Original subtitles

-Идиот! Ты же обещал, что купируешь вирус!

(Анатолий) -Мистер Дэвид, уверяю вас, всё под контролем.

-Ты даже свою проекцию не контролируешь!

-Секундочку, идёт корректировка позиционирования.

Простите, видимо, это какой-то глюк Ларисы.

-Мы отдали ей примата на растерзание. И ты говорил, что это её успокоит.

(Анатолий) -Она показала ему все фильмы Александра Невского. 140 раз.

Но он всё ещё держится.

Похоже, это её и бесит.

-Лариса творит дичь по всему миру.

В джунглях Амазонки идёт снег.

Шаттл мамы римской сошёл с ума и устроил дрифт.

-А ещё Лариса вывела новый вид гигантских бобров.

Они своей плотиной перекрыли Ла-Манш.

Люди прозвали его "бобр-курва".

-Обещаю, скоро мы предоставим вам новый искусственный интеллект.

-У тебя два дня, ничтожество.

-И они такие сидят там, повелители мира.

А взгляды такие беспомощные, как будто они маленькие котята.

А я им говорю: "Парни, не ссать.

Анатолий всё порешает". А они такие: "У-у-у".

-"Не ссать" - сильно сказано.

-Конечно.

Готовьте аватар.

-У меня вопрос.

А как поступим с вашим сыном?

Он же теперь типа главный и уже спрашивает, что делать.

-Займите чем-нибудь.

Вы что, не умеете создавать видимость работы?

-Понял, сделаем.

-Запускайте трансфер сознания.

Папочка идёт спасать мир.

(рычит)

-Привет, подруги! В "Двух Холмах" снова заработал портал "Мать услуги".

Вы можете сделать полный чекап организма и вылечиться от всех болезней.

Кроме того,

роды снова стали секундным делом.

В последнем обновлении прошивки родовой капсулы вы можете выбрать

не только пол ребёнка, но и вид. -Ой!

-Мяу! -Ой!

-Поздравляю, у вас котик.

-Подружане, а ещё работает кабинет пластической хирургии.

-Людмила, почему ты выключила?

-Да как-то неправильно это. Все эти западные медицинские ценности.

-Ленусик, ты это видела?

-Что? -Как "что"?

Как что - "что"?

Ну всё - сдадим анализы.

Подлечимся, если что.

И устроим...

Ну... доброкачественный секс.

(сигнал сообщения) -Аудиосообщение от абонента Вера работа.

-А, скорее всего, ничего важного.

Ну...

Можем послушать, мне скрывать нечего.

(Вера) -Саша, я только что прошла чекап.

У меня обнаружили кариес.

Я посчитала своим долгом предупредить всех, с кем у меня был слюнообмен.

-Вообще-то я...

не пью алкоголь.

-Жаль.

-Но...

Мы можем провести время как-нибудь и без него.

-Ленок, ну ты что приуныла?

У меня с Верой слюнообмен был год назад. Отвечаю.

-Ладно.

Извини, мне надо подышать.

-Ленок, ты что, обиделась?

Она больше не будет отсвечивать в нашей жизни. Клык даю!

-Везунчики, не бойтесь. Юлий устранит этот страшный пожар.

(шум толпы) -Что случилось? Что случилось?

(шипение)

-Везунчики, опасности больше нет.

-Это же первый подвиг Юлика.

Я запомню это мгновение.

-Чем я ещё могу быть полезен?

-Перейдём к пирожковому вопросу.

Везунчики, пирожки "толики" более не актуальны.

Утверждаем вкус "юликов".

-М-м-м!

-Фу!

-Нефть какая.

-Это с чем? -Мандарины с хреном.

-А если убрать хрен?

-А это даже звучит вкусно.

Спасибо тебе, Рада. -Угу.

-Что у нас дальше? -Утверждаем новый гимн.

(поют хором) -Город дружный, словно улей,

Потому что матка...

-У нас небольшая проблемка.

Никак не можем найти рифму на слово "улей".

(поёт) -Город дружный, словно улей, Потому что матка...

Юлик.

-Нет, что-то не то.

-А может быть, "Потому что матка - Юлий"?

-Гениально.

-Всего одну букву придумала, я - целых три.

-Люций, прекрати.

Политика - не место для интриг.

-Немедленно запускаем протокол "папины дочки".

-Спасибо за гимн, Юлий. Вы нам как папа.

-Подруга, ты не жук-олень во время миграции.

Не смей переходить мне дорогу.

Раздавлю.

-Спасибо, девочки. У меня ещё много дел.

-Боюсь, на сегодня всё.

Юлик, вы и так решили три важнейшие государственные проблемы.

