Original subtitles

Seduti, signori !

-Cominciamo. -Signor Connor, prego.

Oggi discuteremo del sottoprodotto del greggio...

..denominato FP1, rimasto a lungo inutilizzato.

l nostri centri ne avevano derivato un superfertilizzante...

..che ci avrebbe procurato grandi profitti.

ll prodotto fu imposto ad un paese cavia, lo Zamboti Sud Equatoriale.

- ll problema ? - Diapositive !

Proteste internazionali pergli effetti collaterali.

Guerriero zamboti con tre gambe, donna zamboti con tre seni.

Ministro dell'lnterno, vola per aver mangiato legumi concimati con FP1.

Mondina zamboti dopo l'ultimo raccolto.

Conclusioni !

l Ministeri della Sanità hanno bloccato i nostri contratti.

Abbiamo 84.000 tonnellate di FP1 ferme nei nostri depositi.

Perdite previste, 1.240 miliardi di dollari.

. È insostenibile ! - Già. Proposte ?

ll computer ha indicato la sola persona che può aiutarci.

- ll nome ? -Sempre lui, il dottorJekyll.

Certo, sono d'accordo anch'io ! Ma ora dov'è ?

È in Paranay per organizzare un colpo di Stato.

Avevano nazionalizzato tre nostri impianti, ma lui ha già instaurato...

..la dittatura militare. Ha mandato questo telex per lei.

- Lo leggo ? -Sì.

''Atop presidente, riservato, deferente, ossequioso, stop.''

''Operazione Paranay compiuta, stop.''

''Gasati occupanti nostre fabbriche. Rientro. Bacioni, Jekyll.''

- Bacioni ? - Sì.

- Cosa può significare ? - Non so.

Forse è un cedimento sentimentale, può accadere anche a uno comeJekyll.

Sarebbe grave, lo controlleremo.

Comandante, qui Jekyll. Lei ha impiegato 20 secondi in più.

Licenziato ! Miss Thompson, qual è il primo impegno di oggi ?

lnaugurazione dell'anno accademico della Pantac University.

-A che ora ? -Alle 10,30. - Maledetto ! Siamo in ritardo.

Signori, andiamo ! Si sposti !

- Dr. Jekyll, sia gentile... - lo non sono gentile !

Non c'è la scaletta ! TONFO

MlSS THOMPSON URLA

Levate questa vecchia schifosa !

Ben arrivato, signore. Posso fare qualcosa per lei ?

Sì, il nome di quella cretina, così la caccio ! E anche il marconista !

Veloce, è tardi !

Quest'anno la lezione inaugurale del corso ''Formazione nuovi manager''...

..sarà tenuta da un vero campione del mondo imprenditoriale moderno.

Signori, do la parola al Dr. Jekyll.

APPLAUSO

Cavolo !

Via !

Zitti !

Ora l'alzabandiera.

lNNO NAZlONALE lNGLESE

Signori, durante l'esecuzione dell'inno nazionale...

..ho notato sui vostri visi dei segni di rispetto, orgoglio patriottico...

..e di sincera commozione.

(Tv) ''D'ora in poi voi dovrete solo fingere questi sentimenti umani !''

L'unica bandiera che ora conta per voi è quella della Pantac...

..con la grande P rampante che significa profitto e potere !

Sembra in forma.

Voi farete corsi di ''Tecnica della corruzione statale e privata''.

''Scienza dell'inquinamento'', ''Cinismo sociale''.

''Regole pratiche dell'arrivismo'', ''Teorica dell'adulazione del potente''.

È chiaro ?

Lei, venga alla lavagna.

Disegni un corpo umano, se è capace.

STRlDlO DEL GESSO SULLA LAVAGNA

- Che ha fatto ? - Un omino.

Volti la lavagna, imbecille !

- Lei da chi è raccomandato ? - Dal Farabut. di Gran Croc...

..Superlup. Mannar. Alemanno Cromwell direttore complessivo.

Lei non sa che Cromwell è deceduto ieri in circostanze misteriose...

..in realtà ucciso da un suo vice direttore. Quindi lei è rovinato !

Esprima l'ultimo desiderio !

(Tv) ''Prendetelo, è vostro ! Fatelo a pezzi !''

È in gran forma !

Vediamo chi è più pronto.

- Un altro alla lavagna. - Eccomi.

- Disegno un corpo umano ? - Sì.

Che senso ha ? Cosa disegna ?

Lei ha chiesto un corpo umano, non ha detto se uomo o donna.

Ma che significa ?

Questo deve essere un corpo senza...

senza sesso.

E poi... GEMlTl

Mi scusi. Ora vada via, lei non ha capito.

Volevo solo un grafico, un semplice disegno simbolico.

Questo corpo rappresenta un paese ad economia sottosviluppata.

La testa è il top del paese dove sono concentrati potere politico...

..potere militare, banche, chiesa.

La spina dorsale sono le aziende agricole, unica risorsa del Paese.

Gambe e braccia sono le membra, la massa inerte dei lavoratori.

l cosiddetti braccianti. Qual è il nostro obiettivo ?

Corrompere qui, togliere capitale all'agricoltura...

..creando nuove masse di disoccupati, così offrendo lavoro sottocosto...

..con paghe misere, si possa succhiare il sangue a questa massa di poveracci.

Ho chiamato poveracci i braccianti !

Mi hanno fatto pena !

Signore, non faccia così. È uno spettacolo disgustoso.

È la rovina ! Che sarà della mia carriera ? Jeeves, ho paura !

Ahi, ahi ! Cosa direbbe suo nonno Henry?

- Saranno crisi passeggere. - Mi vengono due volte a settimana.

-Come si manifestano ? -Scrivo ''bacioni'' su un telex.

Oppure dico delle frasi come ''pardon''...

..''scusi se le ho pestato un piede'', ''ciao, caro''.

Una volta ho detto anche ''ciao, caro'' !

Sai quando ho capito di essere davvero malato ?

A Hong Kong.

Ero comodamente sdraiato su un risciò...

..le carrozze tirate da quegli schiavi gialli.

lnvece di provare gioia per la fatica dell'uomo...

..ho provato una voglia irrefrenabile di scendere e aiutare il cinese.

Ahi, ahi !

