Original subtitles

- Je suis à

Salut, bonjour !

Tu me connais, dans ces affaires, je suis énervée.

Mais je sens quelque chose pas comme d'habitude.

Tout le monde est bizarre,

pas juste moi qui étais énervée, même Gino !

Il est ben trop intense !

Il parle, il arrête pas de checker autour.

Je suis : "Les tabarnacs ! Ils vont me faire le saut !"

Je les connais ! Ils vont me faire une surprise.

Je lâcherai un gros "tabarnac" en plein TVA

pis ça va être la fin du monde.

C'est sûr, c'est la fin du monde. Je l'ai dit à Gino.

Je te jure, je lui dit : "Hé, mon gars ! T'es ben bizarre !"

Je te jure, je lui ai vraiment dit. Tu regarderas l'émission.

J'ai dit : "Hé ! Qu'est-ce qui se passe ?"

Et là, je vois toute la gang de

Salut, bonjour !

débarquer sur le plateau.

Pis je suis comme : "Oh,

my God !

C'est ma fête !"

Je te jure, c'est ma fête pis je m'en rappelais pas !

Pis là, je me demande :

"C'est quoi la date de ma fête. C'est pas aujourd'hui, ma fête."

Et c'est là ouù je le vois débarquer

avec sa face de gars le plus

sweet

du monde.

Pour vrai, mon chum est tellement

sweet.

Pis tu sais que j'en parle pas beaucoup en public

parce que j'aime pas parler de ma vie privée.

Mais là, il débarque pis il est tellement beau

pis je l'aime tellement.

Mais tu sais, sa vie, c'est ça. Il rend les enfants heureux.

C'est un

fucking clown sans frontières !

Il fait le métier le plus noble du monde.

Pis là, il se met genoux. Il se met à

fucking

genoux !

Il sort une bague. Moi, je n'entends plus rien.

Là, il est en train de me complimenter.

Il me dit que je suis la fille la plus incroyable du monde.

Moi, j'entends rien !

La seule affaire que j'entends,

c'est mon coeur qui "blaste" dans mes oreilles.

Gino a le sourire fendu jusque dans le front.

Tout le monde capote.

Même le gars des sports, c'est quoi déjà, son nom ?

Je m'en rappelle jamais.

- Daniel Melançon. - Daniel, il est ému !

Moi, je pars à pleurer. Je suis comme : "C'est la fin du monde !"

Ça y est on est dans un conte de fées.

Je le regarde pis je lui dit :

"Ben, c'est sûr, nono, que je vais te marier !"

Fait que là, il y a des millions de confettis

qui tombent du plafond de TVA, pis c'est un conte de fées.

- Ben, félicitations !

- C'est ça, l'affaire.

C'est... je le sais pas si je veux le marier.

Je veux dire, je lui ai dit oui,

j'ai comme pas eu le choix de lui dire oui.

Mais je le sais pas si je veux. J'ai dit n'importe quoi.

J'ai dit que je m'en allais roder un spectacle en Abitibi.

Pis là, je suis partie pis je suis venue ici.

Pis là, tout le monde arrête pas de m'appeler.

Ma mère est en train de l'échapper, là. Moi, je capote.

J'ai pas mangé, j'ai

fucking

faim.

J'ai envie de voir personne dehors. Qu'est-ce qu'on fait ?

(expiration profonde)

(inspiration)

- Oh boy ! Ouh !

(expiration)

- Bon matin !

- Ha !

- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a de drôle ?

- Rien. C'est juste "bon matin".

Ça fait vraiment

corporate, pis c'est genre un anglicisme.

- OK, fait que t'as le droit de dire

corporate,

mais j'ai pas le droit de dire "bon matin" !

-

Corporate,

c'est un mot en anglais,

fait que c'est comme clair que c'est pas un anglicisme.

Ah ! Ouh !

J'ai parlé à ton ex.

- Comment elle va ?

- Bien. Elle tripe vraiment à Vancouver. Oh !

- Tant mieux.

- Ah ! Je lui ai dit qu'on était rendus colocs.

Ça l'a super gros émue.

Elle pense que ça va te faire du bien.

- Dans quel sens ?

- Juste en général.

- Non, non, mais ça m'intrigue.

- Tu vois, c'est de ça que je te parle

quand je te dis que t'es agressif, le ton dans ta voix.

- Ça m'intrigue pour vrai, Thomas. Dans quel sens ?

Julie pense que ça va me faire du bien à moi

d'habiter avec toi ?

- J'ai le bonheur facile, moi, dans la vie.

Je lui ai dit que c'est contagieux, que...

- OK, c'est pour ça qu'elle est partie à Vancouver ?

- Tu vois, je vais choisir d'ignorer ton sarcasme

pis je vais finir ma phrase.

Julie pense que mon aptitude au bonheur

peut avoir une bonne influence sur toi.

- Je suis très apte au bonheur.

- Je pense pas, non.

- Oui !

- T'es

full

stressé.

- Ben, j'ai une job stressante.

- Moi, je suis pas stressé.

- Mais t'as rien. T'as pas de job. Tu fais rien.

- Et voilà ! Bonheur facile.

Ouh !

- Allô !

Tu dois être content pour Mariana.

C'était tellement beau,

Sa

lut, bonjour !,

ce matin !

C'est genre devenu viral en 2 secondes.

- Oui, je suis content de voir que ta douche est réparée.

- Quoi ?

- Tes cheveux, Camille. - Ben, qu'est-ce qu'il y a ?

Mes cheveux sont propres, je viens de les laver.

- Ben ça, je l'ai vu, ils sont tout mouillés.

- Ils sont plus beaux quand je les laisse sécher naturellement.

- Ben, lève-toi plus tôt ou ben lave-les la veille parce que là,

c'est vraiment n'importe quoi.

- Ça va sécher.

- Camille, t'es dans une grande agence, ici.

Ça serait le fun que tu t'arranges pas

pour nous faire honte, OK ?

