukünftigem?

Hat mich die ganze Zeit genervt, heimlich das

Brautkleid zu knipsen.

Das könnte ihm so passen.

Na los, komm.

Ich kann es kaum erwarten.

Wie es euch gefällt.

Brauchst du Hilfe?

Nein, nein.

Bin gleich soweit.

Noch ein miniger Halt?

Nein, der ist von der Bravo.

Na, antworte auf deine Bewerbung.

Ja.

Lieber Dr. Sommer, ich glaube, mein Schwanz ist

zu klein.

Mögen mich die Mädels trotzdem?

Bist du bescheuert?

Ich habe mich in der Musikredaktion beworben.

Dann mach auf.

Ja.

Ich traue mich nicht.

Ist bestimmt eine Absage.

Werden wir sehen.

Also.

Tut mir leid.

Sie laden dich zu einem Vorstellungsgespräch ein.

Yes.

Ah!

Oh mein Gott.

Wie geil.

Ein richtiger Job.

Nee, nee.

Das ist erst mal nur ein Vorstellungsgespräch.

Das heißt gar nichts.

Immerhin.

Ist doch geil.

Du wickelst so ein Weg bestimmt.

Du kriegst den Job.

Wenn ich jetzt wieder in den Mittelpunkt der

Aufmerksamkeit drücken dürfte.

Ah!

Oh Sandra, das sieht so toll aus.

Echt?

Wenn ich ein Typ wäre, würde ich dich

sofort heiraten.

Ja.

Tut mir leid, dass Sie so lange warten

mussten.

Oh, hi.

Niklas Gärtner.

Ich bin der Redaktionsleiter.

Viktoria Kamps.

Na dann kommen Sie mal rein, Frau Kamps.

Ich habe drin einen Papierkorb.

Bitte.

Deswegen will ich gar nicht lange rumquatschen.

Ihre Bewerbung ist perfekt.

Sie haben Erfahrung als Journalistin.

Sind ausgebildete Pädagogin.

Wir glauben, Sie passen prima zu uns.

Leider hatten wir in der Musikredaktion keine Stelle

mehr frei.

Deshalb habe ich Sie einfach mal dem Dr.

Sommertin zugeteilt.

Aber ich bin mir sicher, dass das für

Sie überhaupt kein Problem ist.

Bei uns herrscht übrigens ein lockerer Ton.

Also nenn mich doch einfach Nik.

Alles klar.

Ich bin Vik.

Das ist ja klasse.

Nik und Vik.

Wir passen ja super zusammen.

Wir beide.

Also dann, Vik.

Vik und Nik.

Wir passen ja super zusammen.

Ach Gott.

Ich bin so ein peinlicher Idiot.

Also nicht so ein Idiot wie mancher meiner

Schüler.

Echt.

Wenn man deren Rechtschreibung sieht, könnte man denken,

wir gehen gebückt und leben in Höhlen.

Du stehst also auf diesen Nik.

Was?

Blödsinn.

Wie kommst du denn darauf?

Weil du die ganze Zeit nur von ihm

quatschst, statt von deinem neuen Job.

Ja, beim Dr. Sommertin.

Dabei solltest du dich nicht über den Job

freuen.

Gut, es ist jetzt nicht die Musikredaktion, aber

ein Schritt in die richtige Richtung.

Auf so eine Chance wartest du zu seiner

Ewigkeit.

Ja, aber Dr. Sommer, ausgerechnet ich.

Wieso ausgerechnet du?

Na, weil ich...

Weil du was?

Weil ich...

total unreich bin.

Hey.

Süße, na, alles...

Oh, schnell eingekauft.

Ja.

Prima.

Hier, Rick.

Hat einen Job bei der Bravo.

Toll.

Ich wusste, dass du das packst.

Und sie hat sich gleich mit einem Reaktionsleiter

verknallt.

Ich dachte immer, das wäre ein dummes Klischee

von wegen, wie die Nase eines Mannes so

sein, Johannes.

Aber dieser Anthony...

Mädels, ich schwöre.

Ich dachte, mir kommt das Teil hier oben

wieder raus, echt.

Ey, du Schwein.

Ja, aber seine Technik war gut.

Tja, du musst diese Erfahrung jedenfalls nicht mehr

machen.

Für dich gibt es jetzt nur noch einen

und denselben.

Und den gibst du seit 5 Jahren, und

ich will gar keinen anderen.

Und wie waren es denn vom Björn?

Männer?

Nee, Vibratoren, Sandra.

Natürlich Männer.

Oder hast du eine lesbische Ader, von der

wir nichts wissen?

Acht.

Acht?

Ja.

Und du, Amira?

Drei.

Oh Gott.

Meine Freundin, die Nonne.

Wie viel waren es denn bei dir?

32.

Du Schlampe.

Was denn?

Was kann ich denn dafür, dass sich keiner

als Dauerkandidatin holt?

Jetzt sag was, Vick.

Nimm mich mal in Schutz.

Du bist doch bestimmt die größere Schlampe von

uns beiden.

Die hatte auch keinen länger als ein paar

Wochen.

Wie viel sind es denn bei dir, mein

Schatz?

Na ja, mehr als ich.

Nein.

Aber mehr als die beiden.

Bitte.

Nein.

Na los, wir haben es auch gesagt.

Sag doch mal, Vick.

Oh Gott.

Kein.

Du verarschst uns, oder?

Ah.

Kein wie...

Jungfrau?

Entschuldigung, aber...

mein Weltbild wurde gerade ein bisschen in die

Grundfesten erschüttert.

Aber wieso, Vick?

Ich meine, du bist sexy, hübsch, intelligent.

Wie kommt's?

Willst du nicht?

Natürlich will ich.

Du meine, gut und wie ich will.

Es war nur nie richtig.

Nie richtig oder nie der Richtige?

Beides.

Ich meine, was kann ich dafür, dass ich

immer nur Kerle getroffen habe, die die drei

wichtigsten Worte nicht einmal annähernd glaubwürdig rübergebracht haben?

Es ging gleich mit dem ersten los.

Till Müller, ein sexy Junge aus meiner Schule.

Sag es, Till.

Ich werde mit dir schlafen.

Nein, das andere.

Liebst du mich, Till?

Logo.

Logo?

Ich frage dich, ob du mich liebst und

du sagst Logo?

Logo.

Du hast Liebeschüre von einem 16-Jährigen verlangt?

Ja, klar.

Jetzt sag nicht, du bist einer von diesen

Kein-Sex-Ohne-Liebe-Typen.

Und so ging es endlich ständig weiter, von

der Schule bis zur Uni.

Wirklich, was Männer sich für einen Scheiß zusammenreden.

Ich werde mit dir schlafen.

Das will ich auch, Carsten, aber...

Ob ich dich liebe.

Und ob ich dich liebe.

Ich habe dich vom ersten Augenblick an geliebt.

Als ich im Seminar meine Augen auf dich

legen durfte.

Ich liebe alles an dir.

Einfach alles.

Deine Augen.

So grün und tief und klar, wie ein

Bergsee.

Meine Augen sind blau.

Deine Nase, perfekt in ihrer Form.

Als hätte Giacomo da Vinci sie geschaffen.

Hieß der nicht Leonardo?

Dein wilden Erdbeermund.

Dein schwarzer Hals, geschwungen wie mit dem Pinsel

eines Meisters.

