Original subtitles

NÃO ESPERE MUITO DO FIM DO MUNDO

A) ANGELA: UMA CONVERSA COM UM FILME DE 1981

COBERTOR VELHO

O QUE DEVO COBRIR

MINHA CABEÇA OU MEUS PÉS?

Puta merda!

Foda-se!

Porra!

ENVIAMOS VOCÊ PARA OS EUA

SORTE, AMÉRICA

ANGELA GOES ON

E aí, é seu mano Bobiță.

Obrigado pelas curtidas ontem.

Acordei cedo. Ontem estive com meu amigo Andrew Tate

pegando umas gostosonas burras

que cercavam meu Maserati como se nunca tivessem visto um carro.

Elas não me largaram até eu comer a bunda, a boceta e a boca delas.

Até mais, valeu!

Não se esqueçam de curtir e compartilhar!

- Nossa promoção... - Eu sei.

O Uber também tem "Uber for Ukraine".

Ouvi uma piada sobre isso.

Nos EUA, onde se pode comprar armas nos supermercados,

um adolescente compra um arsenal completo para massacrar os colegas.

O vendedor diz: "Gostaria de uma bazuca?

Por cada bazuca que vendemos, enviamos uma metralhadora à Ucrânia."

Para todos os fãs de Bobiță, eis uma produção de Hollywood

apresentada pelo leão da MGM.

Me chupe!

Me chupe!

Vamos fazer o robô Vamos destruir tudo

Vamos dar porrada no homem morto Obrigá-lo a fazer o robô...

2-9-5, começamos aqui.

Rua Apusului, onde o bonde 36 vira,

Camarada Zaharia.

O bonde de Cimpoiului parou.

Bebendo de todo jeito É o início de semana perfeito

Todos na boate vão embora Ao me virem curtir com o pau de fora

Angela Răducanu da Forbidden Planet.

Por favor, tire os sapatos!

Claro. Meus amigos com bebês fazem o mesmo.

Ainda não temos bebês, mas gostamos da casa limpa.

É claro.

- Olá. - Olá.

- Sr. Pepenaș? - Ele foi pescar.

Bebe ligou para ele, eles saíram juntos.

Mentira. Estou aqui pela audição dele!

Eu disse a ele, mas...

E ele me fez dirigir até aqui logo cedo!

Tanto faz.

Ele disse que poderia ser por Zoom.

- Ele tem o aplicativo? - Claro!

Usamos para falar com nossa filha na Espanha.

- Ela mora em Saragoça. - É na Espanha.

Não faço ideia.

Naquela época, eles recebiam ordens da Polícia Secreta

ou do próprio Ceaușescu.

Se ele quisesse que um futebolista ganhasse a Chuteira de Ouro,

teriam que deixá-lo marcar 3 ou 4 vezes em cada jogo,

contra cada time.

Foi assim que Rodion Cămătaru ganhou a Chuteira de Ouro em 1987.

Certo. Estou pronta.

Preciso que se apresente

e que conte sua história, como tudo aconteceu.

Em suas próprias palavras.

E mostre seu braço enfaixado para a câmera.

Termine com a recomendação de seguir as normas.

Depois, envio a filmagem para a Forbidden Planet e eles decidem.

Bem, alguns estrangeiros decidem.

E o contrato ficará com você? São 500 euros, certo?

Se ele for escolhido. Mas quem assina é a empresa, não eu.

Por favor, use um fundo artificial.

Não podemos mostrar você se divertindo. Tem que parecer dramático.

Algo trágico.

Essa imagem é melhor. Vou clicar em "gravar".

Pode começar.

Meu nome é Pepenaș Rodion, como o futebolista.

Tenho 54 anos.

Há duas semanas, testamos uma plaina nova

e eu não segui as instruções de operação.

Ela prendeu minha mão e cortou meus dedos.

Meus colegas me ajudaram e enfaixaram com uma camiseta.

Levei muitos pontos no hospital,

não deu para salvar meus dedos

e fizeram um curativo estéril.

- Você estava usando um capacete? - Não, mas isso não protege as mãos.

Eu sei, mas sou obrigada a perguntar.

Compraram novos equipamentos com sensores de proteção sofisticados

e querem exibi-los.

Outro fato muito grave

é que os dois colegas dele ligaram primeiro para os chefes, que disseram

para não chamar uma ambulância até verificarem o contrato de trabalho dele.

Eles o deixaram uivando de dor por cerca de uma hora.

Ele não dirá, mas pegaram o celular dele para que não pudesse chamar ninguém.

Sim.

Agora a recomendação, certo.

Fale.

Quando chegam novos equipamentos à nossa fábrica,

todos os meus colegas que vão usá-los devem seguir as instruções

para que não tenham o mesmo destino que eu.

Eu tive sorte, poderia ter sido pior.

Excelente. Deixe-me tirar uma foto.

Uma captura de tela.

- E agora esperamos. - Sim.

Precisamos desse dinheiro.

O inverno está chegando e não temos como pagar o aquecimento.

Ano passado, foi cortado por dois meses.

Meu nariz quase congelou.

Os preços estão muito altos, com a guerra na Ucrânia...

Esperemos que escolham vocês.

O combustível também está mais caro, mas não por causa da guerra.

A Shell está se gabando de um crescimento de 500% nos lucros.

A OMV também.

Esses canalhas merecem ser queimados vivos em barris de petróleo.

Nós também, se tivéssemos um sindicato, teríamos tido alguma influência.

Deveria ter criado um sindicato. Vou desligar agora.

Boa pescaria, Rodi!- Já pesquei alguns.

Por falar em peixes, lembrei de uma piada horrível.

O que o cego diz na peixaria?

"Oi, garotas!"

Eu sabia.

Oi, Bobiță aqui!

Parece que vão fazer um grande parque aquático aqui, no lago.

Só mesmo um atrasadinho para entrar nessa pocilga imunda

quando se pode ir ao Therme, Fratelli ou um parque de luxo!

Vou dizer quem virá aqui.

Putas!

Putas com sífilis e AIDS e seus cafetões.

E não estou falando da peça de roupa.

Uma nação de putas e cafetões!

Que se danem todos.

Vocês não me verão morto aqui.

Só no Therme,

fazendo boquete em mulheres bonitas, saudáveis e limpas.

Tão limpas que dá para beber água da boceta delas.

Nada de putas cheias de celulite, estria

e piolhos, como esse cara.

Me pague em dinheiro, sem perguntas Sem fatura ou IVA

Não me faça repetir, cara

Me dê o dinheiro

Me mostre o dinheiro

Acha que pode parar onde quiser?

Taxistas.

Está atrapalhando o trânsito!

Ótimo começo de dia.

Desculpe o atraso!

Olhe só aquele umbigo!

ATÉ ONDE VOCÊ IRIA POR SEU BEBÊ?

O Príncipe Charles será rei agora.

Ele tem uma propriedade aqui, em Viscri.

- Ele nos dará muito. - Sim, um pau real.

Olha o linguajar.

Eu gostava da Rainha. Ela tinha elegância.

- Pergunte aos indianos. - Bem...

Obrigada.

Todo mundo só anda para frente, as regras de trânsito que se danem!

Coitados!

Não tem mais espaço. Vamos nos sufocar.

Às vezes, quando saio do carro,

me sinto uma astronauta.

Olhe aquele.

Achei um planeta com atmosfera feita 100% de peidos.

Sem falar na queima ilegal de lixo.

Espero que esses caras morram lenta e dolorosamente de câncer.

São todos ciganos.

São empresas estrangeiras enviando lixo de toda a Europa.

- Alemanha, Itália... - Mas nossos ciganos queimam.

- Por que ninguém os impede? - É um círculo vicioso.

Se eu esqueci e dei a faca a você,

você me deu um tapa porque isso inicia a discussão.

Não me lembro.

Claro.

Oi!

Olá.- O que está fazendo, Angi?

Procurando um cão de dois focinhos que possa latir enquanto morde.

O quê?

Trabalhando, o que mais poderia ser?

Mandei para você o primeiro deficiente.

Eu vi. Ele é apto?

Não sei, ele tinha ido pescar, conversamos pelo Zoom.

Mas ele se expressa bem e coopera.

Temos mais um em Ferentari. Enviei por e-mail o telefone e o endereço.

Ferentari? Certo.

- Quando estarão prontos? - Com o novo, talvez às 13h30.

Às duas horas, no máximo.

Ótimo. Não falte à reunião de pré-produção.

Estou morta de cansada!

Você sabe que trabalho 16 horas por dia para os idiotas do History Channel.

É inevitável, todos estão filmando para Canis Majoris Attacks.

Também estão fazendo hora extra.

Tenho pouca equipe, e há muito fundo verde.

O diretor é um alemão maluco, Uwe Boll, que bate nas pessoas.

E estou dizendo que estou morta.

Uma coisa é estar no escritório, outra é fazer trabalho de campo,

também servindo como motorista.

Ontem adormeci ao volante e acordei com uma buzinada de caminhão.

Há um mês que trabalho 16 a 17 horas por dia.

Tome um café forte.

Se tivesse mais alguém, não mandaria você. Até às quatro.

Não posso ajudar. Tchau.

Tempos difíceis.

Espero que ele também morra lenta e dolorosamente de câncer.

Eles ganham dezenas de milhares de euros.

Faz com que 16 horas por dia valham a pena.

E preciso implorar pelo meu maldito salário!

Olha o linguajar!

CEMITÉRIO CRISTÃO ORTODOXO

WWW.CEMITERIO.RO

Dizem que São Serafim de Sarov

sempre gritava "Cristo ressuscitou!" ao entrar em um cemitério.