- Ah oui ? Je te fais honte ? Pis mon linge, c'est correct aussi ?

Il faudrait peut-être que je me maquille plus,

que je porte des talons hauts ?

- Tu sais quoi ? Oui.

Mais pour pas que tu te sentes persécutée,

ben je te le dirai pas.

- Osti !

Merci !

Bonne journée, là !

- À toi aussi.

(sonnerie de téléphone)

- (Sofia) : AMG, bonjour ! Oui.

- Le téléphone arrête pas de sonner.

Deux filles le matin,

Paul Arcand,

On dira ce qu'on voudra,

Des hits dans l'trafic, tout le monde veut lui parler.

- Super ! Mais si Mariana y va,

elle parle pas de sa vie privée, OK ?

- Mais même avec ce qui est arrivé ?

Écoute, tu comprends pas !

C'était le plus beau moment de

Salut, bonjour !

C'était même le plus beau moment de la télévision québécoise.

Je l'ai regardé, je pleurais. Elle pleurait, tout le monde...

- OK, hé ! Elle parlera pas de sa vie privée.

Retour des

co

miques

cet après-midi ?

- Même au

Retour des

co

miques

cet après-midi ?

- Elle est à la radio cet après-midi ?

- À 5h00.

(soupir)

- Merci.

Bon, Mariana, là, t'es auRetour des comiques

à 17h00.

-Oh, fuck ! J'ai oublié !

- Il faut absolument que tu y ailles.

- Mais je peux pas y aller.

J'ai dit à Maxime que j'étais en rodage en Abitibi.

S'il m'entend à la radio, il va rien comprendre.

- Il faut que tu lui parles, à ton chum.

De toute façon, plus t'attends, pire ça va être.

- Tu veux que je lui dise quoi ?

- Ben que tu veux pas le marier.

- Mais oui, mais là, il va me laisser !

Mais moi, je veux pas qu'il me laisse, je l'aime.

Je le sais pas si je veux le marier, mais je l'aime.

- Ben regarde, s'il t'aime, il va comprendre.

Je le sais pas si je veux le marier, mais je l'aime.

- Hé ! J'ai besoin de temps.

Pour vrai, je suis tellement nerveuse

avec les rodages de mon spectacle.

Je suis "prémenstruée".

Est-ce que tu peux t'en occuper,

juste en attendant que je réfléchisse, s'il te plaît ?

- Tu veux que je m'occupe de quoi, au juste ?

- De tout.

- Je pense que les agents, avec les directrices de casting,

il est temps qu'on s'attaque

au problème de la diversité à l'écran.

- Ah ! Je suis tout à fait d'accord, il y a un problème.

Mais tu le sais comme moi,

c'est les réalisateurs et les producteurs qui décident.

Pis des auditions, il y en a de moins en moins.

- Ben c'est ça, tout le monde se renvoie la balle,

mais il y a rien qui se passe.

Moi, j'ai des très bons acteurs de la diversité

à qui je suis pas capable de trouver des vrais rôles.

Je ne sais plus quoi leur dire.

Peut-être qu'il faut y aller cas par cas en multipliant les cas.

- Ben oui, mais les cas par cas, on le fait déjà.

- Je vais t'envoyer les statistiques.

- J'ai pas besoin de voir les statistiques.

- Je vais te les envoyer quand même. C'est pire que tu penses.

- Je le sais, mais j'ai pas besoin de voir les statistiques.

- Tu les auras.

- Je veux pas renvoyer la balle, mais c'est pas moi qui filtre.

- Non, c'est pas ça que je veux dire.

Mais en même temps, vous avez beaucoup de pouvoir,

les directeurs de casting.

Pis on parle d'un changement de société profond,

d'enfin renvoyer une image de la société qui est inclusive.

C'est pas rien.

C'est comme...

le Mois de l'histoire des Noirs.

Tu connais le Mois de l'histoire des Noirs ?

- Ben oui, oui ! C'est super important !

- Pis c'est en...

- C'est en...

- C'est en février.

- Février, exactement.

- Sofia !

- Oh ! Excusez-moi, je voulais pas vous déranger.

- Ah, mais non ! Pas du tout ! Comment ça va ?

- Ça va bien, merci.

- Tu connais Chantal Bisson ?

- De réputation, bien sûr. Bonjour !

- Bonjour !

- T'as vu Sofia au théâtre déjà, j'imagine.

- Ben oui ! Évidemment ! Enchantée !

- Enchantée !

- T'as été parfaite ! - Tu penses ?

- Ah oui ! Il fallait que ce soit un peu malaisant

pour que ç'ait l'air vrai.

- C'est ce que je me disais. - C'était super ! Alexandra ?

- Oui, quoi ?

- Je sors d'un meeting avec Chantal Bisson.

J'ai trouvé une façon pour l'agence

de s'impliquer dans la diversité à l'écran.

- Hum, hum ! Cool !

Il faut que j'aille aux toilettes. Je reviens.

- Oui, je me sens vraiment super mal.

Il y a eu un bogue de communication ici à l'agence

pis elle a été "bookée" à 2 places en même temps.

Pis en plus, elle a raté son avion ce matin.

Ouais ! Ouais, c'est ça !

Gros matin, effectivement !

Mais à 17h00, elle devrait être sur la route.

Donc, elle va trouver un endroit tranquille pour se stationner

pis elle va vous appeler.

Non, il y aura pas de scoop. Non.

Elle parlera pas à personne avant vous.

Pas d'autres entrevues.

Mais la ligne directrice est toujours la même :

Mariana ne parle pas de sa vie privée. OK, parfait ! Super !

- Je veux que tu me fasses une liste

de tous les acteurs de l'agence issus de la diversité, OK ?

Tu l'imprimes.

Je veux aussi que tu m'imprimes

les statistiques du comité spécial de l'Union des Artistes.

Pis t'envoies ça à la directrice de casting Chantal Bisson.

