Original subtitles

Der große Norden

-Hier leben wir -Oh, whoo!

-Hier bleiben wir -Oh, whoo!

Von der längsten Nacht zum längsten Tag Im großen Norden

Hier ist Rowdy Randy aus dem Pickle Pack

mit allen Lokal-Nachrichten aus Alaska nach eurem Nickerchen.

Und jetzt zu den Schulschließungen.

Es geht los.

Death Cliff Academy, geschlossen.

Saint Whippleton Reformatory, geschlossen.

Komm schon!

Und die Lone-Moose-Schule ist geschlossen.

Ja!

Bleibt zuhaus', der Schnee ist ein Graus.

Und das Wort des Tages ist "Jubel".

Heute lerne ich keinen Mist.

Bist du sicher, dass dein Dad mit Carissa Schluss gemacht hat?

Sie war seine Freundin.

-Er wirkt normal. -Ich weiß.

Es ist wohl schon Wochen her, und er hat nichts gesagt.

Aber ich habe eine Ladung Wolfs Wolfies mit extrem viel Alkohol gemixt,

vielleicht bringt ihn das zum Reden.

Schneefrei!

Und was sind eure Pläne für den freien Tag?

Henry, Russell und ich bauen die Schneefestung des Todes,

alias das Tod Mahal.

Für unseren Kampf gegen die Snowball Boyz.

Mist. Die sind richtig furchteinflößend.

Obwohl es Erstklässler sind.

Ich bin mir sicher, dass Denny Hammond der Pitcher der Toronto Blue Jays ist.

Er duckt sich einfach, um klein auszusehen.

Judy, wenn dein Plan für heute ist,

wieder deinen Stepptanz zu üben,

kannst du diesmal bitte nicht gleichzeitig Scat singen?

Da würde ich am liebsten … wie sagt man noch?

Nach Fresno zurückziehen.

Keine Sorge.

Ich betreibe nicht länger die rhythmische Fußkunst.

Was? Warum?

Ich dachte, du wärst der nächste Terrence Twinkle Toes,

Anchorages König der Cramp Roll.

Ich weiß, warum.

Noch ein Wort und ich steppe auf deinem Grab.

Aber ich habe dir diese billigen Steppschuhe

von Sir Dance-A-Lot's zum Geburtstag besorgt.

Und jetzt kümmert es dich …

-… keinen Furz mehr. -Keinen Furz.

Bei Tobin.

Nein. Was?

Nein!

Die Ergebnisse von ihrem Persönlichkeitstest sind wohl da.

Das war ein Robocall von Direktor Gibbons.

Schneefrei ist aufgehoben!

Ist das legal?

Moon, alles klar, Kumpel?

Schneefrei ist eine Gabe Gottes.

Ein seltener Moment, ein Geschenk des Himmels,

um der gewöhnlichen Plackerei unserer Existenz zu entkommen.

Schneefrei aufzuheben kommt einer Gottesschändung gleich.

Das ist so seltsam.

Ich kann mich nicht erinnern, dass jemals Schneefrei aufgehoben wurde.

Das könnt ihr gerne mit Direktor Gibbons persönlich

in der Schule besprechen.

Wir Schulköchinnen schänden Gott wohl auch.

Honeybee, wieso fahren wir nicht mit?

Im Van kann man gut reden.

Und Geständnisse machen.

Und ich bringe die Wolfies mit.

Gute Idee, Babe.

Wir saßen schon mal ohne Alkohol in einem Sturm fest,

und so kann man nicht leben.

Sind wir sicher, dass die Schule offen ist?

-Sieht echt verlassen aus. -Netter Versuch.

Da kommen andere Leute.

Raus mit euch.

Warum ist dieser Laden so verlassen?

Irgendwas stinkt hier.

Das bin ich. Ich trage das neue Doritos-Cool-Ranch-Bodyspray.

Hallo, Leute.