E os mortos enterrados respondiam alegremente: "Em verdade ressuscitou!"

Alô?

Não, não.

Não tenho interesse em seguros.

Não, senhora, estou ocupada.

Também estarei ocupada mais tarde. E amanhã, e depois de amanhã.

Não estou interessada, por que insistir?

Entendo, mas tenho que desligar.

PEDESTRE, NÃO PASSE FRIAMENTE EU ERA COMO VOCÊ, VOCÊ SERÁ COMO EU

Olá.

- Que parte foi devolvida ao dono? - Tudo ali.

Quem fará as exumações?

Não faço ideia, senhora, só sabemos que houve um processo.

- Obrigada. - De nada.

Como eles vão saber, mãe?

Sanda me disse que você está fazendo aqueles vídeos vulgares novamente.

Grande coisa.

Só estou tirando sarro das coisas.

Para não enlouquecer. Só trabalho e trabalho o dia todo.

BUCARESTE CIDADE MARTIRIZADA

Está ficando culta?

Isso não é trabalho de mulher.

- Qual é o seu trabalho? - O meu?

Sou chef.

Essa foi boa. Isso é trabalho de um homem forte?

Você deveria saber que os melhores chefs são sempre homens.

Não me diga!

Quanto você ganha?

- O salário-base... - Isso não.

São as gorjetas que fazem a diferença.

- Não conto isso. - Não confia em mim?

Não.

Pare aqui.

Levantem as mãos para a faxineira Ou não, ela nem pode usá-las mesmo

Também não há reencarnação? Que droga, irmão

É melhor não ter princípios Dizer "foda-se, sou invencível"...

- Quem é? - Olá, sou a Angela Răducanu.

Vim filmar você.

Preciso filmar para decidirem se vão escolher você.

Para o vídeo do acidente no trabalho.

Entre.

A energia foi cortada. Esqueci como é isso.

Então pedirei que vá até a janela.

- Posso ajudar? - Não, obrigada. Tudo bem.

- As crianças ficarão quietas? - Não se preocupe.

Meu nome é Docea Mariana, tenho 43 anos.

Um dia, estava fazendo hora extra, exausta.

No final do meu turno, tive que passar por uma passarela,

perdi o equilíbrio e caí, quebrando a coluna e o quadril.

Isso me deixou em uma cadeira de rodas para sempre.

Naquele dia, era aniversário de um colega de trabalho.

Ele nos ofereceu conhaque em copos de plástico.

Menciono isso porque fui acusada de estar bêbada.

- Mas só tomei um gole. - Entendi.

- Você estava de capacete? - Sim, mas de que serviu?

Poderia ter acontecido com qualquer um.

Agora seu conselho aos seus colegas.

Peço a meus colegas que usem o equipamento de proteção,

inclusive o capacete de segurança, e nunca bebam álcool.

Perfeito!

Só um momento, enquanto transfiro a filmagem.

Claro.

Tenho que fazer o backup, precisam dele para uma reunião.

Sabe, meu carro está lá embaixo.

Tinham uns caras duvidosos lá, estou um pouco preocupada.

Não se preocupe, está seguro.

Estava um pouco estressada, com meu laptop e celular...

O bairro é sujo, mas as pessoas são boas.

O lixo não é coletado há meses. Mas somos boas pessoas.

Quando aquele prefeito histérico discutiu com os homens da gestão de resíduos,

o Setor 1 também ficou cheio de ratos.

Os "civilizados" jogam ainda mais lixo na rua.

- Posso fazer uma pergunta? - Por favor.

Quando saberei se fui escolhida?

Esta noite, ligaremos para você.

Espero que seja, você tem uma boa chance.

Temos apenas quatro casos e você é a única mulher.

- Mas são os austríacos que decidem. - Entendi.

Aquele gato é lindo, tão realista.

- Pode ficar com ele. - Credo, não! Só comentei.

Por favor, é um prazer. Fica como lembrança.

- Talvez as crianças gostem dele. - Elas têm outros.

Sabem que sou cristão.

Um cristão ortodoxo, apesar de não frequentar a igreja.

Mas percebi que pareço o padre Arsenie Boca.

Olhem!

A mesma testa, o mesmo...

olhar dostoievskiano, as sobrancelhas...

O que isso poderia significar? Tem que significar algo, certo?

Eu perguntaria ao padre Visarion Alexa,

mas ele está ocupado enrabando um paroquiano atrás do altar.

Tem um trocado?

Bebês nascem a torto e a direito!

- Menino ou menina? - Menino.

É melhor. As meninas sofrem mais.

O que está havendo?

- Mexa-se, senhora! - O que foi?

Busque ajuda médica se está assim tão nervoso!

Correndo como se estivesse atrasado para o próprio funeral.

Ei, piranha loira!

Quem foi o idiota que ensinou você a dirigir?

Como se fosse dona de todas as pistas!

- Está me sacaneando? - Vai se foder, retardado!

Filho da puta!

Vai se foder, você e sua mãe!

Chupa, filho da puta!

Não me faça ir aí enrabar você!

- Vai se foder! - Chupou um pau em troca da carteira?

Vai se foder, imbecil!

O Sr. Trofăilă ainda está na aula de mindfulness.

Siga-me até o Hall Brâncuși.

Mas tínhamos hora marcada! Minha mãe tinha.

Como diz Aristóteles, o improvável é uma possibilidade.

- Olá! - Olá.

- Dan Trofăilă. - Angela Răducanu.

Estava olhando...

Uma piada para nossos parceiros de negócios.

Quando veem, ficam paralisados pensando que é de Marx.

- É só um livro sobre Nova York. - Engraçado.

Parece uma barra de ouro.

O nome do autor é Goldsmith (= ourives). Não preciso dizer mais nada.

O cemitério foi agressivamente ampliado, sem licença.

Violando a distância sanitária mínima de 50 metros.

Além de algumas árvores.

A culpa não é sua, mas também não é nossa.

Os inocentes pagam pela corrupção.

Mas eu... minha mãe comprou aquela sepultura legalmente!

Você agiu de boa fé.

Mas a lei não foi cumprida.

Eles invadiram a terra que mais tarde compramos.

16 metros do cemitério invadem nossa propriedade.

Sem falar na fronteira legal.

Meus clientes não podem caminhar entre os túmulos de um cemitério particular.

Imagine tomar um café no terraço de casa ao lado de uma viúva chorando.

Se ao menos fosse uma viúva jovem e bonita como você.

- Estou divagando? - Mais ou menos.

O direito de propriedade é garantido pela Constituição.

Artigo 44, parágrafo 2.

"A propriedade privada é garantida e protegida por lei.

Independentemente de quem a possui."

- É o que diz aqui. - Eu sei.

Mas temos que desenterrar meus avós. Os pais da minha mãe.

- Temos um problema com isso. - Um problema religioso?

Fique tranquila, contratamos padres de elite recomendados pelo Sr. Pleșu.

Garantimos que tudo seja feito pelo cânone. Serviço de reenterro e tudo.

Também perdi minha mãe, estou ciente disso.

- Isso não é normal! - Entendo sua angústia.

Mas, do ponto de vista teológico, estamos bem. 100%.

E nossa empresa cobre todos os custos.

Até uma inscrição de dez anos em outro cemitério.

De qualquer forma, eles voltam a ser enterrados depois de sete anos.

Alguns dos mortos eram mais reticentes, quero dizer, recentes.

Os corpos estão apodrecendo, cheios de vermes...

Minha avó só foi enterrada há cinco meses!

De qualquer forma, fornecemos o carro funerário e caixões de primeira,

da empresa funerária que cuidou do Rei Michael I.

Os melhores especialistas.

Embora o município ou o cemitério particular sejam responsáveis.

Você pode processá-los, mas isso leva tempo.

- Minha mãe não consegue dormir... - Eu entendo.

É difícil.

Fizemos um portal no Minecraft, quer ver?

Esperem por mim no cubículo.

Já disse, a nível religioso,

está tudo certinho, eles serão transferidos em breve.

Eu e o gerente Van Meegeren somos religiosos.

Mas ele é protestante, não é um dos nossos.

Acho que não.

Aqui está meu cartão de visita.

Pode ligar quando quiser, estou à sua disposição.

- Obrigada. - Por favor.

Obrigada. Quem é aquela na pintura?

Você reparou.

É um retrato de Faium. Uma cópia, claro.

Estamos tentando comprar o original.

Eles cobriam os rostos dos mortos quando eram enterrados.

- No Egito, séculos 1 e 2 d.C. - Então, ela morreu jovem.

Bastante.

A coincidência é um tanto sinistra, se me permite dizer.

Tire da parede até resolvermos as coisas.

Estamos em Dallas, Texas!

Seu mano Bobiță Ewing saiu desse arranha-céu.

Estava no escritório do JR e nossa mãe velha entrou e disse:

"Bobby, um pau duro sem uma história não pega boceta!

Jock não tem transado comigo, não me dá um pouco?

Não vou contar para Pamela.

Eu te dou um milhão de dólares e um poço de petróleo."

Eu estava cansado, mas quando ela falou em todo aquele dinheiro,

fiquei tão duro que meu saco não parava de doer.

Eu disse: "Mamãe, eu transo com você, mas só na boca, sem dentadura."

Ela fechou a porta, tirou a dentadura

e me chupou com aquelas gengivas sem dentes...

Cai fora!

Hora do almoço, Bobiță está comendo peixe fresco!

- Bom peixe? - Sim, é fácil de engolir.

Por favor, senhorita.

Dê o fora daqui!

Deixe-a em paz!

Fora, escória maldita!

Você é a escória!

Vai se foder!

Beijos!

Para onde foram Os anos dourados de sua glória?

