All language subtitles for Les.Invisibles.S01E07.FRENCH.1080p.WEB.H264-COLL3CTiF.srt - 2

- C'est l'hiver,
c'est la nuit. Il fait froid.

Mais genre, vraiment froid, là.

Tu vois un bébé pogné
dans un char avec sa mère.

Le bébé pleure, là.
Sa mère, elle a peur.

Tu vois un couple
de personnes âgées

qui arrivent de funérailles.

Pis là, ils se disent :

"C'est peut-être notre tour,

mais au moins,
on va mourir ensemble."

Excuse-moi, ce bout-là,
il vient tout le temps...

Tu vois une cégépienne.

Elle devait aller
chez ses parents

pour la semaine de relâche.

Finalement, elle est partie
dernière minute.

Elle devait partir
la veille. Bon, bla, bla !

Elle est dans son char.
Elle essaye de rester calme.

Mais là, on voit ses parents,
ils s'inquiètent.

"Qu'est-ce qui se passe ?
Pourquoi elle est pas rentrée ?

Qu'est-ce qu'elle fait ?"

Et là, le temps passe.

- Oui.

- Et là, les gens sentent...

qu'ils ont été abandonnés.

Il fait de plus en plus froid.

Plan aérien de l'autoroute 13.
C'est la tempête.

La date apparaît : 15 mars 2017.

Le titre apparaît :

Le sauveur de l'autoroute 13.

Et là, j'arrive
du ciel en parachute.

Je vois des centaines de chars.

Pis je me dis :
"Je vais tous les sauver."

J'atterris,
lâche mon équipement.

Je me mets à cogner
dans les fenêtres.

Pis là, je marche sur les chars.
Il y a de la neige de même.

"EÊtes-vous corrects ?
EÊtes-vous corrects ?

Ça va aller ! Je suis là !
Je suis là ! Je suis l !"

- (chuchotant) : Wow !

C'est juste, c'est fou,

parce que moi,
j'ai eu l'impression

qu'il y en avait pas eu
de sauvetage du tout

pendant cette tempête-là.

- Ah ! Exactement ! Il y en
a pas eu ! C'est ça, aussi !

Parce que les services
de secours, là,

ils ont fait n'importe quoi !

Ils étaient pas là du tout.

Le ministère des Transports, là,
ils ont pas été utiles pantoute.

Le premier ministre,
il dormait au gaz !

(sonnerie de cellulaire)

Je peux pas croire...
C'est mon gars.

Comment ça, ils n'ont plus
de couche à la garderie ?

C'est ben ridicule, ça !

- Guillaume, juste, hum...

Donc toi,
ton personnage, c'est...

- Le sauveur...

de l'autoroute 13.

Ça le dit dans le titre.
- OK, mais c'est ça.

Mais c'est parce qu'il y
en a pas eu, de sauveur.

- Ouais, mais Alex,
c'est un film.

Il faut qu'il se passe de quoi.

On est pas
pour regarder du monde

qui attendent dans leur char.

- C'est plate.
- C'est sûr, ça. Hum, hum !

- C'est une relecture
historique d'action.

C'est comme du Tarantino.

- Sur la tempête

qu'il y a eu sur l'autoroute 13.

- C'est écoeurant, hein !

- (chuchotant) : Oui.

(sonnerie de cellulaire)

(vibration de cellulaire)

Ah ! C'est elle !

Sylvie ! Oui ! Oui, je suis avec
lui. On est très excités.

Oui, vas-y, prends-le. Hum, hum !

Non, on attend le

deal memo
pis on te signe ça.

(fermeture de porte)

Ah non ! J'ai pas reçu ça,
c'est quoi ?

Non, ça m'étonnerait

que Guillaume Lemay-Thivierge
ait des problèmes de coeur.

Tu vois, je...

OK ! J'attends ça ! Bye !

♪ ♪

- OK ! Parfait ! Oui !
On signe ! Merci !

Yes !

Tout est réglé !

L'offre d'achat est acceptée.
C'est signé !

Man,

fais pas
cette face-là !

- Ah non, c'est cool ! C'est
cool ! Je suis content pour toi.

- Je vais payer ton
déménagement, là.

- Cool ! Super !

Fait que je
te fais signe

aussitôt que j'ai
une adresse, là.

- Hé ! Regarde,
tu me feras pas sentir mal, là !

Ça fait un an que t'habites ici
gratis avec mon ex.

C'est pas de ma faute si
vous en avez pas profité

pour mettre de
l'argent de côté.

- Oh ! OK ! Je veux
vraiment pas être bte,

mais c'est un peu gênant
comment tu me parles

du haut de tous tes privilèges.

- Quels privilèges ? J'ai pas
des privilèges, j'ai une job !

- Qui vient avec des privilèges.

C'est correct, hein !

On a juste pas le même rapport
à l'argent, la gentrification.

Mais si t'es
content, je suis content.

- Hé, merci,
Thomas ! Merci beaucoup !

-Oui, ma chouette ! Ta mère pismoi, on est d'accord là-dessus.

Tu peux sauter tant
que tu veux en parachute,

mais tu plies
toi-même ton parachute.

Ben, parce que je veux que
tu sois capable de le faire.

C'est important.

Il y en a un deuxième au pire,
tu le sais très bien, ça.

- Guillaume !
- Il faut que je te laisse.

- S'il vous plaît, raccroche.
- Oui, je t'aime, je t'aime.

- Raccroche !
- On se voit bientôt ! Raccroche !

Je t'aime, je t'aime,
ma fille, merci.

- C'est quoi, ça ?
- C'est quoi, ça ?

- Ben, je sais
pas c'est quoi.

C'est viral, c'est
partout. C'est quoi ?

- Ah oui...

- Oui ?

- Un court
métrage de l'INIS.

- Ah oui ?
- Oui.

- Ah oui, hein ! Tourné avec
un iPhone dans... c'est quoi ?

C'est ouù ? C'est
une ruelle du Plateau ?

C'est... on dirait que
je reconnais pas, là.

- Ouais, ouais. C'est ça, hein !
Des faux vidéos viraux, là.

- Hum, hum !

- Hum !
- Hum !

- C'est l'INIS qui m'a demandé
de faire ça pour eux autres.

- Euh, l'INIS ?

- Oui, l'INIS : l'école de
formation en cinéma, télévision.

Tu connais pas ça ?
- Non, elle sait pas.