Loud Sandy, es ist Morgen. Benutz deine Morgenstimme.

Verstanden.

Mr. Golovkin, wo sind alle?

Keine Ahnung, Judy. Bin ich die Polizei für alle?

Wäre das nicht nur die Polizei?

Ham, ich bin sowieso schon genervt, dass Schneefrei aufgehoben wurde.

Mary ist nicht in der Stadt, also wollte ich heute

meinen Modellzug-VidVok-Kanal ChuggachuggaChooDude starten,

aber das kann ich knicken.

Spielt einfach die Stunde am Handy, bis ich mich wieder einkriege.

Mr. Golovkin, kann ich vor dem Unterricht

ein paar DVDs eintauschen, die Sie mir geliehen haben?

Natürlich. Mal sehen.

Du gibst die Klassiker

Giftanschlag in Paris und Die Purpur-Klaue zurück.

Ich gebe dir dafür Mord auf der Titanic

und Bei Anruf Teufel.

Achtung an alle.

Aufgrund der unerwarteten Abwesenheit von Direktor Gibbons heute Morgen

bin ich, Miss McNamara, automatisch für heute

stellvertretende Direktorin Ms. McNamara.

Nein.

Wir sitzen in der Schule fest, und sie hat das Sagen?

Das wird von Minute zu Minute schlimmer.

Ich bitte alle Studenten und Dozenten

für eine wichtige Ankündigung in die Cafeteria.

Jetzt sofort.

Nun, es gibt Neuigkeiten.

Ich kann nichts mehr sehen,

-und wir stecken fest. -Verdammt!

Hast du nicht vorhin selbstgemachte Alkohol-Milchshakes erwähnt?

Ja, vielleicht sollten wir nur ein wenig davon trinken.

Ja, erst ein wenig und dann schauen wir, wo das hinführt.

Vielleicht reden wir alle über unser Liebesleben.

-Was zum Teufel? -Marie!

Öffne den Kofferraum, Dad!

Gott sei Dank habe ich euch gefunden.

Ich konnte die Straße nicht mehr sehen, also bin ich euch gefolgt.

Aber ihr seid verschwunden.

Und zu allem Übel ist kein Alkohol in meinem Auto.

Dann haben wir tolle Neuigkeiten für dich.

Hallo. Willkommen.

Ist Direktor Gibbons tot?

Ich konnte mich nie bedanken.

Nein, Russell. Er steckt wohl irgendwo im Schneesturm fest

und ist vielleicht in großer Gefahr.

Also, wie ist die Lage?

Können wir alle nach Hause skadooshen?

Nein, Moon. Wir sind gerade genug Leute

für ein paar lange überfällige Campus-Verschönerungsaufgaben.

Moment, sind wir heute die Einzigen hier?

Ja, ihr alle und die gestörte Schulköchin.

Zu Mittag gibt's heute Muschelsuppe mit Einlage.

Ich dachte, die Suppe wäre verboten, weil die Einlage unidentifizierbar war.

Stimmt, aber jemand hat alle Schränke und Kühlschränke abgeschlossen.

Jemand hat das ganze Essen weggesperrt?

Und keine anderen Lehrer sind hier.

Alle anderen haben den Robocall einfach ignoriert?

Das, oder …

Denken Sie, was ich denke?

Dass aus irgendeinem niederträchtigen Grund

nur wir den Anruf bekommen haben.

Es ist wie im Filmklassiker von 1936,

-Hung Jury. -Hung Jury.

In Hung Jury wurden die Geschworenen einer Mordjury

nicht zufällig ausgewählt.

Sie wurden von einem mordlüsternen Richter auserwählt,

der dann ihre kostenlosen Lunchpakete vergiftete.

Moment, ihr glaubt, ein Irrer hat uns im Visier?

Hat unser Schneefrei gestohlen?

Lächerlich. Ihr seid in niemandes Visier.

Packt eure Sachen in eure Spinde.

Glitzerbombe!