Gli attacchi prendono all'improvviso prima con un caldo alla gola.

Poi sento dei suoni celestiali.

Ahi, ahi !

Allora ho voglia di fare del bene e di abbracciare il mio prossimo.

Ahi, ahi !

Perché dici ''ahi, ahi'', imbecille ?

- lo voglio sapere cosa ho, Jeeves. -Socialismo, signore.

No ! Dici ?

- O forse volgare spirito cristiano. - No !

Attacchi di bontà, capita anche a me.

- Tu che c'entri ? - Sono un uomo.

Sì, ma di un'altra categoria.

Tu sei solo un servo e quindi puoi permetterti anche i buoni sentimenti.

Per noi capi la bontà è una tragedia.

La bontà è una piccola follia dalla quale si guarisce facilmente.

Basta allenarsi, qualche sauna psicologica.

- Prima inizia, meglio è. -Allora cominciamo subito !

Ti tolgo tutti i pomeriggi liberi !

Alla faccia del tuo sindacato ! E pagherai tutto ciò che rompi !

Poi il tuo stipendio e i tuoi risparmi...

Peroggi basta così, signore. Le servo la cena ?

- C'è carne umana, spero. - No, solo di manzo, ma cruda.

Vorrei tanto desiderare un bambino al forno.

La capisco, signore.

CAMPANELLO

Sarà la mia segretaria.

-Aggiungo un piatto ? - No, è un mostro !

Oggi ho avuto un incarico importante.

La tenga tutta la notte sulla sedia, devo risolvere il problema dell'FP1.

-Miss Barbara Wimply, signore. -Chi diavolo è ?

lo, dottorJekyll.

Lei è quella del disegno. Perché è venuta qui, Miss Wimply ?

lo ho tutte le qualità per lavorare per un grand'uomo come lei.

Cos'altro sa fare oltre a disegnare capezzoli e pubi ?

Era un autoritratto. lo so fare di tutto.

E benissimo. Sarei una segretaria perfetta.

Sono d'accordo, signore.

Anch'io, ma purtroppo ho già una segretaria, vecchia e mostruosa.

Però è raccomandata dal direttore totale top presidente !

Lei aveva una segretaria, Dr. Jekyll. Ascolti.

(Tv) ''Un'anziana signora è stata travolta...''

''..sulle strisce pedonali da una piccola auto.''

''La vittima è Agatha Thompson, segretaria di un'azienda chimica.''

. È stata lei ! - Mi è finita tra le ruote.

Se hai un concorrente davanti a te, passaci sopra.

- Di chi è questa massima stupenda ? - L'ho letta in un suo saggio.

''Carrierismo e arrivismo'', che conosco a memoria.

- Brava ! - Già.

Ho portato i miei bagagli.

Sarà più comodo stabilirmi qui a casa sua per il lavoro...

..e per il resto.

- Preparo il lettone, signore ? - Certo, deficiente !

- Cos'è il lettone ? - ll lettone !

Preferisco la stanza degli ospiti.

Prima disegni pubi pelosi, mi ecciti, poi mi fai capire che per arrivare...

..saresti disposta a tutto, e poi vai nella stanza degli ospiti !

La libidine del potente è un capitale da investire a lungo termine...

..a interessi composti.

-Chi ha detto questa stronzata ? -Sempre lei.

L'ha scritto in quel suo bel libro.

-Mi accompagna nella mia stanza ? - Prego, miss Barbara.

GEMlTl E MUGUGNl

(Jekyll) Questo è il nostro impianto chimico di Nottingham.

Respiri i miasmi delle ciminiere !

(Barbara) Non mi tocchi le cosce.

(Jekyll) lnvesti questi operai cialtroni !

Passeggiano invece di lavorare !

Apri, deficiente !

Guarda, centinaia di serbatoi pieni di FP1 !

l nostri aerei sono pronti a irrorarlo su tutti i campi del mondo.

84.000 tonnellate di materiale inutilizzato.

Non lo sopporto !

Ne ha un campione ?

Dobbiamo rimetterlo subito in commercio sotto altra forma.

Peccato, era un ottimo concime. Mi ha dato molte soddisfazioni.

Ecologicamente disastroso !

ln quale prodotto si può trasformare ? Serve un prodotto a largo consumo.

Qualcosa di popolar-familiare.

Sugo ! Verrebbe un ottimo sugo con questo.

Ha detto sugo ? Chiami al telefono l'arcivescovo di Flensbury !

Quali effetti avrebbe questo sugo ?

Ulcera gastroduodenale, perforazione intestinale.

Venderemo molti farmaci !

Sono la segretaria di Jekyll, c'è l'arcivescovo ?

Pronto ?

Dov'è ? Pronto ?

Pronto ? Buongiorno, eminenza.

Lei è sempre dei nostri, spero.

È sempre largamente foraggiato dalle nostre tangenti, giusto ?

Allora risponda quando la chiamo !

Non me ne frega se stava pregando !

Ora ascolti bene. Alla regina piace il sugo ?

No ? Lo sanno tutti ?

Arrivederci, eminenza !

Lo sanno tutti, non le piace il sugo. Serve un'altra idea.

-Vernici. - No.

- Sciroppi ! Brillantina ! - Nessuno la usa più !

-Zafferano ! -84.000 tonnellate ? Che idiozia !

- Fateci la gomma da masticare. -Certo !

Piorrea, carie, caduta totale della chiostra dentaria !

Caduta totale della chiostra dentaria per milioni di persone..

..alle quali forniremo protesi Pantac, un affare colossale !

L'affare del secolo ! Forse ci siamo !

MARClA

VOCE NON UDlBlLE

Mi mostra un documentario sulla regina ?

Aspetti, abbia pazienza. Ecco, ora !

(Tv) ''ll Queen's Chewing Gum gusto lungo è la mia gomma preferita.''

''Desidero che la usiate in tutto il Regno Unito.''

''Queen's Chewing Gum, la gomma della regina, la regina delle gomme !''

(Jekyll) Naturalmente questa non era la voce della regina.

L'ha doppiata la mia segretaria.

Pensate quale sarà l'effetto quando la regina dirà veramente...

..magari tirando la gomma con le dita o facendo un palloncino...

..davanti alle telecamere: ''La gomma della regina...''

URLA Scusate. ''La regina delle gomme !''