Onde estão as adagas, os cavalos E os fuzis nas histórias de fora da lei?

Ele não percorre mais a estrada Para colocar os ricos sob a espada

E alimentar os pobres Com a bolsa do Senhor

ESTACIONAMENTO PRIVADO

Sério? Meu nome também é Angela!

- Entre! - Obrigada.

Ovidiu deve voltar do médico a qualquer momento.

- Vou tirar os sapatos. - Não precisa!

Aceita café?

Por favor, estou exausta! Um expresso seria ótimo.

Quando ouvi seu nome, pensei que fosse cigana.

Răducanu não é um nome cigano?

- Não sei. - Como aquele futebolista!

Quem, Cămătaru?

Não, o goleiro, Răducanu.

E Emma Răducanu, a campeã de tênis.

Não faço ideia, mas não sou.

Não tenho nada contra eles, Deus me livre!

Só comentei.

Eu era taxista, agora estou aposentada.

- O Uber paga sua aposentadoria? - Não. Também não há seguro de saúde.

- É considerado um aplicativo móvel. - Sério?

Meu trabalho integral também é colaborativo.

Como era ser taxista?

Naquela época...

Era ótimo porque eu era jovem!

E não tínhamos esse trânsito horrível.

- Não conseguiria dirigir nisso. - É mesmo?

Sim.

Conheci meu marido no meu táxi.

- Verdade? - Sim, aquele desgraçado imundo!

Ele entrou no meu táxi completamente bêbado.

Meu ex-marido também era alcoólatra.

Quando peguei Gyuri, ele também estava bêbado.

Mas ele era elegante!

Camarada! Para onde?

- Espero não ter chateado você. - Ah, não.

Você foi um verdadeiro cavalheiro.

Meu ex-marido bebia, estou acostumada.

Deveria ter adivinhado. Ele também era casado.

Fique longe de homens casados como se fossem o diabo!

- Desculpe, é a única bebida que tenho. - Isso serve.

Ele disse que estava indo para a Índia a trabalho.

E foi, brevemente.

Bom dia, senhor. Posso ajudar?

Depois, ele voltou.

Porque alguém informou a Polícia Secreta sobre ele.

Ele voltou,

se envolveu com algumas prostitutas, o bebê já tinha nascido...

Então, mandei ele se decidir.

Ele parou de beber e de se envolver com prostitutas. Foi bom por um tempo.

Então, veio a Revolução

e ficamos divididos pela política.

Sendo de etnia húngara, ele foi para Târgu Mureș.

Naquela época, quase tivemos uma guerra civil, em março de 1990.

Naturalmente, fiquei do lado dos romenos e ele dos húngaros.

Fizemos as pazes, mas...

Por que está aqui?

Para dizer que não consigo viver sem você.

Ele teve conflitos com alguns romenos no trabalho.

Depois, perdeu o emprego. Por volta de 1993, voltou a beber.

Meu Deus, o sofrimento que ele me causou.

Só repito as coisas uma vez.

Nunca duas vezes.

Após uma vida como taxista, minha aposentadoria é péssima.

Minha vida tem sido um tormento.

Quando foi que ele morreu?

Quem?

Seu marido.

O desgraçado está vivo e bem, no outro quarto!

- Gyuri! - Estava vendo a Rainha!

Que ela descanse em paz.

Esta é Angela, minha xará.

- Olá, Srta. Angela! Sou Gyuri. - Muito prazer.

Você é uma garota doce e elegante!

E você parece Clark Gable!

- Obrigado! - Minha nossa!

Posso recitar um pouco de Petőfi Sándor?

- Uau, que lindo! - Agora Eminescu.

"Se...

Se houvesse um modo de obter O mais intenso desejo do meu ser

Eu me transformaria em espelho radiante Para te absorver por completo, fascinante!"

- Adorável. - Exibido!

- Ovidiu voltou. - Olá.

- Angela. - Oi, Ovidiu!

Esta é Angela, querido.

Vou buscar minha mochila.

Fique à vontade.

- Tudo bem? - Sim.

É MAIS TARDE DO QUE PENSA

"Enquanto eu viver, devo afirmar

Que meu fim ainda está por encontrar!"

Gyuri, querido, sente-se.

- Obrigado! - Sente-se.

Sr. Ovidiu, pode começar.

Meu nome é Ovidiu Bucă.

Durante a pandemia de 2020, depois de fazer hora extra,

estava indo em direção ao portão, passando por uma barreira,

e um colega em um Dacia velho estava acelerando naquela direção.

A barreira não estava bem pintada,

então ele bateu nela, e a barreira atingiu minha cabeça.

Só me lembro disso, porque depois entrei em coma.

Acordei depois de um ano e um mês.

Depois de todo esse tempo numa cama de hospital,

minhas costas estavam cheias de escaras.

E agora estou numa cadeira de rodas.

Agora o conselho sobre o equipamento de segurança.

É muito importante que todos usem.

- Com mais convicção. - Está bem.

É muito importante que todos usem o equipamento de proteção!

Perfeito.

- É mesmo importante. - Vou tirar uma foto.

Agora vamos ver quem nossos clientes estrangeiros irão escolher.

Não acho que será ele. Ele processou a empresa.

Espero que não seja o idiota do Pepenaș!

Ele é tão obcecado por "aquele idiota do Pepenaș",

como em O Conde de Monte Cristo!

- Você conhece? - Nunca vi o filme.

Há uma cena em que dois amigos são condenados à morte por enforcamento,

e um deles é perdoado no último instante.

O outro reclama, não do fato de estar sendo executado,

mas de seu amigo não estar.

De certa forma, eu entendo. É mais fácil quando não se está sozinho.

Há uma piada eslovena:

Deus diz a um camponês: "Faça um pedido.

Ele será concedido, e seu vizinho também o receberá, em dobro."

O camponês pensa:

"Ele também recebe, mas em dobro? Tire um dos meus olhos!"

"Cidade grega, parece um lar." Oito letras.

Começa com C.

Não faço ideia.

O que acha de Viktor Orbán?

Orbán Viktor é um grande líder!

Um homem extraordinário! A Hungria nunca tinha tido um líder

que se preocupasse tanto com o bem-estar da população.

- Ele não é um ditador? - Não, não é!

Tudo o que ele faz é...

para o benefício da população!

Pode ser "Calamata".

Calamata? Sim!

Mais um: "Emoção após um assado", quatro letras.

"Azia".

"Estrelas de major", oito letras.

"Insígnia".

"Branco para os amarelos".

"Arroz".

O último:

"Serve a Deus e à pátria de forma organizada".

- O que é? - "Ordeiro".

- Foi um prazer conhecê-los. - Igualmente.

Cuide-se, querida.

Há dois tipos de homens: os bons e os ruins.

Disse minha mãe de Urano.

EXCELÊNCIA EM CIRURGIA ROBÓTICA

O que você faz após o trabalho?

Por quê?

Vamos comemorar o aniversário de um colega, também chef.

Você poderia ir comigo.

Depois de se trocar e passar maquiagem.

Tenho certeza de que com alguns retoques você se parece uma dama.

Estou ocupada esta noite.

Lamento ouvir isso. Muito mesmo.

São 100.

Fique com o troco.

É realmente uma pena.

"Se parece uma dama."

O que diabos eu pareço agora?

Aqui está o contrato, precisaremos de sua assinatura.

Temos um espaço lateral.

Não posso reservar o restaurante inteiro por esse valor.

Só por duas horas, o intervalo de almoço de nossos clientes.

Mas mesmo assim...

- Estamos falando de 8 a 10 pessoas, certo? - Pode ser 11 ou 12.

- Que tal esta bela mesa? - De jeito nenhum!

São austríacos esnobes,

querem o restaurante todo para eles!

- Também teremos um quarteto de cordas. - Um o quê?

Traremos um quarteto de cordas

para tocar enquanto eles comem. Schubert, Couperin, essas coisas.

A Decadência do Ocidente de Oswald Spengler.

Dizem que o chef Anthony Bourdain

se matou depois de ver a namorada sendo seduzida por um perdedor.

- Então, ele se matou. - Não sei.

Vou ligar para Albeșteanu e pedir mais 8 mil euros por todo o restaurante.

Sem problemas.

Oi de Londres, seus caipiras,

diretamente do funeral da Rainha, aquela pobre coitada!

Enquanto a colocavam no túmulo,

olhei para baixo com lágrimas nos olhos

e, em meio às lágrimas, vi um gramado lindo,

com todas as folhas perfeitamente cortadas.

Então perguntei ao novo rei, Charles.

Eu o conhecia de Viscri, onde dividimos uma puta.

Ele só lambeu a bunda dela, aquela idade não ajuda.

Eu disse: "Majestade,

como posso cultivar um gramado como esse na minha mansão?"

Charles disse: "Bo-bee-tzuh,

basta regar, cortar a grama e pronto."

"Sério?" Eu perguntei. "Sim", disse Charles.

"300 anos depois, você terá um gramado assim."

Ei, e aí?

Tudo bem, querido, mas não podemos nos encontrar à tarde.

Eu deveria ter uma folga, mas estão me matando.

Tenho que ir para...

Entendi. Nem dez minutos?

- Não posso! Só tarde da noite! - Vejamos.

- Quer que ligue mais tarde? - Claro, não tenho obrigações.

Entendi a indireta.

Não é indireta, só estou dizendo que não quero uma gaiola nova.

Continuo uma mulher livre.

Está bem, até mais tarde.

Vou desligar, tenho um compromisso.

A propósito, adorei sua história sobre o Lago Morii.

Faça mais histórias de locais, tenho até uma ideia.

Farei.