Deine Brüste, so reif und rund wie zwei

prächtige Melonen.

Melonen?

Der Duft eines makellosen Körpers, des wahren Fragrances,

der Liebe.

Du würdest wirklich alles machen, um mich rumzukriegen,

was?

Na ja.

Wie genau muss es dir ein Mann denn

sagen, damit du ihm glaubst?

Ehrlich.

Er muss die drei Worte einfach nur ehrlich

und von tiefstem Herzen kommend aussprechen.

Ich liebe dich.

Das ist doch nicht zu viel verlangt.

Also ganz ehrlich.

Ich gebe ja zu, während der ganzen Zeit

gab es schon ein, zwei Situationen, in denen

ich dachte, scheiß drauf, es wird nie einer

richtig sagen.

Zieh es einfach durch und genieße es.

Aber selbst dann haben die Idioten es versaut.

Ich liebe dich, Baby.

Ich liebe dich.

Ich liebe dich auch, Erik.

Ich liebe dich auch, Erik.

Schlafen wir?

Ja.

Bitte schlafen.

Scheiße, verdammte Scheiße, das kann nicht wahr sein.

Es ist doch nichts passiert.

Nichts passiert?

Sag mal, hast du überhaupt eine Ahnung, was

du angerichtet hast?

Was ich angerichtet habe?

Wenn du sonst glaubst, ich bin so blöd,

dann löst die Handbremse von meinem eigenen Auto,

oder was?

Und was ist mit den Typen, die du

gedatet hast, seitdem wir uns kennen?

Naja, je älter ich wurde, desto schwieriger war

es natürlich.

Ich meine, mit über 20 rechnen die Männer

nicht mehr damit, dass man eine...

Was?

Du bist Jungfrau?

Du bist Jungfrau?

Du bist Jungfrau.

Ich meine, die haben alle so getan, als

hätte ich ihnen gerade eine ansteckende Geschlechtskrankheit gebeichtet.

Einen gab es.

Noch in der Schule.

Einen, der perfekt war.

Und der das Richtige gesagt hat, in einem

Moment, in dem ich am allerwenigsten damit gerechnet

habe.

Es war auf der Faschingsparty im Garten meiner

Eltern.

Ich glaube, ich habe Aufgabe 4C versaut.

Ich habe die falsche Formel angewandt.

Das war so dumm von mir.

Ansonsten habe ich, glaube ich, ganz gut abgeschnuppen.

Aber die letzte Aufgabe...

Mann, da hat uns der Hase vielleicht ein

Ding vorgesetzt.

Ich meine, das haben wir noch nicht mal

richtig durchgenommen.

Ich finde dich total süß.

Bitte?

Ich finde dich total süß.

Ich

finde

dich total süß.

Nach dem Stiefelsaufen hat er den Rest der

Nacht nur noch gekotzt.

Und am nächsten Tag war er weg für

einen Schüleraustausch in die USA.

Ein Jahr.

Und als er zurückkam, war es, als wäre

nie was gewesen.

So viel zu dem einen.

Warum hast du uns denn nie erzählt, dass

du noch Jungfrau bist?

Ja, warum sollte ich?

Ich war ja nie unglücklich damit.

Es ist ja auch nicht so, als wenn

ich nicht gekonnt hätte.

Meistens wollte ich halt nicht.

Und bisher bin ich damit auch bestens klar

gekommen.

Genau das würde mir Sorgen machen.

Oh Gott, jetzt denkt ihr doch bestimmt, ich

bin Fall für die Klapse.

Quatsch.

Überhaupt nicht.

Natürlich.

Äh, natürlich nicht.

Nein.

Na, bin wieder da.

Warum hast du meine Fahne, ey?

Sag mal, hast du sie eigentlich deswegen...

Deswegen was?

Hm?

Das geht dich gar nicht.

Du willst nicht kämpfen, du kleine Schnapsdrossel.

Ja, aber vergiss nicht, deinen Schwerpunkt zu holen.

Hm, hm, hm.

Hm, hm, hm.

Komm, aber weiß.

Zeig ich dir mal.

Wie sieht's aus, Leute?

Perfekt?

Atemberaubend.

Oh, solche Komplimente würde ich auch mal gerne

hören.

Zu mir sagt er immer nur, ich seh

geil oder scharf aus.

Hab ich noch ne Fahne.

Das ist schon mal ne Packung Fischermens.

Und am besten keine Zungenküsse.

Wünsch mir Glück.

Na?

Das ist einer der Fotostudios.

Wie du siehst, würde ich gerade mitnehmen.

Komm schnell, wir wollen nicht stören.

Ach du meine Güte, war das echt was?

Ja.

Das ist gerade aus Hallee angekommen und tierisch

sauer, weil die am Flughafen wieder Möpse in

Karibik gesteckt haben.

Sonst hätte ich die nicht gesehen.

Du kennst wohl ziemlich viele Brunz, was?

Ja.

Und du merkst ziemlich schnell, dass ich auch

kein 47er spielen kann.

Äh, bitte.

Da drüben siehst du die Grafikabteilung.

Die wird also aus den ganzen Fotos und

Artikeln eigentlich erst die richtige Zeitung.

Und nun zum Herzstück der Redaktion.

Willkommen, Dr. Sommert.

Danke.

Darf ich dir vorstellen?

Ute Weber.

Die Leiterin des Teams.

Ute, das ist Vic.

Hallo Vic, freut mich.

Hallo, herzlich willkommen.

Hast du ihr schon?

War gerade dabei.

Paula, kommst du mal bitte?

Paula Wick, Vic Paula.

Eure Bewerbungen waren beide sehr überzeugend.

Aber leider haben wir nur eine freie Stelle.

Deshalb würden wir euch beide gerne für zwei

Probemonate in unserem Team beschäftigen, um uns danach

für eine zu entscheiden.

Tut mir furchtbar leid, aber was meint ihr?

Ja, kein Problem, ich bin bereit.

Äh, ja, ich auch.

Obwohl wir uns das ja eigentlich schenken können,

ne?

Wie will denn ausgerechnet eine 29-jährige Jungfrau

ohne sexuelle Erfahrung Teenager auf dem Gebiet beraten?

Bitte?

Ich hab nichts gesagt.

Na prima, dann ist ja alles geklärt.

Komm, komm, ich zeig dir deinen neuen Arbeitsplatz.

Das ist echt ein Zufall.

Normalerweise trainiere ich immer morgens, bevor ich in

die Redaktion fahre.

Tja, dann ...

Sehen wir uns.

Morgens?

Im Büro?

Ja.

Hör mal, Vic, ich hab dich zwar eingestellt

und bin der Redaktionsleiter, aber ich bin nicht

dein direkter Boss oder so, ja?

Nein?

Nein.

Deshalb ich das sage.

Es ist vollkommen okay, wenn wir zwei jetzt

was zusammen trinken gehen.

Das wäre kein so ein verbotenes Chef-Angestellten

-Ding oder so.

Und selbst wenn, wäre es mir ehrlich gesagt

scheißegal.

Ich will mich später nämlich nicht fragen, was

hätte sein können, wenn ich statt auf meinen

Verstand auf mein Herz gehört hätte.

Dann lass uns was trinken gehen.

Prost.

Danke.

Geht's?

Ja.

Gute Nacht.

Gute Nacht.

Wir sehen uns morgen.

Ja.

Okay.

Ich hoffe, ihr habt verstanden, wie der Laden

hier läuft.

