Original subtitles

- Eh, sérieux, ce look-là,

une série qui se passe dans les années 80,

c'est comme un rêve de ti-cul :

je rêvais d'avoir l'air de ça.

Les souliers, les lunettes, tout,

je suis comme... je suis comme

hot,

non ?

- Oui, oui, ça te va vraiment bien.

- Il me semble que je fais tout le temps des rôles

de ténébreux qui sont des bons gars, au fond,

mais là, l, là, on a un menteur compulsif, superficiel,

un gars qui se pogne plein de pitounes,

big shot de la finance.

un vrai

big shot de la finance.

J'adore ça !

(♪ cellulaire )

- Oh, excuse-moi.

Essaie le veston en attendant.

Allô ?

Oui, je viens de vous envoyer les photos

pour l'approbation des costumes de Pierre-Luc.

Pourquoi ?

Euh, oui, oui. Oui.

(reniflement)

Euh, Pierre-Luc, on va...

on va reprendre ça un autre jour.

- Comment ça ?

Oui. C'est beau, merci.

-

Oui. C'est beau, merci.

La production. Ils trouvent que tu fais pouilleux.

Ils veulent que tu te rases la barbe.

(soupir)

- Arlette, voyons donc ! Ça se peut pas !

- Ben oui, je sais, je sais.

- Là, l...

(soupir)

Pour une fois que je peux jouer dans 2 séries, là !

Pour une fois que je peux avoir

un peu de stabilité financière, là !

Regarde, je...

(soupir)

Je viens d'envoyer ma fille à l'école privée...

Je... j'aimerais ça aider mon père avec sa pension,

me payer un voyage avec ma blonde,

je sais pas, avoir une vie, un peu de lousse !

Là, c'est pas vrai que je vais perdre une série

parce que j'ai une barbe dans un autre téléroman, là !

- Ben oui, je le sais.

- Je vais les appeler, moi ! Je les connais !

- Non, non ! Ça serait mieux que tu nous laisses gérer ça.

- Tu peux pas te raser ?

Je veux dire, ça arrive, des gens qui se rasent la barbe !

- Ben non ! Le gars est au chevet de sa blonde mourante,

il se rasera pas entre 2 visites à l'hôpital pour le fun !

- De toute façon, le téléroman qui roule depuis 2 ans

devrait avoir priorité sur la nouvelle télésérie, point final.

- Non ! Ça, c'est simple, mais c'est pas stratégique.

Le téléroman peut pas remplacer Pierre-Luc après 2 ans,

alors que la télésérie peut trouver quelqu'un d'autre.

- Il est ouù, Michel ? On peut pas l'appeler, là ?

- (Tous) : Non, non !

- Il est à l'extérieur pour des raisons familiales.

- Regarde, on est là pour t'aider,

mais on a juste besoin du plus d'informations possible, OK ?

- C'est... c'est quoi déjà, le nom de la télésérie ?

- (Tous) :

Vache maigre. -Vache maigre ?

- Qui produit ça ? - Sophie Lorain.

(rires)

(sonnerie)

(murmures)

-Allô ? - Sophie !

Oui, c'est Alexandra de l'agence AMG.

Ça va ? -

Ça pourrait aller mieux.

- Je comprends très, trs bien.

Je suis justement avec Gabriel et Jean-Frédéric.

- Bonjour, Sophie ! - Allô, Sophie !

-

Eh, il est ouù, Michel, là ? - Il est parti quelques jours.

Mais justement, on se disait

qu'on pouvait peut-être t'aider à...

-Il est malade ?

Il

est mort ?

- Non, non, tout est beau. -

Ah, il est en vacances !

Ah ben, je suis

co

ntente pour lui,

il a le temps de prendre

de

s vacances !

Moi, j'engage je ne sais plus

co

mbien de vos acteurs,

je signe

le

ur chèque de paie

pour qu'ils puissent

vo

us payer votre gros 10%,

ça fait qu'en bout

de

ligne, là,

qui paie pour vos beaux bureaux,

vos gros chars,

pis vos lofts sur le plateau

Mo

nt-Royal ?

Moi ! Pis là, mon tournage

co

mmence dans un mois,

mais monsieur a le temps

po

ur des vacances sur mon dos !

Ça fait que je fais quoi

pe

ndant ce temps-là ?

J'ai pas rien

qu

e ça à faire,

m'occuper des caprices

de

vos vedettes !

- Justement, on est 3 agents pour s'occuper de la situation.

-Oh wow ! Trois !

Mais si t'additionnes

3

agents junior,

ça donne pas un agent

qu

i a de l'allure, ça !

Ça s'additionne pas,

ce

s affaires-là.

- Euh, Sophie, pour en revenir à la barbe de Pierre-Luc...

-

On n'en veut pas,

de

barbe !

- Mais t'es au courant que Pierre-Luc a une barbe

dans

Ma vie sans toi ?

-Ah, je le suis là, l,

mais je l'étais pas

qu

and j'ai signé le contrat !

C'est pas moi

qu

i suis en charge

des horaires et des looks dePierre-Luc Brillant, c'est vous !

C'est toujours pareil

av

ec les agents :

quand j'ai parlé

du

rôle à Michel,

il y avait pas de problèmes

de

raccord de barbe

to

ut était beau !

ni d'horaire,

to

ut était beau !

Là, vous bookez vos artistes

pa

rtout au maximum,

mais vous êtes

m

ême pas foutus

de lire une description

de

personnage !

Elle était claire,

la

description de personnage :

homme d'affaire

clean cut,

an

nées 80,

pas Paul Piché qui chante Heureux d'un printemps

sur le mont Royal !

(rires)

- Oui mais, Sophie, justement...

-Non, je pense que vouscomprenez pas ce qui est en jeu.

Ça va être la série

de

s années 2020,

comme quand

Lance et compte

est

ar

rivé dans les années 80 !

