Original subtitles

Mancano ormai pochi minuti al termine e la Roma conduce 1 -0.

Il Napoli gioca bene, purtroppo mancano le conclusioni a rete.

Anche questo traversone non ha trovato nessun attaccante.

La Roma ha interrotto l'azione e può riproporsi in avanti.

Cotequinho, facci o'gol ! Cotequinho, facci o'gol !

Ecco Cotequinho, l'asso brasiliano acquistato quest'anno, che avanza,

supera un uomo, un altro, rientra in dribbling si infila tra due,

allarga bene verso destra...

Nuova triangolazione, scatto sulla destra...

Traversone per Cotequinho che si libera...

Calmateve...

Assettateve... Quello brasiliano i gol non li sa fa' !

Perché, perché !

L'anno scorso in Brasile ne ha segnati 32, che cos'ha ?

Lei è il medico, deve saperlo ! E' malato ?

Quello è solamente stronzo e più stronzi sono questi

che hanno cacciato 3 miliardi per accattarselo !

Ancora un gol mancato dal brasiliano e la Roma può ripartire.

Grande delusione tra i sostenitori del Napoli presenti all'Olimpico.

Il recente acquisto di Cotequinho, pagato a peso d'oro,

finora in 4 partite di Coppa e due di campionato non ha segnato.

Anche oggi ha sprecato due occasioni. Due gol già fatti !

La partita sta terminando e la Roma conduce ancora per 1 -0.

Un momento... c'è un uomo a terra nell'area di rigore romanista.

L'arbitro concede il rigore per l'atterramento del brasiliano.

Un atterramento dubbio.

Ci hanno dato il rigore, Dio c'è !

Ecco, Cotequinho, sarà lui a battere. Sistema il pallone...

con molta cura sul dischetto.

L'arbitro fa allontanare i giocatori dall'area...

San Gennaro, candela e champagne !

Madonnina santa del Divino Amore, tu che sei tanto buona,

spezzagli una gamba !

Il corno...

Pellegrino, fatte fa' un trapianto alle fette !

- L'hanno pagato 3 miliardi ! - Non ne vale manco mezzo !

Marzotti, mi parite una statua !

Marzotti, dite qualcosa !

- Porca puttana ladra zozza... - E' meglio che non dite niente.

Ogni promessa è debito.

Ho scommesso che me la mangiavo, san Genna'... e me la mangio !

Cotequinho, cià cià cià ! Torna a casa e va' a caca !

Metti il culo nel caffè e salutace Pelè !

Turbostronzo, vacce te affanculo !

Ammazza, questo è una 45 a pianta larga !

Poi dicono che si attappano gli scarichi !

Ora allaccio le condutture, speriamo che ci indovino...

C'è un casino di tubi...

Di qua, è più sicuro !

Presto, fatti la doccia. Torno a prenderti, dai !

Fuori, fate sgombrare ! Chiamate i cani lupo !

Buttate i lacrimogeni ! Fate venire l'autoblindo !

Marzo', qua già sono tutti incazzati e vuoi le autoblindo ?

Vattene, se no ci ammazzano !

Fijo 'ndrocchia...

Mei coglion !

Es smerdeo !

Un momento, devo aver invertito i tubi !

E me lo dici adesso ! Chi te morteo...

- Ora rimediamo subito. - Es smerdeo...

Agua limpida !

Ecco fatto !

Ma tu sei Paulo Roberto Docorcovato...

l'angelo biondo del Maracanà ! Sei Cotequinho !

- So eo, e tu chi sei ? - Alvaro Cotechino, quasi come te.

- Te posso abbraccia' ? - Non spignao !

- Smerdeo ! - Un pochetto...

Ma porta bene ! Te lo dico io, mannaggia alla miseria !

Presto, facciamolo uscire da dietro prima che si radunino anche lì.

Marzo', è meglio che si mette pure sto casco !

- Aspettate un momento. - Lo fate uscire in motocicletta ?

No, serve per riparare dalle mazzate !

Sbrigati !

Chi è ? Come ha fatto a entrare ?

Non sono entrato, già ci stavo ! Riparavo il coso... il cacaseiro !

Non ti preoccupare, è fidado !

Sembrate fratelli, siete parenti ?

Parenti no, ma sono uno dei vostri !

Giocavo al Tufello Tubature Junor. Facevo al mezzala !

- Spogliati ! - Mi fai un provino ?

Più o meno... dammi quella roba e infilati questa.

Questo è il giubbetto di Cotequinho. C'è scritto il nome, non oso !

- Osa, sbrigati ! - Oso... eccolo là.

Ammazza com'è fico ! Magari mi scambiano per Cotequinho.

Magari ! Ti piacerebbe, eh ?

Sarebbe il sogno più bello. I tifosi che mi riconoscono,

mi applaudono e mi portano in trionfo sulle spalle gridandomi:

Cotequinho... Sono sporchi, ho lavorato finora !

- Infilati questo, dai ! - E a che serve ?

Adesso lo vedrai, sbrigati !

Andiamo, ti stanno aspettando.

Eccomi qua, sono io !

Ma che volete... c'è un equivoco !

Non dovevate portarmi in trionfo ?

Ti sei messo pure il casco !

Era meglio se ti mettevi la corazza da Exalibur !

Che è questa cosa fresca ? Ahio, ahio !

Il numero te lo mettiamo la prossima volta con la fiamma ossidrica !

Però sono venuto bene, sono fotogenico !

Zio, su tutti i giornali come un divo del cinema,

un uomo politico... guarda !

Più come uomo politico direi !

- Ma che ci hai messo ? - L'acqua raggia, per la vernice !

Potevi pure dirlo a quelli che non sei Cotequinho, no ?

Quando ho visto che mi hanno scambiato ero gonfio d'orgoglio...

Gonfio di sganassoni !

Ci pensi ? Cotequinho è sempre stato il mio idolo !