Tive 20 mil visualizações na última semana.

Uau!

Olá?

Alguém em casa?

Pode fazer aquele truque?

Eu disse que ele não pode falar.

Certo, entendi.

Obrigada. Só vou tirar uma foto.

Não sei, acho que precisam de alguém que possa falar.

Vou para casa tirar uma soneca. Não posso continuar assim.

Mande outra pessoa buscar as lentes.

Não tenho ninguém.

Um motorista do set de Canis Majoris?

Não vou interferir na produção deles. Descanse quando voltar.

Tenho medo de cair no sono e provocar um acidente.

Não quero acabar como aqueles pobres caixas

que morreram no acidente de micro-ônibus.

Pense positivo!

Tome um Red Bull ou encoste o carro por meia hora.

Não vou dormir no carro. Simplesmente não consigo.

- É impossível agradar você. - Certo, tchau!

Vai se foder!

Mas que...

Vá reto!

- Reto? - Reto!

É possível se apaixonar no trânsito?

Queremos ouvir sua história após a próxima música. Ligue para nós...

Um ouvinte já quer nos contar sua história de amor!

Olá, quem fala?

Fale para nossos ouvintes escutarem.

Olá! As pessoas te ligam todas as manhãs...

Eu sou livre agora Com essa cadeira, minha postura só piora

Enquanto você erguia seu império Com seu único critério:

Trabalho, trabalho, sem parar Sem tempo para conversar...

PROPRIEDADE PRIVADA

- Então, quem o Bobiță vai foder hoje? - Todas as putas da cidade!

- Sou a Angela, prazer. - Muito prazer.

Você está me matando com aquele personagem, estou viciada.

Andrei diz que são muito vulgares.

Que sensível! Enfim, estou morta de cansada.

- Vim buscar umas lentes. - Aqui está.

- Como estão as coisas por aqui? - Muita hora extra, mas tudo bem.

- Muitas filmagens com fundo verde. - É sobre o quê?

Ação!

Corta, corta, corta!

Meu Deus!

Então, sem cobertores!

Já disse: levem os cobertores, não tragam de volta.

Tirem as máscaras, todos.

Precisamos de mais energia. Olhem para isso!

É um monstro, pode comer vocês!

Então, precisam ter medo e lutar por sua vida!

Mais energia. Sem máscaras!

Agora ela filma aqui?

Dr. Boll, ela é minha colega, trabalha aqui em outra produção.

Está bem.

Só vim buscar umas lentes, sou a Angela Răducanu.

- Não as nossas! - Não, não.

É de outro projeto. Eu só queria ver...

Vi um vídeo seu no YouTube quando você estava

dando uma surra em uns críticos de cinema.

Com certeza!

- Por que fez aquilo? - Eu os odiava.

Estavam destruindo meus filmes sem nem ter assistido.

Eu filmei 30 filmes e eles viram dois.

E só recebi críticas negativas para todos os meus filmes.

Então, eu disse: "Escutem, se querem me destruir,

eu vou destruir vocês no ringue."

Então eles foram e eu acabei com eles.

Essa é a história do cinema.

Sim, mas espero que meus filmes também sejam a história do cinema,

não só minhas lutas de boxe contra os críticos.

Mas foi divertido, e muitos diretores me parabenizaram.

Eles disseram: "Queria muito fazer o mesmo, mas não sei lutar boxe."

Eu vi seu filme Um Homem Contra Wall Street.

Às vezes, tenho vontade de pegar uma arma e fazer a mesma coisa.

Com meu chefe, por exemplo. Não contem para ele.

Também faço vídeos com esse filtro e posto no Instagram.

É horrível! Parece Dr. Jekyll e Sr. Hyde.

Sim.

Concorda em fazer um vídeo comigo?

Está bem.

Olá, estou aqui com o Dr. Uwe Boll.

Para todos os nossos haters,

eu digo, nós dizemos: vão se foder!

- Vão se foder! - Vão se foder!

- Vai se foder também. - É.

- E foda-se... - Vai se foder!

Totalmente.

Senhor, faltam poucos segundos.

- Segundos ou minutos? - Segundos.

Perfeito! Sim.

Prepare tudo, eu viro minha cadeira, e vamos filmar o próximo.

Você mencionou o escritor Robert Louis Stevenson.

Sabe como ele morreu?

De Dr. Jekyll e Sr. Hyde?- Exatamente, sim.

Ele teve uma hemorragia cerebral, o cérebro estava coberto de sangue.

Ele começou a alucinar e disse:

"Meu rosto está se transformando! Meu rosto está se transformando!"

Depois, ele caiu morto.

Estou procurando um bom lugar para fazer um vídeo.

Posso aparecer no vídeo?

Claro, vou procurar um lugar.

Bobiță Imperdoável aqui do Velho Oeste!

Acabei de minerar ouro de 14 quilates e encontrei essa Pocahontas.

Oi!

Depois de foder a boca dela e explicar algumas coisas

sobre a Romênia,

ela disse isto, na sua língua indígena:

Está aplicando o filtro em você.

Ela disse: "Uma boceta é como quatro países:

molhada como o Reino Unido, dividida em duas como a Coreia,

sangrenta como o Velho Oeste e feliz por ser fodida, como a Romênia!"

Um homem grandioso e corajoso.

Por que estão todos chorando? Ninguém morreu.

Estou olhando para você, garota.

- Viva o comunismo, chefe! - Certo, chefe!

Truque Ț, truque 72...

Perguntando se já fiz sexo a três.

Podemos fazer sexo com...

qualquer número de pessoas.

Mas, não, nunca fiz.

Ouvi dizer que ele estava em Dubai gravando um anúncio para a Coca-Cola.

Ele jantou no hotel, disse que estava cansado,

depois o encontraram morto.

- Como David Hemmings. - Quem é esse?

Um grande ator, esteve em Blow-Up de Antonioni.

- Blow Job! - Isso foi Warhol.

Loiro, sexy, com lábios sensuais.

Ele estava filmando aqui há 15 anos e morreu de ataque cardíaco no set.

Devia ter ouvido Rică, o assistente de câmera, que morreu de Covid.

"Olho para o lado e o velho não se mexe.

Vovô, acorda, porra!

Nada! Morto como um dodô, babando."

"O filme é cancelado em uma semana, e somos despedidos sem receber.

Maldita hora que o velhote escolheu para morrer!

Eu tinha rejeitado outro projeto por causa desse."

Imagine!

Ser o grande astro de Blow-Up,

que solucionou um assassinato só de olhar para uma foto...

E aquele Godard, cometendo suicídio assistido na idade dele.

Como um gato!

O que ele poderia fazer, atirar em si mesmo?

Não é uma atitude cristã.

Doris se conectou. Oi, Doris!

Ela é Doris Goethe, nossa chefe da Áustria.

Doris, você soube da tragédia,

que nosso amado Massimiliano morreu de repente.

- Então pensamos no Tibi... - Olá.

Que, felizmente, estava ansioso para começar a trabalhar conosco tão depressa.

Fiquei chocada quando soube.

Mas vamos lá, porque em uma hora preciso estar no aeroporto.

Sim, o show tem que continuar.

Pode se apresentar?- Sim, claro.

Dirijo televisão e publicidade desde 2000.

Também fiz um longa-metragem, uma adaptação de Mircea Eliade.

Basicamente, dirigi mais de 500 anúncios de TV.

E meus clientes mais importantes foram OMV Petrom, McDonalds,

Procter&Gamble, a marca Bonux, Beer Bucegi, ING Bank e Dacia Renault.

Para ser sincero, eu me sinto mal.

Parece que só estou aqui porque esse homem,

que eu respeitava muito, faleceu.

Vamos lá.

Vamos lá,

a vida é assim!

"É a vida!"

Você travou?

Desculpe?

Ah, tudo bem.

Sabe, é como...

Claro que podemos ter nosso sucesso só porque os outros morreram.

Imagine se Goethe ou Shakespeare estivessem vivos hoje em dia.

Ninguém publicaria, sei lá, Elena Ferrante.

Eu avisei para ter cuidado com os clientes noturnos!

Sem enrolar!

Tire tudo!

Pare, não somos ladrões de estrada!

E se ele se aproveitasse de Victorița?

- Vista-se, frangote. - Obrigado, senhora.

Dá para ver você nu daqui. E não há muito para mostrar.

Podem rir, mas isso trará problemas a vocês.

Quero deixar claro que não fazemos comerciais,

mas filmes sobre o cuidado de nossa empresa por seus trabalhadores.

Queremos que nossos trabalhadores respeitem os procedimentos,

as regras, os regulamentos,

que usem os equipamentos de proteção, como capacetes e assim por diante,

que conheçam os perigos.

Agora, esse homem com o rosto quebrado ao meio?

Acho que não é apropriado escolhê-lo, é muito assustador.

Doris, não se preocupe, já o excluímos.

Legal. Eu me sinto mal por ele, mas...

É, parece Freaks de Tod Browning. Concordo plenamente.

É, nada de...

sabe,

criaturas esquisitas.

A forma como vejo esse vídeo

é que essas pessoas, que foram feridas, mas estão vivas,

são sobreviventes e têm uma história para contar

e uma mensagem para nos contar,

especialmente para os outros trabalhadores, seus colegas.

"Respeitem as regras, caso contrário estão ferrados."

Esse deve ser o foco!

Quanto ao estilo, estava pensando em filmar

tudo em uma sequência, numa única tomada,

com uma lente grande-angular, como a Cooke S4 de 25mm.

Isso criará uma sensação de realidade.

Mas também precisamos mostrar o dinheiro.

O valor da produção, no final.

