Original subtitles

HUEVOS FRESCOS RECIEN SALIDOS DE LA FUENTE DE PRODUCCION

Anastácio, ¡Anastácio!

Anastácio, ¡la ventana, Anastácio!

Sé un caballero y ciérrala. Este ruido me asusta.

Todas las noches siempre estás inventado algo, Diocleciana.

¡No me llames Diocleciana!

- Tengo miedo. - ¿Miedo de qué, "Cleci"?

- De los ladrones. - ¿Pero qué ladrón va a robar aquí?

A mí. Ellos quizás quieran robarme.

¡Dios te oiga!

- ¿Qué fue eso? - No lo sé. Voy a ir al gallinero.

- ¿Vas a salir con este temporal? - Tengo que ver a Berenice.

Como ella tiene gripe, no puede agarrar corrientes de aire...

...y Milonga está poniendo huevos que no sirven. - Eres un salvaje:

¡Dejar a una dama en su lecho para cuidar a las gallinas!

Ya regreso. No me tardo, Diocleciana.

¡Anastácio!

Cleci.

¡Pobrecita! ¡Justamente Dorotéia, quien ponía huevos grandes!

Conchita...

Eras una verdadera artista: ¡Ponías huevos cantando!

¿Qué es eso?

- ¿Qué es eso? - ¡Qué sé yo!

Fue esta porquería que cayó encima del techo del gallinero...

...y mató a mis hijitas.

- ¿Pero eso qué es? - ¿Cómo lo voy a saber?

Yo lo que sé es que si mis hijitas durmieran aquí adentro...

...esto nunca hubiera pasado.

Tú sí que eres inconsciente: ¡Tratar a las gallinas como hijas!

¿Tú crees que salí de casa de mis papás para dormir con las gallinas?

Eso no me parece malo.

EL HOMBRE DEL SPUTNIK

Lombaio tenía una flauta, La flauta del señor Lombaio...

...Y todo el mundo decía: "Toque la flauta, señor Lombaio".

Tenía una flauta, La flauta del señor Lombaio...

Y todo el mundo decía: "Toque la flauta, señor Lombaio".

Tenía una flauta, La flauta del señor Lombaio...

Y todo el mundo decía: "Toque la flauta, señor Lombaio".

¿Anastácio?

Oh, Anastácio: ¿dónde están los huevos para el padre?

- ¡Buenos días, Sr. Manoel! - ¡Buenos días, Sr. Anastácio!

- Buenos días, Sr. Manoel. - Buenos días, Doña Cleci.

- ¿Cómo está el Padre? - El Padre está bien.

- Con permiso, Sr. Manoel. - Bien pueda.

¡Buenos días, Concejal!

- ¿Y eso qué es? - Es que hoy las bandidas se declararon en huelga:

No quisieron trabajar y, por eso, preparé estas dos para el Padre.

¡Me parece sospechoso que me regale gallinas desplumadas!

Anastácio: ¿de verdad estas gallinas no se murieron por enfermedad?

¡Para nada, Sr. Manoel! Yo nunca sería capaz de engañar al Sr. Padre.

Fue un accidente, y yo no tengo el valor de comérmelas:

¡Ellas son como mis propias hijas!

Bueno, para el padre, gallina es gallina...

...sean hijas de usted o de cualquier otro gallo.

Póngalo en mi cuenta y llévele el periódico a doña Cleci.

- Dele mis saludos. - ¡Cuídese del burro! ¿Eh?

Tranquilo, él me conoce: ¡Somos como hermanos!

Vamos, concejal, vamos a trabajar un poquito. Adiós, Anastácio.

Le vendí las gallinas al portugués.

- ¿Ah, sí? - ¿Sí?

- ¡Aquí no está! - ¿Qué cosa?

La Página de Sociales.

El Sr. Manoel sabe que a mí me gusta leer todos los días la...

...columna de Jacinto Bouchard. - ¡Deja esas tonterías, mujer!

Me gusta saber todo lo que pasa en el "Igüi Societi".

- ¿En dónde? - En el "Igüi Societi".

Es donde vive la gente rica, ¿entiendes?

- No. - ¡Eso no es para su telepatía!

¡Anastácio! ¡ven acá!

- ¡Dios mío! - ¿Qué pasó?

Mira esto.

- ¿"El Sputnik está bañado en oro"? - ¡"Se espera la caída del Sputnik"!

- ¿Será...? - ¿Será...?

- ¿Será que eso es aquello? - ¡No tengo la menor duda!

- ¡Totalmente bañado en oro! - ¡Sí!

¡Somos ricos, Anastácio! ¡al fin nos tocó!

¡Me compraré un gallinero nuevo y una incubadora nueva!

¡Basta de gallinas!

Vamos a salir de este hueco.

Yo quiero vivir en Copacabana.

Tener un auto con chofer uniformado.

Ir a los institutos de belleza en el día...

...y a los clubes elegantes en la noche.

Viajar: ¡Londres, París, Nueva York!

- ¿Y yo? - ¿Tú?

- ¡Tú serás el más elegante de los Diez! - ¡No!

- Yo prefiero la incubadora. - ¡Bah! Eres tan vulgar...

¡Sal, sal, sal!

Me quedaré con el Sputnik para que no hagas tonterías.

- Pero, Diocleciana... - ¡Cleci!

¡Y más te vale que me trates con más clase!

¡Sal, sal, sal, sal!

¡No toques nuestro tesoro hasta que regrese!

- ¿Adónde vás? - Voy a tomar precauciones.

Pues vete.

¿Me puede dar un aventón a la ciudad, joven?

¡Créame: Todo lo que le estoy diciendo es absolutamente cierto...

...Y de gran interés para ustedes!

¡Por supuesto, señora! Le tomaré su mensaje.

Pero el director no está acá: Se fue a tomar un café.

- ¿Y el vicedirector? - También se fue a tomar un café.

- ¿Y el secretario? - Bueno, él también está tomando café.

- ¿Y el subsecretario? - No creo que se tarde...

...pero también está tomando café, señora. - ¿Y el jefe de su departmento?

Pues, él... ¡Qué chistoso! Él estaba acá ahorita, pero fue a tomar un café.

¿Pero es que ahí nadie trabaja y todos se fueron a tomar café?

¿Y qué podemos hacer, señora?

Como nadie compra nuestro café, tenemos que comprarlo nosotros.

Y también hay otra circunstancia: Son ordenes del Sr. Ministro.

CAJA DE AHORROS

Perdón.

- 498. - ¡Soy yo! - 499. - ¡Soy yo!