- Ça marche en tout cas,
ç'a vraiment l'air vrai.

- C'est ça, c'est que
ç'a l'air très, trs vrai.

- Franchement ! Vous pensez pas
que c'est vrai quand même ?

Allô ! J'ai 40 ans, là !

Je suis super en forme, je mange
super bien, je suis hyperactif !

- Mais tu sais que
ça arrive, hein !

Je veux dire, des marathoniens
qui meurent chaque année.

Ils pensent qu'ils sont
en forme, mais ils ont des...

Comment on dit ça ? Des...
voyons... souffles au coeur.

- Un marathonien qui meurt !
Ouais, c'est très, trs rare.

- Ça arrive.
- J'arrive de chez le médecin.

J'ai fait mon médical.
Tout est beau.

- Ouais ?
- Non, mais...

(klaxons au loin)

- Je suis l'acteur...

- (Les deux) :
Le plus physique du Québec.

- Veux-tu une petite cascade ?
- Non, Guillaume !

(cri, petit rire)

(sonnerie de cellulaire)

Attends une minute.
Bon, l'école de mon gars.

Attends une minute. Allô ?

Ah oui, mon petit coco ?

Ben non, j'ai mis
ta collation dans ton sac à dos.

Tu veux pas que je le mette
dans la boîte à lunch.

Ben oui, t'as tes petits
poissons pis une banane.

Non, non, tu vas
la prendre, ta banane.

Oui, t'aimes ça, les bananes,
ben plus que tu penses.

(soupir)

- Sylvie ? Oui !

C'est pour te dire que c'était
un court métrage, finalement.

C'était pas
une vraie vidéo virale.

C'était... oui.
Ben, aux assureurs...

- Euh, excusez-moi !

Bon, hum... merci
de votre attention.

Étant donné que la
vérification de Revenu Canada

a été provoquée par une
divulgation volontaire,

donc par quelqu'un
qui nous veut du mal,

j'ai mandaté Jérémie
de faire une liste,

qu'on va pouvoir alimenter
tout le monde ensemble,

des gens qui
pourraient nous en vouloir

et qui auraient
pu nous dénoncer

pour peut-être limiter les
dégâts par la suite, hein ?

Jérémie ?

- OK ! Je vais y aller
dans l'ordre. Gabriel.

- Ha, ha, ha !

- Ben là, je pense pas que
c'est quelqu'un de l'agence.

- Ça pourrait être
tout à fait quelqu'un

qui travaille à l'agence.

- Pis qu'il risquerait
de perdre sa job.

- Ah, il y a des gens qui
font des choses stupides.

- Ben, ça peut être très bien
quelqu'un de l'agence.

- OK, ben
c'est pas moi.

- C'est pas
moi non plus.

- Ah ouais ? Quand ça
va bien, ça t'angoisse.

Là, tu te sens coupable parce
que t'as une super bonne job.

Tu penses que
tu la mérites pas,

fait que tu t'es arrangé
pour saboter tout ça.

- Super !

- Est-ce qu'on a vraiment
besoin de savoir c'est qui ?

- Moi, je dis que
c'est Jean-Frédéric.

- Sais-tu quoi ? Ça se pourrait,
pis tu le saurais pas.

car il y a aucune
façon de le savoir.

Mais je pense qu'on a d'autres
chats à fouetter que ça.

- Deuxième nom sur
la liste : Rémy Girard.

- Ben non ! Voyons !
C'est mon client, ça !

Pourquoi il
aurait fait ça ?

- Ben, tu lui as quand même
suggéré de jouer dans

Hot Dog,

un film avec des

jo

kes

de saucisses.

- Mais après, son rôle
de Pogo, c'était cohérant.

- Hé ! Voulez-vous
vraiment qu'on parle

de Guy Nadon
dans

Les Dangereux ?

- Je suis sûre que
c'est David La Haye.

- Il est pas dans l'agence,
on a aucun lien avec lui.

- David La Haye ?
- Mais c'est un rebelle.

- Oh, là, l ! OK !

- OK ! On peut retourner
travailler, là ? Merci !

Penses-tu que Guy Nadon
est fâché contre l'agence ?

- Non. Je pense pas.

- Envoie-lui une bouteille
de vin pis un mot du genre

que je pense à lui,
que j'ai hâte de le voir.

- OK, parfait.

- Des billets
d'hockey à Marc Messier.

- Il s'est passé
quelque chose avec Marc ?

- Juste pour être sûr. Pis...
des fleurs à Élise Guilbault.

- Parfait. Euh,
ta femme a appelé.

Elle a dit qu'elle passait la
soirée avec une amie au cinéma.

- Ma femme ?

- Emmanuelle.

- Pourquoi elle a pas texté ?

- Je le sais pas.

-

T'as appelé Noémie ?

- Je voulais pas te déranger.

-

Pourquoi t'as appelé

si

tu voulais pas me déranger ?

- Pour te dire que
je serai pas là ce soir.

- OK, t'es encore fâchée ?

-

Non.

- Ben, je le sens dans ta voix
que t'es encore fâchée, là.

T'as fait exprès
pour pas m'appeler

ou me texter directement
parce que tu me boudes

pis tu veux que je sache
que tu me boudes.

Parce qu'au fond,
tu voudrais qu'on se parle.

Fait que t'as laissé
un message à mon assistante.

Comme ça, ç'a marché.
Je suis là, l.

T'as toute mon attention.

- T'as raison.

Je comprends pas
que tu veuilles pas

qu'on achète l'agence ensemble.

- Regarde, c'est compliqué.
Est-ce qu'on peut s'en parler ?

-Ben, c'est ça !

Tu vas encore dire que je suispassive-agressive. Je m'excuse.

- C'est correct.

-

J'ai pas envie de te parler.

Je voulais

vr

aiment juste te dire

que je vais au cinéma

av

ec une amie.

(sonnerie de fin d'appel)

-Oui, bonjour !

J'essaie de rejoindre Sylvie,

mais je tombe
dans sa boîte vocale.

Rentre. C'est qu'on
attend le

deal memo

pour Guillaume Lemay-Thivierge.

Guillaume Lemay-Thivierge
attend.

C'est bon, je vais attendre
en ligne. Merci. Oui ?

- J'ai pas tendance à mentir
à moi-même ni aux autres.

Donc, c'est vrai, je l'avoue,

il y a de la tension sexuelle
entre nous deux.

Il faut s'en occuper.