Ieri l'ho conosciuto, siamo diventati amici

e ho preso il posto suo ! E' stata la mano del destino.

No, è stata la mano di un gran figlio di una mignotta !

Ti ha verniciato con quella indelebile !

Manco con l'acqua raggia viene via !

- Chi è ? - E chi ha da esse ?

Sarà un cliente, no ? Ce lo manda la Madonna ?

Subito !

- Mi scusi, agenzia investigativa ? - Per l'appunto !

Indagini infedeltà coniugali, pratiche adulteri...

Per servirla ! Vuole accennare al suo problema ?

Anzi, vediamo se riesco a intuire... Ho capito tutto.

- Non capisco. - Come non capisce ? Corna !

- Mia moglie non mi tradisce. - Complimenti, auguri, bene !

Allora che è venuto a fare ?

Vorrei divorziare, ma mia moglie non è d'accordo.

Le risolvo il caso io, ha capito ?

Ho una procedura particolare efficacissima !

Quando un cliente si mette nelle mie mani, gli applico la procedura

e poi non c'è tribunale che tenga. Il divorzio è fatto !

Si accomodi. Pensi, di là ho un cliente col suo stesso problema.

- Adesso vado di là e che faccio ? - Che fa ?

E come che faccio ? Gli applico la procedura e poi sono da lei !

Con permesso, grazie. Bel caso !

Mi devo sbriga' !

Sulle chiappe gli do una botta di carta vetrata...

- Non sarà dolorosa ? - Piano piano... e poi è la 4 !

- La 4 ? - Sì, come una raspa !

Il culo !

Dove sta l'acqua ?

Questa è la procedura ? Mi vado a infila' le mutande di bandone.

- Giovanotto, tocca a lei. - A me ? Ma chi divorzia più !

Perché ?

Dove va ?

Alzi la sbarra, vado a dare un po' di polso alla squadra !

No, qui il Napoli ci è venuto in ritiro.

Vogliono stare in pace, hanno deciso il black-out con la stampa

e non vogliono rompiscatole !

Domenica a Milano con l'Inter, come la mettiamo ?

La stampa se la prende proprio con Cotequinho !

La squadra gioca bene, ma se il cannoniere non segna, non si vince.

- Domenica Cotequinho segna ! - E' cecato, non vede la porta !

Ci vogliono solo le lenti !

Non è cecato e neanche un bidone. E' vittima della saudade.

Per una sudata non segna ?

- Saudade ! - Saudade ? E che è ?

E' la nostalgia dei brasiliani. L'anno scorso ha segnato 32 gol,

da quando è in Italia non ingrana. Si sente solo, spaesato.

Nostalgia della mamma e della fidanzata.

Facciamo venire la mamma !

Ho fatto di meglio, ho fatto venire qui la fidanzata !

E avete fatto venire una femmina qua in piena clausura ?

In albergo, a Forte dei Marmi !

Che schianto !

Beato chi ti ha unta tutta !

A sciave deo meo appartamento.

Grazie, carinho !

Grazie, figliolo. Sei molto devoto.

- Padre, dica. - La 56.

- Ragazzo ? - Dica, signore.

Il bagaglio è dietro, ecco le chiavi.

- Ragazzo ? - Dica, signore.

Il bagaglio è dietro ! Ecco le chiavi !

- Venga, venga. - Sì, vengo.

Direttore, è arrivato da Roma il tecnico dei servizi igienici.

Menomale che siete venuto ! Siamo in mezzo ai guai.

La vostra ditta il mese scorso ha mandato un tecnico...

Sì, per modificare gli scarichi secondo le norme anti-inquinamento.

- Che cacchio ha combinato ? - Non lo so.

Quando sale l'alta marea, l'acqua sale anche nei water !

Qualche volta strabocca ! Tre giorni fa c'è stata una mareggiata.

Dovevate vedere che è successo nelle toilette !

Ondate, raffiche di vento che venivano fuori dalle tazze !

Poi il mare si è calmato e tutti gli scarichi erano tappati.

- Tappati come ? - Sabbia e vongole.

Sabbia e vongole ? Diamo un'occhiata...

Qui ci vuole un culo quadrato !

E' fresca ? La porti in cucina !

- Non aveva detto sabbia e vongole ? - Al primo piano, qui è il secondo !

E' regolare. Anche in mare le aragoste sono più su delle vongole.

Se andiamo al terzo piano troviamo i cefali,

al quarto piano polpi e meduse...

Insomma per rimediare uno stronzo bisogna andare all'ultimo piano ?

All'ultimo abito io. Vuoi vedere che ora lo stronzo sono io ?

- Che manza ! - Da addrizza' la Torre di Pisa !

L'ho scritturata. Questa non è una femmina, ma un frullatore !

Se ci mettiamo due uova nelle cosce ci fa la maionese !

- Mergellino, il direttore. - Frullatore.

- Napoletano, fedele alla squadra. - Cosce.

Cortesemente l'ha scritturata, così non alimentiamo la stampa.

- Ufficialmente è qui per lavoro. - Certo.

- Roseila ! - Cotequinho, amore !

Marzotti, adesso ritiene che Cotequinho farà gol ?

Può stare sicuro.

Fra due giorni quello non si regge in piedi !

Se lo risucchia come un cannolicchio !

Non devono fare la luna di miele. Per Cotequinho è sufficiente

sapere che è a portata di mano e potrà sempre vederla.

Ogni sera lo porto qui, un bacetto e poi a ritiro sotto chiave !

Marzo', voi parlate e se n'è scappato con tutta la serratura !

- Dov'è ? - Lo trovi prima che se lo consuma !

- E ora me fasso a doccia ! - E io lavaggio e ingrassaggio.

E' il rompicoglion del trainador che mi cerca !

- Ma... - Quieta.

Menomale che non c'è nessuno !

Cotequinho, mio amico ! Come va ?