Señor, señor... Por favor, señor. Quisiera hablar con usted.

- ¿Señor? - 410.

576. 576.

A sus órdenes, señor.

- ¿Me habla a mí, señorita? - No, señor. - 362.

- A sus ordenes, señor. - 362.

- A sus ordenes, señor. - 362.

- A sus ordenes. - Perdóneme por no quitarme el sombrero.

Quisiera salirme de esto rápido.

Querrá decir que quiere empeñarlo, ¿no?

¡Sí, empeñarlo! Es para arreglar mi gallinero allá en mi casa...

...y necesito el dinero. - Disculpe, pero no es por aquí.

No, no... discúlpeme usted a mí por perderle el tiempo.

- No se preocupe. - Es que no sabía...

¿Cómo puedo saber con quién hablar si yo no soy de aquí?

¿Señor? Por favor...

- ¿Aquí sí me atienden? - No, pero...

¿Qué tiene usted ahí para empeñar?

- El Sputnik. - ¿El Sputnik?

Lombaio tenía una flauta, La flauta del señor Lombaio...

- ¿El Sputnik? - Sí.

Cayó en mi casa ayer en la noche, encima del gallinero.

¿Está seguro de lo que dice?

¡Sí! Lo leí en el periódico: ¡Está bañado en oro!

Debe costar un buen dinero, ¿no lo cree?

- ¿Me permite...? - Sí, claro.

¡Ya lo vio!

- Sí, puede tocarlo. - Mire: Mejor no lo empeñe.

Espere un momento, le conseguiré algo mejor.

- ¡Es que necesito el dinero! - Espéreme.

Ya regreso.

¿Diga?

- ¿Redacción de la "Tribuna Da Cidade"? - Sí.

- Quisiera hablar con Nélson, por favor. - ¡Sí!

Espere un momento.

- ¿Jacintinho? - Necesito un vestido así...

- Te llaman: Una mujer. - Gracias.

- Y un estampado así... - Sra. Roni-Clovis.

- ¿Sra. Roni-Clovis? - ¿Y las pelucas?

- ¿Sí, Jacinto? - Señora: Mi nombre es Nélson.

Jacinto Bouchard es un seudónimo que me obligan a usar aquí.

- Con permiso. - ¡Ay, que pintoresco!

- ¿Diga? Habla Nélson. - ¿Nélson? Es Dorinha.

- Hola, amor, ¿Qué pasa? - Mira, hay un hombre aquí...

...que quiere empeñar el Sputnik. - ¿Qué qué?

¡Sí, es cierto! Lo tengo aquí, frente a mí.

- ¿Estás segura? - ¡Sí!

Por eso te llamo: ¡Esto sería el notición del año!

- ¿Y ese hombre está con... El objeto? - ¡Sí!

Mira: No dejes que se vaya hasta que yo llegue.

¡Pero no te tardes! Y mejor es que vengas sólo.

- Este señor es muy desconfiado. - Iré apenas termine algo aquí.

Espérame donde tú sabes... Chao.

- ¿Sr. Nélson? - ¡Pacheco! ¿Cómo está?

Sólo quería agradecerle su nota por el cumpleaños de la niña.

Usted fue muy amable, Sr. Nélson.

Total, a los 15 años...

...uno todavía cree que la vida es igual para todos.

Marisa quedó muy contenta al ver su nombre en su columna.

Usted y su hija son quienes han honrado mi columna.

- No necesita agradecérmelo. - Mire, Sr. Nélson...

Pensábamos invitarlo a usted, pero ya sabe cómo es...

...una casa humilde, de gente pobre. - Pues yo iría encantado.

Mire: Fueron 15 velitas, una por cada uno de nuestros familiares...

...y ella insistió que la última fuera para usted.

Gracias, Chico. De verdad que sí.

Y bueno, tengo que atender a unas ricachonas.

Gajes del oficio, Sr. Nélson.

Discúlpenme, señoras, pero tengo un asunto urgente que...

...atender y por eso las dejo, pero les prometo que...

¡Jacinto! ¿Y nuestra campaña en pro de los niños abandonados?

¿Se imagina cuántos niños hay por ahí que...

...no pueden comprar palomitas de maíz?

Ya tenemos todo el apoyo de nuestro "Café Society".

¡Será todo un éxito! ¿Se lo imagina?

¿Todos esos niños comiendo palomitas de maíz gratis?

Esta campaña es realmente noble y de gran importancia...

...para los niños. - ¡Exactamente!

Con las palomitas tendremos una juventud más sana y menos descarriada, ¿no?

- Contamos con usted, ¿sí? - "Bye-bye".

Palomitas para usted también, ¡Bye!

Dr. Mauro: ¡Le tengo una noticia sensational!

¿Alguna ricachona que engaña a su marido?

No, no es para la columna de Sociales.

- Es una primicia. - ¿Será ésto?

Llame al Dr. Negrão.

PRIMERA PAGINA: HABRIA CAIDO EL SPUTNIK EN BRASIL

Esto no es para usted, muchacho. Ocúpese de los chismes sociales...

...y deje las grandes noticias para otros profesionales.

Su llamada, señor.

¿Hola? ¿Dr. Negrão? ¡Epa! ¿Cómo está Europa?

No hace falta preguntártelo: Escuchar conversaciones ajenas...

...y dar golpes bajos es tu especialidad.

Tú sí eres anticuado, colega...

Así es el Periodismo: Por conseguir la primicia todo se vale.

Pues yo pensé que tenías algo de ética profesional y decencia.

Las noticias no esperan, viejo: Quien la recibe, la da.

Mira...

Para que veas que no estoy enojado contigo...

Te daré un consejito de periodismo:

Cuando tengas una noticia, no confíes en nadie, ¿entiendes?

Ni en tu Angel de la Guarda.

- Sr. Alberto, las fotos. - Gracias, querida.

Linda, ¿eh?

Vámonos, necesitamos más detalles sobre la caída del Sputnik.

¿"Necesitamos"? ¿No y que la noticia es tuya? ¿Y por qué no la escribes...

...tú solo? - Lo siento, viejo.

El jefe quiere el resto de la historia y tú eres mi fuente.

¡Tú de mí no vas a saber más nada!

¡A menos que puedas deshacerte de mí!

¿Vas a salir sin tu saco?

Pues sí... Hoy hace mucho calor.

¿Qué pasó, Nélson? ¿Dejaste las llaves?

- ¡Policía! ¡Policía! - ¿Qué haces? ¡Suéltame!

