Original subtitles

Rivka, îmi place vremea din perioada asta.

- Ce părere ai ? - Nu vrei să ştii.

Ce alegi ?

Cel mai bun pe care-l avem. Nu se ştie niciodată. Nu-i aşa ? Bun.

Ai făcut fursecuri.

Dragule, intră !

Uită-te la tine ! Fiica unui prieten al tatălui tău e aici.

- Tocmai a absolvit Hofstra. - Ce vrei să spui cu asta ?

Taci, dragule ! A fost ceva de ultim moment.

Ceva de ultim moment stabilit acum o lună.

Fii amabil !

Ia te uită cine a apărut, într-un final !

Martin, fă prezentările !

Sigur. El e fiul meu, Nelson, şi...

Celeste Levitz.

Bună !

- Bine... - Îmi pare bine, Celeste Levitz.

E plăcerea mea.

Cina e servită !

Mergem în sufragerie ? Să mergem să mâncăm !

Hai, Martin !

O să fie o cină grozavă.

CONCURS PENTRU MIREASA EVREICĂ PERFECTĂ

FIUL MEU E GAY

LA NAIBA, FIUL MEU E UN PROST !

Dragă, ce ştii despre fata asta ?

Celeste ? Locuieşte în Great Neck, are părinți buni, e membră a clubului,

are contribuții majore la sinagogă şi e extrem de bogată.

Exceptând faptul că e bogată, nu cred că e bună pentru Nelson.

- Ai observat asta ? - Da.

De ce ai invitat-o aici ?

Cum adică de ce am invitat-o ? Tu ai sugerat.

Am spus doar că fiica lui Larry Levitz s-a întors de la şcoală.

Tu erai gata să organizezi nunta.

Tată, ce e cu fetele pe care mi le prezinți ?

Eu ? Ea e de vină. Eu nu-mi fac griji pentru tine.

Ar trebui să ştiți că există cineva în viața mea.

Există ?

Serios ?

Mazel, mazel, mazel tov !

- Cine e ? - Urma să vă spun.

Îl aştepți pe Mesia ?

E ceva serios ?

- Da. Am putea spune. - Minunat !

Sunt foarte fericită.

Mazel tov ! Când o s-o cunoaştem ?

Shirley, calmează-te ! Nimeni nu-l sună pe rabin încă.

Tata are dreptate.

- O să vă spun când sunt pregătit. - Bine, dar eu pot să fiu fericită.

Sunt foarte fericită.

Angelo, Sybil, scuze de întârziere.

- Bună ! - Bună !

- Cum arăt ? - Extrem de senzuală.

- Şi eu ? - Voi doi formați un cuplu grozav.

- Biletele. - Să mergem !

Shirley, lasă-l în pace ! N-are nevoie să-i găseşti tu femei.

Sunt doar îngrijorată. Câți fii o să mai am în viața asta ?

- Cu mine ? Niciunul. - Vreau să ştiu cu cine e.

Fiul meu e singur în lume. E de unul singur.

Nu-i nimic. E un tânăr încrezător, sănătos.

Dar cine e ea ? Nu ştim nimic despre ea.

- Ar putea fi de vârsta mea. - Nu vorbi prostii !

Aşa se poartă acum. Băieți tineri cu...

Băieți tineri cu ce ?

Ea e evreică ? Nu ştim nici dacă e evreică.

De ce am uitat să-l întreb asta ? Cum am putut ?

Habar n-am dacă e evreică.

Dacă e negresă ? Exact de un negru am nevoie în familie !

Nu-mi pasă dacă e albastră, mov sau verde.

Să nu fie cu picățele.

Tu cine eşti ?

Eu sunt Angelo Ferraro. Cu cine am plăcerea ?

Sunt dna Hirsch. Sunt mama lui Nelson.

Vrei să-mi vezi actele ?

- Nu, scuze. Intrați, vă rog ! - Mulțumesc.

Am crezut că Nelson e acasă la ora asta.

- Tocmai a sunat. - Mulțumesc.

Îl puteți găsi tot la birou, probabil.

Ne-am cunoscut ?

Sunt decoratorul lui Nelson.

Eu îi dau mici indicații şi mă rog să mă asculte.

N-am văzut apartamentul să arate atât de frumos.

- Credeți ? - Da.

De fapt, crezi că ai putea veni acasă la mine,

să-mi dai nişte sfaturi ?

- Aş fi încântat. - Mi-ar plăcea.

- Bună, Sybil ! - Bună !

Sybil, dumneaei e dna Hirsch, mama lui Nelson.

Bună ! Sunt Sybil Williams.

Îmi pare bine. Am auzit multe despre tine.

Şi eu, despre tine.

Eu locuiesc la parter, iar dragul dv. fiu mă lasă să-i folosesc jacuzziul.

Zău ? Jacuzzi ?

Sybil ? Aş putea vorbi cu tine în privat ?

Da. Eu voiam să merg să iau lumânări pentru apartament. Pa !

Sybil, vreau să vorbim.

Eu sunt din California,

iar buzele mele nu se adaptează la vremea newyorkeză.

Da, ştiu.

E vreo problemă ?

Nu... Eu nu...

Eu sunt bine. Şi tu eşti bine. Îți mulțumesc mult pentru tot.

Sigur. Mă gândeam că ați vrea... Ştiți...

Poftim ? Nu eu. Nu sunt aşa.

Nu trebuie să-ți faci griji pentru mine.

Nu-mi fac griji.

Te-am mai văzut undeva ?

Sigur. Ați citit "Playpen" de luna asta ?

- Da, "Playpen" ! - Da.

Aveți o problemă cu asta, dnă Hirsch ?

Nu, doar că... E foarte interesant.

Vreți să intrați cu mine ? E loc pentru amândouă.

- Nu. - Eu şi Nelson încăpem împreună.

- Sunt deja foarte curată. - Bine.

Dar mulțumesc, eşti foarte amabilă. Mulțumesc pentru invitație.

- Bine. - Poate, cu altă ocazie.

Tu şi Nelson intrați în jacuzzi împreună ?

Tot timpul. Ne place !

Dar facem mai mult decât jacuzzi. Mergem la teatru, în cluburi de dans.

- Ne place să... ne mişcăm. - Da, mişcare.

Şi se ocupă de finanțele mele, fiindcă nu ştiu nimic despre bani.

Mă bucur să aud că tu şi Nelson sunteți atât de apropiați.

Te las să te bucuri de jacuzzi. Continuă !

Aşa o să fac.

- Sybil ? - Dnă Hirsch ?

Nu. Spune-mi "Shirley".

Sybil, vreau să ştiu ce simți pentru fiul meu.

Nelson e un om minunat, grijuliu, iubitor, foarte simpatic.

Ne simțim foarte bine împreună.

El e într-adevăr special.

Frumos !

Apropo, ce facultate spuneai că ai terminat ?

N-am spus, dar, dacă vă interesează, a fost o instituție privată.

O instituție privată !

Da. Foarte privată.

Foarte privată ? Bine. Excelent !

E extraordinar !

Sybil ? E nume evreiesc ? Nu cred.

Comenzile.

Linda !

Linda, asta e...

- Bună ziua, dnă Hirsch ! - Bună ziua !

E nouă. Bine ? Ai grijă de ea ! Mulțumesc.

Shirley ? Ce...

Asta, dragule, e iubita lui Nelson.

Poftim ?

- Du-te în birou ! - Bine.

Bun...

Nelson iese cu un model ?

Nu numai asta, ea e vedeta lunii.

Aşa cum bănuiam, nu cred că e evreică.

- Cui îi pasă ? - Martin...

De unde ştii că nu e evreică ?

Acum vin de la apartamentul lui. Am cunoscut-o.

Martin ? Bagă limba înapoi în gură !

Ce faci ? Dai buzna în casa lui ? N-ar trebui s-o faci, Shirley.

Nu fi ridicol. O mamă face asta. Sunt mama lui, şi am tot dreptul.

Nelson are 25 de ani. E om matur.

- Sunt tot mama lui. - N-ai dreptul să-i spionezi.

Nu-mi spune ce drepturi am !

Uită-te la ea !

Poți să te opreşti din privit acum.

Un model s-a îndrăgostit de băiatul meu. Sunt mândru de el.

Da, eşti...

- Bună dimineața, Shirley ! - Bună dimineața, unchiule Moishe !

- Te duci la toaletă ? - Nu.

