Original subtitles

Schau nach oben

Was siehst du?

Natur und so

- Einen Stein - Und einen Baum

Oh, der große Norden

Hier oben kann man die Luft atmen

Fische fangen

Oder einen Bären ansehen

Wow! Oh, der große Norden!

Hier leben wir

- Hier bleiben wir - Oh, whoo!

Von der längsten Nacht zum längsten Tag Im großen Norden!

Endlich passiert es.

Ich, Judy Tobin, bin die Zweitbesetzung für die größte Theaterproduktion

in Lone Moose.

Ronnie und Ritas Verlobungsessen!

Beeindruckend, dass sich die Zweitbesetzung

die Texte aller Rollen einprägt.

Ich spiele alle Rollen und doch keine,

aber ich könnte eine spielen,

wenn einem der Darsteller etwas zustoßen würde.

Ich hoffe es ja nicht,

aber in dem Stück aufzutreten

wäre der ultimative Traum.

Ich wünsche natürlich, natürlich, natürlich,

niemandem etwas Schlimmes.

- Natürlich nicht. - Aber wenn ich in dem Stück wäre,

könntest du mich darin sehen

und sogar selbst teilnehmen,

als Zuschauer, der einbezogen wird.

- Nein! - Was?

Ich würde es auf keinen Fall verpassen wollen.

Was für eine coole Bohne.

Alles okay, Dad?

Du warst angespannt,

als ich interaktives Dinner sagte ...

- Nein, stimmt nicht! - Okay.

Aber wenn du aus einem seltsamen

Grund Angst vor interaktiven

Theater hast, solltest du

die Besetzung kennenlernen.

Niemals! Ich meine, vielleicht ein andermal.

Ich muss mir eine Folge von Car Talk von 1997 anhören.

Okay, bis später.

Puh!

RONNIE UND RITAS VERLOBUNG!

- Zip! - Zap!

Oh nein.

- Zop! - Toller Zop, Judy.

Das ist mal eine Zweitbesetzung.

Sie ist in der Highschool, aber ihr Gehirn ist am Broadway.

In Ordnung. Kommt alle her.

Als Rita und ich uns vor 20 Jahren

bei Dr. Quinn, Medizinfrau, trafen

hatten wir keine Ahnung,

dass wir ein Mal

Ronnie und Ritas Verlobungsessen ausrichten würden!

- Gelobet den Herrn! - Heute erzählen wir die bewegende

Geschichte zweier Liebender,

einer aus der Bronx, der andere aus Brooklyn.

Wie Romeo und Julia, aber viel besser geschrieben.

Dazu Abendessen für $19,99,

Dessert und Alkohol extra.

Gelobet den Herrn.

Und denkt daran, das Publikum

hatte die Wahl zwischen uns

oder einem der Streaming-Sender.

Big Tech will uns kaputt machen, aber wir werden sie zerstören.

Famiglia auf drei. Eins, zwei, drei!

Famiglia!

Lil' Jerky Benefizgala

Der rauchige Gestank

der jährlichen Lil' Preppers Lil' Jerky Benefizgala.

Ja.

Du nimmst nur eine Schachtel, Kumpel?

Ich bringe sie heim,

verkaufe sie an Dad, und dann sind wir durch damit.

Warte. Willst du nicht einen der Preise?

Hüpfbälle, Basketballkorb-Mülleimer

und ein Vorrat klebriger Hände.

Ein schöner Traum,

aber ich bin kein Verkäufer. Pass auf.

Kauft mein Elch-Jerky.

Trocknet den Mund aus.

Oh Gott!

- Seht ihr? - Ja, das war schlecht und

ich will nie wieder Elch-Jerky

oder irgendetwas anderes essen.

Aber Moon, Honeybee und ich sind super im Verkaufen.

Damals, der Energydrink,

der den Leuten das Blut versüßte?

Throat Crush?

Ich habe viel davon verkauft,

in Fresno, nach der Klage.

- Wow. - Also, was sagst du?

- Sollen wir uns zusammentun? - Ich bin dabei.

Holen wir uns diese Hände.

Tante Marie, irgendwie finde ich heraus,

- wie du die Soße machst. - Soße?

In der Bronx heißt es nicht Soße.

Wir nennen es Tunke.

Das ist ein scharfes Fleischbällchen.

Rita meinte Tunke.

Sie ist nur durcheinander.

Nein, Ronnie, ich kann das nicht mehr.

Ihr solltet etwas wissen.

Ich bin nicht aus der Bronx.