Come riuscirà a farlo dire alla regina, a fargliela masticare ?

Signor presidente, sua maestà sarà costretta a dire questa frase.

Se è vero, lei è davvero un genio.

Mi dia la mano.

RUMORE Dl OSSA ROTTE

Che fa ? Questo autista è un imbecille. Apri !

Dammi la borsa. No, ce l'ha lei. URLO

- ln infermeria, presto ! - No, in palestra !

Vai !

Cucù !

Ahh !

- Pretorius. - Dr. Jekyll !

ll sogno di una sporca dozzina !

- Prego ? - Ho qui tutti i documenti.

Ho bisogno di dodici uomini fidati, disposti a tutto.

l migliori, non possiamo fallire. Dei tiratori, accoltellatori...

..e due strangolatori.

C'è uno che taglia le teste con una corda di chitarra, lo metto ?

Metti ! Mi serve una bella dozzina di sporche carogne.

Neanche lei può chiamarci così !

- Sporco sarà lei ! - Mi piaci, Pretorius.

Ti affiderò il comando di quella distinta dozzina.

Mettimi giù. Le parallele.

Una mia vecchia passione !

Erano la mia specialità !

Uno, due...

Volteggio e uscita !

Non mi sono fatto niente... quasi !

Ho registrato su film ogni fase del piano dell'operazione.

Miss Barbara, accenda.

Memorizzate tutto...

..ed imprimitelo nei vostri, si fa perdire, cervelli.

(schermo) ''Operazione Buckingham Palace.''

''Punto primo: ore 9,50.''

''Appostamento al sottopassaggio di StJames Park, luogo buio e propizio.''

''Punto secondo: da lì alle 9,55, passerà il drappello delle guardie...''

''..che dà il cambio al cancello principale del palazzo reale.''

''Punto terzo: eliminazione fisica dell'intero drappello...''

''..e sostituzione con i nostri uomini.''

''Nel buio del sottopassaggio dovrete essere rapidi e spietati.''

''Le lame dei vostri coltelli dovranno penetrare nelle gole delle guardie...''

''..senza un solo gemito.''

''Poi i corpi insanguinati dovranno essere buttati nel Tamigi.''

Signori, voglio proporre una piccola variazione al nostro piano.

Potremmo solo cloroformizzarli.

- Chi ? - Quei poveri ragazzi.

Sta male ?

No. Andate avanti da soli.

Mi sono ricordato di avere un altro impegno, scusate.

Devo andare a corrompere dei giudici !

-Che succede ? - È un trucco, lo conosco.

Vuole vedere se ce la caviamo da soli. Studiamo il piano.

LAMENTl

Scusi.

Jeeves.

Jeeves, dove sei ?

(interfono) ''Ho avuto un'altra crisi ! Devo reagire, andiamo in palestra !''

- Le ho preparato dei nuovi esercizi. - Bene !

- Come inizio può fare il boia. - Che delitto ha commesso ?

- lnnocente. - Perfetto !

- Poi c'è un disastro ferroviario. - Bambini ?

Operai pendolari. Si accanisca, la lascio solo.

ll rapido delle 5,45 si avvicina ad alta velocità alla stazione.

È pieno di pendolari che stanno per abbracciare i loro figli.

Ma essi ignorano cosa sta per...

..succedere !

Siete annegati nel fiume gelato, maledetti pendolari !

Ora vi scalderete nelle fiamme dell'inferno ! Sto già molto meglio !

CANTA

RlSATA FOLLE

RlSATA

Chi ride ?

RlSATA FOLLE

Chi è ?

RlSATA FOLLE

RlSATA

RlSATA FOLLE

RlSATA

Chi è ?

RlSATA

Chi sei ?

Sono Mr. Hyde !

Hyde ?

lo mi chiamo Jekyll...

E tu Hyde ?

Cominci a capire !

Lo strano caso del Dr. Jekyll e Mr. Hyde !

Una volta anch'io eroJekyll.

ll buono, onesto, gentile...

..civile, Dr. Jekyll !

Studioso dell'animo umano.

Poi inventai un siero...

..che separa le forze del bene da quelle del male.

E l'ho bevuto alla faccia di tutti !

Mi trasformai nel malefico, diabolico, Mr. Hyde.

-Allora tu sei il famoso nonno Henry. - ln persona !

Come hai a fatto a sopravvivere finora ?

Con i diritti d'autore dei film. Ma ora è la fine.

Prima di morire voglio lasciarti in eredità la mia invenzione.

- Dovrai custodirla e usarla ! -Sì, la userò subito !

- Dov'è il siero ? - Lì.

RlSATE

(Hyde) Questo è il mio laboratorio segreto.

Ora è tuo.

Con quel liquido azzurro diventavo Hyde...

..la personificazione del male !

Con il liquido giallo, l'antidoto, ritornavo Jekyll.

Poi mi sono assuefatto al siero.

L'antidoto non mi faceva più effetto e sono rimasto persempre Hyde...

..come adesso !

lo non userò mai l'antidoto !

Voglio rimanere perfido allo stato puro come te !

Non voglio più sentire quei suoni angelici.

- Ultimamente ho avuto molte crisi. - Lo so.

Ti ho seguito sempre, per questo mi sono preoccupato.

Ti ho preparato una buona quantità di siero.

Su quel libro c'è la formula.

Bevi subito, diventerai più diabolico di me !

- ll bicchiere è sul tavolo. - Sì, bevo !

-Questo ? -Sì.

Bevo tanto !

Ora prendi quella bottiglietta, quattro gocce !

-Questa ? -Serve per attivare il siero.

Uno, due, tre e quattro. Ecco qua.

- Bevi, Henry ! -Alla tua salute, nonno !

Cin cin !

RUMORE Dl VETRl lNFRANTl

MUSlCAANGELlCA

HYDE RlDE

(con accento veneto) Sono diventato buono !

Sono buono e sto bene.

(con accento veneto) Sto bene, sono diventato buono.

Nonno, perché parlo così ? Mi sembra di essere Sant'Antonio da Padova.

Guardati allo specchio !

È preoccupato di come parla ! Sarà un effetto del siero !

Guarda come sei diventato !

l capelli !

La barba !

l peli delle mani ! Ma...