C'est bon ?

- On pourrait pas juste s'occuper

du mariage de Mariana Mazza à la place ?

- Tu veux qu'on s'occupe d'une cliente de Jean-Frédéric ?

- Ça serait tellement plus le fun !

Il paraît qu'ils veulent faire téléréalité sur les préparatifs.

- Ah oui ! Pis sur le dessus de la pile

que tu vas envoyer à Chantal Bisson,

je veux que tu mettes les photos de casting de Sofia.

- Ben, elles sont déjà sur le site.

- Non, non ! Tu les imprimes pis tu les envoies par messager.

C'est bon ? - OK !

Mais ça fait très années 90, ton affaire.

- Justement !

- Veux-tu que j'en fasse imprimer

une pour toi en même temps ?

Pleine grandeur ?

(raclement de gorge)

- Je prépare une petite révolution. C'est très sérieux.

- Très bien.

- Agence AMG, bonjour ! Je vous transfère, un instant.

(sonnerie de téléphone)

AMG, bonjour !

Oui, oui ! Je vous transfère.

À qui vous avez dit que vous vouliez... Oui, pardon !

- Camille, viens ici.

Aliocha Schneider fait un concert intime chez lui ce soir

pour tester des nouvelles chansons.

Pis j'aimerais vraiment ça...

- Qui ?

- Aliocha. Voyons, Aliocha Schneider.

En tout cas, je t'ai envoyé ses coordonnées.

J'aimerais ça que tu y ailles à ma place.

Je suis débordée pis j'ai des contrats à réviser.

Pis c'est ça.

- Pas de problème.

- (chuchotant) : OK, merci.

- Quoi ?

- Sérieux, je me déguiserais en toi

pour pouvoir aller à cette soirée-l.

- Hé ! Moi, je t'assassinerais dans une ruelle,

je volerais ton linge

pis je me ferais comme un masque avec ta face.

- Ouh... -

Too much.

- Oui ?

- Hum, je m'excuse de vous déranger.

C'est juste que... si vous êtes là,

c'est pas juste à cause de la divulgation volontaire, hein ?

Je veux dire, vous aviez des doutes avant,

pis la divulgation volontaire, c'est comme un bonus, non ?

- Avez-vous des choses à me dire, Sofia ?

- Non, non, c'est une vraie question.

- Vous avez des raisons de croire

qu'on aurait dû avoir des doutes ?

- Merci.

- Si on se positionne comme l'agence de la diversité,

on va attirer les meilleurs.

Pis c'est juste une question de temps

avant que le milieu change

pis qu'il y ait un juste retour du balancier.

(raclement de gorge)

Moi, je dis qu'il faut être prts.

On parle d'un changement social important.

Ça peut être majeur pour l'agence.

- OK, fait que t'es comme rendu M. Champion de la diversité, là ?

- Exactement ! Ben, pas juste moi, là.

- C'est pas bizarre que tu sois blanc ?

- Ben, c'est pas parce que t'es pas Noir

que tu peux pas porter des dreads, là.

- Ouais, mais ça, ça s'appelle de l'appropriation culturelle

ou je sais pas quoi, là.

- Veux-tu vraiment embarquer dans ce débat-là ?

- Non, non...

- Il est temps que le milieu se réveille

pis on fait partie du milieu.

T'es en train de te déresponsabiliser.

- Il faut que j'aille aux toilettes.

- Encore ? Es-tu malade ?

- Non, juste, je vais faire pipi dans la vie.

- Tu vas jamais aux toilettes d'habitude.

- De quoi tu parles ?

- Tu t'es déjà vantée de pouvoir de passer 12 heures

sans aller aux toilettes pis que c'est pour ça

que t'étais plus efficace que tout le monde.

- Ah oui ? Je reviens.

- Ben reviens, car je veux te parler, hein !

(gémissements)

- (Alexandra) : J'ai libéré ma soirée pour toi.

- T'avais pas à faire ça.

- 20h00 chez nous.

- Oui.

(soupirs)

Alex, c'est tellement intense.

Je ne sais plus ce qui se passe, là.

- Ah oui, tu le sais. Tu le sais très bien.

(gémissements)

- Es-tu correcte ? Ça fait 10 minutes que t'es là.

- Oh, mon Dieu ! T'es ben trop intense, toi !

- Je suis ton ami ! Attends ! - Quoi ?

- Bonjour !

- Bonjour !

Non !

- (Femme) :

Mariana, on se

de

mandait si on allait réussir

à t'avoir avec nous aujourd'hui.

On est vraiment contents.

T'

es sûr la route, là ?

- Oui, oui, je... ben, je suis dans mon vieux char

pis... c'est le fun !

C'est vraiment beau, l'Abitibi.

C'est... Il y a beaucoup de vent.

-

Ben, c'est comment,

l'

Abitibi, Mariana ?

Parle-nous un peu

de

ce que tu vois, là.

Ben écoute, il y a... ben, il y a des arbres,

il y a... beaucoup d'arbres.

Il y a des... montagnes d'arbres.

Pour vrai, c'est magistral.

-

Hé ! C'est génial ! Bon...

- Oui.

-

Mariana, t'étais

à

Salut, bonjour !

ce matin.

Ç'a été un matin riche en

ém

otions, si on peut dire.

Peux-tu nous en parler ?

- Ouais ! J'ai raté mon avion. C'était impressionnant.

C'était comme dans les films.

Je courais partout dans l'aéroport.

Pis là, la valise est tombée, mon linge a revolé.

Mes bobettes étaient partout étalées

dans Pierre Elliott Trudeau.

C'était quand même fou !

-

Ça doit pas être facile

de

quitter son amoureux

dans un moment aussi intense...

- Ouais, excuse, attends. Bouge pas. J'ai... OK, parfait !

Ouais, il y avait beaucoup de vent, OK. Je suis là.

-

Alors, on a

un

e surprise pour toi.

