Original subtitles

Du gibst dich in der Schule der Kinder immer noch als Schulköchin aus, Dirtrude?

Ja. Gibst du dich immer noch als Pennymarkt-Muskeltyp aus?

Ich weiß, das sollte beleidigend sein, aber Holzfäller

und günstige Vorratsartikel mag ich besonders gern.

Das bringt mich zum Strahlen.

Tante Dirt, als Feminist

liebe ich es, wie begeistert du ins Berufsleben zurückkehrst.

Aber normalerweise bewirbt man sich für Jobs.

Du hast ein Haarnetz und eine Schürze geklaut

und bist einfach aufgetaucht, hoffend, dass es keiner bemerkt.

Ich gebe den Idioten keine Chance, mich abzuweisen.

Ich hab die Highschool abgebrochen, es wäre sicher ein echter Skandal,

wenn sie rausfänden, dass die Schulköchin keinen Abschluss hat.

Der größere Skandal wäre, wenn Direktor Gibbons rausfände,

dass eine fremde Erwachsene jeden Tag in die Schule kommt

und sich um das Essen der Kinder kümmert.

Ich bin eine Frau über 60.

Ich bin in der Öffentlichkeit unsichtbar, außer ich wedele mit einer Pistole.

Als meine Tante Latisha 65 wurde,

begann sie, eine Glocke um den Hals zu tragen,

damit die Leute nicht mehr in sie hineinliefen.

Ich bin nicht dort, um gesehen zu werden.

Ich will in der Spülmaschine meine Crocs desinfizieren und mit Gloria flirten.

-Wer ist Gloria? -Die leitende Schulköchin.

Dirt hat sie im Billigmarkt kennengelernt.

Wir griffen zum selben kaum abgelaufenen Pack Schweinekoteletts.

Wow, was für ein erstes Treffen.

Ich hab den Flieger noch nicht gelandet, wenn du verstehst.

Aber jetzt, wo ich zufällig da arbeite, wo sie arbeitet,

ist das nur eine Frage der Zeit.

Das einzige Problem dabei, keine echte Angestellte zu sein,

ist, dass ich keinen Schlüssel zur Lunch-Lady-Lounge habe.

Für eine Lunch-Lady-Lounge ist Geld da?

Wie? Letztes Jahr haben sie die Kunstgeschichte-Bücher

mit den Ausmalblättern für Kinder aus dem Maude's ersetzt.

Ganz ruhig, Cop. Es ist nur ein Lagerschrank,

aber ein perfekter Ort zum Rumknutschen.

Ok, bringen wir euch und eure ältere Tante zur Schule.

Kannst du mich einen Block vorher absetzen?

Gloria soll nicht denken, ich habe die Bürde einer Familie.

Babe, denkst du, in einem alternativen Universum

würden wir einander auch finden, weil wir Seelenverwandte sind?

Definitiv.

Und Dad, glaubst du, wir würden uns auch finden,

weil wir Seelenverwandte sind?

Als dein Vater?

Whoa.

Noah Baumbachs Rucksack. Hast du das gesehen?

Redet ihr über das Tattoo, das der Typ am Arm hatte?

Ich glaube nicht, dass SpongeBob das sagen dürfte.

Nein, mein Dad sagte: "Whoa." Wenn man ihn dazu bringt,

ist das, als würde man den Paul-Hollywood-Händedruck kriegen.

Oder sehen, wie ein Buckelwal

aus dem Wasser springt für einen Paul-Hollywood-Händedruck.

-Ich hätte gern ein "Whoa" von ihm. -Du hast nie eins gekriegt?

Nein. Aber ich war ein paarmal nah dran.

Ein "Gut gemacht" hier. Ein "Stell das ab, es brennt" da.

Aber mit einem "Whoa" würde ich glücklich sterben.

-Babe, du bist 22. -Oh, Gott. Du hast recht.

Mir läuft die Zeit davon.

Ich muss mein "Whoa" kriegen oder sterben.

Ich bin weniger eine Schulköchin als eine Schulküchen-Schurkin.

Dirtrude. Wo warst du nur mein Leben lang?

Genau hier.

Ok, tiefer, in einem selbstgebauten Atombunker.

Würde ich dir gern mal irgendwann zeigen.

Hätte ich einen Cent für jede, die hierherkommt

und mir anbietet, ihren neuen Atombunker zu zeigen …

Ich habe gelernt, kritisch zu sein.