On est en train

de

réinventer la roue,

alors arrêtez s'il vous plaît de

nous mettre des bâtons dedans !

- Euh, Sophie...

(tonalité)

Soph...

Elle nous a raccroché la ligne au nez, là !

- Sophie Lorain, mesdames et messieurs !

- Je comprends pas !

Elle est super fine d'habitude, Sophie Lorain.

- Oui, oui. L'actrice : oui.

La réalisatrice : ça passe encore.

La productrice : insupportable, surtout avec les agents.

- Je suis sûr que c'est une erreur.

- Vouvoie-la ! Vouvoie-la ! - Oui.

-Allô ? - Oui, bonjour, Sophie ! C'est Gabriel.

Je pense qu'on a été coupés, là.

On parlait de la barbe de Pierre-Luc.

-Il l'a rasée

ou

il l'a pas rasée ?

- Non, ben, en fait, on voulait voir dans le détail...

(tonalité)

(rires)

Sophie ?

- Elle a raccroché.

(rires)

- Ce qui est le plus fou là-dedans,

c'est que ma blonde, dans le téléroman,

elle aime pas du tout ma barbe.

Ça fait qu'elle me demande de me raser

pour me voir le visage une dernière fois avant de mourir.

Ah, c'est beau, je le sais...

Ça fait que je lui dis :

"Oui, mon amour, tout de suite, mon amour",

pis il se la rase pas, pis il se la rase pas,

pis à un moment donné, elle lui dit :

"Ben, te la rases-tu, ta barbe ?"

Là, je lui réponds : "Ben, si je me rase,

"ton souhait de me voir le visage

"une dernière fois avant de mourir va se réaliser.

"Ça fait que, tant que je me rase pas,

"ben, je te garde en vie."

- Oh, mon Dieu, c'est tellement beau !

T'es émue, là ?

- Hein ? Non, pas du tout.

Non, mais c'est...

C'est juste que c'est sa barbe qui la garde en vie.

C'est beau.

- En plus, c'est une histoire vraie.

Éric, c'est Charles-Eric, le gars qui a écrit l'émission.

Sa blonde est morte il y a 5 ans.

- Oh, mon Dieu ! - Oh, c'est épouvantable !

- Oh, mon Dieu, mon Dieu !

- Oui, effectivement, c'est épouvantable,

parce que là, c'est sûr qu'il bougera pas :

c'est son histoire.

Ark !

(soupir)

- Je sais pas pourquoi il aurait pas une barbe,

même dans les années 80.

Il y en a avait, des barbes, dans les années 80 :

George Michael, le gars de

Miami Vice...

- Oui, mais pas une barbe de bûcheron !

Sophie Lorain a pas tort,

c'est pas une barbe des années 80.

- Mais c'est ben rien qu'une barbe !

Il va pas perdre un rôle pour ça !

- C'est ça que tu comprends pas :

d'un bord, un gars a écrit un téléroman autobiographique

pour survivre à son deuil;

de l'autre, Sophie Lorain,

Sophie Lorain, là, qui pense être en train

de jouer sa carrière sur sa nouvelle série,

et qui passe son stress

en obsédant sur la barbe de Pierre-Luc.

Ça fait que, oui, je pense qu'il va le perdre,

son gros rôle, notre beau Pierre-Luc, OK ?

(entrées de textos)

- OK. Mais Michel va nous arracher la tête.

- Ah non, c'est mon ex ! Elle a besoin de moi. - Eh, là !

- Je vais aller la voir en personne, Sophie Lorain,

ça va me faire plaisir !

Je l'ai croisée une fois

au party de fête de Gilbert Sicotte,

on s'est super bien entendus.

- Qu'est-ce que t'en penses ?

Gab ! Gab, attends !

- Non, je m'en occupe, c'est beau.

- C'est sûr que c'est pas une bonne idée.

- Non ! Mais moi, Sophie Lorain peut pas me sentir, alors...

- Alors c'est ça : fais rien.

- Ah, Camille !

- Euh, je suis occupée !

- Je comprends pas ce que tu cherches

en t'imposant à mon bureau.

- J'ai besoin de travailler.

- Il y en a d'autres, des jobs d'assistant.

Je veux dire, on vit dans la même ville

pour la première fois de notre vie,

si tu te trouves une job ailleurs,

on pourrait en avoir une, une relation...

- Ça s'appelle une relation père-fille.

- Exact.

- J'ai aucune façon de savoir

si j'aime mieux avoir une job ou une relation père-fille

parce que j'en ai jamais eu, de relation père-fille.

Ça fait que, pour l'instant, je choisis la job.

Tu devrais attendre un peu avant de rentrer

parce que ça va faire bizarre

si on revient les deux en même temps.

(rires)

-Julie ?

Julie ?

Ah,

man...

Ah...

Julie ? Julie !

- Salut,

man !

- Julie est ouù ?

- Elle a une formation de yoga aujourd'hui.

- Ben là, elle m'a texté,

elle a dit qu'elle avait besoin d'aide.

- Ben...

- Ben là ! Elle aurait pu être plus précise !

J'ai comme paniqué, moi, là ! - Relaxe !

Elle est correcte, Julie.

- Avez-vous appelé un plombier ?

- Je sais-tu quel plombier appeler, moi ?

C'est ton condo,

man.

- Michel !

-

Pierre-Luc Brillant

vi

ent de m'appeler.

Qu'est-ce qui se passe ? - Oh, on est en train de...

-

C'était pas au contrat,

qu

'il devait raser sa barbe.

ce

qui se passe.

Je comprends pas

ce

qui se passe.

- Non, mais on s'en occupe, on va trouver une solution.

-

Quelle solution ? - Euh...

On est en train de négocier avec Sophie Lorain.

-

"En train de..."