- Ma che combineo qui ? - Controllo gli scarichi !

Non è il trainador, chi è ?

Ammazza che sventola ! Chi è, tua moglie ?

- La mia fidanzata. - I pantaloni...

Incantado.

Tiene una somiglianza.

Sono Marzotti, esci subito. Conto fino a 5, poi entro !

Amico, intiendeme bene !

Io non es stado qui. Non mi hai visto, non fare traditor.

E' al quarto piano !

Fidati di Alvaro Cotechino !

Dov'è ? Oddio, è già successo tutto !

Cotequinho ! Dov'è...

Cotequinho, vieni fuori ! Dove sei ?

Ma Cotequinho non c'è. Quello chi è ?

Non sui, mi stavo docciando. E' un tecnicu.

- Ma cosa fa lei qui ? - Sto a ripara' !

- A te dove ti ho già visto ? - All'altro cesso !

So eo, qui !

Non far vedere che sta parlando con migo !

- Grazie, mi hai salvato ancora. - Per te mi butterei nel fuoco !

Questo deve fare un amico ! Hai visto la mia fidanzata ?

L'ho vista sì ! Certo che è proprio bona !

Ha due spalle, due fianchi...

E poi ha due zinne...

Giovano', è stato assunto per gli scarichi, è un gabinetto questo ?

- No. - E allora ?

Dicevo che è proprio bona !

E' questo il problema, so preoccupao che se la inchiappetao.

- Non da' retta ! - No ? Leggi questo telegramma !

Guardi che era occupato !

Grandissimo cornuto, stop. Se non lo sei, ci diventerai, stop.

Papperò la tua ragazza, stop. Il casanova misterioso.

- Grandissimo cornuto. - Come ?

Grandissimo cornuto !

Il telefono.

- Hai letto u telegramma ? - Sì, dice che sei cornuto !

Non capisce papperò !

A mia fidanzata ? Maledetto !

Ma che ti frega, ci sei tu a fare da guardia !

- Sono in ritiro ! - Ma non è qui il ritiro ?

No, è nella dependencia e lei è qui con sto casanova !

Stai tranquillo, ci sta qui il tuo sosia, Alvaro Cotechino !

- Chi ? - Io, ti fidi di me ?

Sì, di te mi fidu. Non puoi fare tutto da solo.

- E perché ? - Il casanova è pericoloso.

Allora, mi faccio dare una mano da mio zio, famoso detective.

Detective ? Il casanova non deve sapere nada.

- Fate tutto di nascosto. - Tranquillo, zio è abituato.

Prima rubava le macchine, poi svaligiava appartamenti,

e da quando il medico ha detto di non fare sforzi, fa il detective.

- Potrò sta sicuro ? - Sì, lo concio da idraulico come me.

Va bene, ma deve restare una cosa segreta. Addeos !

- Che ? - Addeos !

Non t'arrabbia' !

Hai fatto ? Scendi.

Vieni.

Con questa telecamera a circuito chiuso

controlliamo tutto quello che avviene nella suite.

- Nella su-che ? - Appartamento ! Impara le lingue.

Zio, ma se il casanova entra qua di nascosto su che canale lo vediamo ?

E' possibile che non ti entra in testa il fatto del circuito chiuso ?

Quale canale ? Lo vediamo solo noi sul nostro monitor,

nella camera nostra, in esclusiva ! E come te lo devo di' ?

- In esclusiva. - Sono cose tecniche che ne sai...

Ma sta ragazza è proprio come dici tu ?

Come dico io ? Pure meglio ! Ha due cose qui davanti...

- Allora sai che ti dico ? - Che mi dici ?

Bisognerà mettere una telecamera pure in bagno.

In bagno ?

Sì, bisogna tenerla sempre sott'occhio...

specialmente nei momenti più delicati.

Se la piazzo lì e la piamo proprio nel momento...

- Sei scemo ? Inquadri al tazza ? - Hai detto nei momenti delicati !

Sei partito ? Da' qua, ci penso io.

Tu vai a mettere sotto controllo le altre camere.

- Tutte ? - No, quelle qua intorno.

Scusa, il casanova misterioso occuperà un luogo strategico

il più vicino possibile al bersaglio.

E tu ci vai a piazzare gli apparecchi e microregistratori.

Vai a ocultare subito. Oculta bene !

- Io oculto. - Vai !

Dunque, io questa... dove te la piazzo ?

Io la piazzo in modo che quando lei si fa la doccia...

Che faccio ? Io me la incu... me la inquadro tutta !

Qui alla mensa del personale vi troverete bene, ci mangio anch'io.

Solo che non vedo il banco di servizio.

Non c'è, non c'è bisogno.

Abbiamo istallato questo distributore automatico.

Basta introdurre un gettone, scegliere, premere un tasto

e dopo pochi secondi siete serviti. Ecco qua.

Questi sono i gettoni omaggio dell'albergo !

- Buon appetito. - Grazie.

- Che ci mangiamo ? - C'è da scegliere, mo scelgo.

Dunque, vediamo un po'... Pasta e fagioli !

Ho già scelto. Metti il gettone, spingi il bottone...

Mo che succede ? Ecco il piattone !

Sentiamo un po'...

L'odore è buono...

Il sapore è meglio. Ecco il gettone, te la consiglio.

No, per me i fagioli sono troppo pesanti.

Zio, guarda. Purè di fagioli pre-digeriti.

E che vuol dire ? Che sono più leggeri, sono digeriti.

Ammazza, li ha digeriti proprio fino in fondo !

Che vi dicevo ? Ha ritrovato se stesso.

- Aveva ragione lei ! - Durasse questo momento !

Dura ! Domenica l'Inter lo mandiamo per stracci !

Volesse o'cielo !

Eccola... si farà la doccia ?

Ma questo chi è ? Ma che voi ?

Io ti escludo !

Escluso e chiacchiera ancora ? Ma è matto ?