Nonno, cosa mi hai fatto ?

L'ultima carognata della mia vita !

Ti ho fregato ! Ti ho dato il siero del bene assoluto !

- Senti ancora i suoni angelici ? - Sento le campane !

Prova ad andare così dal tuo presidente domattina !

Nonno, mi hai fatto proprio un brutto scherzo !

Ma io ti perdono perché sono diventato buono come un santone.

RlDE ACREPAPELLE

Nonno ! Cosa ti è successo ?

Sei pieno di polvere ! Serve un aspirapolvere.

Eccola qua !

Pronto.

Perfortuna sei morto allegro !

Anch'io sono contento, ora andrò in giro a fare del bene.

Consolerò gli orfani, bacerò i lebbrosi.

VOCl NON UDlBlLl

Che bei...

Vaffanculo !

Sì ! Aspetti, signore. Un'altra volta.

Si metta lì ! lo devo porgere l'altra chiappa.

VOCE NON UDlBlLE

Via !

Un cieco, che fortuna ! Aspetti ! Così è un suicidio.

Ci sono le macchine. Le dico io quando attraversare.

Ora è rosso.

Quando vedo verde, io dico ''pronto'' e lei passa.

- Capito ? < Aiuto !

Pronto !

-Che succede ? - Un uomo nel fiume !

- Lo salvo io ! - No !

Arrivo io !

< Aiuto, c'è un altro uomo in acqua ! - Dove ?

Salverò anche questo !

Permesso ! Salvo tutti io !

No !

Dov'è l'acqua ?

< Su !

Una guardia della regina ! Madonna benedetta !

< Ce ne sono altri ! (Jekyll) Tutto il drappello !

-Vuole un chewing gum ? - No, grazie.

Ha detto ''chewing gum'' ! Operazione Buckingham, ora ricordo !

- Punto quarto... - Devo correre a tamponare !

< (Jekyll) ''10,18, c'è il cambio della guardia a Buckingham Palace.''

< ''l nostri uomini si sono sostituiti alle vittime.''

< ''Pretorius e i suoi killer entreranno a Buckingham Palace...''

''..dal cancello principale.''

< ''Per loro sarà facile prendere possesso dei luoghi chiave.''

< ''Punto cinque, ore 10,22. ll nostro furgone...''

''..con dentro Barbara e due tecnici Pantac raggiunge il cancello ovest...''

''..già in mano ai nostri uomini, che effettuano un controllo.''

- Parola d'ordine. -Chewing gum.

< ''Punto sei, ore 10,28. Fingendosi membri del servizio reale...''

''..i tre nel furgone entrano nelle stanze private del principe.''

< ''l tecnici mettono telecamere nascoste.''

< ''Barbara sistema le candele erotiche e prepara l'atmosfera al principe...''

''..che sta pertornare dalla partita di polo e farà una doccia.''

< ''Qui Barbara lo aspetterà nuda e comincerà la sua opera di seduzione.''

< ''Lo insaponerà con mani sapienti per poi portarlo sul lettone.''

La telecamera inquadra solo il letto, non coprirgli mai la faccia.

C'è un microfono anche sotto al letto.

All'arrivo del principe ti diamo il segnale.

-Salve. - Parola d'ordine !

Voi siete i buoni o i cattivi ?

- Parola d'ordine ! -Chewing gum.

-Va bene. -Ciao.

Chewing gum !

Chewing gum !

Secondo la pianta... Eccola là !

Ecco la stanza del principe.

Perfortuna sono arrivato in tempo. Andiamo via !

- Lei chi è ? -Ora non posso spiegarlo.

-Vada via, devo fare il mio lavoro. - È un brutto lavoro !

Ti sembra bello provocare scandalo in una famiglia reale felice...

..solo per lanciare un chewing gum ? - lo non so di cosa parla.

Sapevo che l'avresti tirato.

Neanche questo è bello. Pensa se mi prendevi in un occhio !

Non aver paura. Lo metto qui come cilicio per mortificare la carne.

-Andiamo. - Ma lei chi è ?

Ecco... Ahi !

- Lei è uno del palazzo ? - No.

Voglio che diventi una brava ragazza, non puoi ricattare la regina...

..perfarle mangiare quella gomma che rovina i denti !

- Non voglio che tu lo faccia ! - Come fai a saperlo ?

ll principe è entrato, date il segnale.

Hai anche ucciso una povera segretaria !

Nessuno sa questo !

CAMPANELLO È arrivato il principe, andiamo via.

Allora io resto qui.

Vediamo se hai il coraggio di spogliarti davanti a me.

Credi di farmi paura con quel...

SEGNALE ACUSTlCO

(radio) ''Pretorius a cabina impianti, azionare telecamere e microfoni.''

(Tv) ''Le serve qualcosa, altezza ?'' -''No, non faccio neanche la doccia.''

''Vado subito al letto.''

-''Allora chiudo la finestra.'' -''Grazie, Arthur.''

''Buon riposo, altezza.''

Altezza !

- Lei chi è ? - Buongiorno.

Non vada nella doccia, c'è il demonio !

''Cosa fa nel mio letto ?''

- Risponda ! - Sono qui per il suo bene...

..e per il bene della famiglia reale. Qualcuno trama cose terribili.

Lei sa resistere alle tentazioni della carne ?

-Cosa dice ? Guardie ! - No !

Guardie !

Adesso devo farli fornicare con la forza !

> lntanto qui chiudo a chiave.

Devo trovare la regina.

Numero 1.

- Sì ? - Buongiorno, maestà !

Scusi se la disturbo nello svolgimento delle sue nobili mansioni.

Lei può venire qui nella stanza del principe ?

(in inglese) Perché ? - Per non far mangiare gomma...

..a lei, a tutto il Commonwealth, e persalvare il suo matrimonio.

LA REGlNAATTACCA

Le candele erotizzanti per creare l'atmosfera.

Guardie !

C'è un uomo nel mio letto. Salite, presto !

-Ma dev'essere una donna ! - No, c'è un uomo nel suo letto !

- Un riccio effeminato. - Una ''checca'' ?

-Abbiamo cambiato piano ? - Non so cosa fare.

Bisogna togliere i contatti !

Devo staccare le telecamere, i microfoni.

Non voglio profanare l'intimità reale.

