Original subtitles

TILL VEGAR

Valhall. Avalon. Shangri-la.

Nirvana. Paradiset.

Den gyllene platsen har många namn, men vägen dit är full av faror.

Men för krigaren är resan minst lika viktig som målet.

Detta är ditt öde. Det är det här du lever för.

Och om du når fram, är du säkrad en plats i historien.

Du blir en gud.

Men skulle du misslyckas...

...ja, då är du körd.

För även om det bara finns en väg till paradiset...

...så finns det oändligt många vägar till graven.

Och ingen av dem är behaglig.

Tänk dig den värsta formen av tortyr, och ta sen det gånger tio.

Man kan också bli levande begravd.

Eller så kan man bli inspärrad i nåt slags plastkopp.

Ja, och sen har man ju alltid alternativet att bli ihjälfrätt.

Det här är bara toppen av penisberget.

Vi har till och med hört ryktas att de använder vår smärta, våra liv och död-

-som ren underhållning.

Skulle nån av er råka finna vägen till äggeellen-

-så innebär inte det nödvändigtvis seger - långt ifrån!

Då väntar den svåraste uppgiften av alla. Då kommer självaste äggcellsväggen.

Och den kan man inte bara krascha igenom, den kommer du bara igenom om du är värdig.

Om det står skrivet i kulorna att det är du som ska tränga in-

-som ska bli ett med ljuset.

Och det är just därför du är dömd att misslyckas, Olle Semon Sprut!

Den mest inkompetenta sädescell jag haft under min karriär på Knulliversitetet!

I stället för att lyssna på mitt föredrag om utlösning och vaginans förträfflighet-

-sitter du och läser... Vad fan står det? "Kroppen"?!

Vad för slags svineri är det du läser om på min lektion?!

Allt som betyder nåt är två delar av kroppen: pungen och vaginan.

Så varför bry sig om resten? Det är ju här livet börjar, resten är bara dött kött.

Professorn, med all respekt.

Resten av kroppen hänger ihop med vaginan och pungen.

Tarmsystem, blodådror, nervsystem, hjärta och hjärna. Kanske speciellt hjärnan.

-Jag försöker förstå helheten... -Hjärta? Tarmar?

Tror du de har nån betydelse för fortplantning?

Hur hade du tänkt befrukta en lever? Eller en tarm? Va?

Du är säd, Semon. Du är obegränsad potential.

Så var den bästa säd du kan vara.

-Okej, då så. Herregud... -Här. Lycka till med hjärnknullandet.

Såg du teckningen, eller?

Ett problem återstår: Ni måste igenom äggväggen också...

Jag fattar inte poängen, Cumilla. Jag är en av tusentals miljoner sädesceller.

Varför skulle jag tro att jag har nån chans?

-Bra jobbat på lektionen, syltpärlan. -Tack, det var ju ingen stor insats...

Jag var ju ironisk, då'rå. Det var dåligt. Du drar ner vårt snitt, din lakansfläck!

Rör du Semon igen rycker jag av dig svansen och kör upp den i röven-

-så att du dör av att komma i ditt eget rumphål!

Men vad fan, lägg av! Jag skojade bara!

-Jizzes! Lite väl stöddigt kanske? -Man måste tro på sig själv, Semon.

Det är skillnad på tro och storhetsvansinne.

-Har du nåt val? -Vi måste ju inte ut.

Vi kan bara stanna här i pungen.

-Stanna här i pungen? -Ja. Stanna här i pungen!

Här i pungen, här har vi det bra

Här i pungen, är man go' och glad!

Här finns ingen kondom och här finns inga pessar

Här kan man inte slickas upp av en kvinna eller en karl

Rätta schwungen

finns i pungen!

-Men Semon, vill du inte försöka bli nåt? -Varför det? Vi har det najs där vi är.

Här i pungen på han som heter Jens

En ung man utan nån fitt-elligens

Går aldrig ut på stan, testar ingen partydrog

Nej, han spelar hellre dataspel och käkar kall pirog

Han är kungen

över pungen!

-Men hallå, fattar du ingenting? -Va?

Här i pungen har det gått för långt

Här i pungen har det blitt för trångt!

Här klumpar allt sig till och det stinker gammal krill

Nej, jag tänker inte stanna, skiter helt i vad du vill

För jag är tvungen

ut ur pungen!

Rappa på lite nu, då. Kom igen!

Men vem vet vad som väntar i ett okänt slidklimat?

Jag trotsar alla faror med en trofast cumrat

Men tänk om någon sväljer oss som om vi var läskeblask!

Det är sånt man får räkna med när man bor under en task

Ganska imponerande koreografi!

Håller de sig till sång och dans är det inget att bekymra sig för.

Det är när de vill styra hela skutan som vi är i trubbel.

Styra hela skutan? Det kommer aldrig att hända. Pungen kan inte tänka långsiktigt.

De lajar bara runt, dumma som strutar. Åh, nu blev jag glassugen!

Vi passerade pubertetspunkten. För länge sedan...

Va? Och det berättar du först nu? Har vi passerat?

Har du fått det bekräftat? Av flera? Var det nåt möte jag missade, eller?

-Här i pungen vill jag alltid bo -Här i pungen är allt för bekant

-Här i pungen har jag mina vänner -Det händer inget intressant

-Där ute är det ingen dans -Då och då får man ta en chans

Så tro på dig själv, en sädescell utsprungen

Här i

pungen!

-Det här ska väl bli roligt, Jens? -Skönt att slippa fossilerna en helg.

Det är få grejer som slår det. - Har jag rätt eller rätt, Jens?

-Jo då, pappsen. -Vad ska ni göra i stugan, då? Hajka?

Ja, kanske.

-Kanske fiska? Spela Monopol? Kurragömma? -Rita? Måla? Gå på skattjakt?

-Sätta knorr på grisen? Skjuta flaskor? -Kasta hästsko? Bryta arm?

-Åkalla onda andar med en seans! -Bläddra i gamla tidningar och skratta!

Eller låtsas att en av er är multihandikappad!

Nä, det blir nog som förra året. Kolla på film, spela lite spel.

Nämen, ge dig nu. Spel och film? Herregud! Jävla nörd, alltså.

Så gick det inte till när vi var unga och brunstiga. Fan heller!