Vo

us lui avez parlé ?

- Non, mais, euh... -

Eh, eh !

Il faut que ça se règle

au

jourd'hui, ça.

- OK... Ça nous laisse pas beaucoup de temps, ça...

Gabriel, t'es ouù, là ?

Qu'est-ce que tu fais ? Rappelle-moi !

Je viens de parler à Michel,

il a reçu un appel de Pierre-Luc Brillant à l'hôtel.

- Ah oui ? Ç'a dû lui faire du bien de parler à Michel.

- Mais c'est quand même étonnant

que Pierre-Luc Brillant ait réussi à trouver

le numéro de Michel à l'hôtel au Brésil,

parce que je pense pas que Michel ait pris la peine

de lui dire ouù il allait.

- C'est vrai, c'est bizarre.

- Prends-moi pas pour une folle, Arlette.

Qu'est-ce qui se passe, là ?

Tu nous fais vraiment pas confiance ?

- Il avait l'air tellement paniqué, le pauvre.

- On s'en occupe !

- J'ai coupé l'eau.

Tu ne touches plus à rien, c'est bon ?

Le plombier devrait être là bientôt,

tu vas lui expliquer c'est quoi, le problème ?

-Man,

je suis pas vraiment à l'aise.

Oups, excuse !

Moi pis Julie, c'est pas officiel,

je paie pas de loyer, rien...

- Justement, je t'héberge gratuitement.

Tu peux peut-être t'en occuper ?

- C'est pas toi qui m'héberges,

je suis chez mon amie Julie.

- Ben, Julie non plus, elle paie pas de loyer.

-

Too much information, mon gars !

- OK, regarde...

je vais te payer, OK ?

- Ouais...

C'est sûr que si tu m'engages, c'est comme un petit contrat.

Je suis plus à l'aise, oui.

- Le plus bizarre,

c'est qu'ils étaient tellement un beau couple

dans

Au secoursde Béatrice.

C'est encore plus cruel qu'elle lui fasse ça aujourd'hui.

- Mais peut-être qu'elle veut vraiment le voir pas de barbe,

genre, elle l'aime, mais pas les barbes.

- Oui ! Moi aussi, j'aimerais ça, le voir pas de barbe.

Je m'en fous, de

Ma vie sans toi. - Pour vrai ?

Pourtant, c'est incroyable, cette émission-là.

Pierre-Luc Brillant est tellement touchant.

- Merci, merci, Camille, pour ton opinion,

mais ici, on n'a pas ça, des opinions !

Parce que tu vois, pour chaque affaire que tu vas aimer,

il y en a dix que tu vas haiïr,

ça fait qu'arrête, arrête de réfléchir, OK ?

- Non, mais j'aime vraiment beaucoup de choses.

- Arrête ! Non ! Agenda.

Je veux que tu me changes mon lunch de place

avec France Beaudoin, genre demain,

ou la semaine prochaine, je sais pas.

C'est juste que je peux pas

voir quelqu'un de gentil en ce moment.

La simple idée d'avoir à sourire me donne mal au coeur.

- OK, mais je lui dis quoi ? - Mais arrête, Camille !

Arrête de poser des questions ! Voyons !

(♪ cellulaire )

- Allô ?

Ben, j'attends de parler à Sophie Lorain, l.

- Ben là, Michel capote, tout le monde capote,

pourquoi c'est pas encore réglé ?

- Ben, j'attends, là !

Ils ont dit qu'elle viendrait bientôt,

je vais pas défoncer la porte de son bureau !

- Mais non, on n'a pas le temps d'attendre !

Je m'en viens, là.

- Bon, je m'en occupe. - Pis ?

Est-ce que Pierre-Luc Brillant a rasé sa barbe ?

- Oui. Euh, non, non.

En fait, c'est de ça dont je voulais te parler.

Je suis sûr qu'il y a moyen

qu'il fasse les 2 séries si on se parle.

- Comment ça, "si on se parle" ? Je comprends pas, là.

On l'a déjà eue, cette conversation-là.

Est-ce parce que tu te sens plus efficace à ta job

si tu répètes plusieurs fois la même chose,

ou ben ça te fait juste plaisir de me faire perdre mon temps ?

- Ben non, non !

Mais... mais on avait pensé que, peut-être,

on pourrait faire un petit compromis

sur la longueur de la barbe ?

- "Un petit compromis sur la longueur de la barbe" ?

(sifflement)

- George Michael avait une barbe dans les années 80,

le gars de

Miami Vice...

- Oui, ça s'appelle unfive o'clock shadow.

- Exactement !

Ça, ça pourrait marcher. Non ?

-Five o'clock comme dans :

une barbe d'un gars rendu à 5h00 le soir.

Je vais te le dire, comment ça va marcher, moi :

Pierre-Luc va se lever, il va se raser,

il va venir sur mon plateau,

pis à 5h00 le soir,

il va aller tourner son petit téléroman

avec son

five

o'

clock shadow.

-Ah ben, bravo !

- T'es encore là, toi ?

- Bravo, Gabriel. C'était super, ça. Bravo.

- Ben non, mais elle est pas parlable, Sophie Lorain.

Elle m'a claqué la porte au nez.

- Eh, Arlette ! - Hum ?

- Tu sais, le producteur Richard Lalonde,

pas très grand, chauve, scooter,

il tripe sur les champignons ?

Penses-tu qu'il a encore besoin d'une stagiaire ?

- Ben, aucune idée !

(soupir)

- J'aurais quelqu'un à présenter pour un stage.

Elle est jeune, elle est super.

- Ah, tant mieux. - Ouais.

Je veux juste pas que ça ait l'air

d'un service que je lui demande.

En même temps, je veux que ce soit naturel...

Toi... toi, t'es amie avec sa femme !

- Ho, ho, ho ! Tut, tut !