Fait qu'hier soir,
j'ai beaucoup réfléchi.

J'ai fait la liste
des pour et des contre

pour voir si je devais
coucher avec toi.

- Alors, tu me trouves
très, trs attirante ?

- Oui, c'est
le seul pour.

Il y a vraiment beaucoup,
beaucoup de contre.

Fait que c'est
non. Désolée.

- Mais c'est quand
même un gros pour, là.

Hé ! C'est un très gros pour.

- Envoie des fleurs à Emmanuelle
en même temps qu'aux autres.

(articulation silencieuse)

- Quelle sorte de fleurs ?

- Des roses.

- Vous vous êtes chicanés ?

- Non.

- Oh ! OK ! Si vous vous étiez
chicanés, j'aurais dit :

"Les fleurs, c'est
un peu la solution facile."

Mais si c'est juste des fleurs
de bonheur, c'est parfait.

- Ben...

qu'est-ce que
tu proposes ?

- Euh... massage
en couple,

je le sais pas, une
escapade romantique.

- Chambre d'hôtel ?

- Oui. C'est
bon, ça.

- Vous avez pas de compte
de dépenses, Arlette ?

- Je suis pas agente depuis
assez longtemps pour ça.

- Ben oui, c'est assez intense
comme changement de carrière

si tard
dans la vie.

- Oui, le décès
de M. Gallant

a changé beaucoup
de choses pour moi.

- Vous avez été son
assistante pendant quoi ? 30 ans ?

- Oui.

- À votre connaissance,

y a-t-il eu des
tactiques en place

pour faire de l'évasion
fiscale d'une quelconque façon ?

- À ma
connaissance, non.

- Pourquoi l'agence
paie les frais d'un condo

dont vous êtes
propriétaire ?

- Parce que M. Gallant m'avait
demandé de trouver un condo

pour loger les artistes
qu'on recevait de l'étranger.

- Pis ce condo-là était votre
nom, pas au nom de l'agence ?

- Ben, c'était plus
simple comme ça.

Je m'en occupais,
l'agence s'en servait.

Et puis, je pense
que c'était sa façon

de me laisser quelque
chose au cas ouù...

Enfin, j'étais très
loyale envers M. Gallant.

- Le déclariez-vous
comme revenu

dans votre
déclaration personnelle ?

- Oui, tout concorde.

- Bon, dans ce cas-là, il y a
rien d'illégal. Parfait, merci !

- C'est tout ?

- Ben, je le sais pas,
c'est à vous de me le dire.

Vous voulez
parler d'autre chose ?

- Euh, non,
non. Non. Merci.

(raclement de gorge)

- Fait que c'est à ce moment-l
que j'arrive dans le char.

Le bébé, il pleure,
la mère est en hypothermie;

et le bébé est gelé, fait
que moi, j'enlève mon habit.

- Ben oui !

- Je déshabille le bébé.
Je le prends, pauvre petit.

Je le colle sur moi.
On fait du peau à peau.

Tu sais, il prend
ma chaleur à moi.

- Il paraît que c'est ce qu'il
y a de mieux pour les bébés.

- Chut ! Chut ! Chut !

- Bon là, je
prends mon manteau.

Je le mets sur les
épaules de la maman,

pauvre petite, elle est gelée.

Et à ce moment-l,
il n'y a plus un bruit.

(soupir)

- Wow !

- Mais si t'es
arrivé en parachute

parce que tout
était paralysé,

comment tu fais pour
sortir les gens de là ?

- (Alexandra) : Il est ouù,
Guillaume Lemay-Thivierge ?

- Je les sors avec l'hélicoptère
qui nous attend en haut.

Tu liras le scénario,
c'est ben bon.

- Tiens, mon beau
sauveur de l'autoroute 13.

Tu vas être content car regarde,
c'est réglé, j'ai le contrat.

-

Yeah !

Parle-moi de ça,

yes !

- Attends,
regarde ! Regarde !

Ils nous ont envoyé ton costume
de parachute d'hiver.

- Je peux voir ? Oh wow !
- Ouais. Écoeurant !

Oui, c'est parfait, ça !

- Hum, hum !
- C'est super ! Ben oui !

Sauter en parachute,
je l'ai tellement fait.

Je suis tellement habitué.
Sauter sur des...

- Guillaume ?
- Ça va bien aller. Oui.

- Est-ce que ça va ?

- Oui, oui, ça va très bien.

- OK.
- Ah !

(respiration haletante)

- Camille... peux-tu... Camille,
peux-tu appeler l'ambulance ?

- Ben non ! Il niaise.
- T'appelles pas l'ambulance.

- Il joue !
- Ah ! Mon Dieu !

- Hé ! Voyons ! Camille !
- Oh, mon Dieu !

- Camille, appelle
le 911, je t'ai dit.

- (Jérémie) :
Wow ! Il est tellement bon !

(gémissement)

- (Noémie) : Ah, mon Dieu !
Mais faites quelque chose !

- T'aurais dû
me laisser appeler le 911.

- Je suis correct.
- Bon, on va aller à l'hôpital.

- Non, non, voyons,
ça dure 2 minutes,

je manque
un peu d'air.

Pis après ça,
ça se replace.

- C'est des
crises de panique.

- Appelle ça
comme tu veux.

- Je vais
appeler ton médecin.

- Je l'ai vu, il m'a
dit que tout était beau.

- Mais c'est
parce que là,

on aurait vraiment dit que
t'étais en train de crever.

- C'est agréable,
ce que tu me fais.

Je suis pas en train de crever.
Voir si moi, je vais mourir !

Elle est bonne, celle-là.
- Tu le sais pas.

On le sait pas,
ces affaires-là.

- Belle confiance de mon agent.
Merci ! Bon agent !

- Ça t'arrive souvent ?

- Ben non, 2,
3 fois par semaine.

- C'est beaucoup.

- Oui, là, il faut que
tu prennes soin de toi.

- C'est arrivé tout seul.
Ça va repartir tout seul.

- (Arlette) :
L'as-tu dit à ton médecin

que tu faisais
des crises de panique ?

- Ben, tu sais comment ils
sont pressés, ces gars-là !

- Là, on va
te trouver un psy, OK ?

- Non, là, on va
aller manger. J'ai faim.

Pis c'est toi qui me paye
le Cherrier. Dépêche-toi.

- Alors, c'est
une suite romantique

avec bain tourbillon
et repas sushi.

un

peu dernière minute, hein !