Minns du den där stugresan? Hur pissfull jag blev?

-Det är inte värt att dela med Jens. -Jag blev så sjukt packad!

-Peter, vi berättar inte sånt för Jens... -Jag spydde i hela stugan!

Och sket på mig också. Minns du? Bokstavligt talat, jag sket i brallan!

-Peter, nu räcker det. -Sen skulle jag sätta mig i bilen.

Det var ju då vi körde på grannhunden. Jag såg den inte, jag var ju skitfull.

Den dog på fläcken. Tarmarna och allt bara flöt ut.

-Det var ju då som snuten dök upp. -Ja, det stämmer.

Jag fick faktiskt två månaders fängelse för det.

Men fan, vad gött det var! Det är liksom inte coolt längre.

Ungdomen i dag är så woke. "Inte jag, jag är politiskt korrekt!"

-Peter! -Men titta hur du kör!

Lättsaltade, lättsaltade, grillchips, sourcream and onion, barbeque... Najs.

Hej...

Här har du ryggsäcken med kläder och sovsäck.

Jag höll nästan på att glömma... Din påse full av tonåringssnacks:

-Socker, ostbågar och en massa läsk. -Tack, pappsen. - Mamma!

-Peter. -Ja, jag ska.

-JO, Jens... -Hej då, gubben.

-Det var en liten grej till. -Ja?

Det är nåt jag borde sagt tidigare, men...

-Du vet hur det är med blommor och bin? -Vadå?

Blommor behöver ju pollen från en annan blomma för att... För att föröka sig.

-Är det sant? Sjukt. -Visste du inte det?

Nej, jag trodde blommor bara poppade upp ur jorden, typ.

Men nu tror jag fan... Är du dum? Trodde du verkligen det?

Pojkblommorna, de får hjälp av bina-

-med att stoppa pollen in i flickblommorna.

De gör det ofta för skojs skull. Det är inte alltid de är sugna på en babyblomma.

-Varför tar du upp det här nu? -Oavsett...

Poängen är att bina inte nödvändigtvis vill blommornas bästa.

Så då måste blomman dominera bina. Det är blomman som är bossen.

Är det en metafor?

För om du snackar om sex, så har jag kollat på hardcore-porr sen jag var 13.

Då vet du såklart allt om den här lilla rackaren också.

Kådis. Eller gummi, slasktratt, korvskinn, pökpåse, eller kondom.

Det sägs att det är som att käka karamell med pappret på, men vet du vad?

Jag tycker det smakar bättre med papper på.

-Vill du ha lite? -Nej tack, pappa.

All right, Jense-man. Ha kul och gör inte nåt jag inte skulle ha gjort.

Seriöst. Gör det inte.

-Tja, guys. -Vad händish, då?

-Tjena, Jens. -Var är tjejerna?

-De kom i går. -Då får vi väl röra på oss.

Vi kan inte låta tjejerna vara ensamma, det finns älg här. Lisa har älgofobi.

Du, Semon. Kan vi inte dra iväg och träna lite simning i helgen? Slipa på tekniken.

Jag kan visa dig Jizzmos träningsprogram.

Jag har precis fått nya "Cum of Duty". Och det ska vara skitbra!

Det har Open Vulva Zero-Fuck Exploration och free-to-play butthole-royal mode.

Du kan inte bara spela spel. Du måste skaffa färdigheter i den verkliga världen.

Cumilla. Chilla är du snäll.

Oddsen för att vi kommer först till ägget är en på många miljarder.

Och apropå Jizzmo så vet vi båda vem som kammar hem segern när den dagen kommer.

-Varför låtsas som nåt annat? -Jizzmo har i alla fall rätt inställning.

-Han är cool och schyst... -Han är absolut inte schyst!

Se på dem, de små kötthuvudena.

Insekter, småkryp.

Miljontals små maskar som ränner runt som om de betyder nåt här i världen.

"Du kan bli vad du vill, bara du tror på dig själv!"

Yeah, right! Vad blir det härnäst?

Vi kanske ska rösta om vilken säd som får vinna racet - med ett val!

Nej. Segern, den går till den som bemästrar spelet i alla dess dimensioner.

Det räcker inte att använda svansen. Man måste också använda huvudet.

-Huvudet, ja... -Cumrater.

Efter Spermageddon kommer ni att överta detta imperium.

Efter att jag, som er utvalde, har befruktat ägget.

Låt mig därför presentera innovationen som ska hjälpa mig på traven.

Ejakulatorn 9000!

Ejakulatorn 9000 har allt som krävs för att vinna.

Äggceellsdetektor, dubbla försvarssköldar mot spermicider-

-pessarpenetrerande projektiler, motorsågshandskar-

-och sist men inte minst...

...dubbla propellrar.

Herr Jizzmo. Inte för att vara en tråksäd, men...är det inte lite fuskigt?

Det är inte fusk om man inte åker fast.

Tillåt mig demonstrera. - Aktivera demonstrationsprogram!

Demonstrationsprogram aktiverat.

Herr Kläggnäs. Simma mot mig. Kom igen.

-Rätt mot mig. Fortare, fortare. -Nej...

Aktiverar anti-kompetitivt vapensystem.

- Tio, nio, åtta, sju, sex... -Ja, det är imponerande, men...

- ...fem, fyra, tre, två, ett. -...kan man inte slå av den, eller...?

Nej!

Några fler som har tankar om vilken approach vi ska köra på?

Utmärkt.

-Hej, Erigeriksson! Är allt bra? -Ja, allt är bra.

-Inget misstänkt här, på det stora hela. -Nähä!

Simma lugnt!

Gubbar, vi har alla märkt det. Frekvensen på erektionerna.

Och all den förbaskade onanin.

Jens, gossen vår, kommer garanterat, 100 procent säkert, med noll förbehåll-

-att ha sex väldigt snart. Få sig ett skjut, rulla i höet-

-steka skäggbiff, kopulera, dansa sängpolka, banka bäver-

-idka älskog, skaka lakan, doppa dicken, vattna baconrosen-

-tumla i sänghalmen, leka korvkurragömma...

Knulla?

Ja, Strömsäd. Knulla.

Och snart är vi ute ur pungen, var och en.

Allting är tajmat och klart. Spermageddon närmar sig, och då måste vi vara beredda.