Nélson, ¿estás loco? ¿Qué clase de broma es esta?

- ¡Suéltame! - ¡Arréstelo!

Me ha robado mi cartera.

¿Estás loco o estás bromeando? ¡Somos compañeros de trabajo!

No conozco a ese sujeto.

Él acaba de robarme mi cartera, revísenlo.

Mire mis papeles: Trabajo para la prensa.

- Yo también, agente. - Claro, pero robando a...

...la gente. - ¿Es ésta?

¡Sí, la misma! Él venía desde allá persiguiéndome...

...y al llegar aquí, me golpeó.

- ¡Tú te arrepentirás de esto! ¿Oíste?

¿Lo ve, agente? ¡Y me amenaza! ¡Es peligroso!

- ¡Lléveselo! - ¡Te vas a arrepentir!

¡Suficiente, bravucón! ¡Vámonos!

Señorita, ¿está segura de que ese hombre me dará el dinero?

¡Claro que sí, y más de lo que usted pueda imaginarse!

¿O sea que podré arreglar mi gallinero?

¡Por supuesto! Y no sólo eso: Usted también se quedará con el Sputnik.

- ¿No le parece bien? - Confío en usted.

Él es el hombre del Sputnik. Y él es Nélson, quien lo va a ayudar.

- Anastácio, su servidor. - Un placer conocerlo.

- ¿Esto fue lo que cayó en su casa? - Sí.

¿Podría verlo?

Sí, señor.

Y bien, ¿dónde está el Sputnik, señora?

Aquí, delante de ustedes.

- ¿Aquí? - Sí.

Mire, en cualquier país extranjero me harían multimillonaria...

Pero como soy muy patriótica, por eso los llamé a ustedes.

- ¡Aquí está! - Pero...

- ¡Pero estaba aquí! - ¿Y eso qué es, señora?

Son las plumas de Dorotéia y Conchita.

- ¿Eh? - Las hijitas de mi marido...

...que murieron cuando les cayó encima el Sputnik.

¡Qué pena! Mis condolencias, señora.

¡No diga eso! ¡Esas no eran mis hijas!

¿Qué es lo que usted piensa de mí?

Bueno, es decir...

...eran hijas de su marido, ¿verdad?

Sí, todas eran gallinas.

Mejor sigámosle la corriente.

"Departamento de Investigaciones Interplanetarias".

¡Listo! ¡Cleci ya vino con el chisme!

- ¿Cleci? - Mi esposa.

No se preocupe, Anastácio.

- Usted vive aquí, ¿no? - Sí, señor.

Anastácio, haga exactamente lo que le dije:

Esconda esa cosa hasta que le avise. Por ahora...

...es mejor que nadie lo vea. - ¿Que nadie lo vea?

Conozco un buen lugar: El pozo.

- ¿El pozo? - Sí, venga conmigo.

No. No debo aparecer todavía.

- ¿Y por qué no? - Es muy temprano. Confíe en mí.

Si alguien le pregunta, niéguelo todo, ¿entendido?

Anastácio, lo importante es que nadie vea esto, ¿sí?

- Hasta luego, Anastácio. - Adiós, señorita.

- No se preocupe. Lo entendí. - ¡Perfecto!

Mi esposo sabe dónde está. Él lo debe tener.

¡Ya llegó! Este es mi esposo, es decir...

"My husband".

- ¿Tu qué? - My husband.

- Buenas tardes. - Buenas tardes.

Anastácio: ellos quieren proponernos un acuerdo sobre el Sputnik.

- ¿Cuál acuerdo? - Sobre el Sputnik que cayó ayer...

...aquí en casa. - ¿Se cayó? ¿Y aquí?

Pero... ¿Usted vive acá y no está enterado?

- Esa es la información que tenemos. - Anastácio...

¿No te acuerdas? Lo que mató a tus hijitas.

Ah, ¡mi chiquita!

Infelizmente el Destino no nos ha dado esa dicha.

- ¿Cuál? - La de no tener hijos.

Entiendo perfectamente su situación...

Y es más: Creo que es muy peligroso dejarla así, libre.

¡Claro! No es nada serio, pero si ocurriera una crisis...

...les podrían traer a ustedes consecuencias lamentables.

Mire: Yo le aconsejo que es mejor recluirla.

- ¡No! Ella es muy pacífica. - ¿Ah, sí?

¡Anastasio! ¿Ese señor me está llamando loca?

¡Absolutamente no, señora!

Tranquilícese, señora. La comprendemos perfectamente.

Con permiso, señora. Con permiso.

Si necesita ayuda, llámeme.

- ¿Camisa de fuerza, eh? - Valor, amigo mío. ¡Valor!

Señora, mis respetos. Vámonos.

Señora, mis respetos.

¡Esto que me has hecho es humillante!

¡Mi linda Cleci! Te estás olvidando de cómo se comportan los ricos...

...¿Qué dirá Jacinto Bouchard?

- No tengo nada que decir. - ¿Lo ve, Sr. Director?

¡Si continúa negándonos la información, lo despediré!

¿Desde cuándo usted desobedece mis ordenes...

...y se mete en otras noticias que no sean de su columna?

¡No acepto que un columnista de chismes...

...sabotée el trabajo de un reportero de investigación!

Dr. Mauro, quisiera explicarle...

¡No me explique nada! Cuéntele todo a Alberto...

...Y que sea él quien haga el reportaje.

Usted no tiene por qué enojarse.

- ¡Lo acusó injustamente de ladrón! - ¡Sí!

- Eso fue una broma. - ¡"Una broma"!

- Discúlpame. - ¡No quiero tus disculpas...

...Solo quiero información!

Está bien: Anota ahí...

HABRIA CAIDO EL SUPTNIK EN BRASIL

- ¿"Kak diela, tavarich"? - Camarada Karamazov:

Ya entregamos toda la leche y el queso a la cooperativa...

...y lo que ganamos solo sirve para mantener a las vacas.

Camaradas...

Nuestro régimen es un régimen de luchas y sacrificios.

Y por eso expurgamos de nuestro diccionario la palabra "Interés".

Con lo que tienen es suficiente.

- ¿Y de qué viviremos nosotros? - ¿Ustedes producen leche y queso...

...como las vacas? - No.

¿Entonces, cómo quieren tener lo mismo que las vacas?

En nuestro régimen sólo gana aquel quien produce.

Así es como se construye un Estado poderoso...

...y capaz de realizar nuestro ideal:

¡Dominar al mundo!

¡Atención!

¡Media vuelta!

¿Brasil?