-Ouais, c'est

un

peu dernière minute, hein !

Ben, c'est plate, mais j'avais
autre chose de prévu.

- Ah... mais si
je peux me permettre,

c'est que c'est vraiment
la totale, là.

Moi, en tout cas, à votre place,
je libérerais mon horaire.

On parle quand même
d'une suite romantique.

- Ouais, mais... non, désolée.

-

Avec du champagne.

- Du vrai champagne
ou du mousseux ?

- Oui, du très bon champagne.
-

C'est bizarre.

Il est superstitieux

av

ec le champagne, d'habitude.

Il en boit vraiment juste
pour fêter quelque chose.

-

Ben, ça ressemble

vr

aiment à une fête.

-

Bon, on perdra pas de temps

parce que, vraiment,
il y a beaucoup de choses,

beaucoup de dépenses

pour lesquelles je vais avoir
besoin de justification.

Le mariage de Julie Snyder,
par exemple.

- Oui ?

- Transport, hôtel, repas,
vêtements. Ça monte vite, hein ?

- Oui, surtout
si on le compare

au nombre de mois
que le mariage a duré.

- Mais est-ce que c'était
vraiment du travail ?

- Ben oui ! Ben oui ! Tout à fait !
C'est de la représentation.

- Mais vous représentez
pas Julie Snyder.

- Non, mais toute la
communauté artistique était là.

J'avais beaucoup de mes
clients qui étaient présents.

- Est-ce qu'il y a des contrats
qui se sont signés ce jour-là ?

Vous avez fait
des affaires ?

- Oui. Oui, mais vous
savez, les contrats,

c'est une toute petite
partie de mon travail.

C'est comme un baiser après une
longue période de séduction.

- Justement, ici, j'ai un souper
un soir de la Saint-Valentin.

Je me suis dit que
c'était peut-être une erreur,

un papier
mal classé.

À moins que vous ayez travaillé
le soir de la Saint-Valentin ?

- Ah ben, je travaille
tout le temps, hein !

- Quand même pas à la Saint-
Valentin ! Vous étiez avec qui ?

- Euh... il faudrait que
j'aille chercher mon agenda.

- Votre assistant
me l'a déjà apporté.

Ça ressemble
pas à du travail.

- Il faut vraiment
que t'ailles voir un psy.

- Pourquoi ? Que veux-tu
que j'aille dire à un psy ?

Allô, je suis Guillaume Lemay-
Thivierge, ma vie va super bien.

Voyons !

- Non ! Ça, c'est
un gros

statement :

"Ma vie va super bien."
Je pense pas, non.

- Ben quoi, c'est vrai.

- Ah oui ? Tu fais 3 crises
de panique par semaine.

- J'ai pas dit
que j'étais parfait.

J'ai dit que ma
vie allait super bien.

Hé ! J'ai 4 enfants,
j'en ai un à la garderie,

deux au primaire

pis l'autre fait
son cours de conduite.

Mon téléphone
sonne tout le temps.

J'ai pas le temps
d'aller voir un psy.

- Hum, hum !

Qu'est-ce que tu
penses de ça, toi,

une fille qui me reproche
de ne pas être vulnérable ?

- Hein ?

- Regarde. C'est écrit là :
"Tu n'es pas vulnérable."

Il me semble que
c'est un compliment, ça.

- Ben, c'est mieux
qu'être prédatrice.

- Ah oui ? Parce que
je pensais que ça aussi,

c'était un
compliment.

- "Tu es le chaos. Tu ne sembles
pas manger assez de protéines.

"Tu ne fais
clairement pas de sport.

Ton charme est accidentel."

Je pense que c'est toi
qui as besoin d'un psy.

- Ben non, mais tout le
monde a besoin d'un psy.

- Tu y vas pas, voir
un psy, toi non plus.

T'as pas le temps d'aller
voir un psy toi non plus.

Pis t'as même pas d'enfant.
Pourquoi moi j'irais ?

- Moi, j'y
vais, voir un psy.

- Toi, ça ?
- Oui !

- Tu vois un psy ?

- Oui.

- Dernièrement ?

- Oui.

- De quoi vous parlez ?

- De choses privées.

- Je sais,
mais mettons, un exemple.

(raclement de gorge)

- On parle des problèmes
que j'ai avec ma mère.

Parce que...

ma mère m'a pas
allaitée quand j'étais bébé.

- T'es vraiment
une bonne actrice.

- Tu trouves ?

- Hum, hum !
Bullshiteuse professionnelle.

- Hum !

- Je comprends pas
comment ça se fait

qu'on a jamais mangé juste
toutes les deux ensemble.

- On n'est pas obligées
de commencer ça, tu sais,

si... vraiment...

- Ça doit être
terrible quand même, hein !

Avoir un père aussi
connu que Marc Messier,

aimé du public,

pis pas pouvoir
le dire à personne.

- J'aimerais mieux qu'on
parle pas de ça ici.

- Ah, ben oui !
Ben oui, c'est sûr !

Mais je veux
juste dire que...

je comprends
maintenant

comment ça t'a
rapprochée de Jean-Frédéric.

C'est que lui, il
le sait, tu sais.

Fait que tu peux vraiment
être toi-mme avec lui.

- Hum, hum !

- Tu dois l'aimer
beaucoup, hein ?

- Normal.

J'essaie de pas faire
de transfert sur lui, là.

Comme j'ai eu
un père absent,

je sais que je
pourrais avoir tendance

à essayer de vouloir le
remplacer par le premier venu,

mais...

je garde quand
même mes distances.

- En même temps, Jean-Frédéric,
c'est

pas

le premier venu.

- Moi, j'irais avec celle-là.
C'est honnête, c'est clair.

Quand tu vas arriver en
casting, ils seront pas déçu.

- Pourquoi je suis allé
au mariage de Julie Snyder ?

- Ben, tout le monde était là.

- Ouais, mais c'était
vraiment du travail ?

- Tu t'es fait chier comme tout
le monde au mariage de Julie.

C'était du travail.

- Ouais, ben il faut que
je le justifie mieux que ça.

- Je l'ai ! Tu surveillais
Michèle Richard.

- Ah... avec qui j'ai
soupé à la Saint-Valentin ?

- Ben...

- Avec moi.

- Toi ?

- Ben, t'es
mon agent.

- Ouais, mais on n'a pas soupé
ensemble à la Saint-Valentin.