Detta kan kuppas. Och ju fler vi är, desto starkare är vi.

Men det finns bara plats för en av oss i ägget.

Korrekt. Och jag har en plan:

-Trillingar! -Tri... Vad sa du?

Jag har hört från säkra källor, Flensmark, att ägget är designat som så, att...

-Sats? Sats! -Ja, Vulva-Marie?

Jag har bakat sockerbukaka igen. Nån som har lust att smaka? Den blev riktigt god.

-Ja, tack. Ställ den bara där utanför. -Det säger du varje gång.

Nu har jag slavat i köket medan ni karlar bara håller på...

Som jag sa: Jag har hört från säkra källor att ägget är designat som så-

-att precis när någon penetrerar, så är det öppet för hur många som helst.

Nirvana för alla!

Trillingar, gubbar! Trillingar!

Klimax, Erigeriksson! Klimax!

Det hade varit fett om vi fick låna ett.

-Tjena, killar! Fan, vad sega ni är. -Trodde ni hade dött på vägen upp.

Roligt. Tja! Kul att ni ville joina oss.

Då kan ni också bära lite. Jämlikhet och så vidare.

Rött ljus! Den blinkar! Vad är det som händer?!

-Bara en säkring som gick. -Det där var inte "bara en säkring"!

Kan vi inte bara dra hem? Vi kan se en film! Spela Fortnite!

Det är bara att reboota. Det här grejar vi. Vi är hjärnan.

-Kom ihåg: Hjärnan är stjärnan. -Hjärnan är stjärnan...

Så där.

Tja, Jens.

-Eh... Hej, hej, Lisa! -Behöver du en extra hand?

Nej, nej. Jag har två redan.

Det är Jens. Nörden som bara tänker på Star Wars, Lord of the Rings och gejming.

Du tänker bara på Star Wars, Lord of the Rings och gejming.

I know...

-I know, I know... -Lisa? Lisa?

-Gud, vad jag hatar naturen alltså. -Behöver du en läsk, Karl-Henrik?

-Jag tog med till alla. -Vad ska vi äta?

Vi kan käka pommes till middag, kanske med lite ketchup på.

-Åh nej! -Du hade ju ansvar för läsken, din fitta!

Vad fan har hänt? Jag måste ha fått fel påse av pappa.

-Nej, nej, nej. Det här är en katastrof. -Jens har redan saboterat hela stugresan.

-Saboterat? Vadå, då? -Vad har du där, då?

En, to, tre Du er en hore, akkurat som min mor e...

Rosalita!

Okej! Rosalita, du får...kackla som en höna!

Okej.

Okej, vi kör igen, då.

-Jens! -Jens, du måste...

...hångla!

Med...Lisa!

Hångla! Hångla! Hångla!

Ja, det kan jag väl göra, liksom. Men det är lite upp till Lisa också.

-Vad fan är det nu? -Allt blod försvinner från hjärnan.

Inget fungerar. Vart tar allt blod vägen?

En hjärna utan blod är ju hjärndöd! Jag trycker på alla knappar!

-Hela systemet kukar ur totalt! -Ja, där sa du det: Allting kukar ur.

Va...? Mitt tuggummi.

De säger att potatis inte är nyttigt, men det är ju en grönsak, liksom.

Du, har du lust att gå ut lite, kanske? Eller ta lite frisk luft?

Frisk luft, det är riktigt najs, alltså. Det är livet, liksom. Härligt.

Det får en att undra om de har fotosyntes på andra planeter också, eller om...

Är han efterbliven? Har vi hånglat med en efterbliven kille? Eller var det humor?

Svårt att avgöra. Alkoholen har börjat sippra in i alla instrumenten här...

-Oj då! Nej! -Då får vi chansa, då.

...förutsättning för allt liv.

Okej. Kom igen, då.

-Så sjukt kul att se dig igen, Jens. -Dig också.

Synd att du bara är hemma på sommaren.

Ja. Säg det till pappa, det var ju han som ville ta jobbet i Stockholm.

Jag kan säga åt honom att skärpa sig.

Han kan inte släpa sin familj runt landet vartenda år som cirkusarbetare.

Ta det lite piano med den där kanske.

Fyra öl. Fyra, mannen! Jag har aldrig druckit så här mycket förut.

Inte? Jag dricker bärs hela tiden. Tog ett par till frukost, faktiskt.

Okej.

Lisa, jag har en grej jag skulle vilja säga till dig.

Ända sen förra sommaren, när vi hängde och hade det najs-

-och kysstes och allt det där, så har jag tänkt mycket på dig.

-Jaha. -Ganska mycket, faktiskt.

-Är det sant? -Ja, det har jag.

-Det var ju kul. Men du? -Ja?

Helt ärligt, Jens, så... Jag har inte tänkt ett skit på dig, jag.

Jaha. Jag fattar 100 procent, Lisa.

-Varför skulle du det, liksom? -Jens! Jag driver med dig!

Okej! Åh, fy fan! Fan, du har sjuk humor, alltså.

Jag har tänkt mycket på dig också. Och det finns en grej till.

-Som jag har tänkt på... -Jaha. Vadå?

Och det är...

Okej!

Det sker! Det händer nu! Sprutet är nära!

Ögonblicket jag förberett mig på i hela mitt liv!

Vad är det som händer?! Kuk hjälpe oss!

-Kan du bara...? -Ja, såklart.

Då ska vi se... Oj!

Nu är den nästan... Vänta...

Aj!

-Shit! Gick det bra? -Ja. Jag har hört att kärleken är blind.

-Oj... -Gillar du dem?

Ja...

Äkta bubbar.

Vill du ta på dem?

Jag...

Initierar Spermagedadon. Detta är inte en övning.

Alla simdugliga spermier bör ta sig till Ejakulationstemplet.

Det här är det fetaste jag nånsin varit med om!

- Penetration initiate. -Yes, herrekuk!

Vad i kukens namn håller du på med? Hör du inte signalen?

-Det har börjat! Han knullar! På riktigt! -Cumilla!

-De knullar ju snart! -Cumilla, jag är mitt uppe i nåt.

- Perfect cum shot! Intercourse cleared! -Yes!

Cumilla! Jag hade precis befruktat barnlösa Barbara. Hon är typ infertil!