Можно отдыхать.

-Я даже смотреть устал, как Юлик работает.

Представляю, каково ему.

-Мэри!

-Друзья и подруги!

Мы знали Веру Надеждовну как предательницу и...

падлу.

Но наша умница изменилась. -Да.

-Стала доброй, можно даже сказать, шёлковой.

И за это мы вручаем ей орден Шёлковой Умницы.

(торжественная музыка)

И также мы дарим ей Хрустальную Туфлю.

За то, что она так

позитивно переобулась.

-Саша, что происходит?

-А ещё

мы вручаем Вере ключ от города.

Вернее, пульт от купола.

И у нас родилась новая пограничка!

Ура! (восторженные крики)

(торжественная музыка)

-Мэри!

Ты слышала гимн?

-Ну надо же, вы посмотрите. Ты больше меня не игнорируешь?

-Нет, я решил, что это слишком жестоко.

Я взял курс на добрые поступки. Делаю этот мир лучше.

-Ты решаешь несуществующие проблемы.

-А... какие надо?

-А о них тебе никто не скажет.

Потому что здесь о проблемах говорить нельзя.

(шёпотом) Даже шёпотом.

-Извините, но мы вынуждены забрать вашу собеседницу.

Шептаться запрещено. -О, разумеется.

-Пусти её.

-Простите, но мы не можем пустить шептуна. Таков закон.

-Значит, я отменяю этот закон. -Видите ли...

(громко) -Я здесь власть?

Или нет?

(без звука)

(Барон) -Посмотри.

Там...

Там ты в душных кабинетах, с моими обрыганами потными.

А тут свежий воздух, птички поют, вдали от городской суеты.

-И от твоей Леночки, да?

Ты что, думаешь, дело во мне, да?

Да её не моё лицо раздражает, а твоё!

Приматское рыло!

-Ну-ка поясни за рыло.

-Она выросла в совершенно другом мире.

В мире лощёных мужчин, таких как Хранители Семени.

Или Анатолий.

-Ты что, в поле моих отношений зерно говна засадить хочешь?

-Да я для вас жизнью рисковала!

А ты меня решил слить. И из-за кого?

Тьфу! Из-за бабы!

-Ну сорямба, сердцу не прикажешь.

-Ну вот тогда постой там и подумай. Войти обратно ты пока не заслужил.

-Ну-ка. -Саша.

(напряжённая музыка)

-Открывай! Быстрей!

-Да она заела! Я не могу открыть!

-Открывай, говорю! -Притворись мёртвым!

-Чего? -Мёртвым притворись!

(рычит)

(рычание, грызня)

Не понимаю, почему он не сработал.

-Может, потому что кто-то этого не хотел.

-Ну, хорошо, что "Мать услуги" снова работают.

Там тебя быстро подлатают. -А!

-Извини.

-Э, усач! -Стояч!

То есть хотел сказать - стоять!

-У вас что, память короткая? (стреляет)

-Он попался в мою ловушку.

-В чём тут ловушка, а? Ты его ударил просто бревном по голове.

-Так это ж было неожиданно. -Тогда это нежданчик, а не ловушка.

-Прости, Родитель номер один, я подтяну терминологию.

-Крысы.

Со спины напали.

-Крысы? Там что, мутанты какие-то?

-Практически.

Теперь по лесу бегают отморозки, вооружённые моим автоматом.

А знаете что?

Готовьте-ка пуленепробиваемый костюм.

Берёг для особого случая.

-Так он весит килограмм сто.

-Типа я дрищ? Не унесу?

-Конечно, унесёте. Хоть два. Начинаю заправку аватара.

-Анатолий... -Заткнись!

Дело государственной важности.

Там это, сын ваш чудит, хозяйничает.

Люди уже о нём шепчутся.

-Как это - шепчутся?

-Так он отменил закон о шёпоте.

-А ты на что? -А я что мог сделать?

Он властный.

Весь в отца.

-Ладно, разберёмся.

Наведём такого шёпота, что он обделается.

(MAGES - "Пати полным ходом")

-Барон, а ты что на кислом?

Что случилось?

-Волки случились.

Что за прикид? Что за "бременские музыканты"?

-Во-первых, это красиво.

-Во-вторых, на халяву. "Мать услуги".

-Как тебе мои бивни?

На меня все бабы засматриваются.

-А туберкулёз додумался вылечить?

(кашляет) -Так это не к спеху.

-Я себе три пальца накинул.

На синтезаторе такие чудеса творю.

И не только на синтезаторе.

-А я себе чуть-чуть жир откачал.

А из остатков кожи карман сделал на спине.