Dă-mi-o ! E revista mea, unchiule Moishe.

- A ta ? - Da.

Bine. Ia-o acasă !

N-o lăsa aici dacă vrei ca bărbatul tău să muncească,

să vă putem hrăni pe tine şi restul familiei.

Credeam că suntem destul de bogați ca Martin să nu mai muncească mult

şi s-o ia mai uşor.

Nu suntem atât de bogați ca el să piardă vremea

citind mizeria aia în timpul programului.

Ai terminat cu transportul pentru Japonia ?

Du-te, uită-te, o să vezi că e aproape gata.

O să-l ratezi.

Nu ştiu de ce mai lucrez pentru el.

Nu fi răutăcios. Doar pe tine te are.

Şi te plăteşte foarte bine,

iar într-o zi, vei moşteni toată afacerea lui.

Într-o zi ? Crezi ? Nu cred că o să moară vreodată.

- Toți murim. - Nu şi el.

- Are 80 de ani. - Pentru el, e vârsta mijlocie.

- Ştii ? Cred că o plac. - Da ?

- Mi s-a părut o fată de treabă. - Minunat !

- Cum îi explicăm lui despre ea ? - Cui îi pasă ? Ce contează ?

Dacă unchiul Moishe află vreodată

că fiul tău se însoară cu o nonevreică,

model, vedeta lunii din "Playpen", o să te înlocuiască pe loc.

Îşi va suna avocatul şi îşi va schimba testamentul.

Ce vrei să fac eu, Shirley ?

Ca de obicei, fă ce ştii cel mai bine.

Nu face nimic.

- Marty ? - Da ?

- Vino aici, la un bărbat adevărat. - Sunt aici, cu greutăți adevărate.

Ai timp pentru un poker ?

Nu. Eu şi Shirley suntem ocupați diseară.

I-o tragi diseară ?

Nu cred că te-a auzit nimeni din sală. Isuse, Max !

Nu totul se reduce la sex.

Îmbătrâneşti.

N-ai de ce să-ți faci griji.

Tatăl tău a trăit până la 103 ani, făcând sex nonstop.

Eşti obsedat de subiectul ăsta. La fel ca unchiul Moishe octogenarul.

Unchiul Moishe încă poate ?

Îți place subiectul ăsta, văd.

Îi plac femeile cu oase delicate, cât timp vin la pachet cu bani mulți.

Banii pot cumpăra orice.

Nu pot cumpăra dragostea, Max.

Fiindcă nu cheltuieşti suficient.

Vorbesc despre dragostea adevărată, Max.

Marty, banii pot cumpăra orice.

- Ce spui, că ți-am cumpărat sora ? - Glumeşti ? A fost ofertă specială.

Ce mai face nepotul, băiatul Nelson ? Încă face ravagii în imobiliare ?

Da. Face bine, mersi.

Sex ?

Da. Cred că da. Cu siguranță.

Aşa tată, aşa fiu...

M-am gândit mult şi...

Cred că e timpul să ştii despre viața mea.

Da, dragule. Ştiu totul despre ea.

Ce ? Nu ! Mamă, nu mă asculți.

Nu există o ea în viața mea.

Da, dragule. Martin, unde e crema mea Mac foarte hidratantă ?

Nu pot să cred, tatăl tău îmi foloseşte cremele.

Crede că-l întineresc.

Bărbații sunt atât de proşti ! Cremele astea funcționează doar pe femei.

În fine, despre ce vorbeam ?

Da. Te avertizez...

Voi începe o campanie întreagă, s-o prezint întregii familii.

Poate, nu chiar întregii familii.

Ştii ceva ? O poți invita la nunta vărului tău, mâine.

- Mamă... - Sau mai bine nu. Nu ştiu.

Mi-e foarte greu să-ți spun, iar tu nu-mi uşurezi deloc situația.

Da, dragule.

- Sunt... - Andrea, unde mi-e peria ? Iat-o !

Andrea, mi-ai folosit peria ? Ăsta nu e părul meu.

Nu, lasă-mă în pace !

Mamă, te rog, ascultă-mă !

Habar nu ai cu ce nivel de IQ am de-a face în casa asta !

Bine, continuă !

Mamă, sunt... gay.

Doamne ! Din nou, mama ta e torturată !

Unde mi-e penseta ? Dragule, sunt în întârziere. Sunt isterică.

Să vorbim despre asta mâine, bine ?

Îți trimit dragoste, îmbrățişări şi pupici.

Transmite-i dragostea mea iubitei tale, bine ?

Te iubesc. Pa !

Nu-i rău.

Bună !

Bună !

Ce ai ?

E vorba de mama.

Aşa cum am spus întotdeauna, e vorba de mama ta.

Am încercat să-i spun despre noi azi.

Şi ?

Era prea prinsă în lumea ei ca să mă asculte.

Nu e sfârşitul lumii.

Când o să-i spun şi o să țipe... va fi sfârşitul lumii.

Nu e mare lucru, stai liniştit.

Mai e ceva.

Vrea s-o prezinte pe Sybil întregii familii Hirsch.

Mâine, la nuntă.

Stai !

Nu mă duci la nuntă ?

N-am spus asta.

Am căzut de acord să ne anunțăm familiile înainte de ziua mea.

Ştiu, dar...

Poate că ar trebui să privim lucrurile diferit.

Nu crezi că ar trebui să le spunem părinților că suntem gay mai întâi

şi să-i lăsăm să digere asta ?

Apoi, când sunt gata să accepte pe deplin,

să le spunem despre noi.

Ştii ceva ? Şi eu pot fi răutăcios. Ia-o pe Sybil !

E prea devreme. Nu sunt pregătiți.

Uneori... Simt că întreaga lume nu e pregătită.

Hei... Cowboy !

E ziua ta în curând.

Ce vrei să faci ?

Ți-ai amintit.

Vulpe şireată...

Vreau să iau micul-dejun la Brennan's,

apoi vreau să iau cina la Antoine's,

după care vreau să merg în club.

Vreau să dansez cu tine până nu mai putem.

Sau... Putem sărbători aici.

Într-o atmosferă plăcută şi intimă.

În apartament ?

Da, în apartament, unde nu ne vede nimeni.

E minunat, Nelson !

Nu asta am vrut să spun.

Ieşi, Romeo !

O să te sufoci acolo.

În ce mă priveşte, eu te consider afară şi nu poți reintra.

N-o să te las.

O să suflu şi o să dobor uşa.

Angelo ?

Nu mai e amuzant. Deschide uşa imediat !

Hai !

Bine.

Poți veni cu mine.

Mâine.

La nuntă.

Mulțumesc.

Doamne, cu ce mă îmbrac ?

Martin ? Vino puțin ! Să te văd.

- Ce e ? - Nu poți purta cămaşa aia, dragule.

Ai purtat-o săptămâna trecută, la înmormântarea mătuşii Sandy.

Nuntă, înmormântare, care e diferența ?

Ce ai spus ?

Da, mă schimb.

La ce te uiți ?

Ultima ta decizie a fost să te însori.

Orice ar fi... nu poate aştepta până după nuntă ?

Mamă, vin la nuntă cu cineva special pentru mine.

Ce bine ! Ştiu că toți se vor bucura s-o cunoască.

Mi-ar plăcea să-i spui ce înseamnă să fii evreu.

- Vine la o nuntă evreiască. - Nu, mamă, nu înțelegi.

Bine. Să nu întârzii ! Te iubesc.

Mă placi în roşu ?

Nu. Mă adori în roşu.

Întotdeauna mă zoreşti şi, de obicei, eu te aştept pe tine.

Nu te ambala, vin !

- Urăsc nunțile. - Taci !

Cu ce eşti îmbrăcată ?

Eu îți cumpăr haine frumoase, şi niciodată nu le îmbraci.

Incredibil !

El vine cu ea, deci e clar că vrea s-o prezinte familiei,

deci are intenții serioase.

Dacă el are intenții serioase, trebuie să avem şi noi.

Eu zic să facem totul public.

Poate că e timpul să anunțe logodna.

El e fiul meu. Ea e logodnica lui.

Nu, nu e evreică.

Da, a fost pe coperta revistei "Playpen" săptămâna trecută.

Nu, nu e un simplu model, ci modelul anului.

Cumnata mea Sophie leşină.

Tu o ridici de jos. Unchiul Moishe pleacă furios.

Săptămâna viitoare, eşti şomer.