-Se dig för! -Det var värst.

-Går det bra? -Ja då. Jag ska...

Vill du ha?

Jag har aldrig... Ja, som sagt... Det är min första gång.

Ja. Min också.

Okej, viking. Ta fram yxan nu och klyv mig!

Va?

Nej, jag... Är det inte sånt man säger? Det gjorde de på Pornhub i alla fall.

Ja, jo. Det har du rätt i.

-Vill du smaka på min stora kuk? -Ja, så där!

Har du lust att få in den i din trånga lilla fitta?

Ja! Stick in din kuk i mig! Jag har drömt om din kuk hela dan!

-Har du? Jag ska knulla dig! -Ja!

Jag ska hårdknulla dig. Jag ska knulla dig tills du spricker!

-Shit. -Lite för mycket, kanske.

Gud, vi kanske bara ska sluta prata.

Här. Sätt på den här.

-Oj! Shit! Går det bra? -Ja... Så jävla typiskt.

Okej, noll stress. Jag kan hjälpa dig.

-Så. Så där. -Då var den på, ja.

Den stora utlösningen är här! Var säd för sig själv, ejakulera den som kan!

Herresprut!

Kom igen, Semon! Var inte så trög!

Jizzes, de har fått Starspunks i centrum. Ska vi inte ta en protteshake först, då?

Det kan vara enda chansen vi får. Vi måste carpa penis nu!

Vi ska inte vänta tills det inte är så mycket trängsel, då? Okej, okej...

Initierar Spermageddon. Detta är inte en övning. Alla simdugliga spermier...

Vilken väg är det?

Jag skiter i om jag hamnar i en fucking toarulle, alltså! Jag ska bara ösa på!

Hela systemet har kortslutits. Ingenting fungerar!

Det är inte vi som bestämmer längre.

Från och med nu är vi slavar till lillhjärnan. A.k.a kuken.

Allting är dött! Hjärndött!

I dag - i dag är dagen

Dagen vi i alla dagar har väntat på

Den allra största dagen

Så stor att alla andra dagar blir pyttesmå

Dagen som är så obeskrivligt stor

Så obeskrivlig att jag finner inga ord

Spermageddon

Dagen Jens får sig ett knull

Spermageddon

Dagen pillesnoppen finner pillesnippans guld

Oh yeah! Vi ska spruta livmodern full

I dag ska pitten slukas med hår och med hull

Spermageddon, Spermageddon

Spermageddon, Spermageddon

I dag - i dag är dagen

Dagen som är helt unik och speciell

Vi sprutas upp i magen

så Jens och Lisa kan få skapa fler av sig själva

Ljuva sprut, heliga sprut

Nu ska det pökas tills pungen blir platt till slut!

Spermageddon

Dagen Jens inte går bet

Spermageddon

Dagen han får bjuda världen på sin smet

Det är var säd för sig själv, det är vinn eller försvinn

för nu har Jens tryckt hela åderpålen in!

Spermageddon, Spermageddon

Cum... Cum...

Pre-cum-munkarnal! Som profetian förutspådde!

Erectus kukus orgasmicus ejakulaticus knullus fittus me-dickus, amen.

-Vad händer här, då? -De offrar sig, smörjer röret och vagina.

-Saliga smörjmunkar. -Kom igen, era hängrövar!

Det är hög tid att jämna ut oddsen lite.

-Snälla, stanna! Cumilla! -Vad fan är det du gör?

-Semon, släpp mig! -Cumilla! Det är för farligt, stanna!

Vänta!

Släpp in mig! Öppna!

Åh! Spermageddon!

Jag har halverat antalet motståndare åt er.

Survival in the fitta. Ni kan tacka mig senare.

-Jag kommer. -Va?

Jag kommer!

Vänta! Jag är redo!

Jag har tränat hela livet för det här! Vänta på mig!

Yabba dabba doo!

Vänta!

Spermageddon, Spermageddon

Spermageddon, Spermageddon

Herr Gummi. Hälsa på herr Motorsåg!

Spermageddon!

Yay!

Samlag genomfört.

Kanske inte riktigt det vi förväntat oss, med tanke på all research på internet...

Var det lika skönt för dig som det var för mig?

I varje fall lika snabbt för mig som det var för dig.

Det var för att jag slog mig i ögat.

Som alla vet är svullna tårkanaler direkt kopplat till för tidig utlösning.

Du, förresten? När du kom... Sa du seriöst "yabba dabba doo"?

Nej! Det tror jag inte jag sa.

"Extra thick rubber." Vi kan nog vara lugna.

Jävla fuskare!

Ja, oavsett så har jag med mig ett litet hemligt vapen.

Bara utifall att, liksom.

Tandkräm, ja. Det är ju viktigt att ta hand om tänderna när...

Jaha! Jag fattar.

Man kan ju inte bli gravid första gången man har sex heller, va?

Det hade ju sugit.

Va? Är det här allt? Har vi hajpat upp det här sen vi var en klåda i Jens kulor?

Se där, ja...

Game on!

Det här är ohyggligt!

Kom ihåg, gubbar: Det är ett maraton, inte en sprint.

Vi ligger lågt, och när vi får chansen, då intar vi ägget. Cum igen, rappa på nu!

Oh, my jizz!

Det är ju helt sinnessjukt. Jizzmo, att han kunde göra nåt sånt.

-Så o-cumratligt! -Jizzmo? Du är ju bara helt otrolig!

Du är livrädd för att bli ejakulerad.

Men att du låter det gå ut över oss andra, som faktiskt försöker uträtta något?

Okej, okej. Okej. Okej. Okej.

Så jag är skurken här, liksom?

Såg du vad han gjorde? Han kunde ha dödat oss båda!

Jizzmo gjorde det han måste för att ta sig till ägget. För att nå sitt mål.

-Målet alla här inne delar! -Cumilla...

Vem vet när det blir Spermageddon nästa gång? Om det nånsin händer igen.

Fattar du? Vi kan vara stuck här. För fucking alltid!

Säg inte så, Cumilla. Det kommer nya möjligheter.

Tappa inte hoppet. Det lyser i slutet av urinröret. Kom igen!

Sånt händer. Låt det inte suga livssatsen ur dig. Det finns nog en utlösning på det.

Cumilla? Cumilla?