- ¿Dónde queda eso? - En América...

...la de abajo.

Entonces, Karamazov, debemos partir inmediatamente en un vuelo especial.

Camarada Karamazov, ¿Y nosotros?

Ustedes ya me escucharon:

Vayan a trabajar, a producir...

...A dar leche.

Haremos lo posible.

- "Karachov". - Karachov.

¡Viajar a... Brasil!

Camaradas:

¡Dicen que en esa tierra hay muchas morenas!

- ¡Y que hay de todo! - ¡Clubes Nocturnos!

¡Sedas! ¡Nylon!

¡Y motos!

¡Camaradas!

Consultemos primero nuestra literatura.

- ¿Whisky o champaña? - ¡Champaña y whisky!

Nuestro cohete, el Invencible 136...

...explotó antes de despegar.

Al 413 se le rompió el techo.

El Explorador subió en reversa.

Y finalmente, el glorioso Conceição...

...al fin subió, pero nadie sabe a dónde, nadie lo vio.

Estos son los motivos de por qué fracasamos rotundamente...

...en nuestros intentos de llegar a la luna.

- ¿Diga? - Una llamada del Alto Mando.

"Okay".

¿"Hello"? "Yes"... ¡No!

¡No es posible!

¿Por qué no cayó aquí?

¡Eso es una desconsideración!

Tienen que ir inmediatamente a Brasil.

- ¿"Brazil"? - "Yes, Sir". - ¿Y eso dónde queda?

¡"Well"! ¡"Brazil"!

Creo haber visto ese nombre en un saco de café.

¡Entonces debe quedar por Malasia! - ¡No!

- ¿No? - No.

"¡I got it!" ¡Brazil es la capital de Buenos Aires!

¡Oh, no! Brazil es... Ding, Ding.

¿Cómo se dice? ¡Sacudir!

- Sacudir. - ¿Sacudir?

Sacudir... Brazil, Brazil... Bananas, sombrero de bananas...

Sombrero de bananas... Brazil, sacudir, sombrero de bananas...

Sombrero de bananas... ¡Carmen Miranda!

¿Carmen Miranda? ¡Copacabana!

¡Brazil, Copacabana!

El Alto mando les ordena que vayan para allá...

...y traigan el Sputnik a cualquier precio.

¡Oh, no hace falta! Yo les mando dólares a Brasil...

...y ellos nos dan el Sputnik. - ¡No necesitamos los dólares!

¿Hello? Llene un avión con chicles, cigarrillos...

...medias de nylon y muchos artículos de plástico...

...para engañar a unos indios.

Well, ahora un brindis:

¡Un brindis por la Política de Buena Vecindad!

Hemos estado en esta situación durante tantos días...

...y me gustaría que usted comprendiera...

...que ya no tengo edad para perder el tiempo.

Para su propia conveniencia, es mejor decidir ahora mismo...

...acerca de la "concession" que le pedí.

Este asunto debe ser resuelto "immédiatement"...

porque el tiempo es oro para mí, y a mi edad...

...yo ya no podría gobernar ni siquiera una de nuestras colonias.

¿"Allô"?

La oficina de "Monsieur" Rififi. Oh, "oui, un moment".

Es para usted: Monsieur Boulanger.

"Merci beaucoup".

"¿Allô? Oui... Non... ¡Non!"

No. ¡Immédiatement! Llame a Monsieur Ping-Pong.

- ¿Oui? - Por favor...

"Monsieur Ping-Pong au gabinet du Monsieur Rififi".

- ¿Quiere que llame a "le" médico? - No, no.

- ¿La "préssion" subió outra vez? - ¡Nada de eso!

¡Cayó! ¡El Sputnik cayó en "Brésil"!

-¡Oh, la lá! - ¿En Brasil? - Brésil.

- ¿Y por qué allá? - ¡Quién sabe!

El ministro de Espionaje ordenó...

...ir para allá immédiatement.

- ¿Y qué tenemos que ver con el Sputnik? - ¿No lo sabe?

También estamos empeñados, monsieur...

..."dans l'expérience interplanétaire, et monsieur Boulanger...

...bravement" soltará un cohete: "La Femme".

"Et le premier desfille dans le lune" será con nuestros modelos.

La orden es conseguir el Sputnik a como de lugar.

- ¿Incluso con la violencia? - No.

Nuestra arma será el "amour".

- ¿Bébé? - ¿Oui, oui, monsieur?

¡Prepárese para partir a la tierra de Pelé!

- "Viens-ici, viens-ici" - Oui, monsieur. Oui.

En Brasil voy a necesitar mucha jalea real.

- Sus píldoras, monsieur. - "Merci".

¡Un brindis a "la femme du Boulanger"!

Les está transmitiendo Radio Continental, PRD-8...

Una organización dedicada al servicio del pueblo...

En otro sensacional reportaje en vivo, desde la casa...

...del Sr. Anastácio Fortuna, quien, según informaciones de...

...nuestros reporteros, encontró en el patio de su casa...

...el satélite soviético Sputnik, quien cayó a la tierra.

La expectación por conocer al llamado "Hombre del Sputnik", como lo ha...

...bautizado la gente es tal, que...

...la Policía tuvo que establecer un amplio operativo de seguridad para...

...impedir que su vivienda terminara siendo invadida por la multitud.

Y aquí tenemos al famoso columnista...

del diario "Tribuna Da Cidade", el Sr. Jacinto Bouchard.

Sr. Jacinto Bouchard, estos son los micrófonos de la PRD-8...

...Radio Continental, quien nos dirá unas palabras.

¿Cuál es su opinión sobre este acontecimiento?

Ninguna. Sólo soy otro curioso más.

Muchas gracias. ¿Y usted qué opina, señorita?

- Yo también ando de curiosa. - Muchas gracias.

Señoras y señores, aquí se encuentran reunidas...

...gente de todas las clases sociales.

Congregadas con el fin de...

...Caballero alto y guapo.

¿Cuáles son sus impresiones acerca del Sputnik?

Yo sólo conozco mis impresiones digitales.

Y este fue un reportaje de la TV Tupi, canal 6...

..transmitiendo en vivo desde la casa del Sr. Anastácio Fortuna.

- Mire a la cámara, por favor. - Sonría, querido, sonría.

La casa del Sr. Anastácio fue elegida por accidente...

...para el aterrizaje del Sputnik a nuestro planeta.

¡Y atención, señores telespectadores! En este momento hablará el...

...Señor Anastácio Fortuna, "El hombre del Sputnik".