- Ben non. Ouais, ben... j'ai eu mon quota de surprise,

je pense, aujourd'hui.

-

Mariana,

en

partenariat avec le seul,

l'unique hélicoptère TVA,

on t'annonce que ton futur mari

va s'envoler jusqu'à toi

en Abitibi

da

ns quelques instants.

(articulation silencieuse)

Mariana, es-tu encore là ?

(pépiements d'oiseaux)

(soupir)

- (Homme) : J'arrive.

Ah ! Allô !

- Salut ! - Ça va ?

Voyons, c'est ben long.

Excuse-moi, je pensais que c'était l'hélicoptère TVA.

- Euh non, il y en aura pas, d'hélicoptère TVA.

- Ah non, hein ? Il s'est passé quelque chose ?

Mariana est correcte ?

- Oui, oui ! C'est juste qu'il faudrait qu'on se parle.

- OK !

- Tu réalises que cette femme a beaucoup de pouvoir

sur le sort de l'agence en ce moment ?

- Tu penses que c'est pour ça qu'elle m'excite ?

- Non, je pense que c'est pour ça

que c'est une très mauvaise idée de coucher avec.

- Mais elle enquêtera pas indéfiniment à l'agence.

De toute façon, tu trouves pas

qu'elle est de meilleure humeur depuis que...

- Mais pour combien de temps ?

Tu vas te tanner d'une minute à l'autre.

- Non. - Oui.

- Je suis en amour.

(rire sarcastique)

C'est unejoke, là ?

- Non.

- OK.

- OK. OK. Merci. Merci de ton enthousiasme.

Ça te tente pas d'être optimiste pour moi,

pour une fois que je suis optimiste.

- Super ! Soyons optimistes !

Comme là, j'ai quelque chose à te demander

et je suis optimiste que tu vas dire oui.

- Tu vois ! J'ai déjà le goût de te dire oui.

- Je veux qu'on se mette ensemble, toi, moi,

Jean-Frédéric pis Arlette

pour rencontrer tous les agents de casting

pour leur parler de l'importance de la diversité à l'écran.

(ronflement)

- OK, excuse-moi de vouloir faire quelque chose

de socialement important.

- Quelque part dans ta petite tête, là

dans toute la marde de déni qu'il y a dans ta petite tête,

j'espère que tu sais que tu fais tout ça

juste pour impressionner Sofia.

- Un, non.

Deux, même si je faisais ça pour impressionner Sofia,

on s'en fout, c'est une bonne idée.

Tu pourrais au moins embarquer pis faire ça pour moi.

- C'est quoi, ce ton-là de

"après tout ce que j'ai fait pour toi" ?

C'est quoi, ce ton-là ?

- Je pourrais très bien dire à tout le monde

que tu couches avec Mme Revenu Canada.

- Pourquoi tu ferais ça ?

(sonnerie de cellulaire)

- Qui ? Qui te texte, là ? T'as pas d'amis.

- J'ai un coloc.

(léger brouhaha)

- Hé, Camille !

- Ah ! Allô ! T'es là ! Tu connais Aliocha ?

- Ben oui, on avait la même agente.

- Ah, ben oui ! - Alexandra t'envoie à sa place ?

- Ouais.

- Je te dis que c'est pas mal plus excitant

que faire des photocopies.

- J'aime ça, faire des photocopies.

Tu sais, quand je photocopie bien quelque chose,

je me sens valorisée.

(rires)

Pis toi ? - Euh, ça va.

Je lis plein de scénario depuis que je suis chez MVA.

C'est vraiment une bonne agence. Tu serais bien là-bas.

En fait, c'est fou, mais plus j'y pense,

plus ce serait parfait pour toi.

- Oh non, je suis correcte.

- Ils sont vraiment en mode relève.

Ils veulent former des jeunes agents

pis travailler plus en équipe, changer la formule.

- Ah OK !

- Honnêtement, je suis parti pour faire chier mon père.

- Je pense pas que ça ferait chier ton père

si je m'en allais.

- Mariana est en Abitibi pour travailler,

elle a besoin d'espace.

Elle veut pas jouer dans le show "Mariana Mazza se marie."

- OK, ouais.

- L'hélicoptère, ça va amener son lot de caméras.

- J'avoue, j'avais pas pensé à ça. Mais là, est-elle fâchée ?

Elle a pas changé d'idée ? - Non, non.

- Car elle me rappelle pas, elle répond pas à mes appels.

Fait que je suis un peu...

- L'hélicoptère, ça l'a un peu fait paniquer,

pis elle m'a demandé de m'en occuper.

- Ah OK, ouais.

(sonnerie de cellulaire)

Il y a une couple de journalistes

qui m'ont appelé aussi.

Je sais pas quoi leur répondre.

- Réponds rien.

- Ah, j'avoue.

- Mariana a travaillé très fort

pour garder sa vie privée, privée.

Là, il faut refermer la porte tout de suite.

Parce que sinon, ça va déraper.

- OK ! OK, ouais ! C'est bon !

- Ben, ça doit être un peu la même chose pour toi

dans ta carrière de clown sans frontières, non ?

- Euh, ben ça se compare pas vraiment.

- Non, mais quand même.

T'as dû travailler fort pour te rendre là.

- Oui, oui, mais en même temps, c'est comme communautaire.

- Ouais, mais quand même.

- (Thomas) : Salut,

man !

- Salut !

Sofia ! Qu'est-ce que tu fais là ?

- Je voulais t'en parler en personne.

J'avais peur de manquer de courage sinon.

- Qu'est-ce qui se passe ? C'est Simon-Olivier ?

- Hein ? Non, euh... c'est...

c'est moi qui ai dénoncé l'agence à Revenu Canada.

- Hein ? Ben non, tu me niaises, là ! Voyons donc !

- J'ai appelé la ligne 1-800 pour la divulgation volontaire

pis j'ai dit que l'agence était louche.

- Mais pourquoi t'as fait ça ?

- Je le sais pas.