Non, non ! J'ai pas le temps de m'occuper de tes histoires !

- Je veux juste le croiser par hasard.

- Ben, c'est la première du film de Podz ce soir.

C'est sa femme qui fait les costumes,

c'est sûr qu'il va être là !

- Tu vois, c'était pas compliqué !

- Ben, tu vois !

- Bon ! Gabriel s'est fait écraser par Sophie Lorain.

- Oui, c'est ça, elle a la gastro.

Oui, la totale. C'est vraiment pas facile.

OK, parfait. Je vous remercie.

Bonne journée !

C'est vrai qu'elle est fine, France Beaudoin.

- Hum, hum ! - La gastro ?

- Quoi ? - Tu peux pas dire ça.

- Même quand c'est vrai, on dit pas qu'ils ont la gastro.

En ce moment, France Beaudoin a des images mentales

d'Alexandra en train d'avoir... la diarrhée.

- Comment veux-tu qu'elle la prenne au sérieux après ça ?

(entrée d'un texto)

- Je reviens.

- T'as raison,

on devrait commencer par développer un lien.

Alors, est-ce que tu voudrais m'accompagner ce soir

à la première du nouveau film de Daniel Grou ?

- Qui ? - Daniel Grou, Podz.

- Euh... Ah OK, genre, une vraie première ?

- Ha ! Ha ! Ben oui, oui.

Une vraie première.

- Euh, oui.

Je suis contente.

- Ben, moi aussi.

- OK, je...

(murmures)

-

Avec Alexandra,

c'

est pas compliqué,

ta marge d'erreur, c'est zéro.

C'est sûr, tout le monde a pas la chance

de travailler pour Jean-Frédéric,

parce que lui, il est assez irréprochable côté boss.

Mais bon, en même temps,

tu travailleras pas pour elle toute ta vie, hein.

Ça fait que si tu fais juste endurer sans te plaindre,

ce serait ben parfait.

Qu'est-ce que tu vas te commander ?

- Euh, je...

J'ai pas ben, ben d'argent de ce temps-là.

- Hein, ben voyons ? À ce point-là ?

- Un peu, oui.

- Ben, demande une avance, quelque chose.

- Ah, je peux faire ça ?

- Ben, il faut que tu manges en tout cas !

Parce que là, t'es blême pis c'est pas bon pour l'agence.

- OK. Pis comment je fais ça ?

- Tu demandes à Alexandra.

Excuse-moi.

- Ça irait plus vite si t'allais droit au but.

- Oui, OK, on m'a dit que je pourrais peut-être

avoir une avance de fonds.

- En as-tu vraiment besoin ?

Parce que t'as pas l'air d'une fille qui crève de faim.

- Ben... quand même.

- Je vais envoyer une demande à la comptabilité.

- Merci ! Merci beaucoup !

- Camille ! Camille, attends !

Peux-tu me dire

pourquoi France Beaudoin m'envoie des textos

pour me dire de boire de la tisane

pis de manger des carottes trop cuites ?

- Aucune idée. - Oh là l !

Dis-moi pas qu'elle veut se partir un magazine santé !

Comme si le Québec avait besoin de ça,

un autre magazine santé.

- Ouais.

- Merci !

- OK, bye !

- Ben, appelle pis dis qu'on va couper 4 jours.

- Quatre jours ? - Ouais.

Ah ben, ah ben, ah ben !

Je me demandais combien de temps

ça allait prendre avant que tu débarques ici.

- Je voulais t'épargner l'odieux de ma présence,

mais comme c'était devenu inévitable,

Johnie Blue Ghost and Rare.

- Non merci, j'aime pas le scotch.

- Ah non ? C'est bizarre !

Pourtant, j'ai lu dans le

7 Jours

"Le scotch, péché mignon de Sophie Lorain."

- Tu voudrais que je vive ma vie

selon ce que tu lis dans le

7 Jours ?

- Non, ben non !

- Pis, comment va ton amie Sylvie ?

- Non, t'es pas encore fâchée à cause de ça ?

- Fâchée ? Ben non, je suis pas fâchée.

Mais

Un gars, une fille, c'est une très grande série,

alors excuse-moi d'être déçue de pas avoir joué dedans !

- J'avais essayé de t'avoir une audition,

ils en faisaient pas, d'auditions, Sophie !

- Ben, t'aurais pu me le dire

au lieu de me faire accroire que tu m'aurais une audition

juste pour avoir l'air de faire ta job !

- Regarde, au moins j'ai essayé,

pis c'est là que j'ai su

qu'il l'avait écrit pour Sylvie Léonard.

- Ah, elle était donc bonne, hein !

Elle a eu quoi, genre 12 Gémeaux pour ce rôle-là ?

Pfft ! Ça devait vraiment être ta meilleure actrice dans le fond !

- Sophie, ça fait 20 ans de ça, j'avais même pas 30 ans !

Il me semble que tu pourrais en revenir.

- J'aurais aimé, ça, moi, jouer avec Guy A Lepage !

J'ai joué avec tout le monde sauf avec Guy A Lepage.

- J'ai essayé de t'avoir le rôle de Sylvie Moreau

dans

Camping Sauvage, tu le voulais pas.

Ouais. Oui, bon, je comprends, là, mais...

So... Sophie ?

Sophie ? Sophie !

- Frédo, je la prendrais,

la salade de betteraves en entrée.

Mais au lieu du fromage de chèvre,

pourrais-je avoir une petite pointe de fromage au lait cru

comme vous m'aviez servi la dernière fois ?

C'était tellement bon ! - Bien sûr !

- Pis comme plat principal, le fish n'chips,

mais pas de

fish, pis pas de

chips !

Parce que le gras, le gluten : pas bon pour mon estomac.

Alors, ça sera un petit poisson poêlé

avec une belle salade verte.