Nein, Russell!

-Mach den Spind nicht auf. -Ok.

Russell, ich sagte doch gerade, nicht aufmachen.

Ich dachte, Sie sagen: "Nein, Russell. Mach den Spind auf."

Wer käme denn auf so eine Idee?

Die eigentliche Frage ist, welcher Schurke stiehlt unser Schneefrei,

serviert uns gefährliche Suppe und präpariert unsere Spinde?

Sieht so aus, als hätten wir ein Rätsel zu lösen.

Und etwas in unseren Lungen.

GUTE BESSERUNG, BRENNAN POSOVICH!

Scheint so, als hätten wir ein Verbrechen zu lösen.

Moon, woher kommt der Trenchcoat?

Aus der Fundkiste.

Und ab jetzt bitte Detektiv Moon.

Oh mein Gott.

Wie wäre es damit, Chief.

Der Robocall war auf keinen Fall echt.

-Dafür hast du keine Beweise. -Vielleicht doch?

Und?

Ich arbeite noch daran.

Ich würde den Anruf gerne noch mal hören.

Hat jemand Direktor Gibbons auf Voicemail umgeleitet?

Ich mache das immer.

Sie könnten fälschlicherweise

ein Schneefrei erhalten haben.

Sie werden heute in der Schule erwartet.

Seien Sie unauffällig.

Dieser Anruf ist ein Schwindel.

Ein richtig großer Schwindel.

Da ist was falsch, Johnny.

So falsch wie die Tränen meiner Ex-Frau.

Lassen Sie uns hier raus, Chefin.

Moon, es steht nicht in meiner Macht, die Aufhebung wieder aufzuheben.

Aber was, wenn ich ohne Schatten eines Zweifels beweisen könnte …

Ein Klassiker.

… dass Schneefrei nie gecancelt wurde?

Na gut, Moon.

Wenn jemand den gefälschten Anruf gesteht, könnt ihr alle heim.

Und jetzt ab an die Verschönerungsprojekte.

Sandy, du gehst mit Russell und Quinn in die Bibliothek

und entfernst alle Eselsohren.

Ich habe dauerhaftes Bibliotheksverbot.

Nicht heute.

Judy und Ham, ihr poliert mit mir die Basketbälle in der Turnhalle.

Sie glänzen nicht mehr. Peinlich.

Moon und Mr. Golovkin,

Sie kratzen die Kaugummis von jedem Tisch dieser Schule.

Sieht aus, als kämen wir von einer heiklen Situation zur nächsten.

Und hör auf, wie ein altmodischer Detektiv zu reden!

Entfernen wir die Kaugummis von vorne nach hinten oder andersrum?

Den einzigen Kaugummi, den wir entfernen, ist der unter unseren Sohlen.

-Was? -Wir sind ihm auf den Sohlen, Moon.

Detektive. Du und ich.

Wir lösen dieses Rätsel, und alle können heim.

-Toller Mantel. -Danke.

Terrence Twinkle Toes trug ihn zu seinem Regen-Medley

und vergaß ihn in der Turnhalle.

Sieht auch bei Detektiv-Zeugs gut aus.

Ok, Partner. Kommen wir zu den Verdächtigen.

Könnte es der Aushilfslehrer sein, Mr. Wiener?

Er weint oft wegen uns,

aber es ist nicht unsere Schuld, er heißt im Grunde Mr. Penis.

Nein. Er ist gerade im Knast.

Er war auch Aushilfs-Brandstifter.

Und so stehen sie wieder am Anfang.

Ein allzu bekannter Ort.

Ok. Gruselig.

Meine Lieblingsbar ist jetzt offiziell unser Van.

Der Fusel! Weg mit den Schlüsseln, Dad.

Keine Schlüssel, kein Verbrechen!

Hey, Leute.

Rieche ich da Wolfs Wolfies?

Öffnet die Fahrzeugtür.

Weil ich rein will!