(in inglese) Chi mi ha chiamata ? Cosa è successo ?

(in inglese) Mio principe, cos'è questo profumo ?

(in inglese) Non so, mia regina.

(in inglese) Mi sento strana. -Anch'io.

Zitti ! Fermi !

Non disturbate.

Potete andare a casa, loro sono nel letto.

Sono anche un po' storditi.

Chi c'è nel letto ?

Un casco da polo, un paio di stivali...

..il principe e anche la sua signora.

- Ha sabotato tutto, scappiamo. - Maledetto ! Chi è ?

- Non lo so, è un uomo strano. - Ditta concorrente, servizi segreti ?

No, è un essere soprannaturale.

Lo vedremo, ora provo a strangolarlo.

Ti ammazzo !

No, signor Pretorius ! lo devo fare ancora molte buone azioni.

C'è la regina. Buongiorno, maestà.

- Bugia, ma a fin di bene ! (Pretorius) lo lo ammazzo !

(Jekyll) No ! Ama il tuo prossimo come te stesso !

- Eccolo là ! - Non possiamo correre vestiti così.

Andiamo al furgone, così ci cambiamo.

La nebbia ! Sono salvo !

Devo riconoscere che sono un uomo fortunato...

TONFO Sono buono, non posso bestemmiare !

TONFO

È entrato lì !

Chiudo col paletto. Dov'è il passaggio segreto ?

È dall'altra parte !

COLPl ALLA PORTA < Sfondatela ! Voglio ucciderlo !

Ecco la porta !

Fregati !

Così non ce la facciamo !

Ecco, l'antidoto e quattro gocce...

Quattro gocce, uno, due, tre e quattro.

Voi due andate a cercare un palo !

Pretorius...

- Ecco il palo ! - Bene ! Forza !

< Forza !

Ti sembra questo il modo di entrare, Pretorius ?

Dr. Jekyll !

- Perché è qui ? - lo arrivo sempre prima di tutti !

Perché sono il migliore ! TONFO

-Allora lei l'ha visto. Dov'è ? - Chi ? lo non ho visto nessuno.

È entrato qui due minuti fa. Cercate ovunque, deve esserci !

-Chi ? - Un ciccione biondo con la bombetta.

- Una checca, ha rovinato tutto. - Come ?

- L'Operazione Buckingham è fallita ? - Sì, percolpa di quella checca !

Checca sarai tu, imbecille ! Come ti permetti ?

Era un piano perfetto e tu l'hai fatto rovinare da uno che non esiste !

Hai capito, Pretorius ? Stai inseguendo uno che non esiste !

- ln questo nostro fallimento... - Presidente... -Mi lasci parlare !

ln questo momento disastroso, c'è un solo punto positivo.

Abbiamo individuato il nostro nemico, basta prenderlo.

Anche Scotland Yard lo cerca, indagano sui fatti di Buckingham Palace.

Se lo trovano e lo interrogano, siamo rovinati, sa tutto del nostro piano.

Abbiamo un vantaggio su di loro, noi conosciamo bene la sua faccia.

Fate stampare 10.000 copie di quella faccia...

..e distribuitele a tutte le nostre fabbriche...

..ovunque è possibile un sabotaggio.

Daremo 5.000 sterline a chi ce lo porta, vivo o morto.

Vivo !

Cosa ? Vuole anche salvarlo ?

Così potremo torturarlo !

Ma è inutile, non lo vedrete mai più, ve lo garantisco io.

Che cosa garantisce ? Lei garantisce e i suoi piani falliscono !

Ci sono otto fabbriche della Pantac in attesa dei suoi ordini !

Stanotte preparerò un nuovo piano e non fallirà.

. È sicuro ? - Sì.

Vuole scommettere ? Qua la mano !

RUMORE Dl OSSA ROTTE

Ho trovato !

Farò masticare la gomma al Papa ! Organizzo un programma televisivo.

La masticherà dal balcone di San Pietro o da Castel Gandolfo.

ln mondovisione, ''urbi et orbi'', cattolici di tutto il mondo !

''La gomma del pontefice !''

''ll Papa della gomma, la gomma del Papa !''

''ll Papa di gomma !'' No, un Papa di gomma è una stronzata.

Mi è venuta una bella idea.

Farò rappresentare una sua commedia a Londra da Lawrence Olivier.

Non è stupido, dovrà accettare.

Ora un po' di relax...

..dopo questa giornata infernale.

MUGUGNl E GRlDOLlNl

Signorina, penso che anche lei abbia bisogno di un po' di distensione.

- Sì, Dr. Jekyll. -Allora distendiamoci in due !

- Non so... -Jeeves, prepara il lettone !

Giù le mani !

Piccola mascalzona, allora ti piace il sesso violento ?

- Posso dirle una cosa ? -Sì.

Lei mi fa schifo !

Chi se ne frega ! Andiamo a picchiarci sotto la doccia !

lmpossibile, amo un altro uomo.

Per una donna come te l'amore non è un ostacolo.

Posso accoppiarmi solo con lui.

Chi è ? Tu hai grandi ambizioni. È il top presidente.

. È un vice direttore siderale. - No.

-ll capo del Consiglio dei 10 Assenti. -No.

Allora chi cavolo è ?

È lui.

Allora sono...

-Allora è la checca. - È solo un po' diverso da voi.

È buono e dolce, è eccezionale.

Ho sempre avuto uomini spregevoli.

Ora sono incuriosita solo da lui.

- Da lui ? -Voglio corromperlo.

Sedurlo.

Violentarlo. Fare la doccia con lui !

- La doccia... -Voglio insaponarlo tutto !

Mi scusi.

Voglio baciarlo, morderlo ovunque !

Anche a me !

Karatè ! Un'altra mia passione.

-Sono qui. - Buonanotte, io vado a letto.

Vai, ma resterai anche tu con la voglia...

..perché lui non ritorna più !

-Serve niente, signore ? - No !

Sì, portami una brocca d'acqua gelata.

No, non la voglio più.

Sì.

Ascolta, se per caso all'improvviso questa notte...

..tu dovessi vedere girare per casa un tipo strano con dei ricci biondi...

- Lo prendo a legnate. - No ! È il mio migliore amico.

Devi obbedirgli esattamente come se fossi io !