Oh, pis oui, vous pouvez me faire

un petit à-côté de choux de Bruxelles,

pas trop de sodium, c'est pas bon pour les AVC.

Avec un verre de chablis, s'il vous plaît !

- C'est parti ! - Merci.

(envoi d'un texto)

- Tu manges souvent dans des cuisines ?

- Tu sais ce qui disent les Chinois, Jean-Frédéric ?

"If you can't stand the heat,get out of the kitchen."

(entrée d'un texto)

- Ben oui, c'est ça.

-Honnêtement, je sais

qu

e j'ai l'air du gars jaloux

qui décroche pas de son ex,

mais c'est pas ça, je veux vraiment son bien,

pis je pense pas que ce gars-là soit bon pour elle.

- Je veux pas être bte, mais t'as l'air du gars jaloux

qui décroche pas de son ex.

- Je t'ai dit que c'est pas ça. - C'est correct, c'est normal.

- Elle décrocherait pas facilement non plus

si c'était moi qui étais en couple.

- Ben, essaie.

- De quoi ? - D'être en couple.

- Ça se fait pas de même, être en couple !

- Dis-lui que t'as rencontré quelqu'un, tu vas voir.

- Je vais pas lui mentir en pleine face, c'est mon ex !

- T'as raison, on va le mettre sur Facebook. C'est mieux.

- Ben là ! C'est pas vrai !

- Gabriel, t'es vraiment paresseux, là.

Tu penses que t'as qu'à mettre ta vraie vie sur Facebook ?

Tout le monde s'en fout, de ta vraie vie !

Ils veulent une version "upgradée" de ta vie.

Sinon, elle est ouù, l'émulation ?

- Tu penses ? - Hum, hum.

- Bonsoir ! - Salut !

- Eh, Sofia, ça te tente de prendre des photos ?

Un genre de petit photo

shoot. - Euh, OK, oui. Pourquoi ?

- Parfait ! Viens ici.

Mets-toi là, collez-vous un peu.

Oui, comme ça.

- Juste de même, avec ton téléphone ?

- Euh, c'est pour Facebook.

C'est une blague pour faire accroire que j'ai une blonde.

- Pour se débarrasser de son ex. - En faisant une blague.

- Ah ben oui ! C'est une très bonne blague, ça !

C'est sûr que si tu traites des filles comme des objets

pour tes petits projets photos,

tu vas avoir beaucoup de misère à t'en trouver une, blonde !

Non merci pour le photo

shoot. Bonne soirée !

- Ben non, mais c'est parce que...

C'était pas une bonne idée.

- Ça va être une grande série.

L'agence veut que tu saches

qu'on est avec toi dans cette série-là,

avec Pierre-Luc Brillant, ou Patrice Robitaille,

ou Vincent-Guillaume Otis, ou Pierre-Yves Cardinal...

- OK. Oui, c'est logique.

C'est logique.

Mais moi, si je veux remplacer Pierre-Luc Brillant,

je vais vouloir aller ailleurs,

vraiment ailleurs,

dans le genre de... Xavier Dolan.

(soupir)

- Xavier Dolan ? Tu ratisses pas mal large, non ?

Pis il est pas occupé un petit peu, Xavier Dolan ?

- Oui, mais il veut jouer.

Il le dit partout qu'il veut jouer.

Pis il a pas de barbe.

- Mais c'est quand même un autre casting.

- Hum, ça, c'est sûr.

Mais surtout, c'est une autre agence,

pis ça, crois-moi, c'est pas à négliger.

(soupir)

- Allô ! - Ah !

(petit rire)

- Euh, salut !

Moi, c'est Zacharie. Toi, c'est Camille, c'est ça ?

T'es la nouvelle assistante d'Alexandra ?

- Oui, c'est ça.

- Tu... T'habites ici ?

(petit rire)

- Euh, non, non !

Je suis supposée aller à une première de film,

pis j'avais pas le temps de retourner chez nous,

fait que je...

Toi, tu travailles ici ?

- Euh, ben non.

J'allais me brosser les dents pis me coucher...

- Oh...

- Non, c'est une blague !

C'est juste que t'as l'air de... dormir ici, ça fait que...

Anyway,

ça va, la job ? C'est cool ?

- Ah, super. J'adore ça.

Mais toi, tu travailles dans quel département ?

Je t'ai jamais vu ici.

- Ah non, je travaille pas. Je... je suis un acteur.

- Ah ! Mais qu'est-ce que tu fais ici ?

- Euh, je suis venu chercher...

Euh... Hé ! Hé ! Hé ! Ça.

Elle a laissé ça pour... pour moi.

- Comment t'as fait pour rentrer ?

- Le gars de ménage était là.

- Tu... vous... êtes acteur.

- Ha ! Ha ! Ah non, c'est correct,

on peut se tutoyer.

- Ah ! Pis vous êtes représenté par Alexandra ?

Il fallait le dire. - Ah, c'est correct.

On a le droit de se parler. - Bien sûr.

Je vais dire à Alexandra que vous êtes passé.

- T'es sérieuse, là ?

(petit rire)

T'as laissé ta bouteille de shampooing.

- Ah ben oui ! Je...

- Bien à vous, mademoiselle.

(petit rire)

(pas se rapprochant)

(sirène lointaine)

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Je lis les scénarios deMa vie sans toi,

voir si on pourrait pas arranger quelque chose, là.

- Ah ! Je savais pas

que les agents pouvaient changer les scénarios.

- On peut tout faire avec une baiïonnette,

sauf s'asseoir dessus.

- Ha ! Ha ! Ha ! Une baiïonnette ?

- C'est ma mère qui disait ça tout le temps.

À tort, d'ailleurs,

elle disait ça dans le genre : "Bouge-toi le cul",

alors que dans les faits,

ça parle de l'échec de la guerre, métaphoriquement.

Anyway,

c'est pas...