Sollen wir Musik anmachen?

Wir haben wohl kein Radio.

Babe, denkst du, was ich denke?

Dass wir an einer Radiosendung gearbeitet haben

und das der perfekte Zeitpunkt für eine Probefolge ist?

Ja! Ich habe eine App mit kranken Soundeffekten runtergeladen.

-Hier ist Fettes Entenbaby. -Und Die Kettensäge.

Verdammt! Das sollte eine Kettensäge sein.

Wir müssen ein Thema wählen.

Ok. Wie wäre es mit … Geheimnissen?

Haben wir Anrufer?

Irgendjemand? Vielleicht ein Dad, der etwas mitteilen möchte?

-Ok. Oder Edna. -Du bist auf Sendung.

Ich bin durchgekommen! Ok.

Mein Geheimnis ist, ich habe meine Handschellen verloren.

Diese Handschellen sind von einem Zauberset.

Gutes Geheimnis, Edna.

Und die letzte Person, die echte Handschellen haben sollte, ist ein Cop.

Das stimmt!

Habe es gefunden!

Folgendes wissen wir.

Der Plan war so ausgefeilt,

unser Schurke muss ihn vorher ausgetüftelt haben.

Ja. Also fallen alle raus, die gestern in der Schule waren.

Wir machen das wohl alphabetisch.

Ok.

Was ist mit Annabelle Applebarrel?

Sie ist fünf. Also eher nein.

-Was ist in deinem Flachmann? -Schokomilch.

In meinem auch.

Warum kommen jetzt die Ankündigungen des Tages?

Was ist … Warum bin ich … Oh nein.

Ich hoffe, das Auswahlkomitee für den Lehrer des Jahres

berücksichtigt eine etwas andere Bewerbung,

in Liedform!

Niemand sollte das je sehen.

Ra-ra-ta-ta-ta-ta

Oh, voller Stolz ich sing' Voller Freud' ich summ'

In Lone Moose zählt für mich Jedes Mädel und jeder Jung'

Die neue Teeny Queenie von Lone Moose, Quinn!

Wir sind die Tobin-Brüder, wir sind hier Um euch zu sagen …

Oh nein. Nicht mein peinliches Rap-Video.

Ich dachte, alle Kopien sind zerstört.

Ich nehme dich, Skibidi Toilette, zu meinem rechtmäßig angetrauten Ehemann.

Ich stecke fest.

Wehende Winde und knackende Backen.

Peinliche Videos.

Verspricht nicht zu viel.

Wer gestern die Glitzerbomben gelegt hat, muss auch das Video gemacht haben.

Nein, das kann nicht stimmen.

Heute Morgen bei den Ankündigungen

war noch keine DVD im Player.

Da bin ich mir sicher.

Wer auch immer das Video einlegte, tat es heute nach acht Uhr morgens.

Aber wenn die DVD heute Morgen noch nicht drin war,

kann das nur bedeuten …

Die Person, die uns hierhergelockt hat, ist nicht da draußen.

Der Täter ist hier. Der Psychopath ist einer von uns.

Moon, glaubst du wirklich, es war einer von uns?

Jemand in diesem Raum?

-Ja. -Ekelhaft.

Dass ich in Wahrheit das Unterrichten erfüllend finde, geht niemanden was an.

Ich war's nicht.

Das zwischen mir und Skibidi Toilette ist privat.

-Warst du's, Judy? -Ich?

Ich könnte zu Hause sein,

fernsehen und an meiner Schmucklinie Judytudes arbeiten.

Vielleicht war es Ham.

Denkt ihr, ich wollte, dass die Leute meine Macklemore-Performance sehen?

Selbst Macklemore will das nicht.

Diese Diskussion bringt uns nicht weiter.

Sagt die einzige Person, die nicht auf dem Band war.

Gruselige Schrift!

DAS IST ERST DER ANFANG!

Mein Gott, wir haben es mit einem Psycho zu tun.