Wir saugen uns ja nicht irgendeinen Müll aus

den Fingern.

Wir nehmen die Probleme unserer jungen Leser sehr

ernst.

Dr. Sommer hilft Tausenden von Teens, jede Woche.

Wir leisten sozusagen praktische Lebenshilfe.

Und wir leisten sie mit allergrößter Professionalität.

Gut.

Dann hätte ich vorhin schon gesagt, ich liefe

euch für euer Wochenende eine kleine Hausaufgabe.

In der nächsten Ausgabe haben wir eine extra

Seite Kummerkasten.

Nehmt euch ein paar Exemplare der letzten Monate

mit, bereitet euch gut vor und zeigt mir,

was ihr drauf habt.

Paula, ich weiß, das ist eine blöde Situation,

in die Sie uns gesteckt haben.

Aber findest du nicht auch, es wäre einfacher,

wenn wir nett zueinander wären?

Ich will nicht nett sein, ich will den

Job.

Hey, Vic.

Hey.

Es war toll gestern.

Ich mach dich weg.

Hast du Lust, morgen Abend mit mir auszugehen?

Oh, Lust?

Ja.

Ich mein, morgen mit dir.

Auf jeden Fall hab ich Lust.

Dann ruf ich dich an, ja?

Bitte.

Maja, 15.

Ich bin noch Jungfrau, aber meine Periode ist

schon eine Woche über fertig.

Neulich hab ich meinen Freund oral befriedigt.

Kann man davon etwa auch schwanger werden?

Ich weiß gar nicht, was du hast, Vic.

Solche Fragen kann sogar eine Jungfrau beantworten.

Ja, aber man muss den richtigen Ton treffen.

Eben, den der Teenies.

Liebe Maja, keine Sorge.

Wenn man vom Blasen schwanger werden könnte, hätte

Monika Lewinsky ein Baby von Bill Clinton.

Aber ich würd nicht schlucken, schmeckt scheiße.

Bist du bescheuert?

Das ist viel zu lax.

Hier geht es um ein ernstes Thema.

Hier, der ist auch gut.

Liebes Dr. Sommertin, ich bin 16 und habe

gestern beim Spaßcatchen mit meinem Freund Marvin einen

Steifen gekriegt.

Heißt das, ich bin schwul?

Ähm, lieber Marvin, sieht ganz so aus.

Aber siehst mal so, als Schwuler kannst du

nicht nur reinstecken, sondern kriegst auch was reingesteckt.

Hey, was ihr so witzig findet, sind für

diese Kids echte Probleme.

Ich muss ihr praktische Lebenshilfe leisten, und zwar

mit allergrößter Professionalität.

Oh Gott.

Ich treffe mich morgen mit Nick und so

schnell, wie bis jetzt alles ging.

Nic, du musst doch nicht gleich mit ihm

schlafen.

Ich will aber mit ihm schlafen.

Dann schlaf mit ihm.

Würd ich ja, wenn es nicht dieses klitzekleine

Problem gäbe.

Sag es ihm halt nicht.

Ja, aber er wird es doch merken, wenn

er, naja...

Ja, Schatz, aber dann ist es zu spät.

Und du bist keine Jungfrau mehr.

Das kann ich nicht tun.

Ich kann ihn da nicht einfach so rein...

Stoßen lassen.

Ich muss es ihm vorher sagen.

Ich kann ihn nicht einfach anlügen, dafür ist

er mir zu wichtig.

Zu wichtig?

Du meine Güte, wegmach dich doch mal locker.

Du kennst den Typen, ganze zwei Tage.

Ich weiß auch nicht, mit ihm ist es

irgendwie magisch.

Oh Gott, klingelrosemunderpecha.

Trotzdem, was nutzt die Ehrlichkeit, wenn er danach

abhaut?

Wenn er dich stehen lässt, weil du Jungfrau

bist, war es sowieso nicht wert.

Stimmt.

Ich werde es ihm sagen.

Darauf trinke ich.

Prost.

Prost.

Was?

Nervös?

Weswegen?

Naja, du bist nicht so cool.

Ich bin cool.

Ist ja nicht so, als hätte ich noch

nie ein Date gehabt.

Warum hältst du nicht einfach die Klappe und

guckst deinen debilen Gewaltfilm?

Scheiße!

Ah, stimmt.

Du bist nicht nervös, ne?

Wenn du nicht willst, dass ich dich im

Schlaf töte, dann machst du jetzt die Tür

auf und hältst Nic hin, bis ich mich

umgezogen habe.

Scheiße!

Vielleicht findest du ja noch einen kürzeren Rock.

Warte mal, Nic.

So, jetzt zeig dich mal.

Oh, hallo.

Du bist also Nic, hm?

Ja.

Und du bist?

Björn, Nics Freund.

Ihr Freund?

Ja, ein Freund.

Also ein Kumpel.

Wettbewohner.

Aha.

Ist sie fertig?

Ne.

Soll ich jetzt hier die ganze Zeit im

Haus vorwarten?

Nö.

Ah, Nick.

Was sind denn so deine Absichten?

Hier mit, ähm, Nick, meine ich.

Ach, ich würde sie einfach nur flachlegen und

dann so schnell wie möglich wieder sitzen lassen.

Jetzt mach dir mal keinen Kopf, ich werde

sie schon nicht fressen.

Ich mach mir doch keinen Kopf.

Nick.

Du siehst toll aus.

Stimmt.

Danke.

Also von mir aus können wir...

Alles klar.

Tschau, Björn.

Und, ist er nicht toll?

Ja, ist super.

Los, bitte tun was!

Toll.

Nick.

Ich muss dir was sagen.

Ich bin...

Jungfrau.

Äh, ja.

Ich bin Sternberg.

Nein.

Ich bin...

Jungfrau.

Jungfrau.

Du meinst nicht im asphologischen Sinn?

Sondern im physischen.

Exakt.

Alles in Ordnung?

Du hast viele DVDs.

Äh, ja.

Die Mädels und ich haben letztens diesen Film

gesehen.

Jungfrau 40, männlich sucht.

Den kenn ich.

Witzig, aber ein bisschen unglaubwürdige Prämisse.

Warum?

Ein Typ der mit 40 noch Jungfrau ist,

jetzt komm.

Hast du einen Schluck Wasser?

Küssen macht dustig.

Klar.

Hier.

Meine Freundin Katrin kennt so einen Fall.

Was für einen Fall?

Eine Jungfrau wie in dem Film, eine Bekannte

von ihr.

Die ist aber noch keine 40, sondern erst

Ende 20.

Also eigentlich noch total jung, gar kein Vergleich.

Und das ist hart.

Findest du.

Eine 30-jährige Jungfrau?

Klar ist es hart.

Überleg doch mal, was das für die arme

Frau bedeutet.

Ängste, Komplexe, Übersprungshandlung.

Also so dramatisch würde ich das jetzt nicht

sehen.

Doch, doch, doch, das darf man nicht unterschätzen.

So was kann ein echtes Trauma sein.

Auch für den Typen, der dann irgendwann mal

der erste ist.

Oh la la, keine leichte Aufgabe.

Ich glaube, ich muss gehen.

Was?

Ich dachte, wir machen es uns vielleicht gemütlich.

Einen Film sehen oder so?

Lieber nicht.

Ich muss diese Kummerkassenfragen beantworten.