Mann, sie macht es spannend.

Direktor Gibbons. Ich verschwinde lieber, bevor er was bemerkt.

-Verzeihung, Ma'am. -Das ist die Laute.

Ich bin Sandy, und meine Pizza ist eiskalt.

-Ich brauche ein neues Stück. -Nein, ist es nicht. Und kriegst du nicht.

-Es ist nicht kalt? -Es ist keine Pizza.

Auf der Packung steht Dreiecksmahlzeit.

Meine Dreiecksmahlzeit ist kalt.

Jetzt ist sie es.

Du stehst hier seit fünf Minuten und diskutierst rum.

-Ich hab nicht diskutiert. -Tut mir leid. Du hast mich angeschrien.

Als ich in der Schule war, hatten wir weder Pizza noch Dreiecke.

Wir hatten nur Quadrate.

Sie schickten uns in den Kampf mit den Deutschen mit Quadraten.

Es tut mir leid.

Ich liebe meine kalte Dreiecksmahlzeit. Danke für Ihre Dienste.

Dirt Tobin. Sofort in mein Büro.

Benny Hills Hämorrhoiden. Das Spiel ist wohl vorbei.

Sie haben sich also als Schulköchin ausgegeben.

Ich habe kaum was getan, falls das was zählt.

Das wäre normalerweise eine ernste Sache,

wie als wir herausfanden, dass unsere Feuermelder nur Deko waren.

Aber ich hab mir Ihre Akte angesehen.

Sie haben keinen Abschluss, gelten also noch als Schülerin

und sind daher auf dem Schulgelände geduldet.

Alles klar. Bis dann, Trottel.

Halt. Ich habe einen Vorschlag für Sie.

Ich möchte, dass Sie das Lone-Moose-Debattierteam trainieren.

Ich hab gesehen, wie Sie in der Cafeteria

die Laute Sandy ohne einen Fakt zum Schweigen brachten.

Ich glaube, mit Ihrer Hilfe

gewinnen wir das 48. jährliche Debattierturnier des 49. Staates

dieses Wochenende und endlich meinen Erzfeind besiegen.

Rache weckt mein Interesse. Wer ist dieser Erzfeind?

Direktor Gregg "Fliege" Buttsworth.

Er hat mich auf der Direktorenschule schikaniert,

und jetzt gibt er Debattierkurse an einem Internat

für reiche Kinder und ihre Pferde in Juneau.

-Sie sind ungeschlagen. -Was ist für mich drin?

Sie sind gern eine Schulköchin, oder?

Was, wenn ich das offiziell mache, mit allem, was dazu gehört?

Einen Wochenlohn …

Mit Schlüssel zur Lounge im Vorratsschrank?

-Ja. -Abgemacht.

Jetzt raus hier.

Ja, Ma'am. Halt. Sie sind gut.

DEBATTIERTEAM

Mein Gegner sprach heute über die Gefahren fossiler Brennstoffe.

Ich möchte mein Gegenargument in Form eines Interpretationstanzes vorstellen.

-Das ist nicht erlaubt, Judy. -Kann ich dann zaubern?

Ihr müsst euren Standpunkt verteidigen, mittels normaler Debatten.

Warum nennen wir nicht alle ein Thema, über das wir reden wollen?

Ich fange an. Ich finde, die meisten Tiere sind ziemlich toll.

Schätze ich. Ja.

Clark Gables Keimdrüsen! Ihr seid furchtbar.

Sie sind da. Team, das ist euer neuer Coach.

Tante Dirt? Machst du das, weil du mehr Zeit mit uns verbringen willst?

Nein. Ich habe einen Deal ausgehandelt,

der mich den Lippen von Gloria näherbringt.

-Gut gemacht. -Moment.

Moon ist im Team?

So habe ich etwas, womit ich arbeiten kann.

Leider nein. Das Debattierteam ist nur für Highschool-Schüler.

Er ist unser Wasserjunge.

Es gab keine Sportteams mehr, die man uns zuteilen könnte.

Ok, Dirt, dieser Hefter enthält Regeln und Recherchen …

Oder vielleicht wollen Sie noch eine Übungsdebatte sehen?

Nicht nötig. Dieses Team

könnte sich nicht mal aus einem umgefallenen Eimer rausreden.