Einem echten Psychopathen.

Einer, der auch noch singt.

Das sind nur Worte an einer Tür.

Genug. Alle zurück an die Arbeit.

Ham, Judy, ihr geht diesmal mit Mr. Golovkin,

und ich bleibe hier und bewache die Maschine,

damit es keine weiteren Unterbrechungen mehr gibt.

Und keine Detektivarbeit mehr!

Ham, Judy, ihr könnt uns jetzt bei der Detektivarbeit helfen.

Und wir sind sicher, jeder hier im Raum hat ein Alibi?

Ja. Ich sah ihn die ganze Nacht Kekse backen.

-Schuldig. -Mr. Golovkin,

Sie sagten, Ihre Kameraden vom Zugklub bürgen für Sie?

Tschu-tschu.

Und ich war den ganzen Abend mit meinen Freunden im Zoomcall,

es lief die Hochzeitsfolge von Die echten Dogsitter von Manitoba.

Loud Sandy war auch im Call.

Sie wurde oft unmuted.

Dienstags hat Quinn Unterricht in Flöte, Kunst

und Zeitmanagement.

Bleiben noch McNamara, Russell und Dirt.

Ms. McNamara hasst Kinder,

sie war nicht auf dem Video,

und sie war den ganzen Tag trunken vor Macht.

Niemand mag Kinder,

aber ansonsten sind deine Argumente gut.

Wie im Marlena-Dietrich-Klassiker Die Lösung liegt in Kairo

müssen wir uns also in eine verbotene Gruft wagen,

auf der Suche nach Beweisen gegen Ms. McNamara.

Lehrerzimmer

Nichts anfassen.

Ich könnte Ärger bekommen, wenn ich euch reinlasse und …

Tut mir leid, Mr. G.

Ich traf Sie versehentlich mit Absicht mit einer Kaffeetasse am Kopf.

Ich dachte, ihr wärt Einbrecher.

Was zum … Was machst du hier, Russell?

Und warum trägst du Badesachen?

Russell hat mal in der zweiten Klasse gehört,

im Lehrerzimmer gäbe es einen Whirlpool,

und seitdem versucht er, hier reinzukommen.

Was … Nein. Hier gibt es keinen Whirlpool.

Wofür ist dann der "Jet Timer"-Knopf?

Und was ist in dem riesigen Schrank, der nach Chlor riecht?

Wir suchen woanders nach Beweisen gegen Ms. McNamara.

Alle raus!

Ok, jetzt ist Schluss mit lustig.

Hast du ein Alibi für letzte Nacht?

Ja. Meine Mom, Jamie und ich waren bei einem Familienabend

vom Gubba Bumps Muschelzuchtverein im Ted's Folly.

Ok, Russell ist raus.

Jetzt knöpfen wir uns die fiese Miss McNamara vor.

Ja, in der Schule ist sie gemein, aber sie ist echt nett

bei ihrer Arbeit im Gubba Bumps Muschelzuchtverein.

Wovon sprichst du?

Sie war gestern Abend unsere Kellnerin.

Sagte, sie braucht den Zweitjob.

Meinte irgendwas zu Charterschulen und ihrem Schuldenberg?

Verdammt, also sind alle raus außer …

Deiner Tante Dirt. Kann das sein?

Sie passt ins Profil, liebt Chaos und mag niemanden.

Ham, Judy, Russell,

bitte holt die anderen und wir treffen uns in der Cafeteria.

-In mir ist ein Hunger nach Antworten. -Und ich habe Durst auf Saft.

Um es kurz zu machen, ich werde in Albuquerque gesucht.

Die Stadt eignet sich wunderbar dafür.

Und jetzt zu weiteren Anrufern.

Will noch jemand mit einem Geheimnis anrufen?

Dad? Gab es in letzter Zeit ein wichtiges Ereignis in deinem Leben,

das du bisher nicht erwähnt hast?