Ma io ti taglio la lingua !

Eccola là, si spoglia.

Bella ! Dove va...

In bagno... dov'è la spina del bagno ?

Questa !

Funzionano bene sti apparecchi !

Adesso lo leva, volevo di' ! Leva, leva !

Ancora ! Per forza, fa contatto !

Hanno preso il vizio di cambiare continuamente gli speaker !

Almeno questa è carina.

Peccato che abbia la voce da uomo.

E' un'immagine suggestiva.

Pare di stare sotto la doccia con quella ragazza.

Zio, che hai combinato ? Hai collegato tutti televisori ?

Ma che strilli ? Ho sbagliato la spina !

Piuttosto, hai distribuito bene apparecchi, microregistratori...

- Ocultato, ho già le prime foto ! - Le prime foto ? Benissimo !

Vediamo un po'. Questo chi è ?

Il prete del 432, quant'è brutto ! Questa...

è la cameriera, mica male !

Questa è sfogata, non si vede niente. Guarda chi è.

- Non lo conosco. - Non lo conosci...

- Eppure ha qualcosa di familiare. - Ha la faccia da culo !

Dove l'hai piazzato questo apparecchio ?

- L'ho nascosto dentro il water. - Nel water. Che camera ?

- 440. - La camera nostra.

- La camera nostra ? - Il water nostro.

Allora questo è il culo nostro. Anzi, è tuo.

Lo riconosco dalla voglia di caffellatte sulla sinistra.

Ecco qua, è meglio prevenire che reprimere.

Adesso ti metti questa bella parrucca,

poi ti vesti come lui... guarda, preciso !

Vai giù e ti metti a passeggiare. Allora che succede ?

Il casanova si crede che Cotequinho è in albergo

e prima di colpire ci pensa due volte.

- Credi mi prendano per lui ? - C'è pure scritto !

Già, Cotequinho !

E chi mi batte !

Avanti !

- Vai per ciche ? - Zio, l'ho fregato !

- Chi ? - Chi mi ha dato una bastonata !

- E chi è stato ? - Il casanova misterioso.

Che ne sai che è lui ?

Chi ha interesse di eliminare Cotequinho per stare con la ragazza.

Solo che lui credeva di dare una bastonata a Cotequinho

e invece l'ha data a me. Gli ho dato una fregatura !

E sei un paraculo di niente !

- Zio, io me ne vado ! - Sei matto ? La lasci sola ?

- Allora casanova se la pappa ! - Ma lei se ne accorge subito !

Non si accorge di niente, lascia fare a zio tuo. Aspetta.

Mio amor!

Sei il macho più valente che conoscio !

Aspetta che mi preparo per un altro baile !

La testa ! Zio Mario !

Lo vede quello ? E' il centravanti del Napoli, lo deve distruggere.

Va bene, contessa.

Senta, il portiere della Nazionale inglese

che si è lavorato l'anno scorso che fine ha fatto ?

Anemia perniciosa, 6 mesi di chimica !

Ecco, stesso trattamento.

- E per il mio compenso ? - Tesoro, a ricovero avvenuto.

Ammazza, mi ha sturato le orecchie !

- Cotequinho... - Oddio, chi è ?

Sono una tua ammiratrice. Vieni su da me, camera 310.

Ti farò passare una notte indimenticabile.

- Non posso, ho la mia fidanzata. - Non importa, non sono gelosa.

Voglio solo stringerti tra le mie braccia, accarezzarti

e coprirti di baci dalla testa ai piedi.

- Non posso, sono occupato. - Ripensaci, camera 310. Ti aspetto.

Quello lì non è il brasiliano del Napoli pagato 3 miliardi ?

- Mi pare di sì. - Non dovrebbe essere in ritiro ?

Lei andrebbe in ritiro se avesse una ragazza come quella ?

Con la ragazza sì !

Mannaggia quant'è bona !

Peccato che non la posso toccare nemmeno con un dito.

Per non tradire la fiducia di Cotequinho !

Mannaggia, devo andare sempre in bianco !

Un momento ! C'è sempre quella della stanza 310.

C'ho ripensato, vengo in camera tua. Stringimi tra le tue braccia.

Ricoprimi di baci dalla testa ai piedi.

Ma che... guarda che io ti copro di sganassoni, depravato !

Un momento, le faccio vedere una cosa.

Manza imperial !

Amore, ti prometto una noce piena d'amore e passione...

Alcol e sesso, sesso e alcol ! Alla faccia del calcio !

Prendimi tra le brasos !

Hai messo l'ancora. Mettiti così !

Fa i miliardi e l'Italia deve sapere !

Sportivi italiani, in piedi !

Carino, sembra proprio Cotequinho !

Scusa, ma devo restare un po' per scoraggiare il casanova misterioso !

Resta toda noce che con la compagnia dormo mas meglio !

Guarda che ti vedo con la telecamera, non fare il cretino !

Se ancora non ho fatto nulla !

Appunto, che aspetti ? Sei solo davanti alla porta...

- Non posso, Cotequinho... - Ma che ti frega !

- E' del Napoli, noi semo romanisti. - Eh, già !

- Conoce masage ? - Come ex atleta.

Tengo un dolorinho, puoi fare un masage ?

- Dove ? - Aqui.

Dai, che sei solo, tira in porta !

- Con sta cavallona... - Sta' zitto.

- Como dice ? - Niente, cantavo.

O dolorino lo tengo mas embagiu.

Mas forte, me fas male a bunda...

A chi lo dici, a me mi sta scoppiando !

Una bella doccia fredda...

Agua es troppo caliente ? Agua es troppo fria ?

Allora è agua che te fa mal.

Questo mostriciattolo dovrebbe farmi perdere ?

- Mandigno ? - Sì, signora contessa ?

Scrivi. Confermo per scommessa, stop.

Napoli vincente, cedoti cementificio, stop.

Inter vincente, mi cedi la raffineria petrolio, stop.