Ich weiß nicht, was das bedeutet, aber es verletzt meine Gefühle.

Gut. Normal würde ich euch ein paarmal scheitern lassen,

um euren Geist wirklich zu brechen.

Ich verspreche, das ist er bereits.

Perfekt. Dann gehen wir weiter zu dem Teil, wo ich euch

die Geheimwaffe für jede Debatte gebe.

Doppel-D und ein großes V.

Brauchen wir eine Skizze?

Dementieren. Derangieren. Viktimisieren.

Dementiert die Fakten, derangiert mit nutzlosen Informationen,

und wenn alles andere scheitert, viktimisiert, bis sie sich entschuldigen.

-Frage. -Abgelehnt.

Der Wettkampf ist in vier Tagen.

Ich will, dass ihr von nun an mit allen debattiert.

Nicht nur mit Leuten eures Alters.

Tut es mit den Erwachsenen, vor denen ihr Angst habt.

-Mit euren Lehrern. -Kriegen wir dann keinen Ärger?

Nur wenn ihr verliert. Also werdet besser oder sitzt nach.

Ich werde besser. Was macht ihr?

Dad, hast du den Fisch gesehen, den ich gefangen hab?

Willst du was dazu sagen? Wie …

Der ist schön. Sie waren alle gut.

Ok. Dann sieh mal her.

Wow. Das hat mir nicht gefallen.

Verdammt. Ich brauche einen neuen Whoa-Plan.

Guten Morgen, Debattierer.

Ich hoffe, ihr seid ausgeruht, und bereit, Albträume zu sein.

Geh da rein und macht den unterbezahlten Beamten das Leben zur Hölle.

Man kann keinen Streit verlieren, wenn man den Tatsachen nicht zustimmt.

-Lehnt ab. -Kinder, es hat geklingelt.

-Nein, hat es nicht. -Doch.

Die Schulklingel? Die, die wir mehrfach am Tag hören,

jeden Tag, den wir zur Schule gehen?

-Daran würden wir uns erinnern. -Mein Fehler, schätze ich.

DEMENTIEREN

MITTWOCH

Als Nächstes, derangieren, ablenken.

-Drei Brownies, bitte. -Einer pro Kind.

Wussten Sie, dass das Wort "Dessert"

vom französischen "desservir" kommt, was "abräumen" bedeutet?

Sie halten Zucker vielleicht nicht für wichtig,

aber als er im 12. Jahrhundert nach England kam …

Gehst du weg, wenn ich dir alle gebe?

Gloria, irgendwelche Pläne für Samstag?

Ich könnte ein heißes Date für ein Debattierturnier hier brauchen.

Ein Date? Ich bin kein Fan von Labels.

Da steht immer das Verfallsdatum drauf.

-Dann ist das ein Nein? -Sagen wir, ein Vielleicht.

DERANGIEREN

Zwei.

DONNERSTAG

Die letzte Technik ist am schwersten.

Ihr müsst bereit sein, absolut erbärmlich rüberzukommen.

-Viktimisiert euch. -Darf ich zur Toilette?

Ham, ich hab dich schon zweimal gehen lassen.

Zwingen Sie einen Teen, sich in die Hosen zu machen?

Das ist Blasenverletzung.

Mein Bruder ist ein Opfer erzwungener Urinisierung.

Lassen Sie ihn pinkeln, Sie kranker Mistkerl!

Ich gehe zur Schulbehörde

und sage, dass mich Theodore Golovkin einpinkeln ließ und zum Weinen brachte.

Und dann tanzte er die Treppen herunter wie der Joker.

Geh.

VIKTIMISIEREN

ICH HAB DIR EINE EINTRITTSKARTE BESORGT - DIRT

Ich hatte absolut kein Vertrauen in euch,

aber ihr seht gut aus in euren Blazern,

und drei eurer Lehrer wollten heute Nachmittag kündigen.

Der Pokal ist so gut wie unserer.

Und auf dem wird nicht stehen: "Beispiel. Bitte zurückbringen."

-Hm. -Was meinst du?

So wahr mir Gott helfe, ich hoffe, du erstickst.

Wir sind definitiv weniger übel, aber gewinnen? Ich weiß nicht.

Nein. Diese Denkweise bringen wir morgen nicht in die Debatte.

Gibbons, fälschen Sie ein paar Erlaubniszettel.

Wir müssen einen Notfall-Ausflug machen.