- Je peux mentir.

Je veux dire, c'est
tellement horrible,

cette histoire de
divulgation volontaire.

Si je peux aider...

Ben, de toute façon,

ça me ferait plaisir de passer
la Saint-Valentin avec toi.

- Je savais que
ça nous rapprocherait.

- Il y a rien comme
une chambre d'hôtel.

- Je parle
de l'agence.

- Quoi, l'agence ?

- Ben, je le sais pas,
moi ! Qu'est-ce qu'on fête ?

- Ben là...

notre
réconciliation.

- Pis le champagne ?

- On l'a pas
encore bu.

- Ouais, mais t'as
commandé du champagne.

C'est pas pour fêter qu'on
achetait l'agence ensemble ?

- De quoi tu parles ?

- Je pensais que
t'avais changé d'idée.

Pourquoi t'as commandé
du champagne, d'abord ?

- C'est même pas moi
qui l'ai commandé.

- Tu sais qu'il y a un temps
ouù tu t'intéressais aux détails ?

- On parle d'acheter
une agence, là.

Je pense que ce serait
pas mal plus clair

si j'avais
changé d'idée, non ?

- Le pire, c'est
que tu considérais

l'offre de
n'importe qui sauf moi.

- Non, c'est pas vrai. J'ai
jamais voulu de partenaire.

J'ai toujours voulu
avoir mon agence à moi.

- Mais t'as
pas les moyens.

J'arrive avec une solution
parfaite, pis tu me rejettes.

C'est pas logique.

- Je veux pas acheter
avec l'argent de ton père.

- C'est mon argent.

- Ben oui !

- Il me l'a donné à moi.

T'avais pas ce problème-là
quand on a acheté la maison.

- Ben, c'est pas
pareil, la maison.

Là, on parle de

ma

carrière,
on parle de

ma

business.

Comment tu trouverais ça, toi,
si... je le sais pas, moi...

si j'avais rien à faire
pis j'avais plein d'argent

pis je décidais
du jour au lendemain

de m'improviser
chorégraphe

pis j'insistais pour
qu'on produise ensemble

un show à 50/50 ?

- EÊtre chorégraphe,

c'est pas mal plus
compliqué qu'être agent.

- Hé ! Merci beaucoup !

- Pis

anyway,

ç'a l'air
que je suis trop vieille

pour être
chorégraphe.

Mais j'ai 45 ans, je vais
pas arrêter de travailler.

Il faut que je
fasse quelque chose.

- Cadeau.

- Merci. Jean-Frédéric,
Marianne de Revenu Canada

t'attend dans son bureau.

Elle m'a demandé si t'avais
beaucoup de temps cet après-midi

parce qu'elle a beaucoup
de questions pour toi.

- Super.

- Oui, le 12 mai
chez Toqué !,

c'est une facture
particulièrement...

- Oui, ben ça, on
recevait Fabrice Luchini

pour lui proposer un
projet France-Québec.

D'ailleurs, ça
me fait penser

qu'il faudrait que je
relance le producteur là-dessus.

- OK ! Hum, ici,

il y a une réception
encore une fois assez chère.

Il y a pas
beaucoup de détails.

- Oui, ça, c'est le...
jour de la dernière

de...

Juste la fin du

mo

nde

de Xavier Dolan.

Xavier Dolan, ouais ?
- Oui, oui.

- Ouais, c'est...
Xavier Dolan qui tourne ici

avec une distribution
de cette envergure-là,

c'est des retombées
économiques pour le Québec

nettement plus importantes
que cette petite facture.

- Ici, j'avais un...
- Oui ?

(soupir)

Ah oui,
Jennifer Lawrence.

Oui, son agent m'avait
demandé de m'occuper d'elle

quand elle
était à Montréal.

C'est quelque chose
avec Jennifer. Ouf !

- Ah oui ?

- Oui. Oui, on
collabore souvent.

Il me demande souvent de
m'occuper de ses artistes

quand ils sont ici.

- J'ai lu la liste.

- Ben oui, c'est pour ça
que je te l'avais apportée.

- C'est un peu injuste.
- C'est comme ça que je me sens.

- J'étais d'accord
avec à peu près

tout ce qu'il y
avait sur cette liste.

T'es une fille
intelligente, perspicace.

- J'ai aussi accès
à toutes tes factures.

- Exact !
C'est pratique !

Moi, j'ai juste
trouvé un peu injuste

que tu dises que je
manque de protéines.

Parce que tout le reste,
oui, OK, parfait. C'est bon.

Mais vraiment,

que tu me juges sur mon
manque de protéines, ça...

ça, c'était blessant.

- T'as raison.

Peut-être que j'ai été
un peu raide sur celle-là.

- Bonne soirée.

- Bonne soirée
à vous, madame.

(sonnerie de texto entrant)

- (chuchotant) : Évidemment !

(soupir)

(plainte)

- Bonne soirée, là !

- Ben oui,
c'est ça.

- Ça va ?

- Hein ?

- T'as l'air découragé ?
As-tu besoin de quelque chose ?

- Es-tu en train
d'être gentil avec moi ?

Parce que c'est
vraiment déstabilisant !

- C'est juste le bordel,
je voulais t'aider.

- Ah OK ! Tu veux pas rentrer
chez vous. T'as de la visite ?

Tu t'es chicané avec ta femme ?
Ton beau-père vient souper ?

- Regarde, je veux
juste t'aider, OK ? Go !

- Je comprends pas.
J'allais super bien !

On commence la lecture
pis bang ! Crise de panique !

- Hum...

- Je l'ai pas
vue venir, là.

- Hum, hum ! La production
est inquiète, Guillaume.

- Je vais super bien.

- Hum, hum ! Mais tu sais
comment c'est. C'est une jungle.

Tu peux pas leur donner un
millimètre de vulnérabilité,

sinon t'es
fait, là.

Là, ils se
demandent :

"Es-tu en burn-out ?
Es-tu en dépression ?

"Vas-tu tenir la route ?
Vas-tu perdre ton

edge ?

Vas-tu prendre
des pilules ?"

- Hé ! Je vais pas
prendre des pilules, là !

- OK. Va
voir un psy.

- J'ai été voir le psy. Ça fait
2 fois que je vais voir le psy.

- Pis ?
- Hé ! C'est long !

Il faut que tu recommences ça
du début, là !

Le matou,
Jean Beaudin, bla, bla !