Sim, por isso usaremos um filtro de difusão dourado diretamente na câmera,

para dar um brilho quente e dourado.

Ótimo. Muito bem.

Certo.

Vamos dar uma olhada no elenco.

Os verdadeiros heróis que estarão na frente da câmera.

Talvez a Angela possa nos dar todos os detalhes.

Sim, claro.

Olá.

Esta é Mariana Docea.

Ela bebeu alguma coisa e caiu.

O texto dela será sobre a responsabilidade de não beber durante o trabalho.

Ela também é uma ótima mãe.

- Ela parece simpática! - Sim, ela é fantástica.

Otimista e forte, ela tem um compromisso com sua empresa.

Isso é ótimo!

E é cigana, o que mostrará que somos mais inclusivos.

Sim, mas não se esqueça

de que, para o mercado romeno, isso não é um ponto positivo.

- É triste, mas é verdade. - Sim.

Ah. Bem, você que sabe.

Próximo.

Ele é vítima de um acidente.

- Ele estava saindo do "arma zem"... - Armazém!

E a barreira se moveu, ou algo assim, ele não prestou atenção

e bateu as costas e a cabeça.

Como não estava usando capacete, ele entrou em coma e ficou paraplégico.

Ele é legal, tem um sorriso bonito, é muito mais jovem e saudável.

É muito alegre e comovente.

Mas não deveria mencionar a Rússia.

Não, não.

Sem problemas. Não se preocupe, Doris.

- Ele tem família? - Sim.

Ele tem mãe, uma filha, acho que uma esposa.

O pai dele é maluco, um lunático.

Também podem aparecer no vídeo, ao lado dele.

Valores familiares. Vou pensar nisso.

Temos um probleminha.

Ele se chama Ovidiu Bucă. "Bucă" significa "bunda dele" em romeno.

Não, na verdade é "meia-bunda".

"Nádegas", "traseiro".

Seria um problema?

Sim, principalmente para o alvo.

Você vê o filme e ri do nome dele, "Traseiro",

e não presta mais atenção.

Nossa sugestão é usar apenas o primeiro nome dele,

- Ovidius. - Concordo.

Por mim tudo bem, vamos ficar com ele.

Ele é mais impressionante, tem uma energia real.

Bem,

tenho uma mensagem do meu chefe, o Sr. Hans Frank.

Ele também leu o panfleto e quer... Aí está ele.

- Olá, Herr Hans Frank. - Olá!

Onde está o meu diretor?

Aqui! Olá, Sr. Hans Frank.

Sou o Tiberiu Berbece, estou muito feliz por trabalhar com você.

Tenho apenas uma palavra para você:

emoção!

Sim.

Queremos usar um filtro de difusão dourado.

- Ele saiu do ar? - Sim.

- Ele quer emoção. - Eu ouvi "locomoção".

Não, emoção.

Ele quis dizer que quer um close-up.

Sem problema, filmaremos em 8K, pode ampliar o quanto quiser.

Está bem!

Acho que podemos encerrar esta conversa do Zoom agora.

- Até a próxima! - Certo, tchau!

Teremos um bufê especialmente para você.

Da empresa fornecedora oficial da família real.

Certo, tchau!

Tchau!

Foi bom. Sobrevivemos.

Foi ótimo.

Um livro?

Ah, O Apogeu de Miss Jean Brodie.

- Quanto custa? - 5 leus cada.

Aqui estão 6, também queroSete Anos Apocalípticos.

Seu mano comprou um livro para se tornar culto!

Aqui, O Apogeu de Bunda Empinada.

Foi escrito por uma piranha,

Muuriel Espanca.

Está mais para aspirante a piranha, quem iria fodê-la?

É sobre como transformei essa Miss em Madame.

Mas não aproveitei o apogeu da foda dela,

aquela boceta velha era seca como o deserto.

Eu disse a ela: "Passe margarina na bunda!"

Depois comi a vagabunda com uma espiga de milho...

Desculpem.

À la William Faulkner!

Comprei o livro de uma pobre mendiga na rua,

uma das filhas da puta que se aproveitam de nós, cidadãos honestos!

Vai se foder!

Rodica, muito prazer. Entre.

- Não precisa se descalçar. - Obrigada.

Angela, minha querida! Venha para o meu lado!

Obrigada, vou me sentar aqui.

- Ele não estava muito bem, cochilou. - Eu espero aqui.

Temos que ir à sessão de adaptação, a Srta. Angela está aqui.

Se pagarem pela gravação, posso viajar para a montanha?

Eu visitei a Índia quando trabalhava com extração!

Você conhece essa?

Todas as romenas têm fome disso!

Quais são as novidades sobre Salman Rushdie?

- Ele morreu? - Não sei.

Deve ter morrido.

Mas...

Talvez.

"'Ó, meus sapatos são japoneses', cantou Gibreel."

- O elevador está fora de serviço. - Está.

- Foda-se. - Então, vamos pelas escadas.

- Posso ajudar? - Por favor.

- Você consegue? - Eu ajudo.

- Estou estabilizando as rodas. - Vá com calma!

Calma, calma.

Isso é ótimo para exercitar os peitorais.

Sabem aquela música...

- "Querida, trabalhe os peitorais"... - Ovidiu, pare!

Calma.

- Este degrau é mais baixo. - Sim, é mais baixo.

Vamos evitar aquelas pedras.

- Quanta pedra. - Rochas!

- Só um momento. - Claro.

- Posso ajudar? - Rodica vai ajudar.

Vou me preparar.

Nós temos nossa técnica.

Espere, ainda não.

Agora?

Vamos tentar.

- Tudo bem? - Precisa de ajuda com a cadeira?

Ela consegue, já está acostumada.

Veja a lua, veja as estrelas Veja o salva-vidas

Vamos a la playa, só em Mamaia

Carnavais de Mazăre Mais quentes que Saint Tropez

A Ibiza romena, quando nos divertimos É uma loucura, uma festa selvagem

1, 2, 3, festa!

Vamos festejar, nos divertir muito

Quem vai pagar? O salva-vidas!

"O salva-vidas" é o prefeito Mazăre.

Sim, é aquela música antiga da Loredana.

O Hino a Mamaia.

Não acho que ele seja corrupto. Ele é um prisioneiro político.

Até pode ser, mas como podemos saber?

Ele era a favor dos jovens e da diversão.

Poderia desligar a música

ou abaixar o volume?

É o rádio.

Desculpe, mas se desligar, posso adormecer ao volante.

Peço desculpas.

O que há de errado com a música?

Oi, quer trocar de chiclete?

O meu é melhor do que o Orbit!

Estou indo. Boa sorte e tenha uma noite agradável!

Obrigado.

Estou aqui no trem real,

com uma pergunta especial para os meus fãs do TikTok.

Ernst Kantorowicz falou sobre os dois corpos do rei.

Isso significa que o nosso Rei Michael tinha dois pênis?

- Como vai, boneco? - Ótimo.

Quem era o velhote do vídeo?

Um diretor alemão gravando um filme aqui.

Ele não disse que era doutor?

Doutor em crítica de cinema, não me interessa.

- Você disse que tinha uma surpresa. - A surpresa é que não tenho surpresa

e você espera uma, mas não há.

Droga!

Não estou menstruada e você pode gozar na minha boca.

Tão gostoso, sim.

Adoro seu pau!

- Encosta. - Por quê?

Mandei encostar!

Por que nunca me contou?

Gyuri!

- O que você quer? - Espere.

Quando foi?

Quando você passou a noite na casa da sua mãe?

Sim.

Goza na minha boca!

Enfia na minha boca!

Mas que porra?

Você jogou esperma no meu vestido!

E preciso ir ao aeroporto!

Aeroporto, a essa hora?

Buscar uma vadia que vem da Áustria.

Quer saber?

Uma vez, estávamos filmando um filme pornô para uns dinamarqueses,

e no meio da cena, o cara brochou completamente.

Então ele se levantou com aquela bunda gostosa,

todo pelado e sexy pra caramba,

e para ficar duro de novo, abriu o PornHub no celular.

Parecia o apocalipse.

- Como posso ir assim? - Não dá para ver nada com esse glitter.

Pode me emprestar 200 leus?

- Perdeu dinheiro nos caça-níqueis? - Não, cara!

Ainda não me pagaram.

Tenho sempre que implorar por meu salário.

E a guerra fez os preços subirem.

- Por Revolut? - Sim, muito obrigada.

Viu o que diz nos leitores de cartão sem contato?

- Não, o quê? - "Piscou, pagou."

Estarei lá em cinco minutos, diga a ela para esperar no ponto de táxi!

Ela já está lá!

Ela não tinha que esperar a bagagem de porão?

- Estamos nos envergonhando! - Não tenho culpa do trânsito, tchau!

Vai se foder.

Vai se foder! Você e sua mãe!

Desculpe!

Desculpe, eu estava...

- Desculpe, o trânsito estava horrível. - Tudo bem.

Sinto muito.

- Então, só esta bagagem? - Sim.

- Amanhã à noite, vou para Singapura. - Que ótimo, incrível!

Sim...

Estacionei ali.

Para Otopeni.

- Meu carro era o primeiro da fila! - Ele vai para Otopeni.

Quer levá-lo?

Que sorte a minha!

Outra mulher teria...

Não é fácil me assustar.

Você é taxista há muito tempo?

- Cinco anos. - À noite também?

Aquilo foi incrível.

Se a sua esposa fosse taxista, você saberia como é.

Nunca tive uma esposa taxista.

Na verdade, nenhuma esposa.

E duvido que terei.

Não que você precise de uma.

- Posso fazer uma pergunta? - Por favor.

Você é parente de Goethe?

- O escritor? - Sim.