Und ich möchte das gut machen, ich will

den Job.

Verstehst du?

Klar.

Vielleicht können wir das ja mal wiederholen.

Wir sehen uns.

Ja.

So hast du es ihm nicht gesagt?

Nein.

Weil ich weiß, dass er damit ein Problem

hätte, wenn er wüsste, ich bin noch Jungfrau.

Dann vergiss ihn.

Das will ich aber nicht.

Ich will mit ihm zusammen sein.

Deswegen muss ich mich in Jungfern lassen, bevor

ich es mit ihm tun kann.

Und?

Und gefällt?

Ja, gerne.

Einstimmig.

Ist das dein Ernst?

Absolut.

Das Beste, was du machen kannst, Schatz.

Es ist aber nicht gerade so, als ob

es einen 24 Stunden Entjungferungsservice geben würde.

Das ganze männliche Geschlecht ist ein einziger Entjungferungsservice.

Bist du dir sicher, dass du das tun

willst?

Absolut.

Die Entscheidung steht.

Helft ihr mir?

Sehr gern.

Das Kommando Entjungferung beginnt noch heute Abend.

Selbst wenn du das Sperma geschluckt hättest, wäre

es durch die Speiseröhre in deinen Magen gelangt

und dort von den Magensäften zersetzt worden.

Um deine Eizellen zu befruchten, muss das Sperma

deines Geschlechtspartners in deiner Gebärmutter und so weiter

und so weiter.

Vic.

Das ist faktisch alles richtig, aber sprachlich leider

vollkommen an dem vorbei, was wir hier brauchen.

Die Teens schreiben uns, weil wir ihre Sprache

sprechen.

Die Sprache, die sie verstehen.

Du musst lockerer werden und direkter.

Das klingt wie aus einem Lexikon.

Nimm dir ein Beispiel an, Paula.

Nein, Meier, von Blasen kannst du definitiv nicht

schwanger werden.

Deshalb musst du dir keine Sorgen machen.

Es ist inhaltlich korrekt, auf dem Punkt und

locker im Ton.

Klasse, Paula.

Vic.

Nic.

Alles okay bei dir?

Ich habe gehört, es ist nicht so gut

gelaufen.

Oh Gott.

Was so schlecht, dass es so gut ist,

überall herum erzählt.

Nein, nein, mach dir keine Sorgen.

Du kriegst das schon hin.

Hör mal, wegen letztens.

Nicht, dass du denkst, ich wäre ein bisschen

komisch oder so.

Ich denke gar nicht.

Außer, dass es schön mit dir war.

Ich würde es einfach mit uns gern etwas

langsamer angehen lassen.

Ist das okay für dich?

Absolut.

Sehen wir uns heute Abend?

Heute Abend ist schlecht.

Da lasse ich mich nämlich endlich in die

Jungfern von irgendeinem Typen, den ich in einer

schäbigen Spielung abschneiden werde.

Ah, okay.

Na ja, dann vielleicht ein anderes Mal.

Viel Spaß bei mir in die Jungfern.

Danke.

Vic, ich habe dich gefragt, ob wir uns

heute Abend sehen.

Oh, heute Abend kann ich nicht.

Da treffe ich mich mit den Mädels.

Okay.

Dann vielleicht Mittwoch?

Mittwoch.

Ciao.

Ciao.

Mittwoch.

Danke.

Jeder von denen könnte dann, ich sage es

mal ganz salopp, potenzieller Dosenöffner sein.

Siehst du, wie sie sabbern, die armen Kerle?

Dabei haben sie keine Ahnung, dass sie heute

Abend nicht Jäger, sondern Gejagte sind.

Wie wärs denn zum Beispiel mit denen da?

Ja.

Zeig mir mal deinen besten Fake-Mich-Blick.

Was?

Mach schon.

Okay.

Mann, ich kann sowas nicht.

Ich habe keine Ahnung, wie ein Fake-Mich

-Blick aussieht.

Denk einfach an Nic, okay?

Hi.

Biven, Thäler, tolles Land.

Musst du um Nic mal hin, wird dir

gefallen.

Ja, für dieses Jahr habe ich mir Asien

vorgenommen.

Nicht mit dem Bums-Bomber nach Bangkok oder

so.

Nee, ich dachte so an Boomer.

So mit dem Jeep durchs Hinterland, weißt du?

Geiles Lied.

Ich habe die CD durch die Bank weg,

nur coole Lieder.

Ich stehe ja voll auf R'n'B,

du auch?

Können wir jetzt ficken gehen?

Was?

Ja klar, okay.

Zu mir oder zu dir?

Zu dir.

Na gut.

Du bist so verdammt sexy, weißt du das?

Oh, danke.

Geh mal eben ins Bad, Gummis holen.

Prima.

Du hast es fast geschafft.

Entspann dich, versuch es zu genießen.

So.

Ein Geld?

Wer ist denn die?

Meine Schwester.

Wirklich?

Klar, erkennst du nicht die Ähnlichkeit?

Marco?

Bist du da?

Scheiße, mich.

Wenn du mir jetzt sagst, ich soll mich

in den Schrank verschleppen, kriege ich einen Lachanfall.

Schätzchen.

Hi.

Du musst die Schwester sein.

Schätze, das ist ganz harmlos.

Oh, Schatz.

Richtig so, hat das Schwein nicht besser verdient.

Schlampe!

Die Schlampe wäre ja wohl eher, eher.

Ich mach dich kalt.

Ich bin hier, Schubi.

Schlampe!

Hi, das ist Vic, bitte hinterlasst eine Nachricht.

Hi Vic, Nick hier.

Ich wollte einfach bloß mal Hi sagen.

Naja, ehrlich gesagt, bin ich gerade bei dir

in der Nähe und ich hatte gehofft, dass

du vielleicht doch Zeit hast.

Naja, wo immer du gerade steckst, und mit

wem, ich wünsch dir viel Spaß.

Vic?

Morgen, Vic.

Morgen.

Na mal, willst du deine Tote aufwecken, oder

was?

Wenn dir mein Körper nicht passt, kannst du

dir aussehen.

Ach ja, tust du ja sowieso.

Das muss aber ein schlimmer Traum gewesen sein.

Männer sind Arschlöcher.

Hat sie dich über Nacht in alles Schwarze

verwandelt?

Oder hat sich dein Nick doch nicht als

der Traumtyp entpuppt, hm?

Nick ist großartig.

Alle Männer außer Nick sind Arschlöcher.

Vielen Dank.

Alle Männer außer Nick und dir sind Arschlöcher.

Und was sind Nick und ich dann?

Nette Kerle.

Nette Kerle, dann bin ich lieber ein Arschloch.

Arschloch.

Sag mal, du weißt schon, wer solche Männer

sind, Schweinesachen sagt?

Wer?

Alte, verdörrte Jungfrauen.

Was soll das denn jetzt heißen?

Nichts.

Ist nur, dass ich solche Sprüche von dir

nicht kenne.

Vergiss es, schlecht geschlafen.

Gut.

Ich muss los, ich hab heute meine erste

Stunde mit einer neuen Klasse.

Soll der totale Sauhaufen sein.

Alles potenzielle Kriminelle.

Wünsch mir Glück.

Glück.

Sie sind wirklich ein bisschen starr.

Neue Aufgabe für euch Mädels.

Ich möchte, dass ihr euer gestes Mal aufschreibt.