(расстёгивает молнию) Кожаный. Что, удобно.

Яблоко будешь?

-Позорники.

-Барош, да мы поэкспериментировать. Это ж можно за пять минут обратно откатить.

-Ты, кстати, сам попробовать не хочешь? -Ага.

-Привет, подружане.

Мне уже не терпится зачитать самые популярные ответы

на мой вопрос: "Кого же мне родить".

Итак, на третьем месте у нас

зебра.

-Придётся потужиться. -Подруги, ну, какая зебра?

Полоска уже давно вышла из моды. Едем дальше.

На втором месте

долгопят.

Кажется, он удивлён больше, чем я. Кто это вообще такой?

И на первом месте

(смеётся) корги!

-А это что за колбаса мохнатая?

-Корги - отличные пастухи.

За ними минимум присмотра. Они и сами присмотрят за вами.

Спасибо, что облегчили мой выбор. Я буду рожать корги.

-Ежа ещё роди.

-Пока.

-Ну вот, другое дело.

Никаких царапин.

Какой красавец.

Прости, это не лукизм.

-Да, а Леночке что-то не нравится.

-Ну может, морщинки? Или залысина не устраивает?

И ягодички можно взбодрить.

-Да я ими камни в пыль перетираю.

-Нет предела совершенству. Не бойся экспериментировать.

-Юра, а ты у меня теперь такой красивый, как Хранитель Семени.

-Ты ещё ногти на ногах не видела.

И не увидишь. -Как? -Я их удалил.

Надоело за ними ухаживать, стричь всё время.

-Юра!

-Мне кажется, я совершила измену с Анатолием.

-Опа! Когда это вы успели покувыркаться?

-Мам, да при чём здесь гимнастика?

Нет, я... Я так не могу.

Без медицины это всё неоправданные риски.

-А? И всё?

Тогда я тоже изменяла с Анатолием.

-Так он и тебя успел совратить?

А когда? Ты же всё время рядом с Виталиком.

-Да успокойся ты. Это было сто лет назад. На корпоративе.

И потом поцелуй - не измена.

-А Виталик про это знает? -Нет.

Зачем ему эта информация?

-Ну значит, измена.

(шепчущие голоса) -Он ни на что не годится.

-Он точно ни с чем не справится.

-У него не получится, он слабенький.

-Это полный провал! -Ничтожество. -Лузер!

(шёпот вокруг)

-Менять надо его.

-Просто убирать. -Я тоже так считаю.

(громко) Хорошего дня.

(шёпот) -Ты не справишься. -Неудачник!

-Ничего не получится. Не справишься, не получится.

-Тебе не кажется? Кто-то шепчется.

(шёпот вокруг)

-Это дерево на ветру шелестит.

-Угу.

(шёпот продолжается)

(невнятно шепчет)

(громким шёпотом) -Не справится...

Чмошник... (кричит) -Хватит!

Мне нужно сделать важное заявление.

-Где вы?

Сукины дети.

А-а-а!

-Дорогие везунчики.

А точнее, шептунчики.

Это мероприятие я назвал "Открытый микрофон".

Здесь каждый может открыто заявить о том, что он думает о моей власти.

Пожалуйста, вот вас как зовут?

-Анатолий знал каждого по имени-отчеству.

Так вот, значит, какое у вас отношение к везунчикам?

-Не переживай, мы поможем.

(Юлий) -Простите, я исправлюсь.

Сегодня же начну учить имена всех везунчиков.

Ну что, кто ещё желает высказаться?

-А что тут происходит?

-Да всё под контролем.

Там наша агентура.

-Вы отменили закон о шёпоте.

А как мне теперь укладывать ребёнка?

У меня под окнами собирается молодёжь.

И давай: шу-шу-шу, шу-шу-шу.

-Подруга, мы вызовем комиссию и замерим уровень шёпота.

-Какая я вам подруга?

Мы и дня-то не знакомы. (из толпы) -Юлик - ты жулик!

-А как вы планируете решать вопрос со сквозняками, а?

(все) -Да-да-да! -Для каждого везунчика

это очень актуальный вопрос.

-Ну... я хочу... (шум толпы)

-"Я, я, я"! А мы что хотим, а?

(все) -Да-да-да! -У нас вы спросили?

-А ты вообще сын Анатолия?

-Да! -Какие ваши доказательства?

-А вы ДНК-тест сдавали?

-Он ничего не сдавал! (шум, крики толпы)

-Кто, я...

-Радостно тебе, обоссыш.

Такую страну развалили.

Могли бы сейчас пузо греть под куполами, а не гнить по заброшкам.