- Qu'est-ce qui t'a traversé dans la tête ?

- Doux, doux, doux ! T'es trop intense !

Doux avec la demoiselle !

- Tu sais que, juste à moi, ça pourrait me coûter 60 000$.

Imagine toute l'agence !

- Je m'excuse.

- Ton rapport à l'argent m'agresse,

man.

- OK, Thomas, veux-tu juste... ?

- Je m'excuse.

- OK, OK, OK, OK, OK.

Oh boy !

OK, là... L, tu vas m'expliquer pourquoi t'as fait ça.

- Tout le monde m'ignorait.

J'étais comme la réceptionniste de service.

Personne me prenait au sérieux comme actrice.

- Ouais, mais t'étais engagée comme réceptionniste.

C'était ta job.

- Pis je la fais très bien, ma job.

J'ai jamais demandé de passe-droit. Mais... crime !

J'ai fait 4 ans d'école de théâtre.

Là, je produisais une pièce au Prospero.

J'avais des super bonnes critiques,

mais personne à l'agence voulait venir me voir.

Pourquoi ?

- Je suis allé, moi.

- Oui, mais c'est ça. Il était trop tard.

- Ça excuse rien.

- Pis toutes ces affaires-là autour de la diversité,

ça veut rien dire.

fucking

née ici.

Je suis une bonne comédienne. Je suis

fucking

née ici.

Mais je pourrai jamais jouer la fille de Guylaine Tremblay,

ou la nièce de Gilles Renaud.

Je peux juste pas.

Fait que t'as beau faire toutes tes petites mises en scène

autour de la diversité

avec toutes les directrices de casting au monde,

tu pourras jamais faire changer cette mentalité-là.

Tout ce que tu vas faire, c'est voler le show pis ben paraître.

(sanglots)

Pis oui, je suis amère.

Pis oui, j'ai fait une connerie.

Mais c'est ça, j'ai jamais dit que j'étais pas intense.

- Honnêtement, Sofia...

- Regarde, c'est correct. Je sais, c'est fini.

Je voulais juste en parler avant. Mais euh...

je vais donner ma démission.

- Ouais, c'est mieux comme ça.

- Je suis vraiment désolée.

- Bye !

T'es vraiment cave.

- Ta gueule.

- (Jean-Frédéric) : Qu'est-ce que Camille fait là, l ?

- On s'est croisés dans un party hier.

Elle était trop soûle pour rentrer chez elle,

fait que je l'ai ramenée chez nous.

Mais elle voulait absolument,

mais absolument pas coucher sur mon divan.

Fait que je l'ai installée là.

Je sais pas ce que tu fais à tes employés l'agence,

mais les gens ont vraiment peur de toi.

OK, tu vas juste m'ignorer, c'est quoi ?

- Zach, je suis ton père.

Depuis la première seconde que t'as commencé à exister,

j'ai pris mes décisions en fonction de ton bien-être.

Pourquoi, tout d'un coup, je deviendrais un être abject

qui est contre toi, hein ?

Si je te dis que Camille...

c'est vraiment pas une fille pour toi,

pourquoi tu peux pas me faire confiance, hein ?

- Ben, c'est une très bonne question.

- Non, pense à ça, pis moi, je vais me faire un café.

- Bonjour !

- Bonjour !

- Bonjour ! - Allô !

- Allô ! Pardon.

(sonnerie de téléphone)

- Bonjour !

(soupir)

- J'en reviens pas que t'aies pas de blonde.

D'habitude, les filles hot comme toi sont toujours en couple.

- Ben non.

- T'es célibataire depuis combien de temps ?

- Depuis toujours.

- Tu veux pas qu'on parle de ça ?

- Non, non. Non, non, ça me dérange pas. On peut en parler.

C'est juste que c'est ça. J'ai toujours été célibataire.

- T'as jamais été en couple ?

- Non.

- As-tu déjà été en amour ?

- Oui pis non.

- OK, fait que c'est quoi ?

Tu fais juste baiser pis ça finit là ?

- Ben non, je veux dire, ça m'est déjà arrivé de... mais...

- OK, mais t'as jamais été en amour ?

Mon Dieu, je suis vraiment conne d'avoir pensé que t'aurais pu...

- Attends, attends, attends. J'ai envie d'être en couple.

- OK, mais pourquoi tu l'as jamais été d'abord ?

- Je le sais pas. Ç'a pas adonné.

- Ouais, mais à ton âge, si t'as jamais été en couple,

c'est que t'es juste pas capable de l'être.

one-night,

moi.

OK, je fais pas ça, d'habitude, des

one-night,

moi.

Je le savais que j'aurais pas dû.

- Non, mais...

- Bonjour !

- Allô ! All.

- Allô !

Ah non ! Il y a encore quelqu'un qui a pris mon yogourt !

C'est la 2e fois que ça m'arrive cette semaine.

(soupir)

(claquement de grille-pain)

(soupir)

Oh ! Marde, marde, marde, marde, marde, marde !

- Bon matin ! Je suis en train de faire des toasts.

- Ah, j'ai pas le temps.

- Je t'ai mis des Tylenol là.

Je vais t'appeler un taxi pendant que tu déjeunes.

Ah ! Pis aussi, j'ai déjà envoyé un courriel à Maxime

pour lui parler de toi.

(halètement)

- T'es vraiment fin.

(halètement)

(gémissement)

- Goglu était à

Salut, bonjour ! et à Paul Arcand.

- Qui ?

- Maxime, le chum de Mariana, son nom de clown, c'est Goglu.

- Il était à Paul Arcand ?

- Mitsou l'a aussi confirmé sur son émission ce midi.

Pis il est sur le

lineup

d'

Entrée principale.

- Pourquoi pas Stéphane Rousseau tant qu'à y être ?

- Ben oui, pourquoi pas !

Il y avait aussi un portrait pour lui dans

La Presse.

"Mariana mariera l'homme idéal." - OK !