Cumilla? Cumilla!

Ja, ja.

Tack för en knull-tastisk afton! Najs...

Oh yes. God natt.

Kära the Force. Tack för ett jävligt härligt knull.

Låt mig sova gott nu, i Baby Yodas namn.

Vad gör du?

Eh... Det kändes inte som att vi var helt färdiga.

Jaså, inte? För jag är helt utslagen här.

Jag blev riktigt trött och slutkörd. Tror det är bäst om vi får en god natts sömn...

Oj, det där är också bra.

Mitt samtycke är härmed givet!

Initierar Spermageddon. Detta är inte en övning. Alla simdugliga spermier...

En chans till! Det är det inte alla som får.

Vilka lyckans flensostar!

Och den här gången är det bara vi, créme de Ila créme. Åh! Nu händer det!

Du gode gonorré! Det måste vara nåt fel.

Återuppståndelse!

Gott folk, se! Kom! Vi får en chans till! Amen!

Ja då!

Cumilla!

Nu ska det sprutas!

Vänta! Stopp!

Shit! Sorry. Herregud, jag glömde helt. Sorry.

Det är ingen fara. Bara min egen pittsmak i munnen. Helt chill.

Du, sorry. Jag hade bara med mig en kondom, har du...?

-Ja, det är klart. -Okej.

Den här ställningen. Jag såg den på nätet. Superpopulär.

-Den har jag också sett. Den är classic. -Ja, det är den.

Se upp så du inte biter i själva kondomen.

Ser det ut som att jag inte vet vad jag håller på med?

-Kan du ens se med de där ögonen? -Nja... Jag ser tillräckligt.

Är det skönt, eller?

Jo, eh... Spännande.

-Men är det lugnt? -Eh, ja.

-Jo, du är lyckligtvis inte så stor. -Vad sa du?

Nej, inget. Kör på!

-Jag vill inte! -Vi måste ta oss ut!

-Se så, Semon. Det är nu vi har chansen. -Jag vill inte!

Jag kommer!

Yabba dabba doo!

Pojken vår jobbar på hårt i dag!

Tänk på sädlighetsreglerna. Aj! Det är aldrig för sent att vända om!

Jag är så stolt! Tänk om jag kunde sett mig själv nu!

-Vad är det där? -Nån är bokstavligt talat kuksvulten.

Nån har ju taske mig gnagt hål i kondomen! Kom igen, simma på. Nu gäller det för fan!

-Hallå, vänta lite! -Men de kommer att hinna före!

-Det är nåt som inte stämmer. -Jag har fått nog av dina saboteringar.

Om du är en liten fegskit, var det. Men dra inte ner oss andra i det!

Cumilla! Ser det här ens rätt ut?

Ser det ut som det vi lärt oss i skolan?

Semon har rätt, det är nåt som inte stämmer här.

Det luktar nästan lite...svavel. Som om det är nåt som brinner, eller...

-Tjena, gott folk! -Hejsan, Sarreman.

Gött att se er. Det är bara att brassa på. Försten till ägget får ju slå till.

Håll er undan! Jag såg det först, det är mitt ägg! Sarremans älskade ägg!

-Vänta! -Nej! Du rör fan inte...

-Det där är inte ägget! -Mot Valhall!

Suck it, losers!

-Vad är det där? -Vet inte, men om jag skulle gissa...

-Majs. -Va? Majs?

-Vilken grej! -Ja, det var flott.

Ja. Herregud, det var ju det.

Du är inte så oskyldig som du ser ut, Jens. Grisig kille!

Va?

-Vad menar du egentligen? -Du har kollat mycket på Pornhub.

-Nu fattar jag inte helt. -Analsex. Första gången man har sex.

-Vänta. Analsex? Hade vi analsex? Nu? -Ja.

Jag trodde du gillade Star Wars, men du verkar vara inne på Sagan om Ringmuskeln.

-Men varför sa du ingenting? -Nej, jag...trodde du visste skillnaden.

Jag såg ingenting, så jag bara tråcklade in den...

"Tråcklade in den"?

Men vi kanske ska vänta lite med att göra sånt igen.

-Det är lugnt. Tummen upp för mig. -Super.

-God natt då, Lisa. -God natt, Jens.

Du sa helt klart "yabba dabba doo" den här gången.

Vi sitter i skiten. Bokstavligt talat.

Inte helt vad jag förväntat mig, men likväl över all förväntan.

Det påminner om mitt tredje barnhem.

Cumilla, jag är ledsen att jag fegade ur tidigare, och för att vi har hamnat här.

-Det var verkligen det sista jag ville. -Det är lugnt. Sorry för att jag skrek.

Du räddade ju oss allihop. Och vi är fortfarande med i matchen!

Som Jizzmo hade sagt: Finns det hål, finns det hopp.

-Titta där. -Fittsaft! Vad är det?

Det som i vetenskapliga termer kallas för bajs. Skit. Exkrement. Gödsel.

Träck. Lort. Dynga.

Det fyller hela tarmen. Förr eller senare kommer det att lossna, och då stöts vi ut.

-Var hamnar vi då? -I ingensädsland.

Där varken säd eller äggceller kan leva.

Ja, ja. Som min framlidne läkare skulle ha sagt: Det är aldrig för sent att ge upp!

Kan inte en stackars tarmbakterie få ta sig en tupplur?

-Vad i...? Vad är du för en underlig typ? -Jag? Jag är inte underlig.

Jag är väldigt vanlig. Mig hittar man tusentals av, i alla världens rumpor.

Jag är en E. coli, kompis

Jag är faktiskt rätt poppis

Och jag bor i rumpe-stumpen Känt min stank? Det har ni bombis

Men jag kan, om jag vill, också ta en tur ut

Om folk inte tvättar händer kan jag döda dem, för det är skoj!

Och nej, de måste inte ta på bajs direkt ens en gång

För jag lägger mig på maten och chillar dagen lång

Innan nån ens hinner räkna till tre, så blir livet till ett helvete

Oj! Oj, oj, oj!

Oj, oj, oj! Jag har väntat på ett bra bajsskred. Nu händer det äntligen nåt här.

Vi måste ta betäckning. Vi dör om vi stannar här.

-Varför drar ni inte bara? -Vart kan vi dra?

Duh! Längre upp i tarmen.