Firmato, Dinasty.

Mi pare di vederlo.

Che fai, ti fermi ?

Zio, non ce la faccio più. E poi, non ho più fiato.

Sono pieno di dolori e stanotte ho preso un po' di corrente.

- Una corrente d'aria. - Elettrica, 220 volts.

Lo vedi che ti stanno guardando tutti ?

Sei Cotequinho. Devi correre come Cotequinho.

- Non ce la faccio più. - Vedi de annà a correre !

- Hai provveduto a tutto ? - Sì, signora contessa.

- Dov'è ? - Più in là di quei bambini.

E' una tagliola d'orso canadese, come minimo gli stacca una gamba.

Non vedi cos'hai combinato ?

Mi hai fatto piangere i bambini !

Depravato, sei sempre tu !

Mandingo, non avevamo detto che doveva essere per Cotequinho ?

Sì, signora contessa. Sono desolato.

- Verve Cliquot '67, può andare ? - Può andare.

Non succeda più.

Mandiamo un altro telegramma anonimo per demolirgli il morale. Scrivi.

Lurido scarpone brasiliano, stop.

Stamattina in ascensore tastato culo tua fidanzata, stop.

- Culo me lo passeranno ? - Suppongo.

Mi ha sorriso, ci sta, stop.

Questa notte pappomela... Firmato, casanova misterioso.

- Attento al castello. - Stavolta non mi freghi.

- T'ho fregato ! - 'Tacci tua !

- Ci sono i capellini d'angelo ? - Vediamo un po'...

- Ci sono i cazzetti. Ti piacciono ? - Sì.

Metti il gettone, spingi il bottone e vai tranquillo !

Zio, mi hanno pisciato in faccia !

Per forza, con la fame che ti ritrovi ! Il brodino, i cazzetti...

Mangia qualcosa di più consistente !

Che ti devo dire... Ecco, due penne all'arrabbiata.

Hai capito ? Prendi il gettone, lo infili, bottone...

Penne all'arrabbiata !

Viso pallido, fancula ! Vieni qua.

- 'Tacci... - Tua !

E di tuo nonno Toro Seduto !

Hai visto cosa scrive Trombetti ? Ti ubriachi e fai le orge !

Meglio così, tutti devono credere che sei fuori forma.

- Sono in forma. - Ma devono credere il contrario.

Devono sottovalutarti, è pretattica. Facciamo così.

Fai venire il coglione che ha preso il tuo posto e io invito Trombetti.

Certo.

- Dai, Cotequinho, datti da fare ! - Mi hanno preso anche loro per lui.

Guarda che ha inventato il mister per la stampa !

Eccolo là quel gufo, chissà cosa scriverà sul giornale !

- Cominciamo con i rigori. - Bueno, capitan !

Adesso ci facciamo due risate !

Come ha fatto !

A due sponde !

Ammazza che botta ! Peggio di una mattonata !

Pure col culo li fa !

Malgrado la vita da debosciato che conduce,

non sembra che abbia perso il dominio della palla

e il suo estro carioca è fantasioso.

Miracolo, droghe, doping ? Clisteri di simpamina ?

- Mi sembra il posto adatto. - Speriamo.

Il suo fucile da caccia grossa.

Con questo 375 Magnum,

ho fatto secchi due elefanti, un bisonte e un bufalo.

Sarà uno scherzo spappolargli un ginocchio.

- Distanza. - 400 metri, le faccio da appoggio.

Vento.

Forza 2, 18° Est Sud-Est. Umidità 73%.

Mi spiace gambizzarti, ma non perdo mai una scommessa.

Ammazza che cannata ! Ma chi so', Socrates ?

Che potenza, ha spappolato il pallone !

- Mandingo. - Sì, signora contessa ?

- Ho spadellato. - Sono desolato, signora.

- Vuole che riprovi io ? - Avvelenalo.

Non entrate, non entreo.

Il whiskino che ha ordinato al bar.

Non ho ordinato nulla, comunque lo lassi dietro porta !

L'esame delle orine ? Ammazza !

Già sbronzo e non è che il principio !

Li importiamo vuoti e li mandiamo via pieni !

Bono, eh ?

La fai ballare con gli altri ?

Così fai il dovere tuo ?

- Tu la devi fare ballare ! - Non posso, ho bevuto un bibitone !

- Ho la panza piena d'aria. - Devi dare uno sforzo...

Fammi fare pure lo sforzo ! Già faccio il fumo !

Mo vediamo se posso rimediare cercando di ovattare... aspetta.

Fatto, tutto a posto ! Puoi pure balla'.

Se ti scappa qualche rumore, ti coprono le spalle i mori !

- E come fanno ? - Mo proviamo.

- Prova pure tu. - Tamburo.

Vai !

- Non si è sentito niente. - Hai ragione.

Proprio niente no...

- Cammina, vai a farla ballare. - Vado.

Io vado a prendere un po' d'aria. E che è !

Tamburo !

'Tacci tua !

Bisogna aggirare l'ostacolo.

- Mandingo, scrivi. - Sì, signora contessa.

Piccola negretta cornuta, stop.

Informo che tuo fidanzato

est innamorato pazzo di me, stop.

Contrariamente tuo nerume,

io sono bianca come il latte e bionda come il grano, stop.

Firmado, latte e miele !

Bastardo !

Mi hai tradio con spiga di grano ! Ma io...

Porteiro ? Dammi subito Rio du Brasil !

Sì ?

Roseila, dimmi amor.

Este cornuto de Cotequinho mi ha cornificado.

- Figlio di bagascia ! - Che potres fare ?

Fai una macumba.

Una macumba a Cotequinho ?

Sì, e come la fassu ?

Disse la formula.

Rugiada di giardino.

Brodo di gelsomino, caccola di bambino...

unghia di gatto vedovo, pelo di suora pazza...

erba e malerba e cuccurucù !