Bueno, amigos, estas han sido las palabras de Anastácio Fortuna.

¿No te parece todo ésto muy exagerado?

Cualquier periodista mataría por tener algo así, colega.

Pero ya que estás aquí, quiero darte algo.

¿Tiene algo más que declarar, Sra. Fortuna?

Fue una bendición que ese meteorito...

...cayera en nuestra humilde casa.

¡Me siento tan bendecida!

- Con permiso. - Sí, claro.

Sra. Cleci, quiero presentarle a nuestro columnista de Sociales...

¿Sr. Alberto?

- Jacinto Bouchard. - ¿Dónde está él? ¿Dónde?

Sra. Cleci, este es nuestro Jacintinho Bouchar.

Con permiso.

¿Usted es quien escribe la famosa columna de Elegancia?

- Exactamente. - ¡Es usted un energúmeno!

¡Estaba loca por conocerlo! "Enchantée".

- Un placer. - Sra. Cleci...

...¿Una foto para la "Gaceta"? - ¡Por supuesto que sí!

- ¿Qué te pasa, Dorinha? - ¡Yo no entiendo nada!

- ¿Qué es lo que no entiendes? - Yo te di la noticia, Nélson...

...Pero Alberto es quien lo está manejando todo.

¡Te estás dejando humillar delante de todo el mundo!

¿Y si te dijera que esa noticia aún sigue siendo mía?

¡Esto sí que es un buen negocio!

Ahora entiendo por qué usted me dijo que escondiera el Sputnik:

¡Tenía una mina de oro y no me daba cuenta!

Sólo por las fotografías, míreme lo que me pagó AIberto.

- Ahora ya podrá comprar una incubadora. - ¿Incubadora?

Esa cosa vino del extranjero a mi casa sin pasar por la aduana...

...¿y cree que soy un tonto? Cleci tiene razón:

¡Lo que hay que hacer es trabajar poco y disfrutar del lujo!

¡Qué bonito!

- ¡Cielos, cuánta agua! - Pues sí.

- ¿Será que es obligatorio bañarse allí? - A lo mejor.

Anastácio, ya recogieron las maletas. La habitación está reservada.

Regreso más tarde.

Anda, vamos... ¡Anda, mujer!

- "Bon Jour", monsieur. - 201.

- "Parfaitement". - Merci. "Alons", Bébé.

¿A sus ordenes, señor?

- Queremos un cuarto. - ¿Perdón?

- Es una suite. - ¿Ah? -¡Una suite! - ¡Ah, sí! Una suite.

Vaya a la otra taquilla, por favor.

¿Por ahí?

¿No te dije que era en la otra taquilla? ¡Eres una terca!

¿Qué tipo de suite desea suted?

- Tenemos reservaciones. - ¿Ah, sí?

- Sí, señor. - ¿Su nombre, por favor?

- Anastácio Fortuna. - Perfectamente.

- ¿¡El hombre del Sputnik!? - Sí, señor. En carne, hueso y tuétanos.

¡Pues es una gran satisfacción tenerlo como huésped en este hotel!

De hecho, usted no es nuestro cliente: ¡Es nuestro invitado!

- ¡Empezamos bien! - Soy la Señora Fortuna.

Mis respetos, señora. Les daré una suite especial.

La 202.

- ¡"Thank you"! - Mis respetos.

- ¿Monsieur Anastácio? - ¿Sí, señorita?

Nunca pensé que usted fue un hombre tan "charmant".

¡Crucé todo el océano sólo para verlo!

¿Y porqué tuvo que viajar tanto? Aquí estoy.

Anastácio... 202... ¡Vámonos!

No... No, no, monsieur.

¿Cuándo nos veremos "nouvement"?

Me gustaría tomar un trago con usted... A solas.

- Si pudiera... - ¡No se va a poder!

¡Qué descarada! ¡Conqueteándote en mis narices!

¿Y qué culpa tengo yo de ser tan "charmant"?

¡Qué poca vergüenza!

Bueno, ahora somos de la "Igüi Societi".

- Eso es natural entre ellos. - ¿Natural?

Quizás no sea natural, pero de que suena bien...

- ¿"Et alors"? - Mordió el anzuelo.

- ¡Oh, la lá! - ¡Oh, la lá!

"Lombaio tenía una flauta, La flauta del señor Lombaio..."

- Yo contesto, querida. - Gracias, cariño.

De nada.

¿Diga?

¿Eres tú, Bébé?

¿La 201? ¡Claro!

Estaré allí en un rato.

- ¿Quién era, querido? - Era... La condesa de...

¿Cómo era que se llamaba...?

La condesa de Caxanga. Llamó para invitarte a jugar hoy...

...con ella una partida de bridge. - ¿Bridge?

¡Qué chistoso! Yo pensaba que el bridge era algo de dentadura postiza.

¡No! El bridge es un juego de ricos.

¡Qué detalle!

Yo atiendo.

- ¿El "apartment" de "Madame" Cleci? - Adelante...

Madame, Jacques Pior...

El diseñador de la "superelite" a su servicio.

Madame, quiero tener el honor...

...de hacerla la mujer "trés élegant" de "le circle de moi".

Le traigo las más recientes y geniales creaciones...

...de las más famosas líneas:

Sacco, Trapéze...

Couler, Conche...

Free et Vally.

Modelos "révolutionnaires" que realzarán su anatomía, madame.

- Bébé. - ¿Qué quiere beber?

Non, "mon amie"... Suite 201.

- ¡Gracias, señor! - Moldeando la gracia y belleza "naturel"...

...Que usted posee, Madame.

¡Camarada Anastácio!

Soy el camarada Karamazov y crucé todo el océano...

...sólo para verlo. - ¿Usted también?

Me gustaría tomar un trago con usted. A solas.

¿Pero quién cree usted que soy yo?

Yo pienso que usted es un hombre inteligente...

...y que sería incapaz de rechazar mi oferta referente al Sputnik.

¡Ah, eso...! ¿Sabe? Por un momento estaba pensando en otra cosa...

Me gustaría que usted lo decidiera rápido...

...ya que ciertas personas quieren engañarlo a usted...

...pero yo estoy aquí para defender sus intereses.

Yo tengo otro interés...

Tengo una cita con una dama.

- ¿Cama? - ¿Y quién habló de cama?

- Dije: "Dama". - ¿Dama?

- ¡Dama! - ¡Peligro!

- ¿Qué peligro? - Ella quizás también quiera...

...su satélite artificial. - ¡No!

Ella no quiere nada artificial, sólo a mí.