Ich bin aus Brooklyn.

Brooklyn? Ich wusste, hier riecht's nach einer Brücke.

Tante Marie, du redest von meiner Verlobten.

Sie ist keine Schwester Catherine.

Unglaublich.

Tante Marie, beruhige dich.

Mal sehen, wie es dem Rest unserer Famiglia geht.

Junge, hast du eine große Familie.

Schaut mal. Es ist Cousin Joey.

Er ist raus aus dem Knast!

Was gibt's heute zum Abendessen?

- Das Huhn. - Hey, wen nennst du Hühnchen?

Du kannst zwar dein Hauptgericht wählen,

aber nicht deine Familie.

- Tante Marie! - Tante Marie!

Spaghetti-Ausrutscher.

Ich suche ihre Kniescheibe.

Wo ist nur ihre Kniescheibe?

Tut mir leid, dass dein Bein starb.

Es ist Dinner-Theater.

Ich kannte die Risiken, als ich antrat.

Vielleicht kann ich stehen.

Die Streamer werden das lieben.

Judy, bist du bereit, Tante Marie zu sein,

so lange, bis das Kreuzband dieser Frau heilt?

Darauf kannst du wetten!

Miss Judy ...

Verdiene dir das.

Ist sie tot?

Nein, alles gut. Das macht sie oft.

Dad, ich habe tolle Neuigkeiten.

Ich bin in der Show. Du und die ganze Familie

kommt morgen zu meinem Debüt.

Gott, interaktives Theater!

Nein! Nein!

Dad, wach auf!

Danke, dass ihr alle meine Notruf-SMS zum Familientreffen beantwortet habt.

Dad möchte uns mutig

etwas Persönliches mitteilen.

Eine Horrorgeschichte über eine

Publikumsinteraktion im Live-Theater.

Herr, ich weiß genau, worum es geht.

Öffne dich, Papa.

Es war vor fünf Jahren beim Comedy Dump.

Ich kann die Jalapeno-Poppers noch riechen.

Ich bat Dad, mich zu Danny Whut zu begleiten,

dem frechen jungen Comedian.

Während der Show war ich so dumm,

Augenkontakt mit dem frechen Jungen zu haben,

und als das passierte, sagte er ...

Das Flanellhemd weiß, wovon ich rede, was?

Ich wusste aber nicht, wovon er sprach.

Und das konnte er spüren.

Dann griff mich dieser Spitzenprädator

mit einer zweiten Frage an.

Wo kommst du her, Kumpel?

Die Welt wurde schwarz.

Der Typ ist aus ...

Ich trete nächste Woche dort auf.

Ich fiel in Ohnmacht, danach war ich tagelang nonverbal

und hatte eine Verbrennung im Gesicht

vom Queso-Dip, in den ich gefallen war.

Dieser kranke Typ hat gefragt, wo du herkommst?

An diesem Tag schwor ich,

nie wieder an einer Veranstaltung

mit Interaktion oder

Publikumsbeteiligung teilzunehmen.

Dad, Stand-up-Comedy und interaktives Dinner-Theater

sind aber ganz anders.

Unsere Show ist ein toller Tanz zwischen Performer und Gast,

bei dem wir das Rampenlicht teilen.

Es ist eine Art Utopie.

Ich will dir vertrauen,

aber ich weiß nicht, ob ich das kann.

Theaterbesucher sollten nicht teilnehmen müssen.

Wenn du nicht zu meinem Showbiz-Debüt kommst,

was mir die Welt bedeutet, dann verstehe ich das wohl.

Ich kann einfach Mom dein Ticket geben.

Ach, warte.

Judy, der Gedanke, bei deinem Stück zu interagieren,

lässt mich nach der eisigen Hand des Todes sehnen.

Aber um meine Tochter zu unterstützen,

werde ich ein Dinner-Theater besuchen.

Ja!

Dad, falls es dich aufmuntert,

der Comedian ist laut Google

beim Wandern gestorben.

Ich fühle mich wirklich besser. Danke.

Gaba-gaba-gaba-gabba-goo!

- Da ist ja unser Star. - Hey, Alanis.

Das meine ich als Kompliment,

du bist 'ne alte Schachtel.

Danke.

Bereit für dein Debüt?

Ja, ich träumte sogar in der Rolle.

Tante Marie traf den Papst

und er ließ sie seinen Hut riechen.

Das bedeutet, du bist bereit.

Ich wünschte nur, Dad wäre nicht so nervös.

Er hat die ganze Nacht Holz gehackt.