- C'est comme si tout le Québec était tombé en amour avec lui

d'un seul coup.

Je te le dis, il est incroyable.

Si tu le voyais parler des enfants qui ont besoin de rire.

C'est tellement beau. C'est pas juste un clown drôle.

- OK.

- C'est un clown utile, tu comprends ?

- Ben oui. - Je te jure !

- Ouais, ça va.

Ah, ben oui ! T'as dormi dans mon bureau.

- Allô ! Hé ! Ton divan est plus confortable que mon lit.

- Ben, tant mieux ! - T'as vu sur Facebook ?

102 000 nouveaux fans à toutes les secondes.

- T'exagères pas un peu ?

- Les gens vont attendre notre mariage

comme celui de PKP et Julie.

- Ben, c'est pour ça qu'il faut que tu lui parles.

- Non ! Je suis pas prête !

- Tu vas pas rester cachée ici jusqu'à la fin des temps.

- Merci pour ta compassion. - C'est pas ce que je dis.

Tu fais rien depuis hier à cause de cette histoire.

Il faut que tu t'en occupes.

- Non ! Je sais pas ce que je veux.

- Hé !

- J'ai aucune idée de ce que je veux. Je veux pas le perdre !

Mais je l'ai trouvé cave, pis je lui en veux !

Mais en même temps, c'est pas de sa faute, à lui,

si toutes les filles, c'est des connes qui rêvent secrètement

de se faire demander en mariage à la télévision.

Il voulait juste ben faire.

- Avoir un petit peu d'attention dans les médias peut-être ?

- Voyons ! Maxime est pas comme ça, tu le sais.

- Ah non ? - Non.

- Renvoyé de l'École de l'humour après un an,

là, il est clown sans frontière.

Entre ça pis une carrière d'humoriste au Québec,

il est pas cave, il prendrait la carrière.

Pis là, il est en train de devenir une vedette sur ton dos.

Pis s'il continue de même, la semaine prochaine,

il va être coach à

La Voix.

Pis j'ai beau lui demander de pas parler aux médias,

il m'écoute pas.

On fait quoi ?

- Tu sais, toi, là...

t'es pas le gars intelligent ?

Fucking

intelligent !

Pas intelligent : "Je suis intelligent."

Intelligent : l'intelligentsia de la Montréal. Intelligentsia.

T'as l'intelligentsia, t'as toi. T'es en haut de tout ça.

Toi, tu regardes les gens, pis :

"Fuck off !

Je suis intelligent !" Ça, c'est toi.

"Je suis intelligent plus que tout vous."

C'est ça que t'es d'habitude.

Pourquoi t'utilises pas cette intelligence-là

au service de notre problème ?

Ça te tente, ça ?

- Ben voyons.

- Excuse, j'ai toujours rêvé de faire ça.

- Ta boîte de courriel est pleine,

pis ton téléphone arrête pas de sonner depuis tantôt.

- Aussi, Alexandra arrête pas de passer dans le couloir.

Je pense qu'elle te cherche.

- Si tu veux te suicider,

il y a des moyens moins violents

que de faire attendre Alexandra.

Je dis ça de même, là.

- Je viens juste d'arriver, je m'excuse.

- Excuse-toi pas, c'est un signe de faiblesse.

- Tu me cherchais ?

- T'es pas rentrée hier ?

- Ah, c'est un peu compliqué.

- Viens t'asseoir.

Toi, t'es genre

one-night ?

Non, c'est pas ton genre, hein, les

one-night ?

- Non, je... je veux juste te dire

que j'ai été super professionnelle

pendant le spectacle.

C'est après que...

- Toi, t'es plus une amoureuse, mettons ?

Non, mais j'essaye juste de comprendre la logique.

Moi, par exemple, un

one-night, ça arrête d'tre un

one-night

quand ça devient un

two-nights.

two-nights,

C'est logique, pis après ça, un

two-nights,

ça arrête d'tre un

two-nights

quand ça devient unthree-nights.

Pis ça peut continuer de même à l'infini.

- Hum, hum !

- Mais vous, les amoureuses, toi, par exemple.

Vous vous le dites de suite : "Moi, je fais pas de

one-night" ?

Comment tu peux savoir que ça sera pas un

one-night

ou que ça va être un

one-night ?

Tu peux pas savoir.

- Ben, ça dépend.

Comme moi, j'essaie d'appliquer le principe

qu'entre le premier baiser pis le sexe,

il faut que t'attendes 2 semaines.

- Mais ça, c'est de même au Saguenay,

c'est pas à Montréal que ça marche comme ça, là ?

Je veux dire, au Saguenay,

le temps passe comme à une autre vitesse qu'à Montréal.

À Montréal, en 2 semaines,

il peut s'en passer des affaires à Montréal.

- Ah oui, hein ! - Oui.

- Hé ! Salut ! Super, ton dernier show. Vraiment ! Hé !

- Hé ! - Ça roule ?

- Ouais, ça va.

- Hé ! Je te dis que, hein, on te voit partout.

À la télé, dans les journaux.

- C'est malade. Je fais comme tu m'as dit, hein !

Quand on me parle de Mariana, je dis :

"Non, ça, c'est notre vie privée,

je parle pas de ça aujourd'hui."

- Ouais, sauf qu'à chaque fois,

on te présente comme le futur mari de Mariana Mazza.

- Tout le monde le sait déjà de toute façon.

La gang chez Clowns Sans Frontières, ils capotent.

C'est un petit organisme à but non lucratif.

La publicité que ça leur fait, c'est du jamais vu.

Pis les gens sont généreux. Ça me touche vraiment.

- Wow ! Ben, c'est pour ça que je voulais te voir.

Je me disais :

"Ça doit être beaucoup d'énergie, gérer tout ça."

- Ouais, c'est un petit peu capoté.

J'ai une entrevue avec Mitsou dans une demi-heure.

Ouais, ouais,Bye-bye, mon cow-boy,

t'as vu la vidéo avec la chaise ?