Întrebarea e: "Suntem fericiți ?"

Răspunsul e... Dacă Nelson e fericit, şi noi suntem.

- Unde e Nelson ? - Urmează să ajungă.

- Bună ! - Bună, Max !

Aşadar ?

În curând. El ajunge curând.

Shirley, arăți minunat. Îmi place ținuta ta.

Mulțumesc, Max. De ce nu-i cumperi lui Sophie o rochie nouă ?

Tocmai mi-a cumpărat una. Asta.

Îmi pare rău.

Max, Sophie, vreau să fiți pregătiți, fiindcă Nelson nu vine singur.

Vine cu cineva special.

Mazel tov ! Cine e norocoasa ?

Amândoi sunt.

Sper că ți-ai luat medicamentele de inimă.

- Nu mi-ai spus că are pe cineva. - N-am ştiut.

- Cum adică n-ai ştiut ? - Pur şi simplu !

Acum ştiu, şi ştii şi tu.

Când tu ştii, află toată lumea.

O cheamă Sybil.

- Sybil ? O nonevreică ? - De unde ai ştiut ?

Ce altceva să fie una Sybil ? Nonevreică.

E pe coperta revistei "Playpen".

- Nu ! - Ba da.

E modelul de pe coperta "Playpen", cea mai bună dintr-un deceniu.

- Nu ! - Ba da.

- Cu ce se ocupă ? - Nu sunt sigură.

Nelson, cu un model ? Unde a găsit-o ?

Nu ştiu, dar mă bucur că a găsit-o.

Max, ce înseamnă model la "Playpen" ?

Ceva ce tu n-o să fii niciodată.

Hai, Max ! Vorbeşti prea mult. Dai din gură încontinuu.

Max, de ce nu-i cumperi lui Sophie o rochie nouă ?

Nu ai copii. Ce faci cu toți banii ? Îi iei cu tine în mormânt ?

Cumpără-i soției o rochie nouă !

Max, îți dai seama că fata nu e evreică ?

De unde ştii ?

Cum să fie o Sybil evreică ? Nu-mi sună a evreică.

Cine nu e evreu ?

- Unchiule Moishe ! - Cine nu e evreu ?

Preşedintele.

- Unde e Nelson ? A ajuns ? - Nu, n-a ajuns.

Care e problema ta ?

Unchiul Moishe poate face din orice zi Yom Kippur.

Da, şi uite-o pe draga mea cumnată prostănacă !

Deja spune întregii congregații despre Nelson.

A ajuns. Cine e cu el ?

E pictorul, decoratorul.

- Ce caută aici ? - De unde să ştiu ? Nu l-am invitat.

Hei !

- Bună ! - În sfârşit !

Bună !

- Unde e... - Bună, mamă !

- Bună ziua, dnă Hirsch ! - Bună !

- Tată, nu l-ai cunoscut pe Angelo. - Mi-a spus mama ta. Decorator ?

- Da. Îmi face mare plăcere. - Da, şi mie.

- Să vă arăt de unde vă luați kippa. - Ea e Andrea, sora lui Nelson.

- Şi-ar fi dat seama, tată. - Bine.

- Bună ! - Bună !

Credeam că vii cu modelul.

Nu. Ți-am spus că vin cu cineva special.

Sybil e specială, dar nu atât de specială.

Dar vine ? O aşteptăm cu toții.

- Cine ? - Sybil.

N-a putut să vină.

Doamnelor şi domnilor, baruch hashem,

nunta stă să înceapă.

- Cred că intrăm. - O să-mi lipsească.

Nu ştiu dacă ai aşa ceva.

Mi-am adus una. Mulțumesc.

- De unde o ai ? - Eu am făcut-o.

- Ia te uită ! Tu ai făcut-o ? - Da. Îți place ?

- Da. N-am mai văzut una la fel. - Mulțumesc.

- Da. E bine ? - Da, e perfectă, dacă îți vine.

Ai face avere dacă le-ai vinde. Vorbim mai târziu.

Bine. Pune-i-l pe degetul drept !

Repetă după mine !

Mamă, sunt gay.

Mamă, sunt gay.

Sunt gay.

- Martin... - Scuze.

- Nelson vrea să-ți spună ceva. - Ce ?

Tată, sunt gay.

Bine. E foarte bine. Bine.

- Fiul tău e homosexual. - Ce ai spus ?

- A spus că e gay, tată. - Andrea, te rog !

Rabinul e gay ? Da, iar Papa e evreu.

- Rabinul e gay ? - Tăceți acolo !

Marty ?

- Nelson tocmai mi-a spus că e gay. - Ce ?

- E gay. Fiul tău. - Despre ce vorbeşti ?

Despre ce vorbesc ? E homosexual. E gay.

- Shirley, suntem într-o sinagogă. - El a spus-o.

Fiul tău încearcă să-ți spună că e gay.

Mazel tov !

- Martin, eşti beat. - Încă nu, dar mă grăbesc.

Toarnă-mi şi mie !

Mai mult.

- Nu ştiu, de obicei e foarte vizibil. - Ştiu, nu-i aşa ?

La decoratorul Angelo e vizibil, dar nu şi la băiatul meu, Nelson.

Ai observat ceva vreodată ?

- Păi, e foarte sensibil. - Acum e mai mult de atât.

Credeai că o să se însoare cu o paraşută dintr-o revistă porno.

Nu mai ai grija asta acum. Fericită ?

Fericită ? Par eu fericită ?

Ți se pare că sunt fericită ? Sunt fericită ? Nu, nu sunt !

- Vai mie, fiul meu e gay ! - Gata, ajunge !

- Gata, nu mai vorbesc despre asta ! - Ce faci ?

- M-am săturat de tot ! - Încetează !

La naiba ! Nu vreau să mă mai gândesc.

Să ne uităm la fotbal !

Băieții mei !

- Ştii că eşti țicnit ? - Ştiu.

Dragă ?

Fotbalul nu mă face fericit.

Cercetătorul Melvin Reardon, de la Universitatea de Stat Fresno,

susține că 43% dintre adolescenți se declară gay, lesbiene, bisexuali

sau îşi pun la îndoială orientarea sexuală.

Episcopii catolici din țară le cer părinților de copii gay

să-şi arate dragostea pentru fiii şi fiicele lor

şi să admită că orientarea homosexuală e, în general,

un dar căpătat la naştere, nu e o alegere.

- Episcopii catolici spun asta ? - Taci !

Există dovedi clare că homosexualitatea e o toană

printre tinerii din întreaga țară.

Ne spune mai multe corespondenta Alice Gerble.

În campusurile din întreaga țară, expresia "gay până la absolvire"

e folosită pentru a-i descrie pe cei care experimentează sexul gay.

De curând, tu ți-ai schimbat numele din John în Jan.

Poți să ne spui motivul ?

Trăiam în minciună. Mi-am arătat adevărata față.

Schimbându-mi numele din John în Jan, mă simt întreg.

Ce părere ai despre controversa din jurul deciziei tale ?

N-am simțit ostilitate. E vorba de libertate.

Libertatea de a lua decizii care-ți aduc fericirea.

Mulțumesc mult, Jan.

Asta e situația, oameni buni. Să fii gay a devenit cool.

A transmis în direct Alice Gerble.

Ce naiba s-a întâmplat cu lumea cât timp eram la nuntă ?

Lumea nu s-a schimbat peste noapte, Marty.

- Doar n-am fost noi atenți. - Nu pricep.

Cum a apucat-o pe calea asta ?

De ce... Crezi că a fost vina mea ?

- Nu cred. - Nici eu.

Când eram puşti, voiam să fac sex cu tot ce prindeam.

- Tot ce prindeai ? - Tot ce purta fustă.

- Dacă e din cauza cărților lui ? - Ce cărți ?

Cărțile pe care ai vrut să le citesc stând în cap

despre "sumokutro" ?

- Kamasutra ! - Kamasutra, 101 poziții.

Cred că le-am încercat pe toate.

Dacă într-o seară am lăsat uşa deschisă, şi el a venit la uşă ?

Crezi că s-a speriat dacă ne-a văzut ?

M-a speriat pe mine.

- Ce se întâmplă cu băiatul nostru ? - Nici eu nu ştiu.

- Poate că tu eşti de vină. - Eu ?

Da, tu.

- De ce vorbeşti despre mine ? - Despre rudele tale.