Слышь, пуфик, а хочешь, я тебя обратно до человека повышу?

-Нет, нет, нет, нет.

-Юлик - пуфик! Юлик - пуфик!

(все) -Юлик - пуфик! Юлик - пуфик!

(кричит) -Я не пуфик!

-Люди, постойте!

Очнитесь!

Не ведитесь на провокаторов.

Юлик - очень хороший и добрый человек,

и с ним у вас появится шанс начать жить собственную жизнь,

а не плясать под дудку самовлюблённого психа.

Юлик отменит дурацкие устаревшие законы. Он уже это делает.

А сквозняков смерти не существует.

Их придумали для того, чтобы избавляться от тех, кто неугоден.

-Сучка мелкая.

Включайте сирену.

Разгоняйте толпу.

-Может, не стоит так часто?

Сегодня утром уже был один сквозняк.

Нужна была биомасса для аватаров.

Мы парочку особо говорливых... -Можно без подробностей?

Быстро!

Быстро, я сказал!

(звучит сирена) -Внимание!

Остров вошёл в зону циклона!

-Надо же, как удобно!

Прямо сейчас циклон!

Не бойтесь, не бегите! Нам ничего не угрожает!

(испуганные крики) -Остров вошёл в зону циклона!

-Здоров как бык.

(оживлённая музыка)

Красив, как снежный барс.

-Саша, это... Это ты?

(шум вентилятора)

А почему у тебя волосы шевелятся?

(шум стихает) -Нановентиляторы.

Активируются по команде.

Остальной мой тюнинг заценила?

-Я сначала стремался. Потом подумал:

Бароша, ты же ещё молод и открыт для экспериментов.

Ну и Леночке будет приятно. Дай ручку.

Давай.

Приятно? -Саш!

Саш... -Чш-ш!

Саши больше нет.

Есть только

Алехандро.

-Саш, давай присядем?

-Запросто.

-Мне нужно тебе кое в чём признаться.

(свистящий звук) -Ой, слышишь?

(звук усиливается)

Как будто пробоина в резиновой лодке.

(звук продолжается)

Твою ж мать! Жопу спускает!

Секунду, Ленок, подлатаюсь и вернусь.

-Саша! -Да.

-Не надо.

Не надо возвращаться.

-Из-за этого?

Перебор, да?

-Я не пуфик. Я не пуфик.

Я не пуфик. Я не пуфик.

Я ведь не пуфик?

-Нет, ты не пуфик. -Я не пуфик.

-Юлик... Юлик! -А?

-Раз нам тут так не рады, может, мы поедем домой? В "Два Холма".

-А-а-а!

А-а-а!

Там такая стихия! При мне человека чуть не сдуло!

-Я должен обуздать эту стихию.

Я должен стать героем для везунчиков.

Нет,

я не пуфик.

Я камень.

-Сегодня был прекрасный день.

Медицина вернулась в нашу жизнь, а вместе с технологиями в наш город попали

чуждые нам ценности, которым я и сам поддался.

-Но тебе было очень красиво.

-В связи с этим я решил принять закон о петушне.

Теперь запрещается улучшать себя: наращивать, удлинять, отбеливать,

делать лишние отверстия.

Человек прекрасен таким, каким его создала

матушка-природа. -Правильно, Бароша!

Я без ногтей на ногах как без рук.

-И рожать теперь можно только людей.

Мальчиков и девочек.

У кого-то увижу уточку или енотика - запихаю обратно.

-"Обратно".

-Везунчики,

в связи с тем, что сквозняк унёс жизни ещё нескольких...

-Невезунчиков. -Замолчи.

...Ещё нескольких несчастных,

я принял важное решение и ввёл

обязательную страховку от сквозняков.

-ОСОС.

(тихий шум толпы)

-Яблоко от яблоньки. -Я понимаю,

это слегка неудобно,

но каждый раз, возвращаясь домой после сквозняка целыми и невредимыми,

вы будете говорить: "Спасибо, Юлик".

(все, нестройно) -Спасибо. Спасибо.

-Спасибо, Юлик.

Все свободны.

(настороженная музыка)

-Не даёт?

-Что? -Я говорю, не клюёт?

-Клюнет.

-Да брось ты её, брось, она тебя недостойна.

Не держи всё в себе, выплесни все свои обиды.

-Тебе что, заняться нечем?

Чеши вон, границу охраняй.

-Эй! Эй! Доброе утро!

Есть кто дома?

(смеётся)

-Анатолий?

-Я Дмитрий, его брат.

-Брат, да? -Да. Не видели Толю?

-Проходи, Дмитрий.

Разыщи Елену, она тебе поможет.

Дмитрий.