Na gut. Ich rufe an.

Telefonklingeln, Telefonklingeln.

Sie sind in der Leitung mit Fettem Entenbaby und der Kettensäge.

Hallo, Mr. Ente, Ms. Säge.

Mein Geheimnis ist, dass …

Ich …

Manchmal tausche ich die Filter der Klimaanlage

ein oder zwei Wochen zu früh aus.

Es macht mich einfach glücklich.

Hat der Anrufer kein Geheimnis zu einer Trennung?

Wir haben wohl einen zweiten Anrufer in der Leitung.

Na gut.

Meine Freundin Carissa und ich haben uns vor ein paar Wochen getrennt.

Warum hast du das nicht früher erzählt?

Ja. Carissa hat es mir gleich gesagt.

Ich wollte nicht, dass sich jemand Sorgen macht.

Ich weiß, ich hatte in der Vergangenheit Probleme mit Herzschmerz.

Stimmt, aber nur ein paar Jahre lang.

Ja, aber diesmal war die Trennung einvernehmlich und erwachsen,

und mir geht es gut damit.

Immer, wenn ich richtig deprimiert bin, wechsle ich einfach die Filter.

Wow, Beef.

Du machst echt Fortschritte.

Diese Show verändert Leben.

Wenn das nicht die Bullen sind.

Perfektes Timing. Die Einlage ist endlich tot.

Spar dir das, geliebte Tante.

Wir wissen, dass du es warst.

Was? Ihr denkt, ich war der Robocop und habe euch hier eingesperrt?

Wenn's so wäre, sähe ich aus wie ein Honigkuchenpferd.

Aber heute gibt's keinen Honigkuchen

und ich setze mein Geld auf die Person in der Decke.

Wovon sprechen Sie?

Ich höre schon den ganzen Tag Geräusche von da oben.

-Meine Ohren brennen. -Was zum …

Und meine Nase.

Was in aller Welt kochen Sie da?

-Jetzt wird's langsam spannend. -Zurück zu meiner Suppe.

Muss das wohl am Tisch tranchieren.

Bethany, du hast uns alle in die Schule beordert?

Aber warum?

Ich habe niemanden beordert.

Ich wohne seit einer Woche in der Schule,

weil meine Mom mir gedroht hat,

mit einem Familienessen.

Ok. Aber du hast sicher etwas gesehen, Bethany.

Sing, kleiner Vogel!

Na gut. Ich habe etwas Seltsames gesehen.

Letzte Nacht streifte eine verhüllte Gestalt durch die Gänge,

Scat singend und steppend, während sie schwebte.

Das kann nicht sein. Außer …

Tante Dirt, jetzt wird das Mittagessen serviert.

Und der Name unseres Übeltäters.

Ich habe euch alle hier versammelt,

weil ich das Rätsel gelöst habe,

wer uns alle hier versammelt hat.

Es war niemand anderes als meine Schwester, Judy.

Was? Das ist lächerlich.

Erinnerst du dich an mein Alibi?

Muss ich dir den Beweis noch mal zeigen?

Ja. Da bist du.

Der Zeitstempel ist korrekt.

Deine Zeuginnen sind alle anwesend.

Aber eine Sache hast du vergessen.

Oder sollte ich sagen, ein Wort?

Ich weiß nicht, was du meinst.

Ich rede von unseren Kalendern mit dem Wort des Tages.

Wir haben beide den gleichen, Judy.

Dad hat zwei zum Preis von einem bei Val-U-Buy bekommen.

Ist ok. Ich wollte sowieso keinen.

Und gestern war das Wort des Tages "Widerruf".

Aber auf deinem Alibifoto

ist das Wort des Tages "Kugelform".

Weil du das Video von dir selbst

vorgestern gemacht

und es als Hintergrund für die vermeintliche Watchparty genommen hast.

Wow, was für eine raffinierte Verwendung von Zoom.