Rudele mele ? Te rog ! Nu fi ridicol !

Bunica a avut 11 copii. Cineva a făcut sex.

Da, dar recunoaşte că bărbații din familia ta sunt ciudăței.

Ciudăței ? Nu sunt ciudăței.

Sunt oameni de afaceri de succes, cu familii mari.

Serios ? Jumătate dintre băieții din familie sunt chei.

Asta spune ceva despre ei. Nu ştiu ce.

- Iar ceilalți sunt discutabili. - Discutabili ?

- Da. De exemplu, fratele tău, Max. - Max ? Nu te lua de el !

- Intri pe teritoriul psihozei. - Exact.

- Fratele meu Max e un om minunat. - Care nu poate face copii.

Adevărat ! Dar e bărbat viril.

E un bărbat care-şi face veacul la un club pentru bărbați.

- Şi tu ! - Nu din motivul ăla.

Dar fratele tău, Eddie ? Are 47 de ani, dar nu e însurat.

Eddie are 45 de ani.

- Are 47 ! - Bine.

Dar vărul tău, Seymour ?

- Lasă-l în pace pe Seymour ! - Seymour are 42 de ani.

N-a fost căsătorit. Trăieşte la San Francisco şi e actor !

- Da. - Sunt rudele tale.

Nu te lua de rudele mele !

Tata reuşea să ridice 150 kg.

El a ridicat fundul de 150 kg al nevesti-sii.

- Măcar era fund de femeie ! - Lasă-mă în pace !

- Îți spun... - Ce ?

Îți spun eu despre bărbații din familia mea.

Tata a făcut sex până când a murit. Ai uitat cum a murit ?

Cum să uit ? Cu secretara de 20 de ani.

- Exact ! - Da !

Prostului ăluia i-ar fi fost mai bine dacă era gay.

Iar fratele lui, unchiul Moishe, la 80 de ani,

încă e cel mai mare afemeiat din Brooklyn.

Mi-aş dori să fii şi tu un pic ca unchiul Moishe.

Ce vorbeşti ?

Nu vreau să te rănesc, Marty, dar, în ultimele luni,

nu s-a întâmplat nimic.

Crezi că mi-am pierdut-o ?

Nu cred că ai pierdut-o, ci se odihneşte, e la pensie.

E la pensie, zici ? Ține asta !

Vrei să ştii cum sunt bărbații din familia mea ?

Îți arăt eu cum sunt. Ăsta e un bărbat din familia mea !

Ce e asta ? O amenințare ?

Ia-o cum vrei ! Doar să-ți pornească motorul, iubito !

Bun, asta e familia mea !

Urcă-ți fundul aici ! Urcă-te !

- Să sun la Urgențe ? - Sună pe cine vrei, nu te ajută.

- Bine, am înțeles. - Vino-ncoace !

Dacă ştiam că se va ajunge aici,

mi-aş fi dorit să aflăm despre Nelson mai devreme.

- N-am niciun os de gay în corp. - Nu. Mai vreau.

- Ce ? - Mai vreau.

Ca să-mi pot face o idee, am nevoie de mai mult.

- Nu merge aşa. - Ba da.

- Mâna mea. - Mut-o !

Vino aici !

Bine. Voiai mai mult ? Primeşti mai mult.

Doamne !

- Bună ziua, dle Hirsch ! - Bună ziua !

E foarte colorată.

Mă bucur că vă place.

N-am spus că-mi place, ci că e colorată.

- Hainele astea se poartă acum. - Zău ?

E minunat.

Scuze.

Scuze.

De ce trebuie să fac asta ?

Fiindcă eşti homofob.

Fiindcă nu mi-a plăcut cămaşa lui Nudleman ?

Hai, dragă, uită de Nudleman !

Trebuie să intri, să înfrunți frica, altfel, n-o să faci față la aşa ceva.

Du-te ! Hai ! Te iubesc.

Dacă nu ies în zece minute, cheamă poliția !

Promit.

Bine. Poartă-te frumos !

Domnul din capăt îți oferă o băutură.

Nu vreau nimic de la el.

- Nu locuiesc departe de aici. - Poftim ?

Dacă vrei inel de logodnă, eu nu sunt potrivit.

- Nu. - Dar dacă vrei să ne distrăm...

Nu. Fără supărare, dar nu sunt ca tine.

Nu-i nimic. Polii opuşi se atrag şi îmi plac bărbații mai în vârstă.

- Nu sunt atât de bătrân. - Eşti sensibil ?

Nu. Nu sunt aici pentru...

Am venit să mă documentez.

Scuze, domnule profesor. Să mă anunți dacă-ți trebuie un eşantion.

Mă întorc să văd ce faci.

Abia aştept.

Isuse ! Îmi cer scuze.

Era mai bine pe vremuri, când era la modă curtarea.

Acum e doar fast-food.

Mă cheamă Skip.

Nu mă întreba de la ce vine, nu e o prescurtare,

nimic nu e scurt la mine.

- Cum te numeşti ? - Martin.

- Pot să-ți spun "Marty" ? - Spune-mi cum vrei, Skippy.

Eu nu sunt...

Nu m-ar deranja să fiu şaua bicicletei tale.

Trebuie să plec de lângă tine. Scuze.

Martin ?

Dumnezeule !

- Martin Hirsch ? - Nu te cunosc.

Dragule, nu-mi pasă dacă o cunoşti sau nu pe fată.

- Nu mai face pe mine ! - Scuze.

Martin, sunt eu.

Martin...

Martin ! Martin Hirsch !

Ştiu că eşti acolo.

Martin, sunt eu, Nudleman.

Să-l lăsăm.

Ai grijă !

Isuse !

La naiba !

- Porneşte ! Repede ! - Dragule ? Ce se întâmplă ?

- Nu întreba ! Porneşte ! - Ce se întâmplă ? Bine. Calmează-te.

Glumeşti cu muzica asta ? Toată lumea a devenit gay ?

Ce s-a întâmplat acolo ?

- Shirley, l-am văzut pe Max acolo. - L-ai văzut pe Max ?

- Doi tipi m-au abordat. - O clipă... Poftim ?

- Întoarce-te la Max ! - L-am văzut acolo.

Max, fratele meu ? E însurat de 20 de ani.

Mulți bărbați însurați merg în astfel de baruri, Shirley.

Se numesc "bisexuali".

- Max, bisexual ? Nu fi ridicol ! - L-am văzut. Şi pe Nudleman.

- Nudleman ? De la birou ? - Da. Într-o rochie. M-a văzut !

Toată lumea e acolo ? Şi Nelson ? Decoratorul ?

Nu, Nelson nu e ca ăia. El e total diferit.

Problema lui Nelson e că nu înțelege femeile.

Sau poate că n-a găsit o femeie care să-l înțeleagă.

Femeile nu înțeleg bărbații. Probabil de asta ajung aşa.

Cum ? Nu are logică ce spui.

De ce sunt atâția gay ? Să fi văzut locul ăla, Shirley !

Era plin ochi. Cred că e din cauză că...

Cred că e din cauza modului cum sunt tratați bărbații de femei.

E cea mai mare nebunie pe care ai spus-o.

Mă superi foarte tare şi devin furioasă.

- Mai bine beam ceva cu Skippy. - Mai bine făceai asta.

- Cine e Skippy ? - Tipul care s-a dat la mine.

- Ce ? - Tu m-ai trimis acolo.

Ai vrut să-mi înfrunt fricile. Uite ce s-a întâmplat !

- Ce s-a întâmplat ? - A fost chiar palpitant.

- Ce ? - A fost... interzis, dar ispititor.

Martin, încetează !

A fost neplăcut şi ciudat, dar şi erotic.

- Erotic ? - Da. Extrem.

- Mi se face rău. Nu ! - Poate că sunt gay.

- Poate că eşti. - Poate că sunt.

Întreaga lume e gay. Sunt gay ! Până la moarte !

- Sunt gay ! Până la moarte ! - Marty !

Sunt pierdut pentru totdeauna, fiindcă sunt gay până la moarte.

- Marty ! - Sunt gay !

- Ce faci ? - Sunt gay.

- Marty, revino-ți ! Mă faci să vărs. - Doamne, ajută-ne !

- Te-ai țicnit. - Ce ne facem ?

- Nu pot să îndur asta. Intru. - Dă-ne un semn !

Orice !

Mulțumesc, Doamne !

Viața fiului nostru a devenit o mare glumă pentru tine.