Sou tataraneta dele, por assim dizer.

- Mentira! - Verdade.

- Não! - Sim, pela parte do meu pai.

Uau, que legal!

Você acha que o que ele escreveu em Dichtung und...

Dichtung und Wahrheit.

Dichtung und Wahrheit,sim, é verdade?

Que o que desejamos na juventude recebemos em abundância na velhice?

Não faço ideia...

Para ser sincera, nunca li as obras dele. Fausto, talvez, mas...

Quando se trata de família, nós não...

temos vontade de ler.

Sim, claro.

Então, espero chegar aos 70 anos e depois...

Embora eu já me sinta bem velha.

E talvez ele tivesse falado apenas dos alemães, quem sabe?

- Os motoristas são bem agressivos aqui. - Ah, pois é!

Muitos idiotas. Eles não querem saber!

Na estrada para uma cidade chamada Buzău,

há mais cruzes para vítimas mortais de acidentes do que quilômetros.

Não entendo.

A estrada tem 250km e cerca de 600 cruzes.

Quando alguém morre num acidente de carro,

os parentes colocam uma cruz cristã no local.

- Ah, entendi! - É.

- Que horror! - Sim, e...

Imagine que algumas cruzes são para mais do que uma pessoa,

e alguns mortos não tiveram cruzes colocadas lá,

ou foram roubadas ou destruídas.

Por que isso acontece?

Por ser uma estrada de pista única,

e a pista de emergência é muito estreita.

E tratam essa pista de emergência como uma segunda pista.

Como se fosse uma pista normal, o que não é.

- Parece muito estúpido. - Nós somos.

É fácil corrigir isso,

a polícia deveria obrigar as pessoas a dirigir apenas na pista legal.

Ninguém faz isso, estamos sozinhos!

E, para ser sincera, tenho medo de dirigir naquela estrada.

Principalmente porque dirijo muito e faço hora extra.

Quanto você trabalha?

Bem, quando tenho projetos... de 15 a 16 horas por dia,

às vezes até 20 horas.

Somos explorados. Escravos.

Espero que você não tenha sido obrigada a fazer hora extra para este projeto.

Ah, não. Para este, não, claro que não! Só oito horas, não se preocupe!

Mas outras produções estrangeiras,

de cinema ou televisão, são as piores!

Eles nos tratam como gado.

Talvez os robôs e os carros autônomos como da Tesla resolvam esse problema.

Talvez, mas podemos confiar no software deles?

Carros autônomos, quero dizer...

Acho que sim, por que não?

Bem, imaginemos esta situação.

Um carro autônomo se aproxima de uma criança que foi para a estrada.

E a única forma de não matá-la

é virar para a esquerda e jogar o carro e o motorista contra um muro

e matar o motorista.

Que decisão será tomada pelo software? Matar a criança ou o motorista?

Sinceramente, não sei.

Acabei de ler um estudo no avião

que diz que os romenos são o povo mais pobre da Europa.

Seis vezes mais do que a média europeia.

Não sei se é sobre a União Europeia ou toda a Europa.

Bem, acho que é sobre a UE.

Caso contrário, os albaneses são mais pobres.

- E mais primitivos. - Ah, sim. Claro.

Posso fazer uma pergunta delicada? Mas não me leve a mal.

Está bem.

É verdade que a sua empresa está destruindo a floresta romena para obter madeira?

Ou é só um rumor?

Madeira para as fábricas de móveis, claro.

Eu trabalho no departamento de marketing, não faço ideia.

Acho que não, nunca ouvi falar nisso.

Enfim, se isso acontece, é porque a Romênia permite.

Se os romenos dissessem "não", isso não aconteceria.

Sim, há muita corrupção. Políticos corruptos.

É provável.

E cidadãos que aceitam, também.

Mas é melhor para nós fazermos nosso trabalho e pronto.

Esse é o segredo da felicidade. Como dizem os taoistas, "Wu wei".

Ou seja, "tudo fluindo".

Devemos fluir com o mundo, não devemos forçar.

Você gosta de música "manele"?

Esse turbofolk ou...

Sim, sim, sim.

Às vezes, sim. Gosto de todo o tipo de música, por quê?

Pode colocar para tocar? Manele?

Ah, claro!

Meu artista favorito é Sandu Ciorbă. Sopa!

Ia de-aici că n-ai servici, ou seja, "Tome isto porque você não trabalha".

É bem legal.

Ele é da Transilvânia.

Tome isto porque você não trabalha

Só cuidado para não cair...

Uau!

Tão grande! Impressionante.

Havia algo aqui antes ou era um campo vazio?

Não, não. Até onde sei, era um bairro.

"Urano" ou algo assim.

Ceaușescu demoliu para construir esse palácio enorme.

O segundo depois do Pentágono.

O que houve com os moradores?

As casas foram demolidas, destruídas,

e eles foram transferidos para algum prédio.

Ceaușescu era um imbecil. Ele destruiu a Romênia.

Para Urano, por favor.

Talvez um bebê teria salvo seu casamento.

É, claro.

Eu estava grávida de quatro meses quando ele me espancou.

Chega de falar de mim, não é interessante.

Eu acho muito interessante.

Você não se arrepende de não ter tido filhos?

Só me arrependo do que fiz.

Mas não é tarde demais.

Na minha idade? É a última coisa de que preciso!

Por quê? Você ainda parece ser nova.

Sua mãe é incrível!

Pare ali, no portão de ferro.

Interessante.

Que bela cigana Sacudir o traseiro dela me dá arrepios

Alguma coisa no delta do Danúbio, e vão voltar amanhã,

logo após a filmagem.

Com licença, qual era o nome da senhora?

Goethe, G-O-E-T-H-E.

- Sabe o que Goethe disse quando morreu? - Não.

Aparentemente, ele disse: Mehr Licht! "Mais luz!"

Mas segundo meu avô, o que ele realmente disse foi: Mehr Nichts.

"Mais nada".

Não posso continuar assim, Sr. Vladimir.

É o que você pensa.

B) OVIDIU: MATERIAL BRUTO

"AGORA QUE SUA CABEÇA DERRUBOU O MURO, O QUE FARÁ NA SUA NOVA CELA?"

Olá, sou o Ovidiu Bucă e no dia 24 de novembro de 2020,

após 17 horas de trabalho constante...

Ovidiu, não precisa falar seu sobrenome.

- "Ovidiu" basta. - Está bem.

É mais amigável e lembra o poeta, Ovídio.

O romano.- Exatamente.

Tristia e Cartas Pônticas! "Carmen et error"!

Para que o público veja você como um deles.

- Entendi. - Como um amigo.

Belo nome, Bucă. Vou trocá-lo quando fizer 18 anos.

Se ele tivesse ficado com o nome da esposa...

É o seu nome, e daí?

Só é engraçado quando se ouve pela primeira vez.

Meu nome significa "carneiro", então sei como é.

Além disso, Ovidiu, tente se expressar melhor.

- Farei o melhor que puder. - Dadas as circunstâncias, é claro.

Embora o evento seja trágico para ele,

queremos mostrá-lo como um lutador.

Ação!

Olá, sou o Ovidiu.

No dia 24 de novembro de 2020, trabalhei sem parar por 17 horas.

Tínhamos uma encomenda de móveis para atender da Rússia e da França,

as férias estavam chegando e estávamos trabalhando muito.

Saí e caminhei até o estacionamento,

onde estava o meu carro, para poder ir para casa.

A iluminação externa é ruim, fica muito escuro à noite.

De repente,

um velho Dacia 1310 veio nessa direção.

O motorista não viu aquela barreira e a atingiu.

Não há sinalização. É só uma barra de metal enferrujado num cilindro.

O carro fez a barra voar, que me acertou na cabeça.

Fiquei em coma por um ano e um mês.

Ei, cara.

Quando acordei, descobri que estava paralisado da cintura para baixo.

Minhas costas estavam em carne viva por causa das escaras.

...o mato e o lixo.

Certo! Muito bem.

Muito bom, bastante comovente.

Precisamos tirar o anúncio de vodca e mover o caminhão.

E ele não pode mencionar a Rússia.

Sua empresa ainda tem filiais na Rússia.

Porque teríamos que demitir pessoas e nos preocupamos com nossos funcionários.

Nós somos neutros, como a Suíça.

Precisamos nos livrar daquele banner.

E tirem aquele caminhão dali.

- Então, não mencione a Rússia. - Só a França?

Vá buscar aquilo.

- O quê? - A moldura.

- Sabem o que é isso? - Não.

- Um abrigo nuclear. - Sério?

A porta está fechada com solda.

Além disso, quantas pessoas caberiam?

Com certeza não o país inteiro!

- Está fazendo algum filme novo? - Este.

Quero dizer um longa-metragem, algo sério, não corporativo.

Agora tudo é corporativo.

Esta cena parece a de um filme dos Lumière.

O primeiro filme dos irmãos Lumière, com os operários saindo da fábrica,

é considerado um documentário, mas foi só a primeira tomada.

Quando filmaram os operários realmente saindo da fábrica,

os irmãos não gostaram, então a segunda tomada foi dirigida.

Eles fizeram os operários saírem de novo.

A ficção estava presente desde o início, bem como os anúncios e filmes corporativos.

A filmagem também foi um anúncio da fábrica Lumière.

E em 1897, Meliès já tinha filmado o anúncio da mostarda Bornibus.

- Que mostarda era essa? - Bornibus.

- Gostaria de ver. - Infelizmente, não existe mais.

Só sobreviveu uma foto da filmagem. As fotos duram mais que os filmes.

Mas, sim, talvez eu faça uma série para a Pro TV.