Wir wollen nur wissen, wie ihr mit eurer

Sexualität umgeht.

Da habt ihr doch kein Problem mit, oder?

Ich wüsste nicht, wieso ich damit ein Problem

haben sollte.

Ich auch nicht.

Dann bin ich aber mal gespannt.

Ich kann ja nur hoffen, dass euer erstes

Mal aufregender war als meins.

Und weg, denk dran.

Nicht trocken wie ein Lexikon.

Locker und direkt.

Wir lagen am menschenleeren Strand und die Sonne

versank glühend rot am Himmel.

Ich liebe dich, sagte er, während seine Hand

meine Jeans öffnete.

Ich war so glücklich, wie lange hatte ich

gehofft, diese Worte aus seinem Mund zu hören.

Und jetzt hatte er sie endlich gesagt.

Dann waren wir beide nackt und er glitt

zwischen meine Schenkel.

Er drang sanft in mich ein und ich

verspürte einen leichten Schmerz.

Er begann sich in mir zu bewegen und

es war, als würden unsere Körper miteinander verschmelzen.

Bist du echt dein Ernst, oder?

Klingt doch romantisch, oder?

Wie aus nem Schmonzettenroman.

Klingt total erfunden.

Ist es ja auch.

Eben.

Sonst wüsstest du nämlich, dass Sex am Strand

scheiße ist.

Der Sand versaut dir alles.

Weißt du, wie die Scheiße scheuert?

Vic, die Teenies wollen von einem coolen ersten

Mal hören.

Eins, das sexy ist, nicht spießig.

Wie hat es deine Chefin denn gesagt?

Locker direkt?

Ja, schon.

Es ist dir verdammt wichtig, diesen Job zu

kriegen, oder?

Natürlich.

Dann werde ich dir jetzt dein erstes Mal

aufschreiben, das sich gewaschen hat.

Mein erstes Mal.

Trust me, honey.

Danke.

Also, ich weiß nicht.

Ist das nicht ein bisschen zu intim?

Hä?

Das ist nicht intim.

Das ist locker direkt.

Und realistisch.

Im Gegensatz zu deinem schmantigen, mein erster Sex

am Strand Märchen.

Ich will das Messer nicht in die Wunde

stoßen, Vic, aber...

Du bist Jungfrau.

Und du hast nicht den blassesten Schimmer davon,

wie sich das erste Mal anfühlt.

Das hier ist das wahre Leben.

Und?

Wie läuft es mit Dr. Sommerting?

Okay.

Kommst du zurecht?

Ich denke schon.

Aber das weißt du doch bestimmt.

Ute hält dich doch sicher über Paula und

mich auf dem Laufenden.

Na ja, nicht direkt.

Liegt dir irgendwas auf dem Herzen?

Ich hab die ganze Zeit das Gefühl, als

wolltest du was loswerden.

Also, es ist mir ein bisschen peinlich.

Also bitte halt mich jetzt nicht für einen

Idioten, ja?

Aber Sonntagnacht.

Da dachte ich, ich hätte dich gesehen.

Halbnackt.

Nur in Unterwäsche.

Und du bist die Straße runtergeflitzt, als wäre

der Teufel hinter dir her.

Wenn du mir vorher gesagt hättest, dass du

so schlimme Drogen nimmst, da hätte ich mich

ja gar nicht erst auf dich eingelassen.

Okay.

Die Verarsche habe ich aber verdient.

Ja, aber weißt du, ich hab diese Frau

gesehen.

Kein Scheiß.

Und sie sah dir sowas von...

Erik?

Komm raus, du Miststück.

Ich hab dich gesehen.

Ich such gerade meine Kontaktlinsen.

Entschuldigung, aber...

Deine Freundin ist eine Schlampe.

Das stimmt nicht.

Ach, und weswegen hast du dann nackt in

unserem Bett gelegen?

Ich war nicht nackt, ich hatte meine Unterwäsche

an.

Schätzchen, ich hab dir doch schon erklärt, wir

hatten keinen Sex.

Du bist auch noch rechtzeitig gekommen.

Ihre sexsüchtige Freundin hat mir irgendwelche Drogen ins

Bier gemischt, um mich willenlos zu machen.

Was?

Also, das ist ja wohl das allerletzte, hm?

Ich hab niemandem was ins Bier gemischt.

Du wolltest genauso, wie ich wollte.

Das heißt, ich wollte ja gar nicht.

Ich mein...

Ja?

Wolltest du nicht?

Darf ich dich mal an deinen genauen Wortlaut

erinnern?

Können wir jetzt ficken gehen?

Und du hast ja gesagt, du Scheißkerl!

Aber doch nur wegen den Drogen, Schatz.

Entschuldigung, ich möchte Sie alle vier bitten, umgehend

unser Lokal zu verlassen.

Hier ist nämlich niemand an Ihren Swinger-Party

-Details interessiert.

Na klar, komm, Schatz.

Lauf mir bloß nie wieder über den Weg,

sonst mach ich dich fertig.

Äh, Schatz?

Halt's Maul.

Die beiden haben einander verdient, hm?

Total irre.

Darf ich Sie dann auch bitten?

Warte.

Warte, Nick.

Nick?

Bitte.

Ich kann das erklären.

Da bin ich ja mal gespannt.

Ich...

ich...

Ich kann es nicht erklären.

Es ist zu kompliziert.

Was ich da drin gehört habe, klang gar

nicht kompliziert.

Im Gegenteil, eher eindeutig.

Nick, ich hab dich gern.

Ich dich auch, Vic.

Und ich bin weder Prüder noch ein Spießer.

Aber ich hasse es, wenn man mich verarschen

will.

Ich verarsche dich nicht, Nick.

Kannst du gar nicht, das musst du mir

glauben.

Vielleicht wirst du dir erst mal darüber klar,

was du willst.

Gute Nacht.

Ja?

Hey.

Hi.

Kann ich mit dir reden?

Klar.

Wegen gestern.

Ich weiß, was ich will.

Tatsächlich?

Ja.

Ich will, dass du mich nicht verarschst.

Nick, hast du...

ah, Vic.

Mit dir wollte ich über dein erstes Maltext

reden.

Oh, klar, sicher, ja, komme schon.

Bis später, Nick.

Hör dir das mal an.

Wir lagen an einem menschenleeren Strand.

Die glühend heiße Sonne versank im Himmel.

Er flüsterte, ich liebe dich, in mein Ohr

und öffnete langsam meine Jeans.

Ich hatte Angst, es könnte wehtun.

Aber es war wunderschön.

Er war so liebevoll, so zärtlich, als würde

er in mein Poesiealbum schreiben.

Ist doch locker.

Doch ich wollte das erst mal so richtig

besorgt.

Oh, direkt?

Also umklammerte ich seine Beine, seine Hüften.

Ich gab den Rhythmus vor, wurde immer feuchter

und feuchter.

Vic, gratuliere zu deinem offensiven ersten Mal.

Wir sind hier bei Dr. Sommer, nicht bei

Beate Hose.

Es war so peinlich.

Dank deiner Hilfe hält er mich jetzt für

eine sexbesessene Lymphomanin, die aus irgendwelchen kranken Gründen

nur mit ihm keinen Sex haben will.

Oh Gott, ich habe Angst, ihn zu verlieren,

bevor ich ihn überhaupt hatte.