Apreme che so pressato !

Un momento, vengo !

Amorinho mio!

Non può trattenersi ha una seduta di allenamento particolare.

Una seduta a latte e miele ? Ti vedo molto affaticato !

- E' natural ! - Bevete esta.

Agua brasileira, è miracolosa. Rinforza il fisico.

Basta, adesso bacetto...

- Giura che te la bevi. - Giuro ! Addeos.

- Chi l'è ? - Ti raccomando mia fidanzata.

Tranquillo, ci penso io !

- Bebete esta. - E che è ?

Agua brasileira. Ti rinforza il fisico !

- Beos ! - Arrivederciu !

Sembra purga, ma se ti rinforza il fisico, io me la bevo !

Perfido, traditor ! Cumba, macumba !

Ma chi è ?

Ti gusta la biondina ?

Esto per la sporca negretta !

Esto pur latte e miel !

Esto per la spiga du grano !

Perdoname, non posso farte mal !

Amore mio...

Ma che è successo... sono tutto bucato !

Sederinho mio...

E adesso, beve quest'acqua brasileira che ti tira su !

Bevi tutta...

Quest'acqua è pure diuretica !

Se mi cornifica ancora te lo stacco.

Ma che si è impazzito ?

Bravo, adesso liberati con un rottinho. Su, un rottinho !

Ho cambiato idea.

Invece di rapire Spadolini che è difficile

e poi è troppo grosso e non sappiamo dove metterlo,

andiamo a rapire questo brasiliano. E' un lavoro facile facile

e il riscatto ce lo pagano subito perché serve in squadra.

Un momento. Quale... brasiliano dite ?

Questo Cotechino qui.

Padre, non si può. Gioca nel Napoli, la squadra che tifo io !

Nel lavoro la passione sportiva te la devi scordare !

Perdonatemi !

Basta che non sporca...

Starà qua ?

Questo lo usciamo dalla finestra.

Ce ne possiamo andare ?

Aspetta che spengo, se no ci prendono per maleducati.

Che male...

E che sete !

E qui un po' di latte si rimedia ! Che ci vuole a mungere una pecora ?

Ora ci provo, tanto che ci vuole ?

Ma questa vuota ! Non ce n'è un'altra ?

Guarda questa il latte che ha !

Ma queste sono palle ! Mi scusi, signor montone.

Ma chi siete, dove sono ? Mi avete portato voi ?

Sì, perché ti abbiamo sequestrato

e se la tua squadra non ci paga il riscatto ti ammazziamo !

- A chi ammazzate ? - A Cotechino il brasiliano.

Cotequinho il brasiliano ! Ma io non sono Cotequinho il brasiliano.

Ho la roba sua, ma non sono lui. Vi siete sbagliati.

Ci siamo sbagliati ? Esci il giornale !

Questo è un capolavoro di pretattica, ne sono orgoglioso.

Annunciate alla stampa un sequestro, e la persona sta qua ?

E' simulazione di reato, è punibile !

- Andiamo tutti in galera. - Non c'è più posto, ora si vince.

Il commissario tecnico dell'Inter convinto che Cotequinho non gioca

cambierà l'impostazione tattica della partita.

Mette tre punte e sguarnisce la difesa. Noi metteremo Cotequinho

e prima che loro ci capiscano qualcosa facciamo gol !

Poi ci chiudiamo in difesa e manteniamo il risultato.

C'è una pecora.

Una pecora viaggiatrice con un messaggio.

Cotequinho è in nostre mani, ve lo ridiamo per la partita.

Mettete un miliardo da mille lire sotto il pietrone

all'ultima curva della salita per il santuario di San Ranieri.

Le Brigate Pecorine. I soliti sciacalli !

Però ci credono al rapimento !

Guapa preziosa, ma che te passa ? Che è successo ?

Ha rapio Cotequinho ! Guardi il giornal !

- L'hanno rapito. - Non si trova più !

Per forza, l'hanno rapito !

Non si trova più nemmeno Alvaruccio mio e non l'hanno rapito !

E non l'hanno rapito... e chi lo paga il riscatto per quello ?

Chi lo rapisce a quello ! E chi paga ?

Però...

Lurido scarpone brasiliano, stamattina in ascensore

tastato culo tua fidanzata, mi ha sorriso e ci sta.

Confermo per scommessa. Napoli vincente cedoti cementificio.

- Cos'è, un ricatto ? - Signora contessa, no...

E' un affare come un altro ! Faccio l'investigatore un po' per hobby...

e un po' come si dice, per non morire !

Le spese sono tante, insomma...

Contessa, ho bisogno di soldi.

Il rapimento di Cotequinho è finto, l'ho organizzato io.

Se mi dà 150 milioni subito,

io Cotequinho lo butto fuori, lo metto in campo e il Napoli vince

e lei al suo cementificio gli dice addio.

E lei dice addio alla vita !

La vita, per 150 milioni...

Addio, per 100 milioni ! Sono troppi 100 ?

Per 50 milioni, addio alla vita...

- Ha detto 5 ? - Ha detto 5.

Ho detto 5, signora.

- Io dico 2. - 2, ma subito.

- Uno subito e l'altro se. - Come, se ?

Se non si tratta di un bidone.

Bidone ? Ho la faccia da bidonaro ?

Speriamo di no, per lei.

Mandingo, chi è stato l'ultimo che ci ha fatto un bidone ?

- Quel siciliano, due anni fa. - E che fine ha fatto ? Non ricordo.

- Nessuno l'ha mai saputo. - E nessuno lo saprà mai !

Io sono una tomba ! L'assegno, contessa.

Siamo rimasti soli tu e io !

Non ci vede nessuno ! Se giuri che non dici niente, facciamo una cosa.

- Ma che sei matto ? - Ti sciolgo.

Ti libero, così vai a fare la partita.

- Però giurami che mi fai un gol. - Mi liberi davvero ?