Adesso prepara il lettone.

- Per lei, signore ? - No, per il riccio con la bombetta.

ll lettone per la checca, ho capito.

- No, cancella tutto. - Perché il suo amico...

- Non viene più. -Come vuole, signore.

Così non resisto più, vado giù e distruggo tutto !

Questa volta non mi freghi.

Un martello, un'ascia, maledizione !

Eccola lì.

Solo una scopata !

Mi levo questo sfizio e poi spacco tutto dopo.

SQUlLLA lL TELEFONO

- Pronto, chi parla ? - (si finge Hyde) Sono io.

- lo chi ? - L'essere sovrannaturale.

-Ah, tu... - Sì.

È vero che sei innamorata di me e vuoi succhiarmi tutto ?

- Sì ! -AAH ! Scusa.

Sono pazza di te !

Allora dammi solo il tempo di mettermi qualcosa addosso...

..e sono da te. Prepara la doccia !

- Faremo pazzie, messe nere ! - Fai presto ! Presto !

A presto !

SignorJeeves, posso avere una Bibbia ?

Scusi, non volevo spaventarla. Lasci, faccio da me.

Eccola !

BUSSANO ALLA PORTA

Avanti !

- Buonasera. - Finalmente !

Sono venuto a leggere la sacra Bibbia.

Sì, leggi ! Leggi !

Follie, messe nere... leggi !

-Vieni a sederti. - Là ?

Bene, allora vengo a sedermi là. Eccomi.

Ecco, mi siedo.

- Ecco. -Ma che fai ?

-Qui è più comodo. -Ma è qui che ti voglio !

- Lo so ma... -Vieni !

Qui no ? Va bene...

Allora, cominciamo la lettura della...

Dunque, com'è...

Ecco, il libro della Genesi.

Abramo generò lsacco...

..lsacco generò Giacobbe, Giacobbe generò Giuda e i suoi fratelli...

..i suoi fratelli fecero la frittata e non la diedero a Zucca Pelata.

- Sì, vieni ! - Non cominciamo...

- Facciamo la frittata ! - Non possiamo rimandare ?

- Subito ! - Non sono pratico di frittate !

-Vieni ! -Mi è venuta un'idea geniale.

Contiamo i profeti. Prima c'è Abramo che ha generato lsacco.

- Ti piace questa dei profeti ? - Sì, mi piace !

No ! Prendi freddo, copriti !

- Ho paura di quelle cose lì ! - No, amore, è bello...

. È peccato mortale. - Bello il peccato ! -Aspetta !

- Ora andiamo a fare due passi belli tranquilli... - No, vieni !

Guarda che per rappresaglia ti mangio il letto e faccio milioni di danni !

No, il cappello no ! Non ci vedo più !

Sono al buio !

Aiuto, l'orecchio no ! L'ORECCHlO NO !

Basta ! Allora è vero che sei una ''checca'' !

Non è vero, lo dicono solo le malelingue.

Ma tu lo sai come si fa l'amore con una donna ?

Sì... cioè... Vuoi sapere questo ?

Allora... dunque... Hai tempo ?

È semplicissimo, si segue prima una tecnica...

Vuoi la tecnica... quella là ? Allora...

L'uomo parte così, deciso...

..e poi fa tutta una preparazione...

..che è molto importante.

Poi si butta e comincia... Aspetta !

Ah, sì ! Si mette...

Non mi ricordo più. Mi dai qualche ragguaglio ?

Cialtrone ! Mi telefoni, mi ecciti, mi prometti chissà che...

..e poi non fai niente ? A me non mi ha mai preso in giro nessuno !

- Non voglio prenderti in giro. -Ora ti sistemo io !

- Come ? - C'è una taglia su di te.

- Una taglia ? -Almeno guadagno 5.000 sterline.

Ero venuto per redimerti, ma tu a parole mi hai fatto cambiare idea.

Puoi spostare il discorso un po' alla tua sinistra, perfavore ?

lnsomma, mi sono fatto convincere a farmi corrompere da te.

- Finalmente ! - Subito ? - Ho aspettato anche troppo.

-Voglio bere qualcosa. -Gin, whisky... -Qualcosa di più forte.

Mi è venuta un'idea !

Giù ho un bottiglione di roba speciale...

..che farà bene anche a te. Vieni con me.

Vedrai, ti farà un effetto straordinario.

- Dove mi porti ? - ln cantina. -Afare che ?

. È una sorpresa. -Mi piacciono le sorprese !

Abbiamo gli stessi gusti, io faccio queste cose solo in cantina.

-Mi eccita ! -Anche a me, ma solo in cantina.

(Jekyll) Forse è la muffa, o i topi che ti guardano...

..ma ci riesco solo là.

Alla salute !

- Fuma. - Perché fa schifo.

Cioè, no... perché è un punch.

Possiamo battezzarlo ''il punch del nonno''.

. È afrodisiaco ? - Come ?

Afrodisiaco ?

Questo ti farà un effetto terribile. Dai, bevilo !

Coraggio, devi berlo tutto.

Bevilo tutto !

Brava.

Lo so che all'inizio fa un po' male e ti viene un nodo in gola...

..ma dopo starai meglio.

Respira forte.

Coraggio, ora ti passa.

Prima ti cadrà la barba e poi perderai il pelo delle mani.

Tu non hai il pelo sulle mani, quindi lo perderai da altre parti.

Mamma mia ! Aspetta un momento.

Stai tranquilla, ti avevo detto che saresti cambiata...

Avrò sbagliato dose ?

Ah, è qua, poverina !

l capelli biondi !

Si sveglia !

CANTA

Buongiorno.

Ti senti bene ?

-(difetto di pronuncia) Benissimo ! -Che ? - Benissimo !

- Così buona e umile ! - Te l'avevo detto.

-Che strana sensazione ! - È giusta.

Guarda !

- Che belli ! -Vieni a vederti allo specchio.

Guarda !

-Sono io ? - Esatto.

- Sono proprio diversa da prima ! - Un po' cambiata, sì.

-Come sono felice ! -Anch'io.

Com'ero prima... quello che ho fatto anche a te !

Ti concupivo e ora solo all'idea di toccarti mi viene da vomitare.

Anche a me fai schifo ! Uno a uno, pareggio.