Sist jag kollade så var den blockerad av en massiv mängd avföring.

Det är bara att tugga sig igenom det.

Någon vill kanske kalla mig en smula pervers

för jag tar hellre en bajskorv än ett glas med iskall bärs

Ja, det smakar så gott, det bästa jag vet

Det smakar tusen gånger bättre än tårta för en riktig skitgourmet, nam-nam!

Jag kan inte behärska mig, det smakar så najs

Jag äter allting som serveras, men skippar helst majs

För ärligt talat smakar det ju typ skit

Ja, alltså bortsett från att skit smakar gott, nam-nam!

Otroligt cool kille! Och så kan han sjunga.

Om jag inte minns fel... Tarmen går uppåt och inåt, eller hur?

Och där uppe där allt bajs skapas, skapas också piss.

-Piss? Vad är det? -Piss? Jo...

Ja, det är ett slags dansmusik som låter ba-ba-bing, ba-ba-boing. Oink-oink.

Nej! Det är organiska och oorganiska ämnen som utsöndras genom njurarna.

-Även känt som urin. -Semon, du är en sån satans nörd!

Vi tar oss upp till magsyran, tar vägen genom magsäcken-

-Slussas ut med urinen och simmar medströms ut ur urinröret.

Därefter tar vi vägen in i slidan och vidare in i livmodern!

Till det rätta hålet den här gången.

Herr E. coli, du kanske kan hjälpa oss?

Du kanske kunde tugga dig upp genom klumpen som blockerar tarmen?

Ja, det är nog inte omöjligt, men... Då vill jag ha en kyss.

Genialt! En av er får kyssa honom på rövkäften, sen kan vi bege oss.

Jag kysser inte den äckliga skiten på hans sketna käft, okej?

Jag hade förväntat mig en nougatig smak, men det var mer umami.

Men min första kyss! Man ska inte klaga.

Nu har du fått det du ville ha. Led oss till magsyran.

Ja, slappna av! Ingen stress.

Okej!Let's get shit-faced!

Jamen det är intressant att möta nya kulturer, va?

Det här var good shit!

Vad i helvete?

Försvinn!

Jävla kräm! Vad tror ni att ni är?

Ni tror att ni kan fucka med mig? Att ni kan stoppa mig?!

-Rätt åt honom! -Den fuskpillen.

-Vilket håll ska vi åt nu, Erigeriksson? -Inte en susning, Flensmark.

Som alla andra män är jag ingen expert på vaginan.

-Ta't lugnt. Det här fixar jag. -Har man sett, va!

Vi kan väl unna oss en liten matbit medan vi funderar?

Man tänker bättre på full mage. Det säger i vart fall Vulva-Marie.

Är det skinka och färsk kukost jag ser, eller?

Mat? Att ni tänker på mat nu!

Måste jag göra allting själv? Är det för mycket begärt att ni också ska bidra?

Förbannade idioter. Amatörer! Kötthuvuden!

Nej! Helvete!

I och med att jag inte har raketer till er alla-

-så får vi helt enkelt vara säd-vanligt smarta.

Hängrövade slappkorvar! Skevkukade sparvungar!

-Tafatta pissbyxor! Var och en av er! -Men Erigeriksson! Slappna av!

Ur vägen!

Pass på!

Sisten dit är en rutten dase!

Åh nej! Strömsäd!

Det gör ont i bröstet. Jag tror nåt träffade mig, gubbar.

-Jag känner mig salt. Dör jag? -Jag ska va ärlig: Du har sett bättre ut.

Tror du att det finns en sädhimmel, chefen?

-Tror du jag kommer till sädhimlen nu? -Ja, om du finner nån tröst i det, så...

Kan ni hälsa Vulva-Marie en sak från mig?

Ja, ja, ja. Vad vill du säga? Spruta ut det. Vad som helst!

Säg åt henne att hon måste sluta servera-

-den där sockerbukakan varje jävla gång.

Nej! Inte såhär...!

Flensmark. Det har skett en ändring i planen.

Jaha, vadå?

Tvillingar.

Tvillingar?

-Åh, fy fan! -Går det bra, herr E. coli?

Jag tror jag bara fick i mig nåt skumt.

Det äckligaste jag nånsin smakat. Jag tror det var...

-... mat! -Mat? Men det måste ju betyda...

Bajsprocenten är på väg ner. Vi närmar oss magsäcken.

Tänka sig! Böckerna hade rätt! Rumpan hänger ihop med magen.

-Vi klarade det! -Hurra!

Okej, kära spermier. Adjö! Och vem vet? Vi kanske ses igen där ute.

Om ni är dåliga på att tvätta händerna, eller får dille på rimming!

-Vad är rimming? -Den som lever får se, Semon!

Tack för hjälpen, herr E. coli!

Det här stället är till och med större än Pung Citys största nöjespark, Jizzneyland!

-Vad är det här för nåt? -Det här är rumpsaft som...

...ja, kokas ner till bajs.

Nej, det här är magsyran.

Det är här kroppen bryter ner all näring den får i sig.

Ser ni schaktet? Därifrån kommer maten.

Och där uppe nånstans finns huvudet och munnen.

Munnen, ja. Munnen. Överkroppens svar på vaginan.

Lyckas vi ta oss över dit helskinnade-

-då kan vi följa urinröret ner till det riktiga hålet.

Semon. Du är ju helt otrolig, alltså!

Så allt vi behöver är alltså en farkost?

Varför luktar båten tuttifrutti?

Där är den! Malströmmen!

-Okej! -Hoppas ni inte lätt blir sjösjuka!

-Vänd! Kom igen, Semon! Simma! -Nej! Vi är på rätt väg!

Det är det berömda Vaginagarafallet! Tänk att vi får se det med egna ögon!

-Ska vi ner där? -Visst balle ska vi det!

Cumilla!

Aj!

Aj!

Kom igen, Cumilla!

Vi får använda de här konstiga repen och sen kasta oss över till vaginan!

Använd er vikt! Vi måste svinga oss över! Svinga som gamla gubbpungar!

Då har pommes-middagen från i går tackat för sig.

Kom igen nu!

-Kuk! Jag tror hon är färdig. -Vad i fan är det hon har ätit?

Det där var på fitthåret, alltså.

Nej!

Efterskvätt!