Dann müssen wir deinen Entjungferungsprozess jetzt mal ein

bisschen beschleunigen, Schatz.

Schrei doch bitte noch etwas lauter, Frau Use.

Ich glaube, da hinten haben sie dich noch

nicht gehört.

Entschuldige, ich wollte ihr nur helfen.

Was kann ich denn dafür, dass sie bei

der Bravo so verklemmt sind?

Vergiss es also, was hast du?

Internet-Dating.

Exakt.

Wir müssen die Sache zielgerichteter anwenden, Vic.

Auf dieser Seite ganz speziell wollen die Leute

nur eins.

Sex.

Da weißt du genau, was du kriegst.

Keine bösen Überraschungen, perfekt für deine Bedürfnisse.

Wäre eine Möglichkeit.

Exakt.

Und deswegen suchen wir jetzt einen Kandidaten raus.

Gott, Internet-Dating macht mich immer so scharf.

Hier, was ist denn zum Beispiel mit dem?

Dirk, 32, sucht hübsches Mädel bis 30 für

unkomplizierten, aber leidenschaftlichen Sex nach Absprache.

Wow, der sieht ja aus wie ein Model,

Vic.

Allerdings.

Na ja, und dann bin ich quasi nach

Berlin getoben, und ich muss schon sagen, es

ist schon was anderes hier, als bei uns,

da sind die Mädels richtig langweilig.

Aber so ist es voll notgeil.

Schäbchen kicken halt.

Aber hier, ey, geiles Bruder nach dem anderen.

Muss ich schon sagen.

Na ja, aber du bist ja auch ziemlich

knusprig.

Also, du bist schon mal so ein richtig

leckerer Happensack.

Du meine Güte, Vic, du solltest doch nur

mit ihm schlafen.

Tut mir leid, aber einer, der spritzt wie

Erik Honecker, der bringt meine Sexualhormone sowas schon

gar nicht in Warnung.

Egal, wie er aussieht.

Du machst es ihm echt schwer.

So, jetzt ist los, ich hab einen.

Hm?

Der sieht nett aus.

Hast du vielleicht Bock auf ein Sandwich?

Essen jetzt?

Nein, nein.

Das ist Rolf.

Soll er von hinten und ich von vorne,

oder lieber umgekehrt?

Sandwich?

So ein Schwein.

Jetzt sagt mir bloß nicht, ihr habt sowas

schon mal gemacht.

Oh Gott, danke, nein.

Na ja.

Kathrin!

Was denn?

Ihr wisst ja gar nicht, was euch da

angeht.

Mir würde es reichen, wenn es überhaupt mal

mit einem Kerl klappt.

Eigentlich bin ich ja Atheist, aber so langsam

glaube ich, da oben will jemand einfach nicht,

dass ich hier entjungfert werde.

Ach, Quatsch.

Du hattest einfach nur Pech.

Amira, gib's denn einen neuen Kandidaten.

Jawohl.

Noch Wein?

Gerne.

Dein erstes Mal?

Was?

Ich meine, das erste Mal, dass du auf

so eine Anzeige geantwortet hast.

Oh ja.

Also, ich muss dir sagen, ich finde diese

Art von Arrangement sehr befriedigend.

Weißt du, auch wenn ich keine Zeit für

eine Beziehung habe, möchte ich doch auf den

Sex nicht verzichten.

Und käufliche Sex in irgendwelchen schmierigen Etablissements kommt

für mich nicht infrage.

Absolut.

Genauso sehe ich das auch.

Prost.

Stößchen.

Oh.

Das ist genau das.

Oh.

Ich würde es gerne nebenan machen, weil ich

finde das Bett eine Spur zu konventionell.

Ich bin auch eher der unkonventionelle Typ.

Das habe ich sofort gesehen.

Wenn du mich ein paar Sekunden entschuldigst, ich

bin gleich zurück.

Fühl dich wie zu Hause.

Du kannst dich ja schon mal freimachen.

Klar.

Prima.

Okay, bis gleich.

Mama.

Prost.

Keine Angst, ich bin es doch, der ergebene

Ingmar.

Hey, hey, hey, ich bin es doch, Ingmar,

Ingmar, Ingmar.

Was ist denn mit dir los?

Das frage ich dich, du Arschloch.

Ich habe fast einen Herzinfarkt gekriegt.

Hier wegen dem Ausmaß, das ist mein Fetisch,

entschuldige.

Das ist doch krank.

Ja, du, darüber lässt dich streiten.

Was ist bloß mit euch Typen los?

Alles, was ich will, ist ein bisschen Sex.

Und was kriege ich?

Arschlöcher?

Geisteskranke?

Wenn dich das stört, dann lassen wir es

weg.

Ich meine, ich wollte einfach nur ein bisschen

ausgepeitscht werden.

Du willst gepeitscht werden?

Das kannst du haben.

Nein.

Au.

Wieso kann keiner von dir sprechen?

Ich will einfach nur ein bisschen reden.

Aua.

Warte doch mal.

Die Kerle kotzen mich alle so an.

Einer bekloppter als der andere.

Gibt es eigentlich nur Irre da draußen?

Man muss sich doch verdammt nochmal auch ohne

einen Kerl entjungeln können.

Vielleicht sollte ich mal mit meinem Frauenarzt darüber

reden.

Ob das die Kasse übernimmt.

Irgendwie habe ich so langsam das Gefühl, die

ganze Welt hat sich gegen mich verschworen.

Du bist zu klein.

Damit kommen wir der Sache doch schon etwas

näher.

Was sagen Sie eigentlich zu dieser Salatgurke?

Ich war nicht 29 Jahre Jungfrau, um meine

Unschuld an ein Stück Gemüse zu verlieren.

Entschuldigung.

Sorry.

Perlen-Vibrator-Jelly-Vibrator-Latex-Vibrator-Dildos.

Du meine Güte.

Wie wäre es denn zum Beispiel mit dem

Black Power?

Satte 28,5 cm und sehr bietsam.

Also ich weiß nicht.

Oder der hier, der Terminator.

42 cm lang und 6 cm Durchmesser.

Also ich will mich doch nicht verstümmeln.

Zugegeben, der macht mir sogar ein bisschen Angst.

Vielleicht der Double Trouble.

Brauche ich genauso wenig wie ein Sandwich.

Guck mal, der ist doch schön grün.

Der Kaktus mit softer Flutscheichel und weichstimulierenden Stacheln.

Also ich weiß nicht, ich finde diese ganzen

Dinger, naja, einfach irgendwie unpersönlich.

Okay, dann fasse ich nochmal zusammen, ja?

Keine echten Kerle, kein Obst, kein Gemüse und

jetzt auch keine Dildos.

So langsam wird die Sache echt kompliziert, mein

Schatz.

Sie wollen etwas Lebendigeres, hm?

Etwas, das Sie mehr ans Echte erinnert, ja?

Ja!

Dann kommen Sie mal mit.

Das ist die Schwulenabteilung.

Ja, ganz genau.

So, und hier ist er, unser Loverboy.

Der absolute Topseller unter den Liebespuppen.

Kunsthaar, Latexhautlasur, der Körper ist frei verformbar.

Und sein größter Vorzug, der Vibrator im Naturlook.

19 Zentimeter lang, 3 Zentimeter Durchmesser, Belastbarkeit bis

120 Kilo.

Hm?

Wie finden Sie ihn?

Ganz kurz.

Hör mal weg, wenn du das nicht willst,

dann sag es.