Da sollen wir rein?

Kein Teen hat es je ins Danky's geschafft.

Sei still. Hör auf.

Es gibt immer einen Weg. Findet ihn.

Ihr seid in den nächsten 15 Minuten da drin,

oder ich rufe eure Eltern an

und erzähle, dass ihr in die Bar wolltet.

-Hey. -Zwanzig Sekunden sind rum.

-Ok. Wir schaffen das. -Wie?

-Ich könnte sagen, ich hab eingekackt. -Inwiefern hilft das?

Keine Ahnung, aber es ist passiert und ich muss es positiv sehen.

Ok. Tante Dirt sagte, es gibt immer einen Weg.

Denken wir mal nach. Wir wollen hinein.

Aber der Türsteher will, dass wir draußen bleiben.

Wieso? Wenn betrunkene Kids in der Bar sind, verlieren sie …

Ich glaube, ich hab's.

Ihr dürft nicht rein.

Rein? Wir wollen da nicht rein.

Wir wollen hier bleiben, wo man uns gut sehen kann.

Gehst du rein? Es ist toll da.

-Lass das. -Was?

Wir sind nur ein paar Kids, die auf dem Bordstein stehen.

Die Leute werden denken, ihr wart in der Bar.

Du liebe Güte. Wenn wir uns nur irgendwo verstecken könnten.

Wissen Sie was? Vielleicht rufe ich die Polizei, bevor es jemand anders tut.

Geht einfach rein.

Und wenn jemand fragt: ihr seid durchs Dach reingekrochen.

Bei Gott, die kleinen Nerds sind endlich bereit.

-Toll. Holen wir sie aus der Bar. -Und ich gehe hinein.

Wenn ich morgen nicht zum Turnier erscheine,

schau im Müllcontainer hinten nach.

LONE MOOSE SCHULE

Ich kann nicht am 48. Debattierturnier des 49. Staates teilnehmen,

weil ich dem Whippleton-Maskottchen

beim 47. Turnier des 49. Staates den Stinkefinger zeigte.

Kein Ding. Ich hab vor ein paar Tagen Gloria deine Karte gegeben.

-Muschi vor Fam, verstehst du? -Eleganz ausgedrückt.

Da kommt Fliege.

Gibby, erinnerst du dich an meinen Sohn und Hauptdebattierer, Greg Junior?

Schön, eure kleine steuerfinanzierte Schule zu besuchen.

Dirt Tobin, Lone Mooses neuer Debattiercoach.

Tolle Fliege.

Ich wusste nicht, dass Menschen Kleidung

im Laden für Bauchrednerpuppen kaufen dürfen.

Mann. Die Alten sind eine Schatzkammer des Wissens.

Ma'am, wie war Ihre Reise auf der Mayflower?

Unglaublich, Bitch. Ich hab die ganzen weißen Typen gegessen.

Dad, hör auf, mit dem Geist zu reden. Wir müssen uns aufwärmen.

Wärmt euch auch auf.

Fangt damit an, den Freiwilligen mit den Parkpässen zu nerven.

-Delmer? -Ihr habt gehört. Bringt ihn zum Weinen.

Ok. Ich grüble nicht mehr nach.

Ich kriege mein "Whoa" so, wie der Typ es bekam,

mit einem perfekten Salto ins Meer,

auch wenn ich das nie zuvor gemacht habe.

Ich glaube an dich, Babe.

Ok. Und los.

Ok, jetzt. Halt.

-Jetzt. -So schwer ist es nicht. Sieh her.

Whoa.

Es tut mir leid. Ich wollte nicht dein "Whoa" stehlen.

Whoa mir!

Nicht gut für mich.

48. jährliche Debatte des 49. Staates

Die Reihenfolge steht fest. Viel Glück den Teams.

Krieg und Frieden, Lüge. Wilbur und Charlotte, große Lüge.

Wenn Lügen falsch wäre, hätten wir nichts zu lesen.

Lügen ist gut. Ende.

Abschließend … Wenn Frauen keine Fortpflanzungsrechte haben,

warum sollten es dann Weißkopfseeadler?

Und abschließend … Wenn Weißkopfseeadler keine Fortpflanzungsrechte haben,

warum sollten es dann Frauen?

-Lone Moose. -Lone Moose.

Lone Moose.

Und deshalb sollte SMS-Schreiben beim Autofahren illegal bleiben.