- Ben oui ! - Ouh ! Ouais !

- Mais... qu'est-ce que tu dirais que je te représente ?

- Sérieux, là ?

- On gérerait tout pour toi, toutes les demandes d'entrevue.

- Euh, oui ! Ah ! Euh, je veux dire, ouais ! Ha, ha ! Wouh !

Wou-hou ! Ah, ben oui ! Je signe ! Je signe ouù ?

(sonnerie de téléphone)

- Chantal ! Je pensais justement à toi.

-

J'espère !

Bon, écoute, il y a une actrice

qui s'est fait offrirune tournée avec Robert Lepage.

Pis on la perd pour un rôle dans

un

e nouvelle série médicale.

Tu sais que je crois pas

au

hasard dans la vie, hein ?

- Moi non plus.

Ça doit être pour ça qu'on s'entend bien !

-

Bon, fait que j'ai repensé

à

ce que tu m'as dit.

Pis je pense

qu

e dans l'urgence,

de

pousser un nouveau visage.

ce serait le moment

de

pousser un nouveau visage.

Et je me dis :

"Pourquoi pas l'actricequ'on a croisée au resto hier ?"

Le producteur pisle réalisateur sont en audition

pour d'autres rôles

ce

t après-midi.

Envoie-moi-la. Je vaisla faire passer entre 2 acteurs.

(sonnerie de téléphone)

- Ouais, ben il va falloir que t'attende avant de démissionner.

- À plus tard.

- Noémie ? - Oui ?

- À partir de maintenant, on représente Maxime Gagné, OK ?

- Goglu ? C'est super !

- C'est toi qui vas recevoir les demandes d'entrevue.

- Parfait, je l'appelle pour avoir ses dispos.

- Tu refuses toutes les demandes.

- Toutes ? - Toutes. Merci.

(sonnerie de téléphone au loin)

- (Sofia au loin) : AMG, bonjour !

- Qu'est-ce que t'as dit à Zacharie ?

- Rien.

- Il était vraiment bizarre ce matin. C'est drôle, hein !

Depuis que t'es entrée dans notre vie,

on dirait que je suis le pire père au monde.

C'est ta mère qui a décidé de te garder.

Même si c'était clair que t'aurais pas de père,

c'est pas moi.

Moi, j'en ai, une famille. J'ai tout fait pour ma famille, OK ?

Pis c'est pas vrai que tu vas venir "fucker" ça.

Tu laisses Zacharie tranquille.

- Je... - Oui ?

- Je comprends pas. - T'as jamais été en couple.

J'ai pas envie de t'apprendre c'est quoi être en couple.

En fait, non,

je pense juste qu'il est trop tard pour que t'apprennes.

Maintenant, excuse-moi, j'ai du travail.

- Oui, oui, moi aussi, j'ai du travail. Je voulais juste...

J'allais chercher quelque chose que...

Mais j'avais oublié qu'il était pas...

(Mariana mange des croustilles.)

- T'es le meilleur ! T'es vraiment le meilleur !

Je te l'avais dit que tu trouverais une solution !

T'es le cerveau de la ville !

Th

e brain of the city !

- Ben, si t'es contente, je suis content.

- Hé, toi, là ! Quand tu t'es marié, as-tu eu des doutes ?

- Non.

- Zéro ? Zéro, zéro, zéro, zéro ?

Zéro point zéro, zéro, zéro doute ?

- Quand je me suis marié, non.

- Wow !

- Mais j'ai aucun mérite, là.

C'était une excellente idée de me marier avec Emmanuelle.

- Ah, fait que tu penses que c'est une mauvaise idée

que je marie avec Maxime, hein ?

- Ha, ha, ha ! Oh que je m'embarque pas là-dedans.

- Envoye !

- Que ce soit une bonne idée ou pas, ça change rien.

Ça m'aura pas empêcher de faire des conneries.

La vie est chaotique.

- T'es vraiment intense.

(sonnerie de cellulaire)

- Noémie vient de me texter.

Maxime comprend pas pourquoi il n'a plus d'entrevues.

Il s'en vient.

(soupir et petit rire)

- Je peux rentrer ?

- Oui. Ç'a bien été ?

- Ouais. Très bien, même.

- Tant mieux.

- J'ai eu le rôle.

- Déjà ?

- Ils ont dit que j'étais leur coup de coeur.

- OK ! Wow !

- Je peux refuser aussi.

- Ben non ! Ben non, tu peux pas.

Ça arrive jamais, des affaires de même.

Pis de toute façon, de quoi j'aurais l'air ?

- Quand les gens vont savoir pour la divulgation,

plus personne ne voudra travailler avec moi

de toute façon.

- Ils sont pas obligés de le savoir.

- On peut faire ça ?

- La vérification va finir par finir.

Éventuellement, ta carrière d'actrice va prendre le dessus.

Tu démissionneras à ce moment-là. On dira rien.

- Merci, Gabriel.

- Honnêtement, je le fais surtout pour pas perdre la face.

- Fait que t'es l'assistante d'Alexandra Martel depuis...

- Ça va bientôt faire 2 mois.

- Oh ! Juste pour ça, je devrais t'engager sur-le-champ.

Elle a pas la réputation

de garder ses assistantes ben, ben longtemps, mettons.

- Je suis un parfait mélange de docilité et de rigueur.

- Mais là, nous, ce qu'on cherche,

c'est pas une assistante, c'est une personne

qui va être en charge

de la gestion des horaires des acteurs.

Ç'a l'air facile de même, mais ça joue

rough

par bout.

Pis il y aura personne pour surveiller ce que tu fais.

- Pas de problème. Je vérifie toujours mon travail 3 fois.

Je suis un peu compulsive.

- Mais là, t'as pas un TDAH ou un TOC là ?

- Ah non, non !

- Parce que votre génération, je veux pas être bte,

mais c'est une catastrophe.