"C'est quoi
l'élément déclencheur

qui pourrait créer
ton début de crise de panique."

Le déclencheur, je le sais,
c'est quoi, le déclencheur, moi ?

Pis j'ai pas le temps.

Il faudrait que je le revoie
la semaine prochaine ?

Ben non, je peux pas !
J'ai un essayage demain.

La machine est partie.
J'ai pas le choix.

- Ça va bien aller. Je viens
avec toi à ton essayage.

- Merci, ça m'aide.
Ça, oui, ça m'aide.

Ça me fait réaliser
qu'il y en a des pires que moi.

(soupir)

- Tout pour te
faire du bien.

- C'est vrai que c'est dur.

- Hum !

- C'est dur de réaliser que,
des fois, tout est pas...

(déglutition)

... nécessairement...

que tout est
pas super !

- Hum ! Quand
on est, hum...

vulnérable...

- Oui.

- Oui.

Hum...

- L'Express, 83$.

Le Pied de cochon,
492$.

Eh boy !

- Comme tu vois, là,
le Pied de cochon,

je ne vais jamais
là pour le plaisir.

C'est toujours,
toujours pour le travail.

Mais dans mon agenda, j'ai rien.
Dans mes courriels, j'ai rien.

Je ne m'en
rappelle plus.

- T'essaies trop
d'être crédible.

Il faut que t'inventes.
La boulangerie, 22 mai, 12$.

Un mensonge, pour
que ça marche,

il faut que ce
soit spectaculaire.

- Ben ouais, mais
je vais pas inventer

que j'ai soupé
avec Beyoncé.

- Pourquoi pas ?

La dernière fois
qu'elle était à Montréal,

Jean-Marc Vallée
voulait absolument

mettre une de ses
tounes sur son film.

Pis elle,
elle voulait pas.

Ben toi, t'as réussi à organiser
un dîner avec les deux.

- Hum... ah ouais...

- Il faut que j'aie
envie d'y croire.

Si tu me dis que t'as
soupé avec Patrice L'Écuyer,

ça m'emmerde pis
j'y crois pas.

- Ben, il est super
fin, Patrice L'Écuyer.

- La fille de Revenu Canada,
elle est comme tout le monde.

Elle veut rêver.

Elle aime ça savoir que Jennifer
Lawrence tourne à Montréal,

que Xavier Dolan a
emmené Marion Cotillard

manger un bagel
sur Fairmount.

Elle s'en fout, des
chiffres sur nos factures.

Elle veut rêver
comme tout le monde.

(stridulations d'insectes)

- Le dîner
du 6 juin...

- C'était avec
Jennifer Lawrence.

- Jennifer Lawrence.
- Jennifer Lawrence ?

- Hum ! Tous les étés,
elle tourne à Montréal.

Son agent m'a mis en charge de
m'en occuper quand elle est ici.

- Ah oui ?

- Hum ! Sans maquillage, elle
a pas une aussi belle peau.

- Ici, il y a un
souper croisière pour...

- Pour la fin
du tournage

de

Juste la fin du

mo

nde

de Xavier Dolan.

J'ai emmené
toute l'équipe

regarder les feux
d'artifices sur le fleuve.

Marion Cotillard
adore les bagels.

- Il y a une
facture de bagels ?

- Ah non ! Ben, elle est
allée avec Xavier après.

C'est ouvert 24 heures sur 24,
les bagels, sur Fairmount.

- Donc, ça risque d'être dans
les factures de Xavier Dolan.

- Euh, vous allez
vérifier Xavier Dolan ?

- Es-tu encore en contact,
toi, avec le bel Italien

qui jouait dans les
vidéoclips de Carole Laure.

On avait essayé
de le ploguer

surLes dieux de la danse
comme juré, ç'avait pas marché.

- Fredo.

- Fredo, oui !

- Ben non, pas dernièrement,
là. Mais dans l'absolu, oui.

- Lui, il
enseignait, non ?

- Ben non ! Directeur de l'École
supérieure de ballet du Québec.

- Ah ouais !

Il s'entendrait peut-être
bien avec Emmanuelle, non ?

- Mais elle doit le
connaître, voyons !

- Ah ! Tu la connais,
elle est tellement sauvage.

Elle coupe le lien avec tout
le monde. Aurais-tu son numéro ?

- Hum... t'es pas
en train d'essayer

de jouer à l'agent
de ta femme, toi ?

- Je veux
juste son numéro.

- Hum, hum !

- Hum, hum !

(sonnerie de téléphone)

- Qu'est-ce que tu caches ?

- Hein ? Rien.

- Tu trouves pas ça bizarre

que Jean-Frédéric
soit pas du tout intéressé

à savoir qui nous a dénoncés ?

- Franchement,
Jean-Frédéric ferait jamais ça.

- Non, mais peut-être
qu'il veut protéger quelqu'un.

- Qui ?
- Toi.

- Pff !

- T'aimes ça,
quand il est dans le trouble ?

- Non.

- Tu veux qu'il ait
besoin de toi, hein ?

- J'aurais
jamais fait ça.

Arrête de me
regarder. Arrête !

- (chuchotant) : En tout cas...

- Finalement,

je visite le condo du centre-
ville, idéalement aujourd'hui.

Les dépenses déclarées
par les agents

en lien avec
les visiteurs de l'étranger

justifient pas l'utilisation
d'un condo à l'année.

C'est un
peu fou, non ?

Ils achètent des timbres au
dépanneur pis chargent du gaz.

Je pense que si
quelqu'un était allé

une seule fois
dans sa vie au condo,

il y aurait une facture,
un taxi, quelque chose.

Bonne fin de journée.

- La fille de Revenu Canada,
elle veut visiter mon condo.

- C'est correct.
Tu l'as préparé, ton condo ?

- Ben oui, mais jamais
assez. Pis là, ben je panique.

Je peux pas perdre le
condo, tu comprends ?

- Ben non.

- Financièrement,
c'est tout ce que j'ai.

- Tu perdras
pas le condo.

- Si elle accepte
pas la dépense,

ça va me coûter
une fortune en impôts.

- Quand est-ce
qu'elle veut y aller ?

- En fin
d'après-midi.

- Je m'en occupe.

- Pour vrai ? Qu'est-ce
que tu vas faire ?

- Je m'en occupe.

Sauf que toi,

il faut que
t'ailles à l'essayage

de Guillaume Lemay-Thivierge
à ma place.