Sì, ma giurami che fai almeno un gol.

Ma ti giuro tutto, grazie ! Ma come me ne vado ?

Ci penso io.

Ecco la bicicletta del babbo. Mi raccomando vai piano,

è ancora in rodaggio ! Ah, un momento !

- Qua ci vuole una bastonata. - A me ?

No, sei tu che la devi dare a me per far vedere che mi hai addormentato

e sei scappato ! Picchia qui.

- Questo è il mio punto debole ! - Qua ?

Forza !

- L'hai data ? - Sì.

Non l'ho sentita ! Faccio tutto da solo.

Vai a giocare, vai a fare un gol !

Non ho sentito niente neanche questa volta !

Grazie.

E che è, un gufo questo ?

Sono il cavalier Tancredi Capiero,

vengo da Napoli, luogo di residenza e di affari.

Sono stato convocato d'urgenza, sapete dirmi qualcosa ?

Cavaliere, ben arrivato !

Ci avete fatto stare in pensiero, come mai questo ritardo ?

Persi il rapido delle 6, ma non fu grave perdita.

Poiché tale rapido, deragliò. 7 morti e 40 feriti.

Cavaliere, seguitemi. Vi mostro la camera, seguitemi.

Non toccate l'ascensore. Niente ascensore, non vi preoccupate.

Primo piano, non si può mai sapere. Venite.

Andiamo per le scale, andate avanti voi.

Vado a piedi anch'io ! Non si sa mai, un deragliamento...

- La vostra camera. - Questa sarebbe ?

- La 17, come piace a voi. - Sono abitudinario.

Qualunque cosa avete bisogno, cercate me, degli altri non mi fido.

Cavaliere, mi raccomando.

Ogni ora dovete pensare intensamente all'Inter !

Anzi, mettetevi la sveglia così non vi dimenticate.

Mi raccomando, non vi distraete. Non pensate ad altro.

- State tranquillo. - Non mi dovete toccare.

Dovete pensare all'Inter, intensamente. Accomodatevi.

Saranno cacchi loro !

Speriamo.

Scusi, direttore. Quello chi è ?

Per carità, non lo nominate ! E' potentissimo.

L'hanno messo una settimana sotto casa di De Mita.

Avete visto le elezioni ?

Che è successo ? E' caduta la cabina dell'ascensore ?

Avete visto ?

Quello ogni tanto si distrae, pensa ad altro !

- A voi vi ha visto ? - Non mi pare.

- Comunque per sicurezza, toccate. - Ma no, la vita è quella che è...

Siamo ancora a toccare, quello che deve succedere succede !

Mi presti un momentino il corno, per favore ? Grazie.

- E' scappato il brasiliano ? - Ahi, mi fa male la testa !

Sono svenuto e non ho visto nulla.

Si è rubato la bicicletta vostra.

Ecco che succede a portarsi a casa gli sconosciuti !

Andiamo a riprendere quel disonesto !

Chissà com'è contento di vedermi ! Zio Mario !

Intanto mi vado a dare una lavata !

Ora vai da Roseila, spieghi che non ti hanno rapito

e fra due minuti esci fuori, capito ?

Ricorda che ha detto il mister. Due minuti al massimo !

Amorinho mio !

U coccodè...

- Fatto l'ovetto ? - L'ovo di Pasqua ti do !

Vieni avanti. Addormentatelo bene, se no scappa ancora.

Chissà dov'è la mia bicicletta ! Fate presto, padre !

Cotequinho, vieni fuori. I due minuti sono passati.

Sei lì, ora ci mettiamo a giocare a nascondino ? Andiamo.

- E dove ? - Domani devi giocare a Milano !

- Eo ? - E che ci vado io ?

Gran folla al Meazza di San Siro.

Oltre 60.000 persone convenute per assistere a Inter-Napoli.

- Cavaliere, come vi sentite ? - In grandissima forma.

- Mi liberate il passaggio ? - Attento al gradino.

Aspettate, non è ancora il momento !

Le formazioni stanno scendendo in campo.

Mentre l'Inter si presenta al completo,

con tutti i migliori uomini e Altobelli in forma smagliante,

invece il Napoli manca del suo uomo di punta, Cotequinho !

Tutti conoscono l'incresciosa avventura.

Cari ascoltatori, la vediamo brutta per il Napoli !

Così si imparano a pagare i riscatti.

Almeno se pareggiamo in schedina ho messo X !

Certo, se avevamo lui...

Ma come te lo devo dire di non mischiare sport e lavoro ?

Scusatemi, padre.

Finalmente, Cotequinho dov'è ?

Negli spogliatoi, si sta scaldando.

- Nessuno l'ha visto ? - Nessuno.

- Sarà una grossa sorpresa ! - Speriamo !

Vediamo l'arbitro affidarsi al lancio della moneta

per la scelta del campo. Sembra abbia qualche difficoltà.

L'arbitro lasciatelo stare, è neutrale !

Neutrale ?

E' iniziata ! Mi raccomando, cavalie' !

L'Inter si proietta in attacca con rapidi passaggi di prima.

Una bella triangolazione al centrocampo...

La palla è sulla fascia, l'Inter ha intenzione di andare a rete...

Tutti proiettati in attacco, senza proteggersi le spalle.

Se ne accorgeranno.

Ancora un passaggio sulla destra, due uomini sulla palla...

Passaggio per Altobelli, gol !

Cavalie', mannaggia alla morte ! E non vi distraete.

Avete tolto gli occhi e hanno segnato !

L'Inter, pensare intensamente all'Inter.

Cavalie', siete l'ultima speranza.

Presto, portate Cotequinho, subito !

Mi raccomando, vai subito all'attacco...

Tu non sei Cotequinho, ma quel coglione che lo sostituiva !

Appunto, sostituisco Cotequinho !

Bravo, lo vedete che quando vi concentrate sapete fare i miracoli ?