Lone Moose, Widerlegung.

Wie kann eine SMS je mehr ablenken

als die Schönheit von Alaska?

SMS-Schreiben beim Autofahren ist weniger gefährlich,

als die majestätische Schönheit unseres Staates zu sehen.

Deshalb sollte SMS-Schreiben beim Autofahren legal sein.

Man sollte dazu ermutigen.

Gewinner, Lone Moose.

So toll fühle ich mich nicht dabei. Es sterben viele Menschen dadurch.

Die können sich in ihren Gräbern umdrehen,

denn wir haben es ins Finale geschafft.

Glückwunsch an unsere zwei Top-Teams. Im Finale treten an:

Lone Moose High School und Juneau Pferde-Internat.

Die Teams wählen nun ein Mitglied aus, um …

-Das ist nicht nötig. -Wie bitte?

Unser Rechercheteam hat herausgefunden, dass Lone Moose

die Regel verletzt, dass alle Trainer Fakultätsmitglieder sein müssen.

Stimmt das, Direktor Gibbons? Ms. Tobin arbeitet nicht für die Schule?

Technisch gesehen, nein, aber …

Sie ist eine vagabundierende Erwachsene.

Laut Regelwerk sind auch alle Debattierer,

die Ms. Tobin als Trainerin haben, damit disqualifiziert.

Er hat leider recht.

Juneau Pferde-Internat bekommt daher automatisch Platz eins.

Ja, ja, ja.

Die Preisverleihung findet in 30 Minuten statt,

oder wie lange auch immer ich brauche, um heute Wordle zu lösen.

Es gibt sicher keinen Preis dafür, disqualifiziert zu sein.

Das ist meine Schuld.

Fliege hatte wohl recht.

-Ich bin ein schrecklicher Direktor. -Ich weiß nicht.

Wären Sie damals mein Direktor gewesen,

wäre ich vielleicht länger in der Schule geblieben.

Wirklich?

Und ihr Käuze habt den Pokal verdient.

Und ich verdiene es, mit Gloria in einem ungelüfteten Schrank zu kuscheln.

Ein paar Träume sind einfach zu schön, um sie zu leben.

-Tante Dirt, nein. -Wie bitte?

Diese Verlierer-Einstellung geht nicht. So hast du uns das nicht beigebracht.

Wir sind Gewinner. Und Gewinner finden einen Weg.

"Wenn ein Team disqualifiziert wurde, gibt es die Option …"

Judy, das ist es. Es gibt eine Lösung.

Mein Gott, ich fühle mich fast inspiriert.

Wenn ihr das je jemandem erzählt,

erwürge ich euch mit meinem Bolotie.

Im Ernst? Das Wordle-Wort ist "Daddy"?

Das sind so viele Ds. So ein blödes Spiel.

Fangen wir an.

Glückwunsch an alle Teilnehmer. Der erste Platz …

Hallo. Wir sind wieder dabei.

"Wenn ein Spieler disqualifiziert wird,

"dürfen die Teams ihn einmalig

"durch einen anderen Schüler der Schule ersetzen."

Netter Versuch, aber der Schüler muss Freshman oder älter sein.

-Der Mäusejunge ist nicht alt genug. -Sie wissen, ich bin ein Bär.

Und ich bin nicht der Ersatz. Sie ist es.

Schnall dich an, Buttsworth.

Er kann keine Erwachsene als neue Schülerin anmelden.

-Oder, Daddy? -Sie ist nicht neu.

Sie ist eine alte Schülerin.

Sie hat nie den Abschluss gemacht, also ist sie noch angemeldet

und daher zur Teilnahme berechtigt.

Das ist korrekt. Der Ersatz ist genehmigt.

-Das ist lächerlich. -Nein.

Das letzte Thema ist die Privatisierung von Nationalparks.

Juneau Pferde-Internat, ihr seid dagegen, Lone Moose ist dafür.

Die Debatte beginnt in einer Minute.

Dirt, ich hoffe, Sie wissen etwas über das Thema.

Welches Thema?

Sobald sie "privat" sagte, dachte ich an Gloria.

-Oh, Mann. Wir sind erledigt. -Nein.

Wir brauchen nur eine letzte Lösung.

Ich könnte ihn schlagen, aber das ist sicher regelwidrig.