Av och till är nästan bra nog!

En sann glädje att träffa er allesammans, vänner! Jag älskar er...!

Jens! Ey, vakna då.

Jag sov som en stock. Ingenting hjälper sömnen som en go' orgasm.

- Am I right, or am I right? -Jo då.

Klä på dig. Vi kan inte slösa bort en sån här dag i sängen.

-Jo då, det kan jag. -Kom igen!

-Vid alla könsvårtor...! -Har hon knullat en smurf, eller?

Det är säddräpande kräm. Det är som glasyr på en tårta-

-förutom att den inte är på en tårta, och den dräper säd.

Simma! Simma mot nirvana!

Kom igen, vi drar ifrån klungan!

Sprutroligt. Men vi måste fortfarande komma ifatt Jizzmo!

De ger sig inte, va? O-sädvanligt sega.

Well, well! Då får vi kasta in runkhandduken åt dem, då.

-Flensmark! Pass på! -Han bommade!

Nej!

So long, suckers! Nästa stopp: Äggcellsstationen.

De är snabbare än oss!

Professorn!

Gör mig stolt, Semon och Cumilla!

-Finn ljuset och gör mig stolt! -Nej!

Och vet att jag dog medan jag gjorde det jag älskar - att leva!

Du får klara dig på egen hand nu, Erigeriksson. Min gamle vän...

Gamle...? Vi träffades ju först i går kväll.

Kör på.

Hinn ifatt Jizzmo och erövra ägget, för oss bägge två. Hämnas mig!

-Vi ska ju bli tvillingar tillsammans. -Inget att sträva efter.

Man måste dela på allt: Kläder, kvinnor, lördagsgodis!

Du kan inte lämna mig nu!

Simma, Erigeriksson. Visa vad du går för, klimaxbroder.

Och kom ihåg: Den som ejakulerar sist, ejakulerar bäst.

Nej...

Nej!

Nej! Saltsmak!

Semon! Kom igen. Vi kan inte stanna nu.

Ankommer till destinationen om T-minus 0,1 millimeter.

Jajamensan. Här var det livmoder.

Shit, va fint. Det ser ut som ett asbra dataspel.

-Är du dålig? -Nej, jag vill vara på den säkra sidan.

-Med tanke på i går. Det är bäst... -...att vara helt säker.

Eller hur? Exakt. Du fattar.

-Jag instämmer helt. -Bra.

Det är något som saknas här.

Computer. Ge mig äggcellens koordinater.

Äggceell lokaliserad. Äggceellen befinner sig utom räckvidd.

Orsak: Ångerprojektil aktiverad.

Subban tog ett dagen efter-piller! Knulla min svans!

Är det nåt jag hatar så är det folk som ångrar sig om saker och ting!

Computer, jag vill bara dö!

Självmordssekvens initieras om T-minus 30, 29...

- Avbryt! Ångra, ångra! - Självmordssekvens ångrad.

Kom igen! Vi närmar oss!

-Blev vi av med dem, eller? -Jag vet inte!

Vad för slags överparanoid brud är det-

-som använder både kondom, spermiedödande medel och dagen efter-piller?

Computer. Ge mig ett estimat på hur länge jag kan överleva i det här sketna hålet.

Utan proviant eller uppladdning kan ni hålla ut i T-minus 32 minuter.

Och hur lång tid tills dagen efter-pillrets effekt ebbar ut?

Medicinen har en halveringstid på 43 timmar.

43 timmar?! Men för i helvete!

Ni vet väl varför det här händer? Det är på grund av er!

Jag hade en plan! Jag var förberedd!

Men någon av er amatörer måste ha träffat en nerv, eller nåt!

Fuckat med hennes hormoner. Skrämt henne.

En av er! Eller flera.

Men om jag ska dö här nere...

...så ska jag i alla fall dö ensam!

Verkställer utplåning av samtliga sädesceller om tre...

Nej! Stopp och belägg!

Släpp mig!

Släpp, din larv!

Ge dig! Vad är det du...

Guten Tag! Bonjour! Buenos dias! Let's make a baby.

Din djävul!

Vi ses i toalettskålen, ditt kånkelbär!

Jag tror dessvärre inte jag kan delta, men du får hälsa till alla jag känner.

-Du tror fortfarande du kan besegra mig? -Med en svans.

Computer. Verkställ självdestruktion!

Självdestruktion verkställs om T-minus 30 sekunder.

30, 29, 28, 27, 26...

Var är ägget?

...åtta, sju, sex, fem...

-Klimax, Jizzmo. - ...fyra, tre, två...

...ett. Tack för i dag.

Shit, det var så sjukt najs att komma i går. Jag kom så jävla hårt, jag bara...

-Var det så för dig också? -Eh, ja. Eller...

-För du kom...när du kom. Eller? -Okej.

-Jag kom inte. Jag behöver inte komma. -Det är såklart att du måste!

-Nej, det är inte så viktigt för mig. -Men det är viktigt för mig!

-Jag vill att du ska komma. Du måste! -Okej.

Nämen. Hej!

Jag...jag har verkligen lust att knulla igen. Knulla dig hårt och länge.

Åh, jag har fantiserat om den där kuken hela natten.

Den härliga, stora baddarkuken!

Jag ska knulla dig så hårt att du svimmar. Så hårt att du får dubbel hjärnskakning.

Då ska jag knulla dig ännu hårdare. Jag ska rida av dig pitten!

Slita av den och använda som en dildo-

-medan du blöder ihjäl och tittar på medan jag kommer!

-Okej. -Ja...

-Shit. "Blöder ihjäl"? -Oj, sorry! Det var...

-Det där får vi öva på, alltså. -Som...Adam och Eva.

Kanske bortsett från att Adam och Eva inte hade analsex första kvällen.

Ja, sant. Eller, det kan vi ju inte veta.

Erigeriksson offrade sig.

Titta!

Det är inte över! Kom igen!

Aj!

Vad var det? Vad fan?

Kom igen, Cumilla!

Gick det bra?

Jag fick den!

-Kom igen! En sista gång! -Nu gäller det!

Åh nej! Inte du!

Bränt foster...skyr inte elden!

Bränt foster skyr inte elden!

Jag kommer! Jag kommer!

Cumilla!