- Non, non, je suis correct.

C'est juste que j'ai pas eu de père.

Fait que je cherche désespérément

l'approbation de toute forme d'autorité.

(sonnerie de téléphone)

- (Sofia) : Agence AMG, bonjour !

- Oh ! - Un moment, je vous transfère.

- Ouais, c'est parce qu'il faut que je sois à Sainte-Justine

dans une heure, fait que...

- Pas de problème.

Viens avec moi, on va aller dans la salle de conférence.

Café ? - Non merci.

- Qu'est-ce que je peux faire pour toi ?

- Il faut qu'on se parle.

- T'étais pas à Val-d'Or toi ?

- Ah non, j'étais pas là. Hum !

Non, mais c'est vrai. Je me suis sentie coincée.

Je sais pas si je veux pas me marier

juste parce que je me sens obligée de te marier,

ou juste parce que je veux pas point.

- Ouais, mais t'étais pas obligée d'accepter.

- On est en direct à la télévision.

Tout le monde pleure, il y a des ballons qui tombent.

Qu'est-ce que tu veux que je fasse ?

- Je comprends, c'est que je voulais que ce soit grandiose.

Je voulais que ce soit à ta hauteur.

Pis je suis pas jaloux de ton succès, là.

Tu le sais, je t'aime pis je t'admire.

game.

Des fois, je me sens juste comme pas dans la

game.

Pis je le sais que c'est

weird,

mais je veux comme te demander en mariage au complet.

Tu sais, je veux marier aussi la Mariana qui est dans la télé.

Je suis en amour avec elle aussi,

pas juste ma Mariana à moi à la maison, tu comprends ?

Je voulais la totale, c'est cave.

Ben, pas cave, mais égoiïste.

- Qu'est-ce qui se passe ?

- Je pense qu'elle vient de lui dire

qu'elle veut pas se marier.

- Non !

- Faudra "canceler"

le show sur les préparatifs de leur mariage.

- Ç'aurait été si bon. Je l'aurais regardé, moi.

- Tout le monde l'aurait regardé.

- Bon, on se marie pas.

- Non ! C'est une décision mutuelle.

- On s'aime pareil.

- Oui. On a décidé qu'il allait partir

faire la tournée des médias pour annoncer ça à tout le monde.

- Comme ça, on s'est dit que je continuerais

à faire la promotion de Clowns Sans Frontières, fait que...

- Et tu sais ? Ça m'a donné une super idée de numéro d'humour.

Ça va être malade !

Dans mon prochain spectacle,

les gens vont siler tellement que ça va être drôle.

- Ça va être bon, là. - Ben, c'est super, hein !

Ça finit tellement bien, on dirait presque c'est organisé.

Genre 2 humoristes créatifs qui font discrètement

une campagne de financement pour Clowns Sans Frontières.

- Hein ! C'est vrai que ç'aurait été une bonne idée par exemple.

- Hum !

- Ouais.

- Dans tous les cas, ça m'aura fait plaisir de vous aider.

- Je peux te dire de quoi ?

T'as pas idée comment je suis fière de toi.

T'es le gars le plus intelligent que j'ai rencontré de ma vie.

Non, mais c'est vrai.

Dans toutes les pyramides d'intelligence,

t'es celle qui est au top.

Non, mais ça me donne envie de danser !

T'as pas idée comment j'ai de la chance.

Arrête, je vais faire ce que je veux. Je capote !

Non, mais c'est fou ! Regarde ! Regarde ! Comme dans les films !

C'est malade ! C'est fou ! J'ai envie de m'envoler, mon chum !

C'est capoté !

- Mariana, le sofa ! S'il te plaît !

- C'est mon 10%, je fais ce que je veux.

- T'as pas tort. Saute.

- Sofia ? Elle est ouù, la fille de Revenu Canada ?

- Elle est en arrière,

elle est en train de remballer ses affaires.

Je pense qu'elle a fini.

- Marianne ?

- Il faut arrêter, là.

- Marianne, s'il te plaît, attends.

- Tu vas me faire du mal, je le sais.

Je tombe toujours en amour avec des filles comme toi.

- Tu veux pas nous laisser une chance ?

- Mais je veux être en relation. Je veux être en couple.

Je veux pas juste baiser dans les toilettes,

comme dans "ah, c'est ben intense !"

- Mais pourquoi on essaie pas, d'abord ?

- C'est ça que tu comprends pas.

Si admettons que t'es pas capable d'être en amour,

pis c'est fort probable,

c'est moi qui vais souffrir, c'est pas toi.

- Marianne, attends. - Arrête !

- Marianne, s'il te plaît, écoute-moi.

Écoute-moi, OK ?

J'ai déjà été en amour, OK ?

J'ai passé mon adolescence

à être en amour avec des filles en secret

pis à pas leur dire parce que, tu sais...

Regarde-moi.

Je vivais dans le fin fond de Drummondville.

Pis une fois, une fois, je l'ai dit.

Je l'ai dit pis ç'a été la fin. Pis là, je suis...

Je veux pas tout te conter parce que c'est...

Oh, mon Dieu, que c'est bébé ! C'est tellement bébé.

La fille a dit à tout le monde que j'étais une

butch.

Pis tout le monde s'est mis à m'écoeurer. Pis moi, ben...

je suis passée proche de crever.

Fait que non. Regarde-moi.

Non, j'ai pas appris à aimer pour vrai après ça, OK ?

Mais ce que je t'ai dit là...

c'est la première fois que je le dis à une fille.

OK, c'est la première fois

que je dis que j'ai un bogue avec l'amour.

Fait que je sais pas, mais...

ça doit vouloir dire quelque chose, non ?

Sous-titrage :

MELS

- Ça fait des mois que vos épisodes sont en retard.

Vous appelez constamment le producteur

pour vous plaindre du travail de l'autre.

Pis là, vous vous obstinez tout le temps sur le plateau.

Votre attitude, ça paralyse le tournage.