Tu vois, comme là, c'était écrit :

"Mon médecin dit que je n'en ai plus pour longtemps."

Ben moi, je peux changer ça par :

"Chéri, je n'ai plus le cancer. C'est un miracle."

- C'est drette au but.

- Ha ! Ha ! Ha !

Merci.

Tu y ressembles, à ma mère.

C'est assez troublant, d'ailleurs.

Mêmes cheveux, même yeux.

Même caractère aussi.

Une minute, tu lui parles,

tu penses que vous vous êtes compris,

que tout est arrangé,

pis oups ! 3 heures plus tard,

tu te rends compte qu'elle est encore là,

à travailler dans ton agence.

Elle était comme ça, ma mère...

faire à sa tête.

- Je vais peut-être pouvoir la rencontrer un jour.

- Elle est morte il y a 3 ans.

C'est plate, hein ?

Elle t'aurait aimée.

Eh...

Oh !

C'est elle.

Tu peux la garder.

- Merci.

- Ah, ça marche !

Salut, Michel, je suis avec les autres.

-

Ah, salut !

- Salut, Michel ! - Désolée de te déranger.

-

Allô. Bon, j'ai pas réussi

à

rejoindre Sophie Lorain,

j'ai juste pu parler

à

son assistant.

Il m'a dit qu'elle était prêteà remplacer Pierre-Luc Brillant.

Paraît que c'est toi,

Je

an-Fred,

qui l'as mise

su

r cette piste-là

en voulant pousser d'autres

cl

ients de l'agence. Bravo.

- Un, elle bluffe,

parce que si elle avait voulu remplacer Pierre-Luc,

elle l'aurait déjà fait.

Pis deux, au pire,

j'ai essayé de sauver un contrat de l'agence.

-Mais c'est pas

un

contrat de l'agence,

c'est un contrat

po

ur Pierre-Luc Brillant !

Je te l'ai toujours dit,

Je

an-Fred,

si tu te mets pas au servicedes artistes, tu vas te planter.

Pis tu t'es planté solide

hi

er soir !

Pierre-Luc veut

ce

tte série-là.

- Euh, si je peux me permettre, Michel,

j'ai pensé à quelques solutions.

Il pourrait se raser seulement un côté du visage.

Et on tourne les 2 séries de chaque côté, comme ça.

Ma vie sans toi.

Va

che maigre.

- Gab... -

On a compris, ça va.

- C'est se mettre au service du client, ça ?

- C'est une blague, là !

- Michel, sérieusement,

est-ce qu'on pourrait pas songer à une fausse barbe ?

Ça se triche, non ? - Oui, oui, tout à fait !

Ou on pourrait lui rajouter une barbe en post-prod

avec des effets spéciaux.

- Il y a moyen d'être sérieux ? - Je suis sérieux !

-Bon, écoutez,

je

rentre demain.

Faites juste rien faire

d'

ici là, OK ?

Je m'en occupe, là.

Je

m'en occupe.

- C'est bon.

- Mon Dieu qu'on est poches. J'ai honte.

- Hum, Alex ?

- Oui ?

- Je voulais te parler de ton assistante.

- Qu'est-ce qu'il y a ? - C'est quoi, cette affaire-là ?

Une avance de fonds ? Elle vient d'arriver !

- C'est ta priorité en ce moment ?

- La comptabilité m'a demandé de signer,

c'est moi qui signe quand Michel est pas là.

- Bon ben, signe ! - Non, non !

- Michel l'aurait fait, il en a déjà signé.

- Elle vient d'arriver, on la connaît pas.

- C'est des heures qu'elle a déjà faites.

Ça change quoi ? C'est long, recevoir sa première paie.

Qu'est-ce que ça te fait ?

- Moi, si j'étais toi, je changerais d'assistante.

- Ah oui, hein ? - Clairement.

Elle a l'air d'une hippie de 12 ans.

- Eh, merci du conseil.

- Elle m'a renversé un café dessus...

- Ah, c'est plate. - C'est pas professionnel.

- Ç'a fait mal ?

- C'est non pour la demande d'avance de fonds.

- Un moment, je vous transfère.

- Sofia ? Euh, je suis désolé,

c'était une très mauvaise idée, les photos de la fausse blonde.

- C'est correct.

- OK, super !

- À la limite, là, si on avait une vraie relation,

ça m'aurait fait plaisir

de faire des photos niaiseuses avec toi pour Facebook.

Je m'en fous de ces affaires-là.

Mais tu sais, ça serait le fun

que j'existe pas juste quand vous avez besoin de moi.

Je suis quand même un être humain,

j'aime ça, avoir des rapports humains.

Ça fait des semaines

que j'essaie de vous inviter à ma pièce,

pis il y a personne qui est venu.

Peut-être que je suis bonne, peut-être pas,

mais je suis là tous les soirs pis je fais ma job.

On peut pas dire ça de tout le monde ici.

- Hein ?

- Votre job, là, c'est de trouver du talent

pis de le mettre au monde,

pas juste d'être au service des vedettes !

- Euh...

T'as raison...

Je vais aller voir ta pièce.

- Mais je disais pas ça pour ça !

- Ce soir.

- Hein, pour vrai ? - Oui.

- Que c'est ça ?

- Je peux te parler ?

- Pas besoin de poser la question.

On perd du temps. On a déjà eu cette conversation-là.

- Euh, excuse.

Je voulais te remettre ma démission.

- Déjà ? Qu'est-ce que j'ai fait ? - Ah non, c'est pas toi.

C'est juste que je suis pas sûre

que je suis faite pour travailler dans une agence.

- C'est à cause de la demande de fonds qui a été refusée ?

- Elle a été refusée ? Je savais pas.

- Michel revient demain, il va te la signer.

Jean-Frédéric voulait pas

à cause du café que tu lui as renversé dessus.