Uma adaptação de O Irlandês de Scorsese,

com velhos gângsteres romenos trabalhando para os russos.

Ex-agentes comunistas do Serviço Secreto.

Bobiță diz olá!

Está muito quente hoje!

A cidade está cheia de bundas e peitos de fora,

estou farto! Fiquem dentro de casa!

Não posso olhar para este lado, não posso olhar para aquele lado,

onde diabos devo olhar se seus peitos e bundas estão de fora?

Vadias do caralho!

Cara, você é tão vulgar com esse Bobiță!

Eu critico fazendo uma caricatura extrema!

Sou como o Charlie Hebdo, otário!

Dizem que 14 mil crianças foram enviadas à frente das tropas

para detonar minas durante a guerra entre o Irã e o Iraque.

Mais para a esquerda.

Som.

Gravando.

- Preparar. - Ação!

Olá, meu nome é Ovidiu

e no dia 24 de novembro de 2020, trabalhei sem parar por 17 horas

para atender uma encomenda de móveis para a França.

As férias estavam chegando, e estávamos trabalhando muito.

Eu saí do armazém e caminhei em direção à saída,

para tirar o meu carro do estacionamento e ir para casa.

A iluminação externa é muito ruim, fica muito escuro à noite.

De repente, um velho Dacia 1310 veio nessa direção.

O motorista não viu aquela barreira e a atingiu.

Não há sinalização. É só uma barra de metal enferrujado num cilindro.

O carro atingiu e fez a barra voar, acertando a minha cabeça.

Fiquei em coma por um ano e um mês.

Quando acordei, vi que estava paralisado da cintura para baixo.

Minhas costas estavam em carne viva por causa das escaras.

Gostaria de pedir a todos para tomar cuidado no trabalho,

para que incidentes como esse não voltem a acontecer.

Corta!

Bravo, Ovidiu.

Vamos repetir isso muitas vezes?

Depende do que considera "muitas vezes".

Chaplin é famoso pelas 800 tomadas que fez para Luzes da Cidade.

- O quê? - 800, senhora.

Para uma cena, porque... Atenção...

Ele não gostava de como Virginia Cherrill falava.

Em um filme mudo!

Gosto de Buster Keaton!

Ovidiu, não mencione a hora extra.

Nem a barra improvisada e enferrujada.

Dá para ver que ainda está enferrujada, como posso dizer que não estava?

Doina!

Isso é realmente perigoso.

É uma barra de ferro pesada!

Se um carro bater nela, sairá voando de novo.

Direi a eles.

Sou da área de marketing, não tenho nada a ver com isso.

Eu sei, mas esse homem...

É da era comunista, não a colocamos ali.

O prédio é uma joia do período entreguerras. Aquelas cornijas!

O prédio, sim. A barreira é da era comunista.

Mas a Revolução foi há 33 anos!

E o local ainda é mal-iluminado à noite.

A única luz vem daquele quarteirão.

Ainda bem que me contou, direi isso aos responsáveis.

Será resolvido.

Certo!

É muito importante para nós que Ovidiu mencione

que não estava usando o capacete de segurança

e que aconselhe seus colegas e a todos os espectadores

a usar o capacete de segurança.

Assim como tivemos que usar uma máscara para não contrair Covid.

O capacete de segurança é a mesma coisa, Sr. Bucă!

Que Covid?

Mas o capacete não era obrigatório, por isso processamos.

As normas dizem que é obrigatório em todos os lugares.

Está nas normas de segurança no trabalho que você assinou.

- Isso inclui o pátio. - Eu estava na saída!

Mas ainda dentro do pátio.

Eu estava a dois metros da barreira!- Mas dentro do pátio!

Poderia ser um mícron ou um ano-luz!

Desculpe, mas ainda estamos esperando a decisão do tribunal.

Claro, as regras podem dizer isso, mas é ridículo

usar o capacete aqui fora, na saída, sem riscos de queda.

Se a barreira estivesse fixada e fosse de plástico, não de 30kg de ferro,

se estivesse bem sinalizada e se houvesse ao menos alguma iluminação,

o motorista a teria visto.

Ou, de qualquer forma, isso não teria acontecido.

Então, não nos peça para mentir.

Não estamos pedindo isso!

Só não digam coisas que prejudiquem a empresa que está pagando vocês.

Mil euros por um dia de gravação não é pouca coisa.

Estamos fazendo isso para ajudar as pessoas,

não para ficarmos em maus lençóis.

Ele coloca a si próprio em maus lençóis.

Se estava tão insatisfeito com a barreira, por que nunca disse nada?

Por que não fez nada para mudar as coisas?

Você enviou um memorando para a gerência?

Não. Agora não adianta reclamar.

Só falarei a verdade.

Então, por que não fala que não estava usando capacete?

Não é importante.- Claro que é, Sr. Bucă!

Com um capacete, você ficaria bem, ou teria apenas ferimentos leves.

Não é possível saber isso.- Bobagem!

É lógico, por isso o capacete é obrigatório.

Quanto às horas extras,

você foi pago por elas, por isso não faz sentido mencionar isso.

Não fui pago!- Deveria ter pedido.

Ele pediu, e disseram que era uma época delicada para a empresa,

e todos devem fazer sacrifícios.

Apesar de declararem lucros crescentes.

O Sr. Hans Frank se gabou de que os lucros aumentaram em dezenas de milhões.

Euros! Euros, ainda por cima!

Talvez antes da pandemia, mas as duas coisas não são mutuamente exclusivas.

Mesmo com lucros maiores, é possível ter muitos problemas.

O crescimento negativo é um fato.

Mas o acidente aconteceu por causa das horas extras.

Ainda há luz às cinco da tarde, o motorista teria visto a barreira.

Especulação! E a essa hora no final de novembro já está escuro.

Não está.

A semana inteira foi ensolarada.

Não vale a pena reclamar das horas extras.

Nesses tempos difíceis, você poderia ter feito um pequeno esforço.

Elogiamos sempre os estadunidenses,

mas você os viu durante aquele tornado?

Os operários de uma fábrica de velas em Kentucky ficaram retidos no trabalho

e a Amazon pediu a um funcionário que fizesse entregas durante o tornado.

Você acha que está sendo explorado por alguns minutos de hora extra!

Não estou reclamando.- Está sim.

E Kentucky está cheio de macacos trogloditas.

O Coronel Sanders, do KFC, aparentemente era um grande racista.

- Por isso prefiro o McDonald's. - Eu também!

Ou o Burger King.

Os lucros cresceram na Lituânia, não aqui.

Tibi, posso conversar com você?

Deixe que ele diga o que quiser primeiro

e depois acrescente a questão do capacete de segurança.

E usaremos apenas a segunda parte. Não podemos tirar o resto na edição?

Sim, claro, mas... Eu não concordo.

É para isto ser um filme educativo.

Contando a verdade.

- Não comece. - Não, mas...

Não posso dizer a ele o que dizer.

Também não editarei.

Darei a você a filmagem completa.

Deixei a câmera filmando o tempo todo, dá até para fazer um "making of".

- Então, vamos editar. - Como quiserem.

Eu fico fora disso.

Serei justo e darei a filmagem com tudo o que ele disser.

Espere, Doris está me ligando.

Intervalo de dois minutos!

- Eu estou do seu lado. - Obrigado.

Não farei com que diga nada além da verdade.

Temos que falar, o processo ainda está em andamento.

Esta filmagem poderia ser usada contra nós.

A defesa diria: "Ele mesmo admitiu a culpa!"

E não é verdade, foi culpa deles.

Talvez não tenha sido boa ideia aceitar isso.

Não queríamos aceitar. Mas o dinheiro é bem-vindo.

Pode ser uma oferta de paz, talvez cheguemos a um acordo.

- Não desistam. - Não iremos.

Mas você sabe que eles tentam de tudo.

Precisamos ficar atentos.

Na Segunda Guerra Mundial,

um oficial dos EUA no comando de um pelotão de fuzilamento

foi até cada pessoa executada por deserção

e retirou as balas.

Para quê?- Estou chegando lá.

Ele fez um colar com essas balas.

O superior dele repara e o leva à corte marcial por roubo de cadáveres.

É aqui que a situação fica interessante.

O oficial, ou o advogado dele, alega que não roubou os cadáveres

pois as balas não eram de propriedade dos executados,

mas do pelotão de fuzilamento.

Como tal, o oficial só recuperou o que era dele por direito.

Claro, diz o promotor, elas pertenciam ao pelotão,

mas dispará-las era o mesmo que descartá-las.

Então, o pelotão havia renunciado à propriedade.

Basicamente, o pelotão de fuzilamento fez uma doação.

Eles doaram as balas para os executados.

O que significa que o nosso oficial realmente roubou os cadáveres

que passaram a ser donos das balas por meio da doação.

Mas, diz o oficial, ou o advogado dele,

podemos presumir,

conforme confirmado pela atitude deles antes e durante a execução,

podemos presumir, então, que os executados

rejeitaram firmemente a doação das balas.

Eles não queriam aquelas balas de jeito nenhum.

Como recusaram, nosso oficial não roubou ninguém.

Ele simplesmente pegou de volta a doação recusada pelos executados.

Não entendo.

Está chovendo.

- Essa história é inventada? - Não!

Não, é tudo verdade!

Eu também li sobre isso.

Então, qual foi a sentença?- Inocente, aparentemente.

Vão se foder!

Voltem para a Índia!

Voltem e eu quebro suas pernas! Desgraçados!

É o que merecem!- São crianças, senhora.

Crianças hoje, ladrões amanhã!

Doris está no hotel, não se sente bem, mas quer ver nosso quadro.

Que coroca racista!