Sciocchezzuole.

Attenzione, colpo di scena. Il Napoli fa entrare Cotequinho !

Pensavamo fosse stato sequestrato.

Il calcio è bello perché è pieno di sorprese !

- Menomale, adesso segnamo. - Carognone !

Sei stai qua come fai a giocare ? Ci hai imbrogliati !

Cornuto, fetentone, disgraziato !

Vediamo i risultati parziali al termine del primo tempo.

A Milano, Inter-Napoli 1 -1 . Ha segnato Altobelli in apertura,

ha pareggiato 5 minuti dopo il brasiliano Cotequinho...

Ma come...

In settimana si erano sparse strane voci,

si parlava di sparizione, addirittura di un sequestro !

Non è stato sequestrato.

- No è sta sequestrao ! - Sì, ma che ti abbracci !

E' meraviglioso, è libero !

- E' meraviglioso. - E ha fatto un gol !

Pure, mortacci... Succede qualcosa, me lo sento !

Come il siciliano.

Sto Mandingo cresce sempre !

Quant'è grosso !

Altobe', ma non te la potevi rompere sta coscia !

Non vi preoccupate, ora recuperiamo.

- Che avete detto ? - Passate la palla a Cotequinho !

Passate la palla a Cotequinho !

Mannaggia alla morte !

- Bravo ! - A te la malapalla !

Madonna, è vertiginoso ! C'è da cacarsi addosso !

- Che stai facendo ? - Metto i pallettoni, è più sicuro.

I pallettao ? Mi volete sparar ?

- Parli troppo... sai pregare ? - Sì.

- E allora, prega. - Prego.

Siamo in grado di darvi i risultati validi per la Schedina.

Anche Inter-Napoli, dopo incidenti arbitrali

che rischiavano di compromettere l'incontro, si è conclusa 2-2.

E così siamo a 9. 9 pareggi sulla colonna vincente.

I pochissimi 13 saranno sicuramente 13 d'oro !

Siamo ricchi !

Siamo ricchi ! Abbiamo fatto un 13 d'oro !

Con sti pareggi d'oggi, forse sono l'unico 13, al massimo 3 o 4.

- Allora siamo miliardari ! - Naturale.

Perché sprechiamo tempo con questo pidocchioso ?

- Andiamo a goderci la vita ! - Andiamo a Parigi.

- Sì, alle Folies-Bergere ! - A vedere le donne nude !

- Ma che fate ? - Andiamo a Parigi !

- Ti regaliamo le pecore ! - Rimando aqui ?

Torna a casa a piedi !

Correre, correre !

Sono sicura di averlo ferito. Andrà a morire dissanguato.

Mandingo, andiamo, è ora della pappa al cane. Senza di me non mangia !

Sì, signora contessa.

- Oddio, chi è ? - Io spezzo la penna !

Cotequinho, mio amor !

Finida partida, adesso todo meo !

Roseila, che cazzeo stai facendo ?

Sto besando meo amor, Cotequinho !

Tu es Cotequinho, sto bastardo chi è ?

Lo so io chi è questo bastardo ! E' un amico tradidor.

Lo devo amatar con le mie mani !

Dove vado ? Di qua !

Che capocciata !

Cotequinho, violenza no !

Mama, com'è incazzao !

Fermate, cornuto !

Amor meo, non te comprometer per Roseila tua.

Vienes amor !

Questo mato, vuole farmi fare i tempi supplementare !

Vengo, mio amor ! Amigu un corno !

- Zio Ma', menomale che sei te ! - Ma chi è ?

Te possino ammazzatte ! Credevo che era il boia di Mandingo.

- Ce ne vogliamo tornare a Roma ? - Pia il furgone che è meglio.

- Vacci te, non mi devo far vedere. - Mi devo far vedere io ?

- Mi fai morire prima del tempo ? - Come facciamo a tornare ?

In qualche modo faremo !

- Disgraziato ! - Zozzo !

Non ce la faccio più, non si ferma nessuno.

Certo, conciato come sei... mettiti la parrucca.

Qualcuno mi prende per Cotequinho e mi gonfia di botte.

No, ti prendono per una turista tedesca. Poi batti un po' l'anca...

Batti l'anca, tira su, tira giù... Fai schifo !

E' meglio che assomigli a Cotequinho.

Questo ci raccoglie, fai il dito.

Eccolo qua...

Fa rifornimento, ti avevo detto che ci prendeva !

5 chili d'olio.

Fate presto, ripartiamo subito.

Andate a Roma ? Ci date un passaggio ?

- Sì, prego. Salite. - Andiamo, su !

- Buongiorno a tutti. - Buongiorno.

Hai capito che roba ? Che fortuna !

Tutte vitamine, eh ?

Che è una squadra di calcio femminile ?

- Sì. - E dove avete giocato ?

No, giochiamo stasera. Facciamo la notturna.

- Fanno la notturna ! - Sei del Napoli ?

- Sì. - Ma lui fa la panchina.

- Panchina, sgabello... - Quello che capita.

Belle ragazze, eh ?

Guarda quella laggiù che è...

Guarda quella quant'è caruccia...

Quella è la meglio di tutti !

Sì, è la migliore. Il nostro centravanti di sfondamento.

Ha già segnato 14 gol.

- E' proprio bon... - Bomber.

- Stasera non potrà giocare. - Non è in forma ?

E' un po' indisposta.

Tenite 'na gomm ?

Non sappiamo come sostituirla.

Fai vede' ?

Guarda un po' ?

Fai vede' ? Mettiti la parrucca.

Che vuole fare ? Vai un po' là.

Sì, può andere !

- Sai fare gol ? - Sono centravanti di sfondamento.

- Beh, è fatta ! - Gli somiglia !

Una stirata ai capelli, una botta di nero... ed è meglio di lei !

Però non hai molto nel frontespizio, mettiti qualcosa per le zizze.

Perfetto !