Ja. Du darfst nicht die Regeln brechen, aber das Publikum …

Juneau beginnt. Du hast eine Minute, ab jetzt.

Danke. Seit Anbeginn der Zeit kamen Menschen zusammen …

Lauter!

-Menschen kamen zusammen … -Was hat er gesagt?

Menschen kehrten zusammen? Wie?

Kamen zusammen.

Seit Anbeginn der Zeit kamen Menschen zusammen …

Du musst nicht schreien. Die Stimme für drinnen, bitte.

-Gibbons, kontrolliere dein Team. -Das Lone-Moose-Team ist da oben.

-Wir sind nur Zuschauer. -Seit Anbeginn der Zeit …

-Verzeihung, ich komme kurz vorbei … -Hey. Er darf hier nicht sein.

Ich darf Wasser bringen, wenn nötig, ohne Einschränkungen.

Vater!

Achtung! Ich habe eine Kontaktlinse verloren.

Hört auf, auf die Bühne zu sehen, und sucht den Boden ab.

Seit Anbeginn der Zeit! Seit Anbeginn der Zeit!

Und damit ist die Zeit um.

Was? Das ist nicht fair. Das können Sie sie nicht tun lassen.

Es gibt keine Regeln für das Publikum.

Die brauchten wir bisher nie. Lone Moose, eure Zeit beginnt jetzt.

Wenn ein Team mit all den Ressourcen des Juneau Pferde-Internats

ein gutes Argument hätte, hätten sie es genannt.

Ich sehe ihren Mangel daran als Unterstützung meines Arguments

und der Seite, auf der ich sein sollte. Ende.

-Sie haben noch 40 Sekunden. -Nein, danke. Alles gut.

Ok. Juneau Pferde-Internat, eure Antwort.

Worauf? Ich kann nichts widerlegen, das nicht existiert.

Tut mir leid.

Du glaubst, sie existiert nicht, weil sie alt, eine Frau und lesbisch ist?

-Buh! -Buh!

Woher sollte ich wissen, dass sie lesbisch ist?

-Woher weißt du, dass sie alt ist? -Indem ich sie ansehe.

Hör auf, Frauen zu Objekten zu machen, und halte dich an die Fakten.

Ihr habt keine Fakten genannt.

Buh! Er glaubt, Frauen kennen keine Fakten.

-Lone Moose, Ihre Antwort. -Dieselbe wie letztes Mal, Eure Hoheit.

Ok. Ich schätze, damit ist die Debatte vorbei.

Diese letzte Runde war unglaublich enttäuschend.

Aber da das Juneau Pferde-Internat kein Argument abgegeben hat

und ein Problem mit reifen Frauen zu haben scheint,

fühle ich mich gezwungen, Lone Moose den Titel zu geben.

Diese alte lesbische Frau ist erstaunlich.

-Kinderspiel. -Glückwunsch, Leute.

Bitte nehmt diesen Pokal und mein Versprechen an,

dass wir die Regeln im nächsten Jahr überarbeiten.

Wir kommen zurück, und zwar gewaltig, Gibby.

Direktor Gibbons, du Schlappschwanz mit Fliege.

Oh, mein Gott, unglaublich, dass ich das gesagt habe.

Dirt, du hattest einen großen Einfluss auf uns.

Wir sind besser geworden.

Und das war besser, als schlechter zu sein.

Schön gesagt, Ham.

Dirt, ich kann Ihnen nicht genug danken.

Möchten Sie dem Team etwas sagen?

Den Schlüssel zur Lunch-Lady-Lounge, bitte.

-Wo willst du hin? -Treffe ein Mädel wegen eines Schranks.

-Wie war's? Habt ihr gewonnen? -Ja.

Aber der wahre Gewinn waren die Lektionen, die wir dabei gelernt haben.

Wie dass es ok ist, zu betrügen, wenn der Gegner hochnäsig genug ist.

Fantastisch. Was ist in der Kiste?

Ich hab mein Feuerwerk mitgebracht, falls wir gewinnen.

Mein bestes, mit nur einem Hauch TNT,

damit man es überall anstreichen kann.

Hier, Moon. Ich nehme sie. Nein! Eis!

Whoa.

Ich hab es geschafft. Ich habe mein "Whoa" gekriegt.

Hallo, Gloria.

Seht, was die Katze reingeschleppt hat.

Ich wusste es.

Untertitel von: Lisa Marie Cavanary