- Karachov. - ¡"Hasta luegov"!

¡Piedra!

¡Hello!

¡"Brazilian boy"!

¡Yo sé que estoy hablando con el señor Anastácio Fortuna!

¿Puedo hablar?

¿Quiere tomar agua?

¡Ríase, esto sí fue muy gracioso!

"¡What a statue!"

- Vine especialmente para verlo. - Lo sé: Cruzó el océano.

¡Oh, no! Soy su vecino: Vine en Jet Supersónico.

- ¿Y por qué tanta prisa? - Para estar a la vanguardia.

¡Nosotros siempre somos los Nº 1! Los más grandes, los mejores...

Los más inteligentes, los más sabios, los más organizados, los más ricos...

Los más amigos... - Del Diablo.

Usted es muy gracioso. Me gustaría tomar un trago con usted, a solas.

¿Pero por qué justo hoy todos quieren tomarse un trago conmigo?

Porque yo le tengo una propuesta con respecto al Sputnik.

Lo sé, pero ahora no tengo tiempo.

Tengo una cosa más importante que resolver ahora mismo.

¡Ni se le ocurra hacer algún negocio sin mí!

No se preocupe. Este negocio en particular, no lo haría con usted.

- Okay. - Okay.

"Goodbye".

¿Anastácio?

¿Qué tal Anastácio, se siente cómodo?

¡Claro que sí! Pero me iba a poner aún más cómodo...

Mire, necesito conversar algo con usted.

- ¿Podemos tomar un trago a solas? - ¡Cielos! ¿Usted también?

- ¿Yo también qué? - ¡No me diga que...

...usted también quiere comprar el Sputnik!

¿Por qué? ¿Recibió algún tipo de oferta?

Dos tipos me estaban martillando los oidos con eso ahorita mismo.

- ¿Y lo vendió? - ¡No!

¡Menos mal! Si usted lo vende, dejaría ser el hombre del Sputnik...

...Y otro tomaría su lugar. - ¿Otro tomaría mi lugar?

- Sí. - Tiene razón...

¿Entramos a ver a Doña Cleci?

- ¿Y por qué no mejor más tarde? - No, quiero verla ahora...

...Le haré una invitación.

"¡Merveilleuse! Directement de Paris".

¡Jacintinho! Anastácio: Este Señor, Jacques Pior...

...es un genio de la Alta Costura. - ¡Oh, Madame, merci!

Me invitó a tomar una copa a solas...

- ¡Como todos el día de hoy! - Y me ofreció...

...una fabulosa fortuna por el Sputnik. ¿Qué opinas?

- Creo que... - Creo que es mejor...

no aceptar ninguna oferta, por ahora...

...hasta estudiar todas las demás, ¿verdad, Anastácio?

Sí.

- Es mejor esperar... - Pero no será por mucho tiempo:

Los interesados les darán una recepción para ustedes mañana.

¿Diga?

¿Eres tú?

No pude ir... ¡No te enojes! ¡No te...!

- ¿Quién era, querido? - La condesa de Caxanga.

- Se enojó y canceló el juego. - ¡Fíjate! ¡Es en nuestro honor!

Señoras y señores...

El Sr. Anastácio Fortuna dirá unas palabras...

A las Damas...

...De la Asociación de Palomitas de Maíz para la Infancia Abandonada.

Estimadas señoras "palomitas"...

¡El ragú estuvo del carajo!

¡Hasta pensé por un momento que estaba cenando en el "Sap's"!

¡Comí más que un inspector alimenticio!

Solo que no probé el asado porque desde hace meses que no como carne:

Me lo prohibe mi mujercita.

Pero, en compensación, ¡me harté de muslos de pollo!

- ¡He dicho! - "Très bien, très bien".

Oh, Monsieur "l'embassateur": ¡Estoy tan apenada!

¡Nunca me imaginé presenciar toda esta falta de "hauté"!

- "Mais non", madame. - "¡Oh, absolutment!"

Monsieur Anastácio es un caballero "parfaitment raffiné".

- ¿No lo cree, madame? - ¡Oh, sí... refinadísimo!

Incluso me recuerda a cierto aristócrata europeo.

Le agradezco todas su bellas palabras por mi "dinner".

- ¿Su... qué? - La cena.

- Fui sincero, ¿no? - Y ahora les invito a...

...que vayamos al "parlor room".

Le agradeco también sus bellas palabras: También me gustó...

¿Sabe bailar le samba?

Non, pero me gustaría aprenderlo con usted.

¿Ah, sí? Yo puedo darle algunas clases particulares...

...En la 201. - "¡Oh, ça sera merveilleuse!"

¡Pues así será!

Señora: Su mansión es tan grande como el Maracanã.

Más bien un "Maracanãzinho": Es algo pequeña para huéspedes como ustedes.

Sí, creo que tiene razón: Es muy pequeña, ¿no lo cree usted?

Con el permiso de nuestra "hostess"...

Quiero presentarle un homenaje de parte de mi gobierno...

Al Señor Anastácio...

Presentándoles a todos...

...una danza tradicional de mi país.

¿Sabe? Nos gustaría tanto a nosotros contar con su cooperación...

...con respecto al Sputnik.

Las hojas de esos cuchillos...

...están hechos de un acero templado muy especial:

¡Cortan hasta los pensamientos!

- ¿Y entonces? - Bueno, ante tanta diplomacia...

...Creo que quizás el Sputnik pueda ser suyo.

Karachov.

Monsieur... Madame...

Aprovecho "l'opportunité" para oferecer...

...a monsieur Anastácio "Fortune" "la" homenaje de "mon" gobierno.

- ¿Madame? - Monsieur.

"¡Alors!"

"Monsieurs, mesdames...

...C'est moi, mademoiselle Bébé:

L'unique...

la magnifique, la sublime...

...pour répresent la douce France".

Donde la palabra "amour" nos hace pecar, pecar contigo...

Moreno... Y guapo...

...Brasileño.

Monsieur, monsieur...

Yo le quiero mostrar...

Lo bueno que es este dulce verbo "Amar".

Comienza con un mirar...

Un breve suspirar...

...Y el corazón vibrar.

"L'amour" es bueno, incluso cuando es "platonique"...

...Pero, después de hablar, se va a lo "physique".

No, no sé por qué...

al mostrar "mon décoté"...

"Les hommes" quieren jugar...

...Con Bébé.

¡Yo también "quelo"!

¡Ricota!

Acércate muy junto...

...Muy juntito a mí.

Sigamos por el camino del amor.

"Mon" guapetón, un beso es lo mejor.