- Ma tu chi sei ? - lo ? Sono Hyde.

Mister Hyde, ma non il vecchio. Quello è in polvere !

Prima ero Jekyll, ti ricordi ?

Jekyll il lazzarone ero io...

..con la barba e i peli sulle mani.

UN TONFO

Chiedo scusa, signore.

Che fai qui ? Non è bene spiare.

Vorrei non averlo fatto, mi perdoni.

ll perdono ormai è la mia specialità.

- È l'intruglio di suo nonno, suppongo. -Appunto.

Ma lei oltre che a se stesso lo ha somministrato agli altri.

Esatto. Hai visto che capolavoro ho fatto ?

Che buono sono ! Guarda che bella !

Non le pare che sia meglio coprirla ?

Dici che ha freddo ? Allora copriti.

- Permette ? - Cosa c'è ?

. È sicuro di averci guadagnato dalla trasformazione ? - Perché ?

Perché la sua bontà ha l'età di quel siero, è vittoriana e noiosa.

Non voglio divertire il mondo, ma redimerlo ! Tutti devono berlo.

- Non basterà pertutti. - lnvece sì.

Perché porterò la formula benedetta del nonno...

..in una grande fabbrica Pantac per farla produrre su scala industriale.

Sarà magnifico ! Lo chiamerò ''progettone''.

- ll ''progettone'' ! -Che bello, tutti buoni come noi !

Come noi, che facciamo il bene perché abbiamo il buono nel cuore...

- ..e le campane fanno din-don ! - Mamma mia !

Fanno din-don al buono del cuore e tutti berranno il siero che fa bene.

Come farà a farlo bere a tutti ? Li convincerà uno per uno ?

Dunque... andrò a bussare porta per porta...

Ma tu sei contro di me ? Non ci avevo pensato !

Spray !

- Cosa ? - Ne faremo dello spray e lo spruzzeremo su tutta la Terra.

Ma cos'hai in questa testa benedetta ?

Un computer !

ABBAlA

Attenti, quello non è un cane, è un leone !

Adesso lo proviamo su di lui.

Vediamo se funziona.

Oddio...

(Jekyll) ll cane è diventato buono !

- Funziona ! Funziona ! - Funziona !

CANTANO

- Dove va, signore ? -Come dove vado ?

Alla fabbrica di Nottingham per far produrre il siero !

- Potremo spargerlo in tutto il mondo. -Con quella faccia ?

La uccideranno, c'è una taglia su di lei.

Non ci avevo pensato. Allora cosa devo fare ?

- Suggerirei una ''controspruzzata'' su di lei. - ''Controspruzzata'' ?

Faccia affiggere i manifesto su tutti i muri della fabbrica.

Ordine interno: il sabotatore se individuato, dev'essere ucciso.

SQUlLLA lL TELEFONO - Chi parla ? - lo !

- Dr. Jekyll, siamo in attesa dei suoi ordini. - Eccoli.

Al posto di FP1, dovete mettere in lavorazione...

..un prodotto completamente nuovo. Capito ?

- Che ha, un tic ? - Ma quale tic, stronzo !

-Zitto, o spruzzo ! -(dal telefono) Porta lei la nuova formula ?

No, sono molto occupato, gliela mando con la mia segretaria.

- Che ha pieni poteri. - Che ha pieni poteri.

Buonasera, sono la nuova segretaria. Mi vede bene ?

-Sì. -Sarò lì tra poco con la formula.

-AHl ! -Che succede ? - Niente, esegua gli ordini e basta.

- Traditore, ti butto fuori di casa ! - Me l'ha ordinato lei.

- No, l'altro. - L'altro signore ha ordinato di fare questo al signore.

L'altro è un signore, io non sono un signore ! Cioè...

Ho dato ordini pazzeschi, se li esegui è la fine !

Guarda che ti metto un tappo in bocca !

- Liberatemi, o mangio il tavolo. - Dammi la bombola.

No, la bombola no !

Eccomi. Pronti !

-Andiamo ! -Ma che fai, vieni anche tu ?

Aforza di trasformazioni sono confuso.

-Ora sono buono o cattivo ? - Buonissimo ! - Bene, allora...

- Hai lo spray ? - Certo. Eccolo, pronto per spruzzare.

Allora io vengo, però resto in macchina.

Tu entri, passi la formula, la metti in lavorazione...

..e con la prima roba spruzzi tutti e poi mi chiami.

- Che razza di esperienza ! - Eccolo, è lui !

- Monta ! -Vai tu, presto !

lo li depisto. Pretorius, U-HU !

Vai !

Questa volta non ci scappa !

Non esisti, vero ?

-Maledizione, una scalinata ! -Tutti a terra, portate le accette !

FA RUMORE CON LE SCARPE

FA LO STESSO RUMORE

Là ! Sta andando verso il vicolo, seguitemi !

Sta entrando nella cantina !

- Mi nascondo a casa. - (Pretorius) Forza con le accette !

Meglio chiudere.

Dai ! Dai !

Se ti muovi, sei morto !

Dr. Jekyll ? Ancora lei !

- Che fa qui vestito in quel modo ? - Mi vesto come cazzo mi pare !

Niente domande ! L'ho fatto pertendere una trappola.

Devo fermare il ''progettone'' !

- Pronto, direttore ? -Ah, dottor...

- Pronto, direttore ? - (dal telefono) Comandi, dottore !

Come sta ? lo mi sento bene e tanto buono.

La Pantac è in pericolo...

..bisogna convocare subito il Gran Consiglio dei 10 assenti...

..è un caso di estrema urgenza ed emergenza !

- Bisogna fermarli ! - Chi ? - l complici del sabotatore.

Non dovevamo più vederlo e invece si aggirava nei pressi di casa sua !

Gli avevo teso una trappola...

..ma Pretorius è intervenuto e me l'ha fatto sfuggire.

Comunque, attenzione, hanno un piano diabolico...

..il ''progettone''.

-Stanno usando i nostri impianti. - Le nostre fabbriche ?

Hanno scoperto un siero che trasformerà gli uomini in santi.

Se il suo piano riesce, sarà la fine della Pantac !

Non potremo più corrompere.

È un nemico estremamente pericoloso, lo avevamo sottovalutato.