Mein Dad geriet oft in Panik

beim Mitsingen meiner Konzerte.

Um ihn zu entspannen,

ließ ich ihn auf der Bühne einen Holzblock spielen.

- Aber dann ... - Das ist eine tolle Idee.

- Welche Idee? - Danke, Alanis.

Genau das mache ich.

Es war keine Idee.

Ich muss mir so eine Perücke besorgen.

Die sieht unglaublich aus.

Moon, die Leute kaufen kein Produkt ...

Sie kaufen Geschichten.

Mein Bruder hier verkauft Elch-Jerky für ...

Nein danke.

Tut mir leid, aber deine Mobber haben recht.

Du verkaufst nicht eine Packung Jerky.

Dann lass ich mich halt weiter verprügeln.

Ich wünschte, wir könnten etwas tun.

Aber deine Mobber verprügeln uns auch.

Der Arzt sagte, wenn ich noch einen Hosenzieher kriege,

spaltet sich meine Poritze in der Mitte

wie ein Hamburgerbrötchen.

Jetzt wartet mal. Das Mobbing endet heute!

Du bist ein Naturtalent, Moon.

Du bist mir perfekt gefolgt.

Je mehr man lügt, desto mehr kaufen sie.

Er macht sogar schon Slogans.

Ok, Wunderkind.

Hey, wie geht's, Dad?

Gut. Ruhig, ruhig. Gut.

Ronnie, Rita. Hallo.

Danke noch mal für diese heilige Rolle.

Natürlich. Ich weiß noch meinen Durchbruch.

Ich spielte "Verwirrte Frau" beim Knots Landing Reboot.

Sie war so gut. So verwirrt.

Komm her.

Okay, toll.

Tut ihr mir einen Gefallen?

Mein Dad kommt heute Abend.

Bei den Publikumsgesprächen,

könntet ihr ihn ansprechen?

Judy, unsere Interaktionen entwickeln sich organisch.

- Nie geplant. - Ich weiß.

Aber er hat ein Interaktions-Trauma,

von einem frechen Stand-up-Comedian.

- Dein armer Vater! - Mir wird übel.

Wir heilen diesen Mann und verändern sein Leben.

Das können nicht viele Streamer sagen.

Vielleicht Peacock.

Nun, sie ist keine Schwester Catherine.

Mal sehen, wie es dem Rest unserer Famiglia geht.

Junge, hast du eine große Familie.

Oh nein. Publikumsgespräche.

Wer hätte es gedacht?

Der gute alte Cousin Joey.

Hey, Kumpel, was gibt's zu Essen?

Oh Gott, es passiert schon wieder.

Schon gut, Cousin Joey, wenn du bereit bist,

sag uns, was du isst.

Komm schon, Dad. Sag, was dein Essen ist.

Ich sagte, Cousin Joey, was isst du?

Ich habe ...

- Was auch immer das ist. - Was auch immer das ist!

Er macht sich lustig.

Das bringt mich zum Lachen.

- Was passiert hier? - Er hat es geschafft.

Applaus für Cousin Joey.

Kommt schon!

Gut gemacht, Paisan.

Ich bin Cousin Joey.

Und dann sagte ich: "Was immer das ist."

- Wisst ihr noch? - Das war pures Gold.

Es gibt ein neues "It Girl" in Lone Moose,

und es ist mein Dad.

Das war eigentlich gar nicht ich.

Das war Cousin Joey.

So konnte ich überhaupt nur reden.

Ich spielte einen anderen Menschen.

Heißt es deshalb Schauspielerei?

- Ist es. - Was für ein unverfälschter

und vor allem legaler Rausch.

Wisst ihr was? Ich möchte heute Abend wieder kommen.

Klar. Ich setze dich auf meine Gästeliste.

Es wäre mein Traum, dich immer dort zu haben.

Wer weiß, vielleicht kommen sie wieder zu dir.

Ein Mann kann träumen.

Okay. Wow.

Dad auf einer Gästeliste. Tres chic.

Ich sage Ihnen, Pater Carmone,

diese Kinder verehren ihre Handys

mehr als das Kreuz.

Sehen wir mal.

Da ist Cousin Joey.

Was isst du heute?

Was auch immer das ist?

Applaus für diesen Schlaumeier.

Wow, der größte Lacher der Nacht.

Gut, das ist gut.

Er wird nicht jede Nacht hier sein.

MONTAG: SPAGHETTI

Was auch immer das ist!

Jede verkaufte Schachtel bringt uns $1 für die Heilung

des Frankenstein-Syndroms.