- Ah ben, il y a
aucun problème !

- Ryan Gosling,
des fois, là... ouf !

- Messieurs.

- Oui ?

- Combien il y a
eu de réceptions

pour la fin du tournage
deJuste la fin du monde ?

- Ben, une.

- Pis c'est drôle parce que
vous avez tous les deux mangé

avec Jennifer Lawrence, le
même jour à la même heure,

mais dans
2 restaurants différents.

- Ça doit être
une erreur.

Quelqu'un s'est trompé
dans ses factures.

- J'aime mieux prévenir
les gens à l'avance.

Je vais refuser probablement
beaucoup de vos dépenses.

Ce qui se passe
dans ce temps-là,

ce qui a été versé
comme compte de dépense

est considéré comme
il a été versé en salaire

et devient imposable.

Vous allez avoir

des gros remboursements d'impôts
à faire avec pénalité.

- Merci.

- Bienvenue.

- Je t'ai donné des
exemples pour t'inspirer.

Toi, tu t'en
vas les répéter.

- T'as jamais dit que t'allais
les utiliser, t'étais pas clair.

- Ah ! OK !
Ah ouais, OK !

C'est de ma faute. Ah oui !
Super ! C'est super, ça !

- Et voilà !

- Ah, ben c'est
parfait, ça !

- Ben oui ! Un moment donné,
ça fait docteur...

- Il faut
lever ça.

- Ayoye, donc ! Une chance
que je suis vasectomisé.

- J'aime mieux ça
que le sarrau en tout cas.

- Je suis très
bien là-dedans.

- OK ! Il reste juste
l'habit de parachute.

- Parfait.

- Euh, on va prendre
un petit

break.

J'ai reçu un message, il
faut que je parle à Guillaume.

OK ! OK !

(expiration)

Expire. Non,
non, doucement !

Tu vas faire de
l'hyperventilation, doucement.

On respire. Oh !

Doucement, doucement. Respire.

- Ouais, ben, c'est
ça. Je suis fini.

- Franchement !

- J'ai jamais laissé
la peur m'arrêter.

Mais là, ça, je
le contrôle pas.

Je peux pas dire :

"Ben oui, c'est correct ! C'est
une petite crise de panique,

c'est pas grave. On continue,
gang ! Allez, on fonce !"

- Ça fait combien de temps
que t'as pas sauté en parachute ?

- Pourquoi tu
me demandes ça ?

- Hum, je
suis curieuse.

(sonnerie de texto entrant)

- Je le sais pas, moi, peut-être
une couple de semaines.

Excuse-moi, c'est
pour mon garçon, là.

Il a oublié son
maillot, bravo !

- Guillaume...
c'est évident, là,

que ce qui
déclenche tes crises,

c'est ton costume
de parachutiste.

(soupir)

- Ben oui, t'as gagné.

J'ai eu ma première crise quand
je suis allé sauter à mon école

il y a une
couple de semaine.

C'est arrivé de nulle
part. Ç'a pas de sens !

C'est ce qui me rend le plus
heureux, de sauter. Pis...

(soupir)

- De quoi t'as peur ?

- J'ai pas
peur de sauter.

- Je sais, mais
de quoi t'as peur ?

(sonnerie de cellulaire)

- Regarde, il faut que je
le prenne. Allô, mon coco !

C'est vrai ? Une
nuit pas de pipi !

Ah ! C'est
super, ça !

Papa est fier de toi. Oui,
je te vois tantôt. OK, bye, bye !

Ah ! Il s'est retenu !

Mais j'ai toujours dit que
ce qui me ferait le plus peur,

c'est de devenir
quadraplégique.

Mais tu sais, il y a
rien qui a changé, là.

- Il y a rien
qui a changé ?

- Non, il y a rien.

- Nouveau bébé.

- Hum ! J'adore ça.

- Les enfants
grandissent.

- Ouais, je suis
un père comblé.

- Hum ! Occupé !

Genre, ce serait vraiment pas le
temps qu'il arrive un accident.

- Ah ça, j'y pense
tous les jours.

Ah ! S'il fallait qu'il
m'arrive quelque chose

que je ne puisse plus
m'occuper d'eux autres...

Ou pire, qu'ils soient
pognés, eux autres,

pour s'occuper de moi.

- Bon !

(soupir)

- Ouais. Mais là, je l'ai dit.
Après, qu'est-ce qu'on fait ?

- Je sais pas.

Admettons qu'on
inverse les rôles.

Admettons que c'est
moi qui viens te voir,

je veux sauter,
mais j'ai peur.

Tu me dis quoi ?

- Tu veux sauter ?

- Ben non ! Ben non !
J'ai dit ça de même.

- Ben, si tu veux
sauter, je te dirais

que c'est moins dangereux
que de traverser la rue,

que tu vas sentir un
grand sentiment de liberté,

que ça va même te
donner de la force.

- OK ! Pis si je fais
une crise de panique ?

- Si tu fais une crise,
on la laisse passer.

Je vais te rassurer, je
te prends dans me bras.

Je t'explique tout ça. Pis
quand c'est parti, ben on saute.

- Non, mais moi, là, je
sauterai jamais. Non, non !

- Non, c'est que si on saute
pis que t'as peur de sauter,

moi, je vais me
concentrer sur ta peur à toi

pis je vais
oublier la mienne.

- Non, non, non ! Moi,
je ne sauterai pas.

- Non, mais ton attitude
serait parfaite par exemple.

- Non ! Mais moi, je
sauterai jamais, là.

- Parfait ! Il faut
que tu gardes ça.

Il faut que t'aies
peur de sauter avec moi.

Mais si tu sautes avec
moi, ça va me guérir.

- Je ne sauterai
pas ! Es-tu malade ?

Regarde-moi, là ! M'as-tu
vue ? Je sauterai pas !

- Ça va me guérir ! On va sauter
ensemble pis ça va me guérir !

(soupir)

- Pis ?

- Attends
un peu, là.

OK ! Fait que ça
remonte à environ 10 000$.

- Ah OK ! C'est pas si pire.

- Par année.

- Quoi ?

- Pendant 6 ans,
ça fait 60 000$.

- Non ! Non, non, non,
non, non, non, non !

- T'es pas du genre à avoir
des économies, toi, hein ?

(sonnerie de téléphone)

- Oui ? Qu'est-ce
qu'il y a, l'inspection ?

Ça veut dire quoi, ça ?