Nu, doar că...

Din punctul tău de vedere, asta i se întâmplă altcuiva

şi poți să faci față situației doar râzând pe seama ei.

- Nu râd. - Nu poți accepta.

- Ştii de ce ni se întâmplă ? - De ce ?

În caz că ai uitat,

orice li se întâmplă copiilor ți se întâmplă ție.

Ascultă ! Bun, mi se întâmplă mie. Ți se întâmplă ție.

Ce crezi că putem face ?

În primul rând, putem încerca să aflăm cine e fiul nostru,

cum îşi trăieşte viața, cine îi sunt prietenii.

Trebuie să intrăm în lumea lui.

Marty, trebuie să intrăm în lumea lui şi să încercăm s-o înțelegem,

ca să redevenim o familie.

Da, am fost în lumea lui azi şi cred că mi-a ajuns.

- Marty ? - Ce ?

Dacă fiul nostru e gay,

trebuie să învățăm să trăim cu asta.

- Ştiu. - E fiul nostru.

Ştiu.

N-am ştiut.

Ce ?

Eşti atât de şiret, diavol mic !

- Martin ? - Da ? Bună !

Martin, ți-l prezint pe Emmitt Bernstein.

El e secretarul unei organizații, Societatea Națională pentru Gay.

- Ce societate ? - Societatea Națională pentru Gay.

- Îmi dai voie ? - Da.

E o organizație pentru gay. Luptăm pentru drepturile noastre.

Tipărim broşuri.

Avem şi propriul ziar.

Bună !

Facem aşa ? Foarte bine.

Sunt prietenul lui Emmitt, Lance Smith.

Sunt membru al comisiei şi redactor-şef al ziarului "Gayzette".

- Cum ? - "Gayzette".

"Gayzette"...

Drăguț !

Mă bucur să vă cunosc. Eu sunt Martin Hirsch.

Mă bucur să te cunosc, Marty. Pot să-ți zic "Marty" ?

Nu ştiu, pot să-ți zic "Lancy" ?

Încetează !

Ea e Margaret, care ştia că veniți.

- Bună, băieți ! - Bine.

Deci voi doi sunteți...

- E foarte tânăr ca să fie redactor. - Şi foarte frumos.

Mulțumesc. Vă mulțumesc amândurora.

- Ai o față drăguță. - De fapt, are 32 de ani.

- Arată de 18. - Ieri a fost ziua lui.

- Felicitări ! - Pare abia la vârsta majoratului.

- La mulți ani ! - Te plac. Mulțumesc.

Aceşti domni au venit aici azi ca să discute despre cum e să fii...

Bine, înțeleg ce faci. Bine.

Spuneți-ne cum e să fii...

Hai, spuneți-ne cum e să fii...

Poți s-o spui. Gay.

Da, ăsta e cuvântul pe care-l căutam cu disperare.

- Ei ştiu despre Nelson. - Sunt entuziasmat.

- Amândoi ştiți că fiul vostru e gay ? - Da.

- Şi vine ca o surpriză. - Da, una mică.

- Durează puțin să te obişnuieşti. - Puțin.

Îmi amintesc de părinții mei când le-am spus.

- Li s-a făcut rău. - Îmi imaginez.

Rău de-a binelea. De parcă murise cineva.

A murit. Cunosc sentimentul.

Ne-am gândit că ar fi bine să aflăm

la ce să ne aşteptăm, ce se întâmplă între... Ştiți...

Margaret, spune-i Andreei că nu vrem copii astă-seară !

- Să nu fim deranjați. - Nu vrem să fim deranjați.

Deci asta ai vrut să faci ? Bine. Vreți să ştiți ce simțim ?

- Vă spunem sincer. Îngrozitor. - Marty !

- Suntem şocați. Dezamăgiți. - Nu e aşa.

Dacă ea ar fi sinceră, v-ar spune că e oripilată de-a dreptul.

- Nu sunt oripilată. - E un coşmar pentru familie.

E un coşmar temporar.

Nici nu suntem siguri dacă Nelson chiar e...

- Gay, dnă Hirsch. - Da.

Mă scuzați. Aveți un musafir.

Pe cine ? Doamne !

- Doamne ! E Dumnezeu ! - Eram în zonă. Vă deranjez ?

Nu, e perfect. Nu puteai nimeri mai bine.

- Mă bucur mult. - Sunt sătulă.

De ce ? Primeşte-l !

Unchiule Moishe, vino şi stai între Emmitt şi Lancy,

care sunt prietenii lui Shirley.

- Ea i-a invitat. - Nu sunt prieteni, ci asociați.

Sunt asociați El e unchiul Moishe, şeful meu.

Sper că eşti fericită acum. Ei doi... Fac parte dintr-un club de gay.

Un club de gay. Înțelegi ? Habar nu are.

Sunt căsătoriți, unchiule Moishe, nu trebuie să...

Margaret, îmi aduci o vodcă, te rog ?

Doză triplă.

Dle Hirsch, ce părere aveți despre educația sexuală în şcolile de stat ?

Educația sexuală ?

Dintotdeauna am vrut să-l întreb asta.

Eu cred că fetele ar trebui încurajate să rămână virgine

până la căsătorie, la fel ca pe vremuri.

Sunt de acord cu dv.

Dar băieții ? Încurajați masturbarea ?

Nu. Există alte modalități de a învăța despre sex.

Băieții ar trebui să meargă în bordeluri.

Doamne ! Moishe !

- Voi n-ați făcut-o la tinerețe ? - Eu nu.

Nu cred că au făcut-o, unchiule Moishe. N-au fost la bordel.

Martin, avem o problemă ?

Eu cred că prostituatele sunt cam scârboase.

Nu e nimic mai sănătos decât o prostituată sănătoasă

pentru o viață sexuală sănătoasă.

Nu eşti de aceeaşi părere, Martin ?

Fac tot ce pot ca să mă prefac că sunt pe altă planetă.

Îmi fac griji pentru Nelson, ştii ?

Nelson ! El e un copil sănătos

şi nu sunt probleme cu educația sexuală a lui Nelson.

Corect.

Bună !

Intrați !

Mulțumesc.

- Pentru tine. - Mulțumesc. Ador orhideele.

- Mă bucur. - La fel cum îl ador pe Nelson.

- Dați-mi hainele voastre ! Bun. - Bine.

- Apartamentul arată superb. - Intrați ! Simțiți-vă ca acasă.

Nelly, au venit părinții tăi !

- Masa mea nu arată atât de bine. - Da.

- Bună, dragule ! - Bună !

Faceți-vă comozi. Ce beți ?

Aştept până la cină. O să beau vin atunci.

Eu vreau un whisky dublu.

- Marty ? - Vin, la cină.

Vă avertizez. Am pus foarte puțină sare.

Eşti foarte isteț, Angelo.

- Nu-i aşa, Marty ? - Ce ? E extraordinar.

- Foloseşti înlocuitor de sare ? - Nu. Lasă un gust ciudat la final.

Da, ştiu.

- Serveşte-te ! - Iau una.

- Hai, Marty, ia şi tu ! - O să iau mai târziu.

- Nu, ia una ! - Mai târziu.

Delicios !

Recunosc, durează mult până îți ies aperitivele bine.

Mie îmi ia tot atât cât îmi ia să-mi pun costumul pentru sală.

Mi-a displăcut.

Ai auzit chestia cu sala ?

Da, Marty. Poartă-te frumos, te rog.

- Eu n-am pus un aperitiv în geantă. - Încetează !

- Mai vrei ? - Nu, mulțumesc.

- Tată ? - O să bea o cafea. Mulțumesc.

Mersi.

- Beți un digestiv ? - Nu, mulțumesc.

Bine.

- Angelo, mâncarea a fost minunată. - Mulțumesc.

A fost foarte bună. Mulțumesc.

Mulțumesc.

Ascultați...

Cum să vă explic de ce sunt aşa

mai bine decât explicați voi de ce sunteți aşa ?

- Cred că pot explica de ce sunt aşa. - Marty, taci, te rog !

Trebuie să înțelegeți

că nu are legătură cu voi doi.

Sunt ceea ce sunt.

Sunt aşa de când mă ştiu,

probabil, de când m-am născut.

- Înțelegem. - Eu nu cred că înțeleg.

Marty, te rog, taci ! Nu acum.

Ce altceva să vă spun în plus față de ce ați citit, auzit sau văzut ?