DIENSTAG: SPAGHETTI

- Cousin Joey! - Was auch immer das ist, Ronnie.

Wenn Sie dem Kauf zustimmen,

kriege ich endlich meine Hals-Transplantation.

Ich nehme fünf Schachteln.

Ich sage dem Arzt,

er soll den Hals weiter kühlen.

Was auch immer das ist!

Endlich Geld für den Exorzisten,

um deinen Dämon auszutreiben.

Genieß dein Jerky.

Was auch immer das ist!

Genug!

Hatten alle genug Ziti?

Was auch immer das war!

"Was auch immer das ist."

Alles in Ordnung, Judy?

Nein. Mein Dad hat quasi mein Rampenlicht gestohlen.

Kommt ein Talentscout zur Show,

wählt man ihn

als Hauptdarsteller für einem heißen YA-Film.

Da schreie ich in meine Perücke.

Meine Holzblock-Story war noch nicht zu Ende.

Nach dem ersten Konzert bekam mein Vater nicht genug.

Dann war er jeden Abend auf der Bühne,

zerschlug den Holzblock und wackelte mit den Hüften.

- Ekelhaft. - Paris, Madrid, Rom.

Als wir in Rio ankamen,

sang die Menge "Holzblock",

auf Portugiesisch, bevor ich weitersang.

Bloco de Madeira! Bloco de Madeira! All die Aufmerksamkeit,

und er hat nichts dafür getan.

Es war nicht mal sein Traum.

Ich wollte sein Mikro abschalten.

- Aber ... - Das ist es.

Ronnie und Rita sollen ihn einfach auslassen.

Du bist ein Genie. Danke.

Ich hatte noch mehr zu sagen.

Ich muss einfach schneller reden.

Aber du kannst deine Familie nicht wählen.

- Tante Marie! - Tante Marie!

Hey, tolle Show heute.

Gute Idee, Ronnie lauter zu machen.

- Gelobet den Herrn. - Ich will sagen,

es ist so nett, meinen Dad einzubinden ...

Wo wir gerade dabei sind, Rita, hast du ihn?

- Was ist los? - Was ist los?

Beef, wir haben eine Frage an dich,

und wir wollen dich vor der ganzen Famiglia fragen.

Du bekommst große Dessert-Verkaufs-Lacher.

Keine Angst Leute,

aber die Streamer bündeln ihre Angebote.

Sie bündeln und schließen sich zusammen,

um dem Dinner-Theater den Todesstoß zu geben.

Und deshalb, Beef, bitten wir dich,

der Besetzung beizutreten.

Wirst du ab morgen Abend

unser fester Cousin Joey sein?

Ich fühle mich geehrt. Ja.

Bloco de Madeira.

Der Verkauf endet morgen,

und wenn ich die letzten 20 Schachteln verkaufe,

sind wir klebrige Handillionäre.

Wir müssen nie wieder etwas greifen.

Leute, ich würde gerne etwas versuchen,

aber das geht nur alleine.

Ich wusste, das kommt.

Wir glauben an dich.

Da geht er, mein Held.

Entschuldigen Sie die Störung. Sehen Sie die beiden da?

Sie haben mich entführt,

zum Jerky-Verkauf gezwungen, mit einer Bombe am Körper.

Warte hier.

Ich hole mein Geld.

Mission erfüllt.

Wow. Hat sie alle Schachteln gekauft?

Falls jemand fragt,

ihr habt mir eine Bombe umgeschnallt.

Pass gut darauf auf, Mikey.

Guten Abend, reizende Rita.

Dieser Typ.

Hey, reizende Rita.

Zip, zap ...

- Zop. - Zop.

Ja, Zop! Danke, Beef.

Mama machte Mus aus meinen M&Ms

Kommt mal alle her. Kommt her.

Trotz der Bemühungen von Silicon Valley

ist heute Abend unsere 12. Show.

Und zum Feiern

gehen wir was trinken

im 21 and Uppletons in Whippleton.

Aber 21 and Uppletons ist ab 21 und aufwärts.

Keine Sorge, Jude, ich erzähle dir alles, was passiert.

Vor allem die neuen Insiderwitze,

wie: "Warte mit dem Senf!"

Warte mit dem Senf!

Halt. Wann kam der denn auf?

Hey, seht mal. Es ist Cousin Joey.

Was gibt's bei dir zu essen?

- Was auch ... - Was auch immer das ist!

Alles klar.

Alles in Ordnung, Tante Marie?

Nein, Tante Marie hat etwas zu sagen.