Aber warum, Judy? Warum?

Ich kann diese Frage beantworten.

Alles begann mit dem Besuch letzten Monat von Tommy Trickle Toes.

Terrence Twinkle Toes, zeig etwas Respekt.

Und jetzt hört ihr mein dramatisches Geständnis.

Ich sollte endlich die Live-Performance meines Helden Terrence Twinkle Toes sehen.

Und meine Vorfreude stieg, als Mr. Golovkin sagte,

ich könnte nach der Show ein wenig Softshoe für Terrence machen.

Das war sarkastisch gemeint.

Das hast du wohl nicht verstanden.

Aber an jenem verhängnisvollen Tag hatte Russell Geburtstag

und durfte daher das Essen in der Cafeteria aussuchen.

Er wählte Chili-Boote und Bohnen-Burritos.

Es war so lecker.

Von Moon hatte ich kürzlich ein Paar Discount-Steppschuhe bekommen,

aber sie waren billig und rutschig,

und, was es noch schlimmer machte,

Junior-Hausmeisterin Quinn hatte gerade die Böden poliert.

Ich bin die Beste im Geschäft. Verklag mich doch.

All das führte dazu, als ich von meinem Maxie Ford

zum Doppelhand-Winchester wechselte, dass ich ausrutschte,

und da ich wegen des Geburtstagsessens an Blähungen litt,

gleichzeitig rülpsen und furzen musste,

und das vor meinem Stepptanz-Helden.

Und es war laut!

So laut, da Ham darauf bestanden hatte, dass ich ein Mikro trug.

Ich wollte, dass alle den Stepp hören.

Aber du hast es nicht leiser gemacht, als ich gefurzt habe.

Du hattest Zeit.

13 Sekunden lang furzte ich, Ham!

Ich war abgelenkt, weil ich so viel lachen musste.

Aber du hast nicht als Erster gelacht, oder?

-Das warst du! -Ich?

Als Loud Sandys Lachen begann,

haben alle gelacht. Sogar Terrence.

Ich höre sie immer noch lachen.

Also habe ich den ganzen letzten Monat den Wetterkanal geschaut

und die perfekte Rache-Aktion geplant.

Warum bin ich dann hier?

Du bist nur Kollateralschaden.

Das respektiere ich. Kriegsdunst.

Ich war so wütend, dass ich das ultimative Opfer brachte

und meinen eigenen Schneefrei-Tag opferte, um hier zu sein.

Es war es wert, euch alle leiden zu sehen.

Deshalb war auch Ms. McNamara dabei,

um euch maximalen Schmerz zuzufügen, weil sie eine Lusche ist.

-Ok, unverschämt. -Ich bin noch nicht fertig.

Für den Rest eurer Strafe

werdet ihr mir alle in stiller Anerkennung zusehen, wie ich meinen Auftritt beende.

Ach, komm schon!

Na gut, du hattest dein Geständnis, Moon.

Ihr könnt eure Eltern anrufen, damit sie euch abholen.

-Super! -Verdammt.

Ihr wart aber schnell hier.

Tatsächlich waren wir nie weg.

Und es gibt tolle Neuigkeiten, Ham.

Du fährst uns alle nach Hause.

Weil wir alle sehr betrunken sind.

Außerdem habe ich mit meiner Freundin Schluss gemacht und mir geht es gut.

Ich schätze, der Fall ist abgeschlossen.

Danke für die Zusammenarbeit, Partner.

Dir auch, Partner.

Versprich mir eins.

Was denn, Eddie?

Mach den Snowball Boyz heute die Hölle heiß.

Moon, Russell. Gott sei Dank, die Snowball Boyz sind gleich da.

Wo wart ihr denn?

Du würdest es uns ja doch nicht glauben.

Snowball Boyz!

Geht in Deckung.

Ist die Jury zu einem Urteil gekommen?

Das sind wir, Euer Ehren.

Untertitel von: Daniela Schulz