Sunt gay.

Nu fur. Nu mă droghez.

Nu ucid. Sunt doar gay.

Nu cred că ar trebui să fiu necinstit cu mine doar ca să fiți voi bine.

Vreau să fiu sincer cu mine, aşa cum Angelo e sincer cu el.

- Pot să spun ce simt ? - Nu acum, nu e momentul.

Nu, mamă. Acum e momentul.

- Da. - Taci !

Mamă, lasă-l să spună ce are de spus !

Angelo, pot să vorbesc doar cu fiul meu, te rog ?

Nu. Stai jos, Angelo !

Mamă, vreau să-l accepți pe Angelo ca parte din familie.

Asta simt eu pentru el.

Am o sugestie.

Ia-o încet, nu se ştie niciodată.

Mamă, eu ştiu.

Noi ştim.

De unde ştii ? Abia ți-ai început viața.

De unde ştii despre "noi" ?

De unde ştii despre tine ?

Dragule, e prea devreme.

Gândeşte-te la asta !

Trebuie să-ți repet asta ?

Angelo nu e primul.

Au mai fost şi alții ?

Da...

Marty ?

- Marty, eşti bine ? - Nu.

Ascultă, Nelson, hai să facem o plimbare, bine ? Ca tată şi fiu.

- E-n regulă, Angelo ? - Da.

- Ce faci ? - Discut cu fiul meu. E-n ordine ?

Nu e deloc în ordine.

Păcat, fiindcă o s-o fac oricum.

- Unde mergeți ? - Nu ştiu.

Vreau să vorbesc cu fiul meu ca între bărbați.

- Mă întorc. - Bine.

Mulțumesc.

Ai vodcă ?

- Tată ? - Da.

Parcă voiai să avem o discuție. Abia mă aud gândind.

Îți place locul ăsta. E locul nostru. Veneam aici des.

E locul unde eram de aceeaşi părere.

Da, eram de aceeaşi părere, dar pe subiecte diferite.

Poftim ?

Ție îți plăcea meciul, mie îmi plăceau jucătorii.

Mersi.

Vrei ca eu şi mama ta să acceptăm asta pur şi simplu ?

E clar că tu n-ai acceptat-o imediat, altfel, ne spuneai mai devreme.

Nelson, dacă veneai la mine mai devreme,

împreună, am fi rezolvat-o.

Tată, exact de asta nu am venit mai devreme.

Nu e nimic de reparat. Nu sunt stricat.

Ştii că unii dintre ei sunt gay ?

Singura lor problemă e că nu pot să spună.

Marty, de ce facem asta ?

Se spune că tipul e expert. E cel mai bun din branşa lui.

Cred că înțelepciunea şi cunoştințele lui

ne vor ajuta să schimbăm totul.

Bine. Îi dau o şansă.

Un copil se naşte.

Mama e grijulie, blândă.

Ea alăptează copilul timp de patru-cinci luni.

Ea îi oferă copilului iubire şi linişte,

tot ce are copilul nevoie.

Brusc, se produce o schimbare în viața copilului.

Mama vrea să trăiască din nou, să devină productivă.

Nu mai are timp pentru băiat ca altădată.

Băiețelul se simte pierdut.

Au dispărut dragostea şi siguranța cu care era obişnuit.

Mama nu mai e alături de el.

Aşa că băiatul se îndreaptă spre tată.

Alături de el, găseşte dragostea pierdută.

Băiatul se îndrăgosteşte de tată.

Băiatul creşte şi îşi aminteşte

că alături de alt bărbat a găsit mulțumirea.

Iartă-mă !

Doctore, dacă decizi să te întorci la Medicină, îți plătesc eu şcoala.

Asta poate fi doar o teorie.

Înțeleg, dar nu eşti sigur.

Nimeni nu e.

Dar alăptatul ?

Eu l-am alăptat pe fiul meu până la trei.

- Trei luni ? - Nu, trei ani.

Ce e ?

Există dovezi că alăptatul excesiv poate cocoloşi complet un băiat,

iar el nu-şi mai poate crea o relație normală cu altă femeie.

Da, mama a spus că ai fost cam excesivă cu el când era mic.

- A spus-o fiindcă e mama ta. - Bine.

E foarte interesant, doctore.

Spui că e posibil să fiu vinovată că fiul meu a devenit gay ?

- Păi... - Ce e ?

Dr. Freud, cine naiba te crezi, ticălos cretin ?

- Bine, Shirley. - Nu ! Dl Penis e invidios.

Ce ştii tu despre dragostea unei mame pentru fiul ei ?

- Mai aveți zece minute. - Cer să-ți fie retrasă autorizația.

Eşti sigur ? O s-o țină tot aşa.

Ştii ce i-am oferit fiului meu ? I-am oferit totul.

- Scrie un cec. - L-am iubit mult de tot.

Ştii ceva ? Nu cred că te-ai culcat cu o femeie.

- Nu cred că ai nici penis. - A început...

- Îți trimit factura. - Bună idee !

- Eu am plecat. Cretin tâmpit ! - Mi-a părut bine. Bun.

Am venit să-l văd pe Martin Hirsch.

- Martin Hirsch ? - Da.

- A doua uşă pe dreapta. - Bine. Mulțumesc.

- Bună ! Intră ! - Bună !

- Intră ! - Mulțumesc.

Mulțumesc, Sybil, că ai venit. Pot să-ți spun "Sybil" ?

- Bineînțeles. - Spune-mi "Marty".

Bine, Marty.

Vrei să-ți dai jos... Să te faci comodă ?

Da. Sigur.

Apropo, soția ta e foarte drăguță şi adorabilă.

- Mulțumesc. - Atrăgătoare şi sexy.

Da, e o forță a naturii.

- Un fel de uragan. - Da.

- Ia loc, te rog ! - Sigur.

- Te servesc cu ceva ? - Nu, mulțumesc.

Probabil te întrebi de ce te-am chemat.

Da.

Încerc să-mi găsesc cuvintele.

Poate că ar trebui s-o spun...

Mi-e cam greu să-mi dau seama ce-o să spun.

Poate că mai bine o spun pe şleau.

- Da, spune-o ! - Bine.

Crezi că ar fi posibil ca tu şi fiul meu, Nelson...

Ar fi minunat dacă tu şi fiul meu ați...

Dacă tu şi el, cumva, ați...

- Vreți să i-o trag lui Nelson ? - Da.

Ştiu cum sună.

Nicio şansă.

- Nu ? - Nu.

E un băiat foarte drăguț, nu crezi ?

Da. E foarte frumos şi şarmant. Şi...

Şi ?

Gay.

Da. Mai e asta.

- Ştiai asta, nu ? - Ştiu. Uite la ce mă gândesc...

Sybil, tu eşti foarte frumoasă.

Eşti foarte sexy. Sper că nu te superi că o spun.

- Mulțumesc. - Aş vrea să-l văd pe Nelson...

Nu vreau să văd, dar dacă tu şi Nelson ați putea...

Apoi, cu o femeie ca tine,

poate că băiatul meu o să vireze spre altă direcție.

Nu. Nu cred că se va întâmpla.

Noi ne plăcem unul pe altul, dar ca prieteni.

Prietenia voastră nu se poate aprofunda 10-15 minute ?

E singurul meu fiu.

Îți imaginezi ce aş simți ?

Eu cred că eşti singura femeie care a fost cel mai aproape de el.

Poate... Te implor, Sybil. Mă pun în genunchi şi te implor.

Dacă tu... Bine.

- Eşti bine ? - Nu.

Scuze. Îmi cer scuze.

Nu-i nimic.

Exact despre asta vorbesc.

Dacă băiatul meu ar fi aproape de tine, cum sunt eu acum,

dacă trupul lui ar fi lipit de tine, cum e trupul meu acum,

dacă te-ar atinge, dacă ar fi lângă tine,

dacă ți-ar vedea ochii, pielea, părul,

dacă ți-ar vedea buzele, n-ar putea să-ți reziste.

Nicio şansă.

Bine.

- Eşti bine ? - Sunt bine.

Mulțumesc că l-ai luat în calcul. Mulțumesc mult.

- Mulțumesc. - Scuze pentru neînțelegere.

- Nu-i nimic. Pa ! - Pa !

A mers bine.

- Scuză-mă. - Nu-i nimic.

O clipă... Te cunosc ?