Åh shit, jag kommer också! Åh shit, jag kommer också!

Bara du inte glömmer att dra ut!

Yabba dabba doo!

Åh fan!

Hjälp! Hjälp mig!

-Jens? -Hjälp, hjälp, hjälp!

Cumilla! Cumilla, hjälp!

-Nej! Hjälp mig! -Jens!

Jens! Stopp! Nej!

Kom igen, dra!

-Jens! Vänta! Stå stilla! -Hjälp! Nej, nej!

Getingar är gula och svarta. Är det allt? Varför kan vi inget om getingar?

Låt oss prova en flashback.

- Blomman är bossen. -Blomman är bossen! Respektera blomman!

Vänta!

Kom igen!

Jens!

Hjälp din idol att fullborda sitt öde.

Aldrig!

Arrivederci!

Kom igen.

-Åh shit! Är de borta? -Ja. Gick det bra, eller?

Ja, det gör ont.

-Hur ser det ut? -Eh, jo då. Det ser bra ut.

Jag ska bara kolla om jag kan hitta nåt som kan hjälpa till med... Titta inte ner!

-Du, Jens? -Mm?

Jag vill bara säga tack för en knull-tastisk helg.

Jo. Tack själv.

Du, Cumilla? Jag vill bara säga hur glad jag är. Att jag inte stannade i pungen.

Att jag gav mig ut på den här resan. Med dig.

-Jag...jag älskar dig, Cumilla. -Jag älskar dig också, Semon.

Du vet att när vi går in där så är det över. Resan är över.

Ja. Men vilken resa det har varit!

-Då så. Kommer du? -Jag kommer. Hårt.

Ja...

Och proverna ser fina ut.

Du tar bara den här, så sätter den igång hela processen. Lätt som bara den.

-Hur länge har ni varit tillsammans, då? -Sex veckor.

Sex veckor, ja.

Då säger det sig självt att ni inte är redo för det här, och det är helt lugnt.

-Har ni nåt jobb? Lägenhet? -Nej.

-Plugg? -Jag gick ut högstadiet i våras.

Så ni har hela livet framför er. Kanske tillsammans, kanske inte. Vem vet?

Nästa gång använder ni skydd, okej?

-Jag använde ju... -Och jag hade också på...

Never mind... Är det okej, liksom...

Lisa, kära du, det är väldigt okej. Ja, det är det. För kom ihåg:

Att även om du snärjt en pick

och fast det kanske hastigt gick

Och trots att ägget fick ett stick av mannens, hm, kaviar

Ja, så finns det faktiskt hjälp att få

Säg tack, men nej tack, tack ändå

För om du inte känner det, då

känns det inte bra

Alla kan suga, och alla kan knulla

Alla kan runka, slicka fitta och pulla

Alla kan klämma ut en knodd eller tre

Men det betyder inte att det är en bra idé

På jorden är vi snart tio miljarder

Kötthuven som skapar ett jävla rabalder

Så låt oss tala klarspråk, gott folk, helt seriöst

Kanske bör vissa frön helst bara dö

Känns det inte bra, så känns det inte bra

Bra att bli en mor, bra att bli en far

Frågan kan va' knepig, men den har ett enkelt svar

Känns det inte bra, så känns det inte bra

Så är det. Inget fel med det. Det måste kännas bra.

Mången tjej har vart här, har legat på min bänk

för älskog är ju ofta inte alltid genomtänkt

Ja, du kan vara fattig, och du kan vara rik

men känns det alltför mastigt, öppna upp på vår klinik

Känns det inte bra, så känns det inte bra

Bra att bli en mor, bra att bli en far

Frågan kan va' knepig, men den har ett enkelt svar

-Känns det inte bra -Så känns det inte bra!

Gjorde själv abort en gång när jag var ung och fin

Jag va' så pepp på pitt, men inte alls på småtteglin

Och jag befrukta' en flygvärdinna runt år 2005

Det var en annan tid, då fick man vässa virknålen

Känns det inte bra, så känns det inte bra

Bra att bli en mor, bra att bli en far

-Prova först med hund -Eller bo ihop som par

Men känns det inte bra, nej, då känns det inte bra!

Det finns så mycket annat man kan ödsla bort livet på

Tänk hur mycket bra som går på Netflix, valet är svårt

Och du blir bergis på tjocken igen snart, det är så lätt!

Och oss här nere finns det mer än nog av oavsett

-Här i pungen! -Sjung nu, säd!

Här i pungen!

Här i pungen!

-Åh, nu kommer det! -Här i pungen!

På jorden är vi snart tio miljarder

Kötthuven som lever på skräpmat och skvaller

Frågan kan va' knepig, men den har ett enkelt svar

Känns det inte bra,

så känns det inte bra!

Nej! Det känns inte bra! Det känns inte bra! Oh, baby!

Nej, du är inte klar

Det är okej, det är okej

-Det måste inte kännas bra! -Pung, pung, pung, pung, pung, pung

-Känns det bra, eller? -Ja, jag tror det.

-Förlåt. -Nej, för vadå?

Det är dig det går ut över.

Du ensam måste gå igenom det här, på grund av det vi gjorde.

-Men du är ju här tillsammans med mig. -Hela vägen.

-Ja, så då är jag ju inte ensam. -Nej.

-Så...vad gör vi nu? -Jamen, en film kanske?

Ja! Lätt. Vad sägs om Lord of the Rings?

Jag fick precis special edition på blu-ray. Eller Star Wars!

-Den sista har precis kommit ut på UHD. -Kul!

-Vad sägs om alla? -Allihop?

Det här pillret kommer att ta två dagar att verka. Vi kan väl bara plöja allihop?

Har någon sagt till dig-

-att du är den mest fantastiska, skönaste tjejen som existerar?

Ja. För exakt typ två sekunder sen.

Då börjar vi med Star Wars. Men vilken ordningsföljd?

Utgår vi ifrån produktionsår, eller börjar vi med episod 1?

Vi kan också utgå ifrån den korrekta tidslinjen i Star VVars-universumet.

Vi börjar med episod 1, och sen hoppar vi på Rogue One.

Nej, då har vi glömt Andor. Andor är egentligen en prequel till Rogue One.

Sen har vi inte ens kommit till Mandalorian...

Textning: Elisabeth Enström Svensk Medietext