Ioana quer mostrar o nosso quadro para a cliente austríaca.

Ela pode vir com o celular e filmar o monitor de assistência de vídeo.

Não se preocupem, é só um chuvisco leve.

Estamos nos molhando!

Consegue ver?

Não vejo muito bem, mas se a barreira está enferrujada e suja,

deixe-a de fora do quadro.

Não quero dar munição aos nossos inimigos.

Está bem, e o que deveria estar no quadro?

Só o prédio, sem a barreira.

Sim, tschuss!Continuem com o bom trabalho, tchau.

Precisamos manter a barreira fora do quadro.

Tudo bem, estamos filmando em 8K, pode ampliar o quanto quiser.

Até fazer close-up.

Não, removam. A chuva aparecerá se fizermos zoom.

Livrem-se dela.

Tirem a barreira.

Sabia que durante o comunismo,

os filmes sobre segurança no trabalho também culpavam os trabalhadores?

Naquela época, todos os filmes eram censurados. Filhos da puta!

Ovidiu!

Removemos a barreira, então não aponte para ela.

Vá ali para trás, cubra as senhoras.

Quando ele falar sobre o coma, você deveria pegar a mão dele.

Com carinho.

Com carinho, a vovó Angela segue em frente!

- Não cobre todos nós. - Vamos trazer outro.

- Segure apenas entre as tomadas. - Entendido.

Gravarei esta tomada com o meu celular, para Doris mandar para o chefe dela.

Ficará ruim em um celular.

Hans Frank quer ver o que estamos filmando.

Está bem, vá!

Está chovendo!

- Som! - Gravando.

Espere, você vai embora?

Ação!

Olá, sou o Ovidiu.

No dia 24 de novembro de 2020, trabalhei sem parar por 17 horas

para entregar móveis para a França.

As férias estavam chegando, e estávamos trabalhando muito.

Eu saí do armazém e caminhei em direção à saída,

para tirar o meu carro do estacionamento e ir para casa.

A iluminação externa é muito ruim, fica muito escuro à noite.

De repente,

um velho Dacia 1310 veio nessa direção.

O motorista não viu aquela barreira, então a atingiu.

Não há sinalização. É só uma barra de metal enferrujado num cilindro.

O carro atingiu e fez a barra voar, acertando a minha cabeça.

Fiquei em coma por um ano e um mês.

Quando acordei,

vi que estava paralisado da cintura para baixo.

Minhas costas estavam infectadas por causa das escaras.

Estava em carne viva.

Quero pedir a todos que usem os capacetes de segurança,

para que incidentes como esse não voltem a acontecer.

Corta! Ótimo! Tragam os guarda-chuvas.

Bravo, Ovidiu!

Estou enviando isso para a Áustria agora.

Esperaremos o feedback deles.

Esperaremos na porra da chuva!

Se quiserem ir embora, eu levo vocês.

Sim, vamos.

São uns desgraçados.

Nos filmes comunistas, eles mostravam coisas horríveis, mãos decepadas.

Eles também culpavam os trabalhadores!

Eram obrigados a dizer: "Eu cometi esse maldito erro..."

Oi, é o Bobiță!

Este é meu abrigo atômico com algumas vadias dentro,

não posso falar muito sobre elas, tem gente por perto.

Só quero dizer:

eu apoio o presidente Putin em sua cruzada contra os nazistas.

Quanto ao Zelensky, aquele ator judeu de uma figa,

espero que morra como Hitler e que leve a Ucrânia com ele

e que o Sr. Putin fique lá para sempre!

Slava Rossii!

- Vocês estão bem? - Sim.

Surya Bonaly!

Não tem medo de ser rotulada de putinista?

Não, espero que algumas pessoas ainda sejam inteligentes.

- Você trabalhou por 30 horas? - Até 48, uma vez.

Eu era mais jovem, não conseguiria agora.

Gravamos nas montanhas.

Foram 40 horas para um anúncio de cerveja.

- Aquele com o veado? - Não, com o esquilo.

Agora não aceito nada acima de 16 horas.

- Como todos deveriam fazer. - Só que não fazem.

- Cada um é cada um. - Não querem desagradar os produtores.

Hans Frank disse que tem um problema com o texto.

- Ele quer aquilo do Bob Dylan. - O quê?

"De jeito nenhum, o texto é problemático.

Façam como naquele clipe estúpido do Bob Dylan. Com papéis."

Parece o Donald Trump.

Zimmerman!

Espere, entendi!

Bob Dylan tem um vídeo em que ele segura folhas com as letras da música

e as deixa cair uma a uma.

"Subterranean Homesick Blues".

"Subterranean Homesick Blues"!- Sim, nós sabemos.

Nós temos papel?

Pode escrever o texto e eu vou imprimir.

Então, vamos lá. Primeira página...

"Depois do trabalho."

Segunda página "Estava indo para a saída."

Terceira página "Um carro atingiu a barreira."

Quarta página "Eu não usava capacete."

Espere, o papel ficará brilhante.

Temos um grande quadro verde no caminhão.

- Basta cortarmos isso. - Precisamos de papel branco, não verde.

Não, o quadro verde funciona como chroma key.

Pode preencher com o texto que quiser mais tarde.

Ótima ideia, Andi, muito bem!

- E não ficará verde? - Não!

São verdes porque são fáceis de substituir em CGI.

- Bănel! - Sim, senhor!

Corte aquele quadro verde em retângulos A3.

- Dez são suficientes, certo? - Menos ainda.

Então, você é como Charlie Hebdo, Anjelica?

Talvez você leve um tiro na cabeça.

Valeriu Sterian fez um remake do vídeo de Dylan.

Ah, aquele com...

"Declaração" e aquela merda toda.

- Você não conhece? - Não.

Quem?

Valeriu Sterian, ele fez esse vídeo. Segurando papéis.

Aqui está.

- É em inglês? - Sim.

Não foi ele que cantou aquela "veja o que sobrou dos humanos"?

Instituição, separação Prostituição, decoração...

Acho que fala sobre coisas dos anos 90.

Acho que essa é sobre o presidente Iliescu,

ele se considerava uma emanação da Revolução.

Ele era chamado de "O Emanado".

Foda-se vocês e suas filmagens!

Por que Doris Goethe não está aqui se ela se importa tanto,

em vez de nos dirigir do Heldenplatz?

Ela não está se sentindo bem, está no hotel.

Cá entre nós, ontem à noite ela bebeu com alguns esquisitões.

Uma conta de 2 mil euros.

Eles também estão nos pagando, não podemos falar mal deles.

Srta. Goethe pode ficar se achando.

Leiam Thomas Bernhard, vocês verão que os austríacos eram verdadeiros nazistas.

Milhões de austríacos aplaudiram Hitler em 1938 no Heldenplatz.

Eles ficaram felizes com o Anschluss, só se fizeram de vítimas mais tarde.

Nos anos 80, elegeram um oficial da SS para presidente, Kurt Waldheim.

São insuportáveis.

Eles chegam aqui e destroem nossas florestas,

e nós fazemos vídeos para eles.

Prontos?

Rápido como um artista de circo!

Preparando para filmar!

Segure isto como no vídeo do Bob Dylan.

Ou como Vali Sterian.

E, um a um, passe para a senhorita.

- Em silêncio? - Sim.

Entendido.

- Som! - Gravando.

- Preparar! - Ação!

Excelente!

Agora, Ovidiu, a mesma coisa.

Passe os quadros para ele.

- Só que mais devagar. - Entendido.

E ação!

Muito bom!

Pausa para o almoço e depois, casa!

Certo, pausa para o almoço. As filmagens terminaram.

- Finalmente! - Ótimo trabalho!

Senhora, ficou perfeito.

Não há nada nesses quadros verdes.

Não, o texto será adicionado no computador.

Para poderem escrever o que quiserem?

Armarei confusão se isso acontecer!

Não se preocupe, senhora, escreveremos o que dissemos.

Não vai nos enganar, certo?- Meu Deus, não!

Somos uma empresa de classe mundial.

Não podemos arruinar nosso prestígio internacional por...

Podem sempre nos processar.

Não temos tempo nem dinheiro e estamos fartos de ações judiciais!

Uma pergunta do Bobiță:

há vegetarianos entre os canibais?

Espero que não escrevam algo que possa nos prejudicar.

Isso está fora de questão.

Algo que possa ser usado contra nós.

Não se preocupem.

Vamos comer!

É tudo o que posso fazer. De verdade!

- Obrigado por estar do nosso lado. - De nada.

Credo, estou tão dura.

Ilinca, espere por nós!

Entre!

Não deixe o cachorro chegar perto de mim.

- Mas vamos comer. - Eles nos chamaram para almoçar.

Tenho que levar vocês para casa, estou muito ocupada hoje.

Estamos com fome!

Vamos, que se danem esses desgraçados!

FRAGMENTOS DO FILMEANGELA GOES ON DE LUCIAN BRATU

CITAÇÕES DE

NESTE MUNDO

CAMINHAMOS NO TETO DO INFERNO

CONTEMPLANDO AS FLORES

SOM DE UMA SERRA; PESSOAS POBRES, MEIA-NOITE DE INVERNO

ACORDE! ACORDE!

VAMOS SER AMIGOS

BORBOLETA ADORMECIDA

VOCÊ FAZ O FOGO

E EU VOU LHE MOSTRAR ALGO MARAVILHOSO:

UMA GRANDE BOLA DE NEVE!

NÃO SE PREOCUPEM, ARANHAS. EU LIMPO A CASA CASUALMENTE.

GRAMA DE VERÃO: TUDO O QUE RESTA

DOS SONHOS DOS GUERREIROS

Escrito e dirigido por RADU JUDE