- Nu cred. Trebuie să... - Te-am văzut. În toaleta bărbaților.

Nu, n-am mai fost la toaleta bărbaților până acum.

Dar poza nu reflectă realitatea.

Tu eşti întruchiparea frumuseții aşa cum te-a văzut Dumnezeu.

Vino aici !

Ăsta e un bărbat adevărat.

Avem cafea ? Bine.

Bună dimineața, Martin !

Vreau să-i cunosc părinții.

- Ai cui părinți ? - Ai lui Angelo.

Nu cred că sunt pregătit.

E timpul, Martin.

Vreau să-i cunosc familia. Sigur o să vrea şi el să ne cunoască.

De ce ? Ca să aflăm cine e mireasa şi cine va plăti nunta ?

Martin, e clar că fiul nostru a decis să se aşeze la casa lui.

Da, păi, nu cred că a fost stabilit în Ceruri.

Poate că este.

Poate că este şi e singurul răspuns pe care-l găsesc acceptabil acum.

- Vreau să-i cunosc părinții. - Doamne !

Sunt mama lui Nelson şi am tot dreptul.

Îi poți cunoaşte după ce fac infarct şi mor.

- Martin, te rog ! - Mergem. Sunt încântat.

- E important. - Categoric. E cea mai fericită zi.

Te iubesc, Martin.

Omoară-mă acum !

- Vă rog doar să-i cunoaşteți. - Nu !

Aş vrea s-o cunosc pe mama lui Nelson.

- De ce ? - Să pot vorbi cu ea.

Poate să-i împărtăşesc sentimente.

Mi se pare drăguț că ea a sugerat să ne întâlnim.

Îmi spune ce suflet are.

Hai, tată !

Nu-mi place cum te-au tratat şi cum îşi tratează fiul.

Hai ! Gătesc ceva bun chiar aici, acasă.

Ce e asta, petrecere de logodnă ?

Dacă e să-i întâlnim... n-o să fie în casa noastră.

Nu ! Nu în casa noastră şi nu în cartierul nostru.

- Atunci, unde ? - Tu vrei să-i cunoşti.

Sunt italieni. Ce zici de un restaurant italienesc ?

Un restaurant italienesc ? Ce vrei, să fiu asasinat ?

Despre ce vorbeşti ?

Dragă, suntem sicilieni. Dacă se află în familie, sunt mort.

- O să dorm cu peştii. - Carmine, încetează !

Îți creşte tensiunea şi ne provoci infarct amândurora.

O să-i cunoaştem. Unde vrei s-o facem ?

Sunt evrei, nu ? Să alegem mâncare chinezească.

Tatăl tău n-ar intra într-un restaurant chinezesc.

- Se poate întâlni cu multă lume. - Dar sushi ?

Las-o baltă ! Japonezii cumpără de la noi, sunt excluşi.

În plus, urăsc orice e crud.

Dacă mai respiră, aruncă-l în ocean !

Şi să nu aud de restaurant vietnamez, coreean şi thailandez,

fiindcă toți cumpără de la Hirsch. Tot ce e asiatic e inacceptabil.

Să nu te gândeşti la franțuzesc.

Mâncarea italienească e prea grea, iar cea mexicană mă balonează.

- Scoate-ți haina ! - Nu stăm mult.

Ba da.

- Bună ! - Bună !

- Sper că nu v-am lăsat să aşteptați. - Nu. Abia am ajuns.

El e soțul meu, Martin.

- Marty. - Bună ! Teresa.

- Prietenii îmi spun "Terry". - O să-ți spun şi eu "Terry".

El e soțul meu, Carmine.

- Îmi pare bine. - Îmi pare bine, Carmine.

Ea e fiica noastră, Andrea.

E adorabilă. El e frumosul nostru fiu, Anthony.

Ce faci, fiule frumos ?

- Bună ! - Îmi pare bine.

- Ne aşezăm ? - Da.

Ce beți ?

Doamne ! Ce faci ?

- Spune ! - Mulțumesc.

Un pahar de vin alb, te rog.

Nu avem vin, doar vodcă.

Dardaiquiri de căpşune ?

Nu, doamnă, doar vodcă.

Atunci, vreau vodcă cu gheață, te rog.

Vreau şi eu vodcă. O vreau simplă, uşor răcită, cu două măsline.

- Bine, doar vodcă. - Nu cred că a auzit şi de măsline.

- Domnule ? - Eu ?

- Adu-mi o bere rusească ! - Şi eu, tot bere.

- Doar vodcă. - Doar vodcă !

Pare o placă stricată.

- Vreau eu vodcă. - Nu, tu bei cola.

- Vreau eu vodcă. - Nu, ea bea ce bea şi el.

Fără vodcă.

- Vrei o sticlă ? - Da, să luăm o sticlă.

Vodcă, doar vodcă.

Marca aceea ? Ce marcă e ? Doar vodcă.

Sper că e bună mâncarea.

Vreau să-ți mulțumesc că ai sugerat să ne întâlnim aşa.

Ce drăguță eşti ! Ai auzit, Martin ?

Da, e drăguț.

Sincer, mă bucur că Nelson şi Angelo n-au venit,

ca să putem vorbi mai deschis despre ce e de vorbit.

Sunt de acord.

Am adus nişte poze cu Angelo de când era mic.

Şi eu am adus poze cu Nelson.

- Putem comanda ? - Da, hai...

- Mă roade stomacul. - Care-i graba ? Avem toată seara.

- Să comandăm. - Martin, relaxează-te.

Aici e Angelo când avea un an.

- Doamne, e superb ! - Mulțumesc.

Marty, nu-i aşa că e superb ?

Da. E gol. De ce stă pe burtă, cu fundul la vedere ?

Încetează ! Aşa sunt fotografiați copiii de un an.

Aici e Nelson labar mitzvah.

E foarte frumos.

Carmine, uite !

Pare cam palid, cu părul ăla lung. Zici că e fată.

Avea doar 13 ani. Băieții nu se rad la 13 ani.

Eu am început la opt ani.

A început să se radă pe spate la opt ani.

Aici e Angelo când a fost împărtăşit.

Frumos !

Aici e Nelson la liceu.

Da. Nu-i aşa că e frumos ? Uite !

Vrei să ne spui şi nouă ?

Nu cred. Nu cred că vrei să auzi ce am de spus.

- Nu, spune-o ! - Ce anume ?

Ai o problemă cu copilul meu.

N-am spus că are ceva copilul tău.

- Ai spus ceva. - Marty ?

- N-am spus nimic. - Marty, aş vrea să dansez.

Nu cred că poți dansa aşa, dragă.

Vrei o poză cu fiul meu ?

Aici e Angelo, campion la categoria pană.

- E băiatul meu. - E când aterizezi pe picioare ?

Îmi dai vodca, te rog ?

Vrei să-l vezi pe fiul meu sportiv ? Pe schiuri ? E aproape olimpic.

Aproape olimpic ? Nu ştiam că primeşti medalie pentru asta.

Ce avem aici ? Fiul tău a fost majoretă.

Dar poza cu fiul tău în fustă ?

Nu era fustă, interpreta un rol.

- L-a jucat pe Iulius Cezar în liceu. - Condoleanțe !

A început din liceu. Îmi pare rău.

Care e problema ta ?

Copilul meu n-a ştiut că e gay înainte să-l cunoască pe al tău.

Cred că fiul tău l-a convertit.

Tată, nu faci un om gay, de parcă ai fi dr. Frankenstein.

Oamenii se nasc sau nu gay.

Mai bine ascultă-ți fiica. Să te întreb ceva.

Cum ştii că fiul tău nu era poponar înainte să-l cunoască pe al meu ?

- Nu ştiu ce e un... - Poponar.

- Ce naiba e un poponar ? - Homosexual spus urât.

Ar fi perfect pentru emisiunea lui Jerry Springer.

Am putea face şi nişte bani.

- E mai bine decât Springer. - Da !

- Shirley, ce faci ? - Ce e ?

- Shirley ! - Ce vrei ?

E electric. Dacă vrei gaz, e jos.

Ce, vrei să mă pun în genunchi ?

Nu-i o idee rea.

Ascultă. Ce poți face...

Dacă vrei să te sinucizi, mă poți lua cu tine ?

Dragule...

Mi-aş dori să ne urcăm într-o barcă,

să navigăm, să găsim o insulă şi să fim liberi.

Nu există astfel de insule.