Vamos a soñar, "¡non dire que non!"

Ven a aprender...

...La lengua "française".

"Chéri"... ¿Me da su mano?

Chéri... ¿Me da su mano?

Chéri...

Me da... ¿Me da su mano?

"¡Hi!"

¿Sabe que la encuentro mucho más atractiva que a esa cosa?

- ¡Adulador! - ¡No, no, no!

Me pregunto cómo es que usted nunca concursó para el Miss Brasil.

- ¿Cree que aún puedo hacerlo? - ¡Claro que sí!

Tiene las mismas cualidades que las candidatas del año pasado...

...y de los años anteriores. - ¡Pero necesitaría a un patrocinante!

A cambio del Sputnik, le ofrezco un producto...

...que le garantice, por lo menos, el segundo lugar.

- ¿Cuál es ese producto? - Jarabe de Rosas.

- ¿Lo dice en serio? - En mi país...

...siempre cumplimos con la palabra, cuando hay algún interés.

¿Sí?

Con permiso.

¿Jacintinho? Este caballero me hizo una increible oferta...

...por el Sputnik. Estoy dispuesta a aceptarla.

Creo que no debemos tomar alguna decisión...

...hasta escuchar otras propuestas. ¿No le parece, Doña Cleci?

Sí... ¡Qué pena! Este caballero me hizo una oferta...

...que sólo pasa una vez en la vida de cada mujer.

¡Estoy segura que Anastácio estará de acuerdo conmigo cuando se la cuente!

¿Y él dónde está?

¿Madame? Le tengo una sorpresa para usted.

- Está detrás de la cortina. - ¡No le haga caso!

Mi gobierno garantiza que todo lo que hay detrás de la cortina es mentira.

El peor ciego es aquel que no quiere ver, madame.

¡No!

¡Quiero verla!

¡Lindo espectáculo! ¡Como en una película francesa!

- ¡Mesalina! - "Pardon, mon nom est Bébé".

¡Pues vete a beber al marido de otra! ¡Mi Anastácio no es ningún refresco!

Y tú... Gallo viejo: ¡Vamos a tener una conversación muy seria en casa!

- Pero esto es natural entre gente bien. - ¡Será bien descarada, es lo que es!

Pardon, madame, debe haber algún malentendido.

¿"Malentendido"? ¡Esto aquí en Brasil tiene otro nombre!

Señora: ¿Qué le ocurre? ¿Está molesta?

No estoy molesta, ¡estoy harta! ¡Harta del Café Society!

- ¡Y lárguese de mi vista! - ¡Qué ordinariez, Dios mío!

- ¡Necesito un café! - Acompáñala, mi amor.

Señora: Sinceramente lamento lo ocurrido.

- ¡Qué falta de "finesse"! - ¡Qué fineza ni qué ocho cuartos!

¡Eso es falta de decencia!

No se preocupe. Los llevaré al hoteI.

¡Espera! Falta Nélson.

- Nél... ¿Dónde está Nélson? - Él salió. Salió hace un momento.

- ¡Te comportas como una salvaje! - Madame...

¡Madame un cuerno! ¿Así que según su gobierno...

...todo lo que está detrás de la cortina es mentira? ¡Payaso!

¿Se puede saber ahora por qué tanta delicadeza conmigo?

¿El chico les casusó algún problema? - No. - Vigila la carretera.

Yo quiero saber dónde está el Sputnik.

Si no quiere perder la salud, mejor dígame dónde está el Sputnik.

¿No quiere hablar, eh? Yo sé cómo hacer que el brasileño hable.

Nicky.

¡No quiero saber más nada del Café Society ni de gente bien!

¡Yo misma venderé el Sputnik!

- ¡Estás loca! - ¡Sé muy bien lo que hago!

¿Ah, si? Sólo necesito hacer una llamada telefónica, ¿te acuerdas?

¿Qué modelo de camiza de fuerza te gusta: Sacco or Trapéze?

¡Tú no tendrías el valor de hacer esa cobardía conmigo!

¿Que no? Ya verás cuando te descuides...

¿Bébé?

¿Dónde estás, mi muñeca de carne?

¿Ustedes son sus esposos?

¿Pero por qué tanta violencia?

- ¿"Mon amie", dónde está el Sputnik? - ¡No se lo diré!

Con permiso.

Primero díganos dónde está el Sputnik.

Déjeme en paz.

Esto... ¡Es un acto de cobardía!

¡No me haga eso... Que no soy de hierro!

Ella será suya si nos dice dónde está el Sputnik.

- ¿Mía?

- ¡Toda! ¡Todita!

- Una mayonesa sólo para usted. - ¡No se ofrece mayonesa...

...a quién sólo come carne seca! - Pues, ¿dónde está el Sputnik?

No me torture, tengo la presión alta.

Dime, "mon amour", dícelo a su "Bébécita".

¿Dónde está el Sputnik? Le bajaré su presión.

¡Ya no aguanto más!

Perdóname, Cleci.

¿Anastácio? ¡Sal de ahí, sinvergüenza!

¿Qué hace usted allí en el cuarto de esa mujer?

Bébé y yo ibamos a empezar una partida de póker.

¿Madame?

A usted la están traicionando. ¿Necesita de alguien que la proteja?

Estamos aquí para defender sus intereses.

- ¡Ya no confío en nadie! - Usted sí puede confiar en nosotros.

La verdad está con nosotros. ¿Lo recuerda, madame?

"Detrás de la cortina".

- Es cierto. - No lo dude.

Una mujer inteligente y bonita como usted...

...no subestima la protección de los más fuertes.

¿Y si lo acepto?

Entréguenos el Sputnik y mi gobierno le abrirá...

...las puertas del Paraíso.

Esperen un momento, voy a cambiarme de ropa.

"¡Niet!"

El Sr. Anastácio y su esposa ya no están ahí.

- Acaban de salir. - ¿Y Nélson se fue con ellos?

Nélson se tomó unas copas demás. Él está durmiendo en nuestra suite.

- Entonces me lo llevaré a casa. - Perfecto.

Vámonos, llegaremos allá antes del amanecer.

- Buenas noches. - ¿Están los de la 202?

- Sí están. - Gracias.

¡Mi mayonesa!

¡Mi mayonesa! ¡Se olvidan de mi mayonesa!

¡Después del Sputnik!

¡Cuidado ahí, gringo!

¡Nélson, Nélson!

- ¿Qué te pasó, Dorinha? - Los Karamazov me dejaron aquí.