Ich will dich hier zu nichts überreden, womit

du später unglücklich bist.

Vielleicht überlegst du es dir nochmal und sagst

Nick doch einfach die Wahrheit.

Ich kann es ihm nicht sagen, ich krieg

die Panik, wenn ich nur daran denke.

Ich will das jetzt endlich hinter mich bringen.

Okay.

Es ist bestimmt nicht die romantischste Variante fürs

erste Mal.

Aber der unschlagbare Vorteil ist, mit dem Loverboy

hast du im Bett die Hosen an.

Kein Sandwich, keine Peitsche und er ist mit

Sicherheit solo.

Okay?

Also gut, wir nehmen ihn.

Kann er eigentlich auch ich liebe dich sagen?

Eingepackt habe ich ihn leider nicht mehr.

Ist der letzte, den müssten Sie schon so

mitnehmen.

Aber ich mache ihn für Sie gerne noch

sauber.

Oh, das mache ich schon selbst.

Aber ich will Rabatt, wenn er nicht mehr

eingepackt ist.

Ja, klar, absolut.

Aber jetzt will ich Ihre Interviews nur noch

im Liegen durchführen.

Aber für die Fotos müssen mit zwölf Welpen

dekoriert werden.

Also bitte seid so gut und besorgt die

Viecher irgendwie, ja?

Wir sehen uns nachher im Büro.

Ciao.

Entspann dich.

Alles okay, Nic.

Entspann dich.

Weißt du, was ich gut finde?

Ja.

Also, eigentlich genau genommen, bist du ja auch

noch Jungfrau.

Ist also für uns beide das erste Mal.

Keine Angst, ich bin ganz sanft.

Was mache ich hier eigentlich?

Hast du wirklich gedacht, ich bin so blöde?

Ja.

Scheiße!

Du meine Güte, Tom.

Wir müssen die Kollegen von der Polizei rufen.

Wir haben es hier mit Mord zu tun.

Nic!

Oh Gott.

Tom, Tom.

Alles klar, wo bist du?

Alles tutte hier oben.

Nur ein kleiner Unfall mit einem Sexspielzeug.

Todesursache war wohl ein Kurzschluss in den Familienjubiläum.

Man sollte eben immer nur typgeprüfte Modelle kaufen.

Oh Gott.

Oh Gott.

So, das war's schon.

Fühlen sich noch ein bisschen schwummrig, hm?

Bisschen, ja.

Bleiben Sie hier noch sitzen, bis Ihr Freund

Sie abholt.

Danke.

Ach.

Trösterchen.

Alles gut?

Bringst du deinen Schülern bei, was eine rhetorische

Frage ist?

Dir hat sie jemand eine Flasche gekauft geworfen,

ja?

Ja, so ein besoffener Penner.

Einer von den Pennern, mit denen du gesoffen

hast?

Tja, bin schon still.

Und das alles wegen ein bisschen verkorkstem Sex

mit der Gummipuppe, was?

Ich hatte keinen Sex mit diesem scheiß Ding.

Entschuldigung, wieso hast du überhaupt so einen Teil?

Hier mit deinem Nick ist ja hoffentlich alles

in Ordnung, oder?

Mit Nick alles okay, ja?

Verdammt, hast du noch irgendwelche Fragen oder können

wir jetzt endlich nach Hause gehen?

Ey, ich mach mir vielleicht ein bisschen Sorgen

um dich.

Das musst du aber nicht!

Okay.

Sorry.

Ich wollte dich nicht anschnurzen.

Danke, dass du gekommen bist.

Was ist mit dir?

Ich hab dich nicht mal gefragt, wie es

mit deiner neuen Klasse war.

Ganz gut.

Gut, also die Hälfte der Jungs hat Anzeigen

wegen Körperverletzungen und drei der Mädchen sind minderjährige

Mütter.

Also das Wort Jungfrau kannst du ja echt

langsam aus dem Lexikon streichen.

Da wäre ich nicht so vorweilig.

Ich werde dich vermissen.

Ich dich auch.

Und deinen dünnen Kaffee.

Der ist nicht dünn.

Dein Wutgeschrei, wenn du bei einem deiner blöden

Computerspiele spielst.

Okay.

Dein aufgeliebtes Maschinengewerge-Plapper, wenn dich irgendwas beschäftigt.

Dein konzentriertes Gesicht, wenn ich dich an deinem

Schreibtisch beobachte.

Du beobachtest mich am Schreibtisch?

Ja, aber...

Zufällig halt.

Geht's dir weh?

Zeig mal.

Wie du aussiehst.

Fix sie, Alter!

Diese kleinen Idioten.

Weg?

Woher wusstest du, dass ich hier bin?

Was ist eigentlich los mit dir, Vicka?

Ich bin Jungfrau.

Dann bist du nicht Jungfrau.

Du bist im Februar geboren, also bist du

Wasser...

Mann!

Ich bin Jungfrau, ich hatte noch nie richtig

Sex, verdammte Scheiße.

Ich bin 29 und noch Jungfrau.

Okay, du bist also Jungfrau.

Ich bin so armselig.

Ich kann nicht mehr.

Ich kann einfach nicht mehr.

Na ja.

Das stimmt.

Du hast ein altes Jimi Hendrix T-Shirt

an.

Ja, hab ich letztens gefunden.

Wieso?

Weißt du, wann du das anhattest?

Ich find dich total süß.

Bitte?

Ich find dich total süß.

Wenn damals das beschissene Stiefelsauf mit deinen Kumpels

nicht wichtiger gewesen wäre als...

als...

Na ja, dann wäre jetzt alles anders.

Ach, Vick.

Du schläfst mit mir und wir haben Sex.

Ist das nur Sex?

Ich heirate Sandra.

Ja, du heiratest Sandra.

Ich weiß, dass ich dich verliere.

Es gibt keine Vorstellung, was ein glückliches Ende

ist.

Die Geschichte schließt sich und es gibt nichts

mehr.

Alles, was ich verloren habe.

Ich habe es gesehen, es ist passiert.

Ich kenne den Rhythmus.

Der Weg zur Liebe verschwindet, nur wenn ich

jetzt mehr als immer brauche.

Was machst du denn hier?

Ich dachte, du wolltest in Ruhe arbeiten und

korrigieren.

Später.

Jetzt will ich frühstücken.

Hast du meinen Schoko-Croissant mitgebracht?

Na klar.

Du siehst aus, als

hättest du in deinen Klamotten gepennt.

Ich war lange unterwegs mit den Jungs.

Du und Wiebers haben immer noch kein Zimmer

im Landhotel reserviert.

Die sind selbst schuld, wenn sie nichts mehr

wollen.

Ich fahre nachher noch mal mit Musi ins

Farbparadies, wegen der Blumenarrangements.

Außerdem müssen wir unbedingt den Anzug von Papa

aus der Reinigung holen.

Der vergisst das sonst.

Sorry, wolltest du was sagen?

Ja.

Ja?

Ich nehme noch eine Prise Kaffee.

Eine Minute müsste ich gestern gesoffen haben.

Scheiße!

Sorry.

Und wir haben die Anja in der Leitung,

richtig?

Ja.

Anja, was können wir für dich tun?

Also, ich bin 18 und habe einen neuen

Freund.

Und der ist echt toll und so, aber

der ist elf Jahre älter als ich und

war sogar schon mal verheiratet.