- Hein ? Mais j'ai pas renversé de café !

- Il voulait que je te renvoie.

- Ah oui ?

- Mais capote pas avec ça,

il veut toujours renvoyer tout le monde, ça veut rien dire.

Reste donc, OK ? - OK.

-

Good.

Qu'est-ce que tu fais ? Tu peux retourner travailler.

Ah OK !

- Que tu me refuses une avance de fonds

quand c'est même pas ton argent,

c'est correct, t'as toujours été

cheap.

Que tu parles dans mon dos à ma boss,

comme, wow, OK, tu veux vraiment pas

qu'on travaille à la même place.

Mais que tu te serves

de ma grand-mère que je connaîtrai jamais

pour me faire accroire que tu veux une relation avec moi,

ça, là, ça, c'est dégueulasse !

- De quoi tu parles ?

- "Tu me fais penser à ma mère, blablabla..."

- Je te faisais pas d'accroires.

J'ai jamais eu une bonne relation avec ma mère.

J'ai passé ma vie en thérapie à cause de ma mère.

Je veux pas penser à elle.

Je suis pas content que tu lui ressembles !

Eh ! Tabarnac !

(soupir)

Tabarnac !

(cellulaire)

Allô ? All, Michel...

Non, non, t'as dit de rien faire,

on fera rien avant que tu sois arrivé.

Sophie Lorain ?

Un vendeur de chars usagés ? OK, elle a dit d'autres choses ?

Non, non, c'est correct.

C'est assez.

Non, je te le promets, on va t'attendre.

Là, va-t'en au buffet,

prends-toi un bon daiquiri aux fraises, là,

pis profite de ta dernière journée, OK ?

Tu peux me faire confiance.

OK, bye !

Tu te mets en mauvaise position

à trop vouloir jouer dans

Vache Maigre.

- Ah, mais ça se contrôle pas, ça.

Financièrement, je fais pas de voix,

j'ai pas fait de film ça fait je sais pas combien de temps...

Vivre juste d'un téléroman, c'est pas vraiment évident là.

- Je comprends,

En même temps, ça bougetout le temps dans ce métier-là.

-

Ben oui, je sais, je sais.

Il y a des bouts

pl

us durs que d'autres,

-

Il y a des bouts

pl

us durs que d'autres,

mais tu peux pas

te

rabaisser comme ça...

à t'attacher tout prix

à

quelque chose.

Pis Sophie... Sophie, elle te traite pas bien.

- Oui, mais ç'a pas de bon sang !

Je me suis toujours bien entendu avec elle,

elle a toujours été super fine avec moi.

Je comprends plus rien.

- Elle veut pas te partager.

Mais elle te veut vraiment dans sa série.

Mais toi, tu peux pas à ce point-l

avoir peur de perdre quelque chose.

Ça te rend trop vulnérable.

(soupir)

- Jean-François ? Tiens.

C'est la chrono pour Jennifer.

Ah bon ! Arlette asteure !

- Hum ! Beau costume !

- J'en conclus que Michel est pas rentré de vacances.

Tu dois t'ennuyer.

- Comment ça va, Sophie ?

- Pourquoi tu me parles comme ça, sur ce ton-là ?

T'as sorti ta petite voix de psychothérapeute-machin ?

T'es venue pour m'écouter ? Je penserais pas.

- Ben non, je sais que c'est stressant,

partir une nouvelle série télé.

- Ah ben, c'est le fun

que quelqu'un s'en aperçoive chez AMG.

- Hum.

Dors-tu, toi, de ce temps-ci ? Hum ?

Tu dois te gratter au sang, là.

L'estomac, ça va ?

(soupir)

(petit rire)

- Ça pourrait aller mieux. - J'imagine.

- Arlette... - Hum ?

- Je le sais, là, que je suis la méchante productrice.

Mais dans les conditions actuelles,

c'est un miracle, ce qu'on fait.

Nos shows à l'écran,

ils tiennent avec du Scotch Tape pis de la broche.

Ben oui ! On est au Québec.

Mais ça paraît pas, ça paraît jamais.

Pourquoi ? Parce qu'on s'arrange pour que ça marche.

Mais si demain matin, je me trompe, là,

tu peux être certaine

que je vais me faire ramasser par la critique

comme si je faisais un gros show de Hollywood.

Ça fait que, oui, t'as raison,

j'ai peur pis je veux pas me faire pogner pour un détail

comme la barbe de Pierre-Luc Brillant.

- Je le sais, je comprends, c'est ingrat.

(petit rire)

- Je veux pas de compassion, là,

pis encore moins de la boulechite

de vendeur de chars usagés à Jean-Frédéric.

D'ailleurs, je l'ai dit à Michel, ça.

Non, moi, ce que je veux, c'est du monde solide.

- Ben, on travaille avec toi, Sophie.

On est tous dans le même bateau.

- Je penserais pas. Non.

Ton bateau à toi est pas mal moins risqué que le mien.

Parce que si demain, cette série-là marche pas,

toi pis les 4 agents de chez AMG, vous serez encore là.

Mais moi, la méchante productrice,

je suis responsable.

Ça fait que je veux pas

que mon équipe se retrouve sur le chômage.

- Ben, raison de plus

pour pas te priver d'un allié comme Pierre-Luc.

Tu le dis toi-même, c'est ta gang, c'est ta famille.

Pff ! Qu'est-ce que tu vas faire si tu le perds ?

Tu vas le regretter !

Tu vas en boire, du petit jus rose,

pis tu vas te gratter en masse.

- Ça fait que là, elle est ouù, là ?

- Sa chum Annie-Claude feelait pas,

elle est allée prendre un café.

- Elle m'a texté : "Viens prendre un verre, on va jaser."

- Ben oui, on se demandait, tant qu'à repeinturer,

on pourrait refaire faire le condo au complet.