Adică există, dar sunt extrem de scumpe.

- Ştii ce spun. - Da.

Tu eşti un bărbat foarte drăguț.

Unde ți-a plecat mintea ?

Ce e ?

Vreau să ştiu ce părere ai.

Nu vreau să mai aud prostii despre bărci şi insule.

Deja locuim pe o insulă.

Dragostea noastră e ca o insulă doar a noastră.

Deja le-am spus părinților. Ce mai vrei ?

Nu e de ajuns, dragule.

Te iubesc şi vreau să fac pasul următor.

Ştii ce am vorbit ?

Sophie, pe ce canal ?

Marty, dă drumul la televizor ! Sunt la televizor.

- Cine ? - Cum cine ? Băieții noştri.

- Ce ? - Canalul 5. Porneşte-l !

Un cuplu gay care trăieşte împreună

a reuşit să rezolve o problemă foarte controversată în ultimii ani.

Nelson Hirsch şi Angelo Ferraro primesc aprobarea guvernatorului

şi a directorului Departamentului Sănătății din statul New York

pentru adoptarea unui copil.

Cei doi bărbați gay adoptă un copil pe care îl vor creşte împreună.

Ce spuneți despre opoziția față de decizia voastră ?

Suntem recunoscători Domnului

că trăim în această țară minunată şi curajoasă,

care ne permite să trăim liberi, după propriile noastre convingeri.

Vrem să avem aceleaşi drepturi ca orice familie.

Da, adică să avem copii.

Doar că încă n-am decis dacă vor fi evrei sau catolici.

Trebuie să fie evreu.

I-ați auzit pe Nelson Hirsch şi pe Angelo Ferraro,

doi tați fericiți.

Închide-l !

CUPLU GAY VREA SĂ ADOPTE

Bună dimineața, dle Hirsch !

- Shirley ! - Bună, Sophie !

Ce faci ? Nu suni, nu scrii.

Nu vă mai vedem pe tine şi pe Marty.

Avem un motiv întemeiat, Sophie.

- Ce e nou ? - Ce e nou ?

Ce spui de ştire ? Nu m-ai sunat.

Sophie, ştii că nu mă uit la ştiri. Nu ştiu ce ai văzut.

Felicitări ! În sfârşit, eşti bunică !

Nelson a făcut un copil, iar eu nu ştiam că are pe cineva.

Sophie, ştii cum se spune în idiş "du-te dracului" ?

Da, dar prefer să-ți spun: "Du-te dracului !"

Shirley !

Sophie, lasă-mă în pace !

Fii serioasă, Shirley ! Ascultă ! Toată lumea ştie de Nelson.

Trebuie să fii curajoasă, să înfrunți realitatea vieții.

Nu ştiu. Nu ştiu de ce...

Sophie, nu înțelegi prin ce trec.

Martin nu înțelege ce se întâmplă.

Nu ştii cât sufăr.

- Ştiu. Trăiesc cu asta de 20 de ani. - Ştiu.

Ştii de Max ?

Da. Am aflat de curând şi îmi pare rău.

Îmi pare rău.

- Nu e atât de grav. - Încetează !

Din când în când, merge în club.

Nu pot să cred. Nu-mi vine să cred că e adevărat.

Înveți să trăieşti cu asta şi mergi mai departe.

Tot ce contează e ca oamenii să fie fericiți.

Îmi pare rău.

Când sună telefonul, simt că depun mărturie în apărarea fiului meu.

Da. Eu nu mai răspund la telefon.

Şi, când nu sună, ştiu că sunt o mie de oameni disperați să mă sune.

O să evit familia tot restul vieții.

- Shirley... - Şi fără telefon.

Să nu-mi mai ştie numerele.

Nu pot să fac față, Marty. Nu sunt destul de curajoasă.

Nu răspunde !

Alo ?

Sophie ? Da.

Sunt în direct ? Marty, sunt în direct.

Mulțumesc, Jack.

Sunt Christine Anderson şi transmit în direct din centru.

În spatele meu, până acum 30 de minute,

se desfăşura un protest paşnic, care a degenerat foarte rapid

în ceva la polul opus.

Din câte ştim, poliția e prezentă de dimineață

şi sunt trimise întăriri acum, fiindcă e nevoie de ele.

În centrul controversei, se află adopția unui copil

de către un cuplu gay, tinerii Nelson Hirsch şi Angelo Ferraro.

Drepturi egale !

Dumnezeu îi urăşte pe gay !

Fătălăilor !

Eşti furios fiindcă nimeni n-o să facă un copil cu tine.

Scuzați-mă, vă rog. Trebuie să-mi găsesc fiul.

Aici erai ! Bună, dragule !

Bună, Nelson ! Tu ai început asta ?

Doamne ! Vine cumnata mea.

Am văzut băiatul la televizor. M-am gândit că pot fi util.

Hai, vino aici !

Câți oameni !

Dumnezeu îi urăşte pe gay !

Drepturi egale !

- Doamne ! - Scuzați-ne.

Bună, Terry !

- Eşti bine ? - Tată, ce cauți aici ?

Tu ce crezi ?

- Uite, priveşte ! - Avem acțiune ?

- Eşti pregătit ? - Pentru ce ?

Îl vezi pe dobitocul chel ? Care seamănă cu o bilă de biliard ?

- Te ocupi de el ? - Nu, e al tău.

- O gaşcă de cretini ? - Da, e genetic.

Vrei să ne batem ?

- Nu mă bagi la înaintare, sper. - Nu. Îl avem pe Nicky. Eşti gata ?

Indivizii şi-o cer. Să mergem ! Hai, Carmine !

- Vrei să te bați ? - Hai !

- Spune "semper fi". - Bine.Semper fi !

Da, Nicky. Pe el ! Loveşte-l !

Lasă-mă, maimuță !

Sparge-l !

Să-ți spun ceva, cap de pepene.

Stai departe de cartierul meu şi ține-ți remarcile pentru tine !

Parcă ziceai că e al meu !

- Eşti bine ? - Nu.

Să-ți repet. Dacă te mai văd,

eu şi prietenul meu te trimitem în Sicilia cu două vase separate.

- Eşti rănit ? - Sunt bine.

- E bine, e curajos. - Sunt bine.

Mă scuzați. Doamnă ? Vreți să vorbiți cu noi, vă rog ?

Soțul meu a fost rănit, trebuie să plec.

Spuneți-ne de ce ați venit !

Păi, eu... Doar un minut, bine ?

Locul meu e aici.

Aceşti oameni sunt familia mea. Eu sunt Shirley. Shirley Hirsch.

Sunt mândra mamă a fiului meu, Nelson.

Şi sunt mândra bunică a nepotului meu,

copilul lui Nelson şi al lui Angelo.

Sunt foarte fericită că sunt aici azi.

Foarte fericită.

Vreți să le mai transmiteți ceva telespectatorilor ?

Da.

Vreau să ştie că ei au dreptul

să iubească pe oricine aleg ei,

că pot iubi pe oricine.

Mulțumesc. La revedere ! Trebuie să plec.

Foarte emoționant ! A transmis Christine Anderson. Ai legătura, Jack.

Toată lumea iese.

Bine.

Ambele familii să vină pe scări.

- Ambele familii. - Bine.

Familia Hirsch, aici.

- E frumos. Sforăie. - Familia Ferraro, aici.

Să văd copilaşul frumos.

- Grozav ! - Suntem mândri ?

- Zâmbiți ! - E bine. Rămâneți aşa !

- Ce faci aici ? - Opriți-vă ! Nimeni nu mişcă.

Acest băiat va fi circumcis.

Cine e nebunul ăsta ?

- E unchiul Moishe. Salutați-l ! - Bună, unchiule Moishe !

Acest băiat face parte din familia mea. Va fi circumcis.

O să-i faci circumcizie pe scările bisericii ?

Unde altundeva ? E perfect.

De ce vrei să-l tai ? Băiatul are nevoie de organul întreg.

Cine vorbeşte !

Cine e tatăl acestui copil ?

El.

Şi mama ?

El.

- Ce ? - Moishe, intră în poză !

Moishe, lasă-mă să-ți explic...

Eu am o perspectivă unică.

- Hai, oameni buni ! - Toată lumea să zâmbească larg !

Zâmbiți !

- Zâmbete largi. Unu, doi... - Păsărica, unchiule Moishe !

Ați urmărit filmul artistic FIUL MEU E GAY