Van a buscar el Sputnik. Oí que ellos llegarían allá en la mañana.

¡Esos calvos se nos adelantaron otra vez!

No se preocupen, ustedes llegarán a tiempo.

Dorinha, ¡esta es mi gran oportunidad!

Llévalos a casa de Anastácio, más tarde los alcanzaré.

- ¿Llevarlos allá? ¿Por qué? - Haz lo que te digo...

...Y pronto sabrás por qué.

Mi gobierno sabrá agradecerle...

...este gesto en el marco de la Política de Buena Vecindad.

No me lo agradezca todavía.

Hasta luego, Dorinha.

¿Diga?

Jacintinho, ¡Qué bueno que llamaste!

¿Qué tal el titular? "Confirmado: El Sputnik cayó en Brasil".

- ¿Y tú cómo lo sabes? - Te daré otra lección, muchacho:

- La intuición no es algo que se aprende. - Pues dile a...

...tu intuición que el caso del Sputnik va a terminar ahora mismo...

...en casa de Anastácio. - Gracias, Jacintinho... ¡Chico!

- ¿Diga? - ¿Mauro? Es Alberto.

Noticia de Primera Página:

"Confirmado: El Sputnik cayó en Brasil".

- ¿Estás seguro? - Totalmente. Y aún hay más:

También me acabo de enterar sobre quién se...

...quedará con el Sputnik.

Será en casa de Anastácio. Iré para allá ahora mismo.

Bien, y luego pase por acá. Quiero saberlo todo.

Está bien, doctor.

Publique el titular.

¡Brasil! ¡Brasil! ¡Despierta, Brasil!

- ¡No está aquí! - Apúrese, madame...

Antes que ambiciosos burgueses arruinen nuestras buenas intenciones.

¡Esos calvos se nos adelantaron!

No se preocupe: Nadie sabe dónde está el Sputnik sino yo.

- ¡Ya lo sé! Está en el pozo. - ¿De petróleo?

No, no. De agua, pero está seco.

Anastácio, ¿Qué estás haciendo aquí?

- Estoy buscando... Un armadillo. - ¡Tú ya no me engañas más!

- ¡Tiren de la cuerda! - ¡Esperen, esperen!

¡"Un moment"! Ese armadillo, o sea, esa cosa es nuestra.

¡Es nuestra! Nos lo dio madame Cleci.

- ¡Es nuestra! - ¡Es nuestra!

- ¿Ves lo que hiciste? - ¡Es tu culpa!

- ¡Querías engañarme! - ¡Lo hiciste primero!

- ¡Es tuya! - ¡Es tuya!

- ¡Es tuya! - ¡Es tuya!

- ¡Es tuya! - ¡Es tuya!

- ¡Es nuestra! - ¡Es nuestra!

- ¡Es nuestra! - ¡Es nuestra!

¡Un momento! Madame Cleci: No es de ellos, ¡es nuestra!

- ¡No es de él! - ¡Es suya!

- Non, monsieur dijo que es nuestra. - No, es de ella.

- ¡Es tuya! - ¡Es tuya!

- ¡Es tuya! - ¡Es tuya! - ¡Es nuestra! - ¡ Es nuestra!

¡Silencio! ¡Eso no es de ninguno de ustedes!

- ¡Esa cosa es del más fuerte! - ¡Entonces es nuestra!

- ¡No! ¡Es nuestra! - Oh, no, ¡es nuestra!

- ¡Es nuestra! - ¡Es nuestra!

- ¡Es nuestra! - ¡Es nuestra!

- ¡Es nuestra! - ¡Es nuestra!

Mi chiquita: ¡Ahora sí están en armonía!

- Alberto, ¿Nélson vino con ustedes? - No.

- ¿Ya decidieron sobre el Sputnik? - Aún no.

¿Qué ocurre, Anastácio?

Mire usted, se parecen a la Liga de las Naciones: ¡Vea qué diplomacia!

- ¡Es nuestra! - ¡Empujen!

- ¡Es nuestra! - ¡Empujen!

- ¿Dónde está nuestro Sputnik? - Yo lo dejé allí.

Anastácio... ¿Qué están buscando todos allí?

- ¿La pelotita que cayó allí adentro? - Sí.

- ¿Por qué? ¿Usted se la llevó? - ¡Naturalmente!

La mandé arreglar y la coloque de nuevo en su sitio. Mírenla allí.

"Mes enfants, ¡alors!".

Perdí mi mayonesa, Señor Strogonoff.

"Tovarich, ¡idiots!"

Ahí van Los Tres Chiflados.

¿Y como que usted está enojado, Mister Gordinflón?

¿Lo ves, Concejal? ¡Y luego son ellos quienes nos llaman burros!

- ¿De qué se ríe, payaso? - Esto sí es gracioso.

- Gracioso, ¿eh? - Muy gracioso.

¿Y no me dijo que este era el verdadero Sputnik?

¿Y ahora cómo voy a evitar las burlas a mi periódico, imbécil?

Como que está enojado porque no encontraron el Sputnik, ¿verdad?

Y se ríe de ello, ¿verdad?

Se ríe de la desgracia del periódico en donde trabaja.

- ¡Usted es un pésimo profesional! - ¿Ah, sí?

Sí.

Dorinha: Muéstrele al Dr. Mauro el periódico.

EL SPUTNIK CAIDO RESULTÓ SER UN PARARRAYOS

A usted le gusta ser reportero, ¿verdad?

- Sí me gusta. - ¡Le gusta...!

Pues ahora pregúntele a Nélson cuál será su nuevo cargo en el periódico.

Pues claro que sólo hay uno: Jacinto Bouchard.

Se aprende en el camino, ¿verdad, amigo?

¿Sabías todo lo del pararrayos desde el principio?

Yo pensé que tenías algo de ética profesional y respeto.

Oye, te daré un consejito de periodismo:

Cuando tengas una noticia, no confíes en nadie.

Ni en tu Angel de la Guarda.

¡Esa sí estuvo muy buena!

¿Qué pasa, Nélson? ¿No vienes? ¡Tenemos trabajo, hombre!

¡Ya voy, Dr. Mauro! Hablaremos más tarde.

- Es muy simpático. - ¡Y muy guapo!

- ¡Ese maldito pararrayos! - ¡Otra vez el gallinero!

- ¡Como que éste ahora sí es! - ¡Ah, no! ¡Basta del Sputnik!

NOS MUDAMOS

Lombaio tenía una flauta, La flauta del señor Lombaio...

...Y todo el mundo decía: "Toque la flauta, señor Lombaio".

FIN