Mais il peut l'acheter pareil ?

Non ?

OK. Je comprends, je comprends.

Merci.

- Qu'est-ce
qui se passe ?

- Je ne le sais plus
si je peux vendre mon condo.

- Comment ça ?

- Il y a un bogue
avec les fondations.

Je n'ai plus d'argent.
Je n'ai plus d'économies.

- Tu dormais ?

- Non, non, je faisais
juste me reposer.

- Hé ! J'ai parlé
avec un ami d'Arlette

qui est directeur à l'École
supérieure de ballet du Québec.

Il m'a dit qu'il serait
ravi de te rencontrer.

Tu sais qu'ils cherchent
toujours des gens

pour
enseigner là-bas.

- Tu m'as trouvé une job ?

- Trouvé une job,
je le sais pas,

mais tu perds rien
de le rencontrer.

Tu serais bonne
pour enseigner, non ?

- Sais-tu combien
de jobs d'enseignant

j'ai refusées
dans ma vie ?

J'ai pas besoin de toi pour
avoir une job d'enseignant.

J'ai juste à
prendre le téléphone

pis n'importe quelle école de
danse va m'engager demain matin,

si je veux.

T'es tellement
déconnecté ! Ça me fait peur !

- C'est toi qui disais
que tu voulais travailler.

- Il faut que tu
gardes tout séparé, hein ?

Moi, au fond, j'ai ma
petite case dans ta vie.

Tu me veux surtout
pas à l'agence.

Pis t'as même
poussé Zach à MVA.

- C'est pas moi, ça !

- Il aurait donc pas fallu
qu'il sorte avec Camille.

Hé ! La fille de l'agence,
y as-tu pensé, toi ?

Il faudrait vraiment pas
qu'on se mêle de tes affaires.

- Tu vas voir, la
vue est magnifique.

Pas magnifique,
mais je veux dire,

on voit le mont
Royal, c'est super.

On va arriver juste à temps pour
l'apéro sur le balcon aussi.

- J'ai seulement
besoin de voir le condo.

- Fait que c'est ça, là.
L'immeuble tombe en ruines.

Les fondations ont besoin
de réparations majeures.

Le compte des copropriétaires
est vide.

Je ne peux plus vendre tant
qu'il y a rien qui se règle.

Je dois,
genre, 60 000$

à Revenu Canada.

Pis je n'ai
plus une cenne.

- C'est plate.

- Hum !

- C'est pas facile de
perdre des privilèges, hein ?

- C'est pas des
privilèges, Thomas.

- Comme tu veux.

En tout cas, moi,

ça me fait plaisir de
rester ici en attendant,

m'assurer que le
building tombe pas.

- Je n'ai plus
les moyens

de payer un logement
pis un hypothèque.

Je vais revenir
vivre ici.

- Cool ! Fait que tu vas prendre
la petite chambre en avant ?

- Thomas ! Je reviens
vivre dans mon condo.

Je reprends la
place, c'est tout.

- Relaxe,

man !

C'est une

joke,
je suis pas cave.

- Ah ben, c'est
bon à savoir.

- Euh, moi, je la prendrais,
la petite chambre.

Tu sais, jusqu'à temps
que je me revire de bord.

- Ça fait 10 ans que
t'es du même bord.

- Justement, ça va
prendre du temps.

- Regarde, je te
mettrai pas à la rue, l,

mais on s'entend
que c'est temporaire.

- OK !
- OK ?

- Ouais.

- Gabriel...
Alexandra... Gabriel...

Sais-tu qu'est-ce
qu'il nous faudrait ? Un hacker.

- Pourquoi ?

- Pour entrer sur
le serveur de Revenu Canada,

"hacker" leur système
pis savoir qui nous a dénoncés.

Si c'est anonyme, ça doit
être genre par Internet.

- Non, mais il y a
une ligne ouù t'appelles.

- Hein ?

- Il y a un
numéro de téléphone.

C'est une
ligne directe.

- Mon Dieu ! Comment ça
se fait que tu sais ça ?

- Tout le
monde sait ça.

- Non, moi, je
le savais pas.

- J'ai déjà travaillé
chez Revenu Canada

quand j'étais
étudiante.

- Raison de plus
pour avoir eu l'idée.

- Ça serait trop facile.
Ce serait trop évident !

Tout le monde qui a vu
passer mon CV ici sait

que j'ai déjà travaillé
chez Revenu Canada.

C'est sûr que je
me ferais prendre.

- Est-ce que je peux voir
ton téléphone, s'il te plaît ?

- Non, mais arrête ! Je
te dis que c'est pas moi.

- OK ! Ouais...

- Fait que c'est
ça, c'est un condo,

un peu comme une
chambre d'hôtel au fond.

Vraiment rien à
signaler de spécial, là.

- Effectivement, ça
ressemble à ce que c'est.

- Hum ! La vue est vraiment très
belle. Pis ça, c'est rien !

Attends de voir le coucher
de soleil. C'est magnifique !

- Ça me rend triste,
les couchers de soleil.

(rire)

- Je pense qu'il y a peut-être

une bouteille de champagne
au frigidaire.

- Non, j'ai vu ce que j'avais
à voir. On peut y aller.

- Ah !

- Ben voyons, ça va ?

- Oh, mon Dieu !

(halètement d'Alexandra)

- Ça va ?

- Oh ! Excuse !

(halètement d'Alexandra)

- Qu'est-ce
qui se passe ?

- J'ai mal.

- Voyons !

- Oh, excuse-moi !
Je suis...

J'arrivais comme
pas à respirer. Je...

- Ça va ?

- Oh, mon Dieu !

(toux)

Aiïe ! Ah, ça me fait tellement
mal ! C'est tellement intense !

Ah ! Ouf ! Peux-tu me lever
les jambes, s'il te plaît ?

Peux-tu juste me
lever les jambes ?

Je pense que c'est une
crise de panique. Plus haut.

- Ça va ?
- Oui ! Aiïe !

Excuse-moi, mais
je... ici, je...

(gémissement)

(articulation silencieuse)

(cris)

- (Guillaume) :
C'est le fun, hein ?

(rire de Guillaume)

- Comme dans les films !
C'est malade ! C'est fou !

J'ai envie de m'envoler,
mon chum ! C'est capoté !

- Mariana, le sofa !
Le sofa ! S'il te plaît !

- C'est mon 10% ! Je
fais ce que je veux !

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MELS