Lei l'aveva sottovalutato ! Quello ha due palle grosse così...

- ..il doppio delle sue ! -Come ?

Non è vero !

- Basta con le polemiche ! - ln quale impianto sta accadendo tutto ciò ?

Nel nostro impianto di...

..di... Nel nostro impianto di...

-Allora, in quale stabilimento ? - Quale ?

Come ? Stabilimento ?

Chi è che parla di stabilimento ? lo non ne voglio parlare.

lo vado... Vado alla toilette.

Devo fare pipì.

Torni subito qua !

Jekyll !

Non capisco, perché non vuol dirci quel nome ?

Jekyll, risponda !

Mi fa effetto da solo !

-Apra, è un ordine ! . (Jekyll) È occupato.

Ma è proprio incredibile !

Si è chiuso in bagno con la ''checca'' !

- Stavolta non può negare. - ldiota, è lui la ''checca'' !

Jekyll e il mostro sono la stessa persona !

Apri !

- Levatevi di mezzo ! - lndietro ! - Spostati !

Prendetelo ! Che aspettate, idioti ?

-Venite con me ! - È scappato di là !

Date l'allarme ! Emergenza ! Subito !

Attento !

- Tenetelo forte ! - Figlio di puttana !

Grazie.

Sfotte anche, quella carogna ! Prendiamolo !

ALLARME

Fermi ! Mi sentite ? Sono qua !

(Jekyll) Vi parlo dal tubo !

Volevo avvertirvi di stare attenti al risucchio, è un'esperienza tremenda !

(Jekyll) Capito ?

Si è fatto male ? Mi faccia vedere.

Prenda questo ''cachet'', le farà bene per la testa.

Arrivederci.

- Pretorius, che fai lì ? - Già, che ci faccio qui ?

Ah, sì, il mostro ! lnseguiamolo !

Tutti alle camionette, via !

Lo inseguono, apro il contatto radio !

- Scopriamo quale fabbrica è in mano ai criminali. - Subito !

- Fabbrica di Paddington ? - Sì.

-Tutto bene da voi ? -Sì, signore.

No, in mezzo alla strada è pericoloso !

Auto 2, acceleriamo.

Ecco, lo sposto così evitiamo un possibile incidente.

Eccolo, frena !

SCONTRO Ma che cosa è successo ?

Maria Vergine !

Poveretti, è tutta colpa mia ! Guarda cosa ho combinato !

Ci rimette sempre lui !

-Come va ? Niente di rotto ? - No.

SQUlLLA lL TELEFONO ll telefono ! Ma dov'è ?

Eccolo.

- Chi parla ? - (dal telefono) ll presidente.

- Buongiorno. - Come va lì ?

- Benino, ma poteva andare peggio. -Ma chi parla ?

- Sono una voce amica. Passo e chiudo. -Ma chi era ?

Centrale chiama stabilimento di Nottingham. Tutto normale ?

(cantano nella fabbrica) Alleluia ! Alleluia !

(cantano) Ci sentiamo tutti buon, lavoriamo al ''progetton'' !

Ma sono lì ! Avanti con il piano Z. Pretorius !

- Pretorius, mi senti ? -Sì, signor presidente.

ll mostro è diretto a Nottingham, dirigetevi lì con tutti i mezzi !

(cantano) Alleluia ! Alleluia !

Ci sentiamo tutti buon, lavoriamo al ''progetton''...

- Sorella ! - Fratello !

Ma chi è quella matta ? Ah, è il direttore !

ll ''progettone'' è in atto !

(direttore) 20 mila bombole sono già pronte...

..il primo carico è negli aerei.

Ma i nostri uomini che fanno ?

Pretorius, dove siete ?

lN FABBRlCACONTlNUANO ACANTARE

Di qua !

Fratelli, eccomi !

Eccolo !

Spray !

CANTANO

- Fratello, gli aerei aspettano. - Facciamoli partire, andiamo !

CANTANO

- Bisogna sacrificare la fabbrica. - Faccio scattare il piano Z.

Via agli elicotteri da bombardamento.

- Distruggete la fabbrica di Nottingham e gli aerei. - No, fermi !

-Contrordine ! Ma perchè ? - Lasciateli fare.

-Abbiamo delle tute antigas ? - Sì. - lndossiamole immediatamente.

Non è un mondo di buoni che può farci paura.

Questa è la nostra grande occasione.

Per noi i buoni saranno buoni clienti e buoni dipendenti !

Mi congratulo con me stesso.

l fatti hanno superato le mie previsioni.

Vi annuncio che i profitti della Pantac...

..hanno raggiunto il milione di bilioni di dollari.

E ora brindiamo alla persona...

..che è stata l'involontaria artefice del nostro trionfo.

-Ma dove è finito Jekyll ? - Dove finiscono quelli...

..di cui vuoi sbarazzarti dandogli uno stipendio: in TV.

Tele-fratelli, serenità a tutti.

Notizie di politica interna: anche oggi niente.

Notizie dall'estero: nessuna.

Ricordate, la grande nuvola che ha reso buono il mondo...

..è stata prodotta dagli stabilimenti Pantac.

JlNGLE PUBBLlClTARlO

Oggi in parlamento: un cavolo, un cavolo di niente.

Cavoli Pantac ! ll mondo mangia Pantac !

JlNGLE PUBBLlClTARlO

Campionato di calcio. Divisioni nazionali, serie A:

tutti pareggi, così nessuno è deluso e tutti contenti.

ll nuovo saio Pantac !

ll mondo veste Pantac !

JlNGLE PUBBLlClTARlO

Ora vi devo lasciare per partecipare allo sciopero internazionale.

(i dimostranti) Cari padroni, siete troppo buoni !

Cari padroni, siete troppo buoni !

Le paghe che ci date vanno dimezzate !

Vogliamo fare lo straordinario senza prendere il salario !

Vogliamo fare lo straordinario senza prendere il salario !

Vogliamo lavorare a Pasqua e a Natale !

Vogliamo lavorare a Pasqua e a Natale !

Vogliamo lavorare a Pasqua e a Natale !

Cari padroni, siete troppo buoni !

Speriamo che giunga la settimana lunga !

CONTlNUANO GLl SLOGAN

Sottotitoli: Laser S. Film s.r.l. - Roma