Wie geht es euch heute Abend?

Ist euer Essen gut? Mangia, Mangia?

Mangia, Mangia ...

Hey, Tante Marie,

vielleicht willst du dich setzen?

Du hattest zu viel Sambuca, oder?

Trinke nicht. Zu jung. Weißt du noch?

Macht Pläne ohne mich.

Aber was ist mit meinen Plänen und Träumen?

Ich habe hart gearbeitet. Probe um Probe

und nach der Probe. Drei Proben.

Judy, du musst in der Rolle bleiben.

Rolle? Reden wir über die Rolle.

Weißt du, was das ist?

Es ist ein Buch mit Tante Maries Geschichte.

Von der Grundschule bis zu dem,

was sie auf ihrem Grabstein haben will.

"Tochter. Tante. Engel."

Judy, wir müssen weitermachen.

Die Streamer ...

Ich habe ein größeres Problem als die Streamer.

Es ist dieser Typ.

Mein eigener Vater! Er kommt einfach hierher,

bekommt einen Lacher, und wird engagiert.

Hey Joey, erzähl mir deine Geschichte.

Wo gingst du zur Grundschule?

Wo auch immer das war.

Denn ich, Tante Marie,

ging auf die Our Lady of the Tears in der Bronx,

neben dem Spaghetti-Laden.

Ich war eines von 17 Kindern, und wir waren arm.

Bei Gott, waren wir arm.

Oft schnitt ich morgens ein Fleischbällchen

in 17 Teile für unsere Brotdosen.

Ich gab einen kleinen Löffel Tomatensauce auf jedes Stück,

und manchmal fielen Tränen.

Und die Nonnen waren so gemein.

Bei falschen Antworten schlugen sie dir auf die Füße.

Nach der Schule fuhr ich nach Coney Island,

setzte mich in den Sand und öffnete meine Dose.

Aber ich aß mein Fleischbällchen nicht.

Ich hatte es für die Vögel aufgehoben.

- Warum? - Warum?

Weil sie hungriger waren als ich, Cousin Joey,

und ich dachte, wenn ich

sie füttere, werden Jesus und seine heiligen Apostel ...

Gelobet den Herrn.

... Gnade zeigen und uns reich machen.

Und eines Tages wurde mein Vater überfahren,

von einem Parmigiano-Rad. Er war sofort tot.

Die Parmigiano-Firma musste uns

eine Million Dollar zahlen,

und meine Familie und die Vögel

mussten nie wieder hungern.

Hallo. Sie kennen mich vielleicht als Cousin Joey,

den Ronnie vorhin vorstellte.

Aber mein richtiger Name ist Beef,

und das ist meine talentierte Tochter Judy.

Ich wollte nur sagen, Judy, du hast vollkommen recht.

Du gabst mir großzügig

einen Vorgeschmack aufs Rampenlicht,

und ich nahm die ganzen Cannoli, es tut mir leid.

Ich werde tun, was die Nonnen an der Schule nie konnten.

Verzeihen!

Ich weiß nicht, was das war,

aber die Streamer machen sich Sorgen.

Vorgetäuschte Entführung ist ein schweres Verbrechen,

fast so schlimm wie Entführung.

Es ist nicht richtig, Leute anzulügen,

nur um Klebe-Hände zu kriegen.

Was? Nein!

Je mehr du lügst, desto mehr kaufen sie, Baby.

Ich war selbst ein Lil' Prepper.

Seht euch das an.

Wow!

Die Muskelprotze von der Feuerwache

kaufen einfach alles.

Auf geht's.

- Darf ich deine Pistole halten? - Klar.

2 WOCHEN SPÄTER

Ich war traurig, als ich meine Perücke

ihrer Besitzerin zurückgab,

aber diese Erfahrung inspirierte mich,

mein eigenes Stück zu schreiben.

"Judy Tobin präsentiert Rick und Rachels Verlobungsfrühstück."

Die Geschichte zweier Liebender,

sie stammten aus Juneau und Anchorage.

Denk an Romeo und Julia, aber noch viel tragischer.

Eine Südlich-Süd-Alaska-Affäre?

Ich bin gespannt.

Hilfst du mir beim Text lernen?

Ja, sicher.

Fangen wir mit Szene zwei an.

"Yo, Tante Marge, ich finde heraus,

"wie du diese Flapjacks machst."

"Flapjacks? In Juneau sagen wir dazu Pfannkuchen."

Und dann wird es chaotisch.

Untertitel von: Moritz von Essen