Na ja, und ich frage mich halt jetzt,

ob das gut gehen kann.

Verstehe, Anja.

Paula, was würdest du Anja raten?

Ja, Anja, hast du deinen Freund gern?

Na klar, total.

Ja, also klar, elf Jahre Altersunterschied, das ist

nicht wenig.

Und dein Freund steht sicher in einem anderen

Punkt in seinem Leben auch, was Liebe und

Sexualität angeht.

Aber solange du dich wohlfühlst, da spielen auch

elf Jahre Altersunterschied keine Rolle.

Schau mal, Garantien gibt es ja für nichts

im Leben und schon gar nicht in der

Liebe.

Danke.

Schätze, du hast recht.

Danke nochmal und tschüss.

Tschüss Anja, alles Gute.

Und wen haben wir jetzt in der Leitung?

Ja, hi, hier ist Tobias, ne?

Hallo Tobias, was können wir für dich tun?

Ja, also, ich habe seit sechs Wochen eine

neue Freundin, die Nina, ne?

Die sieht echt geil aus und so und

die ist auch voll in mich verknallt, ne?

Aber gestern, da hat sie mir echt den

Opa einmal gepeichtet.

Was denn?

Ja, sie hat mir erzählt, dass sie noch

Jungfrau ist, mit 18.

Das ist ja wohl der Schocker, oder?

Wieso ist das, wie nennst du es, der

Schocker?

Findest du gut, dass Nina noch Jungfrau ist,

Tobias?

Was?

Natürlich nicht, mit der Frau stimmt doch definitiv

was nicht.

Ja, ja, und was denn nicht?

Ja, hallo?

Die einzigen Mädels, die mit 18 noch nicht

gepoppt haben, die sind entweder fett, potestlich oder

müssen irgendwie einen Sprung in der Schüssel haben.

Aha, und weil deine Nina echt geil aussieht,

wie du sagst, das meinst du also, sie

hätte einen Sprung in der Schüssel, ha?

Ja, genau, ey, das ist irgendwie so physisch,

weißt du, im Kopf halt.

Das heißt psychisch, Tobias.

Was?

Vergiss es, würde ein Schwachkopf wie du eh

nicht kapieren.

Was?

Ey, bitte!

Der Einzige, der hier einen Sprung in der

Schüssel hat, bist du, Tobias.

Es ist völlig normal, wenn Nina mit 18

noch keinen Sex hatte, total normal.

Und ich hoffe schwer, dass sie auch keinen

Sex mit dir hat.

Ey, wieso, jetzt sagt mal was!

Weil das das erste Mal etwas Besonderes sein

sollte und das mit einem Vollidioten wie mit

dir zu verschwenden, der Komplexe wegen seinem zu

kleinen Pimmel hat, der wäre eine echte Schande.

Tu Nina einen Gefallen und ruf sie nie

wieder an.

Äh, Tobias?

Ach ja, und falls du gerade auf einer

Brücke oder einem hohen Gebäude stehst, stürz dich

doch bitte runter!

Äh, Tobias, das hat sie so nicht gemeint.

Weg!

Was ist denn mit dir los?

Du, ich hab mit Ute geredet.

Die ist ganz schön sauer.

Ich hab mich entschuldigt.

Du hast...

Du hast einem 18-Jährigen gesagt, der soll

sich von der Brücke stürzen.

Ja, einem 18-Jährigen-Arschloch.

Also bin ich wohl raus.

Ja.

Ute will Paula die Stelle geben.

Vielleicht kann ich dir was anderes bei uns

besorgen.

Wird wahrscheinlich eher nur ein schlecht bezahltes Volontariat

oder so, aber...

Wieso bist du nur so...

Wie?

Perfekt.

Jetzt übertreib mal nicht.

Danke.

Danke, dass du mit mir kommst.

Ist ein Date.

Oder nicht?

Hallo!

Hallo!

Du lass ruhig, ich bring die Sachen rein.

Alles klar.

Bis gleich.

Hallo Süße!

Süß siehst du aus.

Geiles Kleid.

Hallo!

Dankeschön.

Prost!

Na, das ist ja mal hübscher.

Perfekt, absolut.

Und, habt ihr ein Zimmer zusammen?

Ja, also hast du es mir gesagt.

Nein, ich werde heute Nacht mit ihm schlafen

und dann ist dieser Albtraum ein für alle

Mal zu Ende.

Ja, das klingt ja so richtig romantisch.

Was ist denn los, Vic?

Jetzt warte doch mal.

Ist alles okay?

Nein, nichts ist okay.

Ich hab nämlich endlich was kapiert.

Glaube ich.

Ach ja, und was?

Ich war 29 Jahre Jungfrau, weil ich jemanden

liebe, den ich nicht haben kann.

Wie jetzt?

Ich dachte Nick.

Nick ist toll, eigentlich perfekt.

Aber ich liebe ihn nicht.

Noch nicht.

Aber heute Nacht wirst du mit ihm schlafen?

Ja.

Ja, und wer ist denn der Typ, mit

dem du, äh...

Ach, du Scheiße.

Hallo.

Hi.

Willst du auch?

Ja, aber nicht tanzen.

Entschuldige mich bitte.

Was machen wir hier?

Sandra, ich...

Was?

Ich...

Kriegst du kalte Füße?

Ich hab gehört, das ist ganz normal am

Abend vor der Hochzeit.

Ich...

Ich weiß, mein Timing ist echt...

Ich...

Schlecht.

Was war das?

Sag jetzt nicht, es tut dir leid.

Sonst fang ich an zu schreien.

Arschloch.

Irgendwie hab ich's auch schon immer gespürt.

Ich brauch's nur im Abend.

Weil ich dich liebe.

Ich muss gehen.

Jetzt.

Just call my name.

I'll be there in a hurry.

On that you can depend and never worry.

No rain, no rain, no rain, no rain.

Oh, winter's cold.

Vic!

Vic, mach auf!

Mach wieder auf!

Vic, ich liebe dich, Vic.

Ich...

Ich heiße Heinrich.

Und ich bevorzuge das andere Geschlecht.

Ich bedauere.

Natürlich, wenn das Zimmer 23 ist, ich...

23.

32 dürfte eine Etage höher sein, junger Mann.

Entschuldigung.

Gib mir gerade neu meine Sammlung.

Hallo, Björn.

Ja, dann lass ich euch mal allein.

Tür.

Habt ihr...

Nein.

Warum hat das eigentlich so lange gedauert?

Vielleicht brauchten wir die Zeit.

Morgen.

Hast du hier draußen geschlafen?

Ja, es ist doch gemütlich hier.

Frühstück?

Kriegt kein Bissen runter.

Unten an der Straße ist eine Kneipe.

Wir könnten uns besaufen und gegenseitig bemitteln.

Klingt schon besser.

Weißt du, was ich gut finde?

Dass wir jetzt jeden Morgen zusammen aufwachen werden.

Und du gehst in die Küche und kochst

mir einen schönen Kaffee.

Ja.

Und während ich den Kaffee trinke, machst du

mir ein schönes, saftiges Frühstück.

Gerne.

Und wir liegen viel im Bett, machen wahnsinnig

viel Liebe und spielen Computer.

Du massierst mir die Füße und wir gucken

Fernsehen.

Genau.

Das wird aber schön.

Das wird es.

Björn?

Wovon träumst du eigentlich nachts?