- Comment ça, repeinturer ?

- Ben là, tu vas faire venir un plâtrier ?

- C'est cosmétique, là.

T'achètes un petit peu de pâte rose,

tu donnes un coup de rouleau, pis c'est réglé.

- Ah, si t'aimes mieux le faire toi-même.

Fait que, pour la job, on avait dit quoi ? 20$ l'heure ?

- Tu sais quoi ? Combien tu veux, Thomas ?

200$ ? 250$ ?

Tiens,

Prends 300 piasses. Je m'en fous.

J'en ai une, job, moi. J'en ai, de l'argent.

- C'est vrai que je l'ai attendu longtemps pareil, le plombier.

- Pis tu diras à Julie, si elle a d'autres problèmes,

ben, qu'elle s'arrange

ou qu'elle se trouve une place ouù rester !

C'est ben beau, là :

"J'ai pas de job, je suis dans une passe roff",

mais je commencerai pas à vous gérer !

(brouhaha)

- Salut ! - Allô !

Je suis content que tu m'aies appelé. - Moi aussi.

- C'est professionnel, c'est ça ? C'est Alexandra qui t'envoie ?

- Exactement.

Je prendrais une bière s'il te plaît.

- Qu'est qui t'arrive, Gabriel ?

- Désolé, je suis en retard. J'ai une vie de fou.

- OK, maintenant, c'est silence.

- Oui, merci, Loulou. Merci.

- ... principalement avec l'eau, qui est entièrement rassasiée.

Dévorer. Qu'est-ce que c'est, dévorer ?

Manger avec voracité, goulûment...

♪ ♪

Et je meurs pour toi.

Mais qu'est-ce vraiment, mourir ?

Mourir pour l'autre.

Ça fait des mois que tu m'écrases,

des mois que tu me gardes cachée, petite...

♪ ♪

♪ ♪

Le paradis des paradis...

car maintenant c'est la fin...

la fin de toi.

(applaudissements)

(inaudible)

(murmures)

- Oh, Jean-Frédéric !

Je commence à être tannée du niaisage !

Oh, Pierre-Luc... - Salut, Sophie !

- Salut ! Euh, verre d'eau, café ?

- Non merci. - Verre d'eau s'il te plaît.

- Euh, excuse-moi, Pierre-Luc,

j'ai pas l'habitude de régler ce genre de problème-là

directement avec les comédiens...

Je voulais t'épargner ça.

Tu le sais, c'est pas personnel.

- Ah non, non, non. C'est moi qui ai insisté.

- Tiens. - Hum...

- Assoyez-vous.

- Parce que...

Ben, en fait, c'est délicat.

Mais je tenais à te le dire en personne, par amitié.

- OK.

- Euh, je... je veux quitter.

Je t'offre de briser le contrat.

Même s'il y a rien dedans

qui dit qu'il fallait que je me rase la barbe,

on peut rompre, là, sans rancune.

De toute façon, je serais pas à l'aise

de faire le personnage avec une barbe si toi, tu le sens pas.

- T'es prêt à perdre le rôle pour pas te raser la barbe ?

- Oui.

- OK.

- Ça fait que, c'est réglé ? - Hum, hum.

Ah, je trouve ça plate, là,

mais si c'est ce que vous voulez.

- Faut faire avec la barbe. On est pris avec.

Mais on se console,

Fabienne prépare une série sur les Québécois radicalisés

qui veulent aller en Syrie, donc...

- Attends une minute.

J'ai pas entendu parler de ça, moi, cette série-là.

- Non, on avait même refusé l'audition !

Mais on la rencontre... - Demain.

C'est demain. Oui, oui.

- Non, pis ça va être cool,

parce que c'est comme... des retrouvailles.

J'ai comme commencé ma carrière avec elle,

ça fait que c'est le fun.

- Bon ben, merci beaucoup ! Merci !

- Bye ! - Bye...

Euh, Pierre-Luc ?

Attends une minute. Attends une minute.

Euh, regarde, je m'excuse.

Je savais pas que tu tenais à ta barbe ce point-là.

On va trouver une solution.

- T'es sûre ? - Oui, oui.

Bon, des barbes, dans les années 80,

il y en avait, là.

Je sais pas, moi : George Michael...

Le gars de

Miami Vice. - Sonny Crockett.

- Sonny Crockett. Merci, Jean-Frédéric.

Euh, on l'aime ben trop, cette petite barbe-là, hein ?

- Bon ben, merci pour l'eau.

- Merci. Bye !

- Tu sais que t'es mon préféré, hein ?

(petit rire)

Bye !

- Fais rien, dis rien,

je suis sûr qu'elle nous regarde.

Oh yes !

(petit rire)

Et là, elle me dit : "Merci, Jean-Frédéric."

Ha ! Ha ! Ha ! - Bravo ! Bravo !

- Je te l'avais dit qu'elle était parlable.

- Ben oui ! - Ben oui !

- Ben quoi, c'est vrai !

- On n'a pas parlé. On s'est battus pis j'ai gagné.

- Sofia nous transfère un appel du Brésil, c'est Michel.

- Bon, il va être content !

- Allô, Michel ! On a des bonnes nouvelles pour toi ! - Salut !

-

Non, c'est sa femme. - Ah ! Allô, Estelle !

- Estelle ? Ça va ?

-

Euh... Michel...

Michel a fait une crise

ca

rdiaque foudroyante...

à l'hôtel.

Il est mort sur le coup.

Je suis désolée.

Fait que...

Ben, c'est ça.

Sous-titrage :

MELS

- J'étais en train de me revirer,

et puis oups ! il était trop tard,

il était parti.

- Non ! - Oui, je te le jure !

Ha ! Ha ! Ha !

- Tu l'as pas vu venir, comme on dit !

- Ha ! Ha ! Ha !